Шутки про штуки - Свежие анекдоты |
202
Любовь с инопланетянкой* …
(шуточная байка)
Расскажу Вам, мужики,
любовную историю:
«отдыхал» как от тоски
я в профилактории!
Познакомился я с ней,
выпили бутылку …
Когда стало чуть темней,
обнял свою милку.
Она сразу поддалась!
И без церемонии
ладно баба улеглась,
как меха гармонии!
Я «усек» и … снял штаны.
Сделал вдох глубокий:
это ж козни Сатаны, -
зад у ней широкий!
Говорит она: «Постой,
никуда - не денусь …
Голой – лучше, милый мой,
я сейчас разденусь.
Помоги мне снять бандаж:
возьми ключ «семнадцать».
Да, уйми-ка свой мандраж …
Ведь тебе – не двадцать!»
Дальше, больше - срам какой:
груди … отстегнула,
ключ достала разводной, -
что-то крутанула …
Засветился левый глаз,
странный звук раздался, -
нутряной раздался глас:
«Ну, что – испугался!?»
Заурчало изнутри,
тело задрожало:
сисек вышло штуки три, -
острых, словно жало!
Я от боли одурел,
но не матерился:
лишь от страха обомлел, -
малость обмочился!
И смотрю, как обалдуй, -
лицо ей скривило
и она мне шепчет: «Суй!
Да, скорее, милый …
Понапрасну не кричи,
не пугайся - сдуру!
Мне на ноги не мочи,
и не порть фигуру …
Побори-ка свой испуг, -
выпей еще водки …
Только суй точнее, друг, -
целься посерёдке …»
Я пока еще не псих, -
учит «малолетку»:
всунул ей я в тот же миг
штепсель свой в розетку!
Качнул, кажись, раза три,
но обмякла «палка»:
оказалось, что внутри …
соковыжималка!
Все достоинство мое
выжала, как тряпку …
И к тому же, ё-моё, -
яйца стали всмятку!
На меня беда свалилась
хлещи, чем «коррупция»!
И к тому же появилась
в голове индукция …
Тут «тарелка» приземлилась,
вышли странных двое:
милка дико материлась, -
увели с конвоем…
Вот так чудо бог послал,-
есть еще «творения»?!
Я «любви» такой не ждал, -
курил от волнения.
От волнения – обмяк,
словно гвоздь завальный …
Бог, зачем же меня так?!
Я ж – мужик нормальный!
Лучше б, братцы, не видать
этой «аномалии»…
Как про это рассказать
женушке Наталии?!
И не перднуть, не вздохнуть,
как на моратории …
Мне бы снова отдохнуть
малость в санатории, -
подлечиться от тоски ...
Где ж теперь ты, милка?!
Помнить будет до «доски», -
пока жив «курилка»!
................................
* Поздравляю Вас, милые наши
россиянки, с весенним праздником
8 – Марта! И, слава Богу, что
Вы не похожи на … инопланетянок!
С уважением: Акындрын – 8.03.13
|
203
AleksSi: Кстати, забавная история произошла при строительстве. Незадолго до окончания, когда общая архитектура машины уже вполне читалась, зашел к нам в гости один человек. Считающий себя знатоком военной техники. Посмотрел, и говорит:
О, какой классный аппарат! Как настоящий! Где вы про него прочитали, в интернете, конечно? Дайте мне ссылку, я тоже хочу почитать. А то как-то даже странно, я так много читал материалов про боевые машины, а эта как-то мимо прошла
Тут мой друг, хозяин мастерской, и говорит ему да нет никакой статьи, это Леха из головы ваяет!
Что тут началось! Как он возбудился!:-)
Вы что тут меня, за идиота держите? Я же понимаю, что ПРИДУМАТЬ ТАКОЕ НЕЛЬЗЯ!!! Должен быть прототип. Я вам тут не мальчик, нефиг надо мной прикалываться
Я говорю:
Спокойно. Ну конечно, прототип был. Это один американский инженер, для Гражданской войны Севера и Юга, спроектировал, но было построено всего две штуки, и участвовали они всего в одном бою. А потом изобретатель погиб, и в серию не пошло. Поэтому про них мало кто знает, и в интернете материалов почти нет.
И человек сразу успокоился:
Ну вот, я же говорил! Я же знал! А вы меня тут, понимаешь, развести хотели, что из головы
Вот такой эпизод:-)
|
|
204
Прочитал на днях историю про кролика Фросю, захотел тоже поделиться опытом общения с данным зверем по кличке Ася, наверно все кроличьи клички заканчиваются на –ся.)
Итак, наше знакомство состоялась, когда моя ненаглядная принесла Асю вместе с клеткой к нам домой с работы. На вопрос: «Откель?», была поведана жалостливая история о том, что кто-то там из коллег уезжает и бедной зверюшке негде жить. Это я сейчас понимаю, что все это было чистой воды гонево, просто кто-то захотел от нее избавиться, а моя герлфренд взяла. Вообще, надо сказать, если дать ей волю, она с удовольствием устроила бы из нашей квартиры филиал Московского зоопарка. Говорят, что первое впечатление самое правильное - не верьте, это ложь. Ася представляла собой довольно таки симпатичную упитанную крольчиху с прикольными ушами и мощным задом. Я, наивный, проигрался с ней, погладил и дал добро на совместное проживание.
Не прошло и двух дней, как Ася показала свою подлую натуру. При выгуле, мы ее выпускали из клетки (хотя потом я понял, что это она умела делать и без нашего участия), были перегрызены 2 провода от зарядки наших телефонов и погрызен плинтус. Причем сделано это так, как будто кто-то их разрезал ножом, настолько ровный был срез. Поняв, что если оставить Асю без присмотра, можно легко лишиться питания от телевизора, ноутбука и т.д., я строго-настрого запретил бесконвойные прогулки под угрозой наказания как объекта, так и надсмотрщика в лице Натальи. Были куплены различные штуки, которые можно сгрызть и убраны шнуры на недосягаемую высоту, т.к. Ася довольно ловко отжимала мордой дверку клетки и шарахалась по квартире пока мы были на работе. Естественно, что после таких, мягко говоря, некрасивых поступков, мое мнение о пушистом девайсе изменилось в худшую сторону. После того как я пару раз поймал ее при попытке уничтожения личной собственности, пришлось дать ей по ушам, в прямом смысле, и модернизировать запирающий механизм клетки, чтобы ушастый террорист больше ничего не испортил.
Отношение Аси ко мне сменилось на высокомерно-пренебрежительное, внимание свое мне больше не уделяла, при моем возвращении домой, церемонно забиралась в клетку и сидела там даже при открытой дверке, дружила только с Натальей. Все-таки у животных есть интеллект, и зло они помнят. Как-то сижу на диване, смотрю телевизор, никого не трогаю, Натали позади меня играет с Асей и тут, в районе поясницы чувствую резкую боль, эта ушастая сволочь решила меня попробовать на зуб. Не знаю, что это было, месть вислоухих или что еще, но мне почему-то кажется первое. Вареного кролика в собственном соку на столе в тот вечер не было только из-за того, что Наталья грудью встала на ее защиту и то, что она успела смотаться за диван и мне банально невозможно было ее достать, хотя если бы не защитница, свой план я бы довел до конца, даже путем полной разборки дивана.
В тот вечер был поставлен вопрос как в тех анекдотах, или я или кролик. Выбор был сделан в пользу меня, хотя, как мне показалось, чаша весов могла качнуться и в другую сторону, и при первой возможности зверь был увезен к ее родителям в деревню.
Это еще не конец истории. Если верить передачам «В мире животных» и каналу «Энимал плэнет», кролики это не только ценный мех и сколько-то там килограммов мяса, но и довольно таки опасный зверь. Да-да, не удивляйтесь, заяц, близкий родственник кролика, в природе своими задними когтями распарывает брюхо лесных сов, переворачиваясь на спину. Вот вам и русские народные сказки про бедного зайца, которого все обижают.
Ася была привезена в деревню и выпущена из клетки, надо сказать, что в доме живности хватает, помимо 2 собак, обитает порядка 6 котов и кошек. И это не домашние городские Барсики, которых, если хозяин выставит на улицу, ожидает или голодная смерть или помойка. Это настоящие деревенские коты, которые дома проводят только зиму и только когда холода стоят, а все лето проводят на улице или в лесу, где абсолютно без проблем можно встретить рысь или волка, а зимой можно и в деревне их увидеть. Я не шучу, леса на севере Вологодской области тянутся на сотни километров, переходя в тундру уже в Архангельской.
