Шутки про произнес - Свежие анекдоты |
Однажды из командировки,
Муж неожиданно приехал.
Не верил он жене плутовке,
Искал следы измены бегал.
Искал в кладовке, в туалете,
На кухне, в ванной, на балконе.
Уверен был, улики эти,
Он обнаружит в своём доме.
А не найдя следов измены,
Он затянулся сигареткой,
И, с грустью произнес: - Наверно,
Ты у меня стареешь, Светка.
|
Известный писатель А. С. Новиков-Прибой имел внешность самую заурядную.
Он сам о себе рассказывал такое.
По какому-то случаю, ему пришлось стоять неподалеку от входа в метро на
площади Маяковского. Мимо проходил высокий, грузный человек с портфелем.
По виду - советский директор. Увидев Новикова-Прибоя он оживился и
сказал:
- Здорово!
- Здравствуйте, - отвечал писатель.
- Ну как ты? Все там же?
- Все там же, - подтвердил литератор.
- Надо, надо зайти к тебе попариться,- мечтательно произнес незнакомец.
|
|
Вчера раздался звонок на домашний проводной телефон, и нерусский голос
произнес: "Извините за поздний звонок..." и дальше скороговоркой понесли
какую-то чушь. Разобрать, естественно было очень сложно (если учитывать
еще и акцент). Попросила повторить еще раз. Результат тот же. Потом еще
раз. В конце концов на том конце провода не выдержали и бросили трубку.
Так что теперь возьму на заметку, как избежать назойливых сектантов или
коммерсантов: перебить, заставить повторить еще раз, затем снова
перебить и заставить повторить. На третий раз сами отвалятся.
|
|
Почему мужчины женятся.
Лежали с сыном в детской инфекционной больнице. Там жесткие правила:
детям нельзя меняться игрушками, держаться за руки и т. д. (дабы не было
повторного заражения). Мой сын (3 г.) захотел поиграть с девочкой
Маргариточкой. Подошел и хотел взять ее за руку, на что мы с мамой
Маргариты возмутились в два голоса.
- Нельзя!!! За ручки браться нельзя!!!
После продолжительной паузы мой обиженный сын произнес:
- Я вырасту и женюсь на Маргарите, и буду держать ее за руки столько,
сколько захочу!!!
|
|
ГДЕ ТВОЙ ПАПА?
Друг-моряк наконец-то добрался до Антарктиды. Сбылась его мечта. Выдали
им там футболки с вышитым на сердце пингвиненком. Вернувшись в Мурманск,
носил ее, не снимая...
А жизнь моряка, знаете, тяжела, слухи о женах разнообразные, поэтому
нервы ни к черту. А если еще трехлетний сын, обращаясь к каждому из
приглашенных по поводу прихода друзей, говорит: "Папа...", то можно
вообразить реакцию нашего героя.
Вначале вечера он еще как-то отделывался дежурными шутками, но потом и
выпитое добавило...
Словом, когда неразумное дитя в очередной раз обратилось к кому-то из
друзей, он встал; развернул ребенка к себе; и очень твердо, ударяя себя
пальцем в грудь, произнес:
"Запомни, малыш, вот твой папа, вот! И больше никто! Вот он! Запомнил?
Хорошо... Где твой папа?"
"Вот!", - сказал испуганный сын и уверенно ткнул пальцем в пингвиненка.
|
|
Кипр. Начало сентября. Дайвинг.
Инструктор - 30 примерно лет англичанин в салоне старого, но верного
Крузака. Кроме меня, все прочие ныряльщики - канадцы, первый раз в
Европе.
Всю дорогу в сторону (для некоторых из них первого) дайва на Проторасе
канадцы жадно фоткали и очень шумно обсуждали сисьге и попы, в обилии
ходящиее по улицам Айя-Напы.
Среднему возрасту всей когорты в 35 лет уровень шуток сильно не бился,
но донимало это только меня и англичанина, который в силу служебного
положения и воспитания хранил ангельское спокойствие.
В обратном пути, уже повидав красоты глубин, перешли на темы более
философские.
Допытали инструктора на предмет жизни на острове. Повздыхали насчет
погоды, без дождя и круглый год жара. Дошли до личной жизни.
Англичанин поведал, что живет тут уже 9 лет, из них 7 с "русской женой"
и та его даже немного научила языку.
Не может быть, - заинтересовались канадцы, (и видно было, что с трудом
сдерживаются не предмет спросить а как оно), спросили - "ну скажи
че-нить по-русски, а?"
Англичанин посмотрел на меня, на них, снова на меня и произнес почти без
акцента, сохраняя исконную интонацию "МЕ-Е-ЕДЛЕНННННО".
|
|
КАЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ И СКОРАЯ ПОМОЩЬ
Натурную съемку прервал сильный дождь, мы спрятались в «Газели» и ждали
у МКАДа погоды.
С футбола и баб, разговор плавно скатился на театральные премьеры этого
сезона:
- ... Абсолютно не на что сходить. Все вторично, а временами и
третично...
- Есть пару свежих постановок, но в основном соглашусь – театр
стагнирует.
- Зритель не идет. Все возня и топтание на месте, нет новых идей.
Причем это уже несколько сезонов подряд.
Оператор Андрей неожиданно влез в разговор заядлых театралов:
- Театр как жанр давно умер, еще сто лет назад, когда изобрели
синематограф. Тупиковая ветвь искусства. Вы меня простите, но я на своем
веку снял не одну сотню постановок и ни на одну из них не купил бы билет
за свои деньги... Просто не существует спектакля, который эмоционально
возместил бы мне потраченные на его просмотр время и деньги!
Только заядлые театралы набрали воздуха, чтобы возразить оператору, как
тот внезапно заржал. Смех был абсолютно не в тему предшествующего
пафоса, поэтому и сбил всех с толку.
