Шутки про поэт - Свежие анекдоты |
252
Смотрим утром сюжет по ТВ. Пятый канал, Питер. Два деда-алкоголика, пописывающие прозу и поэзию, устроили пьяную драку на литературной почве и один другого прирезал. Насмерть. Кажется, прозаик поэта. Ну, журналисты, снимавшие сюжет - они ж филологи! Они все собрали - и "не хлебом единым" над обкусанной булкой, и портрет Есенина, и учебник литературы за 10-й класс... Даже до редактора газеты, где убиенный поэт публиковался, доехали...
Вывод: суровые это ребята - литераторы!
Муж мой (технарь), недонадев носок, смотрит на меня ошалело (я - филолог), ржет и соглашается впервые за 15 лет брака:
- ВСЕ, ВСЕ!!! КЛАСТЬ - а не ЛОЖИТЬ!
|
253
Поэт Жак Валле де Барро прославился на Руси только тем, что его сонет о гневе Господнем перевели Тредиаковский, а затем Сумароков. Сонет кончался словами:
Во мщеньи праведном ты тварь свою забудь;
Пренебрегай ток слёз и тем доволен будь,
Греми, рази, свою ты ярость умножая!
Хотя и трепещу, я чту твой гнев, стеня,
Но в кое место ты ударишь, поражая,
Не крыла чтобы где Христова кровь меня?
Рассказывают, что однажды де Барро в Страстную пятницу кушал омлет, пожаренный на сале (неслыханное дело!). Вдруг он услышал гром. Открыв окно, поэт выбросил в него тарелку со словами:
- Сколько шума из-за какого-то омлета!
|
|
254
История о том, как известный иерусалимский поэт Г. понял, что допился. Рассказана мне не менее известным иерусалимским поэтом К. Пролог: У известного иерусалимского поэта Г. есть друг, известный иерусалимский художник Б., живущий неподалеку. У художника Б. дома живет большая (действительно большая) черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Дабы трагедия не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской. Собственно история. Г. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали, настолько, что Г. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, Г. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зеленое слово "ХУЙ"...
|
|
255
Знакомый преподаватель рассказывает.
Не помню, в связи с чем было упомянуто имя Карла Маркса (боюсь, что просто улицу его имени упомянули).
Студентка:
- Ой, я знаю, Карл Маркс - это такой художник.
Я:
- Эээээ? Ну если уж на то пошло, то почему бы не композитор? Или там... поэт?
- А потому что у нас в (её родной город) памятник ему стоит, он там с кисточкой.
- Точно Маркс? Точно с кисточкой?
- Точно-точно. Но я щас маме позвоню.
Звонит. Краснеет:
- Мама сказала, что это не Маркс... Это Крамской...
|
|
256
Такие поэты нам не нужны
Пограничный пост литовско-российской границы. Около восьми вечера. Группа российских писателей и поэтов, возвращающихся на родину после творческой встречи со своими литовскими коллегами, проходит пограничный контроль. Среди них сорокалетний поэт в состоянии нестояния после дружеского фуршета. К окошку литовского погранпоста его доставляют под руки двое более трезвых российских сочинителей. Литовский пограничник, по-видимому, привыкший к подобным ситуациям, воспринимает происходящее абсолютно спокойно. Единственное, что его интересует – паспорт поэта. А вот с ним проблема. Не вяжущий лыка поэт, на все вопросы приятелей о том, где его паспорт, ничего внятного сказать не может. Он только нечленораздельно мычит и подгибает колени, чтобы присесть. Ослабшие ножки не держат отяжелевшую от алкоголя и рифм головку.
Поиски паспорта в карманах поэта оказываются безрезультатными. Также не удалось найти загранпаспорт и в дорожной сумке поэта. Как говорится, приехали. Однако надежда умирает последней, и делается новая попытка найти паспорт в одежде поэта и его сумке. Снова безрезультатно. Теперь ситуация не на шутку всполошила почти всех участников российской делегации. Сам собой возник извечно русский вопрос: что делать. Проблематичность его еще больше обострил литовский пограничник. Он потребовал ускорить прохождение погранконтроля и освободить проезд для ожидающих в очереди других машин.
То ли всерьез, то ли в шутку руководитель российской делегации предложил пограничнику оставить поэта в Литве, добавив, что это очень талантливый поэт. Ответ пограничника был достоин вождя всех народов Сталина:
- Такие поэты нам не нужны. У нас в Литве таких талантов хватает.
К счастью, катавасия с паспортом разрешилась благополучно и Россия не лишилась своего поэтического достояния. Паспорт окосевшего поэта нашелся во внутреннем кармане пиджака его друга – поэта-гиперреалиста, с которым бедолага жил в одном номере гостиницы. Все время пока шли поиски загранпаспорта, поэт-гиперреалист мертвецки спал в микроавтобусе и только отчаянный шмон, устроенный в салоне авто при поиске злополучного паспорта, пробудил его к обыденной реальности. Вознамерившись пройти пограничный контроль, он обнаружил у себя два паспорта: один свой, другой – своего друга.
|
|
257
КАК ЗАПРЕЩАЛИ "ЧЁРНОЕ МОРЕ..."