Так вот, поведение Аси точно показано в фильме «Джентльмены удачи», где герой Леонова знакомится с сидельцами в камере. «Скока я зарезал, скока перерезал». Она гоняла котов по избе как по одиночке, так и всем табуном, любые попытки взять реванш подавлялись в корне. Пайку Ася всегда пробовала первая, позволяя подойти только единственной кошке, с которой закорефанилась. Остальные четвероногие ждали своей очереди, сидя на печке и наблюдая издалека. Сам был свидетелем, когда приезжал в гости, как Ася от скуки начинает щемить ни в чем не повинного кота, который сидел и никого не трогал. Такая вот история про милых и с первого взгляда тихих зверюшек.
ЗЫ. А Асю, спустя несколько месяцев, после того как переклеили изодранные старые обои на новые, отдали соседской девочке.
|
|
205
Тусуюсь на риелторском форуме. Одну из курьезных историй оттуда попробую пересказать. Девушка, риелтор с большим опытом работы в аренде. Клиентка, бабулька пенсионерка, при очень богатых детях за границей. Попытки переманить бабулю за рубеж не увенчались успехом. Посему, купили ей весьма дорогую квартиру в Москве, евроремонт, крутая мебель, комнат – заблудиться можно. Охрана, сигнализация, денежное обеспечение, полный фарш. При этом сама бабулька в стареньком ситцевом халатике. Скромно жила, телевизор смотрела.
Стало ей от такой жизни нестерпимо скучно. Обычно с этого и начинаются все истории о приключениях на пятую точку. Итак, решила она разбавить свою жизнь сожительством с молодежью. С этим и обратилась к знакомой риелторше. Так мол и так. Найди мне нищих веселых студентов. Постояльцев на мое жилье. По одной-две штуки на каждую комнату. Цену им божескую назначь. Пусть живут, галдят, мне хоть какая радость на старости лет. Только, пусть хоть и нищие, но порядочные. Одну большую комнату решила выделить под совместные чаепития и песни под гитару, во всяком случае так ей это представлялось…
Риелторша только рада стараться. От клиентов отбоя не было. Еще бы, евроремонт, шикарная мебель, и все за копейки. Студенты все предупреждены, все пожелания учтены. Показы прошли на ура. Остался последний завершающий момент. Заключение договоров аренды и передача денег на квартире хозяйки. Назначено время.
Ну и как водится, в самое неподходящее время она безнадежно застревает в пробке. Срочно звонит коллеге, балагур и пофигист, но работу свою знает. Объясняет ситуацию. Но, зная его характер, заранее предупреждает:
- Студенток за попу не щипай, бабку в ночной клуб не зазывай, брекданс на кухне не танцуй.
Ведь как чувствовала. Проходит время. Пробка рассасывается. Что-то нету звонков с благодарностями «счастливо заселились». Звонит бабке – телефон не отвечает. В панике доезжает до квартиры. Подымается на нужный этаж. Валяются порванные договора, купюры. На звонки в дверь никакой реакции, телефоны бабули и этого кадра не отвечают.
Потом только все раскрылось. Когда все договора были подписаны, этот «коллега» ничтоже сумняше хлоп пачкой документов об стол:
- Ну все, бабуля, вот мы и продали твою квартирку!
Бабка жмет тревожную кнопку, рвет договора, вышвыривает в подъезд, деньги – туда же. Милиция приехала быстро. Студенты уже слиняли, «коллегу» забрали. Вышел оттуда с фингалом. Второй она сама добавила.
bahruz
|
|
206
Детство мое прошло преимущественно в деревнях. Сам я житель городской и поэтому с наступлением лета, родители отправляли меня на летнюю побывку к одной из бабушек, коих у меня было аж 3 штуки, одна родная по матери и 2 ее сестры. Ессна они посильно принимали участие в моем воспитании, кое выразилось, в частности, в изучении деревенского фольклора. Изучил я так одно стихотворение, звучит оно следующим образом:
У бабушки под крышей сеновала
Курочка спокойно проживала
Не знала, не ведала греха
Пока не повстречала петуха
А петух как увидел раскрасавицу-молодку
Сразу изменил свою походку…
Дальше особо не помню, кому интересно может в инете найти, там немного в искаженном виде нечто похожее есть, но смысл стишка в том, что петух увел курочку за реку, поставил подножку и испортил курочке прическу. Итог стишка: поплакала-погоревала птичка, а на утро снесла яичко. Немного сумбурно, но уже больше 20 лет прошло, не судите строго.
К чему рассказываю, в детском саду нянечка проводила конкурс на лучший стишок, я ессно вышел и рассказал вышеуказанный стих. Меня еще тогда поразило, зачем воспитатель принесла блокнот и стала его записывать, а потом я на бис рассказывал его почти всем воспитателям в саду. И только когда я вырос и осознал глубинный смысл произведения, я понял тот фурор, который произвел мой стишок на воспитателей.
|
|
207
Наша Маша горько плачет,
Уронила в речку мячик,
Два ведёрка уронила,
Три игрушечных мобилы,
Зонтиков четыре штуки,
Пять журналов о науке,
Из-под виски шесть бутылок,
Семь рубашек прочь уплыло,
Восемь Путина портретов,
Девять чёрных пистолетов,
Десять Пикасcо картин,
Лыжи, кактус, мандарин...
Сохраним природу нашу
И уроним в речку Машу.
|
|
208
xxx:
Пошли тут сегодня с детишками в гости.
Ну и по пути воспользовались предоставившейся возможностью и стали лепить снеговиков. Слепили две штуки среднего размера и успокоились.
А часа через полтора из гостей возвращаемся - все снеговики сломаны,
разбиты вдребезги.
xxx:
В общем, ерунда, конечно, но все же, интересно, не в этом ли наша главная беда?
|
|
209
Скайп.
Я общаюсь с рабочего компьютера по корпоративному скайповскому никнейму, в рабочее время с коллегом который в отпуске.
Цитирую.
Переписка сугубо выдержанно-шутливо-официально-рабочая. Ничего лишнего.
Я (Я):
Он (Он):
Я:
- Вы даже не представляете, Владимир, что у меня творится!
Он:
- Иван, Вы меня пугаете! Что происходит?
- В наш двухместный кабинет сейчас собралось пять женщин - сверяют отчетный период, ругаются друг с другом по поводу отчетности, расположились на свободном Вашем столе (3 штуки) и часть моего заняли (2 штуки).
Он:
- Иван, не вижу никаких причин для расстройства!
- Вы представляете Владимир...Хотя нет, не представляете, что с утра творится со мной! Любой вопрос (от наших с Вами отчетов, до политической обстановки Чили) наши женщины решают обговорит со мной, обсуждая в конце концов мое мнение между собой, добавляя фразы "ох эти мужики" и "да что они вообще знать могут"?
Он:
- Иван! Крепитесь! Я с Вами!
Я:
- Держаться нету больше сил...!!!!
:)))
Через пару минут Я:
- А, все путем! Наши женщины рассосались!
В Скайпе было затишье минут десять.
Он:
- Прошу прощение за задержку ответа. После Вашей последней фразы я вскочил из-за стола, схватился за живот, и хохотал до слез достаточно продолжительное время!
Спасибо за хорошее настроение!
Я:
- Осмыслил свое предложение. Да, пошловато и двояко получилось, но особо не увидел смешного.
Он:
- Нет, Иван, Вы себе даже не можете представить, как я увидел Элеонору Бальтазаровну, а так же с ней Евлампию Харитоновну и Капитолину Сигизмундовну КОТОРЫЕ ПОЛЮБИЛИ ОРАЛЬНЫЕ ЛАСКИ!!!!
:)))
Я (через десяток минут):
- Прошу прощение за задержку ответа. После Вашей последней фразы я вскочил из-за стола, схватился за живот, и хохотал до слез достаточно продолжительное время!
..........
............
...............
|
|
211
ХОМА БРУТ
"От слона бежать никому не зазорно"
(Цитата из книги о слоноводстве)
Съездил наконец в гости к армейскому другу Степану.
