Результатов: 291

251

Ездили по работе из Екатеринбурга в Пермь на машине. Только что сошел
снег и потаял лёд на водоёмах. И вот на подступах к Перми картинка:
небольшое озеро с заболоченными берегами, посреди озера островок 3 х 3
метра, а на островке, занимая его почти весь - новёхонький желтый
экскаватор. Явно по льду заехал, а лёд взял и растаял. Теперь или мост
строить, или паром.
Смотрится потрясающе: как будто экскаватор рвом с водой окопался -
выехать, конечно, не сможет, зато до следующей зимы гарантированно не
сопрут.

252

"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это
чудовище поверил".

Все было нифига не так.
Имелось озеро. В озере реально жило чудовище. Местным на него было
наплевать, - привыкли. Приезжих было не так много, слухи оставались
слухами. Но все когда-то происходит впервые, и вот, двое российских
барыг, устав от красот тропика козерога, поехали потереться о суровую
шотландскую природу. Зарулив на озеро, они увидели чудовище и, чуток
подумав, вступили с ним в переговоры. Ну типа они обеспечивают раскрутку
и озера и чудовища, строят отели и заманивают туристов. Чудовище -
пугает туристов. Весь доход от бизнеса - пополам. Договорились.
Все пошло почти по плану: чудовище пугало туристов, туристы селились в
кемпингах, выручка шла в оффшоры... вот только долю за бизнес чудовищу
из озера Несс барыги начали крысить с самого первого дня....
До сих пор чудовище не заработало ни цента, но приобрело соответствующее
погоняло.

253

Сидят возле озера на двух берегах скинхэд и еврей. Оба ловят рыбу.
Вдруг скин вылавливает золотую рыбку.
Рыбка:
- У тебя есть три желания, но помни: все то, что ты пожелаешь - у
еврея будет в два раза больше!
Скин кивнул, мол понял.
- Хочу 1 000 000 баксов!
- Пожалуйста.
Тут же у скина 1 миллион, а у еврея 2 миллиона зеленых появилось.
- Хочу шикарную виллу.
- Исполняю.
У скина одна вилла, соответственно у еврея две.
Рыбка (ехидно):
- Ну и какое будет твое последнее желание?
Скин думал, думал и говорит:
- Хочу за своей спиной 10 скинхэдов!

254

Реальная история - сам свидетель.
Лето 1992 года. Середина рабочего дня. Гамбург. Улица Юнгферштиг
(кто не знает - это типа Уолл-стрит, то есть центр города,
набережная озера Альстер, что ни здание - то банк). Стоянка
автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это,
все забито незаконно припаркованными авто. К одному из банков
подлетает 600-й мерс (совсем как про новых русских). Из него
выскакивают двое немцев, по холеным мордам и одежде которых
понятно, что это не последние люди в финансовом мире Гамбурга.
По всему видно, что очень спешат. Захлопнув дверцы, устремляются
было ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского,
который на другой стороне улицы метрах в 30 от места действия
методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под
дворник очередной жертвы (вновь подъехавшую машину он еще
не видит). Реакция банкиров была почти немедленной и совершенно
не немецкой... Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже
оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию
о штрафе и засунули ее ... ПОД ДВОРНИК СВОЕГО МЕРСА!!! После
чего преспокойненько удалились по делам. ...Остается только
пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого
была позаимствована квитанция - ведь ему придется платить штраф
дважды...

255

Рэбе и священник прогуливались возле озера.
- Послушайте, - обратился рэбе к священнику, - а почему бы нам
не искупаться?
- Я бы с удовольствием, - ответил священник, - но у меня нет
плавок.
- А зачем нам они? Вокруг ни души.
Короче - поплавали, вылезли на берег... И тут вдруг подъехал
автобус, полный пожилых женщин. Оба отцы рванули к одежде
и в кусты. Священник прикрыл срамоту плащом, а рэбе набросил
свой на голову.
- Кажется, удалось удрать незамеченными, - говорит священник, -
но объясните, почему вы набросили плащ на голову вместо того,
чтобы прикрыть ЭТО?
- Потому, - ответил рэбэ, - что они меня все в лицо знают...