Композитор Оскар Фельцман любил вспоминать, как удалось спасти от запрета песню "Чёрное море моё", написанную им для кинофильма "Матрос с "Кометы".
Идея этой песни родилась у поэта Михаила Матусовского, которому пришли на ум две строчки:
Самое синее в мире-
Чёрное море моё...
Сам поэт посчитал их ужасными, но композитор, урожденный одессит, знавший не понаслышке, какое бывает Чёрное море, подбодрил соавтора.
Художественный совет киностудии принял фильм на "ура", причём особенно хвалили песни. Но в Комитете по кинематографии были иного мнения: это - "пошлятина".
Через некоторое время состоялось заседание Коллегии Министерства культуры, где обсуждали вопрос о снятии фильма с репертуара, причём главным аргументом было: песня не удалась, она оказалась "пошлой", и народ не будет её петь.
Дело было, кстати, летом. Стояла жара, окна были открыты, а в здании напротив шли ремонтные работы.
И тут член коллегии, знаменитый театральный режиссёр Рубен Симонов вдруг сказал:
- А послушайте, что там девушки на строительных лесах поют.
А девушки-маляры пели:
- Тот, кто рождён был у моря...
Случился большой конфуз. Первым опомнился министр культуры:
- Мы же не собираемся запрещать картину, мы так - критикуем...
И "пошлая песня" звучит до сих пор, её можно назвать "неформальным гимном" Чёрного моря.
|
|
260
Чики-пуки
Мой друг художник и поэт... решил-таки наконец жениться. Привел свою пассию домой и познакомил с мамой. Конечно же, его старенькая маман обрадовалась и даже решила по такому случаю накрыть полянку.
Как это обычно бывает, в кузнице не оказалось то ли подковы, то ли гвоздя, и сынок был отправлен в продуктовый магазин. Усадил свою гостью в дальнюю комнату, попросил, чтобы по возможности не высовывалась, а сам ускакал за ананасами в шампанском.
По возвращении из магазина тайком прокрадывается на кухню и тихонько спрашивает у маман:
— Ну, как тебе моя Ленка, понравилась?
Мать еле сдерживается от хохота:
— Да девица она нормальная, симпатичная. Вот только пукает много. У нее со здоровьем всё в порядке?
— Как, мам?! Лена пукает? Клянусь, при мне ни разу не пукнула!!! — возмущается сын, но неловкая улыбка уже перекашивает его лицо.
— Да пукает, еще как пукает, громче тебя даже, — настаивает на своем маман. — Такие трели тут устраивала!
— Мам, ну это же нехорошо в туалете подслушивать.
— А я и не подслушивала. Какой еще туалет? Она у тебя в комнате сидит и пердит каждые пять минут.
Он всякое ожидал услышать. Что Ленка его не фотомодель, что понаехавшая, что образование не то, что родословная не та, что одна нога другой короче, что Вуглускр по гороскопу, что руки-крюки — но чтобы вот так взять и обвинить его принцессу в пердеже! Кхм, неудачное начало.
Пока он шел в сторону комнаты, где притаилась таинственная пердунья, причина маминого вердикта обнаружилась сама по себе. У его подруги зазвонил телефон, а точнее сработал виброзвонок. Еще перед уходом он положил ее трубку на стол, но никак не подумал, что звук от дребезжания смартфона по столу будет настолько пронзительным, и, что самое главное, реалистичным.
Позже мой друг объяснил маме, откуда пуки растут, и даже показал на своем и ее телефонах, как можно включить этот злосчастный режим, но то ли тональность была не та, то ли тембровая окраска — маман так и не прозрела, ибо при следующей встрече все-таки посоветовала будущей невестке пить побольше угольков.
// Генрих Лиговский aka Питерский Трамвай
|
|
261
Как сказал поэт, живот скобля,
вспоминая женщин под зубровку -
каждая находит для себя
мужика, диету и парковку.
Каждая отыщет по себе
клоуна, зануду или принца,
трезвого, любителя напиться
или болт всего лишь по резьбе.
Выбирает каждая маршрут.
Выбираю тоже - как умею.
Ни к одной претензий не имею.
Кто имеет - приходите в суд.
|
|
262
ОТДОХНУЛ ОТ СЕМЬИ
Рассказывают, что одесская жизнь поэта Эдуарда Багрицкого была бурной.
Его не остепенили даже женитьба и рождение сына. Однажды в августе 1923 года он сильно выпил в компании, и его товарищ, поэт Яков Бельский, редактор газеты "Красный Николаев", решил над ним подшутить. Бельский погрузил его, мертвецки пьяного, на пароход и увёз к себе в Николаев.
Протрезвевшему по прибытии на место Багрицкому идея, однако, понравилась настолько, что он согласился с тем, чтобы послать жене телеграмму: "Не волнуйся. Я в Николаеве".
Между тем, там он познакомился с красивой девушкой, которая им очень увлеклась. Эдуард Георгиевич умел влюблять в себя дам, и некоторое время прожил у неё. А когда мать этой девушки захотела выяснить законность их отношений, принёс справку, что они являются мужем и женой. В те времена даже газета могла выдать такую справку.
Багрицкий действительно некоторое время сотрудничал в газете и даже посылал жене, Лидии Густавовне Суок, деньги. Но потом ему вся эта история надоела, и он решил с николаевским романом закончить.