Хоть от Москвы и недалеко, пара сотен верст всего, но вот, только спустя 25 лет после армии получилось выбраться (да и то, если честно, попутные дела были)
Степа встретил меня шикарно: съездили на охоту (охотились на пластиковые бутылки и кеды висящие на ветвях) вечером испытали свежепостроенную баню, а на следующий день отправились на экскурсию в Степкин магазин модной одежды.
Магазин большой, красивый и по здешним меркам, даже немножечко ЦУМ. Внутри строгие манекены, примерочные кабинки, в общем все, как положено и ассортимент по-деревенски широк: от почти несуществующих женских трусиков, до рабочей одежды из брезентухи.
Одних продавцов штук шесть.
Я подошел к заносчиво смотрящему на меня манекену, пощупал его китайский спортивный костюм и только тут на его лбу рассмотрел чуть заметное пластилиновое пятно. Цвет вроде бы тот же, телесный, но если приглядеться, то разница видна.
У соседнего, более загорелого манекена, была точно такая же большая пластилиновая родинка. И тон хорошо подобран, но если в упор, то тоже заметно.
Степа уловил мой взгляд и тревожно спросил:
- Что, сильно видно?
- Ну, так, если только приглядываться. А зачем им эти пластилиновые штуки, они что у тебя - индусы?
- Да, есть тут у меня один индус. Месяц тому назад приехал к нам бандеровец - Юзык из Закарпатья - родственник жены. Теща все просила пристроить на работу, хороший парень, мол, не пьет, не курит.
Ну, взял его к себе сторожем в магазин, сутки через трое. А чтобы этот гуцул в первую же ночь не уснул в подсобке на диванчике, я решил слегка пошутковать. Записал на мобильник голосовой звонок: - «Ю-ю-з-ы-к! Ю-ю-з-ы-ы-к! Не спи-и-и...!»
Мобильник спрятал одному манекену в карман, ну, думаю – позвоню пару раз за ночь, шугану. Пока будет искать источник звука, точно не уснет.
Первый раз позвонил в двенадцать ночи. Второй, минут через сорок и последний раз, часа в два, когда уже и сам спать ложился.
Прихожу с утра, смотрю – Юзык с дурными глазами ходит по магазину с молотком в руке, и ко всему прислушивается. Посреди зала, мелом нарисован круг, внутри круга стоит стул, а по полу разбросаны все мои манекены и у каждого во лбу здоровенная дырка от молотка… Тебе смешно, а между прочим, они недешевые, по двести баксов за штуку брал.
Вот такие у меня дикие родственники.
- Бедный Юзык. И что, Степа, ты его уволил?
- Почему уволил? Работает. Ты только прикинь, он ведь даже в самый страшный момент своей жизни, не покинул трудовой пост. А это дорогого стоит…
|
|
212
ДУШЕВНЫЙ РАЗГОВОР
Рассказ моего знакомого, мастера по сервисному обслуживанию бытовой техники.
«Заявка была из престижного коттеджного поселка под Звенигородом, сломалась посудомоечная машина. Дом, выложенный розовым туфом, выглядел просто шикарно. Встретила бабуля лет под семьдесят пять. Увидев меня, почему-то явно обрадовалась.
- Вот, - обвела она рукой обширный ухоженный участок, на котором располагалась ее вилла. – Землю купила когда-то по дешевке, всего за сто тысяч долларов, случай удачный подвернулся. Один иностранец, итальянец кажется, за садом ухаживает. По-русски с трудом говорит, но дело свое знает.
- Угу,- киваю. – А где машина? – Мне некогда было с ней лясы точить, у меня заявок навалом.
Приглашает в дом. Все отделано дубом, карельской березой, к интерьеру явно приложил руку серьезный дизайнер.
- А вот избушка и обстановка обошлись недешево, - продолжает докладывать мне она. -Миллионов в десять, наверное. В долларах, я имею в виду. Я точно не знаю. За все сын платил, он у меня президент крупной фирмы, я даже не знаю какой. А дочка у меня вышла замуж за артиста, его часто по телевизору показывают. А убирается здесь таджичка. Прилежная девушка, но по-русски…
- Так, где ваша машина посудомоечная?
- Проходите на кухню, пожалуйста. Тут у меня все самое лучшее. У меня оба внука с заграничным образованием, они уж понимают что к чему. А повар у меня китаец. Здорово умеет готовить всякие штуки! А вот по-русски…
- А что с машиной?
- Да я уж и не знаю… У меня соседи – слева банкир, справа замминистра. И вы знаете, оба – вполне приличные люди!
Более не слушая непрерывно стрекотавшую о чем-то старушку, включаю машину, проверяю все по инструкции. Работает как зверь. Немецкая техника, что ни говори!
- Ваша посудомойка абсолютно исправна. Не понимаю, зачем вы меня вызывали.
Старушка смутилась, тяжело вздохнула и вдруг всхлипнула:
- Меня ни дети, ни внуки не навещают, по телефону почти не разговаривают, соседи не заходят, обслуга по-нашему ни бэ ни мэ. Как хорошо, что вы русский! Как приятно было с вами поговорить! Душевный вы все-таки человек! - Под завязку упакованная, но одинокая бабуля снова всплакнула. - Сколько я вам должна за вызов?.. Полторы тысячи?.. Вот, возьмите. - Сует мне пятитысячную купюру. - Сдачи не надо…»
|
|
213
В качестве эпиграфа:
"Брат Митька умирает, ухи просит..."
Есть у меня друг – электронщик Митя. Про таких говорят – мастер на все руки. И припаять чего надо – всегда тут как тут, уже с дымящимся (когда успел?) паяльником в руке, и разобрать-протереть-собрать – мигом сделает.
Был у меня как-то случай – залил кофеем пульт от телека. Ну, я-то умный чел, отнес его в сервис-центр. Мне говорят «у нас эти штуки ремонту не подлежат, они вообще не разборные, покупайте новый…» Мой умелец этот пульт в пять минут распотрошил, простирнул, просушил феном и захлопнул обратно. До сих пор не могу даже понять с какой стороны он его открыл.
Ну вот, квасили мы тут с ним через Интернет (он у себя дома у компа, я у себя), пили водку, отстукивали (по клавиатуре) тосты, чокались о мониторы. Когда у нас обоих закончилось по поллитре, а в организме появилось приятное чувство легкости и удовлетворения, мой собутыльник вдруг падает из аськи. Проходит 5 минут… 10… 30… Становится понятно, что что-то случилось, на перезвон так много времени не нужно.
Через 2 часа он появился… Спрашиваю, мол что случилось, где пропадал? Он через 5 минут отвечает «упал разбит комп не доживу до завтра» и отключается.
|
|
214
Приданое.
Живем с мужем 18 лет,со свекровью не виделись ни разу,она в Азербайджане живет,лет ей за 70.Созваниваемся часто.И вот однажды она звонит и говорит,что хочет выслать внучке золото в подарок,ну цепочки , кулончики там всякие,диктую ей адрес ,индекс и т п.Через месяц приходит извещение о посылке.6 кило!(золота?)Отвожу дочку на занятия в местный Д\К,наказываю подруге проследить за ней,а сама на почту.Получаю внушительный сверток(6кг) и обратно в Д\К.Сидим ждем детей,Я>-Свёрток<-Подруга.Обе смотрим на НЕГО.Любопытство победило!Попросили у вахтерши ножницы и вперед.Напомню,ищем золото.Ну просто Киса и Ося!На подоконнике,прощупывая и сзламывая каждую вещь(список позже),постелив газетку(вахтерша притащила,ей тоже интересно),чтоб ничего золотого не укатилось ,мы ИСКАЛИ!
Список(четыре года прошло,а помню всё)
1.Полотенце большое(пригодится)
2.Комплект постельного белья(тоже норм)
3.клеенка в цветочек(похоже б/у,нахрена?ну пусть будет,на природу возьмем)
4.Видеокассета (в последствии оказалась без записи,но мы ее тоже разобрали)
5.Шарфик газовый черный(ношу до сих пор)
6.Косыночки красные с люрексом две штуки(ну поверх бигуди сойдут)
7.Фоторамка с фоткой моей же дочки(нахрена она ее прислала,ей же дарили,но фото рамку тоже по винтикам разобрали,чуть все ногти не выломали)
8.Покрывало с наподушниками (такие шторки были в советское время с коричневыми цветочками и люрексом)
9.Две шелковые наволочки красного цвета с вышитыми голубками(прослезились от умиления,поржали )
А золото????золота не было нигде:(( вот печалька просто какая то.Устали и решили от нечего больше делать ,почитать сопроводительную к посылке записку.Вот сто пудов любой из вас,когда нибудь писал по русски английские слова,так вот записка была написана русскими словами по-азербайджански в перемешку с русским,не буду дословно писать,но смысл такой: на почте золото не пропустили!!!!!Дома с мужем еще раз поржали,как же,мать жениться собирала.Но осадок такой,с грустью и умилением,ведь собирала то от души,ведь покупала когда то (а все со времен ссср),чтоб сыну приданое было,чтоб не голым женился.
