Шутки про писателей - Свежие анекдоты

Результатов: 112

101

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель
многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его
произведениями столпилась в скорбном молчании родня. Умирающий
открывает глаза и шепчет свои последние слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта...
Давно, когда я еще был студентом, послали нас на картошку в один
из колхозов. Познакомился я там с одной девочкой... Однажды
ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю одежку, повалил
в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я
давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои
книги, ей под задницу и ЗАТОЛКАТЬ!!!

102

Одному писателю приснилось, что он умер. Подхватили его
ангелы и несут в рай. Подлетают к вратам. Видит писатель, у ворот на
страже стоит апостол Петр. Спрашивает:
- Кого принесли?
- Писателя.
- Ни в коем случае! Ни-ни-ни! Писателей не принимаем!
Тогда писатель осмелел и говорит:
- А вон я вижу, у вас в раю писатель ходит!..
- Кто? Вон тот? Да какой он писатель?!

103

Что такое секс?
Секс по-французски - это когда француз закрылся в комнате с
француженкой и делает с ней все, что захочет.
Секс по-итальянски - это когда француз закрылся с комнате с
француженкой, а итальянец подсматривает в замочную скважину, как
француз с француженкой делает все, что захочет.
Секс по-американски,- это когда два американца пишут роман о
том, как француз закрылся с француженкой в комнате и делает с ней все,
что захочет, а итальянец подсматривает в замочную скважину.
Секс по-русски - это когда на партбюро обсуждают молодого
коммуниста, который читал романы американских писателей о том, как
француз с француженкой закрылся в комнате и делал с ней все, что
захочет, а итальянец подсматривал в замочную скважину.

105

Урок литературы...
Учительница:
-Дети, давайте играть в такую игру, вы будете загадывать
фамилии писателей а я их отгадывать.
Петенька:
-Такой писатель, на Т начинается, на Й кончается.
Учительница:
-Это Толстой. Мне нравится ход твоих мыслей.
Машенька:
-Такой поэт, на П начинается, на Н кончается.
Учительница:
-Это Пушкин. Мне нравится ход твоих мыслей.
Вовочка:
-На Х начинается, на Й кончается, в середине У.
Учительница:
-Вовочка! Выйди вон!
Вовочка(уходя):
-Вообще-то это Хэменгуэй, но мне нравится ход Ваших мыслей.

106

Чтобы знать, насколько послушен народ, решили поставить эксперимент объявить
всенародное лизание задницы Хрущева на Красной Площади. Несколько опасались
реакции творческой интеллигенции. Первым откликнулся союз писателей. Писатели
просили оказать им честь и допустить их первыми.

107

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В
комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в
скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние
слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я еще
был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с
одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю
одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я
давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под
задницу и ЗАТОЛКАТЬ!

108

Выступает секретарь тульского областного отделения Союза писателей:
- Товарищи, если до революции в тульской области жил только один писатель - Лев
Толстой, то теперь тульское отделение союза писателей насчитывает целых 14
писателей!

110

Любовь по-французски. Это когда француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. Любовь по-испански Это когда француз заперся с
француженкой в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за
ними в замочную скважину. Любовь по-американски. Это когда американец с
американкой пишут роман о том как француз заперся с француженкой в комнате и
делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в замочную скважину.
Любовь по-русски. Это когда на партийном собрании обсуждают комсомольца,
читавшего роман американских писателей о том как француз заперся с француженкой
в комнате и делает с ней все что хочет. А испанец подглядывает за ними в
замочную скважину.

111

Советский писатель, член правления Союза писателей, лауреат всех премий,
владелец шикарной квартиры, дачи и машины, поймал золотую рыбку. Та взмолилась:
"Отпусти! Откуплюсь, чем только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали
Солженицына. Дома ему жена говорит:
- Дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

112

Один из самых выдающихся критических материалов, появившийся на следующий день
после премьеры "Гамлета" в одном из лондонских театров. "Вот уже несколько лет
идет не утихающий спор о том, кто написал "Гамлета" - Шекспир или Фрэнсис Бэкон.
Так вот, мы знаем, как разрешить этот спор раз и навсегда. Надо срочно вскрыть
могилы этих писателей и посмотреть: тот, кто перевернулся от стыда за вчерашнюю
постановку, и есть истинный автор".

123

Партнеры

Реклама