Отсмеявшись, Андрей продолжил:
- Простите. Вспомнилось. Беру свои слова обратно. Все же был один
спектакль, на который я бы купил билет за любые деньги, хоть и был тот
театр бесплатным.
Году в семидесятом, мама повела меня во дворец пионеров на новогоднюю
премьеру сказки, которую я не забуду до конца своих дней. Насколько я
помню – это был самодеятельный театр, приятный уже тем, что детские роли
в нем играли не лилипуты, а самые настоящие дети...
Мне было лет десять, может двенадцать. Сижу смотрю.
Там вся бодяга крутилась вокруг педофилически настроенного Кощея
Бессмертного и его жертвы - маленькой принцессы лет восьми.
То принцесса спрячется от злодея в зрительном зале, то кащей сам
спускается в публику, чтобы выпасать оттуда девчонку (но добрые зрители
сдавали его как стеклотару...) и маленькой жертве всякий раз удавалось
ускользнуть и укрыться либо у доброй волшебницы, либо у зайчика, который
жил почему-то с морковкой... Ну да не в нем суть.
В самый кульминационный момент, когда уставшая принцесса уснула, а у
зрительного зала не хватило децибел, чтобы вовремя ее разбудить, кощей и
напал на бедняжку. Он втащил ее на высоченное дерево выше облаков
(реально выше облаков, метра четыре от сцены, не меньше). Там на самой
верхушке висел привязанный цепями сундук, в котором по документам и
находились все кащеевы прибамбасы: утки, смерти и яйца с иголками.
Под вспышки жутких молний, педофил запихнул жертву в сундук и закрыл на
огромный висячий замок.
Прошло минут двадцать, пока добрые волшебники с зайцем и морковкой –
узнали как погубить кащея и полезли на дерево. Несмотря на жалобные
стоны из сундука и дикие крики зрителей, что мол принцесса внутри и
скидывать ларец в пропасть никак нельзя, добрый кузнец на
головокружительной высоте продолжал долбить железную цепь, осыпая всех
красивыми электросварочными искрами.
Внизу ожидая смерти, извивался и страдал кащей, заламывая черные ручки с
огромными когтями.
Цепь оборвалась, зал ахнул и сундук с диким грохотом рухнул на сцену.
Педофил картинно дернулся и медленно лег сверху, чтобы спокойно умереть
на крышке своего богатства.
Внезапно перед нами с места поднялся мужик в строгом костюме при
галстуке, с цветами в руках. Быстрым движением, он откинул в сторону
букет и заорал: «Вызывайте скорую!!!»
В три прыжка новый сказочный персонаж уже вскочил на сцену и кинулся
открывать сундук. Но замок не поддавался. Мужик бросил бешенный взгляд в
темный притихший зал и закричал: «Кто-нибудь, дайте отвертку или
ломик!!!»
Над мужиком навис кащей, который и вправду оказался бессмертным и
загробно произнес:
- Кто ты такой!? Уходи... Это мой сундук!!! Я превращу тебя в ежа!!!
Ах-ах-ха-ха!!!
Мужик вскочил и со всей дури двумя руками пихнул нечисть в грудь. Да с
такой силой, что кащей оторвался от земли и полетел. Даже его зловещие
черные чешки от неожиданности слетели с тонких ног.
Через два метра злодей под веселый хохот зала, больно приземлился на
копчик и устрашающе сдавленно зашипел:
- А... Блядь...!
А сумасшедший мужик в костюме продолжал суетливо отрывать могучий замок,
но все безуспешно...
Вдруг откуда-то из-за кулис к дикому мужику сзади подбежала наша
принцесса, живая, здоровая, да еще и в новом шикарном платье и испуганно
заговорила:
- Папа, папа, не ломай сундук, не бойся, меня потом оживит заяц. Иди
обратно в зал.
Запыхавшийся мужик обнял принцессу, сконфузился и сказал сидящему на
копчике кащею бессмертному:
- Простите меня, Альберт Маркович, я не знал...
Альберт Маркович грустно махнул на мужика черными когтями и под бурные
аплодисменты, превозмогая боль, пополз под опускающийся занавес.
А через пару минут и скорая подоспела...
Теперь скажите господа театралы - какой известный вам современный
спектакль может мне подарить эмоции подобной силы...? Вот то-то...
|
|
ЛУЧШИЕ СПИЧКИ В МИРЕ
Прочитал здесь на днях историю про Сталина и бильярдную партию. И по
этому поводу вспомнился рассказ дедушки, который я услышал ещё будучи
октябрёнком. В достоверности уверен на все 100, так как во-первых мой
дедушка работал (хоть и простым слесарем) на одной из нижеупомянутах
фабрик, а во-вторых, в те времена выдумывать из головы такие истории
было не принято, а иногда просто черевато.
Как известно, Сталин курил трубку. И разжигал табак он простыми
спичками, одна советская копейка за коробок, такими же, которыми
заключённый на лесоповале прикуривал свою "беломорину". Ну не было тогда
в СССР этих супер-мега-турбо зажигалок, которые сейчас продаются в
каждом табачном ларьке. Собирает как-то вождь советского народа у себя в
кабинете директоров всех спичечных фабрик, было их на весь союз не
много, с полдюжины. Некоторым пришлось ради этого короткого разогвора
ехать из-за Урала и с Кавказа. Иосиф Виссарионович молча достает из
ящика трубку, коробок спичек, пытается прикурить, чиркает, спичка
тухнет. Другой коробок, чиркает - спичка тухнет. Третий - спичка
ломается. Раза с шестого-седьмого Сталину прикурить все-таки удалось.
