Результатов: 1482

501

Стругацкий на Камчатке.

Аркадий Стругацкий окончил Военный институт иностранных языков по специальности переводчика с японского и попал по распределению на Камчатку в начале 50-х годов. Восстановить воспоминания о службе можно по его письмам брату Борису. Аркадий Стругацкий — Борису Стругацкому, октябрь 1952 г., Петропавловск-Камчатский:
«Вот и нашей семье пришлось забраться в страну чудес и удивительного, ставшего буднями. Ибо Камчатка — это гораздо более странное и интересное, чем Курильские острова и Сахалин, взятые вместе. Здесь медведи бродят в полутора десятках километров от города, в изобилии растут грибы и ягоды, в речках шириной в метр водятся рыбы, не умещающиеся в них поперек; из утреннего тумана вырастают снежные вершины, неделями бушуют катаклизмические ливни, гигантские красные муравьи охотятся за кузнечиками. Наблюдаю, записываю, слушаю. Всё ново, интересно. А жизнь здесь трудновата, надо прямо сказать. Ну, что поделаешь. Служить надо.»

Борис Стругацкий считал, что это время очень сильно повлияло на его брата.
«Это был, вероятно, самый живописный период в его жизни», — писал он, — «Аркадию довелось испытать мощное землетрясение. Он был свидетелем страшного удара цунами на Курилах в начале ноября 52-го года». Сослуживец Стругацкого Владимир Ольшанский описал эту трагедию так: «Камчатка не пострадала, но землетрясение ощущалось в полную силу. Нас сильно покачало, а через несколько дней к нам в гарнизон привезли пострадавших и спасенных с Курил. Жили они в солдатских казармах, кормили их из походных солдатских кухонь, а наши жены собирали для них теплые вещи, обувь, постельное белье, ведь было уже довольно холодно. Об этом, естественно, мы в своей газете не писали, запрет был полнейший. Аркадий Натанович летал на Курилы в составе группы офицеров и специально отобранных солдат и сержантов, как нам объяснили, для поддержания порядка. Но мы отлично понимали, что у разведчиков были совершенно другие задания — обезвреживать оставленную японскую агентуру. Аркадий привез с Курил отличную подзорную трубу, и мы с ним иногда вечерами выходили на улицу и смотрели через этот оптический прибор на Луну. Кстати, потом эту трубу я видел у него в Москве».

Аркадий Стругацкий — Борису Стругацкому, декабрь 1952 г. Петропавловск-Камчатский:
«Мой дорогой Боб! Получил твое письмо, вернее — все ваши письма, которые вы когда-либо посылали на Камчатку. Я не писал так долго потому, что был в командировке — самой интересной и богатой впечатлениями в моей жизни. Я был на острове Сюмусю (или Шумшу — ищи у южной оконечности Камчатки). Что я там видел, делал и пережил — писать пока не могу. Скажу только, что побывал в районе, где бедствие, о котором я тебе писал, дало себя знать особенно сильно. Обратно ехал на тральщике и попал в одиннадцатибалльный шторм. Боря, шторм — это не переживание. Это сплошной бред пополам с блевотиной и бессонницей. Ты вцепился в стойку бомбосбрасывателя на корме и тупо глядишь, как накатывается исполинская тяжелая тошнотворного вида волна. Дз-з-з! Тральщик взлетает на ее гребень и наклоняется так, что твой нос оказывается в двух сантиметрах от воды. Желудок обрывается в ноги. Ж-жах! Тральщик проваливается вниз, желудок стремительно летит к горлу.»

Дальневосточный период неоднократно возникает в творчестве Стругацких. В самой первой повести — «Извне» — действие происходит на вулкане Алаид (остров Атласова), куда Аркадия Натановича забросили по заданию во время службы. Командировку на Шумшу братья описали в начальных главах «Четвертого царства». Острова Курильской гряды Парамушир, Шумшу и Онекотан стали местами действия книг «Улитка на склоне» и «Белый конус Алаида». Герои этих произведений находят старинный японский дот и спускаются в подземную крепость.
Всё это не выдумки фантастов, а реальные укрепления, оставшиеся на острове Шумшу после Советско-японской войны. Как видим, служба на Камчатке одного из братьев очень сильно повлияла в дальнейшем на творчество авторов.

(по материалам из биографии Стругацких)

506

Померли старые дед с бабкой. Идут, значит, по раю. Хорошо, травка зеленая, солнышко светит, птички поют, комары не кусают...
Тут дед бабке как зарядит кулаком по затылку!
Та:
За что?
Если б не твоя диетическая кашка, мы б тут уже лет 20 жили!

508

Иван Петров: Мы как то коттедж продавали, вполне себе жилой - сами жили. На заборе было объявление "Продам дом, 425 кв и телефон". Проезжал белый мерседес, остановился, сдал назад и позвонил нам. Хочу говорит посмотреть. Ну не вопрос. Зашел, заглянул на кухню осмотрелся и говорит, а где у вас туалет? Показали. Можно? -спрашивает. Можно. Зашел, посрал, вышел и уехал, сказав "я перезвоню".

509

Жила-была на свете девочка...допустим, Даша. В городе-герое, столице нашей Родины - Москве. Рано и удачно вышла она замуж - за одного арх... ах, какого важного человека. Вскоре появились у них дети.
Даша, так уж получилось, Россию не очень любила, и жить с детьми хотела где-нибудь за ее пределами. Состояние мужа позволило ей перебраться в столицу одной центрально-европейскую страны. Супруг же, будучи связан многочисленными контрактами, да и вообще весьма процветавший в нерезиновой - покидать оную насовсем не собирался, а потому посещал семью наездами.
Долго ли, коротко ли, но семейная лодка начала давать течь. И немудрено, когда "...одна сатана" живут в сотнях километров друг от друга географически, а уж ментально - вообще в разных вселенных. В общем, решили важный человек и Даша разойтись. Он, разумеется, обеспечил и ее и детей - да, честно говоря, там и праправнукам, коли они когда-нибудь появятся, тоже о куске хлеба можно не беспокоиться.
В общем, в свои сорок с хвостиком Даша поняла, что ей скучно. Дети уже выросли и жили своей жизнью. Работать ей, разумеется, было без надобности - да она, собственно, за всю свою жизнь ни разу ни на кого и не горбатилась. Появился у нее дружок разлюбезный: французский журналист. Он даже уговаривал ее выйти за него замуж, но Даше это было совершенно не нужно.
Даша крепко задумалась: чем бы таким ей заняться. Энергии, к слову, ей всегда было не занимать. И придумала она вот что: поехала в старинный русский город на Волге, где когда-то прервалась линия великих князей Рюриковичей - и откуда родом были ее предки. Пошла там по детдомам да по приютам. И нашла таки девочку-подростка, как две капли воды похожую на нее саму в юном возрасте. Решила Даша ее удочерить.
Да только по законам российским иностранному подданному сделать это весьма непросто. Поэтому Даша
1) Купила себе в Угличе квартиру, прописалась в ней
2) Оформила брак с французским журналистом - в Угличе же, и прописала его в ту же самую квартиру
3) Нашла им обоим официальную работу - все там же
В общем, и де-юре и де-факто переехала на постоянное место жительства - с берегов Влтавы в Ярославскую область, и стали они вместе с новоиспеченным мужем одними из многих обычных с виду жителей Российской Федерации.
Когда она это все проделала - то, разумеется, к ее просьбе об удочерении отнеслись уже с бОльшим вниманием, и девочка вскоре переехала все в ту же угличскую квартиру. И осталось Даше самая малость: вторично из России эмигрировать теперь уже с дочерью и с мужем. Думается, и этот пункт своей жизненной программы Даша вскоре выполнит.

Была бы у меня хоть капля писательского таланта - я б всю эту историю описал глазами француза-журналиста. Вот родился ты в каком-нибудь Марселе или Лионе, всю жизнь свою прожил в том или другом европейском городе. И тут вдруг влюбился в какую-то сумасшедшую русскую, которая тебя притащила в жопу мира - уж простите меня угличане да ярославцы, но с точки зрения европейца ваша малая родина именно так и выглядит, да и моя ничуть не лучше, чего греха таить. Так ведь мало того: не просто притащила, а заставила там жить. Я уверен, что француз нет-нет да и задает себе вопрос: а нахрена мне это все? Стоит ли моя любовь таких жертв?...

Но ведь мы, мужики, ради любви этой самой - на куда бОльшие чудачества порой способны.

510

О сильных в мире животных или who is who.

Извеcтный немецкий певец Fancy, имеющий страсть к животным, как-то рассказал в интервью историю о том, что одно время у него вместе жили собака, тигр и свинья. Они росли вместе, а тигр никогда даже и не попробовал съесть свинью. Отношения между этими животными были вполне интеллигентные. И самое интересное, что всем рулила свинья. Когда приносили еду, она ела первой, а тигру и собаке приходилось ждать.

511

Примерно 80 млн. лет назад, на рубеже мезозоя и кайнозоя, Земля переживала глобальное потепление. Температура воды в Северном Ледовитом океане составляла: зимой 14С, летом 25С, на территории современной Якутии росли: озерная лилия, роза, эвкалипт, в Грен­ландии — каштан, виноградная лоза, гинкго, дуб и др.
Магнолии росли примерно до 83° северной широты. Кли­мат Поволжья был теплый и влажный, такой, как сейчас на юге Японии и в Юго-Восточном Китае. Здесь росли: пальмы, папоротники, вечнозеленые дубы, лавровые де­ревья... В Западной Европе повсеместно жили гиппопотамы ...
В общем, разумные динозавры тогда разошлись не на шутку, за СО2 вообще не следили, не ставили на свои бензиновые моторы катализаторы, на дизеля - баки с мочевиной, на электромобили - плевать хотели, и вот вам результат!!!
Эти ужасы не должны повториться! Если потребуется, замерзнем заживо, во имя святой Греты, но уровень СО2 не превысим!

513

Год назад познакомился я с одной блондинкой. В постели она была просто богиня. Жили мы почти год. Но однажды я случайно вернулся домой чуть раньше и обнаружил её со своим другом.

Бросил. Ушел. Депрессия накатила, все размышлял о своей судьбе. И вот уже под вечер, я решил немного подремать на лавке возле подъезда.

