Открытие прошло очень успешно

Звонит утром дружище Денис:
- Заработать хочешь?
- А то! Что делать надо?
- Звонил N, у него послезавтра торжественное открытие нового магазина, а оборудование только сегодня привезли. Кассы, сканеры, сервак. Нужно к субботе сетку кинуть, настроить, программу поставить и ассортимент забить.
- Думаешь, справимся? Срок-то маленький.
- Да он на все согласен, лишь бы успели: можем прям там спать, пиво неограниченно прямо со склада, жратва, кофе - все за его счет. Плюс платит вдвое.
Неограниченное количество пива сыграло решающую роль.

Уже часа через два мы впряглись по-полной. Продавщицы и грузчики были переданы в полное наше распоряжение и дело начало спориться. К трем часам ночи мы уже сидели на прилавке и, потягивая халявное пиво, с улыбками олигофренов любовались на проложенные короба, установленные кассы и грузящий новую "Винду" сервак. Было чем гордиться! Сутки в запасе только на софт.

Аналог Notcoin - Blum - Играй и зарабатывай Монеты

кассы пиво сервак были переданы полное грузчики

Источник: alcostory.ru от 2011-5-4

кассы пиво → Результатов: 10


1.

История одной пьянки. Приехал я как-то в родной город из Москвы на каникулы. Перед этим неплохо заработал, так что решил немного выпить с друзьями. Колюха тогда в ларьке круглосуточном работал аккурат рядом с моим домом. Ну, и предложил именно там и посидеть, хотя смена была не его, а напарницы- Иринки. Сказано - сделано. Заваливаем в ларек втроем с деньгами и желанием выпить. Иринка была только "за": одновременно приток выручки и халявной выпивки - кто ж откажется. Прямо на месте достаем из ящиков все подряд, я исправно это дело оплачиваю. В какой-то момент взбрело в пьяные головы, что даму обязательным порядком надо попотчевать шампанским. В ларьке его не оказалось, сбегали в ближайший магазин. В общем, гудели хорошо всю ночь. Утром хозяин, придя за выручкой, обнаруживает следующую картину: дверь в ларек открыта, Иринка спит абсолютно пьяная, а в кассе по ячейкам вместо денег разлита разноцветная жидкость. Растолкал продавщицу, но она так и не прояснила ситуацию с наличкой. Хорошо, что в какой-то момент хозяин обратил взор под ноги и понял, что ходит по деньгам, смешавшимся с грязью. Собрали с Иришкой деньги, провели быстренько ревизию, оказалось, что все в норме, да и выручка была рекордной, поэтому санкций не последовало. Чуть позже картина попадания жидкостей в кассу несколько прояснилась: кому-то из нас пришла в дурную пьяную голову мысль, что неплохо бы разлить в ячейки кассы различный алкоголь: каждый в свою ячейку. Пиво, вино, ликер, шампанское и водка были разлиты поочередно в каждую ячейку. После этого мы через трубочку пили из всех ячеек по очереди. А деньги Иринка из кассы вынула от греха, а вот когда она их на пол уронила - тайна великая. Когда Иринка сдавала смену Колюхе, то сказала:
- Это... Как твой друг следующий раз приедет, сразу в ларек приходите.

2.

Агломерат 4. Горячие страсти на родине Верещагина

После работы мы с Юрой часто обедали в ресторане первого этажа гостиницы. Цены там были смешные. Мы себе заказывали, к удивлению и негодованию шеф-повара, самые дешёвые блюда: судак на пару, морковь в молоке, овсяную кашу. Дорогими лангетами с картошкой баловали себя пару раз в месяц.

У нас был излюбленный столик у окна, с видом на памятник Верещагину. Из-за стола было интересно наблюдать за гуляющими по бульвару горожанами. Некоторые из них бросали взгляды на бюст земляка-мэтра, изобразителя войны и смерти.