256

Пожилой генерал вместе с денщиком возращается с маневров на
пролетке. Проезжают мимо озера. Генерал видит купающуюся белотелую
женщину с распущенными длинными волосами. Останавливает пролетку и
приказывает денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как
она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и
так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно. Подбегает к генералу:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина
и картишек они могут-с, а насчет так далее - никак-с, они поп-с.

257

Два мужика сидят в лодке посреди озера и рыбачат.
Вдруг смотрят - бутылка плывет. Один из них вылавливает ее,
вытаскивает пробку, и из бутылки в клубе дыма вылетайет джин.
Дым рассеивается, и джин говорит:
- Спасибо вам, ребята, и в знак благодарности - одно желание
на двоих.
Один из мужиков поворачивается к другому:
- Слушай, я знаю, чего нам надо...
и к джину:
- Сделай так, чтобы вся вода в озере стала пивом!
Джин кивает, щелкает пальцами и вода в озере становится пивом.
Второй мужик смотрит на это дело и вдруг как даст первому
мужику веслом по башке! Первый:
- Ты што! Озеро пива - это ж круто!
- Идиот! Круто-то круто, а ссать нам теперь куда - в лодку?

259

У прибалтийских народов есть интересная черта национальных характеров.
Они могут замечательно дружить с кем угодно, живущим на другом конце
света, а вот друг к другу относятся несколько "прохладно". У эстонцев
есть даже такое понятие - "дурак, как латыш". Это не я придумал, это
рассказала экскурсовод-эстонка во время поездки в Латвию. К этому она
вспомнила вроде как реальный случай, произошедший в довоенной Прибалтике.
Так уж получилось, что в Латвии и реки длинее, и озера глубже, а вот
гора самая высокая оказалась в Эстонии (Суур-Мунамяги). Латышам это не
нравилось. И одним прекрасным утром эстонские пограничники задержали
толпу латышских студентов, пересекающих государственную границу с
лопатами в руках. Поначалу они героически скрывали цель "визита", а
потом раскололись и рассказали, что направились к соседям дабы ...
скопать верхушку вышеозначенной горы и восстановить "справедливость".

260

Анекдот навеян песней Ника Кэйва "The Weaping Song".

Сидят два нарыка (отец и сын)на берегу озера и курят травку.
Летит стая красных крокодилов.
Сын - Папа, а почему крокодилы плачут ?
Отец - А это сынок потому что они красные.
Через некоторое время летит стая зеленых крокодилов.
С - Папа, а почему эти крокодилы плачут ?
О - А это сынок потому что они зеленые.
Через некоторое время летит стая крокодильчиков.
С - Папа, а крокодильчики плачут ?
О - Нет сынок, они ведь еще не курят.
С - Папа а когда они начнут курить ?
О - А когда падать начнут.
Через некоторое время отец начинает плакать.
С - Папа а почему ты плачешь ?
О - Да драп галимый, сынок...

261

Зима. Мороз. На санях крестьянин везет своего помещика. Барин закутался
в шубу и задремал. Снится ему, что идет он летом возле озера, а там
молоденькая крестьянка купается совершенно голой. Барин скидает рубаху,
снимает штаны, подбегает к девушке и только собирается ее обнять, как
крестьянка и говорит ему: - Нет, барин, нельзя!!!
Помещик: - Почему нельзя?!!!
Голос крестьянина: - Х#@ отморозишь!!!

262

После Ледового побоища Александр Невский послал своих воинов наловить
рыбы для ухи, благо лед Чудского озера был весь в лунках...
- Не клюет! Вчера подкормили слишком сильно! - пожаловались Невскому
вернувшиеся через некоторое время ни с чем богатыри.

263

На берегу озера отдыхают грузин, армянин и азербайджанец. Вино, шашлыки.
Вдруг с неба летающая тарелка, а из нее гуманоид. Выходит и говорит: у
нас на планете РАЙ! Кто правильно ответит на мои вопросы, тот отправится
со мной.
Грузин: я перьвий!
Гуманоид: сколько будет 5+5?
Грузин: дэсят!
Гуманоид: молодец грузин, залезай в тарелку!
Гуманоид азербайджанцу: сколько будет 10+10?
Азербайджанец: пятнадцать!
Гуманоид: молодец азербайджанец, залезай в тарелку!
Гуманоид армянину: 4,597,892 умножить на 2,894,560???
Армянин подумав: ара, брат, мэст нэт - так и скажи!!!!!!