Тут появилась она. Красивая, а запах! От нее шел такой аромат, что я сразу забыл про свои проблемы и только смотрел в её глаза. Увидев меня, она остановилась, посмотрела в мою сторону и стала что-то говорить. Я не помню, что она говорила, так как в этот момент тонул в её глазах. Она пригласила к себе. Это была обычная квартира одинокой девушки: всё чисто и уютно. Она накормила меня котлетами. Как же давно я их не ел!

На утро мне стало плохо, казалось, что вот-вот я умру. Но тут появилась она и отвезла меня к врачу. Все что я помню, это как врач делает мне укол.

Очнулся я в её квартире. Она сидела рядом и смотрела на меня влюбленными глазами. Я решил сходить в туалет. Тут меня ждал шок! У МЕНЯ НЕ БЫЛО ЯИЦ!! Я кричал! Я не помнил, что было! Она пыталась успокоить меня, но поняв, что это не получится — просто выставила меня за дверь.

Сижу в подъезде. Я снова в депрессии. Как мне быть?

@Кот Васька

514

Мы когда-то жили на окраине небольшого города, можно сказать почти в деревне.
Обстановка была соответствующая: много зелени, да и живности хоть отбавляй.
С незапамятных времен обитала возле нашего дома ворона: большущая
умная птица с вороватыми повадками. Тырила с балконов всякую мелочевку, вроде прищепок. Но в меру.
Все к ней со временем привыкли. Нарекли, разумеется, Варварой и стали подкармливать. Хотя в этом особой нужды не было: Варя сама блестяще охотилась на крыс.

Однажды появился у нас во дворе щенок Борька. Чистокровных дворянских кровей. Шустрый такой. Смышленый, веселый и озорной. Совсем быстро он подрос и стал всеобщим любимцем: с детьми играет, постороннего деловито облает, своему помашет хвостом.

И сдружился наш пес с вороной. Хотя та по началу его шпыняла, воспитывая, но затем как-то смягчилась и прикипела к сироте.

Они вместе пили воду из одной лохани и честно делили подкинутое жильцами мясцо.
Борька внимательно слушал ворону, когда она что-то рассказывала ему, а Варвара старательно выдергивала у Борьки репейники, запутавшиеся в шерсти.

За их дружбой с притворным равнодушием, а на самом деле с завистью, наблюдала Белочка - кошка дяди Федора, ветерана войны, из квартиры с первого этажа..

Ловцы дормехбазы возникли, как всегда, неожиданно. Обычно они делали обходы ночью. Но в тот день появились утром. Кто-то был на работе, дети в школе, старики ушли получать пенсию.
Дядя Федор кричал ловцам "Не смейте, гады!". Но его никто не слушал. А что может сделать безногий ветеран?
Варвара прилетела, когда все было кончено, и бригадир ловцов, здоровенный детина с серьгой в ухе, закидывал тело Борьки в грязный фургон...

На следующий день кто-то из соседей сходил на мехбазу и вынес оттуда Борьку.
А затем похоронил в лесу.

Ворона с тех пор как-то сникла. Она практически не принимала пищи, оставленной соседями, зато с остервенением продолжала охотиться на крыс.

В тот день, когда ловцы появились в нашем дворе опять, ворона сидела на ветке
яблони-дички и внимательно отслеживала процесс.
Из кабины вышел, пошатываясь, бригадир. Он криво улыбнулся и, помахивая удавкой,
направился к Белочке. Та, несмотря на то, что дядя Федор кричал что есть сил, оставалась на месте, словно загипнотизированная.

Бригадир не спеша подошел к Белочке и замахнулся удавкой.
Однако накинуть ее на Белочку не успел.
В тот момент, когда лассо совершало последний предстартовый вираж, с ветки яблони, яростно хрипя, молнией сорвалось нечто быстрое и черное. Еще мгновение и ловец начал приплясывать на месте, держась за ухо, выкрикивая нечленораздельные проклятия. Варвара описала круг почета и уселась на верхотуре яблони.
Из ее пламенного клюва свисала половина уха с золотистой серьгой.

А Варька более не охотилась на крыс. Так, умыкнет иногда с подоконника веточку мимозы, притаранит ее на небольшой холмик, что в лесу, недалеко от нашей окраины, да положит наземь, предварительно расправив листочки.
Положит и прислушивается. А вдруг откуда-нибудь раздастся задорный Борькин лай?

516

Дети! Кем работают ваши родители?
Моя мама пр@ститутка. Мы живем в достатке.
Мой папа гаишник. И мы живем в достатке.
А мой папа дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пр@ститутки и гаишники.

517

Нашу кошку Люську я привез из Питера в 1997 г. Был в командировке. Жена хотела непременно кошку персиянку , но не кота. Обошли с другом весь Кондратьевский рынок. Как назло, в тот день рынок был небольшой. Из персов были только коты. И только одна кошечка, черепаховая. Страшненькая.... На гоблина похожая. Голова треугольная какая-то. Командировка заканчивалась. Деваться было некуда, пришлось брать то , что было....(Надо сказать, что из гоблина выросла очень симпатичная такая животинка).
Время шло, и кошка подходила к рубежу полового созревания... Было решено ,что для такой красоты надо подобрать достойного жениха, чтобы и потомство было соответствующее....Еще и заработать на этом хотелось. В нашем городишке найти достойного жениха голубых кровей , в то время, было достаточно проблематично... Дворовых Вась и Мурзиков полным-полно, а вот кошачьих прынцев надо было поискать... Но нашел! Оказалось, что у одной из сотрудниц нашей шараги есть чистопородный рыжий перс. И имя соответствующее -Маркиз ! Правда , жили они не в городе, а в соседнем поселке.. Ну, ударили по рукам... Как только наша девочка "созреет" , нам тут же подвезут жениха. К сожалению , в те времена у нас не было интернета и мы не знали всех тонкостей кошачьего секса ( оказывается невесту возят к жениху , а не наоборот).
Однажды, в январе ,среди ночи нас разбудил ужасный рев!!! Спросонок вообще было не понять, что происходит!!! Рев был ужасный!!! Даже не рев, а вой!!! Замечу, что до этого мы практически и не слышали голоса своей кошки... Обычно, она беззвучно открывала рот, или издавала тихие звуки похожие скорее на скрип чем на мяуканье. Мы списывали это на особенности породы. А тут такой вой!!! Вскочили, зажгли свет... И обалдели, наша красавица катается по полу и издает эти ужасные звуки.... Девочка «созрела» ! Утром на белой иномарке был доставлен жених . Я просто офигел!!! Шикарный рыжий красавец!!! Огромный, раза в 2 больше невесты!!! Но оказалось, что у нас с кошкой вкусы разные.... Увидев такую красоту у меня на руках, кошка со змеиным шипением взлетела на печку (в нашем частном доме тогда еще была настоящая русская печь) . Но жених был парень не робкого десятка. Лишь искоса глянув на шипящую невесту, парень по хозяйски прошел в комнату огляделся, взгромоздился на диван и занялся тем, что делают коты когда им делать нечего . Ну ладно , думаем -стерпится-слюбится.... К свадьбе мы подготовились основательно... Закупили всякие кошачьи деликатесы, подушечки везде разложили…
Аппетит у жениха был отменный! Котяра жрал за троих!!!! Кошка сидит на печке и шипит. а этот и ухом не ведет!!! Пожрал и на диван заниматься любимым делом. И главное , ненасытный такой, подлец! Вот кажется , нажрался от пуза, ан нет, только открываешь холодильник, а он на звук открываемой двери , уже тут как тут. И орет так требовательно басом : "Жрать давай!!!" Главное, что никакого смущения у него. Как будто он всю жизнь тут жил...
Я пытался кошку с печи стянуть, к жениху поближе... Да не тут то было ! Она тут же пулей обратно на печь... Еду и питье пришлось ей прямо на печку поставлять... Но она на нервной почве и не ела, только пила...
Так как жених много пил и ел , то естественно он должен был справлять большую и малую нужду. Ну, наша кошка, обычно, эти дела на улице делала, а как отпустить на улицу чужого кот?! Не дай бог, смоется... Отвечай потом за него... Хозяйка кота предложила ему тряпочку где-нибудь положить. Типа он не гордый, может и на тряпочку. Смотрю, котяра с дивана соскочил, заметался.. Я ему тут же тряпочку показал.. Надо сказать , сообразительный , подлец, оказался... Только на тряпочку и ходил... Но какая вонища!!!! Слышал я как эти кошачьи дела воняют, но чтобы так!!! Реально, вонь была такая, что резало глаза... Это что-то.... Дом просто стал пропитываться этой вонью.... А он гад взялся, чуть ли не каждый час ссать... Да еще так по многу.. Замучились тряпки менять..... Извели на это дело целый старый пододеяльник!!! Я ночью от вони просыпаюсь и бегу тряпочки менять))).
А любви так и не получалось..... Мы их и одних часа на три-четыре оставляли, уходя из дома. Думали может они стесняются... Приходим, картина та же -кошка на печи шипит, а котяра на диване любимым делом занимается. Пробыл он у нас два дня и две ночи..... Мы поняли, что ни черта не получится. Кошку не уговорить, да и этот подлец видимо с другой целью приехал, типа в санаторий - пожрать да поспать... Через два дня, несостоявшийся жених отправился домой... Память о нем еще неделю выветривалась..... А кошка, гадина, на следующий день после отъезда жениха, смогла все же улизнуть на улицу, как я ее не пас. И дала всем окрестным котам!!!!! Их с десяток вокруг нашего дома ошивалось.... Прознали, что невеста есть ....Такие уроды!!! Драные, грязные, хромые, косые.... Какие хочешь... И ни одного приличного. Кстати, а котята получились очень красивые и разошлись по добрым рукам, как горячие пирожки!
Ну и стала она постоянно «линять» к Васям, да и мы закрывали на это глаза. Любовь зла……Потомство в целом было немалое, в более количестве сотни. И разошлись они по белу свету…, и не только по нашей области, но и даже в страны СНГ!!!

P.S. Маркиз через два года погиб под колесами машины. Люська прожила 17 лет .