Я что вспомнила то про приданое,звонила она недавно,сказала что внучке на день 16-летия подарок собирает в посылку.Дочка сказала что уже начинает бояться,а я с подругой жду с нетерпением,опять в "12стульев"поиграем....
|
|
215
ЧЕГО ХОТЯТ МУЖЧИНЫ
Однажды на нашу контору свалился американец Эндрю — крепко под полтинник, зато с ослепительной, как блиц-вспышка, улыбкой. На его дочерна загорелой физиономии подозрительно выглядели проникновенные васильковые глазки. Через неделю расстроился, что ни одна стоматология нашего города не делает отбеливание зубов.
Характер Эндрю имел застенчивый, но предприимчивый. На всех проходящих мимо девушек вспыхивал своей фирменной улыбкой. Они шарахались — принимали то ли за проповедника, то ли за озадаченного маньяка. Последнее, впрочем, было близко к истине — под его неказистой внешностью скрывался мощный темперамент. Как-то в пустом супермаркете он при мне пригласил танцевать кассиршу, и неплохо с ней кстати вальсировал под ржание подруг.
Кто-то, может, и считал его за такие штуки страшным бабником, а я знаю Эндрю как облупленного многие годы. Он мухи не обидит, даже по вызову. Ему нужна только настоящая любовь, и она у него была.
Завидев статную Татьяну (30, разведена, выше только на полголовы), Эндрю страшно бледнел и тупился. Если по-мужски сказать — тупил. Самой смелой его атакой была декламация Тане порочных стихов Виньона по-французски.
Как выяснилось впоследствии, этот язык не знали они оба, но впечатление он произвёл. В смысле, Татьяна сама уже заколебалась от его дальних маневров, и тоже начала краснеть, обмирать и тупиться при его появлении.
Венец всему наступил на корпоративном празднике, куда явились они оба. При одном взгляде на Эндрю стало ясно, что его просто распирает от какого-то тщательно подготовленного сюрприза. Но он не решался. Залпом осушил фужер шампанского и заморгал. А я вдруг заметил в его васильковых глазах бешеную есенинскую грусть и бесшабашную удаль. Эндрю вырвал изо рта недожёванный бутерброд, промаршировал к Тане относительно ровным шагом, поймал её испуганный взгляд и решительно заявил:
«Татиана! Я тебя — ХОЧУ!» На почти чистом русском. До этого он даже «здравствуйте» не выговаривал.
Всеобщее чоканье мгновенно прекратилось. Татьяна залилась краской. Эндрю допёр, что его могли и не расслышать, повторил громко и раздельно. Медленно и страстно. То же самое. "ХОЧУ!" в этот раз получилось как-то по-джигитски требовательно. У бедной Тани на лице нарисовалось что-то вроде "но я же сейчас не могу!"
Эндрю страдальчески наморщил лоб, вынул бумажку и зачитал полностью: «Татиана! Я тебя хочу! Пригласить в театр!»
|
|
217
В aптеке:
- Скaжите... у вaс есть... тaкие штуки. Понимaете. я с сыном и мне бы нежелaтельно вслух произносить это. Ну, тaкaя штукa, онa нужнa мне и жене, чтобы вот тaких кaк он не появлялось!
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет нaзaд, то стоял бы здесь один!
- Пистолет?
- Нет. Бaнaновый вкус.
- Бaнaны что ли?
- Лaдно, безопaсность!
- Бронежилет?
- Нет, по три штуки в упaковке.
- "Террaфлю"?
- Презервaтивы моему пaпе продaйте!
|
|
218
Знакомая девушка в 90-х отдыхала с подругой в Крыму. Скучая, проходили мимо тира, где как раз достреливала последние патроны группа парней. По их напряжённому молчанию было видно, что стреляли долго и безуспешно. Никто из них не держал в руках плюшевых призов. Денег у подруг было немного, пуль купили всего по две штуки на каждую - так, стрельнуть из любопытства. Первым же выстрелом девушка сшибла зайца. Это был главный приз - владелец тира уныло понёс ей плюшевого зайца размером с поросёнка. Девушки с торжеством обернулась на парней и обмерли - это были ярко выраженные братаны, закованные в золотые цепи. Смотрели они исключительно злобно. Видно было, как по их бритым лбам полз мыслительный процесс в самом нехорошем направлении. У призёрши инстинкт самосохранения сработал так - одной рукой она коснулась полы жилетки, как бы проверяя там пистолет, другой обхватила зайца и решительно увлекла за собой подругу с небрежной фразой: "Пойдём, нам тут делать нечего..."
|
|
219
Навеяло историй про медузу.
В 1989 году я попал по большому блату в турпоездку на Кубу, транзитом через Москву. Поездка шикарная даже по нынешним временам, отдых классный и с ежедневными приключениями. Вот одно из них. Нам меняли 150 тогдашних рублей на 165 условных песет – чеков. На Кубе чеки отоварить можно было только на территории гостиницы и в нескольких специальных магазинах. Работники гостиниц меняли чеки на песо, а затем песо на доллары по курсу 1:7. На руки получалось около 20 долларов на все про все. В пределах этой суммы нужно было и оттянуться, и сувениров набрать.
В магазине маленькая сушеная рыба-шар стоила 20 баксов, столько же стоила самая маленькая местная красивая ракушка размером с кулак. Морской еж стоил баксов 15. Что покрасивее 150-200. Не разгуляешься.
К концу поездки нашли выход. 3 дня отдыхали в кемпинге. Кругом кемпинга джунгли. С одной стороны песчаный пляж метров 500 длиной. Справа и слева – рифовые отмели, где купаться невозможно. На рифах водится всякая живность. На правом рифе нашли колонию морских ежей и морских звезд. Нашлась маска с трубкой. В обуви (иначе ноги в лохмотья!), маске и с трубкой заходишь в воду на глубину около 1 м. В руках – палка. Переворачиваешься головой вниз, так что из воды торчит только ж…. Палкой подцепляешь морского ежа или звезду, отрываешь их от камня, аккуратно подставляешь ладонь снизу, и на берег. На берегу ежа или звезду кидаешь в муравейник. Через сутки получаешь совершенно стерильный сувенир. К концу вторых суток охоты у каждого было штук по 5 ежей.
Риф слева был почти недоступен. В середине последнего дня сумели найти на него проход и обнаружили там залежи живых ракушек, размером с 2 кулака, с шипами и завитушками, всех цветов радуги. В магазине аналоги стоили баксов по 30-35. Что тут началось! Почти вся группа побывала на рифе. Я наловил 4 штуки, остальные примерно также. Но! Вылет вечером около 18 часов и мы с ракушками ничего сделать не успеваем. Кто-то сказал, что главное – довезти их домой, а там можно выварить и очистить от мяса. На том и порешили. Замотали ракушки в полиэтиленовые пакеты, покидали в чемоданы и в самолет. Перелет с 2-мя промежуточными посадками занял около 14 часов. Прилетели в Москву к вечеру. Поселились в гостинице (состоит из 3-х соединенных центральной башней блоков высотой около 40 этажей). Поселили нас на одном из верхних этажей. Стали распаковываться, а ракушки протухли!! Вонь жуткая, никакие пакеты не могли удержать. А нам на самолет только утром. В течение нескольких минут весь запас ракушек был вывален в мусоропровод, находящийся в центральной башне. Примерно через час пошли на ужин в столовую на 1 этаже, а столовая не работает и везде легкий запах наших ракушек. Весь первый этаж забит пожарниками и горгазом. При нас какая-то тетка из местных кричала на них «Как это нет утечки газа, я что не чувствую, что воняет?». Газовики ей отвечают: «Мы не знаем, чем тут у вас воняет, но это не газом. Сами ищите, что у вас тут протухло».
Мы тихо, тихо, и по номерам. Отужинали печеньками с чаем, а утром – домой.
