Шутки про время - Свежие анекдоты

Результатов: 21390

11601

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре. Тут к окошку подходит бомж и говорит: - Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего. - Так ведь ты же их пропьешь, правильно? - Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь. - Ну значит, на сигареты потратишь. - Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал. - Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами. - Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю. - Ну тогда потратишь их на женщин? - Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла. - Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей. Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает: - Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом? - Скорее всего да, но оно того будет стоить. - Почему? - Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

11602

600-й Мерс с солидным господином за рулем останавливается на светофоре.
Тут к окошку подходит бомж и говорит:
- Извините, вы не могли бы мне 100 рублей, а то мне есть нечего.
- Так ведь ты же их пропьешь, правильно?
- Нет, что вы! Я ни разу в моей жизни не употреблял алкоголь.
- Ну значит, на сигареты потратишь.
- Нет, я не курю и даже ни разу не пробовал.
- Ну значит, продуешь в игровые автоматы или в карты с такими же как ты бомжами.
- Ни в коем случае! Я вообще в азартные игры не играю.
- Ну тогда потратишь их на женщин?
- Из всех женщин я встречался только со своей невестой, которая потом стала моей женой, а затем от меня ушла.
- Ну тогда садись ко мне в машину, поедем ко мне домой, там пообедаем вместе, а потом я тебе дам не 100, а 1000 рублей.
Удивленный бомж садится в машину, Мерс трогается с места, и через некоторое время бомж спрашивает:
- Простите, а ваша супруга не рассердится, когда увидит, что такой вот тип, как я, ест с вами за одним столом?
- Скорее всего да, но оно того будет стоить.
- Почему?
- Я хочу, чтобы она увидела, во что превращается тот, кто не пьет, не курит, не играет, не танцует и не ходит налево.

11603

Всем известно про "заскоки" беременных женщин. При чем отправить мужа в 3 часа ночи зимой за арбузом или съесть килограмм зефирок, закусывая их селедкой это все ерунда. Это в качестве пролога, а история такова: Муж: Прихожу с работы домой, открываю дверь, а там... Первое, что бросилось в глаза бардак. При чем бардак такой, что первая мысль была ограбили! Искали заначки и все перерыли! Вещи с кладовки были равномерно размазаны по всему коридору. Банки и инструменты, что стояли на полатях над входной дверью все внизу. Вторая мысль был обыск! Кто сдал? Вот это попал! На полатях в самом конце спрятана РГД-5, стыренная в свое время с армии, и пара десятков патронов 7, 62... Но услышав привычный шум на кухне позвал жену. И тут на фоне всего этого безобразия выходит... Гитлер! Нет, в этом Гитлере, конечно, угадывалась жена, но... Далее со слов его жены: Вспомнила из детства запах тряпочной изоленты. Ну уж очень захотелось вновь ощутить этот своеобразный запах. Мужа не было дома и спросить есть у нас такая дома и где лежит возможности не было... Вот и решила сама найти. Вспомнила, что когда ломался утюг муж лазал за инструментом на полати и решила, что там эта изолента уж точно есть. Разгребла полати, ничего не нашла (кроме боезапасов, за что, конечно, потом было выдано "втык"). Полезла в кладовку там много чего есть. Заодно решила, что пора навести порядок, поэтому все было вытащено и "аккуратно" расставлено в коридоре. Пока вытаскивала вспомнила, что гвозди и шурупы и прочие мелочевки лежат в диване и изолента есть скорее всего там. Открыв диван и наконец-то найдя заветную, так обалденно пахнущую черную тряпочную изоленту, производства СССР, увидела, что время уже к возвращению мужа с работы и надо готовить поесть... Изоленту не выпускала из рук, дышала полной грудью, наслаждаясь ароматом, но готовить с этим мотком радости в руках сложно и было принято единственно правильное решение: оторвала кусочек и приклеила под нос. Ну и потом про него ... просто забыла. anekdotov.net

11604

Кдогда-то давным давно повелось часы носить на руке, на ремешке. Потому и стали они называться наручные часы. Поначалу обладателей часов было немного. Тогда, наверное и зародился обычный вопрос: "Вы не подскажете, который час?" задаваемый теми у кого часов не было тем у кого эти часы на руке были. А к семидесятым годам часы были почти у каждого. Но вопрос еще долго являлся в общении, когда задаваясь по истинной причине, а когда просто так для завязывания беседы. Сейчас часы на руке являются всё реже и реже: а зачем, если время на смартафоне всегда высвечивается? И такой вопрос уже не кажется обыденным.
Но мой рассказ будет о времени когда смартафонов не было, а все носили часы на руке. Да, начало девяностых. Что могло выйти из того, когда часы попробовать носить по-другому, вот об этом и будет мой рассказ. Как вы поняли, я решил немного отойти от общепринятого правила.

Тогда я жил в одном южном городе и летом ремешок на руке из-за пота часто раздражал запястье. Поначалу просто клал часы с ремешком в карман, но было неудобно каждый раз лезть в него чтобы справится о времени, особенно когда руки или заняты, или просто запачканы. Но подумал я: "Вот ремешок на часах, а ведь я ношу и ремень для брюк, как бы их совместить?" Сказано-сделано. К дужкам часов приладил короткую перемычку из матерчатой тесьмы и через образовавшийся паз надел часы на ремень, недалеко от пряжки. Оказалось очень удобно: рука не потеет, а чтобы посмотреть время, достаточно опустить взгляд вниз, на ремень. К тому же было два положения часов: циферблатом наружу, и циферблатом между ремнем и мной самим. В последнем случае часы защищены, но чтобы справиться о времени, нужно одной рукой немного отвернуть ремень. Ну это легче, чем лезть в карман. И так мне этот способ ношения часов понравился, что использовал я его не только летом, когда жарко, но и зимой. Кстати, я этот способ так и не запантетовал. Так что можете дерзнуть, я не в обиде буду.

Ну а теперь сама история. Вечер, зима. В южных городах зимой тоже бывает холодно. Стою на остановке вблизи автовокзала в пальто, под пальто еще есть свитер. В общем не мерзну. И тут ко мне обращается девушка с таким обычным вопросом: "Вы не подскажете, который час?" Это я потом замтил, что на башне автовокзала совсем такие большие и вполне исправные часы прекрасно видны отовсюду. Вообще-то лезть за часами было не с руки, и я запросто мог сослаться что часов нет, извиняйте, и даже мог продемонстрировать пустую руку. Но в тот момент мне захотелось помочь девушке узнать точное время, ну а потом и продолжить разговор может сначала о погоде, потом может о чем нибудь более интересном. В принципе она, наверное, имела такие же планы. Потому я не замедлил с ответом и сказал: "Не знаю точно, но сейчас для Вас посмотрю."

