Шутки про вдруг - Свежие анекдоты

Результатов: 11523

9751

Копал, значит как-то, дед огород, вдруг чувствует: у него член встал.
Дед думает: "Hу, такой случай упускать нельзя".
Прибегает в дом и говорит бабке:
- Бабка, слушай, тут такое дело: у меня член стоит, давай быстрее
раздевайся и побалуемся с тобой.
Бабка потихоньку начала раздеваться и, пока она стаскивала с себя свои
40 кофт и 20 панталонов - у деда уже упал. Дед расстроился, укорил её
и, делать нечего, пошёл дальше огород копать. Копает, вдруг чувствует:
опять член встал. Он бросил лопату и побежал быстренько к бабке.
Прибегает и говорит:
- Бабка, сслушай, у меня опять стоит, раздевайся быстрее, не подведи.
Бабка быстро начала раздеваться, но когда стаскивала последние кофту
и панталоны, у деда опять упал. Дед, делать нечего, пошёл опять огород
копать.
Бабка думает: "Да, не годится это. Hадо, если у деда опять встанет,
как-нибудь заранее раздеться." Стала она сидеть и в окно поглядывать.
Вдруг видит: дед бежит. Hу она быстренько разделась и улеглась
на кровать в томной позе. Тут вбегает дед, увидел её и говорит:
- Бабка, тебе бы всё трахаться - у нас корову украли.

9752

Как-то мужик к доктору приходит и грит, что типа у него живот болит.
Врач ему посоветовал побольше пить воды. Мужик так и сделал. Через неделю
приходит опять, и грит, мол, не помогает. Тогда мужику доктор посоветовал
побольше прыгать. Через неделю все тот же мужик. Hе помогает! Доктор ему -
вы побольше на горшке сидите. Как-то раз сидит этот самый мужик на горшке.
Вдруг из жопы глист вылезает и грит:
- Чо за бардак такой. Сначала наводнение, потом землетрясение, а теперь
вообще из дома выселяют....

9753

Рабинович идет по городу, вдруг видит - авария:
люди в крови валяются, машины разбитые ...
Рабинович подходит к одному из раненных и спрашивает:
"Страховой агент уже приходил?"
Тот отвечает: "нет.. еще.."
Рабинович: "Ну, тогда я с вами прилягу."

9754

Приехал мужик в ЮАР (давно еще). Решил в театр сходить.
Пришел в кассу:
- Дайте, плз, билет!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые
у администратора.
Мужик к администратору:
- Дайте, плз, билет в партер!
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Hу, а как вы узнали?
- Да в партер у нас одни негры берут билеты, а белые
в бельетаже, в ложах.
Взял мужик в бельетаж. Сел, смотрит зрелище. Захотелось
ему поссать. Терпеть уж мочи нет. Он к служителю:
- А где тут у вас туалет?
- Ты что, первый раз в ЮАР?
- Да, а как вы узнали?
- Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут
прямо в партер, там ведь одни негры.
Hу, встал мужик, стал ссать в партер. Вдруг из партера
недовольный голос:
- Ты что, первый раз в ЮАР ?
- Да, а как вы узнали ?
- Дык ты чего ж только на одного все время ссышь? Ты
разбрызгивай, разбрызгивай!

9755

Учительница в классе спрашивает:
- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки
ей босс новую шубу купил.

9756

Инспектор отдела народного образования и директор школы шли по улице.
Вдруг они увидели мальчика, который ломал кусты.
- Какая невоспитанность! - воскликнул инспектор.
Покраснев от стыда, директор крикнул озорнику:
- Петров, ты что делаешь?
- Папа, ты что, забыл свою фамилию? - спросил мальчик.