518

Чего мы боимся?
Немного философская зарисовка

В предолимпийский 1979-й родители решили показать нам с братом места, откуда родом бабушка (по маме), где жили несколько поколений предков по одной из линий. Верховья Волги, Ржев, Калинин, Осташков, Торжок, Селижарово.
Старинные русские городки и немолодые родственники нам, недоросткам, были любопытны, но недолго — приехали, походили, погуляли, посмотрели, погостили.
А потом недели на три обосновались мы в чудесной деревеньке Кручье, которую бабушка называла "Крючья".
Стоит эта деревня на десяток бревенчатых домов, с трёх сторон зажатая лесами, на очень крутом, высоком берегу неширокой ещё Волги, в сотне километров от истока. Почему-то осталось ощущение стальной реки - может, цвет отраженных облаков да не по летнему холодна была волжская вода.
Берег на той стороне - низкий и пологий, берёзовая роща и море душистой, манящей, божественной земляники...
Это было вкусно, а собирать в кружку скучновато, честно говоря.
[Чтоб не считали лентяями - ведро варенья мама наварила]
Но больше земляники нам с братом нравилось исследовать леса вокруг, тем более что где-то в глубине чащи вверх по реке должны находиться развалины хуторского дома, в котором жили наши прапрапра...
Но туда кто-то из местных обещал провести, если не найдём.
Когда мы ещё добирались по лесной дороге до деревни (я, очарованная, впервые в жизни ехала на настоящей телеге с лошадью!), огромные веера папоротников совершили финт в моём мозгу, прогулявшись в прошлое к динозаврам, и обычный вроде бы лес превратился в сказочный.
В свободное от сбора земляники время мы рыскали по лесу...а что мы там искали? Мы искали приключения и диких зверей, которых достаточно много в тех краях. Говорили, что встречаются волки, дикие кабаны, медведи, лоси, косули, зайцы, барсуки... Вот мы и выдвигались на поиски с лёгким замиранием сердца.
Правда, когда начинало немного смеркаться, сразу спешили домой — становилось жутко, сломя голову мчались мы по ямам и колдобинам, по огромным лужам после недавнего ливня, рискуя покалечиться.
Страх в спину толкал, дикие звери — ночные охотники, проголодались небось...
Этот волнительный, холодящий спину страшок сопровождал нас несколько дней, до неожиданно оказавшейся роковой фразы, оброненной деревенским конюхом в разговоре с родителями "Да тут человека на много километров вокруг не встретишь".
Почему-то мои страхи от этих слов мгновенно и безвозвратно испарились.
Впоследствии мы уже затемно приходили, так и не встретив ни кабана, ни медведя, ни волка и ничего не дрожало ни в душе, ни под коленками.
Увидали, правда, лося и нескольких зайцев, да паре рыжих косуль издали помахали "привет".
Развалин дома на хуторе сами не нашли, нас провел тот самый конюх, шли километров десять от деревни, продираясь по глухой чаще...
Воспоминания тех исследовательских путешествий стёрлись, но печальное открытие, которое я сделала для себя в тринадцать лет — оказывается, боимся-то мы не опасного, дикого зверя, а своего соплеменника, человека, заставило меня задуматься.
И повзрослеть.

520

Давняя Новогодняя история. Перед Новым годом профсоюз нашего сельского ПТУ по традиции выявил в коллективе Деда Мороза и Снегурочку, обеспечил костюмами, сладкими подарками и автотранспортом — и отправил поздравлять детей и внуков сотрудников. Понятно, что поздравлять начинали с самых дальних, а заканчивали в общежитии, поэтому наш ребёнок оказался в числе последних поздравляемых. Дождались мы поздравляльщиков уже вечером, дочура прочитала стишок, отгадала загадки, получила подарок, и довольная отправилась спать, а мы предложили коллегам задержаться на кухне на рюмку-другую.
Надо сказать, что коллеги приехали практически трезвые (ещё бы, в числе посещаемых были и квартиры руководства), но, поскольку миссия их близилась к завершению (коллеги жили в том же общежитии), были не против немного расслабиться. Оставалось им всего одно поздравление, вот об этом и зашла речь — Деду Морозу и Снегурочке осталось поздравить собственных детей! Артисты наши были из разных семей, но в этот вечер дети были по-соседски обобществлены и ожидали поздравлений вместе. Наши друзья посетовали, что вот, для всех детей поздравления были новогодним сюрпризом, а их-то дети, несмотря на предосторожности, что-то видели из приготовлений, в курсе происходящего и, конечно, родителей узнают. Какой же тут сюрприз?
Мы с женой в ситуацию вникли, и говорим: «Так в чём проблема?? Мы что, ваших детей поздравить не можем? Снимайте реквизит!»
Дедом Морозом, я, как и любой взрослый мужчина, бывал не раз — и до того случая, и после. Но такого эффектного появления, таких распахнутых от удивления глаз, как тогда, не припомню! Ещё бы, дети ждут, что сейчас появятся мама Игоря и папа Серёжи с Леной, а вместо них приходят… Дед Мороз и Снегурочка! Получилось потрясающе. Тут и родители детей появились: «Надо же, Дед Мороз и Снегурочка!!»
В общем, прошло всё хорошо, что и было отмечено в ходе последующего рабочего обсуждения в рамках кухни…
«Новый год к нам мчится…»

521

Скаковые свиньи подполковника Козина

Дивизия наша в узких кругах носила неофициальное название "Дикая" вовсе не потому, что в ней служили сплошь отчаянные головорезы. Просто как-то так подобралось, что большинство офицерского состава носило говорящие фамилии. Бобров, Лосев, Соболев, Куницын, Волков, Орлов, Воробьёв, Козлов, Быков, и далее весь учебник зоологии по списку. Как будто кто специально в одном месте собирал.

К примеру, зам по тылу нашего полка носил фамилию Козин. Впрочем, к истории сей любопытный факт никакого отношения не имеет.

Просто однажды ничем не примечательным майским днём, когда мы сидели на коммутаторе и обсуждали перспективы предстоящего дембеля, подполковнику Козину позвонил зам по тылу дивизии, полковник (ни за что не догадаетесь) Баранчиков, и сообщил, что не далее чем в понедельник, как обычно внезапно, в нашу часть нагрянет с недружественным визитом комиссия со штаба армии с проверкой состояния материальной базы и прочего вверенного запотылу имущества.

В самом факте проверки ничего необычного не было. Полк находился на перевооружении, мы готовились получать новенькие "Тополя" вместо морально устаревших "Пионеров", и всякие проверяющие с большими звёздами шастали по части каждый день туда-сюда как тараканы по студенческой столовой.

Выслушав доклад Козина о том, что вся материально-техническая база части находится в идеальном состоянии полковник Баранчиков одобрительно покряхтел, и задал последний вопрос.

- А с подсобным хозяйством у вас там как?

И вот тут в разговоре возникла некая пауза. Дело в том что как раз накануне в подсобном хозяйстве случилось ЧП.

Личный состав подсобного хозяйства включал в себя прапорщика Карасёва по кличке "Два бушлата" (за что он получил такое красивое погоняло совсем отдельная история), двух солдат срочной службы условно-таджикской национальности, и полторы дюжины свиней.

Только это были не те милые симпатичные свинки с этикеток банок тушенки, или из мультика про Винни Пуха. Это были совсем другие свиньи. В части их называли или пятая рота, или скаковые свиньи Козина. И тому были причины.

Собственно говоря условия быта свиней от жизни солдат срочной службы ничем особо не отличалась. Поросята жили примерно в таких же, ну может чуть более комфортных условиях, что и мы, питались с той же кухни, и вся разница заключалась лишь в том, что свиньи не принимали присягу. А соответственно не давали клятву стойко переносить все тяготы и лишения. И переносить их категорически отказывались.

По причине чего с настырным упорством периодически делали подкоп, и уходили из свинарника в самоход. И тогда начиналось самое интересное. Тогда начиналось такое, что даже волки в тайге в страхе забирались на деревья и прятались в дупло. А стая лютых, голодных, грязных, поджарых как русские борзые свиней носилась по окрестностям в поисках пищи, и не дай бог было встать у этой стаи на пути.

За стаей свиней с улюлюканьем носились два солдата срочной службы условно-таджикской национальности, а за ними, соответственно, с матом и лопатой наперевес - прапорщик Карасёв. Ну или Двабушлата.

Всё это шоу продолжалось от нескольких часов до нескольких суток и зависело от многих условий. Самые отчаянные и продолжительные забеги случались по понятным причинам по весне.

Так было и этот раз. За одним печальным исключением. Свиньи нашли в тайге какую-то гадость, обожрались, и пали. Все до единой. И в подсобном хозяйстве в наличии осталась одна свиноматка.

Вот об этом трагическом обстоятельстве, выдержав небольшую паузу, и поведал в конце разговора подполковник Козин полковнику Баранчикову.

Теперь настал черёд взять театральную паузу товарищу полковнику. Мы сидели на коммутаторе прижав уши, ожидая его бурной реакции, но вышло не так. Полковник не стал орать и брызгать слюной в телефонную трубку, а спустя пару секунд сказал зловещим полушепотом:

- Козин! Вы мне там хоть всем хозвзводом свиноматку (тут он употребил слово, обозначающее в русском языке акт совокупления), но чтоб к понедельнику поросята были!!! Иначе я из вас самих свиноматок сделаю!

И положил трубку.

Поросят в итоге взяли напрокат на соседней двадцать первой площадке. Комиссия осталась довольна. Сытые, вальяжные, розовые свинки радовали глаз проверяющих. Полковник Баранчиков похлопал Козина по плечу, подмигнул, и одобрительно шепнул:

- Вот! Можете же, товарищ подполковник, когда захотите!

А на следующий день полк подняли по тревоге. Утром, на рассвете, за час до прихода машины с двадцать первой площадки их свиньи сделали подкоп, и ушли в тайгу.

522

k: Почему женщины боятся мышей?
j: Не знаю, мы с женой в 94-м году жили на съёмной квартире на 1-м этаже 5-этажки. Эти милые зверьки приходили из подвала и пытались что-нибудь СОЖРАТЬ. Жена ловила их голыми руками и топила в унитазе. Рекорд 13 мышей за вечер. У меня не получалось, скорости реакции не хватало...

523

Жили были лиса да заяц. У зайца была избушка лубяная, а у лисы - ледяная. Настала весна, и у лисы избушка растаяла... - Ни хрена себе! - Сказала лиса. - А мне за нее еще четыре года ипотеку платить...