Выдохнув табачный дым и глядя на директоров, начавших понимать, к чему
клонит вождь и чем это может закончиться, Сталин произнес: "Так,
товарищи руководители, вопросы есть?" Вопросов не оказалось, посетители
молча отрицательно покачали головой. "раз нет - свободны."
Были "подпряжены" химики, технологи и прочии научные работники. Через
достаточно небольшое время была разработана какая-то пропитка для
древесины и советские спички стали самыми надежными спичками в мире.
|
|
Исполнялось мне недавно 45 лет. Среди прочих позвонила мне соседка
Полина и дежурно начала:"Поздравляю, поздравляю... Ах, такой возраст,
такой возраст..." Я ей также дежурно отвечаю:"Спасибо. Да-да. 45 - баба
ягодка опять." Далее последовала легкая пауза и насмешливый голос
произнес:" Нууу, слышишь, это только для любителей сухофруктов...".
Занавес.
|
|
Название: Ошибка всей моей жизни!
О чем: о тупости современных людей.
В гл ролях: Катя и Никита.
Эти выходные они не забудут никогда...
Они ждали их, они готовились, это была первая ночь проведенная на
надувной кровати в их будущей квартире...
Утро субботы...
"Никитка, просыпайся, тебе надо разобрать двери, сегодня мы станем
счастливыми обладателями новых, железных!!!!" - напомнила Катя, гремя на
кухне посудой, разогревая чайник.
"Да да, я помню, уже встаю" - буркнул в ответ Никита.
Позавтракав чашкой кофе и бутербродами, каждый начал заниматься своими
делами - Катя собиралась на работу, Никитка с огромным энтузиазмом
принялся за дверь.
Он лихо снял ее с петель, и перешел к демонтажу косяков.
Когда уходила Катя, дверной проем напиминал взорванный немцами вход в
подземные катакомбы. Один поцелуй на прощанье и Катю увез маршрут номер
35 на очередную рабочую Субботу.
Тем временем, Никитка перевыполнив план по демонтажу дверей и косяка,
подметая пол, раздумывал над тем, что монтажники не едут. Он Набрал
номер Кати в мобильном телефоне и спросил: "Как доехала, не опоздала?
Пока никого нет, жду... "
"Никитка, позвони им, должны приехать... " - ответила в трубку Катя.
молчание... еще...
"Кааать... я взял в руки договор, знаешь что...?! Так в жизни я еще не
ошибался!!!!" - тревожно произнес Никита.
"Что? ничего не поняла?"
"Дверь должны устанавливать в следующую субботу....."
Повисли оба голоса в телефоне, было слышно как быстро бьются сердца...
Дикий смех... сквозь слезы...
"Что делать-то? как будем неделю жить без дверей?....- опомнился
Никитка.
|
|
Шурик прикатил в мою деревню в воскресенье вечером.
- Грибы пошли! – объявил он. – Давай завтра сходим.
- Я был позавчера: ничего толком нет. Рано еще.
- Пошли желтые сыроежки! – авторитетно заявил он. – Они идут во мху
всего три-четыре дня в середине третьей декады июня. На жаренку –
обалдеть!
Шурик по грибам авторитет, я ему поверил. Но у него с собой было… И
закончили мы только часа в два ночи.
Он разбудил меня в шесть утра.
- Двинули! А то мне еще на работу ехать.
- Да от тебя же перегаром за версту несет.
- Пройдет к обеду. А пока в лес съездим.
- На ближайшей к лесу трассе с утра по понедельникам всегда пасутся
гаишники. Пошли лучше пешком, тут и двух кило нет.
- Я знаю, где здесь водятся желтые сыроежки. Это в дальнем конце леса.
Пёхом туда слишком далеко.
Он облазил все здешние леса: не доверять ему у меня нет оснований. Но
гаишники с утра в понедельник – это проблема…
- Да не писай – прорвемся! – отметает он мои сомнения.
Я его кураж понимаю: хмель у него из башки еще не выветрился. Впрочем,
так же, как и у меня. Поэтому мы, надев камуфляжные костюмы, с корзинами
в руках идем к машине.
- Постой! – спохватывается он. – Сейчас комаров и всяких слепней в лесу
навалом. У тебя нет какой-нибудь химии?
- Химия на эту лесную сволоту практически не действует. Подожди! – Я
принес два черных капроновых чулка с прорезами для глаз, заклеенных
прозрачным целлофаном. – От гаишников это, конечно, не защитит, но ни
комары, ни слепни не прокусят.
Шурик натянул на себя один.
- Как-то в нем неуютно.
- Просто ты без привычки. Я обычно, пока дойду до леса, обвыкаюсь. – Я
тоже натянул свой чулок. – И ты, пока доедешь, обвыкнешь.
… Гаишник выскочил из-за кустов чуть не на середину неширокой
асфальтовой дороги. Нетерпеливо помахал нам палочкой.
- Блин! – застонал Шурик и добавил несколько слов по-французски. Но
послушно притормозил у обочины. Стоит, ждет, держит наготове документы.
- Лейтенант Зы… - попытался было представиться гаишник, заглянув к нам в
кабину. Но тут же попятился назад и трясущейся рукой показал палкой:
продолжайте движение.
- Чегой-то он? – повернулся ко мне Шурик.
- Газуй, мудак! – произнес я как можно убедительнее.
… Желтых сыроежек мы действительно набрали, а на обратном пути гаишников
уже не было.
- Держи эту муру! – вернул мне дома бандитско-спецназовский чулок Шурик.
– Толку от него никакого нет: все равно комары искусали…
|
|
У меня есть хобби. Подрабатываю профессором в ВУЗе.
Мзды не беру, даже «борзыми щенками» – соблюдаю чистоту эксперимента.
Развлекаюсь.