Сделал это просто: уехал обратно в Одессу, даже не предупредив свою даму.
|
|
263
НЕМНОГО НЕ ДОБРАЛ...
Великий польский поэт Адам Мицкевич, выступая в 1840 году во французском университете, сказал:
- Симпатии поляков к французам такие большие, что каждый поляк уже на четвёртый день после приезда во Францию хорошо разговаривает по-французски.
Прислушиваясь к его французскому языку, один из французов-студентов остроумно заметил:
- Судя по всему, господин Мицкевич во Франции всего лишь третий день.
|
|
264
Не то чтобы навеяло, скорее вспомнилось в очередной раз. Я про недавно опубликованный рассказ о выборе лекарства в китайской аптеке.
Мне пришлось как то выбирать алкоголь в Муданзяне. Даже не выбирать, выбрать то не проблема, если перед собой видишь полки с бутылями…
Началось приключение сразу после моей третьей свадьбы, типа свадебного путешествия, когда мы с друзьями, супружеской парой, решили отдохнуть в китайском Даляне.
Я издалека начну, чтобы одно повествование об этой поездке, плавно переходило в следующее, а те кому «не очень», смогли бы прервать чтение в любой момент не «парясь» о том, чем собственно заканчивается сюжет.
Впятером, с нами еще была моя падчерица Маша, я дорулил до Пограничного, испытал перед таможней позвоночный криз, не ловко встав с кресла. О себе дала знать юношеская тяжелоатлетическая травма, это когда кажется что пиздец не просто подошел, а уже в тебе, глубокая боль где-то в середине позвоночника вводит в психологический ступор и уже не позволяет надеяться ни на что хорошее. Отпустило, накатили, переночевали в Суньфуйхе , сели в микрик едем.
Дамы по дороге пробовали разные гастрономические изыски, типа копченных куриных лапок, жоп и прочих животных, часов пять пялились в окна с унылым ландшафтом , от этих разнообразий и этнической кухни не слабо подташнивало и чтобы почувствовать радость путешествия, хотелось тупо бухнуть.
Муданьдзянское солнце встретило нас в диком зените, от чего лица принимающей стороны еще больше приплюснулись и развели глаза в стороны. Культурная программа нашего вторжения в Китай внезапно пополнилась первыми месячными Маши. Мы с Витей об этом тогда еще ничего не знали, потом рассказали, вместе с тем что думают обо мне, и проводив дам в провинциально-загаженный ЖД вокзал, щурились на раскаленной площади перед ним, пытаясь за китайским горизонтом рассмотреть гастроном.
До поезда оставалось совсем немного, прикинули шансы, сделали фото на память, выбрали сторону света и побежали. Бегать в Мудандзяне летом, если вы мой друг, не советую, поэтому бежали мы медленно. Метров через триста в каком-то бесконечном белом здании обнаружили дверь с вывеской над ней. Вывеска была выцветшей, малоинформативной и кроме того написана языком великого Ли бо. Зашли на удачу либо- либо.
Поэт не подвел, это был магазин маленький и душный.
Приветливая дама китайской наружности в ответ на нетленку «Виски, коньяк, водка, текила, наконец самогон и шило?», улыбалась и кивала головой. Кашу мы с ней варить не собирались и с пристрастием осмотрев витринку, обнаружили темно-зеленые бутылки с похожим на пиво содержимым. Перспектива следующие несколько часов хлебать из горла горячее китайское пиво, а спать не хотелось, не вдохновляла и мы настаивали огласить весь алкосортимент. Вернее настаивал я, видимо Витю тошнило еще сильнее, и его сознание не позволяло предполагать перспективы. На звуки славянской тарабарщины, из подсобки вышли еще двое, женщина и мужичок, видимо хозяин. Мы с Витей оказались в роли зрителей китайского кукольного театра. Они, скрытые по грудь прилавком уже втроем улыбались разговаривали, ходили и жестикулировали. Со всем этим представлением нужно было заканчивать, тем более что поезд вот-вот должен был уйти. Риск остаться в эмиграции или стать приемным сыном этих чудесных персонажей меня не радовал и вдруг осенило. Театральное действо переместилось на нашу сторону. Я показал пальцем на бутылку пива и попросил подать, конечно жестами. Держа бутылку в руке за горлышко говорю «это пиво» потом запрокидываю подношу ее ко рту (типа пью) убираю и говорю весело «Ля-ля-ля-ля-ля!», и обращаясь к брату по разуму, «а нужно», и поднеся пустой кулак ко рту сново закидываю голову. Якобы пью, и после этого представления дурным, протяжным и низким голосом пою «ляяя-ляяя-ляяя-ляяя». Публика легла, китайский зритель побежал в подсобку и принес чекушку зеленую,грамм на сто, с прозрачной жидкостью. Я внимательно изучил иероглифы и не обнаружив среди них ничего внятного кроме цифры «60» предложил хозяину попробовать. Ну и при этом на всякий случай показал сценку о том, что со мной будет если это зелье вдруг окажется крысиным ядом, натуралистично изобразив все возможные муки и вновь сорвав аплодисменты. Хозяин с удовольствием отхлебнул, потом отхлебнули мы, втарились и побежали к вокзалу. Успели.
|
|
265
Оказывается, в поездках на электричке есть своя прелесть.