За столиками расслаблялись горновые, сталевары, прокатчики. Зарплаты на ЧМК были, по тем временам, громадные, а купить в городе, кроме водки и редкой колбасы, было почти нечего. Так что значительная часть денег возвращалась в кассу ЧМК через винные магазины. А сразу после выдачи зарплаты, наиболее понтующиеся мужики посещали и ресторан. Особенно много народу бывало в дни подвоза пива.

Как-то, именно в такой день, во время нашего обеда, рядом за столик уселись двое солидных командированных, в галстуках. Через пару минут, с их разрешения, к ним присоседилась ещё пара, явных рабочих, причём, с не самых сладких мест. Одетые в одинаковые брезентовые куртки, прожжённые брызгами металла, они свободно расположились локтями на белой скатерти. Крупные кисти их рук притягивали взгляд сбитыми пальцами с въевшимся в кожу графитом и следами ожогов. Жестами, чмоками, легким свистом ребята здоровались с приятелями в зале, махали бегающим официантам.

Юрий, бывавший в этой гостинице регулярно второй год, толкнул меня коленом. Я наклонился к нему и он прошептал:
- Смотри и слушай, я их видел раньше, сейчас будет цирк.

Четверо соседей сделали заказ. Через пару минут шумливой парочке принесли два литровых графина пива и стаканы. Приезжих официант попросил подождать: блюда готовятся.

Двое, с явно «горевшими трубами», выпили по графину почти мгновенно, и оживившись, стали громко обсуждать ситуацию:
- Петь, обидно, всего неделю, как зарплата была, денег уже нет, а тут пиво привезли…
Петя был крупный мужчина, с явным брюшком и размашистыми манерами.
- Да, Андрюша, а в прошлый раз здорово мы успели: весь стол графинами нам уставили два раза.

Андрей не был похож на частого потребителя спиртного: высокий, худощавый, с землистым лицом, как у большинства рабочих ЧМК, с острым, упорным взглядом.
- Ну! Ещё тот идиот не верил, что у меня денег хватит на пятнадцать графинов.
- Каких пятнадцать? Ты тогда не двадцать ли опустошил за вечер?

Один из голодных командировочных, оглядываясь на дверь кухни, за которой пропал их официант, незатейливо разбавил разговор. Он обратился к приятелю:
- Вот слышал я, что в Череповце трепачи живут, но не настолько же? Как это можно за вечер двадцать литров пива выжрать?
- Андрюш, слышал? Они видно, и пиво в жизни два раза видели, а питаков серьезных - так вообще не встречали, - Пётр говорил вполголоса, но с расчётом на уши соседей по столу.

Я шепнул Юрию:
- А что это затевается? И правда, как можно столько пива?...
- Да молчи ты! Люди в горячих цехах поджариваются, там всасывающая система здорово разрабатывается. Так что вникай, и виду не подавай, - Юрий смотрел нарочито то в сторону, то в тарелку.

А в это время Андрей переводил весёлый взгляд с одного соседа по столу на второго.
- Ребята, вы, похоже, хотите, что бы мы с вами пивом поделились? Так увы, мы сегодня не при делах, жёны обобрали по самые не балуйся.
Второй командированный ёрзнул стулом, откинулся на спинку, поправил галстук.
- Да нет, ребятки, мы просто слушаем и хереем с вашей болтовни.
- Как это? – Андрей сдвинул брови, - не въезжаю, чем мы вас задели?
- Дак сказали же вам: пьют пиво, пьют, видали мы. Но не по семь, не по десять, и уж не по двадцать литров за вечер.

Андрей озабоченно посмотрел на Петра:
- Петь, я не пойму, он что не верит что ли? Это мы, выходит, врем?
Он перевёл почти злобный взгляд на говорившего соседа:
- А если я за свой базар отвечу? Ты поддержишь тему?
- А какой поддержки ты хочешь? Нам всё равно делать нечего.
- А вот какой, - Андрей повернулся к нему всем телом вместе со стулом, помогая себе в разговоре свободной левой рукой, а правой замысловато переставляя по столу стаканы и графины:
- Не за вечер – времени у нас нет, семьи ждут, а за час – я выпиваю на спор ведро пива. Ведро!
Андрей со значением поднял указательный палец и направил его поочередно на каждого из незнакомых ему собеседников.

