Два друга едут в поезде. Один ноет: - Ой, холодно мне, холодно, холодно мне! Второй встает, закрывает окно. Первый ноет: - Ой, жарко мне, жарко, жарко мне! Второй встает, открывает окно. Первый ноет: - Ой, холодно мне, холодно, холодно мне! Второй: - Ну так встань и закрой окно! - Ой, ну ты и зануда, зануда ты, какая ты зануда!
|
Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.
Берет дневник а там двойка.
- За что пара, сынок?
- Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю...
Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.
- Видишь? Что так дама, что так дама - это и есть центральная симметрия! Учись!
|
|
Приходит женщина к врачу - дерматологу и говорит, что у нее на груди маленький волосок. Доктор: - Покажите. Ну это сущий пустяк, сейчас мы его удалим. (Берет пинцет и удаляет). Женщина: - Доктор, а у меня еще здесь, чуть ниже. Доктор: - Ну, ерунда (берет пинцет и удаляет). Женщина снимает лифчик, а у нее вся грудь волосатая... - И много у вас волос? - Да, доктор, до самого члена...
|
|
У мужика был метровый член... Как следствие, куча проблем. Нашел колдунью, та дала совет: - Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за тебя замуж. Она скажет ``Нет``, тут-то он на 20 сантиметров и укоротится. Приходит мужик в лес, находит лягуху. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато. Пошел назавтра. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Нет. Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз напоследок. - Лягушка, выходи за меня замуж. - Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.
|
|
Один мужик все время приходил домой вдрызг пьяный и, снимая сапоги, кидал их со всей мочи в стену. Поскольку все это происходило в три ночи, соседям это жутко надоело и они пожаловались участковому - мешает спать. Участковый провел беседу с мужиком. И вот, приходит мужик домой, снимает один сапог и швыряет его в стену. Потом вспоминает про участкового и ставит второй сапог очень тихо возле кровати. Через несколько минут крик от соседей: - Да кидай же ты, наконец, второй сапог, мы заснуть не можем!!!
|
|
Реальная история (случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии). Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал". А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".
|
|
Решила жопа написать письмо в ООН. И написала: "Я, самая утесненная и угнетенная часть человеческого тела выражаю свой протест по следующим пунктам: 1. Почему я не вижу белого света? 2. Почему я лишена права голоса в общественном месте? 3. Почему я получаю прессу позже всех? 4. Почему я разделена на две половины? 5. Почему, в конце концов, какие-то пидарасы постоянно вмешиваются в мои внутренние дела?!!!"
|
|
Работаю в конторе, которая занимается геологией (геологи - они такие же, как и мы, в свитерах и в бородах, только пьют в основном водку). Насмотрелся тут такого, ппц. Первый зам. директора из командировки с Дальнего востока (его там засылали в тайгу недели на 3) привозит ноут, экран прострелен (!), но ноут заряжен. Стоит в ожидании, типа из него нужно вынуть пару файлов. Короче, подключаю к своему монитору...
там открыт Paint, а в нем нарисована МИШЕНЬ...
|
|
Со слов свидетелей и самого героя.
Стоит таксист напротив рынка, ждёт клиентов, как и несколько десятков других. Вдруг с рынка выходит полная женщина с двумя не менее полными пакетами. Подходит сразу к багажнику нашего героя, сигнализирует, чтобы тот открыл багажник, кладёт пакеты, и уходит обратно на рынок.
Проходит 20 минут, женщины нет. Ещё столько же, нету. Открывает багажник, а там два огромных пакета с мусором.
|
|
Еду на машине с женой. На трубку приходит сообщение. Т.к. у меня руки заняты, жена берет трубку и читает сообщение: "Пупсик, мы тебя любим!" У жены - истерика: завел женщину! И не одну!!! Групповуха!!! Мне обидно: без вины виноватый. Перезваниваю отправителю, отвечает мужской голос. Представляюсь: "Я-пупсик, а ты кто?" Он замялся и отключился. Через минуту приходит еще одно сообщение: "Мужик, извини"
|
|
Предыстория. Точкой отсчета считаем 1998 год, когда бетакамы были еще в моде. Грубас поймет ))
В тот данный момент на местном телевидении – ТВ-8 – директора, по причине её временного отсутствия, уже с неделю заменяет Лена Калинина. Лена – человек с ником Ворона, причём этот ник она применяет практически везде; случалось так, что после трёх недель работы кто-то спросил: «Слушайте, а как Ворону зовут-то?»
История.
Заходит к нам «человек с улицы» – некто шапочно с кем-то знакомый. Кого-то он значит ожидает. Со спецификой работы телевидения, конечно, не знаком...
(из холла доносится дикий крик: "Мерседес НAМ!!!" (комментарий: руководству недавно был подарен на нужды прикольный зеленый Мерседес. До этого все группы ездили на съемки на Газелях/УАЗиках); за стеной слышится дикий грохот и треск – в звукооператорской имитируют падение стиральной машины с буровой вышки; в студию новостей вваливается _очень_ пыльный оператор Эдик, который курил в павильоне перед началом прямого эфира. Пепельница стояла за эфирным диваном; Эдик наклонился её взять и в этот момент прозвучал сигнал выхода в прямой эфир – он, недолго, но логично думая, сиганул за диван (рассказывают, было эффектно), где и вынужден был залечь на все сорок минут эфира – одни лишь ноги наружу торчали),
...и соответственно пугливо озираясь по сторонам, спрашивает – правда ли, что мы директора называем Вороной?! (ремарка: т.к. директора заменяет Лена Калинина, а она сама себя окрестила и величает Вороной, то... слухи не лишены основания :))
С самым серьёзным видом моя сестра — местная кинозвезда, лицо телеэфира, ведущая передачи «Петровка, 38», кивает головой, подходит к двери, на которой висит грозная табличка "ДИРЕКТОР СВЕТЛАНА ДЗОБЛАЕВА" (а оная не менее грозная мадам в отъезде), распахивает её и кричит: "Эй, ВОРОНА!"
Гость, было такое ощущение, стукнулся в три стены, ища дверь, пути выхода из комнаты :) А я вот до сих пор смеюсь.
|
|
Помню,дитя мое приставать начало ко мне с расспросами : как мы познакомились с мамой?
О,тут я дал волю воображению...
Милая орала простреленной навылет гиеною.
Когда дитя доверительно сообщило, что знает нашу тайну.
-На каком , блядь, коне ты там мимо скакал, когда два ковбоя меня за ноги из салуна вытаскивали?!!!
-На вороном. В черной полумаске. Под сомбреро, шитым серебряной нитью...
Иногда я менял показания. Для загадочности. То супруга размазывала козявки по мутному стеклу детдома, а я возглавлял там делегацию попечительского совета, блестя золотым пенсне из под цилиндра...
То она грызла решетки обезьянника 110 отделения полиции Гагаринского района, а я в кашмировом пальто Босс и с папкой кожи крокодила шел выигрывать дело в суде.
А то и суженая рубила сахарный тростник, меся стройными ногами болотную жижу, а я хищно осматривал окрестности из под клетчатого кепи, с верным Холланд и Холланд в руках и тройкой справных борзых на сворке...
Вряд ли со мной жены были счастливы. Но скучно им не было, уверен.
|
|
21-07-2025 21-07-2024 21-07-2023