Сидим одни в «отсеке», практически в купе. По проходу шарится какой-то мужичок, думала – попрошайка. То к одним пристанет, то к другим. В конце концов, с доброжелательной улыбкой, блестя глазами, добирается до нас.
- Ребяата! Разрешите, я прочту вам стихи собственного сочинения!
(по виду не бомж, на лице следы бурно проведенной молодости, одежда чистая, запаха нет). Мы выразили благожелательность – всё равно скучно ехать…
Садится напротив – и понеслась:
- Людей неинтересных в мире нет.
Их судьбы — как истории планет.
У каждой все особое, свое,
и нет планет, похожих на нее..,
ну и так далее по тексту. Я, не шевельнув бровью, выслушала до конца. Муж тоже.
Закончил, ждёт реакции. Я: - стихи-то не ваши… Ну всё равно, заплатим.
Он: - О! Вы понимаете, там такая история: когда я был безвестным студентом и принёс свои стихи в литобъединение – а стипендия, сами понимаете… В коридоре меня останавливает Женька Евтушенко, и предлагает купить мои стихи за сто рублей!!! Ну, я не устоял… продал.
Я: - А чего ж ты ему и прозу свою не продал?
Он: - ну…я ж не прозаик, я - поэт! А когда нас с ним на Литейный вызвали, и предложили депортацию - Женька согласился, а я ответил: НЕТ!!! Я Ррродину люблю!!! Ну, меня и…посадили. А Женька, гад, потом прогнулся: «Братскую ГЭС написал!»…
Я: (ну, надо же поддержать беседу…), отвечаю: Мне там про Нюшу понравилось, в «Братской ГЭС» (ну, помните там, история бетонщицы Нюши, которая родила от заезжего московского инженера первого жителя Братска…)
Он: - про кого?
Я: - про Нюшу…
Глаза его вообще засияли, просто как две лампочки: - Вы поэтесса!?
Я: - нет, я журналист.
Он: - Ой! Я вот сразу увидел что-то родное! – и руку протягивает. Я тоже свою протянула, думала пожмёт, а он – поцеловал.
И всё))) Он вышел на следующей станции, а у нас настроение поднялось на целый день! Видимо, ему не часто приходится встречать в электричке человека, читавшего «Братскую ГЭС» и помнящего стихи Евтушенко наизусть…
|
|
267
Лет так,скажем, через сто
Спросят в поселковой школе:
- Мальчик,В.В.Путин кто?
Расскажи,что знаешь,Коля.
Коля трёт усердно лоб..
До чего экзамен жуткий.
Ты чего стоишь,как столб?
-Счас,подумаю минутку.
Путин? Пушкин был поэт.
Может,мумий в мавзолее:
Рыжий маленький скелет,
Ну, такой картавый,Ленин?
-Нет.
- Наверное, поэт.
Поп-балда,Руслан-Людмила.
-Так, я жду ещё момент,-
Дальше кол влеплю,скотина.
- А...Самбист-аквалангист,
Танцевал у Пусек твист.
Питер Вольф
|
|
268
ИМЯ И ФАМИЛИЯ
Жил в XIX веке великий русский поэт Афанасий Фет. Он родился, как говорится, вне брака и всю жизнь добивался, чтобы его признали законным сыном графа Шеншина. Генетической экспертизы тогда ещё не было. Добился своего, стал Шеншиным, только добиваясь, стихи перестал писать.
А граф Лев Толстой сказал ему:
- Дорогой друг, до сих пор у тебя было имя, а теперь только фамилия.
|
|
269
Случай в редакции
Эту забавную историю рассказал своим друзьям Поэт Донбасса – Николай Анциферов, они пересказали ее своим детям, те своим и, наконец, через четыре поколения она стала элементом народного фольклора. Героями фольклора, как известно, становятся только незаурядные люди, а Николай Анциферов, несомненно, таковым был.
Сама история произошла в редакции журнала «Огонек», где Анциферов подрабатывал корреспондентом. Как-то захотелось ему съездить в Крым отдохнуть, набраться творческих впечатлений и подготовить материал о поэте Максимилиане Волошине. Чтобы совместить все три желания, решил он оформить командировку и зашел к редактору поговорить по этому поводу. Тот сидел за большим письменным столом, просматривал подготовленные материалы и мелким глотками отпивал чай из стакана в мельхиоровом подстаканнике, постоянно помешивая содержимое стакана ложечкой.
Анциферов изложил редактору свою просьбу и стал ждать ответа. Редактор посмотрел на поэта внимательно, подумал над его словами с минуту, отхлебнул очередную порцию чая и сказал, что ему надо обсудить вопрос о его командировке с бухгалтером. Затем он вышел из кабинета, оставив там поэта.
Предыдущим вечером Анциферов с друзьями крепко приложился к спиртному, и во рту у него было сухо как в пустыне Кара Кум. Традиционного в ту пору графина с водой в кабинете редактора не оказалось, и поэт, презрев буржуазные предрассудки, решил смочить свое горло с помощью чая редактора. Когда он подносил стакан чая ко рту, его ноздри уловили благородный запах хорошего алкоголя.