- Если выпью – вы за пиво платите, и ещё столько же даете деньгами, - тычки пальцами подчеркивали каждое его слово.
- Если НЕ выпью – я плачу за пиво и деньгами отвечаю, - он посмотрел как бы за подтверждением на Петра. Тот кивнул, убеждающе раскинув руки.

- Так ты же говоришь, что у вас денег нет?
- Не ссы, кастрюля, крышку купим, - Андрей несколько нагнетал обстановку тоном.
- Ссать от пива буду я.
- Будет-будет, - поддакнул Пётр.
- Вот-вот! Проиграю – меня тут все знают, из кассы займу и тебе отдам. Спроси официанта.

Командированные наскоро поели, и через несколько минут всё было обговорено:
- ведро «конское», двенадцатилитровое, в нём будет десять литров пива, не считая пены;
- вынесут ведро с черного хода во двор;
- при наливе будет присутствовать один из приезжих;
- блевать – значит, нарушить условия;
- ссать далеко не отходить, тут же в кустиках, во дворе.

Мы с Юрием к этому времени тоже закончили обедать, и я соблазнился пронаблюдать весь процесс.
Из ресторана высыпали посмотреть ещё несколько зрителей. Все столпились во дворе гостиницы, где был маленький сквер. У клумбы стояла скамейка, на которую с хозяйским видом уселись «заказчики» спора-зрелища – командированные. У их ног, на табуретке солидно расположилось зелёное эмалированное ведро с тонкой шапкой жидкой пены. Зрители разместились полукругом, некоторые задымили, предвкушая посмотреть на пиво и мочу.

Нужно было видеть лица «пиджаков», когда Андрей стал зачерпывать кружкой, раз за разом, и уверенно опрокидывать их в себя. Я насчитал восемь, когда он решил прерваться. Прошло едва десять минут. Ерзающие на скамейке мужики всё время посматривали на часы, как бы пытаясь подогнать стрелки, но Андрей был резвее.

Он на ходу стал деловито расстёгивать ширинку, сделав несколько шагов к кустам. Редкий рядок зрителей почти отгораживал ссущего от окон гостиницы. Шорох тугой струи по веточкам и довольные вздохи-кряки Андрея ещё больше расстроили «заказчиков», смотревших в его сторону со скамейки.

Петр выставил живот на вернувшегося к ведру Андрея, вопросительно прищурил глаза с видом озабоченного секунданта. Тот сделал успокаивающий жест ладонью и вновь выпил, уже медленнее, но подряд три кружки.

Посмотрел на Петра, рыгнул пару раз громко и протяжно, со вкусом:
- Ой, Петя, что-то я сегодня не в форме.
- В смысле?
- Да похоже, не рассчитал. Я же перед выходом из цеха стаканов пять газировки сглотнул, да здесь мы по литру до спора выпили.

Командированные оживились, довольно переглянулись, но шептались обрывочно и неуверенно. И правда, ведь прошло только двадцать минут.

Один из зрителей спросил:
- Андрей, а мне вот говорили, что пару месяцев назад ты тоже проспорил кому-то ведро пива?...
Андрей, заметно захмелевший, качнувшись, повернулся к спросившему:
- Это кто говорил тебе, Васька, что ли?
- Да не помню, слышал в шестнадцатом цеху.
- Так в шестнадцатом вообще шумно, там мелют что попало, ты не верь.

Андрей сделал три приседания, вновь расстегнул ширинку. Пётр поводил кружкой в ведре, как бы готовя напиток «спортсмену».
Вернувшись от кустов, Андрей принял кружку, поднёс её ко рту, понюхал, отдал Петру обратно, прижав к носу рукав куртки, всосал ноздрями воздух, сделал шаг ближе к скамейке.

- Слышь, ребята, время идёт, а вы ничего не рассказываете, развлеките нас как-нибудь, что ли. Вы из какого города?
На лице Петра резко отразилось расстройство, он сплюнул, засунул руки в карманы.