524

Новый год. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам, присутствующих на празднике изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Пришлось мужу отвести жену домой, тем более, что жили они недалеко в доме напротив.
И вот, ведет мужик свою жену домой по сугробам, она пытается поднять голову и мычит:
— Я бес...
Голова снова падает на грудь.
Мужик:
— Да ты не бес, ты черт в юбке!!!
Она снова тоненьким голосочком:
— Я бес...
— Какой ты бес, ты ведьма пьяная!
Но жена не унимается:
— Я бес...
— Да бес ты, бес! — дойдя уже до дома, соглашается мужик.
И тут, видимо прийдя в себя на морозе, жена, наконец выдает:
— Я БЕЗ ТАПОЧЕК

525

История как талибы выгнали из тюрьмы двух евреев за частые ссоры.

Забулон Симентов, который считается последним евреем в Афганистане, стал героем материала Foreign Policy. Издание рассказало о самом Симентове, а также вспомнило несколько историй из его жизни во время режима талибов.

Одним из самых примечательных является рассказ о его вражде с еще одним евреем — Исааком Леви. Когда во второй половине 1990-х талибы захватили почти весь Афганистан, большинство евреев, в том числе и семья Симентова, эмигрировали в Израиль. Однако вскоре Симентов вернулся в Кабул. Там он обнаружил, что его дом сгорел. Он вынужден был переселиться в синагогу и делить ее с Леви, жилье которого тоже было уничтожено.
Сначала они жили в мире — до тех пор, пока Симентов не предложил Леви переехать в Израиль. «Так ты хочешь всю синагогу себе захапать?» — возмутился Леви. С этого момента между двумя евреями началась вражда, и они принялись писать доносы друг на друга в «Талибан».

Первым, по словам Симентова, начал строчить кляузы Леви: он сказал талибам, что его собрат по вере — агент израильской спецслужбы «Моссад». Симентова арестовали, избили, но отпустили. Выйдя на свободу, Симентов написал донос на Леви, и бывшие друзья начали досаждать друг другу с новой силой.

Противники обвиняли друг друга в воровстве, продаже алкоголя, черной магии и даже в содержании борделя. В итоге талибы устали от обоих и посадили их в тюрьму. Но и там ссоры не прекратились, и Симентов и Леви вышли на свободу.

«Они (талибы) много меня били из-за этого шарлатана [Леви]. Он хотел избавиться от меня, чтобы продать синагогу. Но слава Богу, ему не удалось это», — сказал Симентов.
В итоге он все же победил в «сражении»: Леви умер в 2005 году.

Кстати, из-за вражды кабульские евреи утратили священную реликвию — Тору, которая датируется XV веком. Она исчезла во время посещений спорщиков талибами и была продана на черном рынке, но Симентов до сих пор не теряет надежды найти ее.

Симентов собирается и дальше жить в Кабуле. Хотя его жена, дочери и сестры находятся в Израиле, он не хочет покидать Афганистан, считая его своей родиной.

526

Посвящается студентам РТФ НЭТИ,
В том числе (и прежде всего) Вовику Гуляеву.

Аквариум

Билет выбрасывает касса,
И вход в «аквариум» открыт,
Плывет людей рябая масса,
Душа иссохшая горит.

Они довольно долго ждали,
Топчась у запертых дверей.
Ах, сильно как они желали
Завоза пива поскорей!

Вот старец, - мумия живая,
Непохмеленный глаз косит.
Он еле движется, не зная,
Когда «косая» подкосит.

Сильнее руки затрясутся,
Когда в них кружка попадет.
И жизнью вновь глаза нальются,
Когда до дна ее допьет.

Ему не нужно счастья много:
Ну пару кружечек, ну три,
И он пойдет своей дорогой,
Согретый счастьем изнутри.

Дает живительную силу
Пивка хорошего глоток,
И даже если жизнь – не в жилу,
То против пива – слаб злой рок.

А вот студент обыкновенный,
Он обстановку оценил:
В кармане рубль сокровенный,
Минуя кассу, сохранил.

Наверх поднялся и, о диво! –
Своих собратьев видит он,
Они набрали много пива,
Неужто выдали стипон?

Обильем кружек очарован,
Наличьем рыбы поражен,
Студент услышал: «Лёх, здорово!».
К столу, конечно, приглашен.

На хвост упал он, как обычно,
И было весело вполне.
Шел разговор там о «Пшеничной»
И термоядерной войне.

Но вот и пиво на исходе,
Пора из бара уходить,
Но есть волнения в народе,
Им надо что-то порешить.

Решить практически сумели
Вопрос под номером один:
Немножко, в общем, пошумели,
Решили – Лёхе в магазин.

А магазин, что чисто поле,
И нет «Степного» даже там,
Тут хошь не хошь, а поневоле
Мотор поймаешь, знаю сам.

И вот в общаге, нашей базе,
Достали хлеба, сала шмат.
Как хорошо идет, зараза,
Не то что гадкий «Аромат».

Вот обо всем поговорили
И наконец-то улеглись…
Как хорошо студенты жили!
Зачем в Ростов мы подались?

12.11.81

Создано в стенах военного училища, где имело место значительное ограничение прав и свобод граждан. В часы самоподготовки нужно было сидеть и делать вид, что постигаешь мудрость, например, марксизма-ленинизма. Пробовали? Замечательно. Тогда поймете желание повитать мысленно в других областях. Так вот, до этого я обучался в мирном институте, на радиофакультете. А на 5-й курс нам предложили перевестись в военное училище. В наших войсках не хватало грамотных инженеров (а вовсе не замполитов, постигших те самые глубины марксизма-ленинизма), вот и делали такие наборы.

Немного исторических подробностей для ясности. ГПНТБ - Главная Публичная Научно-Техническая Библиотека г.Новосибирска - находилась на другом берегу р.Обь. Вечерами мы в нее ездили заниматься. До 2100, когда она закрывалась. Недалече от ГПНТБ находилось еще одно заведение, тоже ГПНТБ - Главный Пивбар На Том Берегу, который работал до 2200. Очень удачная раскладка. В те суровые времена нужно было на входе заплатить 1 рубль, за что получить 2 кружки пива и на оставшийся полтинник - убогую закуску. А дальше - гуляй, как хочешь и можешь! Дальше, водки в магазинах не было, но она была у таксистов, понятно, подороже. "Аромат" - часть названия вонючих дешевых вин.

527

В начале моей трудовой деятельности в Израиле я работал в теплице, или как её называли по-английски - инкубатор. К сельскому хозяйству это заведение отношения не имело, а было типа НИИ, куда собирали потенциальных научных гениев из России, в надежде получить что-то путное. Впрочем надежды особо не оправдались.
Наша теплица находилась в Кацрине, на Голанских высотах, при этом мы снимали жильё в кииббуце у самой сирийской границы, в 20 км от Кацрина.
Руководство и спонсоры заведения были правыми экстремистами. Один из них, Ури Мэир, в девичестве Ульрих Майер, был немцем, из семьи потомственных нацистов. Раскаявшийся, он переехал в Израиль, где и отсидел небольшой срок за убиство какого-то арабского шейха.

Тогда всё время обвиняли Рабина, что он хочет отдать Голаны, да и вообще аццкий фошизт. В итоге его шлёпнули. Несколько чудаков решили пойти маршем с Голан на Иерусалим, и у нашего руководства возникла идея, чтобы мы к ним присоединились на последнем участке, для привлечения внимания прессы. Явка была обязательна.
Начальник теплицы, Лев Диамант, так и сказал: "Кто не пойдёт, выпиздим на хуй!"
На что мудрый Боря заметил:
"Первый раз в жизни меня загоняют на АНТИправительственную демонстрацию!"
Диамант проигнорировал замечание и продолжил:
"Времени у нас в обрез, так что за вами в киббуц ровно в 5.00 утра приедет автобус. Ждать не будет ни минуты. Если опоздаете, смотри пункт первый!"

В 5.01 мы впятером подошли к воротам и увидели , что отъезжает какой-то автобус.
"Пиздец!" - сказал Даня, "Опоздали! Теперь точно выпиздят!"

Вообщем, мы впятером запрыгнули в мою машину и рванули в Кацрин. По дороге нас остановили вояки, и что-то объяснили на Иврите, но нам было не до них. Мы мчались в теплицу, игнорируя раскаты грома.
"Странно" - заметил Витя, "Обычно дождя в это время не бывает".

Когда мы приехали, водителя ещё не было. Он появился примерно через 2 часа и сказал:
"Меня в киббуц не пропустили и заставили ждать 2 часа, потому что были учебные стрельбы. Военные за чашкой кофе мне рассказали, что проехали какие-то ебанутые русские, но наверное их уже накрыло снарядом".

Вообщем пора было отправляться в путь.
"Каким путём поедем? Через Тель-Авив, или напрямую через территории?" - спросил я.
Надо сказать, что мы жили около Тель-Авива, поэтому этот путь в 160 км я проделывал еженедельно, и хотел посмотреть что-то новое.
"Через Тель-Авив" - ответил водитель.
Я заявил: "Тогда я вешаю левый лозунг Мир Сегодня! Какие-же мы Правые, если ссым ехать через арабов!"
Водила смачно выругался на Иврите: "Лех Кебенемат! Вам же хуже будет!", и поехал напрямую.

Вообщем поскольку мы и так задержались, плюс к этому попали в Иерусалимскую пробку, ведь демонстранты шли со стороны Тель-Авива, то к Кнессету мы подъехали с ними одновременно.
Стоим, держоим лозунг: "У Рабина нет мандата на отступление с Голан!"
Выходит к нам член парламента, Биби Натаниягу: "Ну, какие у вас проблемы?"
"Да вот, зарплата маленькая, жильё дорогое..."
Оказывается все эти проблемы имели простое решение.
"Голосуйте за Ликуд!" - сказал Биби, и удалился.

Рядом с нами стояли какие-то эфиопы с плакатами и что-то выкрикивали на амхарском:
"Дая, дая!"
Мы к ним подошли и спросили: "Вы о чём?"
Они ответили:
"Чтобы платили больше пособия и пустили наших нееврейских родственников - фалашмуровцев. А вы чего митингуете?"
"Чтобы Голаны не отдавали!" - с гордостью сказал я, почувствовав себя окончательным мудаком.