- А редактор не дурак, пьет чай с коньяком. - Подумал он о своем шефе и сделал первый глоток. Его ждал приятный сюрприз – в стакане оказался чистый отборный коньяк.
- Каков хитрец! Это ж надо придумать – пить коньяк под видом чая, да еще помешивая его ложечкой. Чувствуется старая партийная школа.- Подивился Анциферов и, подражая редактору, стал отхлебывать «чай» мелкими глотками, неспешно двигая ложечкой в стакане. За этим занятием его и застал редактор, когда вернулся в кабинет из бухгалтерии.
- Замечательный у тебя чай, товарищ редактор! Так бы выпил целый самовар! Не скажете, что за марка? – на опережение сыграл Анциферов, не давая редактору возможность высказать свое праведное негодование.
- Марка известная - грузинский «КВ». В Столешниковом продается. – Ответил недовольно редактор, ошарашенный нахальством поэта, сел в свое кресло и стал нервно перебирать бумаги.
Анциферов перестал помешивать остатки коньяка и поставил недопитый стакан на стол перед редактором. Тот посмотрел на него уже благодушно и сказал.
- Ну, чего оставляешь на дне, допивай уже. Можешь оформлять себе командировку в Крым. Материал по Волошину за тобой.
- Спасибо за поддержку. Еще полстаканчика чая мне не заварите?
- Давай, кати в свой Крым. На таких как ты, дорогой, заварки не запасешься.
Анциферов довольный итогом своего визита вышел из кабинета редактора. В его рту уже не сушило, а на душе было радостно и светло.
|
|
271
О братьях наших меньших.
Купили щенка бордосского дога. За розовый пятачок и регулярное
похрюкивание назвали Хрюшей (кстати, мудрый Врунгель ничуть не
преувеличил, когда сказал, как вы яхту назовете, так она и поплывет).
Когда имя сообщили (нерусскоговорящей) польской жене нашего (нерусского)
друга, она одобрительно кивнула головой и заявила, что это очень сильное
и хорошее имя. На наше озадаченное почему, таков был ответ: "Разве это
не фамилия великого русского поэта?"
Вот теперь и гадаем, что ж за поэт такой.
|
|
272
1. Madeleine самый дорогой шоколад в мире, созданный кулинаром Фрицем Книпшилдтом из американского штата Коннектикут.
2. Португальский поэт Фернанду Песоа однажды написал: Посмотрите, на свете нет другой такой метафизики, как у шоколада
3. Hersheys ежедневно выпускают более 80-и миллионов шоколадок Kisses.
|
|
273
Перепечатываю с разрешения мужа.
- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте,
Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а
в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж
второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?
- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать
"разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените
только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет
данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал
программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)
Через 15 минут...
- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой
фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг.
Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией.
А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию.
Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В
армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь
командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую,
чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях
Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу
фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса
милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится
дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)
Проходит полчаса...
- Алло, Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с
номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!
Ещё через десять минут...
- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам
получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что
должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив
говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и
находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины
одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от
которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И
родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за
девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни
паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской
деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в
Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова
женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня
врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей
женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват,
не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не
прискорбно.
взято с http://solokha.livejournal.com/580200.html
|
|
277
ПОЭТ и МУЗА.
Над колокольней-общежитьем
Порхает бабочкой весна.
А в небе, как за чаепитьем,
Повисла кренделем луна.
Внизу созвездьями манящими
Блестит речная полоса.
И воздух криками звенящими
Пронзают чьи-то голоса.
Кружат девицы троттуарами,
Смущая бёдрами зевак.
Среди аллей гуляя парами-
С собаками и без собак.
Болонки под ногами вертятся,
Не зная горя и забот.
А за каналом тускло светится
Огнями мрачными завод.
МузЫка сверху надрывается,
Гуляки хлещут самогон.
Всё общежитье сотрясается,
Как переполненный вагон…
Но вот уж за полночь. Стихает
Надрывный вопль гитар.
Лишь вдалеке собака лает,
Звенит в тиши комар.
Мужья, скрывая кислую зевоту,
Пощипывают жёнам грудь.
И, совершив привычную работу,
Спешат скорей уснуть.
В такую ночь не спится лишь поэту:
Нащупав рифму невзначай,
Он тычет в пепельницу сигарету,
Потягивая крепкий "чай".
Приляжет лишь, и снова подымается-
Виной всему весна.
Ночь напролёт он над строфою мается,
Ни отдыха, ни сна.
Вот наконец, обнявшись крепко с музой,
Пытается уснуть.
Сквозь сон шары вгоняя на бильярде в лузы,
Он мнёт подруге грудь.
И, словно нежный звук резной свирели
Под перелив ручья,
Под утро тишь пронзают звонко трели
Мерзавца-соловья... :)))
|
|
278
ОДА ГАРАЖАМ "МАЛИНОВКА" г.Минск
(и всем остальным на широких
просторах...)
1
Мы сонеты сочиняем
Милым дамам о любви,
Только вы нас отпускайте
На минутку в гаражи!
2
Дух свободы там витает,
Это как глоток воды.