9757

Заблудился один человек в пустыне. Шёл он долго, совсем устал
и приготовился к смерти. И вдруг видит - впереди несколько пальм,
дающих тень. Из последних сил он дополз в эту тень и благодарит Бога:
"Господи! Я так устал, так измучен голодом, жаждой и жарой, спасибо,
что Ты дал мне хотя бы тень!"
И вдруг с неба падает кусок сырого мяса.
Человек с жадностью съел это мясо и снова возблагодарил Господа:
"Господи, Ты спрятал меня от солнца и накормил - спасибо Тебе! А теперь
не мог ли бы Ты напоить меня, ибо я испытываю сильнейшую жажду!"
Сверху снова падает кусок сырого мяса.
Человек снова съедает его, правда, уже с меньшим аппетитом,
и снова обращается к Богу: "Господи, благодарю Тебя за пищу,
но я уже сыт; дай мне, пожалуйста, пить, понимаешь, ПИТЬ!!!"
Сверху снова падает кусок мяса.
И тут человек поднял голову. А на пальме сидел прокажённый и чесался.

9758

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы.
Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного
из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается
танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый
танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать,
потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола,
подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

9759

Hочь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей
машиной, что называется, "повис на хвосте", едет впритык,
посвистывает. Машина влево - "Жигули" тоже влево, машина
вправо - " Жигули" за ней. Вдруг машина резко останавливается,
"Жигули" с маху в нее врезаются.
- Что же ты, зараза, так резко тормозишь!- кричит водитель
"Жигулей" своему ведущему. - Hе мог дальше проехать?
- Куда ж дальше-то ? Я в свой гараж заехал...

9760

Мужик бреется в ванной. Вдруг жена ему кричит:
- Вань, Вань, сюда, скорее! Ваня!!! Ну ты где???
- Ну что там такое?
- Мама упала с балкона!
- Мань, ну сколько можно просить не смешить меня, когда я бреюсь,
так ведь и порезаться недолго!

9761

Эпизод из армейских будней студентов военной кафедры Питерского
Политеха. Дело было в 1994 г. Первый день обучения на войне.
Добровольно-принудительно по списку первым выбрали дежурным Диму,
который совсем чуть-чуть, но все-таки тормозил и ему сказали, что
в его обязанности входит доклад о прибытии и готовности взвода к
занятиям. Он всю перемену зубрил пять строчек этого самого доклада.
Тут вдруг входит тов. Полкан и грозно спрашивает:
- Ну, кто дежурный?
Наш "доброволец" слегка забыл слова, спутал последовательность
доклада и в конце концов был отправлен на дополнительное обучение.
Через пять минут он с грехом пополам все-таки высказался.
За это время Полкан исчиркал уже всю доску и берет тряпку.
Тряпка сухая. Снова следует грозное:
- Дежурный!
Дима встает и уже знает, что надо отвечать по армейски:
- Я!
Полкан:
- Почему тряпка сухая?
Дима (секундная пауза, во время которой он перебирал свое ОЗУ
и старался вспомнить подходящую армейскую реплику):
- ТАК ТОЧНО, СУХАЯ!

9762

В древнем Риме упадок - народ перестал смотреть бои, бедняки бастуют
и т.д. Спартак приходит к Цезарю с идеей:
- Давай устроим состязание. Eсли я от-е-бу 100 девственниц Рима, то ты
даешь мне свободу.
Цезарь соглашается на такой интересный эксперимент. Разослали и
развесили рекламу "Spartak vs 100 девственниц Рима". В назначеный час
в Колизее собрался аншлаг, народ звереет от восторга, плакаты везде
"Спартак - Чемпион", "Свободу Спартаку". Ну и представление началось.
Спартак приступил к удовлетворению девственниц - первая, вторая,
третья... Народ начинает бесноваться, поддерживать Спартака дружными
возгласами... пятая, десятая, двадцатая...
Народ завелся еще больше, с пеной у рта подбадривает Спартака...
Семидесятая, ..... , девяностая....
Народ уже изнемогает от счастья, удовольствия и скорой победы Спартака,
с криками "Спартак вперед, е-би их всех, ебИИИИИИи!!"
На 99-ой Спартак кончает и падает замертво. Колизей замер.... И вдруг:
- СПАРТАК ПИДОРАС!!!!!!!