Мужики на скамейке совсем обрадовались. Один засмеялся, второй заметил скромно, нейтральным тоном:
- Так мы сами развлечься хотели, посмотреть, как ты пивом блюёшь. А вообще мы из Питера.

Андрей зажал ладонью рот, глянул на Петра. Тот в ужасе вывернул карманы, потянув их в стороны.

- Да, слыхал я, слыхал, что у вас там, в Питере, все улицы облёваны.
Его поддержал лёгкий хохот всех, кроме "организаторов".
Андрей присел на скамейку, чуть качнувшись и толкнув локтем одного из мужчин.
– А вот я блевать пока не готов. Готов драться, вот только с кем – тоже пока не знаю. Ты не посоветуешь?
Он взял соседа за галстук, дыхнул ему в лицо.

Я разочаровался. Сначала действительно, было забавно, но теперь события на «сцене» поворачивались к обычной драке.

- Но-но! – командированный вскочил, выдернул из руки вставшего Андрея свой галстук.
– Мы так не договаривались! Или ты проиграл, и платишь, или…

Встал и его спутник, вдвинулся между приятелем и Андреем.
- Ребята, времени прошло только полчаса. Может, Андрей, ещё пару кружечек выпьешь?
Похоже, у них жила надежда, что Андрей сломается: упадет, уснёт, или просто откажется пить.

Пётр подскочил с пивом, чуть льющимся на землю. Андрей, набычившись, переводя взгляд с одного из противников на другого, не глядя ухватил кружку, высосал, протянул пустую Петру. Также, не сходя с места и не меняя позы, не допуская противников к скамейке, он выпил, очень медленно цедя, с перерывами, ещё пять кружек. Качнулся, повернулся, расстегнул ширинку, засеменил к кустам.

Командированные больше не садились, похоже, опасаясь провокаций.
Пётр посмотрел на часы. И каждый посмотрел на свои. До конца срока оставалось немного минут. Один из свидетелей не вытерпел, подскочил к табуретке, заглянул в ведро, с сомнением вытянул губы, поцокал языком.

Андрей подошёл к скамейке, буквально рухнул на неё и расхохотался, оглядев «зрительный зал».
- Ребята, вы что, серьёзно думаете, что мне ведро пива не выпить?
Многие одобрительно хихикнули. «Заказчики», как по команде, сделали по шагу назад, отгородились от Андрея ладонями, замотали головами. Судя по всему, они не согласны были брать на себя напраслину.

Андрей икнул и заорал так, как будто напарник был на другом конце стадиона:
- Пётр, заправляй!

Кружка из руки Петра двинулась по назначению. Как и в начале часа, она тут же отправилась обратно. Наконец, Пётр окончательно опрокинул ведро в кружку, подождал, пока в неё стекли остатки влаги и пены. В двадцати пальцах Андрея задрожал прозрачный ребристый полный сосуд, не желая приближаться к его рту.

Пётр, на виду у зрителей-плательщиков умоляюще подпрыгивал, стуча пальцем по стеклу наручных часов. Андрей горестно посмотрел поочередно на каждого из солидарных спорщиков. Он попытался разочарованно развести руками. Однако, в правой здоровенной ладони он крепко держал последнюю порцию, с ненавистью на неё взглядывая.

Командированные повернулись друг к другу с таким видом, будто сейчас махнут руками на концовку спора. Один уже полез во внутренний карман пиджака. Второй прижал его руку, останавливая. В это момент я и другие зрители заорали. Оба спорщика одновременно шатнулись к Андрею, увидев, как на его язык падали последние капли с края пустой кружки.

Юрий не ошибся. Таких «цирковых» номеров я больше не видел. Когда шёл продолжать вечер мимо Верещагина, тот жизненно и уместно, со значением вздернул бровь.

Через много лет, вспоминая, я понял, что стал свидетелем «применения боевого НЛП по предварительному сговору группой лиц». Эх, такие таланты, да использовать бы в переговорах на сумму миллионов двадцать долларов.

