Анекдоты дня за 25-05-2026, 24-05-2026, год назад, 2 года назад


1.

- Алло! Говорит полковник Сморчков. Вам надо срочно перевести ваши деньги на безопасный счёт.
- Позвоните Мухоморову.
- Какому еще Мухоморову?
- Меня сегодня утром уже побеспокоил генерал Мухоморов. Вы должны знать телефон своего начальника. Кстати, а какая сегодня погода на Украине?

2.

Вчера дискотека "Для тех, кому за 80" была сорвана группой пьяных 50-летних подростков!!!

3.

Туристка отправилась с подругами на отдых во Вьетнам и стала жертвой сексуального нападения — мужчина облизал её промежность.
Туристка рассказала, что загорала на пляже. К ней подошёл незнакомец, который разбежался и рухнул на землю, затем раздвинул ягодицы девушки руками и начал лизать между ними. Подруги пострадавшей бросились отгонять злоумышленника, они также успели заснять мужчину на видео. Туристка обратилась в местную полицию, но в участке её заявление принимать не стали, так как у неё не оказалось видео самого инцидента. После отказа возбуждать уголовное дело дама отправилась в консульство. Будете смеяться, но там её заявление приняли.

4.

- Купил вчера попугая Ара.
- Он разговаривает?
- Да, но только на армянском.

5.

Олимпийское перемирие в этом году начнется с первого дня Финала чемпионата мира по футболу.

6.

Розовый фламинго, в лучах заката,
Розовый фламинго, вновь уебал куда-то...

7.

Шел по следам,-
Сказавшей:"После дам!"

8.

Как-то раз в ночной тиши психу в ухо влезли вши.
Психанул на это псих: нервным тиком вытряс их.

9.

Брак.

Чтоб наладить,-
Нужно сгладить!

10.

Армянский детский сад: - Дети, ложку за маму! - Нэт! - Дети, ложку за папу! - Нэт! - Ложку за красивых девушек! - Вах! Чам, чам, чам...

11.

- Эй, красавица, ты одна? - Нет! Я с заебами!

12.

Ирония - это то, что позволяет похвалить человека так, чтобы он обиделся.

13.

- Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?!
- Чаще, чем ты, идиот!

14.

Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?

© УгарИнфо

15.

Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, патрон от лампочки и скотч и купить наконец нормальные презервативы

16.

У вас квартира в старом зелёном районе? Вы не знаете шума строительной техники и даже сосед не включает перфоратор по утрам? Вы уже сто лет не месили грязь, выходя из парадной?
Тогда мы идём к вам!
Благоустройство детских площадок.

17.

- Святой отец, а использовать VPN - грех?
- Нет, если VPN освящён по православному обряду.

18.

Такое вот. Не моё, извините, но у меня накипело и подгорает:

"На фоне военных новостей незаметно прошло принятие в апреле поправок в ФЗ «Об особо охраняемых природных территориях». Закон разрешает строить на территории заповедников, национальных парков и заказников объекты обороны и безопасности, а также объекты «федерального и регионального значения, существенно влияющие на социально-экономическое развитие».

Военная часть — это легализация того, что уже происходит фактически. Тем более что ещё с 1 марта действует отдельный закон № 295, который разрешает использование земельных участков для нужд обороны. Интереснее тут вторая часть. «Социально-экономическое развитие» — не имеет конкретных критериев. Горнолыжный курорт подходит под определение так же, как и склад. В законе не определено, что считается объектом федерального или регионального значения, какова процедура доказательства «исключительной необходимости» размещения именно в заповеднике. Депутаты сами это отмечали на заседании — и проголосовали.

Законопроект прошёл голосами «Единой России» — четыре фракции были против, что для Думы редкость. СПЧ направил отрицательное заключение, учёные и экологи обращались к Володину ещё на стадии обсуждения. Результат понятный.

Ещё момент — закон допускает возможность вывода территории из охранного статуса, если она «необратимо утратила природоохранное значение» вследствие загрязнения или техногенной катастрофы. На практике это означает, что можно территорию загрязнять, потом вывести из охраны и застроить.

В России 112 заповедников и 72 национальных парков — около 13% площади страны. Заповедная система формировалась сто лет, в том числе в годы Второй мировой войны, когда, как напомнил СПЧ в своём заключении, новые заповедники продолжали создаваться. Теперь у заповедников есть угроза — «исключительная необходимость», содержание которой определяет странная комиссия.