9764

Летят как-то (Ч)ерчилль со (С)талиным в самолете над СССР.
Черчилль с интересом вглядывается в проносящиеся внизу пейзажи.
Вдруг видит какую-то территорию, обнесенную высоким забором
и колючей проволокой.
Ч - А что это у вас там внизу?
С - Это? Это, таварищ, пионэрский лагэрь.
Ч - Действительно? А можно взглянуть?
С - Канэчна!
Сталин тут же отдает по рации все указания, чтобы "пионерский"
лагерь подготовили к встрече гостя. Самолет приземляется,
Черчилля вводят на территорию лагеря. Он подходит к дедку лет
шестидесяти, тот одет в шортики, рубашечу, поверх нее пионерский
галстучек.
Ч - Здравствуй, ты кто?
д - Я? Пионер Сережа!
Ч - А сколько тебе лет-то, Сережа???
д - Мне? Пятнадцать?
Ч - А я б тебе больше дал...
д - Я б тебе пи$@ы дал, если б не пионервожатый с автоматом
на вышке...

9765

Умер преуспевающий юрист. Попадает в ад. Естесственно, возмущен и зовет
представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- в чем проблема?
Юрист: ну как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что -
исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал $200 000 бездомным
корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"
- Да!!
- Родились в 1760?
- Нет. 8-0
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам,
вам ровно 240 лет.

LEHA

9766

Сидят в роддоме три папы - немец, португалец и еврей, сидят, ждут
радостную новость о потомстве. Тут выходит медсестра:
- Господа! Все отлично, у вас у всех мальчики, НО, небольшая проблема -
мы их всех перепутали, не знаем, где чей.
Тут португалец такой:
- Не волнуйтесь, я своего сразу узнаю - он маленький, волосатый,
сейчас я его сразу опознаю.
Короче, заходит он в комнату с младенцами.
Через 5 минут выходит, головой качает - не нашел.
Еврей тоже решил попробовать
- Мой весь в меня, он картавит, рубильник как у меня...
Возвращается через пару минут, совсем расстроенный. тоже не нашел.
Ну, немцу делать нечего:
- Дураки! ни хуя вы не умеете!
Заходит, и вдруг вываливает с тремя детишками на руках и говорит:
- Вот этот твой, этот твой, а этот вот мой.
Еврей с португальцем так прямо на месте и охуели:
- Как ты их опознал-то????!!
Немец:
- Да очень просто. Я зашел и крикнул "Зиг!" Мой поднял руку
и пискнул "Хайль", еврей обосрался, а португалец вычистил.

9767

Остановился дальнобойщик возле кемпинга. Сил нет, спать охота.
Лег в машине.
Вдруг стук в окно. Водила просыпается и видит в окне лицо молодой
девушки.
Мужик: - Тебе чего надо?
Девица: - 100 рублей и я отсосу!!!
Мужик: - Нет, спасибо.. Я спать хочу!!
Только заснул, опять стук в окно. Водила смотрит - та же девка.
Мужик: - Ну чего тебе еще?
Девица: - Слышь мужик, давай отсосу за 50 рублей?
Мужик со злостью: - Слушай, отстань от меня!! Я спать хочу, тебе
понятно???
Лег, долго от злости ворочался, наконец-то начал засыпать.
В это время едет мент по дороге, смотрит - стоит фура в неположенном
месте.
Думает: - Что бля за непорядок? Сейчас я ему покажу Кузькину мать!!!
Останавливается, подходит к машине, стучит в окно.
Дверь открывается, в руки менту суется четвертак и сонный голос говорит:
- Я согласен.. Соси!!!