3.

Lost in translation(Трудности перевода, если кто не в курсе)
Шереметьево. Терминал Д, тот, что обслуживает одни зарубежные компании, если я не ошибаюсь. Я прилетел из Праги и иду к Авиаэкспрессу через это терминал. По ходу гляжу на цены в кафешках. Цены во всех аэропортах мира стремятся к бесконечности, но вдруг вижу удачное исключение, да и ассортимент вполне приемлимый: пицца, салатики, пиво - что ещё нужно человеку. И ещё столь мною любимый суп харчо! Но, как человек не один десяток лет проживший в России, изучаю обстановку. И вижу, что харчо отменяется. Рядом две кассы, а ложки только у одной. Стоять две очереди - западло, как говорят в определённых кругах. Ладно, подхожу к кассе и наблюдаю сцену. Кассирша пытается сделанные мною выводы донести до одного иностранца. Причём делает это на великом-могучем и как водится очень громко:
- Я вам в сотый раз говорю!!! За этот СУП!!! Вы должны!!! заплатить в другой кассе!! Да, бл@ть, ни хера не понимает!!
Иностранец от этих воплей становится похож на рыбу, вытащенную из воды: такие же выпученные глаза и полная беспомощность во взгляде. Пришлось прийти на помощь и на английском объяснить, где ему платить. Выражение на лице мигом сменилось и стало задумчиво-ироничным. По-видимому, ему только что открылась ещё одна русская тайна: персонал международного аэропорта в России может не знать английский. Потыкав пальцем на суп и на другую кассу, и получив радостный кивок кассиршы, он полез за деньгами. Новая проблема - у кассиршы нет сдачи, и я опять стараюсь донести суть проблемы до бедолаги. Ну как-то разошлись.
Всё-таки совок бессмертен!

4.

Зарабатывать у меня получается, экономить - нихт. Давно заметил, что все
мои попытки грошовой экономии наказуются судьбой, и оставил их на хрен
года на два.

Но моск мой, оставшись хоть на минуту без дела в пробках,
всё отстукивает варианты. Один сегодня ошеломил - заманчивая операция
деления почти нуля на почти ноль выдала предложение, равное миллиону
рублей в месяц. То есть, потеряв лишние три минуты, сэкономлю 240 руб.

Конкретно, магазин прямо под домом поднял цену на моё любимое пиво на 5
руб. А в супермаркете по дороге с работы оно гораздо дешевле. Возник
суровой план мести магазину: "Нахусь, одним покупателем меньше". Решил:
заеду по дороге в супермаркет, возьму сразу много. Безпроигрышная
комбинация.

Хм. В супермаркете потерял в очереди и в обходе всех товаров минут
пятнадцать. А после кассы меня звезданула тележкой какая-то бабка. Итог:
три разбитые бутылки. Подсчитал - тютелька в тютельку на стоимость моей грошовой экономии, копейка в копейку. Прям знак судьбы какой-то :(

5.

Киев. Наши дни. Стою в очереди у кассы в "Сильпо". Передо мной две рагулихи с львовским пивом. Первая говорит:
- А про це наше пиво вже ролики снимают.
Вторая:
- Да! Его ещё львовский пивовар создал в 19-м веке, у него любовь была огромная с одной дивчиной! Им - Роберту и Зосе - даже памятник во Львове поставили! Именно с них - (ВНИМАНИЕ!!!) - Шекспир и списал "Ромео и Джульетту".
Я не выдерживаю и спрашиваю:
- А ничего, что Шекспир умер ЗА ПАРУ ВЕКОВ ДО НИХ?
И эта барышня мне отвечает:
- Оце вично вы, москали, своею СОВЕТСЬКОЮ брэхнэю паскудите нам нашу украинську историю!

6.

Както утром на рассвете....

Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод - йок!) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название! Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на заводе схеме. К этому же концентрату не было никакой аннотации, посему применили обычную технологию применяемую при производстве своего или иного другого кваса. В чем фишка? Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте - это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь! А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом - всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая. Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался! Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно! Но как? Как, как?!

