Шутки про явно - Свежие анекдоты

Результатов: 2362

2351

Группа людей беседовала на крылечке где-то в штате Нью-Гемпшир. Водитель
проезжавшей мимо машины, явно не зная дороги, сказал:
- Мне нужно попасть в Манчестер. Сидевшие на крыльце задумались.
- Мы не возражаем, - сказал один из них.

2352

Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать. Вилочки. Ножички. Салфетки.
"Пожалуйста!", "Спасибо!"... Вдруг раздается звонок в дверь! Дама произносит:
"Сиди, дорогой, я открою!" Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря.
Слесарь:
- Сылесаря... ик... вызываля, едритт твоюю в качель? Дама испуганно:
- Н-н-нет...
- Как это... ик... нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну, тогда я... ик... пошел, едррит твою в качель? Дама в шоке закрывает
дверь... Голос из комнаты: " Кто там, дорогая?" Дама, явно не в себе: - Да
слесарь приходил, еддрритт твою в качель!

2353

- Так вот, дружище, должен тебе признаться, что сержант меня явно недолюбливает.
- Откуда ты это взял?
- Как откуда? Когда он обучал меня метанию гранаты, то сказал, чтобы я, держа ее
в зубах, выдернул чеку правой рукой и метнул ее подальше. Понимаешь?..

2354

Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла
ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и
говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!

2355

- Моя жена самая подозрительная женщина в мире, - стал объяснять муж своему
закадычному другу. - Если я прихожу рано, она думает, что я явно что-то от нее
хочу, когда же я прихожу поздно, она думает, что я уже это где-то имел!

2356

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся
явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

2357

В баре сидят два ковбоя и потягивают пивко. Открывается дверь и по потолку
заходит зеленая лошадь, заказывает стакан виски и огурец. Выпивает виски,
закусывает огурцом и также по потолку выходит из бара. Один ковбой - другому
(явно удивленный):
- Нет, ты видел?! ВИСКИ ОГУРЦОМ ЗАКУСЫВАЕТ!

2358

Станислав был страшно зол, его жена преподнесла ему тройняшек.
- Чего это ты так злишься? - спросили друзья. - Ты должен, наоборот, гордиться!
- Гордиться? - вспыхнул супруг. - Да как я могу гордиться, если к этому делу
явно примешаны еще двое парней!

2359

Муж возвращается домой очень рано и явно не в духе. Быстренько перекусив, он
залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?!! - взрывается муж.

2360

В большом универмаге дама долго вертится перед зеркалом, что-то примеряя на
голове. Наконец она нашла то, что хотела.
- Ну, как? - обращается она к продавцу, явно довольная собой.
- Я вынужден вас огорчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажуров.

2361

- Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, - объясняет хорошенькая
кассирша хозяину бара. - Я явно не в лучшей форме. Хозяин удивленно:
- Что за чепуха!
- Совсем не чепуха, - вздохнула она, - если мужчины стали считать сдачу...

2362

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.
- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы
раньше?
- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.
- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый
вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?
- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

<< ← 434445464748

Партнеры

Реклама