264

Однажды прекрасная молодая принцесса, проходя мимо озера,
наткнулась на говорящую лягушку.
- О прелестное создание! - обратилась лягушка к принцессе, -
поцелуй меня, и я превращусь в прекрасного принца. Ты будешь моей
невестой. Мы поженимся и будем жить в изумительном дворце...
вместе с моей мамой. Ты будешь готовить нам изысканные блюда,
стирать белье, выполнять некоторые мои поручения и согревать
нашу постель ночью. Ты будешь смеяться, когда я буду шутить, рожать
и воспитывать моих детей, никогда не жаловаться и всегда быть
благодарной, что ты моя жена.
...На ужин в этот вечер принцессе подали жареные лягушачьи бедрышки...

265

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера
загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно,
а бабе-то приятно...

266

Пришли Никулин, Моргунов и Вицин на озеро, а там табличка:"Крокодилы" и
пометка, если откусят яйца, то тот не будет выговаривать букву "Р"...
Все нырнули, не прочитав этой таблички...
Вышел Вицин: "Хоешо, завта еще пиду...".
Вышел Никулин: "Хоешо, завта еще пиду...".
Выходит Моргунов, потягиваясь: "Хорошо - завтра еще приду!!!"
Посреди озера крокодил: "Я тебе пиду, я тебе пиду..."

267

Однажды Бог исчез куда-то, послали Михаила Архангела его искать.
Архангел искал его шесть дней, наконец, на седьмой день поисков,
он нашел-таки Бога, отдыхающего после великих трудов.
"Где же ты был, Господи?" "Посмотри, Михаил, что я сотворил!",
ответил Бог с гордостью, указывая вниз, сквозь облака.
"И что это такое?" "Это планета Земля", - ответил Бог, "Я вдохнул
в нее жизнь, и она будет местом идеального баланса".
"Баланса?", переспросил Михаил, еще более озадаченный.
"Вот смотри", объяснил ему Бог, указывая на различные части земли:
"Северная Европа будет местом великих возможностей и богатства,
а Южная Европа будет бедной. Ближний Восток, вон там, горяченьким
местечком, а Сибирь - скованной вечным людом."

Архангел, пораженный Божьим промыслом, указал на большой кусок суши
почти на макушке Земли и вопросил:"А это что такое?" "А-а!", сказал
Бог, "Это Канада, самое славное местечко! Там красивые горы, бурные
реки, глубокие озера и густые леса. Люди Канады будут умеренными,
интеллигентными и тонкими ценителями юмора, трудолюбивами и смелыми,
они будут много путешествовать, слыть дипломатами и миротворцами.
Я также собираюсь дать им сверхчеловечески непобедимых игроков
в хоккей, которыми будут восхищаться и которых будут бояться все,
кому только посчастливиться померяться с ними силами".

Архангел долго ахал в изумлении, но потом все-таки осмелился
спросить, "А как же насчет баланса, господи? Ты же сказал, что будет
баланс!" И ответил Бог: "Подожди же, ты еще не видел
ТЕХ КРИКЛИВЫХ УБЛЮДКОВ, КОТОРЫХ Я ПОДСЕЛИЛ К НИМ С ЮГА"

269

Иисус и Моисей сидят в лодке и обсуждают чудеса, которые они
совершили за свою жизнь. Иисус набрал в пригоршню воды с озера
и говорит Моисею:
- Попробуй это.
Моисей попробовал и воскликнул:
- Это вино! Невероятно!
- Это чудо, - ответил Иисус.
Тут Моисей встал, что-то пробормотал, раскинул руки - и вода
в озере разошлась. Ошеломленный Иисус воскликнул:
- Невероятно!
- Это чудо, - ответил Моисей.
Тогда и Иисус встал. Выставил одну ногу за борт, потом вторую
и... пошел на дно. Моисей раздвинул воды, выудил Иисуса и затащил
его обратно в лодку.
- Не понимаю, - удивляется Иисус, - я ходил по воде много раз и
такого никогда не случалось. Не понимаю.
- Можешь считать меня сверхподозрительным, - сказал Моисей, - но
я думаю, что это как-то связано с этими дырочками в твоих ступнях.