"Ну, тоже дело" - заметили Эфиопы, после чего мы свернули плакаты и пошли пить пиво.

528

Была раньше такая страна — ГДР. В ГДР жили немцы. А у немцев есть привычка пить много кофе. И эта привычка доставляла немало головной боли руководству ГДР. Ведь в ГДР кофе не растёт. Конечно, Бразилия или Колумбия продадут вам сколько угодно кофе, но — за валюту. А валюты в ГДР хронически не хватало. Руководство ГДР и так старалось закупать самый дешёвый и низкокачественный кофе, поэтому хороший кофе в ГДР можно было купить только в магазинах «Интершоп» за валюту (а откуда валюта у простых граждан ГДР?), либо его можно было получить в посылке от родственников в ФРГ (такие посылки обеспечивали 1/5 всего потребляемого в ГДР кофе).

В 1976 году произошло резкое повышение мировых цен на кофе. Руководители ГДР подумали и решили тогда вместо обычного молотого кофе продавать людям «микс» — 50% кофе, 50% заменителей. Но жители ГДР обиделись и просто не стали покупать этот «микс». Руководству пришлось отменять это решение, что в целом нанесло большой удар по престижу власти.

Как же решать эту кофейную проблему? Надо завести свои собственные кофейные плантации! Но где? Во Вьетнаме!

В 1980 году ГДР подписала с Вьетнамом соглашение о совместном производстве кофе — Вьетнам предоставляет землю (целых 8600 га) и грубую рабочую силу, а ГДР поставляет оборудование, специалистов и деньги на обустройство всего этого дела. А урожай — пополам. Поскольку с экономикой в социалистическом Вьетнаме всё было очень грустно, то вьетнамцы охотно согласились на создание такого предприятия.

Но кофейное дерево растёт от посадки до первого урожая целых 8 лет. Когда пришло время пить кофе, ГДР уже не стало. А руководству объединённой Германии собственные кофейные плантации в далёком Вьетнаме были ни к чему. В общем, немцы передали все дела вьетнамцам и отбыли на родину.

Но тут вьетнамцам повезло — в 1994 году США отменили эмбарго на торговлю с Вьетнамом. Вьетнамцы повезли свой кофе в США — и американцам этот кофе очень понравился. Очень скоро Вьетнам стал вторым (после Бразилии) поставщиком кофе на мировой рынок. Такая вот история успеха.

Кстати, руководство ГДР планировало ещё создать собственные банановые плантации в Мозамбике — но этот план кончился ничем, поскольку в Мозамбике началась гражданская война.

529

Были 90-е. Мы жили на севере, у нас ничего особо не растет. Зарплаты не платили годами. Звездец. И вот родители на 1-е сентября подарили мне набор фломастеров. Шесть штук. Явно покупали на последние.
И они пропали после большой перемены.
Я перерыла все. Я вывернула портфель. Я открыла все карманы. Нету.
У меня истерика.
Педагог просит меня выйти из класса и погулять в коридорчике на перемене. Я вообще этого не помню. А в начале урока попросила еще раз посмотреть в портфеле.
Фломастеры лежали там. В неглубоком кармане, который я обшаривала несколько раз. Я понимала, что они не могли материализоваться там просто так.
- Видишь, Оля, какая ты невнимательная! - резюмировала педагог.
И маме, которая встречала меня после уроков, тоже была озвучена именно такая версия.

С тех пор репутация невнимательной истерички преследовала меня много лет. И в школе, и дома. Хотя - чесслово! - я не такая.
Возможно, педагог была права в том, что спасла какого-то из моих одноклассников от клейма вора или воровки. Но она совершенно напрасно навесила на меня другое, не менее противное клеймо.

530

Управленческий труд

В моей студенческой юности довелось мне поработать вожатой в пионерском лагере. Времена были такие, когда небо было синее, деревья зеленые, а из динамиков доносилось "Белые розы, белые розы, беззащитны шипы..." Начальником лагеря была - для сохранения анонимности, дадим ей имя - Белла Яковлевна. Лагерь был большой, ведомственный, с парком, детскими площадками, огромной столовой, каменным клубом, и жили мы в длинных дощатых бараках с длинным коридором и комнатками по обеим сторонам. Мне досталась серьезная, ответственная напарница, намного меня старше; я выбрала себе комнатку в центре, она - в самом дальнем углу барака.

Жизнь в лагере расписана по минутам. Утренняя планерка на рассвете. Побудка под горн. Тата-тата-тата-таааа... Умывание под навесом, железные раковины, нечистое мыло в пластиковых мыльницах. Линейка - с поднятием красного флага на вечно заедающем флагштоке. Завтрак в столовой. Занятия, игры. Обед. Тихий час - с ног собьешься, чтобы сделать его тихим. Полдник. Вечерние занятия и игры. Ужин. Вечерний туалет. Пока всех рассуешь по кроватям, пока вытрешь слезы тех, кто скучает по дому, и наведешь порядок в палатах с подушечными боями - до кровати добираешься просто чтобы провалиться в черное небытие.
Ну да речь не об этом.

Планерка. Сидим мы, вожатые, сонные, хмурые. В том числе Юля. Юля в черных очках. Это напрягает, но из деликатности не спрашиваешь. Белла Яковлевна: "Юля. Вы все время в темных очках. Это странно, и это нервирует. Снимите." Юля снимает очки, и все видят два огромных черных разлитых на пол-лица фингала под глазами. "Юля. Немедленно наденьте очки обратно. И больше не снимайте."

Утро, туман. Зябкий рассвет. Пытаешься идти на планерку ровно, но сознание исчезает и ты словно плывешь. Вдруг ты видишь двух девок-вожатых из соседнего барака, малышковый отряд. Девки ползают вокруг своего барака на коленях и на песке чертят что-то типа огромных куриных лап. Внезапно трезвеешь: девочки, а вы чего это делаете? Злобное шипение в ответ - щас на планерке узнаешь.

На планерке выясняется, что ночью девки решили сходить навестить парней из соседней деревни. И задержались там надолго. Конкуренты же из другой соседней деревни в это время решили навестить - их, но не нашли, посветили фонариками в окна, потолкались в запертые двери и ушли. Кто-то из детей проснулся. Раздался Страшный Шопот - ИНОПЛАНЕТЯНЕ! - началась всеобщая паника.
Все вожатые сидят за столом с НЕПОДОБАЮЩИМ выражением лица. Но держатся из уважения к Белле Яковлевне. Белла Яковлевна: "Вы не понимаете. Это - маленькие дети. Они все собрались в одной комнате, старшие спрятали младших под кроватями. Некоторые не могли даже плакать, они скулили. Так их нашла наша техничка Вера Михайловна. Кто-то из них догадался ее разбудить."

Потом на мои рассказы, консервированную ветчину из лагерной столовой и сладкие девичьи тела приехали двое неразлучных друзей - старшекурсников, невероятные красавцы с обаятельными улыбками, один в недалеком будущем счастливый обладатель красного диплома, другой без пяти минут член КПСС. Мгновенно сориентировавшись, оба трудоустроились - один электриком, другой - кочегаром.

Трудовой подвиг Электрика состоял в том, чтобы максимально аккуратно провести соплю из розетки лампочки под потолком - в детских лагерях запрещено иметь электрические розетки в палатах - по стене вниз, чтобы можно было включить магнитофон. А также оптимизировать быт, сняв на пол сетку с железной кровати.
"Соня. Мне тут сказали. Мне нужно посмотреть." Соня хлопает ресницами, и тоскливо думая о том, что она даже знает, кто "тут сказали", со сжимающимся сердцем плетется вслед за твердо шагающей Беллой Яковлевной.
Рентгеновский взгляд Беллы Яковлевны высвечивает розетку на полу. Дешевый магнитофон. Импровизированное ложе. Что говорит Белла Яковлевна? Белла Яковлевна не говорит ничего. Ни-че-го. Просто поворачивается и уходит.

Однажды, в минутку свободного времени, Соня решает посмотреть а что там дальше, за парком. За парком - котельная. Там Кочегар, измазанный угольной пылью, с лопатой угля в руках. То ли легкий налет изумления в голубых Сониных глазах при виде без пяти минут члена КПСС с лопатой, то ли невыносимая пошлость Бытия - но Кочегар решил, что его скромное холостяцкое жилище должно быть украшено статуей.

Как - КАК - ему удалось протащить статую горниста из лагерного парка в свой маленький дощатый домик, история умалчивает. Но когда Кочегар удовлетворенно рассматривал плоды своего труда и обдумывал, не развернуть ли статую так, чтобы горн не упирался в дверь - статуя с грохотом проломила хлипкий дощатый пол и на полгорниста ушла вниз, в подполье.

Я видела, как Белла Яковлевна шла туда разбираться. Шаг ее был тяжел и тверд, а воздух вокруг нее был ощутимо плотен и темен. Белла Яковлевна взошла на ступеньки, распахнула дверь - и напоролась всем телом на горн.
"Убрать обратно. Немедленно".
Статуя была возвращена в парк, не без потерь: разбит дверной косяк, в хлам раскрошено крыльцо, и горн отломался.

Белла Яковлевна! Если Вы слышите меня сейчас, или не слышите - Белла Яковлевна, ну это... как бы... ну... ну как-то... ну в общем, да, блин. Вот.

532

Лет 25 назад, будучи студентом, ухаживал я за своей однокурсницей Татьяной, девушкой приятной во всех отношениях - спортсменкой, комсомолкой и просто интересной в общении человеком. Были мы молодыми, здоровыми и готовыми на любой кипиж, выходные проводить лежа на диване нам казалось пустой тратой времени. В одни из ноябрьских выходных предложила она мне сделать вылазку на природу - её двоюродный брат подрабатывал инструктором по пешему туризму, и организовал на выходных выезд для новичков, пустяки, по большому счету, доехать до станции на электричке, пешочком 10 километров до тур базы, там дневочка-ночевочка, в воскресенье обратно. Обычный выезд, для того, что бы отсеять людей не готовых к серьезным походам, да и просто неприятных личностей. Встречаться предполагалось на Финбане ( как я её понял) в 8 утра, справа от касс. С Татьяной мы договорились, что с ней пересечемся у входа в метро ( мы жили рядом), если она будет опаздывать( любила она это дело), я поеду на вокзал один, а она подъедет на вокзал, поймав тачку. Мобильников тогда, понятное дело не было, да и домашнего телефона у меня тогда не было, да, в Питере такое бывало. К делу.