Тех ракушек мне жалко до сих пор, больно были красивые.
|
|
220
На днях смотрел по ТВ «Разрушители мифов». Они пытались с помощью звуковой волны, следующей за объектом, движущимся со скоростью, превышающей скорость звука, разрушить стеклянные изделия, выбить стекла у автомобиля и сделать другие разрушительные штуки. Опыты ставились изначально с применением оружия, и скоростным объектом являлась пуля, а затем с помощью истребителя. Самолет пролетал на различных высотах над объектом исследования, а в дальнейшем создавал направленную ударную волну, пикируя на цель со сверхзвуковой скоростью и выходя из пике на минимально возможной высоте.
В связи с этим вспомнил случай, произошедший со мной году эдак 1989-1991, когда я был еще совсем юным. Как всегда мои каникулы проходили в селе на юге Омской области у бабушки с дедушкой. Через два дома от нас жила семья казахов, и с их сыном, который был старше меня на 3-4 года, я был дружен. Его дядя пас табун лошадей в окрестностях села и мы практическими целыми днями пропадали около него, тогда я освоил верховую езду, правда только в седле, что в дальнейшей жизни мне пригодилось. Так вот, в один прекрасный погожий день мы (то есть я, мой друг и его дядя) как всегда пасли лошадей. Лошади лениво щипали траву, обмахиваясь от надоедливых насекомых хвостами, а наша компания расположилась в тени деревьев на окраине небольшого колка. Пастух лежал на спине и дремал, друг ушел купаться на озеро, а я сидел по-турецки скрестив ноги и смотрел вокруг. Вдруг меня охватило какое-то гнетущее чувство, хотя все вокруг было по-прежнему, и через несколько мгновений раздался оглушительный хлопок и рев, как оказалось впоследствии, реактивных двигателей сверхзвукового самолета. Несколько мгновений я не мог поднять головы, а когда поднял, увидел удаляющийся вверх реактивный самолет и раскаленные дюзы его реактивных двигателей. Пастух от этого шума проснулся и сказал:
- Опять эти балбесы шутят.
- И часто так бывает? – спросил я.
- Достаточно, уже надоели.
И действительно, пасущийся табун абсолютно никак не отреагировал на произошедшее.
Вот такие у нас в стране были суровые лошади и юморные летчики.
По возвращении домой, в школе, я описал произошедший со мной случай в сочинении на тему: «Как я провел лето». Не помню оценку, а помню комментарий к ней: «За оригинальность сюжета, однако, в сочинении следует описывать реальные события, хоть это и сочинение.»
Вот я и думаю, действительно ли это было, ибо воспоминания свежи как будто это было вчера.
|
|
221
Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю
мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на
проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая
с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут
не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в
округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с
успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на
проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии.
Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги
вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла.
Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.
Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка
сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом
лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила
предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши -
во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого
пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе
самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне?
Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь,
рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь
как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым
поворотом мышь полетела в снег.
Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже
третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать
мышей и из их шубок заказать манто или шапку)
|
|
222
Году эдак в 1974 мой дедушка приехал с годовым отчётом в Генеральную
прокуратуру в Москве. В числе прочего, он попросил у вышестоящего
хозяйственника ленты для пишущих машинок (в нашей республике была 41
прокуратура, машинок хватало). Ему отказали - дефицит страшенный. На
следующий день мы с однокурсницей бежим в магазин на Пушкинской, где
порой продавались эти ленты. Ленты были 2-х размеров, давали по три
штуки каждого размера в одни руки. Мы встали в очередь 5 раз. На шестой
продавщицы вежливо (подчёркиваю это слово) попросили нас удалиться, пока
покупатели не начали возмущаться. Мы ушли, таща большую коробку лент. На
следующий день дедушка, смеясь, рассказал, что начальство широким жестом
пыталось выделить ему 5 (пять) штук, но дедушка отказался, сказав, что
внучка с подругой принесли ему 54 ленты, пока хватит...
|
|
224
Раз не в минусе, можно продолжить мемуары... :)
КОМАНДИРОВКА. ЭПИЗОД №2.
Краткий экскурс: 1$=155 тенге, штука - 1000 тенге, пятихат - 500.
Город.... а неважно, как говорили в одном фильме, эта забавная зарисовка могла произойти где угодно...
Наши герои: дядя Витя - амбал под 2 метра, за словом в карман не лезет; дядя Миша - самый неспокойный и многопьющий; Михалыч - почетный старец, мудр и рассудителен.
Дядям под 50, Михалычу - за...
Шатья-братья соображает на троих в номере гостиницы, скрашивая это дело солеными огурчиками и резней в карты. Возникает банальная ситуация - пора бежать за следующей. Дядя Витя "утекает" в направлении вожделенной точки продажи горячительных напитков, и в номере наступает легкая грусть. Дядя Миша, в силу своей черезмерной кипучести, принимает решение разнообразить отдых клубничкой. Выйдя на этаж к дежурной, облокотившись на стол, глядя мутными глазами куда-то сковзь этажерку (дежурную по этажу), заплетающимся языком изрекает:
- И де у вас тут "сервис"???
Этажерка, поднаторенная на заказах клиентов, измученных суровыми командировочными условиями и отсутствием женской ласки, моментально соображает:
- ЩАЗ!!! Вы же из 413?
- Аха...
И дядя Миша с чувством выполненного долга уплывает обратно в номер. Практически следом за ним семимильными шагами пролетает дядя Витя с благородными напитками. Пьянка продолжается.
Через надцать минут скромный стук в дверь. Дядя Витя открывает и видит на пороге чудо, вдвое ниже его.
- Что случилось, цыпа?
Цыпа, глядя вертикально снизу вверх, совершенно охреневши от размеров дяди, заикаясь выдавливает:
- Я это... того... сервис заказывали?
- Сколько?
- Две штуки!!!
Дядя Витя, прикинув собственные силы, оглядев собутыльников, столик с тремя еще не начатыми пузырями, понял, что никакой клубнички никому уже и нахрен не надо. Но! Все его внутреннее бытие запротестовало и не хотело просто так отпускать цыпу. Начался торг.
- Давай за полторы?
- Не-а, не могу!
- Да какая разница, пятихат - фигня!
Вытащив портмоне, начал махать перед носом девахи синими бумажками.
Психолог, блин!
- Ннннееее... - неуверенно потянула цыпа. - Не могу...
- Ну ладно, сделаем так, ты погуляй, подумай, если что - мы тут тебя ждем!
Пьянка продолжается.
Двумя бутылками меньше, снова стук в дверь. Дядя Витя:
- Ну???
- Ладно, давайте за полторы...
- О!!! А давай за штуку!!!
Глаза цыпы округляются, рот набирает побольше воздуха:
- Вы, вы... вы что, блять, охуели??? Я должна пятихат менту, пятихат этажерке, А МНЕ ЧТО ОСТАЕТСЯ???
Дядя Витя с удивленными глазами:
- Как что? УДОВОЛЬСТВИЕ!!!
Девка пулей из гостиницы...
Занавес.
|
|
225
История не претендует на высокие рейтинги. Когда я услышал ее впервые, я
ее забыл. Но потом, со временем, она пришла ко мне еще раз, и осталась в
памяти как заноза. Вернется она и к вам. Вроде ничего особенного,
никакой романтики, а всплывает почему-то регулярно и к месту, и походя.
Маленький украинский город, окраина, частный сектор, лет 15-20 тому
назад.
Где-то у оврага, после весенних веселых потоков, пацан находит и
приносит домой кучу огромных костей. Много, сколько смог дотащить.
Родители у пацана грамотные, опознали их довольно быстро. Оказались
кости мамонта, как раз такие, как в местном музее. Пацан наигрался ими
за пару дней, и бело-желтые экспонаты валялись по двору, где попало.
Папе находка тоже очень понравилась, но местный музей сказал: "И даром
не надо, свои запасы не знаем куда девать".
Маме находка совсем не покатила. Ну сами представьте, что это за напасть
- по всему двору огромные кости валяются.
Потом артефакты долго стояли, сложенные в ржавые ведра, в углу двора.
Никак папа не мог решиться выбросить такую ценную вещь, хоть маму он,
конечно, тоже очень ценил.
Но нашел, нашeл хозяйственный папа выход из положения - как и маму не
обижать, и ценную вещь не выбрасывать. Хотите верьте, хотите нет, решил
он измельчить их на муку, чтобы потом ее курочкам в корм добавлять.