270

Идет браконьер по берегу озера, а на плечах две огромные щуки тащит.
Тут его рыбнадзор останавливает, мол, попал ты дядя, а браконьер и
говорит:
- Мужики, не поверите, я этих щук с детства знаю!
- ???
- Ну открываю я как-то банку с икрой, а там два малька, ну я их в этой
баночке кормил-кормил, потом они расти начали, места, естественно,
мало стало, пересадил я их в трехлитровый баллон, там кормил, и там
места стала мало для них, пересадил их в ванну, и там кормил... и вот
наконец и ванна для них мала стала, я пришел на берег озера и
отпустил их... Теперь прихожу, свистну, они приплывают, я их покормлю
и они уплывают.. Не верите? Хотите покажу?
Ну рыбнадзор в недоумении:
- Ну покажи!
Ну мужик подходит к озеру, выпускает щук и стоит курит...
- Ну свисти!
- Нах%я?
- Ну, щук кормить!
- Каких щук? :))))

271

Идёт слон по берегу озера. Видит - в озере тонет мышка.
- Хелп! хелп! - кричит мышка.
Слон думает: "Бесполезное же существо, но спасти надо, а то спать плохо буду,
совесть замучает..."
Подумал и бросил мышке свой член...
Мышка поморщилась, но вылезла по нему на берег...
...Через некоторое время мышка оказалась на берегу озера и увидела, что тонет
слон.
- Хелп! хелп! - кричит слон.
- Hадо сделать для него то же самое, ведь он меня спас - думает мышка.
Она кинула ему трос, привязала трос к своему Мерседесу и вытащила слона...
Мораль: тому, у кого есть Мерседес, необязательно иметь большой член...

272

забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет,
ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет,
волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца.
- Hет, - говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест.
- Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца.
- Hет, чайка тоже хищная птица.
Hа другом берегу заяц прикалывается как волк упрашивает рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой... сделай меня чайкой...
Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ !!!

273

Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных
лыжах за катером катается девушка.
- Вот бы еe сюда - думают рыбаки.
И тут девушка падает, а катер уезжет, не заметив. Рыбаки бросаются в воду -
спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег - делают исскусственное
дыхание - ничего не получается. "Странно" - говорит один - "не оживает" да и
девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых !

274

Прогуливается новый русский со своей маленькой дочуркой
по берегу живописного озера. Видит - художник рисует пейзаж.
Новый русский с дочкой встают у него за спиной и наблюдают
за работой художника. Через некоторое время новый русский
назидательно говорит дочке:
- Вот смотри, дочка, как дядька без поляроида мучается!

275

Встречаются три охотника. Один говорит:
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот
это охота.
Второй:
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий:
- Идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота,
ей охота - вот это охота.

276

Поручик Ржевский с денщиком едут мимо озера. Вдруг Ржевский замечает, что в
озере купается блондинка с белым телом и длиннуми белыми волосами. Ржевский
говорит денщику:
- Иван, сплавай-ка к блондинке, предложи поехат в город, вино, танцы,
карты,
ну и так далее...
Через несколко минут Иван возвращается:
- Насчет вина, карт, танцев они согласны, но и так далее не могут - они
поп-с.

277

Дошли до городка слухи, что скоро будет война. Опасаясь
за свое добро, люди прежде всего подумали о колоколах на ратуше - как бы их не сняли, чтобы на пушки перелить. Посовещались
и порешили утопить колокола в озере, а когда война окончится,
снова их со дна озера поднять и повесить на место. Погрузили колокола на большую ладью, выехали на середину озера, но тут один
закричал:
- Стойте, братцы! А как же мы место это найдем?
- Мне бы твои заботы! - ответил городской голова. Встал
и сделал зарубку на борту ладьи,- Вот, где я зарубку зарубил, здесь
мы их и найдем.
На том и порешили, столкнули колокола в воду. А через
год, когда беда миновала, они опять сели в ладью и поплыли колокола со дна поднимать. Зарубку на борту нашли, а колоколов не
смогли отыскать...

