Шутки про олег - Свежие анекдоты |
Рассказали в автошколе. Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т. п. Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет: Дура! Кто тебя так ездить учил?! Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте
|
Жил да был старый паровой буксир "Петровичъ", завидовал он большим океанским лайнерам, и тогда решил он поставить гудок от такого лайнера, чтоб хоть за звонкий голос его моряки уважали. И вот, перед выходом на рейд, загудел он изо всех сил, как его большие собратья. Гудок удался на славу, но вот отплыть - не удалось, весь пар в гудок вышел...
В свое время эту историю на Московском Международном Кинофестивале рассказал актер Олег Анофриев...
|
|
#Одесские зарисовки.
Сваты.
В центре Одессы, на Дворянской, буквально в квартале от Соборки, от которой легче пройти, чем даже посмотреть до Дерибасовской, есть в полуподвальчике кафе Коррида. Почему именно Коррида, какое это убийственное для быков мероприятие имеет отношение к Одессе и улице Дворянской - понять трудно. Еще труднее понять какое отношение имеет это кафе с сомнительным кофе , но вполне достойным чаем, к влюбленным друг в друга Лиде Фельдман с улицы Канатной и Славке Белоусову с Мясоедовской и их родителям, понявшим, что их дети уже таки да,- должны закрепить свою любовь чем-то большим, чем пылкая юношеская страсть. Особенно этот вопрос волновал Петра Борисовича Фельдмана( а по паспорту Пинхас Борухович, но таки Фельдман, а для родни и длизких просто Пиня), который видел, как его дочь благодаря этому, даже не геру Славке, просто на глазах из его маленькой девочки превращается в женщину. Войдя в кафе вместе с братом Семой, который был взят для моральной поддержки, Петр Борисович оглядел зал, увидел за дальним столиком дочь, которая положив свою голову, обрамленную копной рыжих, вьющихся волнистыми локонами, волос, на плечо Славика и что-то читала вместе с ним в планшете. Несколько секунд отец любовался дочерью, затем кинул недобрый взгляд на Славика, чертыхнулся, уселся за стол, брезгливо осмотрел его и нетерпеливо застучал подушечками пальцев по краю стола.
- Сема и вот за этого гоя я должен отдать свою Лидочку? Я не верю сам себе, Сема, ущипни меня!- обратился Петр Борисович к брату.
-Ша, Пиня, не делай себе больное сердце. Сколько, ты говоришь, они вместе? С первого курса? И ты думаешь, что все эти пять лет они только и пялятся в этот планшет? Я так смотрю, что выбор у тебя не такой и большой. К тому-же видно, что нормальный парень. Пройдет гиюр и будет наш.
-Ох, Сема, я даже не знаю. И где этот его папа? По телефону же договорились на 16-00!
-Пиня, сейчас без пяти минут. Молчи закажи чай и дай нервам покой.
Тут в зал вошел крепко сбитый, с мощным бычьим затылком , стрижкой бобриком и колючим взглядом мужчина в сопровождении своей копии. Мужчины оглядели зал, увидели молодых влюбленных, синхронно улыбнулись, затем глянули на Петра Борисовича и Семена, опять-же синхронно наморщили лоб и направились к столу сватов.
Вошедшие были жители Молдаванки отец жениха Бронислав Иванович и его брат-близнец Олег Иванович Белоусовы.
Стороны встретились без жён, что бы не усугублять и так непростые переговоры по свадьбе.
-Итак, сразу взял быка за рога Петр Борисович, - я беру по свадьбе все расходы на себя. С моей стороны будет пятьдесят человек. С вашей-сколько пожелаете. Мои условия. Свадьба по нашему обряду, Славик проходит гиюр.
-Что Славик проходит?- тихонько переспросил у брата Олег Иванович.
-Гиюр,- хмуро ответил отец претендента в геры.
-И що это?- опять тихо спросил Олег Иванович
-Обрежут пацана,- ответил брату Бронислав Иванович и зло посмотрел на свата.