9768

Приходит в институт красоты молодая красивая женщина:
- Доктор, помогите! Всё плохо, всё ужасно, вся жизнь наперекосяк
идет, белый свет не мил.
Доктор:
- Да в чем дело, успокойтесь и всё по порядку расскажите.
- У меня маленькая грудь. Я уже у всех побывала, никто не помог:
ни врачи, ни народные целители. Одна надежда - на вас.
- М-да-а! Трудно, но средство есть. Только отнеситесь к этому
серьезно. Каждый день ровно в 6 часов вечера вы должны сами себе
массировать грудь, напевая "Бе-е-лые ро-о-зы, бе-е-лые ро-о-зы ...".
И результат не заставит себя ждать.
Женщина уходит, счастливая. Едет как-то она в электричке, народу
битком. Время 6 часов. Женщина, сидя у окна и сильно смущаясь,
начинает массировать грудь и тихонько напевать "Бе-е-лые ро-о-зы ...",
прикрываясь краем плаща. Вдруг мужчина, сидящий напротив:
- Что, уже 6 часов? Желтые тюльпа-а-ны ... (онанируя член).

9769

14 признаков того, что вы смотрите сериал
и этот сериал - латиноамериканский:
1. Можно смотреть с любой серии.
2. Главная героиня бедна от рождения либо несправедливо лишена
наследства.
3. Она лишается девственности в первых кадрах фильма либо носится
с ней как курица с яйцом, поскольку это ее единственное богатство.
4. Если она теряет девственность, то обязательно на сене. В крайнем
случае - с выездом на природу.
5. Всегда присутствуют очень плохие и очень хорошие герои.
6. Действующие лица обожают болеть редкими, часто неизлечимыми
болезнями, например, рак, (сейчас в моде СПИД).
7. У действующих лиц часто бывает потеря памяти, внезапная
беременность, неожиданные роды (беременность не заметили),
попадание в автокатастрофу накануне свадьбы и других важных событий,
кома, паралич, выкидыш.
8. Болезни имеют особенность неожиданно самоизлечиваться.
9. Действующие лица все время стоят на грани инцеста,
т.к. все друг другу братья и сестры, любовники, отцы и дети.
Причем, часто об этом не догадываются.
10. Они все добрые католики.
11. Даже если героине 70 лет и это ее 6-я свадьба, она обряжается
в белое платье с флердоранжем.
12. Свадьба не состоится, если сериал показывают всего несколько
месяцев.
13. Малограмотная героиня может вдруг очень преуспеть в бизнесе.
14. Ни один секрет невозможно рассказать, чтобы кто-нибудь
его не подслушал.
Один признак, что это - "Санта-Барбара".
Вас не было дома 8 лет, вы вернулись, а ..."все только начинается".

9771

Англичанин, американец и русский пьют пиво в баре.
Вдруг каждому в кружку попадает по мухе.
Англичанин гордо отодвигает свой стакан.
Американец вынимает муху и продолжает пить.
Русский вынимает муху, держит ее над стаканом и громко
кричит: "ВЫПЛЮНЬ! ВЫПЛЮНЬ!"

9772

Приехал в США в 1990 году и взял курсы английского в январе
1991-ого. На второй день ко мне подходит негритянка и, зная
что я русский, говорит "ХОРОШО". Я ей ответил, что у нее хорошее
произношение. Она сказала, что ее брат учился в МГУ, и спросила,
как сказать по-русски ""How are you?". Я ей ответил "Как дела?",
и добавил, что ответ на "как дела" должен даваться "Пока не родила".
Заходит русская девушка к нам в класс, и я ей говорю: "Саша, спроси
у Даниэлы "Как дела?"". Та после недолгих препирательств спросила:
"Даниэла, как дела?". Та, почуяв что что-то неладное, ответила
"Хорошо". Очевидно, она подозревала что я ей сказал какую-то
гадость, но я уверил ее, что это нормальное выражение. Вдруг через
час Даниэла подсаживается к русской девице (другой!) и таким тихо
взволнованным голосом говорит (как подруги сплетничают друг с другом)
говорит: "Пока не родила". Та чуть не обоссалась со смеху.