278

Поехали Петька с Василием Ивановичем оттянуться на
Великие Озера, поохотиться, рыбки половить, а заодно и
водки попить. Приехали, палатку поставили, удочки закинули,
и давай пьянствовать. Через некоторое время подруливает толпа
индейцев, окружили охотников и стоят, смотрят.
- Петька, рузузнай - чего им надо.
- Говорят, что, мол, охотиться и рыбу ловить можно только
индейцам.
- Скажи им, что я их всех в рот отымел.
Выходит к индейцам и передает им слова Чапаева. Тут из толпы
выходит огромный индеец и грозно спрашивает:
- И меня, что-ли?
- А ты кто такой?
- Большой Бизон!
- Извини, но мы скотину не насилуем.

279

Решил как-то одим мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,
удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за
яйца хвать! И из глубины голос:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два.
Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у него
четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера.
Снова его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?

281

Вечный зев.
Колхоз "Сумерки природы". В сенях Маланья гладит паровым утюгом
лист шифера. На полатях помирает дед Тарас. На экране телевизора
Михаил Сергеевич нудным голосом одалживает у Буша деньги.
С печи спускается прусак. Он требует у Маланьи масло, млеко,
яйки.
МАЛАЬЯ. Тьфу на тебя!
Прусак тонет.
Рекламная вставка:
- Институт Филатова вынимет вам глаз по ценам ниже рыночных!
МАЛАЬЯ. Живут же люди!
ДЕД ТАРАС. А я вот - помираю.
МАЛАЬЯ. А мог бы еще жить да жить!
ДЕД ТАРАС. Мог бы - не помирал бы.
Маланья вынимает из-под деда утку и начинает ее ощипывать. Из
часов высовывается кукушка. Маланья хватает ее и тоже ощипывает.
МАЛАЬЯ. Знатный пух! Будет деду землей.
ДЕД ТАРАС. Разве это пух? Вот в наше время был пух, так
это пух! (Достает берданку). ПУХ!
Маланья падает.
Рекламная вставка:
На экране псы-рыцари вступают на лед Чудского озера. Голос за
кадром: "Удачи вам, господа! Алиса."
Та же изба. Над телом Маланьи продолжает помирать дед Тарас.
Становится тихо. Это онемели конечности. Подушки покрываются орде-
нами. Во дворе дети играют в валентность электрона. Вдруг в форточ-
ку вылетают отброшенные дедом коньки. На глазах растет детская
смертность.
Через двор Маланьи идет председатель, по пути покачивая голо-
вой.
ДЕТСКИЙ КРИК. Дяденька, отпусти голову! Иначе я больше не буду!
А так хочется быть!
Со стола на ногу председателя падает паровой утюг.
ПРЕДСЕДАТЕЛЬ (прыгая на одной ноге). Гадский фильмик! Подлая
жизнь! Дублера мне, дублера!
Председатель прыгает все выше и выше и, наконец, исчезает
совсем.
Рекламная вставка:
Вы думате, куда вложить свои деньги? Засуньте их себе в "Дзин-
тарс". Это сделает вас неотразимыми!
Вечер. В проводах токует колхозный электрик. На ветру полощутся
его выпученные глаза.
На проселочной дороге мальчик голосует за Ельцина. Останавлива-
ется лимузин. Из него выходит Борис Николаевич.
МАЛЬЧИК. Дядя, подкинь!
Дядя подкидывает. Мальчик исчзает в воздухе.
Ночь. На востоке догорает Зорька - последняя колхозная корова.
Колосится рожь, недоколосившаяся днем. На завалинке тень деда Та-
раса забивает тень козла.
"ПРОСТИ МЕЯ, МАЛАНЬЯ" - беззубо шамкает тень. Камера наезжает
на козла, по пути давя режиссера. На экране медленно появляется
К О Н Е Ц.

282

Взбешенный муж вбегает домой и, задыхаясь от негодования, уже с порога
кричит:
- Не отпирайся, подлая, я знаю все!
- Сейчас проверим, - спокойно отвечает жена. - А ну-ка скажи, какова
максимальная глубина озера Титикака?