Дамы, мы вас очень любим,
Но и тянет в гаражи!
3
Территория свободы
От ГАИ и от проказ,
Здесь не действуют законы,
И не действует Указ!
4
В этом обществе элитном
Нет министров и послов,
Никаких субординаций,
Ни пагонов, ни «спецов»!
5
В этом обществе элитном
Часто слышится «налей!»,
Это нью кавалеристы
Все любители «коней»!
6
Ну, а если «конь» «хромает»
Много «кушает овса»?
В гаражах его «подлечат»
Есть в друзьях у нас «Левша»
7
И, конечно, дети-внуки
Тоже любят гаражи,
А спокойно засыпают
Лишь, когда в руках ключи!
8
Да, бывает, рюмку выпьем –
Наши дамы нам простят.
Чаще пьем за их здоровье
И здоровье всех ребят!
9
Вдруг услышали все с неба:
«Вы пореже там «налей!»,
А не то вам всем подгонят
Табун «белых» лошадей!
10
Ну а как же заграница?
Как же там без гаражей?
Там конюшни – это круче!
Да и кони порезвей…
11
Нам Никола разъясняет:
«После гонок тоже пьют,
А зевак там поливают,
Но не водкой – только «БРЮТ»!
12
Чтоб не думали превратно:
В гаражах лишь только пьют,-
Здесь культурные программы
И дискуссии ведут.
13
Доморощенных поэтов
Здесь встречают, как в порту,
А Никола – наш любимец –
Всё цитирует Кузьму.(бел.поэт.)
14
Часто и над гаражами
Появляется дымок –
Это дело не пожарных,
Это жарят шашлычок.
15
Что скрывать – уже у многих
Есть и кухня и постель!
А под нулевой отметкой –
Пятизвездочный отель!
16
И как бравые драгуны,-
Мужики мы - не ханжи.
Да, и секс, конечно, тоже
Посещает гаражи.
17
А под вечер песни льются
От любимых из «мобил»,
Ну а Саша Забияка –
Сенегалом всех пленил!
18
Эта Африка – далёко,
Для французов это срам!
Про любовь поёт он нежно
Про французскую мадам.
19
Подпевает Саше Толя,
В унисон «бухтят» меха:
«Крокодилы, пальмы, баобабы
И жена французского посла!»
20
И поём мы вместе дружно
В свете белых фонарей!
Лучше нас лишайте жизни –
Не лишайте гаражей!
|
|
279
А ЧТО ПОСЛЕ СКАЗКИ?
По кабельному вновь катают "Покровские ворота" М. Козакова - фильм, что
и говорить, прекрасный: спасибо талантам сценариста Зорина, самого М.
Козакова и сказочному актерскому составу. Не помню где и когда видел в
ЖЖ вопрос - а что было бы с героями потом? Так сказать, в реалиях? Ибо
впереди физико-лирические 60-е, сытые 70-е, буйные 80-е и в итоге -
катастрофа.
А я вам скажу, что было.
Велюров спился и очень быстро.
Поэт Соев тихо умер в своей постели успев получить Грамоту от ВЦСПС и
Московского исполкома, ибо на бОльшее не тянул.
Чета Орловичей наверняка протянула до девяноста лет, оставив
детям-внукам хорошую квартиру в "сталинке" и вызвав неподдельное горе в
среде коллег-литературоведов.
У Хоботова с Людочкой ничего не вышло и без меня понятно почему. Она
ушла через полгода, поскольку выдержать испытание Львом Евгеньевичем
могла только такая глыба как Маргарита Пална (и та в итоге
капитулировала избрав компромиссную форму брака - двоемужество). Ходил к
Марго и Савве Игнатьичу обедать. Через год-другой скончался в
электричке, от инсульта, несколько дней пролежал в морге неопознанным,
хотя бы потому, что забыл взять с собой документы.
С Костиком и Ритой все понятно - бойкий провинциал и девочка из
номенклатурной семьи образовали крепкую советскую семью. Костик делал
карьеру используя связи тестя с тещей, в 60-е ходил к памятнику
Маяковскому, втихую диссидентствовал сиживая на кухне - вгромкую нельзя,
ведь вот-вот должны назначить зам. отдела проблем изучения апартеида в
Институте стран Африки и Развивающихся стран. Вступил в КПСС,
одновременно слушая "Голос Америки" и ночами читая Солженицына, что и
составляло диалектическое единство по И. Ефремову. Был выездным - в
Болгарию, ГДР и на симпозиум в Хельсинки. Единственный ребенок к 80-м
стал мажором из "среднего слоя золотой молодежи". В начале 90-х -
сторчался.
В итоге Костик становится "прорабом перестройки", печатается в
"Огоньке", 21 августа 1991 сжигает свой партбилет (но не публично - тоже
на кухне), и уезжает в Америку. Года через три-четыре возвращается, не
выдержав. Сейчас подрабатывает в "Новой газете" и колумнистом на
"Гранях", клеймя и усиливая накал разоблачений. Ибо как тогда был
пустышкой, так ею и остался. Рита, кстати, его бросила еще в конце 80-х
- сейчас она пожилая но вполне успешная бизнес-леди с рублевской дачей
(унаследованной от номенклатурного папы) и связями в центральном офисе
"Газпрома".