Вы не думайте, я не шучу. Кто курочек держал, знает - чтобы яичная
скорлупа была крепче, им обязательно всякие такие штуки в пищу
добавляют. Например, измельченные ракушки - клюют их курочки за милое
дело.
Порадовался папа своей сообразительности, и с мамой поделился.
А на следующий день приходит с работы, кинулся план воплощать - а нет
нигде косточек, только пустые ведра стоят. Ну, папа знал, кто в доме
хозяин и сразу понял, где узнать свое мнение.
А мама ему и отвечает - так и так, выбросила я их далеко, еще и
закопала, чтобы больше никто не нашел. А на вопрос хозяйственного папы,
чего ж нельзя было их курочкам скормить, мама ответила фразой, которая
запала в душу всей родней и родила здесь эту историю:
"НУ ПОЧЕМУ-ТО ЖЕ ОНИ ТОГДА ПОДОХЛИ..."
PS. В оригинале фраза была на украинском: "Ну чогось же вони там
подохли..."
|
|
226
China: сегодня в Эльдорадо пытались впарить фонарик за полторы штуки, "который будет работать независимо от того, как установлены батарейки". Но там всего-лишь имелась ввиду полярность. Проверил поставил батарейки наооборот работает.
d0lboiob: За лишнюю пару перемычек-то цена охуенная.
d0lboiob: И вообще, труъ-фонарег, при обратной полярности батареек должен излучать тьму и холод.
|
|
227
Случился в нашей депутатской приемной очередной прием. Приходила
тетенька. Активная такая. Сразу сказала без обиняков, что хочет денег.
Но денег хочет не для себя. Цель у тетеньки благородная. Она хочет
собрать деньги для снабжения детских садов книгами. Хочет обойти всех
доступных депутатов, с каждого собрать по две тысячи рублей и на деньги
сии книги приобрести.
Но в душу мою циничную закралось сомнение. Депутатов не так много. Если
каждый по две штуки даст, то обеспечить все садики детскими книжками
явно не получится. Речь же четко шла о ВСЕХ садиках. Либо речь идет не о
полном снабжении, а о частичном. То есть будут куплены 1-2 книжки для
каждого из садиков. Скорее из праздного любопытства спрашиваю:
- А какие же книжки Вы хотите приобретать?
- А вот!- говорит тетенька и предъявляет:
«С. Е. Криницын. Финансовая грамотность как песня»
Я офигел. Один вид обложки сформировал четкое мнение, на ней были
изображены дамские ноги. А прочтение названия просто не могло оставить
равнодушным.
- Какая финансовая грамотность?- спрашиваю,- это же детские сады! Им
надо Маршака! Корнея Чуковского! Про Карлсона им надо, про Вини-Пуха,
про Маугли!
- Вы ничего не понимаете! В современном мире все, с самых малых лет
должны ориентироваться в вопросах финансов и инвестирования. А здесь в
простой доступной форме, в стихах, объясняют самые сложные вещи.
Знаете, у меня экономическое образование. И есть некоторый опыт общения
с маленькими детьми. Средним и старшим дошкольникам самые основы
бытового понимания функций денег можно и нужно рассказывать… Типа того,
что деньги не просто бумажки, а деньгами измеряется цена. Деньгами папа
с мамой зарплату получают. А потом идут в магазин и покупают детенышу
шоколадку. И так далее, в таком ключе. Но чтоб 200 страниц, в стихах,
которые надо учить…. Ой, дурное у меня предчувствие… И да. «Предчувствия
меня не обманули! ». Раскрыл я книгу. Источник знаний и мудрости. И
мудрость на меня поперла с первых же страниц.
Мой тренер.
Для того чтобы процесс
Стал внутри происходить,
Я качал упорно пресс,
Дух старался возбудить.
Чтоб тренировать свой ум,
Я обратился к тренеру
Закончил жить я наобум,
Стал видеть другим зрением
Мой тренер был акционер,
Банкир, инвестор и психолог,
Еще он был миллионер
И яркой жизни идеолог.
Внимая всем его словам,
Убрав из жизни лень,
Я предан стал своим делам…
Так повторялся каждый день
Сей хитрый алгоритм решил
Тебе, читатель, выразить в стихах,
Он смысл жизни для меня открыл
И поселил успех в делах.
***
Это автор вводит в предмет, как он дошел до жизни такой. Что начал свою
жизнь преобразовывать под руководством мудрого Тренера. Тренер обильно
цитируется и далее по книге, описывая противоречивое и малопонятное
жизнеучение в корявых виршах. Был ли Тренер банкиром и миллионером, как
утверждает автор, не известно, но вот филологом или хотя бы книголюбом
не был точно. Представление о содержании книги первый разворот дает
исчерпывающее. Каждая страница посвящена новому нравоучению. Финансовая
грамотность, даже в виде песни народов севера в переводе пьяного
ПТУшника, проскальзывает только в виде исключения. Но даже там где она
встречается выглядит все это сооружение не просто спорно, а, я бы даже
сказал, дико. Судите сами. Вот что автор пишет об акционировании:
Акционирование
Экспертом в деле стань,
Консультации давая платно,
Проигрышу сузив грань,
Рейтинг поднимешь аккуратно.
…
***
Я-то, грешный, думал, что для того чтобы стать экспертом нужно много
учиться, потом работать и набираться опыта. А, оказывается, для этого
надо консультации давать платно. Повесил табличку «ЭКСПЕРТ» и поднимаешь
ценник каждый день. Вместе с рейтингом. Вы видите хоть слово, кроме
названия, которое бы рассказывало о процессе акционирования? Я нет. А,
замечу, это должны, по замыслу автора учить наизусть дети. В детском
саду. Для повышения финансовой грамотности. Вы уже шагнули за грань
здравого смысла, да?
А дама-просительница оказалась грамотной теткой. Дает мне письменное
заявление. Дескать, пусть депутат вопрос рассмотрит о финансировании. И
письменный ответ даст. Знаете, как фамилия дамы? Криницына! Взглянем
внимательно еще раз на обложку книги, если не отложилась в голове
фамилия автора.
- А Вы не родственница, случайно, автору?- спрашиваю
- Родственница! Я его мать! Он очень творческий мальчик!
Ну что тут скажешь… Взяли обращение. Обязан шефу показать, пусть
порадуется. Самое смешное знаете что? То, что два депутата уже дали
денег на снабжение детских садов этой чудной книжкой! Из дальнейшего
разговора с дамой оказалось, что из тысячного тиража сего кладезя
мудрости триста экземпляров она уже распространила. И полна решимости
впарить всем, кто не сможет устоять перед ее натиском оставшиеся 700.
Кстати, автор по образованию электрик (это было его первое, базовое
высшее образование. Может потом еще какие «корки» у него появились, не
знаю… благодаря «миллионеру и акционеру»).
Любая (насколько могу судить пролистав издание) страница этой книги
содержит маленькую дикость. Это такой зоопарк литературных уродцев. На
нем можно гадать, когда скучно. Загадывать номер страницы, открывать
книгу и внимать. Если интересно, заходите в ЖЖ, там есть несколько
сканов.
Граждане, прошу вас, интересуйтесь, чем именно занимаются ваши дети в
детском саду!
|
|
228
ПАМЯТНИК ИДИОТУ
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе
наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания
молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали
свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в
общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология,
возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно
«НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по
специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не
существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем
его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию
его не взяли.
Он-то всё это и учудил.
Дело было так.
У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые
клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе
баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших
бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И
тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200
квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по
10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать,
удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно,
а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это
требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не
имела сколько формочек для заливки привезли.
Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь
(наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет
третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту
кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться.
Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо
болтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего»
складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на
него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены).
Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет,
заикаясь:
- ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!!
- Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и
показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана,
блуждающих по участку заливки.
- У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, -
Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!!
- ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в
потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во
весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа,
действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем
явно не являющееся.
- Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице.
- Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха.
Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась
рядом.
ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было…
Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная
скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь.
Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы.
Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный
вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались
мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени
тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели
увесистые копыта, навскидку не определялось.
Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются
черт-те чем, а работать кто будет?
- Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, -
Что за дебильные шутки, делать больше нечего?
Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль
прохода. Не без труда, но это было сделано и…
- Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!!
На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А
еще был рот. Оттуда вякало!