Приехал я на вокзал, покрутился, Татьяны не было, справа от касс стояла группа с рюкзаками, я подошел к самому, как мне показалось матерому с вопросом не они ли тур группа, и не знает ли он Татьяну. Да, ответил мне Алексей, тур группа это мы, Татьяну знаем, дуй покупай билеты. К электричке Татьяна не приехала, но я был уже настроен немного прогуляться на свежем воздухе, и я поехал с ними. В электричке познакомились, и у меня уже там появилось подозрение, что я вписался куда то не туда. Доехали до станции, накинули рюкзаки и пошли, при том ребята взяли такой темп, что я еле за ними поспевал. Началась метель. Когда прошли первые пять километров, я уже был в мыле, и спросил, когда привал, на что мне ответили, что они только ноги размяли, и вообще, шевели помидорами, мол ты же говорил, что в походах бывал не раз. Да, бывал, но только летом, и за день с привалами я проходил максимум 15 километров, и то считай без нагрузки. В общем эти ребята оказались разрядниками, покорявшими тысячники, а сейчас они вышли ноги поразмять между поездками в горы, и эти лоси пёрли с шутками прибаутками как заводные. Последний десяток километров до стоянки я не помню, тупо переставлял ноги, меня постоянно останавливались подождать, и ругались, что я сбиваю их с ритма.

Дошли до места стоянки уже в сумерках, я упал и не мог встать где-то час. Вроде встали на стоянку на берегу красивого карьера, но мне было не до этого. За это время ребята поставили шатер с печкой и приготовили ужин. После ужина я заполз в шатер и вырубился, смутно помню, что вроде кто-то ночью постоянно сидел рядом с печкой и иногда подбрасывал дрова, но может быть, мне это и приснилось. Утром у меня болело всё, меня еле распихали, я с ужасом представлял обратный путь. Позавтракали, собрались, я выяснил, что сегодня до станции нам надо пройти всего каких-то 10 километров, но и они дались мне очень не просто.

В понедельник в академии я встретил Татьяну, оказалось, что на утренней прогулке перед выездом она потеряла своего дурного шарпея, и пол дня его искала. Более того, она перепутала вокзалы, и ехать мы должны были на Болты. Больше я на такие провокации не поддавался.

534

Экзекуция

Хотите верьте, хотите нет, а Коля, мой бывший сослуживец, до сих пор клянется в правдивости сей истории.

После окончания техникума связи служил я в стройбате, но не простом, а в стройбате связи. Мне повезло, я попал в группу, которая занималась монтажом небольших телефонных станций. Группа была на очень привилегированном положении. Жили мы в гражданской общаге, на объекте, где всегда был душ с горячей водой, питались в гражданской столовой и даже ходили в гражданских комбинезонах, рубашках и ботинках, а форму надевали только при переездах с объекта на объект. Не служба, а малина, ощущение, что не в армии служим, а работаем где-то в командировке. Естественно было много разных историй и эта одна из них.

- Коля, переодевайся, сейчас придет грузовик, поедешь на склады, привезешь вот по этим накладным. И не задерживайся, будь уж так любезен.

Так началось раннее, морозное, январское утро 1981 года, которое не предвещало ничего сверхординарного. Через полчаса пришла машина и Коля уехал.

Мы ожидали машину часам к трем пополудни, но груз пришел только в семь вечера. Надо отдать должное, Коля умудрился привезти (выбить, найти, достать) всё оборудование, расходники, инструменты, даже новые комплекты одежды и обуви.
- Коля, два вопроса. Во-первых почему так поздно, где ваc носило, а во-вторых - как? Ты что, штурмом склады взял?
- Мы ждали, когда экзекуция закончится.
- Коля, какая нафиг экзекуция, я понимаю, что ты родом из города «Большие Киздуны», впрочем потом расскажешь.
- Так, ребята, все на разгрузку. Давайте быстренько, у нас полчаса до ужина, ждать не будут. А ты чего стоишь? Кто? ШОфер? ШОфер, ты где ужинать будешь, с нами или в части? Я знаю, что у нас лучше, так ужин заработать надо. Давай помогай, не шлангуй.

Ударными темпами грузовик был разгружен и наша группа направилась в столовую. Уже за чаем я потребовал от Коли полный отчет.

- В общем дело было так. Приезжаем, а там «краснопогонники» нарушителя поймали. Представляешь, две недели за ним гонялись. Порежет проволоку, поковыряет замки и назад.

Небольшое пояснение. Часть, в которой я служил хоть и была стройбатовской, но всё же стройбата связи. И на складах хранились не кирпичи и цемент, а дорогостоящее и часто секретное оборудование. Поэтому охраняла специальная рота охраны. Они относились к строевым и чтобы отличаться от нас, стройбатовцев, носили красные погоны с общевойсковой эмблемой. У нас их называли «красными» или «краснопогонниками». Склады были окружены двойным забором «колючки» с паханой полосой внутри.

- А что за нарушитель?
- Да так, мужичок лет тридцати, тридцати пяти, алкашом не выглядит и одет прилично.
- Так, что он делал?
- Кто?
- Нарушитель! Коля, не тупи!
- Да непонятно. Порежет проволоку, проползет вовнутрь, покрутится возле складов, поковыряет замки и назад. Ребята говорят, что в основном он лазил к навесу, под которым барабаны с кабелем лежат. Они там устроили засаду и взяли тепленьким. Даже дернуться не успел, как скрутили. Немного помяли, конечно, но сильно не били.
- И что?
- А ничего, сказал, что случайно попал, перепутал, думал, что это гражданский склад.
- А гражданский склад можно обворовывать? Ну поймали, сдали ментам или кому там, делов то.
- Не, если бы сдали, начались бы проверки в части, военная прокуратура, почему не доложили, а вдруг он шпиён. Просто так отпустить – ещё хуже. Так кто-то из лейтёх-пиджаков предложил устроить экзекуцию, как в царской армии.
- А это как?
- Шпицрутенов дать.
- Коль, а що цэ такэ шпицрт.., чы як то называють?
- То, Васылько, як у вас в сэли кажуть: - дать по сраци хворостыной, зрозумив?
- Та то ты брэшешь.
- Васыль, ша. И что, устроили?
- А я за шо. Построили всю часть на плацу в каре, принесли скамью из столовой. Разложили и привязали этого мудака голой жопой кверху. Лейтёха зачитал «приговор». Типа за попытку проникновения в военную зону и нанесения ущерба воинскому имуществу такой-то приговаривается к экзекуции 100 ударов шпицрутенами. Приговор привести в исполнение немедленно. Канат (парень-казах, служил киномехаником и заведовал радиорубкой) включил барабанный бой и под эту «музыку» меняясь всыпали прутьями по филейным частям.
- Так, что, таки надрали задницу в прямом смысле слова?
- Ага, обстоятельно надрали, а лейтёха ещё и считал, чтобы все «по закону». Воплей было на всю округу, знатно всыпали…
- Ну ладно, кино вы посмотрели, понимаю, а как ты всё получить умудрился?
- Прапора там тоже были, ну которые складские. Я до них. Вот у меня накладные, надо срочно… И как обычно, а где я тебе сейчас найду, приезжай завтра, а лучше послезавтра…
- Ну а ты?
- А шо я… Вижу, идёт зам. командира части, ну главный инженер. Я к нему. Так и так товарищ подполковник, не могу материалы получить. Почему? Говорят, что найти не могут.
- А он что?
- Так пообещал каждого кладовщика, невзирая на звание и выслугу вот так на скамейке разложить и всыпать, а ты знаешь – он может.
- И что, сразу все нашли?
- Даже погрузили!

Ну да, обещание оздоровительной пиздюлины и особенно наблюдением за получением оной действует лучше любого приказа.

Иногда задумываешься, стоит надрать задницу нерадивому работнику или чиновнику, может тогда жизнь лучше станет.

535

Амеpика. Маленький гоpодишко. Паpикмахеpская. Паpихмахеp стpижет своего постоянного клиента. Какие планы на отпуск, стаpина? спpашивает он у него. Хочу побывать в Москве, отвечает тот. В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мусоp не убиpают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэp?! Hе вздумайте!!! И все-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! А какими авиалиниями летишь? спpашивает паpихмахеp. Аэpофлотом! отвечает тот. Мама доpогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет кеpосином, ужасная теснота и отвpатительная еда. Паpу часов опоздания вам гаpантиpовано. И все-таки я еду! Hу ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? В "России"! Какой кошмаp! Там куча пpоституток, ломовые цены, кpугом таpаканы и меpзопакосный пеpсонал. Я еду, в любом случае! А что же вы будете делать в Москве? не унимается паpихмахеp. Хочу сходить в Мавзолей Ленина! ??????. Там же огpомная очеpедь, кpугом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно! Меня ничто не остановит! отвечает клиент. Чеpез паpу месяцев, после поездки он пpиходит в паpихмахеpскую. Пpивет, дpужище, говоpит паpихмахеp, как поездка? Пpавду ли я вам говоpил пpо Москву? Знаете, Москва мне очень понpавилась. У них новый мэp Лужков и он навел там поpядок. Кpугом чистота, кpиминала мало и медведей я не видел! Hу, а Аэpофлот как? Все, как я сказал? Hе совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пеpесадили в 1-й класс. Коpмили отменно и стюаpдесса была очень милой и симпатичной девушкой. Hу, а гостиница, пpавда, дpянь?! Что вы! Они там недавно сделали pемонт и была неделя скидок, так что я жил в номеpе люкс! Hикаких пpоституток и таpаканов. Hу, а Ленина-то видели? не унимается паpихмахеp. Пpедставьте себе, видел. И вы даже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpуг подходит человек в штатском, отводит меня в стоpону и говоpит, что их ученые только что совеpшили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговоpить с кем-нибудь из толпы. И они выбpали меня для этой цели. Боже, ушам своим не веpю! И что же Ленин вам сказал? Да всего паpу слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"

537

- Инструкция к электрофону! — провозгласил Дмитрий.
- В мусор!
- Паспорт на магнитофон!
- В утиль!