А самыми счастливыми во всей этой истории остались Маргарита Пална и
Савва Игнатьич - люди самодостаточные, цельные и "подлинные", как
выражался Глеб Орлович. Усыновили ребенка из детдома, вырастили. Скорее
всего стал офицером. На пенсии жили на даче с телевизором "Рекорд" и
крепким хозяйством. Крышу крыли "Ондулином".
|
|
280
Аргентинцу Вальфьерно «Мона Лиза» обязана всемирной известностью,
возможно, не меньше, чем своему великому автору. Вальфьерно тоже был
талантом, хотя и в совсем другой области. Он придумал способ украсть
картину шесть раз практически без риска для себя.
Аргентинец договорился с шестью покупателями, что продаст им находящийся
в Лувре шедевр. Затем он заказал у профессионального реставратора шесть
хороших копий картины. В августе 1911 г. состоялось похищение. Каждый из
покупателей получил свой экземпляр и отвалил Вальфьерно изрядную сумму.
Тот, получив свой куш, даже не стал связываться с оригиналом.
Кого только не подозревали в краже. Какое–то время основными
подозреваемыми были художник Пабло Пикассо и поэт Гийом Аполлинер. А
вором оказался итальянец Винченцо Перуджиа, подрабатывавший в Лувре
сезонным рабочим. Через два года он попытался продать картину и попался.
Настоящая «Джоконда» вернулась в музей. Клиенты Вальфьерно поняли, что
он их одурачил, но в полицию по понятным причинам обращаться не стали.
Только перед смертью мошенник рассказал, что это именно он нанял
Перуджиа. Тот же на суде оправдывался тем, что действовал из
патриотических побуждений – хотел вернуть итальянскую картину в Италию.
Поскольку суд проходил в Италии, это сработало – ему дали всего год
тюрьмы.
|
|
281
Ломоносов - паршивый поэт,
А мозаику сложил распрекрасную,
Кривовато танцевал менуэт,
Спал, как царь на простынях,
на атласных,
Разрешил студентам громко кричать
Только "Ля" воробьиною трелью,
Как сосед, по субботам, мой, в пять
Дрочит стену общажную
Дрелью.
Холмогоры, где не было гор,
Петербург: устаревшие лекторы,
Где студентки, уставши от шпор,
Враз беременеют от ректора,
Что назначен был издалека,
Где река глупо названа городом,
Где невежливо вьётся клюка
Над седыми учеными лордами.
Вы проехали сотню столиц,
Отличались в любых итерациях -
Мы не видели ваших яиц,
Что за орден легли под
кастрацию.
Мы другие, в ладони кастет,
Каждый первый с поломанным носом...
Холмогорский университет
Сотворил наш братан Ломоносов.
|
|
285
Рассказывают, перед тем как начать съёмки фильма "Прощай" поэт-фронтовик
Григорий Поженян собрал всех участников и спросил:
- Есть среди вас коммунисты?
- Я коммунист.
- И я.
- И я коммунист.
В общем, набралось довольно много коммунистов. Все приготовились слушать
речь о том, что коммунисты должны подавать пример, быть руководящей и
направляющей силой, то есть о том, о чём в те годы говорили на всех
партийных собраниях.
Однако Григорий Михайлович помолчал и сказал веско:
- Объявляю - на время съёмок ваша партия уходит в глубокое подполье.
|
|
288
На установку очередного бронзового пугала.
Кошмар не в том, что Бродский - не поэт,
а просто поэтический проект,
но в том, что те, кому он как поэт,
и те, кому он кажется поэтом,
не в силах доказать,
что он - поэт,
иначе, как назвав его поэтом.
И в том кошмар,
что как ни называй,
любая вещь останется предметом.
У нас поэтом будет и трамвай,
но должен будет душу греть при этом.
А Бродский, как его не называй,
поскольку сам он грелся только ¨баксом¨,
для нас в Росиии - даже не трамвай.
Его мы уступаем англо-саксам.
(И просим их, в попытках доказать
Нам то, что нам совсем неинтересно,
Навязчивости нудной избегать,
Тогда нам будет с ними интересно. :-----)
пятница, 3 июня 2011 г. 14:59:00
|
|
290
Происшествие
Темной ночью, при ярком свете луны, когда жена и дети спали крепким
сном, поэт Чаровник Н. П. открыл окно, прошел по карнизу, вскарабкался
по трубе на крышу и назад уже больше не вернулся.
Нет покоя служителям муз! Говорят, в ту роковою ночь у поэта ни стихи,
ни личная жизнь не сложились...
|
|
294
У метро "Сокол" в Москве есть высотное (для своих времен)
здание института "Гидропроект". А на крыше некий круглый
купол (антенна или еще что).
Так вот в свое время, по слухам, на стене одной из
проходных МАИ была надпись:
В ночное время глядя тупо,
Подумал ВОХРовский поэт:
- Ну ни х№я ж себе залупа!
А это был "Гидропроект"...
|
|
296
РУССКИЕ И НЕГРЫ - ПОРАЗИТЕЛЬНОЕ СХОДСТВО
1. Негры находились в рабстве до 60-х годов прошлого века. Русские были
крепостными до 60-х годов прошлого века.