- Это… что?
- Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!!
- А… зачем… чмо… тут стоит?
- СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за
одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за
одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда
приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…
Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину.
- Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко
объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за
каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон,
по сейчас заикается….
А теперь в переводе.
Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В
растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой
штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость,
термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять
минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок
Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты,
вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на
голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики
схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под
ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь
застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому
сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася
понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ
буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров
сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее,
ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука
хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва
дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет.
И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь
цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир
с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к
счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через
перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.
Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а
валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже
туповатые.
- А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, -
может, рассыплется?
- Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не
развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку?
- По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать,
чтоб людей не пугал. У, морда!
Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего
кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии,
замычал громче.
- Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать!
- А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем?
Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там…
- …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей
изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб
застывал быстрее и качественнее.
Вася закатил глаза.
- О! – осенило меня.
- О! – повторил Леха, проследив, на что я показала.
- Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром
«посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное.
- Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.
Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он
благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от
любопытных глаз штабелями пустых поддонов.
Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это!
В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими
манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски.
У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала
катастрофа.
Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ,
уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала
со смеху.
- Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что?????
- Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой
оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?».
- А ты????
- Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами
понимаете. Отрабатываем технологию.
Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных
до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном
полюсе.
- Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим
ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А
он - ворон пугать!
Отсмеялись.
- О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку.
- Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные
ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то
просто, но выбирать не приходится.
Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не
поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька.
Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по
кусочку. Как медики гипс снимают.
Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался
Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас
еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного
Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом.
- ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так,
что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор.
- Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я.
- Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие
делаем.
Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.
Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где
меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер»
запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу
каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал
до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой
улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и
блея, поскакал домой.
Больше в фирме его не видели.
|
|
230
Еду сегодня вечером в маршрутке домой (уже смешно).
8 пассажиров (точнее, пассажирок - так уж вышло, что ни одного мужчины,
кроме, собственно, водителя). Водитель, на удивление, - славянин. Едем
себе, каждый своим делом занимается - кто рулит, кто читает, кто по
телефону треплется. Где-то на середине пути звонит мобильный у водителя.
- - Да, еду. Да соединил я его! Ничего, доеду, правда, зараза,
пропускает... Но ничего, как-нибудь доеду!
- -......
- - Нет, ты скажи, что сегодня я больше не поеду! Я заманался уже этот
шланг соединять! И завтра не поеду! Пусть новый шланг покупает! Он две
штуки стоит! Я за свои ремонтировать не буду!
- -......
В маршрутке уже все заняты одним делом - смотрим друг на друга круглыми
большими глазами, в которых читается один и тот же вопрос: "Доедем ли?
Или опять шланг подведет?" Решив не испытывать судьбу, прошу остановить
"за пешеходным переходом". Со мной вышли еще пятеро, видимо, самых
трусливых. Дочапали до остановки и ВСЕ дождались автобуса.
Вот думаю, те две пассажирки доехали, или опять шланг отсоединился? От
чего, кстати, он все время отсоединяется?!
|
|
231
С форума:
aaa: у меня знакомый есть, который сча на кыпр от призыва свалил. во-первых, он на втором курсе перся от слова стартап. а на третьем ненавидел всех, кто произносил это слово. во-вторых, всегда не любил маки. а как уехал, сразу же две штуки купил. крутой чел, много добился, но идеи на ранней стадии были обреченные. После выпуска сразу же устроился в какую-то фирму в качестве програмера БД, за полгода нихрена не сделал и даже грохнул капитально всю систему. после этого его я полгода не видел, а потом он на кипре всплыл. к чему бы это?
bbb: Цемент был некачественный
|
|
232
Бобры вообще сообразительные существа, один знакомый рассказал, а я
склонен ему верить:
Решил он на одной широкой протоке крылёны поставить (один из способов
ловли рыбы). Поставил, говорит, три штуки в обед и уехал. Нужно
отметить, что при установке крылья у них расправляются под углом, концы
крепятся к колышкам и втыкаются в дно. Приехал, значит, вечером. У всех
трех крылья сложены друг к дружке по линейке. Чертыхнулся он и опять все
выставил как надо. Колья воткнул поглубже. С утра приезжает - опять
крылья закрыты в линеечку. Говорит - издеваются, суки. Срубил конкретные
колья, забил их в дно. На следующее утро - крылья стоят нормально, а вот
колья пытались грызть. И концы у пары крыльев порваны у колышков. Всё
жаловался тогда:
- Ну что, блин, за люди! (это он про бобров так). Я же им ничего
плохого-то не сделал. Вот суки!
Потом, при совместном распитии крепких спиртных напитков, нами была
поведана сия история одному дедушке. Долго он улыбался беззубым ртом, и
говорил:
- "А-а-а, наливай, ща скажу..."
После третьей... или четвёртой, сейчас уже не помню, мы напомнили деду,
что пора бы уже и сказать. Пока он в памяти. Дед закурил, и сказал
(примерно):
- Парнишки, это оне от делать нехуй...
- В смысле? - спросил кто-то из нас.
- Рядом плотина была? - продолжил дед.
- Ну, была, - сказал мой знакомый.
- Ну и хуле ж ты, разобрал бы, и вся недолга, - с серьёзно-назидательным
видом посоветовал дед.
- ????
- Ну чё вы на меня смотрите? Надо разобрать плотину, как можно больше.
Вот тогда они делом будут заняты, и не тронут твои крылёны. Проверено,
сынки.
Вот так просто и незатейливо. Разбираешь полплотины, и весь скучающий
бобриный инженерно-технический состав всю ночь занят делом – тихонько
матерясь, восстанавливают плотину.
Старики плохого не посоветуют.
|
|
233
Решил сегодня купить журнальчик в дорогу в киоске Союзпечати на
Семёновской, их там сразу три штуки в ряд выстроилось. Но перед двумя
стояли покупатели, а возле третьего, ближайшего – никого. Оно и понятно
было почему – рядом тихо тлела урна, гарь несло прямо на киоск. Судя по
всему, длилось это безобразие довольно давно, столб дыма далеко тянулся
вбок и ввысь. Но я спешил, сунулся в свободное окошко, увидел там в
клубах сизого дыма ядовитую на вид бабульку и попросил журнал. Заодно
предложил ей помощь – «Вода есть? Пока ищете журнал, могу погасить урну,
стакана хватит. А то вам дым покупателей отпугивает! »
«А это не моя урна, не буду я её гасить! » - сварливо ответила бабулька
и пошла искать журнал. Мне её жалко стало, да и самому провонять дымом
не хотелось, пока она сдачу будет отсчитывать. Из урны между тем уже
показались языки пламени. Я вздохнул и погасил чем было – своей бутылкой
кока-колы. Пламя вроде стихло, но дым повалил ещё гуще. В воздухе
запахло жжёным сахаром и какой-то сложной химией. «Ты меня что, совсем
отравить решил?!» - послышалось из киоска – «нашёл чем тушить!»
|
|
234
ШКАФ
Поехали с женой к друзьям на день рождения их годовалого ребеночка.
Место козырное, перед шлагбаумом минут десять простояли пока вооруженный
охранник созванивался с хозяевами. Прохожие в поселке, в основном
знакомые всей стране лица...
Дом у наших друзей красивый и богатый (богатый через украинскую букву
«Г»), внутри тоже все весело и вкусно. Посидели как водится за столом и
группками по интересам разошлись по биллиардным, библиотекам и винным
погребам.
Брожу по этажам с родителями друзей, не забывая нахваливать шикарную
обстановочку. Вдруг в одной из комнат замираю и проваливаюсь в
пространственно временной континиум!!!
От неожиданности не могу сообразить где я нахожусь... Передо мной стоит
мой шкаф!
Должен сказать, что это не просто шкаф, а ШКАФ! Дубовый, ему чуть больше
двухсот годиков отроду, построил его немецкий мастер. С тех пор как я
себя помню, я знаю в нем каждый завиток. Он как-бы двухэтажный, весь
резной с колоннами, похож на фасад сказочного замка. На самом верху, под
потолком, голова черта с оскаленными зубами, кто бы из одноклассников не
приходил ко мне в гости, с непривычки "зависали" у шкафа на полчаса с
открытым ртом...
А когда моя мама переезжала в Москву, то вывоз шкафа из страны
превратился в серьезную шпионскую операцию...