По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве. Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем - Получаем прибыль! Но эти процессы - строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"...и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден... Как следствие - сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об.алк. =)

Итак ситуация:

Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода. Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток! Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0,5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы" Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0,5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались. А что было дальше? Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах. На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский" А зря! ...я бы выпил!

7.

.... Дело было в Минске, в году так 2001.... Ночник, два часа ночи, очередь.... человек 30. Все за догонкой стоят.... Продавщица машинально двигается от кассы к ящикам с "недорогим но приличным вином".... иногда проскакивает пиво.... реже - водка..... очередь неторопливо, но уверенно движется..... и вот подходит к кассе мужчинка и начинает заказывать.... мол, мне пол буханки хлеба... граммов двести сыра.... молока, лука........... и тут - гулкий бас из очереди - "ты Б@&ДЬ лука ДНЕМ не мог купить..!!!!!!!" .............. все в покат...... мужчинка ретировался....

8.

Если когда-нибудь узким медицинским специалистам станет тесно под эмблемой «тёща ест мороженое», и потребуются собственные гербы, то я не завидую проктологам с их геральдической жопой. Надо признать, наркологи с их геральдической белочкой устроились лучше всех, тут даже придумывать ничего не надо. А нашей доблестной спецбригаде можно уже сейчас присвоить звание опытных сквирелл-хантеров.

Диспетчеру «скорой» позвонили из полицейского участка: дескать, приезжайте, забирайте своё чудо. Сергей* никогда прикладной демонологией не занимался, но интуитивно нашёл самый верный путь для вызова потусторонних сущностей. Зачем пентаграммы, свечи и заклинания? Всё гораздо проще: пять недель говорим водке «Да», а потом четыре дня делаем вид, что с нею незнакомы. Демоны — они ж существа любопытные, обязательно придут поглядеть, что это за рыцарь ордена завязки объявился.

Рыцарь в тот момент как раз стоял перед полками супермаркета и решал дилемму: пройтись по кефирчику или всё же по пивку? Он уже почти уговорил себя на пиво, как вдруг из-за стеллажа с бутылками показался чёртик с рожками. Он огляделся и махнул кому-то рукой. Мимо Сергея деловито протопала вереница ёжиков. На задних лапках: в передних каждый держал по пакетику чипсов. Чёртик сцапал с полки две бутылки пива и двинул следом, к выходу, мимо кассы.

 

Девочка на кассе в упор не замечала этого безобразия, и Сергей возмутился: будь ты хоть трижды дикобраз, но за товар надо платить! И вы, девушка, тоже хороши: у вас тут под носом стадо ежей чипсы ворует, не говоря уже о чертях с пивом, а вы тут свой наступательный маникюр полируете! Вызывайте полицию, вас обокрали!

Полицию-то вызвали, вот только в участке вместо чёрта с его вороватыми ёжиками оказался почему-то Сергей. Он умолял полицейского устроить совместный просмотр видео с камер наблюдения, но служивый не был фанатом документального жанра. Когда Сергей уже решил, что дело плохо и от обвинения в нарушении общественного порядка не отвертеться, из-под лавки вынырнул ёжик. Он протянул парню пакетик чипсов: мол, не грусти и всё такое.

-- У вас тут фотоаппарат есть? - спросил парень полиицейского.

-- Только на телефоне, - ответил тот.

-- Так снимай скорее, пока не убежал!

-- Кто?

-- Ёжик с чипсами! - видя, что полицейский встал на ручной тормоз от КАМАЗа, Сергей перешёл к пошаговой инструкции. - Камеру включил? Направь вот сюда. Снимай. О, а теперь туда, видишь, где чёртик пиво пьёт? Не видишь? Всё равно снимай, я тебе потом покажу! И тех двух ёжиков тоже!

Спрецбригада приехала в тот момент, когда Сергей с полицейским разглядывали фотографии на телефоне и отчаянно спорили.

9.