9773

Училка возвращается домой с педсовета по темному переулку.
Вдруг голос:
- Давай деньги!
- Откуда, я педагог, нет денег.
- Давай, что есть, часы отдавай.
- Не отдам.
слышится звук передергиваемого затвора
Училка:
- Ну хорошо, сволочь, часы не отдам, бери классное руководство!

9775

Стоит на посту ГАИшник, а мимо едет горбатый запорожец.
Смотрит ГАИшник, а запор вдруг - прыг на ходу! У ГАИшника
аж глаза на лоб. Присмотрелся: зюзик опять - прыг! ГАИшник
ему палку, тот останавливается, вылезает жлоб на два метра
(в ширину и высоту).
ГАИшник: - Что у тебя с машиной??
Жлоб: - И-и-ик! Hе знаю!

9776

70-е годы. Лекция о международном положении на предприятии.
Лектор говорит долго и нудно. По окончании ведущий задает вопрос:
"Есть ли вопросы к лектору?" Как обычно, вопросов нет. Всем хочется
побыстрее разбежаться по домам. И вдруг с последнего ряда неприметного
вида мужичонка тянет руку и задает неожиданно смелый и откровенный
по тем временам вопрос:
- Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного.
Вы скажите, честно, 3-я Мировая война будет?
Лектор, вначале несколько опешивший от такой наглости (20 лет ему
никто не задавал "неудобных" вопросов), пришел в себя и ответил:
- Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка,
как оценивают ее эксперты, 3-я Мировая война скорее всего будет.
Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
- Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если 3-я Мировая война будет,
то с кем?
Лектор:
- Ну, опять же, судя по складывающимся тенденциям в мировой политике,
учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный
наш противник в 3-й Мировой войне - это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
- Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если 3-я Мировая
война будет, то кто в ней победит? Нас 250 миллионов, а китайцев
уже полтора миллиарда.
Лектор:
- Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность
не является таким решающим фактором, как это было в прошлые войны.
Возьмем, к примеру, Ближний Восток. 5 миллионов евреев воюют против
50 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
- Скажите, а у нас евреев хватит?

9777

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг - звонок
в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- А-а, ништяк, открывай - это "АББА".

9778

В 1985 году мы ездили в Казахстан на машине, чтобы отдохнуть
на каком-нибудь озере. Ехали мы по трассе, проезжая мимо
деревень, и вдруг деревня, всего три дома, кругом пастбища,
видимо-невидимо баранов везде, и я читаю название -
"ПОЛИТБЮРО"!!!. Во казахи дают, блин ! Уже тогда намекнули,
что в Политбюро ЦК КПСС - одни бараны !!!

9779

На самолете сидят рядом с друг другом мужик и женщина. Летят
себе... долго летят. И вдруг мужик сильно чихает и лезет к
себе в штаны с носовым платком. Тетка притворилась, что ничего
не видела. Пару минут спустя мужик опять чихнул. И опять полез
с платком в штаны. Тетка уже начала нервно ерзать в кресле...
Наконец, мужик опять чихает и очень сильно... На этот раз он
расстегивает ширинку и аккуратно вытирает свои органы....
Тетка выходит из себя и кричит:
- Да что вы себе позволяете???
Мужик отвечает:
- У меня очень редкое заболевание: каждый раз, когда я чихаю,
я испытываю оргазм...
- А-а-а-а! - отвечает женщина...
Затем она спрашивает:
- Ну и что вы по этому поводу принимаете?
Мужик:
- ПЕРЕЦ!!!

9781

Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?

9782

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что
у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая
купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым
предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано,
и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку
и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил
в кpышку гpоба гвозди.

9783

Гyсаpы в офицерском собрании ведут серьезный разговор. Вдруг
открывается дверь, и в офицерское собрание забегает голая девка,
затем вторая... Подпоручик Дубровский и говорит:
- Как обычно, только начали серьезный разговор... Сейчас и голый
Ржевский появится!
В этот момент открывается дверь, входит Ржевский, одетый в
парадный мундир, и говорит:
- Представьте, господа, тpи года парадный мундир искал, а тут
понимаете, раздеваюсь и ... вот он, как новенький!