В любом доме есть "ящик для документов". Старая обувная коробка, где погребены старые справки, паспорта к украденным лет двадцать назад наручным часам и корочки несуществующих уже организаций.
Периодически места для новых ненужных бумаг в "ящике" перестает хватать. Тогда хозяева устраивают "чистку".

Из пожелтевшей инструкции вылетела белая с лиловым бумажка.
- "Квитанция на ремонт обуви", - прочитал Дмитрий.
- Помнишь, Танькины туфли относил. Когда в поселке жили. Старикан там работает, Ашотом зовут.
- Ага, она тогда каблук на ступеньках ЗАГСа подвернула. Ревела, мол, примета плохая. Потом забегался, забыл.
- А потом переезд в город. Думаешь, туфли еще в мастерской? Пять лет прошло!
- Спорим!
- На коньяк?
- Идет!
- Заводи машину!

***

Сапожник Ашот считался местной знаменитостью поселка. Про старика ходили легенды. По первой версии его дед пел в хоре с Муссолини. Именно предка Ашота чуть не зарезал будущий диктатор. По другой - как раз дед спас Бенито от кулаков одноклассников пострадавшего. Чем позднее втерся в доверие диктатора и чуть ли не лично сорвал покушение на "Большую тройку" в Тегеране.

Обувная мастерская поселка пережила падение Берлинской стены, развал Союза и лихие девяностые.

Сначала Ашот ютился в комнатушке местного дома быта. Позднее дом быта расселили, парикмахерские перевели в здание пустующего магазина, часовщик занял помещение закрывшегося тира. Старик Ашот выбрал в качестве мастерской захламленный и заброшенный всеми кирпичный сарай во дворе дома быта.

Здание дома быта долго переходило из рук в руки, пока не приглянулось милиции. Старик заметил - все чаще к нему заносят обувь люди с усталыми глазами и хмурыми лицами. Иногда в форме.
Марку сапожник держал. Райотдел оценил, и ответил взаимностью.

Но не близость "органов" берегла Ашота. А репутация.
Как-то в сапожную мастерскую завернули трое бритоголовых. Явно с недобрыми намерениями. Ошалевший от такой наглости дежурный выскочил из отделения. Как раз накануне он сдал сапоги жены в починку. Пострадай обувь - вечером дома будет скандал, перед которым померкнут все бандитские разборки района. Рука пошарила около кобуры, но замерла.

Ашот бережно выносил бесчувственные тела из мастерской.
- Сандро-джан, дорогой, вызови скорую, ребятам плохо.

Доморощенных рэкетиров позднее допросили в больнице. Они наотрез отказались упоминать подробности произошедшего. А по поселку понеслась новая легенда. Якобы Ашот в молодости обучался у греческого мастера боевых искусств. Коего пригласили в Армению тренировать сотрудников КГБ.

***

- Стаф, Стафик! Чего пригорюнился?
Котенок задумчиво смотрел в точку на полу. Молча страдал над вишневой косточкой. Ашот выудил из жилетного кармана когда-то белоснежный пингпонговый шарик и бросил. Смахнув лапками старую игрушку, котенок погнал новую в соседнюю комнату.
Старик окинул взглядом комнату. Комод с выцветшими ручками. Абажур, красный, бахромчатый, роняющий небогатый свет на скатерть, по которой стратегически верно расставлены чашки и блюдца, так, чтобы скрыть несвежие пятна. У стены приткнулась тумбочка с вечно включенным в розетку китайским чайником. Шкаф во всю стену, с многочисленными полками. И совсем немного обуви.
У противоположной стены - рабочее место Ашота. Как раз возле окна на поселковую улицу. На подоконнике - курительная трубка - подарок друзей.

Хлопнула входная дверь. За стеной спорили:
- Не получится ничего!
- Боишься!
- Я?! Никогда!

Сапожник вышел навстречу.
- А, Дима-джан, здравствуй, дорогой! Давно не заходил. Говорят, в город переехал. Как жена, как дети?
- Спасибо, Ашот. Все хорошо. Все живы-здоровы. Я за туфлями.
Затаив дыхание, Дмитрий протянул квитанцию. Ни один мускул не дрогнул на смуглом лице сапожника, когда он увидел дату.
- Хорошо, дорогой, посмотрю. - Ашот вышел в соседнюю комнату.

Как рачительный хозяин, Ашот никогда не выкидывал сделанную работу. Невостребованная в течении года пара обуви попадала в коробку. Сбоку писался номер. Коробка отправлялась на полку. На второй год - на полку повыше. Пять и более лет - антресоли.
Коробка с туфлями нашлась на антресолях.
Белые туфли. Такую обувь девушки обычно покупают на свадьбу. Отлетевший каблук. Работа заняла полдня. Вполне современный фасон. Протереть, привести в нормальный вид - и хоть сейчас под венец. Не такие ценные, чтоб из-за них приезжать из города через пять лет.
Припомнив услышанный спор, Ашот улыбнулся в роскошную бороду. Пожал плечами. Некоторые мужчины остаются мальчишками даже через сто лет.

- Прости, Дима-джан. Совсем заработался. Не успел починить. Но зайди завтра. Завтра будут готовы.

538

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше. А где ваша мама?-спросил советчик. Она в роддоме. А папа? А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!

539

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой куси-муси ? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый ? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т. д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ? - Ты хочешь закуски, ути-мути ? Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA? ...И они жили долго и счастливо anekdotov.net

540

Какая может быть польза студенту от похорон генсека? Расскажу. Перейдя на пятый курс, мы с женой решили, что достаточно наобщались с общежитскими тараканами и мышами, и можем позволить себе снять комнату. Жильё мы нашли в самом центре Москвы — на улице Палиха. Мы не планировали селиться так далеко от нашего вуза, но возможность пожить в пешеходной доступности от Красной площади привлекла. Так мы поселились в четырёхкомнатной квартире в старом пятиэтажном доме. Шёл 1982-й год. Четырёхкомнатная квартира предполагала четыре семьи, но в нашем случае семей было всего две, включая нашу, потому что в двух комнатах жило по одинокому мужчине. Ну, один был не совсем одинокий, периодически у него в комнате жила дама с неизвестным статусом, нам он её не представил. Сосед этот, судя по всему, принадлежал к богеме: он носил длинные волосы и полосатые штаны, на работу не ходил и категорически отказался убирать места общего пользования в соответствии с очерёдностью, мотивируя тем, что ходит в общественный туалет у метро «Новослободская». Второй сосед был вполне нормальный — запойный пьяница, сторож на хлебозаводе. Пару раз в неделю он приходил к нам, плакал, говорил, что прогулял работу, что теперь его уволят и он непременно повесится. Но его не увольняли, он не вешался, и стучался в нашу дверь, чтобы спросить, не нужно ли нам сливочное масло. Масло нам было нужно, но взять 25-килограммовый брикет мы не могли, а меньшей фасовки у него почему-то не было. В четвёртой комнате жили муж с женой, немного старше нас. Муж где-то служил, каждое утро он уходил в форме. Вернее, в формах: их у него было, по меньшей мере, две — армейская и милицейская. Жена не работала, была очень общительная, но про службу мужа ничего не говорила, да, мы и не спрашивали.
Настучал на нас, конечно, длинноволосый, кто же ещё? То, что стук был, очевидно, потому что участковый пришёл прямиком в нашу комнату, проигнорировав остальные. Составил протокол о проживании не по прописке, и ушёл, сказав, что штраф придёт на бухгалтерию института, и что он, участковый, имеет право приходить и составлять протоколы каждый день. Но больше страж порядка не появлялся, а штрафные бумажки сердобольные сотрудницы институтской бухгалтерии оставляли без удовлетворения, то есть просто выбрасывали. Так что всё было прекрасно, вот только раздражало то, что автобус, на котором мы ездили в вуз, приходил к нашей остановке битком набитый, приходилось буквально совершать ежеутренний подвиг, чтобы оказаться внутри. Казалось бы, что тут может измениться? А вот, может! Умер Леонид Ильич Брежнев. Нет, вы не подумайте, что нас это порадовало, нельзя же радоваться смерти человека. А вот некоторые особенности прощания с руководителем государства нам очень помогли! Дело в том, что для облегчения прощания трудовых коллективов и скорбящих граждан с почившим вождём, весь центр Москвы был перекрыт для транспорта и граждан, не имевших спецпропусков, и таким образом остановка нашего автобуса стала конечной!! Вместо давки и ругани нас ждал пустой салон со свободными креслами! Даже неудобно — страна в трауре, а мы в комфорте…
Но, как известно, бесконечна только фигня, а всё хорошее заканчивается. Тело генсека, четырежды героя и лауреата было предано земле на Центральном кладбище города Москвы, и к нам вернулся наш битком набитый 72-й автобус. Но наша учёба уже подходила к завершению, впереди было распределение. Страну ждали ещё прощания с Юрием Владимировичем, с Константином Устиновичем, но нам это уже никаких дивидендов принести не могло.

543

Не обижайтесь на своих детей –
Им за вас отомстят ваши внуки.
(вместо эпиграфа)

Когда я была маленькой (лет 5-6), мы жили на краю оврага в двухэтажном восьмиквартирном деревянном доме (туалет, естественно, на улице; до городской бани полчаса ходу). Город, разрастаясь, поглотил деревни и овраги.
Естественно, нам, детям, было скучно просто гулять во дворе. Наша малолетняя «банда» под предводительством Валерки (совсем взрослый – аж в 4 классе учился) дружно исследовала ближайший овраг, карабкаясь по его краю. Мы спускались вниз, цепляясь за траву и кусты, видели нору диких собак (слава Богу, хватило ума туда не лезть) и самих собак (слава Богу, издали). Из остатков выброшенных в овраг шкафов сооружали домики и штабики, таскали с родника воду и готовили обед для кукол. Лазили по деревьям и крышам гаражей. Таскали незрелые яблоки у дачников с другого края оврага. Естественно, о таких глубоких исследованиях окружающей среды наши мамы и бабушки не знали, а то здорово влетело бы и нам – мелюзге, и зачинщику – Валерке.
Прошло тридцать лет. Мои дети пошли в первый класс. И тоже вполне самостоятельно гуляют на улице, вписавшись в «банду» девятилетней Марины. Марина – девочка из обеспеченной семьи, энергичная, напористая, любящая верховодить над малышнёй. И теперь я с позиции родителя наблюдаю издали, как эта компашка сломя голову носится по улице, особо не обращая внимания на автомобили. Как лазят по деревьям (куда?! Упадёте же! А те ветки ненадёжные! И девочки по деревьям вообще лазить не должны!), строят штабики (где только набрали этих картонок и фанерок? У каких бомжей отняли?), лопают яблоки с растущей у дороги яблони (как можно немытые?! Да в них наверняка свинец от выхлопных газов! И незрелые! Живот болеть будет!). И понимаю – вот она, страшная месть мироздания %). Вспоминаю, как сама удирала от родительского надзора, тяжело вздыхаю и смиренно контролирую досуг детей издали, чтоб не мешать их отношениям в коллективе.

