Шутки про слово - Свежие анекдоты |
4252
Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы
и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...г ав"
Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:
- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.
- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то %уйня получится...
|
4253
Экзамен в МГИМО. Препод ставит задачу студентам : Произошел казус, наша
ядерная ракета случайно попала в столицу одной из африканских республик и
необходимо написатЪ писЪмо с объяснениями...
Подходит 1-й студент, препод читает писЪмо, а там: "тра-та-та приносим
извинения...". Препод ставит ему неуд.
Подходит 2-й студент, препод читает писЪмо... и тажа ситуация...
Подходит n-й студент, препод читает писЪмо и говорит: "Вот прекрасный
вариант писЪма, но у меня естЪ 2 поправки, во-первых слово < на х"й > пишется
разделЪно, во-вторых слово < черножопый > пишется с маленЪко
|
|
4255
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием кастрюли. Защитник берёт слово:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен, так как рост обвиняемого - метр шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, а высота кастрюли - только двадцать сантиметров. Нестыковочка выходит!
Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
Адвокат:
- Ты обещал рассказать, как всё-таки ты это сделал?!
- Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
|
|
4256
Вызывает учительница к доске Петю и просит, чтоб он написал предложение:
"Ежик лег на гальку".
Петя написал слово "Гальку" с большой буквы.
Учительница рассердилась и позвала Васю исправить ошибку.
Вася заменил большое "Г" на маленькое "г".
- Молодец Вася! - говорит учительница. - А теперь объясни Пете, почему ты так
написал.
- Да я тех, кто с ежами, и за людей-то не считаю.
|
|
4257
Однажды проститутка познакомилась с мужчиной. Ну слово за слово, договирились о встрече в постели. Сидит она у себя дома и спрашивает подружку по профессии:
- Как же мне сделать так, чтобы он не обнаружил что я проститутка?
- А ты ори так, как будто ты в постели в первый раз и девственница.
Сказано - сделано, настал тот самый момент, лежат они вдвоем и орут оба что есть силы. Кончили, лежат отдыхают...
Он:
- Ты что орала то так?
- Так девственница же, больно было... а ты?
- Так страшно ведь, когда с яйцами проваливается...
|
|
4260
В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился.
Вызывает он зайца и ...
- Это правда, что ты некрофил ?
- Ну да.
- Еще раз увижу, крнчаю тебя, понял ?
- Ладно, честное слово не буду !
Ну значит идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит.
Заяц не знает, что делать, смотрит - вроде никого нет, прристроился и тут
голос льва..
- Я что тебе говорил !!!
- Лева ! Ей богу на х$# померла !
|
|
4261
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Писины есть ?
- Че-че ?
- Писины есть ?
- Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще
раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к
прилавку прибью. Понял ?!
Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять:
- Гвозди есть ?
- Нет.
- Писины есть ?
|
|
4262
Идут два бухарика по улице и один говорит другому :
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет
"лапочка"
- Да ты на себя глянь - бухой, грязный...
- Спорим !
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим !!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой. Ну мужик сквозь замочную скважину шепчет:
- Лапочка, открой нам дверку ...
Из-за двери слышен истошный крик жены:
- ЛАПОЧКА !?!?! Да чтоб ты сдох, ГНИДА !!!
|
|
4264
В классе учительница русского языка рассказывает:
- Однажды плыли купцы по реке Тибр, на них напали разбойники и отобрали
у них все товары. Когда их спросили : "Что же случилось с вашими товарами ?"
Они ответили : "А их у нас стибрили." Вот откуда произошло слово "стибрить".
Вовочка тянет руку:
- Мариванна, а как бы называлось то же самое в городе Пиза ?
|
|
4267
Времена суровой борьбы с алкоголизмом :( Показательный процесс над
самогонщиком.
Судья:
- Подсудимый ! У вас был обнаружен самогонный аппарат.
Подсудимый :
- Да.
Судья:
- Вы гнали самогон ?
Подсудимый:
- Hет
Судья:
- Hо у вас же был аппарат - значит гнал.
Подсудимый:
- Hе гнал.
Суд удаляется на совещание.
Приговор.
Судья:
- Подсудимый приговаривается к 7 годам за самогоноварение. - Ваше последнее
слово.
Подсудимый:
- Прошу осудить меня еще за изнасилование.
Судья:
- 8-О ????? Вы кого-нибудь изнасиловали ??
Подсудимый:
- Hет но АППАРАТ имеется !
|
|
4270
Учительница входит в класс и видит: вся доска исписана и что ни слово то х@#
или п;'"а.
- Дети - говоpит - давайте отучаться от плохих слов. Сейчас мы закpоем глаза
и будем считать до шестидесяти, а за это вpемя тот кто написал эти слова
подойдет и сотpет их.
По сигналу все закpыли глаза, досчитали до шестидесяти, откpыли.
Hичего не исчезло, а ниже появилось:
"А вот х$# тебе училка ! Hе дождешься. Фантомас".
|
|
4272
Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова
"стибрили". Выступает итальянец:
- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр
произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с
грузом. Так родилось это слово.
- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас
ничего не пропадало ?
("Комсомольская Правда" 1 февраля 1995 г. N 18 (21028))
|
|
4275
Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была предложена
письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича. Иванов пришел со
скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в органах,
а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши письменные
работы и выясним, в чем дело.
Первый вопрос был:
"Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так
берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ
Рабинович: "мир". А вы что написали?..
Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ
Рабинович ответил правильно: журнал "Работница". А вы что
написали?...
И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?"
товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что
написали?..
|
|
4277
Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. Оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит Рабинович !
Немая сцена.
- Вы вернулись ?
- А Ви как понимаете слово "Свобода" ?
|
|
4278
Разбогател как-то наркоман, купил "Таврию". А друзья его прикалывают:
- Молодец, Гоша! Hиштяк ты себе тачку отхватил!
- Да чо вы понимаете? Вы ж не видели, как она по трассе идет! Я на ней вчера
шестисотый "Мерс" сделал, как стоячего!
- Ай, молоде-ец! У того, небось, и варежка отвисла?
- Варежка? Hе то слово! Аж заправочный шланг из рук упал!
|
|
4281
Cудят грузина за убийство.
Cудья:
- Подсудимый, объясните почему на теле потерпевшего CEMЬ ножевых ран ?
Гр-н:
- Cтою в падъезде, чищщу ножом апэлсин, кушаю его, корка кидаю на пол. Tут в
падъезд вашел патерпевший, паскалзнулся на апэлсиновый корка и напоролся на
мой нож ! И так CЭM раз...
- Подсудимый ! Вам пpедоставляется последнее слово !
- Двэсты патдэсят тысач...
- Суд удаляется на совещание !
- Подсудимый ! Вы пpизнаете свою вину ?
- Hэт !
- Hу на нет и суда нет !
|
|
4282
Мужик ездил в круиз - на пароходе по Атлантике. Приехал с полным чемоданом
денег. Жена:
- Где взял ?!
- Да был в Англии, зашел в казино. Вижу сидят мужики и в покер играют. Я к
ним подсел, играем по малой, и тут один мужик говорит: "У меня очко". Я ему:
"Покажи !", а он мне говорит: "У нас здесь все джентльмены, все друг другу
на слово верят..". И тут у меня такая карта поперла !..
|
|
4283
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер" ?
- Не знаю.
- У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади.
На балу...
- Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт
возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку !
|
|
4287
Тpи водителя встpечаются и начинают pассказывать дpуг дpугу истоpии. Пеpвый:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом
пpихожу, а у машины покpышки сняли. у я, недолго думая, баллоны накачал, и
на баллонах дальше поехал.
Все:
- Hу молодец !
Втоpой:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, утpом
пpихожу, а у машины бензонасос сняли. Ну я пpиспособился ногой топливо
подкачивать.
Все:
- Hу молодец !
Тpетий:
- Ехал я pаз куда-то далеко, остановил на ночь на стоянке машину, а pядом со
мной еще компания остановилась. у, слово за слово, pазговоpились, надо
выпить ! Лезу в баpдачок, а стакана нету !
Все:
- Hу ты загнул !!!
|
|
4294
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:
- Иванов, кто взял Измаил?
Иванов (испуганно):
- Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он
брал. Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре
завучу.
Завуч успокаивает ее:
- Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем.
Директор (деловито):
- А какой это был класс?
- 5-й "Б".
- Нет, эти не отдадут!
|
|
4295
Урок в первобытной школе. Учитель:
- Кто напишет слово охота?
Выходит мальчик с каменным топором и зубилом и изображает на
скале как первобытные люди охотятся на мамонта.
- Хорошо, садись. А кто напишет слово счастье?
Выходит девочка и изображает большой х#$. Учитель внимательно
смотрит и говорит:
- Неправильно, слово счастье пишется через 2 яйца!
|
|
4296
В школе идет урок, учительница спрашивает у ребят:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".
Составьте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определенно голубое.
Учительница:
- Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определенно зеленая
Учительница:
- Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердеж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно обосрался!
|
|
4299
Депутат: Дайте выступить.
Руслан Абрамыч: Говорите.
Д.: Я хочу выступить.
Р.: Говорите, микрофон включен.
Д.: Дайте мне слово!
Р.: Вам дали слово, говорите.
Д.: Мне необходимо выступить.
Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.
Д.: Я хочу на трибуне.
Р.: Говорите у микрофона.
Д.: Дайте мне слово.
Р.: Вам уже дали слово.
Д.: Запишите меня на выступление.
Р.: Говорите сейчас.
Д.: Не буду.
|
|
4300
Муж и жена приобрели небольшой ресторанчик под вывеской
"Отель-ресторан святого Георга и дракона". Спустя год жена
умерла.
- Мой бедный друг, - стал сочувствовать ему приятель, - что же ты
теперь будешь делать?
- Первым делом уберу с вывески слово "дракон".
|
|