Встаю по субботам ни свет, ни заря и еду заниматься просветительством.
Хожу по аудитории, пишу на доске разные формулы, излагаю полезные мысли.
Разглагольствую. Наблюдаю интерес в глазах студенток. Очень ценная вещь,
надо сказать. Как профилактика кризиса среднего возраста. Поскольку
долгие думы про эти кризисы и коллапсы приводят к помутнению рассудка и
прочим пагубным тенденциям в области мотиваций.
Как-то раз я от таких размышлений почти собрался начать жизнь заново:
пить, курить, есть мясо – бросить; ходить в спортзал по нескольку раз в
неделю, купаться в речке летом, ходить на лыжах зимой, делать зарядку
каждое утро, проводить разгрузочные дни не менее раза в неделю,
учитывать калории, не забывать про витамины и читать правильные книги –
начать. То есть изжить лишний вес. Стать любимцем женщин и распоследним
занудой на всем земном шаре.
Но что-то не заладилось. Сорвалось. Отложил до другого года.
Да что я! Один наш энтузиаст предпенсионного возраста подался в
приверженцы теории омоложения через близкие контакты с девичьей кровью.
Он задался целью поиметь по студентке каждый месяц в каждой аудитории.
Коллекционер, одним словом.
Взялся рьяно, но осилил только четыре. В пятой стояли камеры слежения за
дорогой аналитической аппаратурой. По этому поводу энтузиаста вызвали в
ректорат и пожурили за неуважительное отношение к импортной технике.
Тот после этого случая сразу сдал и даже как-то обрюзг. Пожух самую
малость. Видимо, совесть его замучила, ну, по поводу отсутствия близких
контактов.
Во мне тоже есть чувство прекрасного. Просыпается иногда. Но к контактам
первого рода отношусь скептически. Впрочем, возможно, свой письменный
стол берегу. Как-то он слишком хлипким выглядит для сеансов омоложения.
Так вот, хожу себе, бубню, рисую там на доске чего-нибудь. Студенты
пишут – точно также – там себе чего-нибудь.
В перерывах пью чай со старой (три раза подчеркиваю это слово)
профессурой и веду беседы о скором технологическом коллапсе, крахе
промышленности и о том, что перестройка в высшей школе возможна только
динамитом. Впрочем, последнюю мысль я, как правило, не развиваю. По
причине природной стеснительности.
А беседы наши и без того очень занятными выходят. В виду великой
душевности работников Высшей школы.
Пошли мы тут с одним Профом в столовку. Старый Проф. Матерый. Я уж и не
знаю, где теперь такие родятся. И все его уважают. Студенты сразу
очередь уступают. Но он все равно становится в самый конец и дожидается.
Правда тогда другие юнцы к приятелям своим уже не пристраиваются, и
очередь идет в два раза быстрей.
Взяли мы с ним по обеду. Проф к тому же еще два рогалика, которые, как я
полагаю, специально для него то ли пекут, то ли так по особенному
засушивают, что их приходилось чуть не целый час грызть. И поэтому,
кроме Профа их больше никто и не берет. И еще чай – в граненых стаканах.
Проф для этого специальный подстаканник с собой носит. Мельхиоровый. Со
сложным узором. И ложечку серебряную в вензелях. То есть к засушенным
рогаликам полный комплект.
Разговор, между тем, шел вполне заурядный. О возможности прогнозирования
биологической активности природных соединений на основе рассмотрения
конформационных взаимодействий заместителей в молекуле исследуемого
вещества. Без выкрутасов, чтобы не отвлекаться от пищеварения.
Я немного расслабился. И совсем не заметил, как к столику приблизился
наш Декан.
– Позволите присесть? – осведомился.
Развитие событий было воспринято мной фрагментарно, по причине некоторой
ошарашенности. Зато подробно.
Проф подскочил тут же со стула и, делая реверанс, произнес:
– Присаживайтесь, уважаемый. Не побрезгуйте! – подождал, пока тот не
угнездится за столом и задаст вопрос:
– Ну-с, как отдых прошел?
– Что изволите? – невозмутимо ответил Проф. – Лето для стариков – лучшее
время. Поехал в деревню. Нажрался водки с чесноком. Вышел на пленэр.
Порыгал. Попердел. Любо-дорого, право слово.
И тут же начал рассказывать про свою соседку по даче. Что она медсестра.
Одинокая, но старательная. Есть у нее козы и куры. И еще мент – ее
хахаль. Довольно развязный тип. Имеет жену и двоих дочерей. Но в женском
поле требует разнообразия. Поскольку в деревне утаивать нечего, потому
что никак, ментовская баба прознала про мужнины шашни и засекла их прямо
в фельдшерском пункте за актом соития. Расчувствовавшись по этому
поводу, она приложила супруга тем, что попалось – чугунной сковородой,
которую прихватила заранее из-за возможности актуализации возникших
подозрений. Мент, понятное дело, после такого выступления жены впал в
бессознательное состояние, а у медсестры от страха произошла судорога
внизу живота. Разлепить полюбовников самостоятельно милицейская
супружница не сумела и в праведном гневе вызвала скорую из района. Те
приехали. Но забыли спазмолитический препарат. Пришлось грузить пару на
носилки (с великими трудностями всей деревней) и везти в стационар. В
прежние времена случился бы скандал на весь район. А ныне медсестра уже
на второй день на работу вышла, потому как женщина она старательная. Про
то каждый в деревне подтвердить может.
Проф повествовал заливисто. С ярмарочными интонациями. Лесика изложения
включала весь фольклерный материал по поводу анатомических подробностей
инцидента. Так что первая фраза про: «поехал в деревню», выглядела данью
французскому этикету.