- Так, слушай теперь сюда, сваток,- положил могучие кулаки на стол Бронислав,- кто платит, тот и сценарий пишет! Я оплачиваю свадьбу. С моей стороны 200 человек. С вашей- сколько хотите. Хоть всю Хайфу приглашайте- билеты тудой-сюдой за мой счет. И никаких геров-херов и гиюров! Венчание в Свято-Успенском соборе. Точка. По рукам?
-Свадьба на 250 с нашей стороны, с вашей сколько хотите, плюс детям по новенькому BMW и все по нашему обряду. Иначе родня не примет детей- робко встрял Сема и вопросительно взглянул на брата. Петр Борисович одобрительно и несколько победоносно глянул на оппонентов.
- Всё вышесказанное, плюс дарю молодым двухкомнатную квартиру на Французском бульваре. Но только венчание! - встрял Олег Иванович и с вызовом посмотрел на Семена. Семен под стальным взглядом старого Молаванского босяка вдавил голову в плечи и почти шепотом произнес:
- Круиз!Кроме всего оплачиваю круиз вокруг Европы. Но свадьба только через гиюр!
- Так, я вижу, что мы не договоримся,- шумно поднял мощное тело Бронислав Иванович.
- А ну сидеть!- никто не увидел,что дети уже давно подошли и наблюдают за родителями, которые так увлеклись планированием их будущего и даже не заметили, что чуть не похоронили его под грудой своих желаний и требований.- Сидеть!,- повтрила Лида.- А теперь слушайте сюда, папаши. Никаких обрядов. Никаких обрезаний и венчаний. ЗАГС, самый ближний круг родни и друзей. И всё. Ясно?
И Лида пошла к выходу.
-А с квартирой на Французском, BMW и круизом вокруг Европы- это вы хорошо придумали!- усмехнулся Славка,- так что эти подарки не забудьте приподнести на свадьбу!- жених грозно постучал указательным пальцем по столу и ушел за любимой.
Отцы и дяди молча посидели растеряно глядя вслед ушедшим детям, потом переглянулись и громко, от души рассмеялись.
-Пиня- протянул свату руку Петр Борисович
-Броня- пожал протянутую ему руку отец Славика.- официант, сделай нам бутылочку лучшего коньяка и что-нибудь к нему соответствующее закусить.
|
|
xxx: Я называю его Олег 15)))
yyy: Почему?
xxx: Потому что у него 15 в эрегированном)))
yyy: Мдя) Не, я видел у одного товарища в телефоне записи вида "Маша 3", "Олеся ого!" и "Юля доска"
xxx: Ахах))))
yyy: Но в итоге оказалось, что это просто третий Машин номер (первые два сменила), Олеся очень горделивая особа (восклицательный знак - чтобы не забыть), а Юля занимается поставками стройматериалов.
|
|
Урок литературы.
К доске вызывают тихоню троечника Олежку, стихотворение А.С. Пушкина продекламировать. Класс и так уже истомился в ожидании звонка, майское солнце припекает в окна, мухи жужжат..
Олежек торжествует, тот редкий случай, когда он три часа потратил, чтобы твёрдо выучить стих, и есть бог на небе! Не напрасно.
Оглядев класс, он почуял себя Левитаном, которого слушает вся страна.
И размеренно начал. Класс лениво внимал чеканному ритму классики, при этом Олежка выразительно выделял ключевые слова:
Другие дружно УПИРАЛИ
В глубь мощны веслы. В тишине
На руль склонясь, наш кормщик УМНЫЙ
В молчанье правил грузный ЧЛЕН..
Тут ветер распахнул форточку, раздался хлопок, и на секунду воцарилось замешательство. Пытаясь восстановить тишину классная Александра Ивановна постучала указкой по столу и сказала:
- Олег, ну что ты мелешь? В молчанье правил что? Начни, пожалуйста сначала.
Но было уже поздно, cначала с "камчатки" послышались истерические смешки, дальше больше, пока не прорвало всех.
Тут наконец-то прозвенел долгожданный звонок, и только Олег не смеялся.
- В кои-то веки пятёрка сорвалась!