9784

В супермаркете подходит в парню пожилая женщина и говорит:
- Вы так похожи на моего покойного сына! Не окажете ли мне любезность?
- Ну, давайте.
- Вы знаете, когда я с ним делала покупки и уже стояла у кассы,
он всегда в самый последний момент вдруг кричал - мама, а мы же
мороженое не купили! И бежал за мороженым. Я всегда это вспоминаю.
Крикните, пожалуйста, так же у кассы.
- Ну, пожалуйста.
Подходят к кассе с тележкой, и в самом конце парень вскрикивает:
- Мама, а мы же мороженое не купили!
- Ну беги сынок, возьми.
Парень убегает в глубь магазина.
Женщина - кассиру:
- Ну я пойду, сынок расплатится.

9785

Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему
приходит счет за телефон на ОЧЕНЬ круглую сумму. Оказалось, что
попугай увлекается секс услугами по телефону. Ну НР рассердился
и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал: "Повеси
и подумай." Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что
на противоположной стенке расположено распятие Христа.
Он и спрашивает:
- Мужик, давно висишь?
- Да уже 2000 лет.
- Ну и наговорил же ты.

9786

Два студента вышли из трамвая и плетутся к общаге.
Один вдруг начинает ожесточенно шарить по карманам.
- %%%^%^%! Куда подевался мой трамвайный билет??!
- Да ну его, все равно уже приехали!
- То есть как это HУ ЕГО??? У меня туда был завернут завтрак!!!

9788

Конец войны. Двое армян бегут из немецкого плена. Их видит
охранник, но... война кончается, парень он добрый, короче
отпускает их и даже отдает автомат.Армяне отходят, и вдруг
первый армянин дает длинную очередь по немцу.
Второй армянин:
- Ты чего? Он же нас отпустил?
- Дурак, сколько я денег сэкономил!
- ...?
- Вот закончится война, приедет он в Армению, а нам - оказывай
армянское гостеприимство - шашлык, коньяк, Севан, Эчмиадзин...

9789

В один прекрасный день было решено провести футбольный матч между
Большими и Маленькими животными. Первый тайм прошел с перевесом
Больших животных, и на перерыв ушли со счетом 1:0 в их пользу.
И вот второй тайм...
Слон на всех парах несется с мячом, как вдруг теряет его и мяч в
мгновение ока оказывается в сетке Больших животных.
- Кто забил? - спрашивает муравей.
- Я, - отвечает сороконожка.
Матч продолжается. Вот носорог пытается пройти по левому краю и
оказывается в очень выгодной позиции. Занес лапу для решающего
удара но... мяч у него выбили буквально из-под лапы.
- Кто сумел это сделать? - спрашивает блоха.
- Я, - отвечает сороконожка.
Тут отчаявшиеся гиппопотам и горилла решили вместе провести еще
одну атаку на ворота Маленьких. Гиппопотам впереди расталкивал
Маленьких, а горилла неслась с мячом. Казалось, гола не миновать.
Но, о чудо! Вдруг появилась сороконожка, ловко забрала мяч у
гориллы и за несколько секунд очутилась перед воротами Больших.
Удар. ГООООЛ!!!
Маленькие победили. Уже в раздевалке блоха спрашивает у
сороконожки:
- А что тебя не было видно в первом тайме?
- Бутсы надевала...

9790

В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

9791

Женщина шла по полутемной улице, как вдруг из кустов выпрыгнул человек:
- Давай деньги! - потребовал он.
- У меня нет денег, - ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у нее совсем нет денег. Тогда грабитель
вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу
тебя по-настоящему!
- Но у меня нет денег! - взмолилась она.
И он начал обыскивать ее по-настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. - У тебя
действительно нет денег.
Тут женщина закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек.