А теперь как это выглядело глазами этой самой девушки. Парень сказал что сейчас посмотрит, при этом растегнул две нижние пуговицы своего пальто, откинул две полы пальто в стороны, потом задрал свитер поверх живота, наклонил голову и начал манипуляции с ремнем, наверняка его расстегивает. Что он собрался делать дальше, совсем нетрудно просчитать, но по его решительности и расторопности наверняка через два-три движения уже точно должен объявиться тот самый прибор указывающий у него время.

Когда я оторвал глаза от своих часов на ремне чтобы сообщить точное время, девушки уже не было. Жаль, может это была и судьба, а может и слава тебе Господи, что пронесло мимо, кто же теперь рассудит. А мораль проста: не делайте то, что не общепринято, даже если вам это и удобнее. Могут не так понять. Рискуете что-то потерять.

11605

Аллаверды Мише с "неумным пациентом".

В 1997 году наше подразделение квартировало в обособленной казарме, на втором этаже которой был обустроен медпункт бригады.
Вечером, уже после ужина, к нам прибегает дневальный по медпункту с очень срочной просьбой прибыть на второй этаж, там бойца принесли с парка, залез в трансформаторную подстанцию и там его током ударило. Ну, что - электротравмы - наш конек, пошли, посмотрим.
Пришел - картина маслом - тело в отключке, около суетится пожилая фельдшерица, знаний у нее валом, но что делать когда долбануло током - кроме как положить в горизонтальное положение и пощупать пульс пока не придумала.
Тэкс - мне интересно стало - где место поражения, ожог, так сказать. Это нужно, поскольку от пути прохождения лепистричества зависит как тяжесть поражения, так и, надо думать, предполагаемый комплекс принимаемых мер. А вот тут облом - сдернули с него штаны и китель - осмотрели всё, даже перевернули, стянули трусы и взглянули на жопу - мало ли, но вот нет следов.
А время идет. А у меня в голове фарш из знаний, мыслей и догадок - что он туда полез, какого хрена, спрашиваю - кто притащил - да вон бойцы стоят, идите сюда - как нашли, что он там делал один - мнутся, сопли жуют. А у тела уже дыхания считай нет, скорая, которую вызвали из города, явится только труп забрать. Начмед в городе живет, приедет сильно позже скорой, в общем - я уже практически смирился, когда пришел Вадик.
Вадик был легендой ещё с лейтенантских лет, потому как методы лечения препаратом номер 6, к примеру, воспринимал как руководство к непосредственным действиям. А нынче мы с ним были уже капитаны и в своей специфике каждый из нас был демоном, как сейчас бы сказали, 80 левела.
Не удосуживаясь осмотром тушки, едва вбежав в медпункт, Вадик что-то нечленораздельно скомандовал фельдшерице, после чего она понимающе кивнула и спустя 10 секунд принесла, как я понял, заготовленный комплект инструментов и зелий.
Без особых комментариев и эмоций он выбрал из принесенной кучи шприц-тюбик с атропином и впорол его туловищу в ляжку. После чего набрал чуть не полный пятикубовый шприц витамина В12 и всадил его в ягодицу, противоположную использованной ляжке. Случилось чудо - тело застонало и начало подавать признаки жизни.
"Бойцы" - обратился Вадик к принесшим туловище солдатикам - "волоките сюда кислородный баллон из кладовки, фельдшер, покажите им, будем делать интубацию". Когда бойцы притащили баллон Вадик протер пациенту шею йодом и сказал "Держите его за ноги, буду резать шею, он будет дрыгаться".
И тут произошел момент истины. 19-20 летние солдаты пустили сопли и стали упрашивать "товарища капитана" не резать шею ихнему другу, он просто обкурился вместе с ними и полез в тепушку. А там его срубило и они подумали, что он умер, вот и притащили его сюда.

Когда я потом, подлечивая ушатанную нервную систему предусмотрительно заготовленным Вадиком в сейфе для препаратов 1 группы замечательным молдавским коньячком, спросил таки коновала - в чем же секрет экстремально быстрой диагностики и эффективности лечения, то получил ответ - "Понимаешь, я тут служу уж куда дольше этих бойцов, и из каждого призыва мне приносят этих "жертв тепушки", то в алкогольном, то в наркотическом коматозе. Для того, чтобы понять что с очередной сволочью мне достаточно взглянуть на зрачки - у этого были суженные и на свет не реагировали - ну, получите расширитель в форме атропина. Если б расширенные - я бы другой препарат поставил. А В12 я ему поставил чтобы болевые ощущения, которые он получил, затмили кайф от прихода. А тепушка эта уже лет пять как отключенная стоит - иначе была бы на замке и под сигнализацией.

11608

Вагон СВ. Двое, мужчина и женщина, улеглись спать. Спустя некоторое время женщина с нижней полки:
— Как можете вот так спокойно лежать, когда с Вами в одном купе женщина?
Мужчина, спускаясь с верхней полки:
— Понимаете, я предпочитаю пол часа подождать, чем 2 часа уговаривать.

11609

Проведем мысленный эксперимент. Предположим, что кривая дорожка эволюции вывернула не совсем туда. И разумными существами стали … ну скажем богомолы. А чё? Началось с того, что процессе охоты научились использовать подручные материалы для изготовления копий… Ну и пошло-поехало. И вот оно – развитое гуманное пост-индустриальное обчество, где число конечностей у разумной особи – шесть. Одно «но» - главенствуют тут самки, а мужики исключительно для размножения. Помельче самок, туповаты, инфантильны и так далее. И тут начинается борьба за права самцов. Дескать, не дело это - мужиков при случке жрать, они как-никак тоже разумные твари. Давайте их тоже задействуем в производственных процессах и управлении обществом. Благая идея, как казалось. Казалось вроде… Проблема в том, что пока самцу богомола голову не скусишь, он к половому акту неспособен. Ну не встаёт у него. Вопли-сопли – рождаемость падает. Учёные шевелят тентаклями и придумывают нейролептик, который отключает на время мозг и таким образом эрекция все-таки происходит. Однако самке богомола надо немедленно после секса закусить питательным и жирным мужиком, иначе в условиях дефицита белка нормального потомства не получится. Вопли-сопли – рождаются уроды. Учёные шевелят тентаклями и придумывают белковый коктейль «after sex» со вкусом натурального мужика. Вроде бы лучше, но потомство мается алергиями от искусственного вскармливания. К тому же непонятно, куда пристроить использованных самцов, которые и до нейролептика-то умом не страдали, а после «укола любви» вообще в овощ превращаются - высшая нервная деятельность и токсин «новичок» не сильно совместимы… Да и на повторный секс не способны – не предусмотрено это эволюцией.