Декан покраснел до ушей, что для мужчины семидесяти лет, в общем, не
свойственно. Поерзал. Понял, что сбежать невозможно. Уткнулся в тарелку
и сметал в себя еду со скоростью проглатывания. Молодец! Уложился за
пять минут.
Рассказ Профа как раз к концу подошел.
Декан залил в себя стакан компота, пожелал нам приятного аппетита и
опрометью бросился из столовой.
– Очень щепетильный у нас Декан, – порадовался Проф. В голосе его
неожиданно проступала сварливая старческая нежность. – Институтка, право
слово, – и тут же перестал ерничать. Продолжил.
– Если молекула имеет хотя бы три заместителя, один из которых –
гидроксил в цис-положении и при этом отсутствуют конформационные
затруднения активизации этой группировки, то можно априори рассматривать
исследуемое соединение как проявляющее выраженную канцеростатическую
активность…
– А как же мент? – изводился я отсутствием информации. – Он-то потом
что? – да так и не спросил, по причине природной стеснительности.
|
|
Одно из самых первых совместных учений Россия – НАТО.
Ставится задача: Обнаружена огневая точка террористов, прикрываемая
переносным зенитным ракетным комплексом (ПЗРК). Точку необходимо
уничтожить, используя для этого один вертолет. Все.
Участники выполняют задачу по очереди, по сумме полученных баллов
определяют победителя. За прямое попадание в цель начисляют 100 очков,
за отклонение очки сокращают. То есть, чем дальше от цели попал
боеприпас, тем меньше баллов получает участник. Но еще большее
количество баллов снимают за вход в зону поражения ПЗРК. В данном случае
это 3 км. И чем глубже в эту зону входишь и чем дольше там находишься,
тем больше очков теряется.
От НАТО выступали американцы, на специально предназначенном для таких
целей ударном вертолете «Апач». Подвесили на него управляемые ракеты
воздух-земля и вперед. Подлетели к 3-километровой зоне, но точка
террористов оказалась слишком мелкой (окопчик на 3-х человек) для
обнаружения ее с этой дистанции. Подлетели еще на 0,5км, засекли,
пульнули ракету, и пока оператор наводил ее на цель, отстреливали
тепловые ловушки. А это уменьшает сумму снимаемых баллов за влет в зону
поражения. Ракета угодила в 7 метрах от цели. Результат отличный.
Настал черед России. Специализированные ударные вертолеты тогда еще
только планировали принять на вооружение. Все, что было у наших – это
Ми-8 десантно-пассажирской версии с прикрученными по бокам блоками с
неуправляемыми ракетами. Это, по сути, единственное, чем он отличался от
себя в гражданской версии, которая катала многие годы народ по всей
стране. Накрыть цель из этих мини-Катюш, можно было только в упор,
проскочив над самой целью и при этом не факт, что удастся попасть так же
близко, как американцам. Так что этот вариант, для победы, не годился.
Но стрелять больше было нечем. И тогда...
Но давайте сначала перенесемся чуть-чуть вперед.
Штаб всего этого мероприятия находился километрах в 50-ти от полигона.
Генералы, естественно, были там и ждали результатов. Результаты, по
сути, были не секретом, потому как все были в курсе, у кого какая
техника на руках. Хотя наши все же надеялись, что каким-то чудом удастся
обосраться не очень сильно. Натовцев же интересовали цифры: насколько
русская техника 40-летней давности проигрывает современным высокоточными
системами.
И тут пришли данные. Натовцы набрали 85 балов из 100. Россия – 100
баллов из 100. Все в ауте. Один американский полковник, год
проработавший атташе в России, даже произнес «Акуеть, твой мать».
Как же было. Командир покумекал, покумекал над заданием. И отдал приказ:
«Десантная группа с сапером на борт!»
Вертолет вылетел, сел возле 3-километровой зоны. Десантники совершили
марш-бросок. Заминировали и взорвали условный «окопчик». А затем
вернулись. И вышло, что в зону поражения вертушка не входила, попадание
в цель – стопроцентное. И при этом не нарушено ни одно условие
поставленной задачи.
|
|
ПРО СЮРПРИЗ
Мой друг Мишка продает морги для медицинских центров. Но в остальном
парень вполне нормальный. Так что если его и считать маргиналом, то
точно через букву "о".
Вот я - совсем другое дело.
Не то, что б было первое апреля. Но приближалось. Позвонил Мишка и
обещал зайти в гости с сюрпризом.
Я, конечно же, решил не ударить в грязь лицом и подготовился
основательно: выкрутил все лампочки в подъезде. Закупил в магазине
приколов череп с красноватой подсветкой и упаковку резиновых кишок.
Выставил покупки на тумбочке у входа. А сам нацепил на голову капроновый
чулок и пристроил в него на место глаз два апельсина, предварительно
выкрасив их фосфорисцирующей краской. Когда раздался звонок, подкрался к
двери, поправил экипировку. Приоткрыл.
- Позволь представить тебе... - услышал Мишкин голос и проговорил
заученно-замогильным басом:
- Вход в преисподнюю открыт. Ваша очередь...
Следующим в мизансцене был легкий всхлип и звук, как будто на лестнице
случайно уронили мешок с картошкой.
Из-за апельсинов не видно было не хрена. Я завозился, стягивая с головы
свою амуницию. А когда у меня это получилось, увидел Мишку,
сосредоточенно приводящим в чувство хорошенькую девочку в светлом
пальто.
- Хотел познакомить новую пассию с ученым другом, - произнес тот,
закончив пыхтеть и материться. - Произвести впечатление.
- Что ж, - отметил я, помогая заволочь тело внутрь квартиры. - По-моему
удалось. Как считаешь?