Както утром на рассвете....
Привезли как то в Киев на бывший з-д безалкогольных и не очень напитков "Орлан" (чего уж темнить, а? все равно юридически завод - йок!) концентрат квасного сусла, назовем его "Черноморский". ДА пусть будет уже это название!
Само производство кваса из квасного сусла, происходит по одной устоявшейся на заводе схеме. К этому же концентрату не было никакой аннотации, посему применили обычную технологию применяемую при производстве своего или иного другого кваса.
В чем фишка?
Вы знаете, как офигенно запивать квасным концентратом? Поверьте - это идеальная для запивки даже самого последнего шмурдяка весчь!
А фишка в том, что все работники, которые вчера на смене "приняли на грудь" и по привычке запили суслом - всю ночь просерались. Извините, скажу более политкорректно: всю ночь народ тупо дристал, считая что водка левая.
Это народ уже друг друге, по-чуть-чуть позжее признался!
Но квас "Черноморский" нужно производить? Нужно!
Но как?
Как, как?!
По классической обычной технологии, давно применяемой на производстве.
Разбавляем, бродим, охлаждаем, разливаем - Получаем прибыль!
Но эти процессы - строго контролируемые по времени. А помните что ко квасу "Черноморский" не было технической документации? Как оказалось брожжение должно было быть укороченным, а не "классическим"...и продукт должен был быть пастеризован, а не как всегда просто охлажден...
Как следствие - сусло стало крепче самого крепкого пива, и по (последующим) оценкам в квасе на момент разлива из бочки было от 15 до 20 об.алк. =)
Итак ситуация:
Народ в жару потянулся к бочкам квасу, хорошо зарекомендовавшего себя завода.
Папы, естественно брезгуя квас и попивая пиво, даровали детям сей прохладный вкусный и полезный напиток!
Дети же после всасывания в себя особо крепкого напитка в обьеме 0,5 литра, падали замертво через пару минут, тихо прихрапывая в пьяном угаре. После этого же срались "не отходя от кассы"
Мамы же, брезгующие пиво, посему охотно потягивающие с дитятками квас, после всосаных в себя 0,5 литра, начинали вести себя неадекватно, петь песни и приставать к своим или несвоим папам. после "выпадения в осадок" они тоже в след дитяткам срались.
А что было дальше?
Дальше папы, "раскусившие прикол", практически сразу размели из цистерн сей удивительный дешевый напиток по домам в банках, ПЭТах, канистах.
На заводе поголовно всем "ударили рублем", и навсегда отказались от покупки квасного сусла "Черноморский"
А зря! ...я бы выпил!
:)))

10.

- Ирина, пойдёмте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!

***

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от долбоебизма ты средств не знаешь?

***

Стоит очередь за водкой. Подходит мужичок и говорит:

- Пустите меня без очереди.

- Пошел, мужик, на хуй.

А он опять:

- Пустите, я больной.

- Пошел на хуй.

- Я больной, недоношенный, семимесячный.

- В пизду на два месяца.

 

***

Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море

английский корабль, схватил капитана и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- Ну, пять...

- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?

- Ну, семь...

Осерчал Нептун, потопил английский корабль.

Остановил Нептун американский корабль...

- Сколько выпьешь?

- Семь...

- Сколько дочерей трахнешь?

- Ну, восемь...

Потопил Нептун американский корабль.

Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -

непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.

Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:

- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?

- О..один..надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А я ...без своей в гости не прихожу...

- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?

- О..один..надцать...

- Как так одиннадцать?!

- А...ты мне тоже нравишься...

 

***

Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,

удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:

- Налей стакан водки.

- С какой стати,- говорит Василий Иванович.

- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.

Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку

и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ

сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:

- Алкогольное отравление!

Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:

- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский

покажу!

Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,

смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит

диагноз:

- Захлебнулся слюной!

 

***

Утром очередь за водкой на разлив. Все с большого бодуна.

Первый мужик берет стакан водки и выпивает, не отходя от кассы.

Сзади голос:

- Ну как, холодная или теплая?

- Хху! Приятная...