Общество стремительно катится к деградации. Каждое новое поколение слабее и хуже предыдущих, больных детей тьма плюс балласт в виде кучи долбанутых мужиков-кататоников, которые вознамерились жить вечно, ибо механизм старения в них тоже заложен не был - они должны были кончать жизнь в качестве брачного обеда…

Все совпадения с феминизмом и человеческим обществом случайны…

11611

Защитник Ахрик Сократович Цвейба, поигравший в своё время аж в четырёх сборных: СССР, СНГ, Украины и России, рассказывает...
Как-то мой первый тренер Владимир Астамурович Шамба собрался в Москву. Билетов не было. Друзья пообещали помочь, приехали с ним в аэропорт Адлера. Выпили на дорожку. Решили подшутить - вместо московского рейса усадили в самолёт, который отправлялся в Архангельск. Дядя Вова сразу задремал. Открыл глаза, когда услышал голос стюардессы: "Через несколько минут мы совершим посадку в аэропорту города Архангельска". Спустился с трапа, дошёл до почтового отделения, отбил телеграмму: "Долетел нормально. Часто вспоминаю вашу маму".

11612

Учительница жалуется директору школы: Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: Ну-с, как жизнь? Так, ничего. Покуриваешь? Да. А что куришь? Примку... Угощайся, достает пачку Dunhill. Ух! Вот это сигареты!!! Выпиваешь? Бывает... А что? Водочку, портвешок... Угощайся, наливает рюмку Mаrtеll. Класс!!! Какой напиток!!!! Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: Леночка, зайдите. Заходит потрясающая девица. Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и ох%евший от счастья Вовочка: Вот это женщина!!! Директор: Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!

11613

Как я первый раз нанималась на работу в Америке.

Когда я вспоминаю свою первую попытку устроиться на работу в Америке - меня начинает разбирать нездоровый смех. А было так.
Дело было.... ох, давно, аж в восемьдесят пятом лохматом году через несколько месяцев после приезда. Подгадали мы знатно - приехала я глубоко беременной, и через два месяца родилась старшая дочка. Мужу повезло - он нашёл работу очень быстро, ну, а я решила первый год побыть дома, а там видно будет. Ну какой из меня, в самом деле, работник - с новорожденным-то ребёнком на руках?
Ан нет. И на мою шею находится ярмо - была бы шея. Прибегает ко мне, запыхавшись, соседка и сообщает новость. Открывается новая русская газета! И им нужен переводчик! Немедленно позвони!
А и правда, думаю, что может быть лучше? Буду брать домой переводы, работать над ними, когда малышка спит... Всё-таки заработок.

Звоню я по указанному телефону, договариваюсь и начинаю собираться на собеседование, которое здесь называется красивым словом "интервью". А живём мы на тот момент в самой гуще эмигрантского района Вест-Голливуд в Лос-Анжелесе. И собирают меня на это самое интервью всем кварталом. И все, разумеется, лучше меня знают, как именно надо его проходить. И что отвечать. И о чём умалчивать. И как одеться... Стоп! Одеться. А во что? Хм... какая уж там одежда у недавно приехавшей безработной кормящей мамаши? Ладно. Иду я по такому случаю в ближайший магазин и покупаю беленькую блузочку. С кружавчиками. Дешёвенькую (на другую денег нет), но свеженькую и весьма симпатичную.

Ну что ж, с Богом, ура! Бросаю на соседку ребёнка, сажусь в автобус и еду. И тут случается со мной пренеприятнейший казус. То ли блузочка дешёвенькая плохо сшита, то ли в автобусе тесно, то ли повернулась я неловко, но у меня вдруг почти полностью отрывается левый рукав. По шву. Н-да... Выхожу я на нужной остановке из автобуса - один рукав на месте, другой в руке - и первым делом что? правильно, пытаюсь оторвать второй. Фигушки! Второй как раз пришит намертво. Вот те на! И как же мне в таком виде явиться на это самое интервью? Ясное дело, совершенно невозможно, надо отменять. Предупредить хотя бы, люди же ждут.

Начинаю я метаться по улице (благо, приехала очень заранее) и искать телефон-автомат. Времена, как помните, тёмные, дикие, мобильников ещё нет. И телефона-автомата на всей улице тоже нет. Зато есть химчистка. А в химчистке сидит китаец - ни слова по-английски. Правда, слова в данной ситуации, сами понимаете, излишни... Китаец качает головой (так и слышу: "нехолосо, нехолосо"), я пытаюсь жестами изобразить телефон, но у китайца другая идея. Он суёт мне большое полотенце, тычет пальцем куда-то в дальний угол и показывает мне иголку с ниткой. А, понятно. Иди вон туда, сними блузку, завернись в полотенце, я её зашью. Так мы и делаем. Времени у меня мало, прихватывает он рукав наскоро, на живую нитку, но всё таки... И деньги брать наотрез отказывается. Такой милый китаец!

Ладно. А вот и контора, которая мне нужна. Ох, не нравится мне здесь! Жуликами, мошенниками и обманщиками пахнет за версту. В совершенно пустой комнате сидят два каких-то мутно-скользких типа и задают мне вопросы. Потом дают перевести два абзаца. Один с русского на английский, второй с английского на русский. Переводы их вполне устраивают. Хорошо, говорю я, обсудим оплату. Платить будем почасово, отвечают мне. Чего-о?! Нашли дурочку! Почасово вы будете платить устному переводчику, а мне вы будете платить за объём, ну и, возможно, иногда приплачивать за срочность. Буду приходить, брать ваши переводы... Э-э, нет, перебивают меня, нам надо, чтобы вы тут безотлучно сидели, может и другая работа найдётся... Это как, интересуюсь я нахально - есть перевод, так переводи, а нету - пол подметай? По тому, как они переглядываются, понимаю, что попала в точку.

Нет, ребята, такая работа мне не нужна, извините, я ухожу. Ну, тут они начинают меня уговаривать, хвастаться, какая у них будет крутая газета, и какая честь для меня будет там работать... Я нетерпеливо ёрзаю, еле пришитый рукав предательски трещит и опять норовит оторваться... Жаль, так хотелось красиво хлопнуть дверью, а теперь приходится пятиться, отнекиваясь.

Ф-фух! Отделалась! Выхожу на улицу. Ну что ж, на этот раз не получилось, бывает. А у самого выхода стоит какой-то очень ободранный дядечка со стаканчиком - бомж, проще говоря, и явно милостыню просит. День у меня не задался, прямо скажем, надо хотя бы доброе дело сделать. Выгребаю из кармана какую-то мелочь и кидаю ему в стаканчик. Ой! Дядечка-то не только ободранный, он ещё и психованный - начинает на меня дико орать. С другой стороны, его можно понять - в стаканчике у него, оказывается, кока-кола. И он её допить собирался. А тут я. Со своими монетками. И он, закончив орать, выплёскивает на меня всё, что там у него в стаканчике осталось. На мою злосчастную белую блузочку. С кружавчиками. И с оторванным рукавом.