Весь последующий вечер дева пролежала на тахте с компрессом на голове,
грустно вздыхая и думая о том, что умных мужиков не бывает в принципе, а
ей и вовсе попадаются стопроцентные идиоты.
|
|
Короче был сегодня в разрешиловке по оружию. Регистрировал Fabarm SAT 8.
Открыл кейс, показал офицеру.
Увидели толпившиеся сзади мужики.
- О, какое крутое.
- Ты б... терминатор что ли? Нахрена тебе такое?!
- Подъезд шугать.
- Восемь выстрелов! Кому они нужны?!
А я им на полном серьезе:
- А вы не в курсе, что разработан зомби-вирус? Наши сделали. И
канистры, в котором его держат - едва дышат. Даже по телевизору
профессор Круз выступал. Говорил об опасности в Московской области.
Тем, кому за 60 про зомби не слышали. Остальные уставились на меня или с
недоверием, или с ухмылками. Или сочли психом.
А я как ни в чем не бывало с серьезной рожей:
- И вот представьте, если вспышка эпидемии начнется куда вы со своими
двустволками денетесь? Сожрут! Я хотя бы восьмерых успею завалить.
Зомби они твари неприятные.
Минуту была тишина. Все обдумывали информацию. Затем один мужик лет
сорок неуверенно произнес:
- Да... я кажется что-то такое слышал. О вирусе. Про зомби.
А другой кивнул:
- Ага. В газетах месяц назад писали.
А третий добавил:
- Вообще зомби на Гаити. Но может и к нам завезли.
И тут семидесятилетний старикан выдал:
- Мочить их с..к в башку надо. Мне внук рассказывал.
И вот тогда я заржал.
|
|
Родился
ребенок... И сходу выдает врачам в роддоме:
- Давайте я вам решу квадратное уравнение!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, -
подумали врачи и...
Отрезали ему четверть мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
- Давайте я вам решу логарифм!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, -
подумали врачи и...
Отрезали ему пол мозга.
Ребенок очнулся от операции и говорит:
- Давайте я вам решу простой пример на сложение-вычитание!
- Если он щас такой умный, то что же будет потом, -
подумали врачи и...
Вырезали весь мозг.
Ребенок очнулся, оглядел их подозрительным
взглядом, и произнес:
Та-а-ак, кто такие? Ваши документики!
|
|
Одного мужика тараканы достали.Он их и
дихлофосом,и "Машенькой",и чем только не
травил,а они,гады,не только не мрут,но еще и
мутируют.Мужик соседу пожаловался.А тот и
говорит:
-Ты перед тем,как лечь спать,обойди все комнаты и
в каждый угол скажи:"Жрать нечего"
Тот думает:"Ну ладно,сделаю,как сосед советует".Вот
обошел перед сном все углы,произнес заклинание и
спать увалился.Спит чувствует,как кто-то его в
плечо толкает.Открывает глаза,видит огромную
толпу тараканов,а самый главный ему говорит:
-Мужик хватит спать,тебе пожрать принесли...
|
|
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы".
|
|
Колумбийские повстанцы захватили женский монастырь. Настоятельницу и
всех монахинь под оружейными дулами вывели во двор монастыря. Из рядов
повстанцев вышел человек с орлиным взором и в берете а-ля Че Геварра и
произнес:
- Мы прятались в джунглях от правительственных войск в течение трех
месяцев, и за все это время у нас не было никакого контакта с женщинами.
Поэтому мы заранее приносим прощения за то, что мы со всеми вами
переспим!
Тут одна молоденькая монашка, несмотря на направленные на нее дула
калашей, выскочила вперед и заслониал своим телом настоятельницу с
криком “Нет, если хотите, то берите меня, но только не нашу
мать-настоятельницу!”
Настоятельница ласково посмотрела на девушку, отстранила ее рукой и
сказала: “Нет, он же сказал - со всеми!”
|
|
Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все
честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ
разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением
заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует
штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не
волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без
всякого билета».
|
|
Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша,
хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать
голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в
точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -
Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к
себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд,
распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все
разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал
свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил
за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших
восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,
видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -
«Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы
сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою
американскую историю».
|
|
Известный американский сенатор посетил резервация индейцев. Конечно,
толкнул речь, полную обещаний об улучшении жизни индейцев. “Настанет
новая эра в жизни индейцев!” – провозгласил он. На это индейцы дружно и
весело закричали: “Хойя, хойя!” Воодушевленный таким кличем, сенатор
продолжил: “Мы построим новые школы и современные больницы!” Индейцы
еще громче закричали: “Хойя, хойя!” Гордясь собой, сенатро произнес:
“Верьте нам! Мы заботимся только о вашем благополучии!” Громогласное
“Хойя, хойя!” потрясло воздух.
Оставшись весьма удовлетворенным встречей и радушием толпы, сенатор
начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо
племенных коров, гид сказал: “Конечно, г-н сенатор, следуйте за мной,
но будьте осторожны – не наступите в хойя!”
|
|
Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И
решил он заняться гипнозом. В воскресенье жарко натопил в церкви печь,
проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы
на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства
погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в
следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое,
произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги,
что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой
денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.
|
|
Экстравагантная дама пришла к доктору с просьбой о пластической
операции на лице для удаления морщин.
- Да, я могу это сделать, - сказал доктор, - но вы должны снова
прийти сюда через 6 месяцев для корректировки.
- Нет, нет, - возразила дама, - я хочу, чтобы это было сделано сразу и
навсегда. Я не желаю возвращаться сюда.
Док на секунду задумался и говорит:
- Вообще-то только что появился один новый метод, который избавит вас
от необходимости повторных визитов. Я вкручу вам в затылок небольшой
винтик, и каждый раз, когда вы заметите появление морщин, вы его
слегка подкрутите - и морщины исчезнут.