Буркнул он, и отправился собирать в ранец учебники.
|
|
С большим успехом закончились гастроли народного артиста РФ Олега Погудина в одном провинциальном театре. Концерт состоял из двух частей: часть первая - Вертинский + лучшая музыка кино, часть вторая - по паре песен из шансона на европейских языках.
Заканчивается первый акт. Олег достаточно спокойно объясняет, что поет любящим сердцам, а не общественным формациям и строям, какого бы рода они не были. И объявляет антракт.
В партере сквозь слезы вздыхают: "Ох, под эту песню меня поцеловали", "Ой, меня в кино под эту песню обняли", "Эх, а вот моя первая жена так любила бить тарелки под этот фильм...". В конце антракта встает директор театра: "Товарищи, кто недавно тут в этом ряду потерял паспорт?" - показывает документ над головой. С задних рядов: "Огласите фамилию, пожалуйста!" Директор: "А после прослушивания таких песен он случайно от гражданства потом не откажется?"
Хохот... После второго акта было 15 минут оваций! И директору тоже! И без хорошего романса на стихи Пушкина Олега Погудина почтенная публика просто не отпустила. Мастер, вы трижды покорили всю публику!
|
|
Великий тренер великой олимпийской хоккейной команды Олег Знарок имеет очень непростой характер.
То на камеру руку сопернику не пожмет, то вообще, пошлет куда подальше...
Вспомнилось..
25 мая 2014 года сборная России по хоккею с шайбой под руководством Олега Знарка стала пятикратным чемпионом мира в истории России (и в 27-й раз — с учётом побед сборной СССР), одержав победы во всех десяти матчах турнира в Минске (забросила 42 шайбы и пропустила — 10) и переиграв в финале сборную Финляндии со счётом 5:2.
Во время финального матча сам Знарок отсутствовал на тренерском мостике и смотрел матч с трибуны «Минск-Арены» из-за дисквалификации на один матч, которую на него наложил Дисциплинарный комитет Международной федерации хоккея на льду за угрожающий жест в адрес тренера сборной Швеции Рикарда Грёнборга в полуфинале.
Сам Знарок объяснил свой жест тем, что он "показывал оппоненту на своё больное горло" :)
...
Что сказать, настоящий мужик, жесткий, прямой, честный, прошедший хорошую школу в рижском Динамо...
Только такие люди и способны завоевать в тяжелейших условиях олимпийское золото...
А с тренером Швеции он тогда вскоре помирился...
|
|
Не сказать, что я долго так работаю в жизни, но за 17 лет я понял одно. Работает в 100% случаев, с любым директором. Если он встал, поздравил с НГ и сел, то все зашибись. Ща будет тринадцатая, разврат и кутеж. Если он с ходу начал размазывать розовые сопли про "Мы все одна команда, мы должны еще сильнее усилиться, еще работнее работать, ведь это наше общее дело, я всех люблю как братьев и сестер. Мы семья....блаблаблябля". Все нахуй. Денег нет, зовут Олег(с) Сидите и радуйтесь семье, блять.
|
|
Былое и драки
Однажды случилась массовая драка курсантов ГВВСКУ с кстовскими парнями на танцах. Году в 82 или 83, что ли.
Началось с того, что на танцах нескольких курсантов поодиночке избили местные.
В тот день я и Олег Фёдоров в городском патруле были. Гуляли с офицером по Кстово, проверяли у встречных курсантов и солдат увольнительные. А когда поздним вечером вернулись в училище, уже на КПП узнали, что в городе на танцах драка произошла, и что вся четвёртая рота, ломанулась вот только что через забор на эту драку. Ну, тут дежурный по училищу подъезжает к КПП на ГАЗ-66, сажает в него дежурный взвод, наш капитан лезет с дежурным в кабину, а я и Фёдоров - в кузов.
Приехали к ДК вылезли из газона, идем через толпу молодёжи. Парни, девушки... Сначала редко стоят, расступаются, потом - всё гуще и гуще... Майор и капитан впереди, за ними - мы строем. Я и Фёдоров в первой шеренге оказались.
В толпе вроде никто не горланит, но шум всё равно создается.