Пол-минуты уходит у меня на то, чтобы очухаться, и после этого я себе говорю:"Всё, дорогая моя, твой день закончен. Быстро домой - и в душ." Пока муж с работы не пришёл. Как, интересно, я ему буду объяснять, почему это я с утра ушла наниматься на работу в приличное место, а вернулась домой вся такая обтрёпанная, да ещё и мокрая? И где это я нашла на свою... голову приключения?

Успела. Хвастаться никому не стала. Блузочку отстирала, зашила и много лет с удовольствием носила. А контора эта подозрительная, кстати, через две недели закрылась и исчезла - как не было.

Через год меня взяли на работу в университет, преподавать русский язык. Интервью продолжалось два с половиной часа. (Надо отдать им должное, вытряхнули из меня всё, что я знала и чего не знала.) И всё это время, пока я терпеливо отвечала на все вопросы, мне чудился этот дядечка с кока-колой, который обязательно ждёт меня на выходе.

11615

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: - Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

11616

К доктору приходит женщина:
— Доктор, я всё время хочу трахаться…
— Хм.. Ну, так выйдите замуж!
— Да я замужем, а всё равно хочу!
— Ну, любовника заведите…
— Да есть у меня любовник. Всё равно хочу!
— А вы второго заведите.
— У меня их пятеро — всё равно хочу!
— Однако… Странная вы женщина!
— Вот-вот… Доктор! Дайте мне справку, что я -странная женщина, а то соседи во дворе говорят, что я бл…дь!

11617

В КБ Антонов все лётчики - это лётчики-испытатели. То есть хорошие лётчики.
Лет тридцать назад, поручили одному такому лётчику, назовём его Митрофаном Сергеичем, перегнать Ан-2 в какой-то аэропорт в километрах 400 от завода. Это вроде как повара обязать картохи в мундирах сварить - время займёт, а не для души, и не для гурманов. Но работа есть работа, деваться некуда.
Прилетел он в этот аэропорт, а посадку от диспетчера получить не может - у Ан-2 посадочная скорость маленькая, только пристроится заходить на посадку, как становится помехой для "большой" авиации.
После того, как диспетчер очередной раз отправил его на второй круг, Митрофан Сергеич обиделся и посадил самолёт на самолётную стоянку, где сразу и "припарковался".
Руководитель полётов (РП), тут же примчался на аэродромной машине к Ан-2 и увидел выходящего лётчика.
Мимино видели? Совсем не похож. Небритый, в спортивном костюме и кедах.
РП, брызжа слюной, орал - это был твой последний полёт! Вырву оба талона, отлетался ты!
Митрофан Сергеич - так нема у меня никаких талонов. Испытатели мы. Принимайте технику, а я на электричку пошёл.

Сейчас у этого лётчика хороший багаж мировых рекордов, включая полёты на Ан-3 (наследника Ан-2) в Антарктиде.

П.С. Талоны в свидетельстве пилота.
Талонов всего два. Если их оба вырезают, летчика дисквалифицируют.

11618

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому:
- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

11620

— Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
— Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
— Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

11623

Недобрая шутка

Это году в 85 было примерно. Или во второй половине 84-го. В кинотеатре шел фильм, отзывы на который были противоречивые. Но все пацаны рассказывали, что там баба купается, и сиськи показывают. Пошли мы с друганом. Я - только после армии, а он - студент.
Бабу с сиськами действительно показали.
Но фильм по сюжету такой нудный, что было жаль потерянное время, несмотря на увиденные женские прелести.
Идем из кинотеатра мимо дома нашего общего друга.
- Зайдем?
- Зайдём!
Этот друг уже был женат. Детям было старшей годика три, младшему - меньше года.
И я такой говорю: "Давай разыграем. Скажем, что фильм классный, и обязательно надо посмотреть!"
Зашли, рассказали про классный фильм, попили чаю (именно чаю. Это в порядке вещей у нас было - в гостях чай пить.), потрепались за жизнь с хозяином и хозяйкой, поиграли с малышом в ладушки и сороку-белобоку, ещё раз сказали про классный фильм и ушли.
Следующим вечером этот мой друг мне звонит. Причем, это он из автомата звонил. У них дома телефона не было.
Говорит:
- Вииить... Нам с Галкой, чтобы вместе куда-то выйти из дома, надо мать уговорить, чтобы с детьми посидела. Ей же тяжело с двумя шустрыми малыми. Для нас это каждый раз проблема и событие. Мы вам поверили, что фильм того стоит. Вы просто не понимаете...

11624

Шутка про «белую спину» на 1 апреля конечно хороша, но можно пошутить и иначе.
Давно это было. Шёл чудесный 1986 год. Повеяло весенним, как тогда казалось, ветром перемен в стране. И довелось мне в то время работать в лесхозе маленького провинциального городка в самой глубине СССР. Замечательный, почти домашний коллектив жил спокойной размеренной трудовой жизнью, стараясь не замечать происходящих изменений в политике страны и принимая их за очередной временный бзик властей. Большинство из сотрудников было старше меня, и отличалось более ортодоксальными политическими взглядами закваски 40х-50х и, соответственно, эти люди были более умудренные горьким опытом прошлых лет.
Один из работников, скажем Петрович, имел известную русскую слабость и, дабы реабилитировать себя в глазах руководства, всегда отличался каким-то гипертрофированным служебным и политическим рвением. Если, к примеру, на собрании выдвигалось стандартное предложение выйти на субботник, то Петрович предлагал отработать и воскресенье. Демонстрация – Петрович в первых рядах, народная дружина – всегда готов, и т.д.. Он-то и стал объектом первоапрельского розыгрыша.
Итак, получает Петрович 1 апреля «невзначай» запечатанное письмо на мелованной бумаге следующего содержания (за стопроцентную точность не ручаюсь – столько лет минуло):
"Дорогой друг! Мы есть долго за Вами наблюдать и прийти к выводу о Вашем высоком интеллекте и возможном нашем с Вами выгодном сотрудничестве. Нам есть требуется чертёж секретной лесхозной пилорамы и сведения о стратегических запасах холодного оружия (топоров и ломов) на складе. В случае согласия сотрудничества, поставьте крестик на третьей, от моста, берёзе. Ваш труд будет щедро оплачен иностранной валютой, советскими рублями и питьевым спиртом высокого качества.
Ваши друзья. 1 апреля 1986 года"
Для вящей убедительности в конверт была вложена пара подвернувшихся под руку трофейных 20-кроновых купюр Чехословакии, хотя и образца 1944 года и давно уже не имевших хождения, но о-о-очень солидного "валютного" вида.
Вариантов развития первоапрельских событий предполагалось два, соответственно, рассчитанных под два петровичевых триггерных состояния:
1. Петрович "под мухой" - охотно смеётся над шуткой вместе с окружающими;
2. Петрович с похмелья и "на мели" – плохо соображая, в отчаянии продаёт родной лесхоз вместе с Родиной и ставит крестик на берёзе. Берёза, кстати, была выбрана, на всякий случай, на просматриваемом, для посвящённых (автор и ещё один сотрудник), месте. В любом случае, приготовились слегка посмеяться.
Увы!!! Смеялись в этот день, отнюдь, не мы, и не слегка. Гибли от сдерживаемого и плохо сдерживаемого хохота сотрудники местного отделения КГБ, куда Петрович, проявив гражданскую бдительность, резвой рысью отнёс полученную «вербовочную депешу», будучи в этот день нежданно абсолютно трезвым(!), а потому совершенно непредсказуемым в своём поведении.
На этот раз, в «застенках КГБ» обошлось без крови.