- Это как раз то, что мне надо! - воскликнула дама.
Прошло шесть месяцев. В кабинете доктора появляется та же дама.
- Ну как дела? - спрашивает доктор.
- Ужасно! - простонала дама, - это самая большая ошибка в моей жизни!
- Что случилось?
- Вы только посмотрите на эти мешки у меня под глазами!!!
- Леди, - сурово произнес доктор, - это не мешки, а ваши груди, и если
вы не перестанете все время подкручивать винтик, то у вас скоро
появится борода!
|
|
После нескольких лет супружеской жизни мужик уже не в
состоянии удовлетворить свою жену. Его врач опробовал все
возможное. Ничего не помогает. Посоветовал обратится к знахарке.
- Два пальца обосцать, - сказала та и бросила в огонь какой-то
порошок. - Это оччччень мощное средство. Но ты можешь
пользоватся им только один раз в год. Все, что требуется это
сказать "раз-два-три" и член у тебя будет стоять столько, сколько
захочешь.
- А что нужно сделать, чтобы закончить? - спрашивает мужик.
- Нужно сказать "раз-два-три-четыре" и член упадет. Но помни, что
снова подняться он сможет только через год.
Ну, пришел мужик домой, лег с женой в постель и произнес:
"Раз-два-три". Член вскочил как струна.
- "Раз-два-три", ЧЕ ТЫ, РЕхнулся, Вася? Считаешь в постели, -
спрашивает его жена...
|
|
Однажды в полдень Отец Джозеф пришел к Отцу Фреду и говорит:
- Как я устал от этой безгрешной, стерильной жизни. Давай сегодня
вечером кутнем! Напьемся и вообще - отведем душу.
Фред был потрясен:
- Ты, что с ума сошел?!!! У нас же маленький город, где нас все знают!!
А если, кто и не знает, так по нашей одежде увидит, что мы священники!
У Джо был готов ответ:
- Не будь глупцом. Мы поедем в другой город, где нас никто не знает и
переоденемся, как все.
В конце концов, он сумел убедить Фреда... Когда они вернулись домой,
было уже 5 часов утра. Бледный и усталый Фред, на прощание, произнес
расстроенным голосом:
- Я только сейчас осознал, что мы наделали. О Боже! Нет нам прощения...
И снова у Джо был готов ответ:
- Расслабься, я же сказал тебе, что все обдумал заранее. Завтра я иду
к тебе на исповедь, в этой одежде. Ты быстренько отпускаешь мои грехи,
а потом мы переодеваемся, меняемся местами и я отпускаю твои грехи.
Фред был поражен сообразительностью Джо. Как и договаривались, Джозеф
поутру пришел в церковь и говорит:
- Отец! Простите меня. Я согрешил. Вчера мы с моим другом, таким же
молодым, как и я, сорвались с катушек. Вчера вечером мы здорово
напились, побывали у проституток, пели непристойные песни и жутко
сквернословили.
Отец Фред выслушал, поморщившись и отвечает:
- Бог терпелив и милостив! Прочти 5 раз "Отче Наш" и очистишься
от своих грехов.
Чуть позже, когда они поменялись местами и Фред признался в грехах,
Отец Джозеф задумался и вдруг говорит, гневным голосом:
- Я не верю вам! И вы СМЕЕТЕ называть себя священником? В наказание
вы должны прочесть 500 раз "Отче Наш", в ближайший месяц пожертвовать
все свои деньги нашей церкви, и пройти на коленях вокруг церкви
500 раз, вымаливая прощение у Бога. Когда вы возвратитесь, мы обсудим
возможность прощения, причем никаких гарантий я вам дать не могу.
- КАК?!!, - Фред был потрясен, - А наш уговор?
Отец Джозеф отвечает:
- Что я делаю в свое свободное время, это одно, а вот моя работа -
это СВЯТО!
|
|
Этот прикол мне рассказал мой друг, который учился в Военно-Морском
Училище.
Как-то зимой капитан 3 ранга, увидев одного из курсантов без шапки,
построил роту и произнес речь о необходимости соблюдать форму одежды,
которую завершил следующим образом: "И вообще, товарищи курсанты,
зимой нужно носить головные уборы. А если вы не носите головной убор,
то очень легко заболеть миненгитом. Это очень страшная болезнь, т.к.
от нее либо умирают, либо становятся круглыми дураками. Я сам этой
болезнью переболел...
|
|
Вечер. У телевизора сидит американская семья : мама, папа,
сынок лет восьми, и годовалый бэби.
Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье
из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого
совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!
|
|
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег
бутылку. Ну он открыл, а от туда джин.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль, злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет
назад заключил меня в эту бутылку, ты мой спаситель и теперь я
выполню...
Старичок что-то прошептал, закупорил бутылку, и выкидывая ее назад
произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
|
|
Как-то мой друг из Питера приезжал к нам на Север в командировку.
Когда я его уже провожал домой, мы, шляясь по аэропорту, дошли
до буфета. И он, втянув носом воздух, произнес: "Продуктами
питания пахнет!" Поскольку фраза довольно избитая, я поначалу
на нее внимания не обратил. Он, видя, что не дошло, объясняет:
"Понимаешь, к примеру, продукт производства - это товар, и теперь
подумай, что есть продукт питания". Аэропорт зашатался от моего
хохота. После это мой друг рассказал, что в Питере, над одним
из магазинов двадцать (!) лет висела вывеска - "Продукты детского
питания"! Велик и могущь русский язык!
|
|
Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,
который сделал однокласснице, скажем так, некорректное
предложение. Hа что пионер объясняет:
- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,
я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил
Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и
пока я произнес мое предложение, и она повернула голову
и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...
|
|
Еще случай ... уже из институтской жизни...
