51

– Ты в женскую дружбу веришь?

– Лет до 12. Пока у всех грудь одинаковая и мальчики машинками заняты

52

- Люся, твою логику нужно отправить на фронт.
- Почему?
- Она убивает.

53

Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Турнер 75, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.

54

Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?!

55

Женщина выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
- Зачем вам такой большой шкаф? У вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед!

56

Женщине многое можно простить, если очень хочется.

57

Девушка: «Принцев нет, до нас доходят только кони!»
Парень: «Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони к лошадям...»

58

Совет для холостяков: вы сможете существенно сэкономить и на простыни, и на одеяле, и на наволочке, если будете спать внутри пододеяльника.

59

В переполненном автобусе девушка:
- Молодой человек, что вы об меня трётесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!

60

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот - патологоанатом.

61

Наташа была настолько холодной женщиной, что у комара, пившего ее кровь, заболело горло.

62

Четвертый раз подряд - ему всё мало:
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я его совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя сосок.

63

Если женщина хочет кончить жизнь самоубийством, то дайте ей просто кончить

64

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы. Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:

– Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?…

– Помню…

– Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно ты ее отдрюндрюжил?

– Ну… помню…

– Ты что назвался ей моим именем?

– Аааа ээээ да, а что, у нее родился ребенок?

– Нет, но можешь меня поздравить! Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.

65

Женщин условно можно поделить на два типа - А и Б. Первый тип - Ангелы.

66

По сути все незамужние женщины делятся на два вида - еще неразобранные и уже кем-то брошенные...

67

В поцелуе двух женщин есть что-то от боксёрского рукопожатия.

68

Никогда не загоняйте женщину в угол! Она ночь проплачет, день подумает, и угол уже придётся искать вам.

69

Всякий раз женщины с удовольствием убеждаются, что у мужиков одно на уме.

70

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер. Особенно ухажер: он же тренажер, и он же массажер...

71

Самые неприступные женские крепости берутся нежностью.

72

Женщины настолько противоречивы, что сохнут и мокнут по одному и тому же мужику.

73

В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе, козел, этого никогда не забуду".

74

Порядочная женщина никогда не простит мужчину, которому она изменила.

75

Когда 18-летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает: - Красивый ли он? 20-летняя спрашивает: - Хороший ли он? А девушки после 25 лет спрашивают: - Где он?

76

Если с женщиной есть химия,- то будет и биология.

77

У настоящей женщины две задачи: быть красивой и говорить мужчине, что он молодец!

78

Лежит на асфальте пыльный, грязный алкаш. А мимо идет мама с дочкой малолетней. И говорит:
- Вот видишь, дядя лежит? А знаешь, почему он тут лежит?
- Н-е-е-е-т…
- Потому, что дядя не хотел работать!!! Не хотел играть на пианино, не хотел танцевать…

79

Женщина не влюбляется в идеал, она идеализирует того идиота, в которого влюбляется.

80

Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм. Беда, что они поголовно симулируют любовь...

81

Не беда, что некоторые женщины симулируют оргазм. Беда, что они поголовно симулируют любовь...

82

Компания. Сидят, пьют.
Девушка
- Мне больше не наливать, у меня что-то с ногами
-Что, подкашиваются?
- Нет, раздвигаются...

83

Вынести можно любую женщину. Важно только знать куда.

84

- В какой форме вода приобретает самую большую силу? - В форме женских слез.

85

Ее моральные рамки раздвинулись синхронно с ногами....

86

Если женщина говорит, что ей нужна крепкая мужская рука, - поверьте, она имеет ввиду совсем не руку.

87

Тост про женщин: Не так хорошо с вами, как плохо - без вас.

88

Сильнее женского любопытства может быть только женское желание разболтать тайну...

89

В каждой женщине - должна быть изюминка! Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

90

Женская изюминка - не в способности разумно мыслить, а в умении сводить с ума.

91

Женщина как конфета - привлекает обёрткой, но очаровывает начинкой.

92

- А можно встречный вопрос дамам. Вы там когда сделаете все дела, правда пудрите носик? А зачем вы это делаете? - Ну как же... пока тужишься - так вспотеешь, что даже тушь может поплыть...

93

Чтобы хорошо отдохнуть с женщиной, над ней надо хорошо потрудиться.

94

Загадочные женщины – это те, которые выходят замуж за гадов.

95

Чем сороконожка отличается от женщины? У сороконожки нет сорока пар туфель.

96

– Ты же помнишь, что при нагревании тела расширяются?

– Ну да, и?

– Так я не жирный, я просто чертовски горяч!

97

Легкомыслие - единственное качество, которое сопровождает настоящую женщину с колыбели до погоста.

98

Чтобы у женщины от работы не болели ноги, нужно раздвинуть их в нужный момент и больше не работать.

99

Групповуха. Три пары занимаются сексом самыми разными позами. Короче, разврат что п%$дец.
Мужской голос:
- Хотите анекдот?
Женский голос:
- Только не пошлый!!!

100

Каждая женщина это захватывающая книга, читать которую интересней вверх ногами.