11626

- Понимаете ли, перелет через океан очень долгий, вот я и попросил стюардессу найти коллегу по профессии, чтобы поболтать о работе, скоротать время. - И вас ни капельки не смутило, что вы командир аэробуса? И стюардессе, выполняя вашу просьбу, пришлось идти по салону самолета, летящего над Атлантикой, и спрашивать у пассажиров, не умеет ли кто-нибудь из них управлять самолетом?

11627

Из разговора пенсионеров:
- Михалыч,что-то похоти вокруг много стало-в наше время такого не было.
- Иваныч,-это воплощаются планы империалистов по превращению русских в животных.
- А зачем им это ?
- Смотри глубже Иваныч,- зачем развязывать ядерную войну,- когда можно просто превратить русских в животных.

11628

Много раз здесь писали, что сайт анекдотов уже становится сайтом новостей.
Эта история, тоже с новостного сайта, но она же действительно, как анекдот.
Семья в Башкирии хранила Уголовный кодекс на арабском языке как священную книгу
Семья из Башкирии подарила музею МВД Уголовный кодекс РСФСР на арабском языке,
который долгое время принимала за Коран.
«В коллекцию передан Уголовный кодекс 1926 года на арабском языке.
Пожилая владелица книги долгие годы принимала его за Коран и подкладывала под голову ребенка.
Стоит отметить, что когда сын вырос, то пошел на службу в милицию», – сообщили в МВД, передает ТАСС.
По словам бывшей владелицы книги, сверток с книгой передавался в семье из поколения в поколение.
«Мать говорила, что это священная книга, ее надо заворачивать в ткань и класть под подушку, чтобы дети были спокойные и не капризничали. И лишь спустя столько лет мы обнаружили,
что это Уголовный кодекс РСФСР редакции 1926 года», – рассказала она.

11629

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнил, что в молодости начина инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать мотор, а потом собрать. В результате оценка получилась выше всяких похвал. Экзаменатор так прокоментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложились во время. Более же всего поразило коммию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

11630

Когда Горбачев пришел к власти, он организовал в Москве что-то вроде симпозиума и пригласил на него знаменитого кинорежиссёра Милоша Формана. Советский режиссер Кулиджанов решил взять у него интервью, во время которого он спросил: - Что вам, товарищ Форман, кажется наиболее значимым событием в ХХ веке? Ответ был: - Взрыв атомной бомбы. - Почему?! Почему, товарищ Форман?! - Помните, в первой половине века было две мировых войны. Много миллионов людей погибло. А потом, в 1945, взорвалась бомба. Сейчас век уже подходит к концу, а третья мировая так и не началась. Она не началась только потому, что и американские и ваши генералы вдруг осознали, что в случае атомной войны они будут в такой же опасности, как и рядовой в траншее.

11631

Во время гражданской войны будущий лауреат Нобелевской премии по физике Игорь Тамм попал в плен к одной из банд Махно. Его отвели к атаману - "бородатому мужику в высокой меховой шапке, у которого на груди сходились крест-накрест пулеметные ленты, а на поясе болталась пара ручных гранат". - Сукин ты сын, коммунистический агитатор, ты зачем подрываешь мать- Украину? Будем тебя убивать. - Вовсе нет, - ответил Тамм. - Я профессор Одесского университета и приехал сюда добыть хоть немного еды. - Брехня! - воскликнул атаман. - Какой ты профессор? - Я преподаю математику. - Математику? - переспросил атаман. - Тогда найди мне оценку приближения ряда Маклорена первыми n членами. Решишь - выйдешь на свободу, нет - расстреляю. Тамм не мог поверить своим ушам: задача относилась к довольно узкой области высшей математики. С дрожащими руками и под дулом винтовки он сумел- таки вывести решение и показал его атаману. - Верно! - произнес атаман. - Теперь я вижу, что ты и в правду профессор. Ну что ж, ступай домой. Тамм так никогда и не узнал фамилию атамана.

11634

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
— Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 190.
— Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
— Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
— Пенсия?
— 160.
— Овощи, овощи, овощи. Третья:
— Последнее время одышка,…
— Пенсия?
— 70.
— Воздух, воздух, воздух.

11639

С Ростовского Авто-Форума. Рассказывает хозяйка ветеринарной клиники.
Далее повествование от первого лица, стилистика и орфография сохранены.

Мой телефон в открытом доступе и масса народу звонит узнать - что с кошечкой, как отогнать злую собаку, где можно провериться на предмет заражения бешенством после укуса уличника, сколько стоит мэйн кун, где купить щенка кавказца, стоит ли лечить хомячка или проще купить нового...
И я не помню, чтобы я бросила трубку, даже если в это время (как вчера) я реанимирую щенка в родах, а мне выносят мозг вопросом: почему наш джунгарик сегодня с утра еще не покакал.

Пока держусь.

Реально взбесилась только раз... Звонок был в 4:30 утра...
Трагический голос: У нас кошка упала с балкона...
Я судорожно спросонок соображаю, кого из врачей будить и вызывать в клинику.
Пытаюсь определить состояние животного : Встает? Ползает? Кровь из носа -ушей -заднего прохода есть? Кровь в моче?
Да мы не знаем, она на улице бегает... Просто пришла какая-то скучная, что ли...
Начинаю кое-что подозревать....
- А когда упала?
- Так неделю назад...

11640

Неумный пациент.