Меня в данном случае больше всего интересует Крым. В нем я прожил несколько лет, с ним связано множество воспоминаний. Каждый год исчезают места связанные с этими воспоминаниями. Полуостров застраивается в таком темпе, что кажется застройщики ведут с природоохранными зонами военную операцию. Заборы, бетонные коробки на месте реликтовых можжевеловых лесов. О том, что уничтожение ландшафтов лишит Крым его привлекательности, говорят уже сами россияне, переехавшие туда после 2014 года. Не понятно зачем ехать в Крым, если горы и леса закрыть многоэтажками. Этот кусочек Средиземноморья чудом оказавшийся на наших берегах просто исчезает. А новый закон лишь ускорит этот процесс."

Когда ГосДуру упраздним уже? У меня всё.

19.

Скажи мне, что отвечает твой ИИ, и я скажу, кто ты.

20.

- Мама, а можно мне компот из персиков?
- Нельзя, запретили, пей из яблок.
- Кто запретил?
- РосКомпотНадзор.

21.

- Зеленский встретился с украинскими студентами после атаки ВСУ по Старобельску.
- Хм, а должен был встретиться с апостолом Петром!

22.

В результате удара по центрам принятия решений в Киеве уничтожены все участники украинской версии Битвы Экстрасенсов.

23.

Сейчас частенько ругают недовольных: мол, вы за импортный интернет и кружевные трусы готовы Родину продать!

А давайте вернемся в историю. За что, по мнению многих, люди «продали» СССР? За жвачку, джинсы и сто сортов колбасы.

И вот у меня простой вопрос: а фигли было просто не сделать так, чтобы всё это было?

Жвачка? Да ладно, она не настолько дорогая в производстве, чтобы это как-то критически ударило по бюджету великой державы.
Джинсы? Ну, тут про моду. Можно шить сколько угодно качественную одежду, но если иностранная в дефиците — она автоматически становится престижнее. Наладили бы массовый пошив, и весь сакральный смысл штанов из денима испарился бы сам собой.

Скажете, враждебная идеология? Ну какая, блин, идеология у жевательной резинки или синих штанов? Враждебными они стали ровно с того момента, как Партия решила объявить их враждебными. Тут уж, как говорится: «Не я антисистемный, это система — анти-меняшная».

Про колбасу я вообще молчу. Зачем огромной стране нужны были эти бесконечные очереди? Для барыг-фарцовщиков — понятно, чтобы дороже дефицит перепродать. Но для государства-то зачем? Вот человек честным трудом заработал свои рубли. Да, равенства полного никогда не было: те, кто стоял на пару ступеней выше, жили лучше (хотя сейчас они уже на пару этажей выше, но ладно). Если деньги распределялись более или менее справедливо, так разрешите вы человеку просто пойти и купить всё, что есть, с учетом его доступных денег! Так нет же...

Когда еды и штанов не хватало, потому что страна находилась в тяжелейшей ситуации — как во время Великой Отечественной — это все прекрасно понимали. Люди из последних сил делали снаряды на заводах, а потом падали спать прямо у станков до следующей смены. И вопросов не возникало: всё для фронта, всё для победы.

А вот когда чего-то не хватает просто из-за чиновничьей дурости — вот этого народ не понимает. Ни тогда, ни сейчас.

24.

Роспотребнадзор 23 мая объявил о выявлении некачественной алкогольной продукции и цветов из Армении и приостановке их реализации в России.

Коньяк армянский пили мы запоем.
Цветы хватали в Женский праздник с боем!
Вдруг оказалось, что коньяк их был мочой,
а праздничный букет – метлой!

Те, кто поверил в байку эту,
Потребнадзор пусть призовёт к ответу.
Зачем он в тряпочку десятки лет молчал?
В Россию-мать мочу и день, и ночь качал!

25.

Юношеское

Налюбиться досыта сердце мне велит
И огнем желания вся душа горит.
Платьица девичьи вижу я во сне.
Этой ночью явишься ты ко мне.
Ты приляжешь на спину рядышком со мной
Этой ночью станешь ты моей женой
Длится миг блаженный, счастью нет конца
Снова я мечтаю быть с тобой всегда
Но проходит вовремя сладострастный сон.
Я в подушку мягкую снова был влюблен.

26.

Сегодня утром на меня напал приступ бодрости. Но он не на того напал

27.

- Простите, а вы не родственник?... - Нет. - Я же не сказал чей. - Всё равно не родственник.

28.

- Прикинь, электрогазосварщики получают до 500 000 рублей в месяц! - И где?! - В СМИ!

29.

Не доверяйте толстым диетологам и худым кондитерам!

30.

Дьявол носит Prado, а черти ездят на самокатах по тротуарам.

31.

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.

32.

- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал? - Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить тёлке - будь с ней вежлив!

33.

Депутаты, министры... Если ты едешь с мигалкой, значит ты опаздываешь. Если ты опаздываешь, значит ты не умеешь планировать свой рабочий день. А как ты можешь управлять государством, если ты даже свой день не можешь распланировать?