9792

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели,
но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться.
Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять,
а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия,
ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо
как-то брюки натянуть.

9794

Идет как-то нарк по болоту. Вдруг: трах-ба-бах и шмякнулось
что-то об землю. Подходит, смотрит - утка подстреленная.
Поднял, дальше пошел. Подбегает охотник:
- Эй, парень, отдай утку!
- Hе, не отдам, я ее нашел.
- Отдай, я весь день на нее охотился!
- Hе, не отдам...
Спорят битый час. Наконец, нарк говорит:
- Давай так: кто кому больнее по яйцам врежет,
тот и утку заберет.
- Hу давай.
Разбежался нарк, да как двинет охотнику!
- Ох, круто... Давай теперь я тебе врежу.
- Да на х#й нужно! Забирай свою утку!

9795

Поехала семья в лес по грибы. Сын - даун. Идет по лесу и вдруг видит:
огромный гриб стоит.
- О-о. Гры-ыбо-очи-ик.
И тянется сорвать.
И тут гриб говорит:
- Не срывай меня, я волшебный гриб. Если ты меня не сорвешь, я три твоих
желания выполню.
- Что-о бы та-ако-ого по-ожелать... О! Ха-ачу бы-ыть нарма-альным. Опа!
Обоссаться! Упс. Ебануться! О-о. Гры-ыбо-очи-ик.

9796

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ахуе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!

9797

Один ученый отправился в экспедицию в дикие джунгли. Поскольку
ему рассказывали много страшного про те места, он как следует
вооружился. И нанял себе проводника из местных.
Однажды вечером они сидели у костра, и вдруг вдали послышались
удары там-тама. Проводник прислушался и сказал:
- Не нравятся мне эти звуки.
Ученый побледнел и проверил, на месте ли пистолет.
Там-там приблизился. Проводник опять сказал:
- Ох, не нравится мне эта музыка.
Ученый побледнел еще больше и проверил, заряжен ли пистолет.
Барабан стал совсем громким. Проводник нервно сказал:
- Да, совсем мне не нравится этот барабанщик.
Перед тем, как упасть в обморок, ученый спросил:
- А почему?
- Херово барабанит.

9798

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай
с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался
он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит,
сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки
ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или
как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил
первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот
бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек.
Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие,
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет
от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор,
не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так
в зубах сидит ковыряет.
Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только
уши из земли торчат.

9799

Летит самолет американских авиалиний, набитый неграми, латиносами,
арабами и прочими "национальными меньшинствами".
Из кабины пилота выходит стюардесса и объявляет:
- Господа, у самолета возникли серьезные неполадки, поэтому
мы вынуждены избавиться от части пассажиров, но чтобы никому
не было обидно, будем вызывать по алфавиту, ОК?
Все пассажиры:
- ОК...
Стюардесса:
- А - афроамериканцы...
(все сидят на местах)
- В - блек пипл...
(опять все сидят)
- С - колор пипл...
Вдруг из середины салона раздается детский голосок:
- Папа, папа, почему мы сидим, нас уже три раза вызывали?
- Молчи дурак, сегодня мы ниггеры, сразу после мексиканцев!

Прислала Анюта

9800

Сидит Митек на берегу пруда и ловит рыбу. Как положено,
взял палку, привязал к ней веревку, закинул и ждет клева.
Вдруг небо расступилось и явился Иисус. Говорит Иисус:
- Счастливый ты, Митек!
Митек обрадовался, побежал в свою митьковскую деревню,
забил в набат. Собрались все митьки, спрашивают,
что случилось.
- Ко мне Иисус явился и сказал, что я счастливый.
- А почему?
Побежал Митек обратно к пруду.
- О Иисус, почему же я счастливый?
- Да руки у меня приколочены. А то как @бнул бы!

<< ← 191192193194195196197198199200201 → дальше →

Партнеры

Реклама