Звуки играют огромную роль в моей профессии.
Они делятся на добрые и злые, мирные и смертельно опасные...
Так, например, сопение ребёнка после наркоза, успокаивающие звуки мониторов пульса и наполнения кислородом, смех — это всё мирные добрые звуки.
А вот звук падающего наполнения крови кислородом, хрипение, кашель, свистящее дыхание, пациента тошнит или он подавился — звуки злые, вызывающие немедленную и всеобъемлющую реакцию с моей стороны, адреналин зашкаливает и движения становятся резкими, команды — отрывистыми, моё зрение сужается до туннельного — война на пороге, враг в дверях, драка неминуема!
Так что неудивительно — именно так я среагировал на звуки, доносящиеся из-за закрытых занавесок одного из отсеков предоперационной.
Во время осмотра своего пациента мои радары уловили звуки терминального нарушения дыхания в результате обструкции — за занавеской в третьем отсеке от моего кто-то смертельно подавился и находится при последнем издыхании.
Секунда — и бросив своего пациента врываюсь помочь!
Мнда... торопиться явно не стоило, ложная тревога, недоумок лет 30, заскучал и решил развлечь своих престарелых родителей, сидящих рядом с его носилками, имитируя повешение.
Взбешённый такой тупостью, я, тем не менее, ругаться не стал.
Бессмысленно, раз. Дурак в 30, скорее всего, дураком и помрёт.
Два: стыдить взрослого сына в присутствии его родителей не по понятиям, в моей вселенной.
Тем не менее — профилактика наше всё, надо предотвратить повторения глупой шутки.
Итак, напустив максимальную серьёзность и строгость на свою и без того взбешённую рожу, выговариваю ему таким образом:
«Я не могу запретить тебе вести как ты хочешь, свободная страна...
Тем не менее ты должен понять: если ты в переполненном театре крикнешь «Пожар!» пожарные ворвутся его тушить.
Так и тут — не удивляйся, если в ответ на твою шутку ворвётся команда быстрого реагирования, тряхнут тебя электричеством из дефибриллятора и засунут трубку в твою пасть, чтобы раздышать, одновременно с сильными надавливаниями на грудь!
Не повторяй, пожалуйста, свой розыгрыш — иначе всё вышеописанное может случиться...»
Тишина...
Отец извинился, недоросль:
«Так ждать надоело, больше двух часов ждём!»
А вот тут он был прав, его не проинформировали — почему не соблюдается расписание, наш косяк.
Я взял на себя труд обьяснить:
«Неотложная операция идёт вне очереди, твой хирург тебя подвинул, не дай бог ты или твои родители столкнутся с неотложным состоянием — мы точно так же подвинем плановых пациентов.»
Тишина, мир да покой воцарились в предоперационной, до конца дня.
Дураком, правда, я его считаю по сей день...

11641

Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. Все, пи@дец. думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: Нет, еще нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына. Голос с неба: Вот теперь точно пи@дец!

11642

Едет кортеж машин, в середине, как положено на черном лимузине главный босс.
Их обгоняет машина и из нее стреляют в центральную машину, которая естественно в дребезги, машина из которой стреляли сваливает.
Выбежавшие из других машин пацаны собрали все ,что от босса осталось и бегом в ближайшее село искать врача.
Заходят в старую сельскую больницу видят перепуганного, заикающегося фельдшера.
Пацаны фельдшеру говорят: если соберешь в кучу это мясо — будеш жить, а нет — ноги в цемент и в ближайшую речушку. Развернулись и уехали.
Фельдшер посмотрел на это, делать нечего и начал потихоньку складывать остатки. Собрал все. Смотрит — не хватает только я*ц. Думает, делать нечего, взял да и пришил две картохи.
Через время приехали пацаны и забрали своего хозяина. Прошло какое-то время. В кабинете фельдшера со скрипом открывается дверь и в кабинет ввозят на инвалидной коляске человека, в котором врач узнает то, что он какое-то время назад собирал по кусочкам.
— Как у Вас дела, — спрашивает он больного.
А тот отвечает:
— Все нормально, только колорадский жук замучал.

11643

Я ненавижу сотовую связь.

Раннее утро, 10 мая, 2018 года, Центральня Россия. Конкретно 06.30, под Тверью.
Я вкушаю заслуженный отдых. Накануне была масса приятных и радостных событий: официальные мероприятия, ДТП с трупами, суициды, ДТП с детьми, сожженные дома, те же дети, но отравившиеся таблетками, короче, мечта любого журналиста, сидящего на «ленте» новостей.
Мой верный спутник, служебный сотовый телефон, заряжается в непосредственноё близости от моего уха (розетка так расположена). В указанное выше время, эта сволочь начинает отвратительно квакать и подпрыгивать. Нажимаю кнопку и говорю:"Хуллё?" Далее - диалог.
-Здравствуйте, я не слишком рано?
-................ (Ничего, страшного, слушаю Вас)
- Я по поводу объявления о продаже собаки.
Начинаю думать, какая сцука могла поставить на информационном портале, где я имею часть работать, такое объявление. А также о том, что я с этой падлой сделаю, когда до нее доберусь. Но потом доходит - у нас объявлений вообще не дают, не тот формат. Осторожно интересуюсь:
- А Вы, собственно, куда звоните?
- В бла-бла-бла объявления онлайн (не запомнил точно)
- dsfjwpjfpjbopifgerpofggepgkpegipe (произнесенная про себя фраза на суахили, с подробностями описывающая особо извращенную зоофилию). Вы ошиблись, это редакция.
Добил последний вопрос этого гребанного гибрида жаворонка и дятла:
- А вы что, уже не спите?
Я человек вежливый, и ответил на суахили.
Это день удался с самого начала. Затем, начались события, описанные в №951412.

Анонс: Мир еще никогда не был так близок к Апокалипсису как 10 мая.
На даче я подключал новый насос для перекачки воды, производства Мухосранского завода танковых дизелей. После нажатия кнопки "Пуск", земля вздрогнула, небо покрылось красными тучами и с него начали падать дохлые вороны...

11644

Навеяно недавней историей https://www.anekdot.ru/id/950327/ про ширину дороги.
Ходила в свое время байка про строительство МКАД (Московская кольцевая автодорога) и Лужкова, мэра Московского.
Байка древняя, возможно получится баян, но нигде не нашел и в обсуждалке к той истории тоже никто про нее не вспомнил.