2. Негры живут в полуразрушенных многоэтажках. Русские живут в
полуразрушенных многоэтажках.
3. Негры не любят работать; требуют подачек от государства. Русские не
любят работать; с нежностью вспоминают времена когда они могли требовать
подачек от государства.
4. Негры любят устраивать бунты и погромы. Русские любят устраивать
бунты и погромы.
5. Большинство взрослых мужчин-негров сидело в тюрьме. Большинство
русских мужчин сидело в тюрьме.
6. Негры любят кожаные куртки и золотые цепи. Русские любят кожаные
куртки и золотые цепи.
7. Если у негра вдруг появляются деньги, он покупает себе самый большой
джип, какой только можно. Если у русского вдруг появляются деньги, он
покупает себе самый большой джип, какой только можно.
8. Самый популярный музыкальный жанр у негров - «гангстерский рэп», где
«крутые парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах. Самый
популярный музыкальный жанр у русских - блатной шансон, где «крутые
парни» поют о своих преступлениях и о своих женщинах.
9. Для молодого негра-спортсмена самый реальный шанс разбогатеть -
попасть в НБА. Для русского парня-спортсмена самый реальный шанс
разбогатеть - попасть в НХЛ.
10. Великий русский поэт А. С. Пушкин - на одну восьмую негр.
11. Негры любят арбузы. В российских городах азербайджанцы продают
арбузы на каждом углу.
12. Негры обожают курятину. Россия - крупнейший импортер американской
курятины. Куриное мясо является регулярной темой для разговора между
российским и американским президентами.
13. Негры любят овсянку и прочие крупы. Русские любят «Геркулес»,
гречку и прочие крупы.
14. Негры не следят за гигиеной. Русские не следят за гигиеной.
Переведено из www.exile.ru
|
|
297
- Алло! Привет, Санек! Это я, Федька!
- Привет, Федька! Как дела?
- Да ничего. А у тебя как?
- Да тоже нормально. Чего звонишь-то?
- Слушай, Санек. У меня к тебе разговор такой. Ну, деликатного свойства
такой... Разговор, понимаешь...
- Ну, давай, выкладывай.
- Вот, Санек, ты серьезный мужик. Да? Солидный мужчина. Ну, можно
сказать, состоявшийся такой...
- Ну...
- Вот скажи, Санек, ты сколько раз можешь?
- ... Ну... Ну ты и вопросы задаешь, Федька!..
- Не, ну скажи.
- Ну, два, ну три раза.
- За неделю?
- Ну, ну могу и за один присест, конечно.
- Ух ты! Ну ты даешь!.. А я - ну ни фига. Один-два разочка в месяц
пискнешь и все... Все...
- Ну, ты это того. Не расстраивайся...
- Санек, а у тебя это как получается? Ну, долго, трудно? Или раз и
готово?
- Ну... брат, всяко бывает.
- А я вот мучаюсь. И бьюсь, и бьюсь. Этак помучаюсь, отойду в сторонку,
погляжу и выкинуть охота нафиг!
- Это зачем?
- Или вот. То так поверну, то эдак. Ни фига не выходит. И бьюсь, и
бьюсь. Др..у, др..у, можно сказать. И ни фига.
- Может тебе отдохнуть малость?
- Да отдыхал я уже! Мне врачи прописали. Это у них "творческий отдых"
называется.
- Ну и потом, ты знаешь, когда это долго, то им больше нравится.
- Ты думаешь, Санек? А мне кажется, им наплевать! Все какие-то читатели
пошли...
- Эка ты дал! "Читатели"! Тогда уж "читательницы"!
- Санек, вот ты мужик, да?
- Ну, мужик, мужик!
- Вот Титан, Геракл, профессионал, можно сказать.
- Ну тебя несет, Федор! Какой я профессионал?! Слава Богу, руками
зарабатываю.
- Ну, все равно. Вот скажи, ты вот и для "галочки" можешь и под
настроение? Или только по настроению?
- Ну, парниша, для Галочки я всегда могу. А под настроение я еще и не
такое могу. А ты ваще чего прилип? Ты про Галочку-то откуда пронюхал?!
А, гад?! А по морде не хочешь получить?!...
- Да, Сань, Сань! Ты чего? Я же просто. Я просто хотел как поэт поэта
спросить. В смысле, как это трудно стихи писать. Стихи, блин!
- ... Мля!
- Ну да.
- Знаешь, любезный мой Федор! Когда я писал стихи, как ты говоришь, у
меня тоже не стоял. Ни раз в месяц, ни раз в год. Ни до, ни после.
Ни для Галочки, ни для палочки! Лечиться тебе надо!!
(Блямцк...)
Поэты ...вые!
|
|
299
Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии,
смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит
он к ним и говорит:
- Девушки, а пойдемте со мной забесплатно.
- А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли?
- Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу.
- А про что?
- Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить?
Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего
в луже и пускающего пузыри.
- А вот про этого пьяницу можешь?
- Запросто:
Лежит недвижимое тело,
Лежит и не дает пройти.
Пьяный поднимает голову и бормочет:
Ну, а тебе какое дело,
Ты шел с блядями - и иди.
Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.
|
|