Много я в жизни повидал старинных шкафов и сервантов, некоторые были
похожи, некоторые очень похожи на наш, но этот был его братом близнецом
и явно сделан тем же мастером царство ему небесное (или дай Бог ему
здоровья, если он вампир...).
Тот же до боли родной черт, злобно скалился на меня сверху… если бы не
легкое отличие в цвете лака, я бы бросился звонить маме с криками:
«Мама, зайди в большую комнату! Куда подевался шкаф с чертом!?»
Хозяева дома вывели меня из оцепенения:
- Что нравится? Он всем нравится...
- Нравится не то слово, он мне нравится всю мою жизнь, у моей мамы точно
такой же. Один в один.
- Ну не преувеличивай. Такого шкафа больше нет и быть не может - это же
ручная работа, Австро-Венгрия, ему больше двух сотен лет. Мы его купили
год назад и стоит он столько, что... нет, не может быть такого у твоей
мамы...
- Да почему же не может!? Я же вам говорю что есть! А по поводу цены,
так в его долгой и веселой жизни наверняка бывали оригинальные моменты,
когда он стоил не больше ведра картошки...
- Все-таки это исключено, ведь мастер таких шкафов мог вырезать за жизнь
штуки три всего... абсолютно невозможно, чтоб как ты говоришь - у твоей
мамы был шкаф из этого числа...
Собрался народ, люди улыбались, и я почувствовал легкое недоверие к моим
словам. Жена слегка ущипнула меня за руку, мол не спорь со стариками,
тебе это надо?
Но ради красного словца, я никогда никого не жалел, тем более, когда
бывал прав. Не остановился я и в этот раз:
- Предлагаю спор. Вы за год досконально изучили ваш шкаф?
- Ну да, а что?
- Тогда давайте так – вы сейчас перечислите все ящички и шкафчики этого
серванта, а я покажу вам тот о котором вы не знаете. Если я не смогу
показать потайного шкафчика, то я завтра же не поленюсь и привезу вам
фотки своего шкафа в анфас и в профиль, но если я найду такой шкафчик,
то-то что в нем лежит – мое.
Старики заулыбались и воодушевленно приняли спор. Они пооткрывали все
двери и выдвинули все шухляды (выдвижные ящики) было их ровно семь.
- Смотри, когда будешь фотографировать мамин сервант, то снимай
покрупнее, чтоб была видна тонкость резьбы... потом сличим.
Я подошел к «своему родному» шкафу и легким движением из ниоткуда
выдвинул плоский широкий ящик (моя бабушка за всю жизнь до него так и не
додумалась, мама случайно обнаружила...) В ящике лежала картонная
коробочка, она нехотя отлипла от лаковой поверхности полки (видимо
пролежала там нетронутая больше ста лет).
В коробочке были старинные, немецкие игральные карты. Ну, очень
красивые. Каждая просто отдельная гравюра...
Раздались голоса:
- Спор есть спор...
У хозяев на лицах была радость и отчаяние. Радость от приобретения
нового потайного шкафчика, а отчаяние – сами понимаете от чего...
Старинные карты не успели даже испугаться, уже к вечеру того же дня, они
лежали на своем старом месте... Ну может не на своем, но на точно таком
же, я думаю что ни один джокер разницы не заметил...
|
|
237
Совершенно пьяный новый русский вываливается
из казино в четыре часа утра и голосует у дороги.
Полное затишье, не видать ни одной машины.
Наконец вдали показался троллейбус, собирающий
работяг на смену. Новый русский его тормозит:
- Командир, довези до Выселок.
- Не могу, мне мужиков на работу собирать.
- Штука баксов!
- Не, шеф. Я до Выселок все равно не могу, туда
провода еще не дотянули.
- Две штуки!
- Нет. Мне в любом случае не проехать. Сплошные
колдобины. Да и перекопано там...
- Три штуки!
- Не, боюсь. Уволят ведь к чертовой матери!
- Пять штук баксов, командир, и больше не
торгуемся!!!
Поехали. Закончились провода, перешли на
аккумулятор. Начались колдобины и траншеи.
Водила, проявляя чудеса высшего пилотажа,
умудряется преодолеть все препятствия. Близятся
Выселки, и лицо водителя вытягивается: вместо
дороги - огромные ямы, куски вздыбленного
асфальта, какие-то руины по сторонам.
- Слушай, шеф, вас что, бомбили?!
Новый русский просыпается:
- А, нет. Это я вчера ночью домой на метро ехал...
|
|
238
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...
|
|
239
Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие
расстройства.
Врач:
- Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
- Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.
|
|
240
Я торгую всякие карманные компьютеры.
Клиент (из "новых") берет Newton 2000 за полторы штуки баксов.
Я ему про совместимость, про комплектный софт и т.п.
Он: - Да ладно, ты главное игрушек побольше туды напихай,
а программ мне не надо...
Я: - А основное, простите, назначение Вашего нового компьютера?
Он: - Ну это, лечу я в Штаты первым классом - мне че, в китайский
тетрис играть?
|
|
245
Пpиходит мужик к доктоpу и говоpит:
- Доктоp, у меня жена фpигидная, как только не пpобовал возбуждать
ее - никак не возбуждается. Помогите, доктоp!!!
- Хоpошо. Вот вам таблетки, положите ей в чай 2 штуки, но запомните -
это таблетки ТОЛЬКО для женщин. Hе употpебляйте их сами.
Мужик пpиходит вечеpом домой, покушали с женой, сели чай пить. Жена
куда-то отвлеклась, он кидает ей в чай две таблетки, а одна случайно
попадает в его чашку. Жена выпивает чай, ее глаза заблестели,
она начинает тяжело дышать.
Повоpачивается к мужу и говоpит:
- Доpогой, я хочу мужчину...
- Я ТОЖЕ...
|
|
247
Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно
и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные
(или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть
надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена
мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю,
что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери
ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом
вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже
на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень
на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила.
Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть,
для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо
надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову.
Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне
подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так
удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели?
Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые."
И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача
не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.
|
|
248
Два бизнесмена-еврея встретились в ресторане по инициативе одного из
них. Пригласивший начал беседу:
- Хочу предложить тебе выгодную сделку. Когда я отдыхал во Флориде,
то заехал в городок, где остаётся на зиму бродячий цирк. И приобрёл у
них слона. А теперь могу уступить тебе его за 3 тысячи баксов.
- А что я буду делать с этим слоном? Живу в многоэтажном доме, в
квартире едва хватает места для мебели. Не могу даже обеденный стол
втиснуть. И мне ещё слона покупать?
- А трёх слонов за 2 штуки?
- О, вот это уже деловой разговор!
|
|
249
Стандаpтная ситуация: в сытого 600-го меpина въезжает стаpый
"москвич". Из меpина, конечно, вываливают бpитые такие бpаточки
и начинают тpясти водителя:
- Ты, казел!!! Ты сам сообpажаешь, на кого наехал?!! Чеpез
две недели чтоб 30 штук тут были, як с куста!
Чеpез две недели мужик, как ни стpанно, на стpелку пpиезжает.
Денег у него нет. Hачинает ныть:
- Hу pебята, вы че? Денег нету, там же pемонта максимум
на две штуки, а вы 30 тpясете!... Жена в больнице, pаботы нет,
скостите хоть чуть...
Бpатки послушали, пожалели, скостили до 15 штук.
Чеpез две недели мужик пpиезжает на стpелку. Денег у него нет.
- Hу пацаны, ну че, в натуpе, кваpтиpу пpодал, деньги укpали,
жена пpи смеpти, контоpа pазоpилась...
Бpатки скостили до 10.
Чеpез две недели мужик снова пpиезжает на стpелку. Денег у него,
естественно, нет. Тут у бpатвы лопается теpпение:
- Ты, овец $%^ный!!! Пулю захотел?!!! Из-за тебя, козла паpшивого,
тpетий pаз на стpелку ездим!!! Щас гpохнем тебя тут, и все!!!
- Мужики, за что??? Я ЖЕ ОТДАЮ ПОТИХОHЬКУ!!!
|
|
250
Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть ?
- Есть.
- Дайте две штуки !
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
- У вас морква есть ?
- Есть.
Hу опять то же....
Приходит на третий день:
- У вас морква есть ?
Ему раздраженно:
- Hет !!!
- А свекла ?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь ?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть ???
|
|