"Дела давно минувших дней,
Преданья старины глубокой."
А.С. Пушкин

Случилась эта быль в те стародавние времена, когда новый МКАД еще только строиться начинал, среди лесов дремучих Лосиноостровских, да речек текучих Московских, да Яузких... А боярин Лужков, который на кормление мэром Москвы был посажен, а злые языки напраслину возводили, что шустрил он еще, так сказать, при очень удачливом и успешном купце Елене Премудрой Батуриной, по совместительству второй любимой его жены, как-то приехал на строительство МКАД, окинул все взором соколиным, да речь пламенную да грозную сказал. Мол смотрите тут у меня, всех карающим органом покараю, да железом каленным..., и тогда падает ему в ноги заглавный зодчий и вещает со слезами горькими:
- Ой ты гой еси, добрый молодец, Юрий Михайлов сын, свет очей наших, рек ты мудрость великую, но позволь слово молвить, не вели казнить, вели миловать... - но перебил его не по-людски, да не по Правде Русской, Лужков:
- Молви уж скорее, а то тянешь, как старого козла за яйца... - и разозлился Юрий Михайлович, почувствовал, что ляпнул опять ерунду какую-то.
- Прости батюшка, но все равно в смету не вкладываемся, давай может тракт стольный, сей великий, да хоть чуть поуже сделаем?
- На хуй поуже - только и ответил ему Лужков, да и уехал сразу вершить свои мудрые мерзкие (ой, винюсь, мэрские) дела.
- Сам ты гой - пробормотал мэр, уже садясь в свою карету иноземную, налаченную да тонированную: - Пес смердячий...
Лживые предания кривду возводят, что молвил он вовсе не "на хуЙ поуже", а очень даже "нАхуй поуже", а зодчий, будучи с украин государев, а то и с порубежья дальнего, такого тонкого нюанса московитской мовы не прочувствовал и передал неверно. Ложь это до последней ижицы, при воеводе были и бояре знатные, московские, и другие мужи честные да родовитые, а они и на дыбе правду не переимут.

Собрали тогда дьяки думные, начальники всех палат казенных, большое вече, да давай думать, да рассуждать, да затылки крепкие чесать, весь кофий и чай выпили, а некоторые уже даже на крепкое вино басурманское дымокуренное перешли, а никак не могут решить насколько поуже то делать.
Только Елена Премудрая Батурина знала, какой длины наиважнейший, оказывается, орган в строительстве у Лужкова Ю.М., хоть и не канонизирован еще сей отросток славный в палате мер и весов. И ведь не спросишь, уж больно грозна боярыня, может осерчав, из гильдии строительной на раз выкинуть, куда уж у самого узнавать...
Мало уберешь, мужа грозного смертельно обидишь, много тракта усечешь, тут уже княжья счетная палата не поймет, начнет вдруг к уважаемому мэру со срамными вопросами подкапываться...

И рёк тогда большой думный дьяк, зодчему - ты мол вопрос задал и тебе градоначальник наш неподсудный ответ дал - вот свой и мерь. А у того, то ли от страха животного, то ли из-за годов немолодых, то ли от болезни какой иноземной, случилось сразу полное мужское бессилие позорное. И дохтурам его показывали, и знахарям-страстотерпцам великим, и даже девок разгульных привозили - не выходит аленький цветок. Посему поступили по строительному сурово, рекли грозно - оттягивай мол из-зо всех сил молодецких, сколько терпежу хватит, да аршин мерный, рулеткой прозванный, приложили. Так и оказался МКАД, на всего чуть больше трех вершков, да поуже, чем в проекте диковинном, знающими, мудрыми мужами начертанным.

Быстро сказка сказывается, да долго дело делается...
И были еще потом разборы страшные и кровавые, заглавный прокуратор ручки потирал и слюну уже пускал, дыбу в разбойном приказе представляя, да сослались строители на авторитета мэрзкого, а тот, не будь дурак, подготовился - картинки живые, тайно снятые, где прокуратор с девками непотребными срамными делами тешился, да при всем народе казывал, в очах князя всея Руси и думы боярской позорил, чтоб ни на полушку веры ему не было...

Так и закончилась эта быль, как принято у нас на Руси - пустым, никчемным и бездельным. Ни в сказке сказать, ни пером описать... А МКАД и поныне там - всего-то на 15 сантиметров иноземных, намерянных, да все же меньше по ширине с каждой стороны.

И я там был, и кофий пил, по усам текло, да ничего не обломилось.

Сказка ложь, да в ней намек - добрым молодцам урок.
Новый князь, как в силушку богатырскую вошел, построил много трактов широких, да мостов великих, и лично приглядывал, чтоб не растащили строители-лиходеи да олигархи-кураторы всё до камушка малого, но повелось с тех пор на Руси, что не можно задавать подобные вопросы, а то лизоблюды теперешные, так подольстят, что и КамАЗ по ширине не проедет...

11646

В селе, в огороде приземлился НЛО. Вышли инопланетянин с инопланетянкой. Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости. Посидели, выпили. Ложатся спать. Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом. Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает: - может хочешь подлиннее - хочу - покрути мне правое ухо. Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет. - может хочешь потолще - хочу - покрути мне левое ухо. Покрутила, понравилось, через время как захохочет. - ты чего смеешься? - да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!

11647

В селе, в огороде приземлился НЛО.
Вышли инопланетянин с инопланетянкой.
Ваня с Машей бросили копать картошку, пригласили в гости.
Посидели, выпили. Ложатся спать.
Иван предлагает поменяться женами, все не против попробовать, поменялись, занялись делом.
Инопланетянин видит, что Маша чем то недовольна, спрашивает:
- может хочешь подлиннее
- хочу
- покрути мне правое ухо.
Покрутила, понравилось, через время опять чего то хочет.
- может хочешь потолще
- хочу
- покрути мне левое ухо.
Покрутила, понравилось, через время как захохочет.
- ты чего смеешься?
- да представляю, как сейчас твоя моему Ивану уши накручивает!

11648

К истории про хомяков от Kaatje

Мы жили в старой хрущевке на последнем - пятом - этаже. Лет мне было тогда 9-10. Тогда и началась хомячья эпопея. У первого хомяка, которого мы приобрели на местном рынке (дело было в Подмосковье) на морде была явственная Маска Смерти. Протянул он недолго и тихонько склеил ласты в своем обиталище. Это был самый приличный и воспитанный хомяк из всех, с которыми мне довелось иметь дело. Второй хомяк, приобретенный на том же рынке...Ну-у-у-у, не знаю, что это был за хомяк. В роду у него явно были морские свинки, шиншиллы и бабушка с согрешила с водолазом. Во-первых, он был здоровенный, с три кулака взрослого мужчины. Во-вторых он был певчий и ругался матом. Видели на ю-тюбе "кот ругается"? Вот оно самое. Орал, как будто с него сдирают шкуру, причем орал сам по себе, вне зависимости от внешних воздействий. Получив имя Пират, этот хомяк свалил в пампасы примерно через неделю. Подозреваю, он попросту выпрыгнул из здорового чана, служившего ему домом.
Но русские не сдаются. И поэтому на третий раз мы купил сразу двух хомяков. От большого ума - мальчика и девочку. Средних размеров неброские такие хомячки. Увлеченный в то время греческой мифологией в изложении Куна, я поименовал их Фриксом и Геллой. Вот вы сейчас думаете: "а потом они у тебя, дурака, плодиться пошли". Как бы не так. Точнее - так, но не совсем. Гелла была девушка из высшего общества (три языка, папа - банкир) и на Фрикса внимания не обращала. Зато очень быстро его запрягла на себя работать. Я своими глазами видел, как этот бедолага становился на задние лапы, она залезала ему в буквальном смысле на голову и оттуда, неслабо оттолкнувшись, стартовала за пределы все того же чана. Фрикс, как правило, после этого долго лежал в обмороке. Как вы догадались, однажды я за Геллой таки не уследил и она тоже свинтила.
Но через недельку-другую вернулась и начала очень деловито вить гнездо. Вот тогда бы мне и озаботиться... Но нет, дуракам нужно все прямо объяснять, намеков мы не понимаем. Когда Гелла принесла потомство, стало очевидно, что на межпанельных курортах она отрывалась с беглым Пиратом. Потому что родилось такое, какое даже в фильмах ужасов не показывают.

