151

- Утром 1 января я понял, что хочу жениться на Аква Минерале без газа, потому что она именно та, кого я хочу видеть рядом, когда проснусь.

152

Объявление. Скромный малоподвижный юноша купит шило. Можно б/у

153

- А я вчера была в бутикЕ- А я была в бутИке- Ну, не знаю, может, кто-то был в бутИке, а я была в бутикЕ- В бутИке!- В бутикЕ!- А я в Афгане была!

154

 - Миша дернул Машу за косу И порезался.

155

 - Рязанскому заводу абсента требуется спирт И зеленка.

156

-Не давно, на Сахалине прошел гей парад. Теперь Вконтакте у меня на 200 друзей меньше.

157

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень приглашал вас к себе домой посмотреть какой-нибудь фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура с собой еще диски беру!?

158

- Перед выходом на сцену, Петросян ломает себе все конечности, чтобы правдоподобней двигаться.

159

Мы настолько яркие, что солнце, глядя на нас, щурится. Мы настолько энергичные, что кролики при нас стесняются. Мы настолько позитивные, что верим, что Михаил Гуликов еще вырастет

160

- Что закипела? Расслабься!- Расслаблюсь я, когда в свадебном платье в загсе стоять буду. И не просто ролик для КВНа снимать.

161

- В глухой деревне был выявлен лжепоп, который стоял на колокольне с бутылкой виски и кричал, что бог требует от прихожан больше денег.

162

У нас, если сначала смотреть в окно, а потом канал НТВ, то картинка может совпадать.

163

- Недавно прошли выборы, и сейчас мы берем интервью у единственного человека в России, который проголосовал за СПС. Скажите, почему именно СПС?- Ну, потому что на СПС мне больше всего нравится сериал «Кадетство» и «Моя прекрасная няня»!

164

- Как говориться, хорошо смеется тот, у кого красивый рот. Я внесу остроты в наше выступление!- Опять грудь аджикой намажешь?

165

- Мужики такие однообразные: цветы, конфеты, открытки, духи… Хотя, девочки, давайте сегодня потерпим.

166

- Новости с Байконура. Не смог улететь в космос туркменский космонавт, на высоте 12 метров он соскользнул с ракеты.

167

Дятлу с мягким клювом негде жить.

168

Водитель маршрутки - единственный человек, который может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.

169

В очень бедной семье мама отправляет сына в соседний огород за яблоками, и параллельно за солью.

170

У кошки 9 жизней, у чайного пакетика 2. Выходит кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

171

Это Катя. Катя живет в ЗАГСе. А вдруг?!

172

Братск настолько демократичен, что там пол родившегося ребенка определяют всеобщим голосованием

173

- Пьяному море по колено, и жена по лицу.

174

- Это же сложно!- Сложно-это банку черной икры из Лимана вывезти…

175

- Я Анастасия Заворотнюк и мы начинаем программу Ледниковый период, в Санкт-Петербурге -2, а в Крыжополе чума. Очумееееть (падает)

176

- Латышские биологи скрестили коноплю с розами, поэтому в Риге было самое веселое 8 марта.

177

- У кого-нибудь есть колюще - режущие предметы?- У меня, режущие!- Что?- Стринги!

178

Карачаево-Черкесская Государственная Технологическая Академия вошла…в сборник скороговорок России.

179

 --Кассета с немецким фильмом стала причиной рождения второго ребенка.

180

 - Живёт В белорусском Полесье красавица леса Аллегрова.

181

- Министр сельского хозяйства поменял два трактора «Беларусь» на бутылку “Хеннеси”. Никому еще не удавалось продать два трактора так дорого.

182

- Умирает человек, который придумал конструктор «LEGO».- Дети мои, я вас всех собрал…

183

- Вчера засунула руку в лисью нору, стою думаю, а лиса не думает, лиса уже жрет!

184

- С криками «Юмор не горит!», почему-то сгорел Сергей Дроботенко.

185

Азербайджанский пловец занял на Олимпийских играх ... 200 баксов

186

- Кто шагает дружно в ряд? 112 отряд!Почему такая цифра? У вожатого тупняк!

187

На рынке уже продают чернику!!!Глядя на цену-зрение само восстанавливается!!!

188

- В завершении, мы бы хотели исполнить заветное желание всех КВНщиков. Хотим чтобы у нас суточные были не 100 рублей, а как у депутатов Государственной Думы – 6000 рублей, согласитесь, одно дело делаем - народ смешим!

189

- Куклачев - единственный человек в мире, который умывается языком.

190

Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и выиграл пылесос в «Поле Чудес».

191

- Приятная новость для всех владельцев автомобилей марки «Таврия»: пять минут назадстолкнулись Майбах и Бентли. Самоутвердиться и поржать просим на перекресток улицыИванова и Сумской

192

- Среди детей бытует мнение, что манную кашу с комочками придумали фашисты.

193

- Яйца становятся крутыми за 5 минут. Ну и мы отставать не будем.

194

Священник, когда отпускает грехи Валуеву, сам тихонько молится.

195

В инязе арестован преподаватель китайского языка, который 5 лет преподавал свой придуманный язык.- Антон понял что единственный способ довести лену до оргазма - это взять кредит на потребительские нужды.

196

Учителя математики бью тревогу. В пункте А закончились автобусы!

197

У нас в городке девушки фоткают себя в зеркале ванной только для того, чтоб показать подругам, как их папа хорошо положил кафель.

198

Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!

199

- Мама постоянно кричит: «Ой! У меня телефон сломался!- Это не телефон сломался. Это СМСка пришла!

200

- В начале нашего выступления хотелось бы обратиться к командам. Уважаемые команды не мешайте нам, пожалуйста, выигрывать Рязанскую лигу, мы же вам не мешали на фестивале утюги и фены выигрывать!