И вот подошли к самому ДК, дальше поперёк улицы стоит ментовской автобус. И менты стоят. Майор и капитан подошли к начальнику милиции. Он к нам спиной стоял, разговаривал с какими-то парнями, и нашего приближения не слышал в шуме толпы.
Мы подошли, он как раз тем парням говорит: "Расходитесь! Нет уже здесь никаких курсантов!" И тут его плеча касается наш майор. Милиционер оборачивается, и меняется в лице. Я, Фёдоров, остальные курсанты с любопытством прислушиваемся к его разговору.
Он как заорёт на нашего майора: "Зачем вы приехали! Зачем вы их сюда привели! Садитесь все в наш автобус и уезжайте! Ваших здесь нет!"
Майор ему с достоинством отвечает: "Зачем нам ваш автобус? У нас своя машина есть".
А тут сзади уже звуки драки. На наш арьегард уже напали, и там мясня - мелькают руки-ноги.
И в этом шуме какие-то совершенно незначительные и несущественные хлопки почти не выделяются. Это начальник милиции стреляет из "макарова" в воздух. Тем не менее драка остановилась, мы все быстро запрыгнули в автобус. Менты начали раздвигать коридор в толпе для проезда, а сбоку рёв: "Переворачивай!" Толпа ломанулась раскачивать автобус. Снова хлопки, милиция их оттеснила, и мы уехали.
Едем в автобусе - курсанты обсуждают драку. Хвастаются - кто куда успел ударить, кто как заблокировал. Один говорит, что бляхой отмахивался. Другой ему ответил, потирая на шее вспухающий рубец: "Да... Бляхами вы помахали изрядно..."
***
А вообще-то, на мой взгляд тогда драки были менее жестокими, чем сейчас. Не было обычным добивать упавшего ногами по лицу, по голове. Тридцать лет назад, уже после армии, случилось драться против троих 17-летних. У одного из них был нож, которым он не воспользовался. Им удалось свалить меня. Отделался тогда сотрясением мозга с частичной амнезией. Теперешние, с большой долей вероятности, забили бы насмерть.
|
|
Из жизни...
У коллеги есть кореш, его однокашник, с которым я уже 10 лет бухаю у коллеги на ДР. В других местах не пересекались. По паспорту он Олег, но друзья зовут его - Погранец. Мужичок - как мужичок, слегка суховат в телесах, слегка брутален в общении. Так получилось, что последний раз мы оказались только двое курильщиков, остальные - кто бросил, кто не пришел, и вот, ходили мы курить вдвоем. На четвертом-пятом перекуре, когда общественно-политические темы иссякли, перешли на личные, благо 300 гр в желудке способствовали... я почему-то был на 100% уверен, что он пограничник, как минимум бывший, раз кликуха такая.. ну вот я и начал:
- А ты еще служишь?
- В смысле?
- Ну ты разве не в армии служишь?
- Не-е-е, тьфу три раза.. я в рекламе работаю.. и вообще к строевой не годен..
- Хм, а я думал тебя Погранцом зовут.. так ты хоть в срочке на границе по заставам побегал.
- Да не-е-е.. это у меня в универе крыша съехала от переучки.. так мне диагноз поставили - пограничные расстройства психики.. ну так и повелось..
|
|
Оставили меня сегодня на двоих внуков, четырех (Верочка) и семи (Олег) лет. Мама уехала в командировку, а бабушка ушла на работу на сутки. Сидим у телевизора, смотрим бесконечный мультик. Ужинать пора, однако. Разогрел котлеты с вермишелью, навалил деткам. Говорю - я на лестницу покурить. Будете плохо есть, кто-то вместо мультика пойдет уроки делать, а кто-то в куклы играть.
Верочка: - Олег пойдет в куклы играть, а я уроки делать...
Проржался у лестничного окошка, ну, думаю, надо ребенка поощрить. Пришел, говорю - ну, Верочка, порадовала деда, хоть и не доела - смотри мультик.
Верочка - Тогда дед пойдет в куклы играть, а Олег уроки делать.
|
|