Как подсказывает интернет, обычно в хомячьем помете от четырех до двенадцати детенышей. Гелла родила двоих. Полагаю, если там были другие, те двое их сожрали прямо в утробе без кетчупа. Гелла в длину была чуть побольше среднего пальца того же условного взрослого мужчины. Ее порождения были ненамного меньше, и было совершенно непонятно, как они вообще в ней помещались. А уж личики у младенцев были такие, что Бибоп и Рокстеди в ужасе покинули планету.

Потом Гелла их сожрала. Вот так просто взяла и сожрала. Я тебя породил, я тебя и... Никто ж не знал, что в постродовой период хомячихам надо мясо давать и деток от нее убрать по возможности. В общем, оно и хорошо, наверное, что сожрала, а то неизвестно, что бы из них выросло в итоге.

Фрикс застрелился еще по возвращении Геллы, а вот что произошло с ней самой, я, признаться, уже и не помню.

Но самая главная история случилась несколько позже. Город наш был небольшим, все друг друга знали. Как говорится, на одном конце обосрешься, тебе с другого конца бумажку протянут. А уж жители одного подъезда вообще были чуть ли не семьей. А в семье, как известно...
На четвертом этаже жил мой лепший кореш, и была у него сестра — на пару лет помладше меня. Девочка она была затейливая, с некоторыми странностями. Не знаю, как сложилась ее судьба, но я бы не удивился, узнав, что она стала модным дизайнером. Все задатки были.

Хомячье поветрие коснулось семьи моего друга, и родители им купили двух хомок. Это уже были звери классом повыше — белые, пушистые, мимими, в общем. Но девочка не дремала. Для начала она раскрасила их фломастерами, отчего хомяки стали похожи на командора Лассарда после того, как он попал в руки уличной банды.

А потом она додумалась облить их канцелярским клеем. Тот самый, казеиновый, ага. Не спрашивайте меня, зачем. А зачем женщины прическу из свежеокрашенных волос лаком в восемь словем покрывают?

Хомяки, понятно, надругательства не выдержали и убыли проторенной дорожкой Пирата. А вот дальше началось самое интересное. На третьем этаже, прямо под моим корешем и его сестрой, жила моя одноклассница. И вот как-то вечером, крепко устав на работе и после нее, папа этой одноклассницы прилег посмотреть телевизор.

И в этотм момент откуда-то с потолка, из-под обоев, вылезли ОНИ. Вопль был слышен даже у нас на пятом этаже.

Представьте себе раскрашенного фломастерами хомяка, покрытого засохшим канцелярским клеем. К дядьке едва с официальным визитом не явился гражданин Кондратий, в общем. Говорят, после этого папенька моей одноклассницы навсегда завязал с выпивкой.

11649

Практически весь май в этом году в Риге необычно тепло, +22 в тени, а на солнце так и вообще жара, 30 градусов. На небе ни облачка. Все ходят в шортах. На автодорогах в направлении моря - километровые пробки...
В то же время, в соседней Псковской области намного прохладнее, а в Москве так и вообще, дожди, хмурое небо, температура не более +10С.

Понравился "научный вывод" одного рижанина: "Ну а что ты хотел, у нас же Евросоюз!"

11650

Как в РЖД сошли с ума. История одного поезда

Несколько лет назад в РЖД провели реформу. Ее последствия проще всего увидеть на одном наглядном примере. Сразу скажу, что поверить в это невозможно, и если бы мне рассказали эту историю, я бы усомнился в ее правдивости. Ну не может же быть настолько тупо?! Но я сам лично был свидетелем происходящего.

До реформы все, что происходило на железной дороге, было в ведении РЖД. Преобразования привели к тому, что на железной дороге появилось много разных организаций, каждая из которых отвечает за свой участок. За пассажирские перевозки – одна (ФПК), за пригородные – другая (причем в разных регионах – разная), за локомотивы – третья, за пути - четвертая, ну и так далее.

Моя деревня находится в Псковская области, недалеко от станции Забелье. Это небольшая остановка в глуши, неподалеку от трассы Москва – Рига, которой пользовались жители близлежащих деревень. До реформы там ходил поезд четыре раза в день. Дважды Великие Луки – Себеж и дважды обратно.

Причем к одному из поездов цепляли вагоны беспересадочного сообщения Москва – Себеж и Петербург – Себеж, чтобы пассажиры из крупных городов могли доезжать до нужной станции без пересадки.

То есть был состав – сборная солянка: по 2-3 вагона из Москвы и Петербурга (плацкарт и иногда купе) и несколько сидячих вагонов пригородного поезда.

Но после реформы оказалось, что компании теперь разные, и в одном поезде не могут ходить вагоны дальнего следования и пригород. Я написал десятки писем в РЖД и получал ответ, что нет технической возможности включать вагоны дальнего следования в состав пригородных поездов.

Да, важное уточнение про техническую возможность. Это не электричка была, вы же поняли, да? Это был дизельный локомотив – тепловоз и к нему цеплялись разные вагоны. Там не электрифицированы пути, так что электричка исключена. И техническая возможность, разумеется, осталась. Просто правая рука РЖД не могла договориться с левой.

Какое-то время после этого пригородный поезд ходил сам по себе, без прицепных вагонов из Москвы и Петербурга. А потом отменили и его, потому что власти Псковской области сочли, что жители порядка 20 станций обойдутся и не стали оплачивать перевозчику его услуги. Наверное, предполагается, что у жителей Псковщины давно есть машины и поезд им ни к чему. Я не буду говорить о том, что это привело к вымиранию деревень – это отдельная тема.

А теперь главное. Думаю, я вас удивлю. Итак…

А поезд-то, от которого сперва отцепили вагоны дальнего следования, а потом и пригородные вагоны, до сих пор так и ходит. С таким же сидячим вагоном. Потому что он возит рабочих. То есть тот же локомотив идет, жжет соляру, для него действует такое же расписание. Есть даже проводник этого вагона, который открывает двери и впускает рабочих. Но ему под страхом увольнения запрещено брать пассажиров.

Это и называется «оптимизация» и «реформа РЖД».

<< ← 228229230231232233234235236237238 → дальше →

Партнеры

Реклама