545

Все знают фильм "Добровольцы", практически про мою семью, моих родителей (Кайтановы) и семью дяди (Уфимцевы).

История случилась с мамой, она служила с папой на Дальнем Востоке, комсомолка, вожак, секретарь ячейки и т.д. Служить минным содержателем начала ещё до войны. Что такое склады Тихоокеанского флота, сколько: снарядов, мин, порохов и прочего опасного накопилось там с царских времен, трудно даже представить и всё это требовало тщательного контроля и ухода, а вес всего этого ого-го, вес только одного капсюля от заряда калибра 12 дюймов, кастрюли из латуни в 30см представить можно, а уронишь... Это всё написал, чтобы понять обстановку случая.

На склады приехал с проверкой командующий флотом... цари разные и боги для матросов будут пониже его рангом. Проверкой остался доволен, на складах порядок, после проверки задаёт вопрос "какие есть вопросы и пожелания?" Мама высказала, что всё хорошо, но вот матросики много курят, а время-то рабочее идёт...
Командующий ответил "глупенькая (мама была миниатюрная, почти как девочка), они ходят курить, чтобы руки не тряслись, если, что тут всё взорвётся..." и она испугалась не своей смерти, а того, что будет уничтожено столько государственного, народного добра. Была ли мама фанатична, вовсе нет, просто тогда так жили, для тех людей это было нормально чувствовать себя ответственным за всё вокруг, за всю страну. Тогда была и коррупция и бытовые неурядицы,
но было ещё что-то, что потом потеряли.

546

ооо: меня отец из садика как-то забыл забрать, в ссср еще жили
ддд: так вот откуда анекдот этот пошёл....
ааа: про старшего помню забыли. Еще на Ботаничке жили, садик на кольце северо-западного был, а работали оба на телевизорной. От самого дома что-то разговорились, уже на телевизорную повернули, сзади голос - а мы куда едем? Мы аж вздрогнули, жену забросил на работу, развернулся и поехал в садик.
ззз: эт фигня, из Тывы едем, возле какого-то поселка на дороге ягоду продают, остановились посмотреть. Сели, дальше поехали. Батя такой, а что это за пацаненок там бежит за нами? А это сын мой, ему тогда лет 5 было. Оставили и поехали
ааа: з, а ты более суровый отец чем я
ззз: та не, я тормознул и подождал, пока добежит
ааа: правильно, не сдавать же назад, пусть ноги тренирует

547

Эту историю мне рассказала мама.
Где-то в начале 80-х была у нее одна подруга, скажем, Верочка, далеко не красавица, слегка за 30, старая дева по тем меркам, работала судебным секретарем. И как-то раз им еще одно дело о разводе дали. Детей нет. Короче, муж что-то не сделал так, как жена хотела, жена разозлилась, взяла и подала на развод, типо, «я ему еще покажу!». На суде муж как упрашивал, чуть ли не на коленях просил жену не разводиться, да и судья видя абсурдность состояния, тоже пытался втолковать ей, что зря она это все, но жена ни в какую, развожусь и все. А муж, кстати говоря, был видным мужчиной, высокий, широкоплечий, довольно красивый и работал где-то в хорошем месте. Вот в этих судебных заседаниях-то и положила глаз на него наша Верочка. Вдруг стала и одеваться получше, и прическу сделала модную, похорошела. И не зря, оказывается.
Как бы муж не противился, закон есть закон, в конце концов их развели. Но наш страдалец быстро нашел успокоение в объятиях Фемиды прекрасной и как только решение суда вошло в силу, отправил сватов к Верочке.
А жена, теперь уже бывшая, сидела и ждала, когда ее благоверный притащится на задних лапках, будет целовать ее ноги и умолять вернутся. И не дождалась. Прочуяв, что дело неладное, она навела справки и с удивлением узнала, что ее бывшего мужа уже опутала любовными путами и держит крепко «та выдра из суда». Не поленившись, она потащилась в суд и устроила Верочке концерт на весь суд, мол, «уводишь чужих мужей» (трехэтажный мат пропущен). А Верочка не растерялась и спокойно ответила женщине:
- Я с ним была незнакома до того, как вы подали на развод. И между прочим, это ВЫ подали на развод, а он умолял вас не делать этого. Так что, не надо свою вину валить на меня, я у вас мужа не уводила. И если вы сами сейчас не уберетесь отсюда, я вызову охрану.
Охрану звать все-таки пришлось. Дальнейшие преследования, угрозы, жалобы со стороны этой женщины Верочку не испугали и она благополучно вышла замуж за того мужчину. Не знаю, счастливо ли жили они, или нет, но второй развод мужику пережить не пришлось. Умер он несколько лет тому назад от какой-то болезни, то ли язва желудка, то ли что то другое.
А мораль истории такова: Выпендриваться нужно в меру. Всем хорошего :)

548

Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.

549

Жили были два соседа, два сотрудника НИИ

88 год
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Как жизнь? На рыбалку поедешь?
-Некогда, я в кооператив пошел, платят хорошо и перспективы огромные
-Эх ты, я вот родной НИИ ни за что не предам

93-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Хреново выглядишь, обносился, отощал весь...
-Да зп не платят, хреново совсем мне, на рыбалку поедешь?
-Нет, я тут свою фирму открыл, дел невпроворот. Но тебя могу пристроить к партнеру.
-Спасибо! Ты же знаешь, я всегда отблагодарю!
- Ок. Работай честно и мозгами раскидывай. Сейчас самое время расти.

96-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Поехали на рыбалку, я такие удочки купил!
- Некогда. Сейчас с чехами проблемы, не видишь что ли - с охраной хожу. Как сам? Слышал ты теперь в начальниках?
- Слушай, я тут собрался свой бизнес открывать, что думаешь, стоит?
- Однозначно. Перспективы у тебя хорошие, а рынка на всех хватит. С кредитом помогу, крышей поделюсь. Не ссы, прорвемся!

99-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Поехали на рыбалку, я купил эхолот, лодку взял по дешевке!
- Ты сдурел что ли? Вокруг все в г-не, денег нет, да не это главное - сейчас как раз шанс подняться- братвы то больше нет! Сам как?
- Я с немцами контракт экспортный заключил. Платят в валюте, в шоколаде все.
- Ясно. Я вот в депутаты собрался, нужно во власть попасть, что бы дальше расти.

2004-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
- Полетели на рыбалку! Я тут такое место на Волге нашел, рай просто! И удочки японские..
- Мигалку видишь? У меня время по минутам. Холдинг ещё свой, заседания, то , се, с женой развод... Сам как?
- Ну мы расширили экспорт на другие страны Европы, сейчас на США выходим.
- Ясно. А я вот с Ивановым решил объединить активы. На мировой уровень хочу выйти.

2008-й
-Привет, Петя!
-Привет, Вася!
-Полетели на рыбалку! Я тут в Европе был, с лодки моторной прямо в море ловил- лепота!
-Петя, слушай, сейчас цены на максимуме, я что думаю - может я твою компанию выкуплю, и продам вместе со своим холдингом? У меня вон Петров каждую неделю звонит, ... ядров предлагает!
- Нужно подумать конечно.
- Давай, подумай.

2009-й
Яхта у берегов Маврикия.
-Петя, клюёт!
- Подсекаю!
-Сачок! Сачок!
- Давай, тяни!
- Есть! Ура!
- Какой красавец!
- А то ж!
Сидят, пьют Петрюс, курят сигары.
- Знаешь, что я думаю, Петя?
- Что?
- А ведь согласись я на 20 лет раньше поехать с тобой на рыбалку- все могло бы быть ПО ДРУГОМУ!

550

Вдогонку, к историям о жизни в общежитиях, добавлю и свою.
В далекие 80-е случилось и мне пожить некоторое время в общежитии. Уже будучи офицером, направили меня, в числе других, на курсы усовершенствования личного состава в один из сибирских городов. День был расписан полностью: днем занятия, вечером свободное время. Обедали мы в столовой в учебном корпусе, ужинали где кому повезет, иногда в ресторанах, если позволяли средства. Ну а завтракали в основном все в общежитии. Для этого на этаже была оборудована кухня с электроплитами, холодильником и соответствующей посудой. Продукты покупали в близлежащем магазине. Каждое утро от комнаты, где жили по четыре человека, назначался "дежурный" в обязанности которого входило встать по-раньше приготовить на четверых завтрак.
Теперь сама история. Купив накануне продуктов, два товарища (назовем их для простоты Вася и Петя), положили до утра их в холодильник. Утром Вася, встав пораньше, пошел готовить на всех завтрак. Открыв холодильник он обнаружил, что в пакете, где находились 20 яиц купленных накануне, осталось только 8. Вася был потрясен. У него не укладывалось в голове. Как можно красть у своих товарищей... Ведь все взрослые люди, офицеры... Ну нет денег на продукты, попроси, ведь не отказали бы... С досады он разбил все оставшиеся 8 яиц на сковороду. И потом всем, кто заходил в это утро на кухню, он рассказывал эту не лицеприятную историю. Потом зашел на кухню и Петя, молча выслушал Василия, открыл холодильник и показал на пакет, на нижней полке, где лежали 20 яиц, купленных ими накануне. Просто Вася, вчера вечером, хорошо посидел в ресторане... Другого объяснения своим действиям он придумать не смог.
История подлинная. Сам в это время присутствовал на кухне.