У нас был на первом курсе в МПУ лектор по истории.
У него была привычка по два раза повторять некоторые
слова и делать многозначительные паузы...
И вот однажды он произнес:
-...на гербе присутствует орел в комбинации...ПАУЗА...
гомерический хохот ...
(Комбинация - женское нижние белье. Прим. автора)
|
|
У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил
артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем,
на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить,
когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под
ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко
открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга
впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!
|
|
Крутой ковбой прискакал на лошади в небольшой городишко и
зашел в бар подкрепиться. Выпил кружку пива и вышел. Через
несколько секунд возвращается обратно и орет с порога:
- Какая сволочь выкрасила морду моей лошади желтой краской?
Подымается огромнейший мужик и, посмотрев сверху вниз на
ковбоя, говорит:
- Я.
Ковбой взглянул на чудовище и тихим голосом произнес:
- Так первый слой уже высох....
|
|
1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской
Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру
Степану Петровичу (имя изменено).
Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо
(Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь,
держась за канат через всю сцену.
Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой
побаловаться.
И вот настал день премьеры.
Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным.
Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб
и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты.
Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то,
что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал
Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева
направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо,
затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы,
в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя ссука карячусь, а эти козлы
еще занавес не подняли!
|
|
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен
банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому
его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.
Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...
Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
|
|
Священник-миссионер провел много лет среди аборигенов, обучая их
религии, сельскому хозяйству и строительству. И вот пришло время
уезжать. Тут миссионер вспомнил, что фактически не учил аборигенов
разговорному английскому языку. Он взял с собой вождя и они пошли
в лес.
- Это дерево, - сказал миссионер.
Вождь повторил: "Дерево". Указав на камень, миссионер сказал: "Камень".
"Камень" - повторил вождь.
И тут какие-то странные звуки донеслись из кустов. Подойдя, они
увидели мужчину, трахающего стонавшую от удовольствия аборигенку.
Падре, очень смущенный, быстро произнес:
- Ехать на велосипеде.
Вождь взглянул на ебущихся, вскинул свою бузуку и убил обоих одним
выстрелом. Падре в отчаянии. Столько времени обучал их добру
и нравственности, и тут на тебе. Такое зверство.
- Как ты мог? - обратился он к вождю.
- ....Велосипед....мой.... - ответил тот.
|
|
Дама, имеющая дочь не совсем твердых нравственных устоев, однажды предприняла
наступление на очередного ухажера:
- Вам что, не нравится моя дочь?
- Нравится, но я бы хотел взять в жены девушку чистую и серьезную.
- Но моя Лена как раз такая и есть. Знаете, она проводит все вечера одна,
в обществе только своего попугая. Пойдемте и убедитесь сами.
И она повела юношу в комнату своей невинной дочери. Там на перекладине
гордо восседал великолепный попугай. Завидев молодого человека, он произнес:
- Здравствуй, мое сокровище! Только потише, ведь рядом маман...
|
|
Письма со спорами дизентерийной палочки стали достойным ответом ФСБ
чеченским террористам. Видеокассета с последними кадрами из жизни Хаттаба
стала тому доказательством. В своем последнем заявлении террорист, сидя
на унитазе, произнес свои последние слова: "Лучше умереть шахидом, чем
засранцем". А Вовочка предсказывал ему эту нелегкую смерть.
Аллах Акбар!
|
|
Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку,
а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Моя сообщает время, - отвечает индеец.
- Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел
индейца в таком же положение и с торчащим членом.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал
ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, моя сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член
и сказал:
- Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке
и мастурбирующего.
- И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
- Нет, моя заводит часы!
|
|
Маленький мальчик, прогуливаясь с отцом по паку, обратил внимание на
конную статую генерала Шермана, о которой его отец часто говорил, и,
проходя мимо постамента, почтительно произнес:
- Здравствуйте, Шерман.
Отца это так растрогало, что он выдал малышу монетку. Через некоторое
время мальчик спросил:
- Папа, а кто был тот дядя на Шермане?
|
|
Перевод с английского (http://randomthinks.typepad.com/rtblog/humor/)
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин -- через
сердце?
Дело было так. На прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне не что-то хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать мужчина
от своей любимой:
- Ну, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои женские
эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
На следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре к
каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Ну, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие у
нее было прямо-таки физически-сексуальным. Надо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Ну, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Нет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Ну, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Так что теперь примерно до 2008 года секса мне не светит.
|
|
ЦРУ послало своего ответственного сотрудника в Ирландию, чтобы
тот встретился и получил страшно секретную информацию от
сверхзасекреченного агента по имени Мэрфи. Согласно полученным
инструкциям, сотрудник должен был добраться до поселка Х. и,
пользуясь кодовыми фразами, выйти на агента.
Приземлившись на парашюте в безлюдной местности, сотрудник
вскоре вышел на одинокую ферму. На стук в дверь появился фермер.
- Хелло! - обратился к нему сотрудник, - я ищу человека по имени Мэрфи.
- Тебе здорово повезло, - ответил фермер, - там за бугром расположена
деревенька, где живут Мэрфи-мясник, Мэрфи-булочник, да три вдовушки
по имени Мэрфи. Кстати, и меня зовут Мэрфи.
"Ну и везуха, - подумал сотрудник, - сразу вышел на нужного человека".
И он произнес пароль:
- СОЛНЦЕ СИЯЕТ...ТРАВА РАСТЕТ...КОРОВЫ ГОТОВЫ К ДОЕНИЮ..
- А, понятно, - сказал фермер, показывая рукой , - вам нужен
Мэрфи-шпион, так он живет в деревне в последнем доме справа...
|
|
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"
|
|