34.

Что если ущерб от прилетающих беспилотников взыскивать с инициаторов блокировки интернета? Ведь деньги затрачены, а их меры по защите не сработали.

35.

- Извините, я могу задать вам вопрос? - Да, конечно. - Спасибо, вы удовлетворили мое любопытство.

36.

- Почему мужчины не стонут во время секса? - Им некогда получать удовольствие, они работают!

37.

- Я вот этого, хоть убей, никак не пойму! - Ща убью - тогда поймешь!

38.

Как тактично сказать, что человек Вам не нравится: "Вы сюда на самокате приехали?".

39.

- Уважаемый, не желаете ли меня за сиськи помацать? - Я двумя руками за.

40.

Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения.

41.

Неполные семьи - это те, в которых нет кота или кошки.

42.

Может быть не так уж и хорошо там, где нас нет. Может, там в постоянном страхе живут - нашего появления опасаясь.

43.

Из умного и осторожного человека лишнего слова не вытянешь. Потому что такой гражданин в курсе: ляпнешь лишнее - ответишь как за предумышленное.

44.

Больше всего денег зарабатывают на постах гаишники.

45.

Вышел заяц на крыльцо, почесать свою гордость и величие...

46.

Когда ребёнка любят, ему даже необязательно об этом говорить. Он и сам это прекрасно почувствует.

47.

Давайте представим, что Творец вселенной (той самой, где 2 триллиона галактик) действительно существует.
Он всеведущ, всемогущ и читает наши сердца и разум, как открытую книгу.

И вот к нему приходим мы.
Мы не искали истину, не задавались сложными вопросами, мы просто «поверили на всякий случай», потому что боялись котлов со смолой.
Наша вера в любого бога — это циничный расчет.
Мы просто пытаемся перехитрить систему.

А может быть вам просто удобно верить в то, что вам подала наша среда. Ведь, например, шанс родиться мусульманином в индийской семье равен нулю.

Неужели мы думаем, что всезнающий Абсолют скажет:
«О, какой хитрый прагматик! Купил духовную страховку из страха? Добро пожаловать в рай, ты обвел меня вокруг пальца!»?
Нет.
Если Бог есть, лицемерие из страха должно оскорблять его гораздо больше, чем честное сомнение.
Как сказал философ Марк Аврелий (или приписывают ему):
“Если боги справедливы, их не будет волновать, насколько вы были набожны, их будет волновать, какими добродетелями вы обладали”.

В конце концов, мы чаще всего следуем той религии, которая привита нам с детства или продиктовано общественностью.

48.

Только что знакомый молодой человек, 2004 года рождения, пожаловался, что уже месяц не может сделать домашний квас. Но он всё точно рассчитал, хорошие дрожжи, квасная основа (сухой квас), чистая вода... и сахарозаменитель.

49.

Во время секса со своим представила Джонни Деппа. Ну что могу сказать... Уж от кого, а от Джонни я ожидала большего...

50.

Автор: Мугага Не всегда в споре рождается истина. Например, в споре с идиотом может родиться шизофрения. ==. Это когда вчера спорили с путинофобом? Помним...

51.

Мы думали, что Скайнет будет убивать людей в будущем. Оказалось, что появится РКН и будет убивать интернет!

52.

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет". И только попробуйте с ними согласиться!

53.

Девочка заменила в своём имени каждую букву её номером в русском алфавите и получила простое число 31136161516181. Как зовут эту девочку?

54.

Взрослым нужно перестать есть торты на день рождения, это прикол для детей. Почему бы не воткнуть свечи в багет или леща?

55.

Квартира. Кухня. Семья. Ужин. Муж молча ест. Жена вопросительно смотрит на него. Он продолжает молча есть. Жена не выдерживает и говорит: - Ты бы хоть сказал, что я приготовила вкусный ужин. Хотя бы один раз, хотя бы из вежливости... Муж: - Я с тобой сексом занимаюсь из вежливости.

56.

Во времена Андроповского "сухого закона" о привлечении к ответственности пьяниц и лиц, отлынивающих от работы, пресловутая фраза: "Третьим будешь?" стала звучать "На двоих будешь?", чтобы знать, кто тебя выдал.
Вот так.

57.

- Увидеть Париж - и умереть. - И что вы собрались там такое увидеть?

58.

- Доктор, у моей жены ларингит - она потеряла голос. - Боюсь, что я не смогу ее вылечить. - Понимаю, понимаю. Очень вам признателен.

Предложить анекдот


← 24-05-2026 25-05-2026 26-05-2026 →

25-05-2025 25-05-2024 25-05-2023