283

Едет Илья Муромец по дороге, подъезжает к камню, а на камне том
надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, напрво поедешь - сам
погибнешь, прямо поедешь пи#$%^м станешь". Обозлился тут Илья и
поехал прямо узнать как это его - Илью Муромца могут пи#$%^м
сделать.
Едет и видит озеро, и из этого озера пьет воду змей Горыныч о
трех головах. Подъезжает он к первой голове и отсек ее одним
ударом меча, подъезжает ко второй голове - и она слетела с плеч.
Тут змей поднимает третью голову и гласит: "Ну и кто ты после
этого ... ???".

284

Гонится в лесу волк за зайцем. Впереди два дерева близко так растут. Заяц
проскакивает между ними, а волк застревает. Зайка тут же останавливается,
забегает сзади и имеет волка. Потом бежит дальше. Волк от обиды свирипеет,
ломает деревья и догоняет зайца на берегу озера. Заяц прыгает в воду и плывет,
волк плавать не умеет. Тут он видит золотую рыбку и говорит:
- Сделай меня щукой, чтобы я мог доплыть до зайца
- Нет, -говорит рыбка, - щука хищница, она меня съест
- Тогда сделай меня чайкой, чтобы я мог долететь до зайца
- Нет, чайка тоже хищная птица На другом берегу заяц как волк упрашивает рыбку и
говорит:
- Сделай меня щукой... сделай меня чайкой... Иди сюда, я тебя РАКОМ СДЕЛАЮ!

285

Посреди озера в лодке сидит мужик рыбу ловит, но уже с собакой, вдруг выныривает
лошадь и говорит:
- Мужик, дай закурить! Мужик достал сигарету и дал.
- Мужик, прикури а-а, - просит лошадь, - а то копыта мокрые. Мужику делать
нечего, прикурил, вставил сигарету лошади в зубы. Лошадь сделала одну затяжку и
обратно в озеро нырнула. Мужик с отвисшей от удивления челюстью смотрит на
собаку.
- Ну что, хозяин, ты на меня вылупился, я и сама охуела.

286

Решил как-то один мужик в озере искупаться. И искупался. Плавает себе,
удовольствие получает. Заплыл на середину озера. Вдруг кто-то его за яйца хвать!
И из глубины голос:
- Плюс два или минус два? Мужик подумал, подумал и говорит:
- Плюс два. Яйца отпустили. Он скорей гребет на берег, выскакивает, смотрит, а у
него четыре яйца! Он бросается обратно в воду и плывет на середину озера. Снова
его хватают за яйца и голос из глубины говорит:
- Плюс четыре или минус четыре?

287

Встречаются три охотника. Один говорит
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота. Третий -
идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это
охота.

288

Три джентльмена стоят на берегу озера. Молчат. Наконец один говорит уверенно и
тихо:
- Господа, я уверен, что в этом озере много рыбы... Молчание. Потом второй
джентльмен произносит:
- А я не уверен, что в этом озере вообще водится хоть какая-нибудь рыбешка...
Молчание. Минут через десять третий джентльмен, вздохнув, проговорил:
- Господа! Прекратим этот ненужный и бесконечный спор...

289

Приехал хохол поступать в Москву, в театральный институт. Первый экзамен -
русская литература. Зашел, взял билет - читает: "Тургенев, Муму". Начинает
рассказывать:
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був
у неi крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав
можливостi спiлкуватися з iншими людьми.. Тут встает член комиссии:
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской
литературе!.. Хохол: - Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим
лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого
говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала
Герасиму його втопити.. Тут опять встает член комиссии:
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас
понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же
крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець мотузки
цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi
глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

290

Наставник духовного училища за непослушание наказал ученика, заперев его в
классе, оставил без обеда и дал задание написать сочинение на свободную тему со
словами на одну букву. Через 10 минут ученик потребовал наставника и вручил ему
такое сочинение: "От чего отец Онуфрий околел?" Однажды, обозревая окрестности
Онежского озера, отец Онуфрий обнаружил оголенную Ольгу. "О, Ольга! Отдайся,
озолочу". Ольга отдалась. Отведав оного, отец Онуфрий от оплаты оказался.
Оскорбленная, обманутая, обозленная Ольга огрела отца Онуфрия огромной оглоблей.
От чего отец Онуфрий околел". Удивленный шустрым отроком, отец Онуфрий написал
на сочинении: "Отлично, окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий".