Анекдоты дня за 01-02-2018, 31-01-2018, год назад, 2 года назад
106.
Поймали фашисты партизана (а он очень любил борщ)и говорят ему:
-Скажешь где прячутся партизаны, дадим тебе миску борща.
Он долго не соглашался, но всё-таки рассказал.
Захватили немцы отряд партизан и ведут по селу.
Проводят мимо стола, за которым сидит предатель и ест борщ. Командир отряда, проходя мимо, плюёт ему в миску.
А тот говорит:
-Тю, Мыкола, ты шо обыдывся?
|
108.
Один мужик замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды мужик решается и спрашивает:
— Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?
— Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.
— И давно с тобой это?
— Ну… с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.
|
|
116.
Одесса. Кондукторша в трамвае: - Кто еще не позолотил ручку кондуктору? Так, зайчики мои, оплачиваем за проезд! У кого таки нет мелочи, ищет в кармане у соседа! Кто там такой прыткий, шо дальше в вагоне, я вас прошу, передавайте оплату за проезд! А то сами подумайте: ну зачем вам с утра мятые пиджаки и гнутые ребра? - кондуктор-то у вас не худенький!
|
|
129.
Увольняют секретаршу. Она говорит своему начальнику: - Я со своими двумя дипломами (показывает руками на груди), моим широким кругозором (показывает на бедра) и узкой специализацией(показывает на талию)работу всегда найду! А вы, с вашим мягким характером (показывает ему согнутый указательный палец) ни с кем не сработаетесь!
|
|
144.
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает. - Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная. Мужик ноль внимания. Женщина крутится вокруг мужика, пуговички на платье расстегивает - а мужику пофиг! Женщина думает - наверное, импотент или гомик какой-нибудь. Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите ко мне, обнимите меня покрепче... Вывод: Иногда лучше чуть потерпеть, чем час уговаривать!
|
|
149.
У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит : — Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!
|
|
152.
На работе прикол был. Сидим работаем, скучно как-то. Есть у нас один приколист. Постоянно шутит. Так вот начинает нам вещать серьезным таким голосом: А вы знаете, что если с 12 до 15 лет постоянно заниматься онанизмом, то теряется координация движений. Все с легкой тенью интереса посмотрели на него, а он продолжает: А если заниматься онанизмом с 18 до 20, то портится зрение. Мы так похихикиваем... А если заниматься онанизмом с 23 до 28, то портится слЮх! И тут один из чуваков возьми да и спроси: Что портится? Дружный громкий ржач и до обеда никто не работал уже.
|
|
153.
Затарился на днях в "Карусели", укладываю покупки из тележки по пакетам. Подходит мужик, с виду похож на Джигурду: здоровый, лохматый, только неопрятный весьма. Далее диалог:
М: Парень, можешь дать 50 рубликов?
Я: А заработать не пробовал? Вон здоровый какой.
М: Вот все так говорят, а работу никто не предлагает.
Смотрю я на свои три тяжёлых пакета и говорю:
Я: Помоги до машины доставить, дам полтос.
Мужик смотрит на меня печально, и издаёт сиплым голосом:
М: ну вот чо ты не можешь просто НОРРРМАЛЬНО денег дать, а?
И ушёл в толпу...
|
|
158.
Звонит сотрудница «Р*кома».
– Здравствуйте! Хочу предложить интернет.
– И чтo, выгодное предложение?
– O дa, не пожалеете!
– Девушка, а вы caмa-тo пользуетесь этим интернетом?
– Ну да.
В голосе сомнение, будто спросил чрезмерно личное.
– Мнoгo выходит?
– Шестьсот в месяц.
– А живете вы где?
Названный адрес был в новом районе Петербурга.
– Замечательно. Я из конкурирующей компании. Давайте мы вас подключим к нашей сети. Выйдет в два раза дешевле, а скорость выше в полтора.
Девушка повесила трубку. А через минуту пришло СМС: «Только что разговаривали. Послезавтра можете подключить?».
----
Разговоры записываются и потом прослушиваются.
|
|
159.
Тюрьма. Камера. Заводят новенького такой длинный, зеленый. Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу. Сокамерники вышли из ступора и кричат: Так мы же тебя сейчас всей камерой... ! ! Не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов. Покажи! показывает и там, и там все чисто. А как же вы тогда 2, 71828бетесь? А вот так! И щелкает каждого по носу.
|
|
160.
На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы". К нему тут же подходит турок и спрашивает: Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь? Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте. Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков. Сейчас ты ответишь за свои слова! говорят они. Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу. Да как ты смеешь с нами так говорить?!! турки повыхватывали ножи... Это ваша третья проблема, продолжает русский. Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.
|
|
162.
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую! Вот Форд Фокус А в чем фокус? Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: Вы видите дерево воон-там? Да! Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: Смотрите, мы сквозь дерево проехали! Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: Вы видитэ дэрэво там? Дааа!!!! Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: Какайа сволачь глаза не закрыла!!!! anekdotov.net
|
|
165.
Недавно старший брат рассказал. Далее с его слов.
Звонит пятилетняя внучка из Москвы. Говорит, мол деда, я так по тебе скучаю, когда ты приедешь? У нас недалеко от дома такой клён красивый, ты его обязательно должен увидеть, я тебя к нему отведу.
Выдалось у меня три свободных дня, решил съездить проведать, да и интересно, что это за клён такой, вроде таких деревьев в районе где дочь с ребенком живёт нет.
Приехал и повела внучка на клён посмотреть. И развела меня в этом "Клёне" на 5000р на игрушки. Не знал, что у них такой магазин на районе.
|
|
169.
Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:
- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.
С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:
- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?
|
|
172.
Примерно раз в две недели звонят с мобильного, представляются компанией "Личный юрист" и предлагают записаться на консультацию к юристу.
Первый раз я вежливо отказал и попрощался, второй раз я отказал и попрощался, третий раз попытался уточнить откуда мой у них мой номер телефона, повесили трубку, четвертый раз просил мне больше не звонить.
Вчера позвонили снова, снова предложили записаться на консультацию к юристу. Согласился. Девушка на другом конце провода обрадовалась. Спросила какая тема консультации. Ответил, что хочу подать в суд на компанию, которая мне постоянно звонит на телефон и навязывает услуги. Девушка уже не так радостно уточнила, что за компания. Услышав в ответ "Личный юрист". Повесила трубку.
Видимо, проконсультироваться у них не получится...
|
|
176.
Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит: - У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем - зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял? - Раз 50, наверное... - Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько? - Раз 5... - Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)? - Да ни разу, даже в мыслях не было! - Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей. Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают: - Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся! - Да, тачка - это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...
|
|
180.
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов: Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! " Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях: Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу ну скажи "вишэнка"! Она: Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!
|
|
182.
Скажи, Виктор, а за что Наташа, в первый день знакомства врезала тебе в глаз? Мы гуляли с ней по зоопарку жутко заикаясь начал объяснять тот Я увидел как на дереве целуются две обезьянки и сказал Наташа, а не последовать ли нам их примеру?. И получил! Но почему? Да потому, что пока я все это выговаривал, положение на дереве сильно изменилось.
|
|
187.
Старый еврей приходит к раввину и говорит: Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу тр@хаться! ". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить? Раввин говорит: Нет проблем. У меня есть один прихожанин очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют. Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся. Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит: Хочу тр@хаться! Один попугай-мальчик поворачивается к другому: Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
|
|
189.
Благодаря рекламе, мы узнали, что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который все приведет в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает какой-то Тефаль
|
|
193.
Денискины рассказы
Младший (у меня их 2: одному 24, второму - 6) жжёт не по-детски. Приходим в сетевой супермаркет с мамой. Денис залезает в тележку, давай, говорит, покатай. Ну пробежался разок - он доволен. Давай, говорит, ещё! Ну давай... Народу не так чтоб не протиснуться, но всё же есть. Еще раз бегать я отказался. Почему? Ну, видишь ли, мы можем помешать народу, задеть кого-то нечаянно. Они же пришли сюда спокойно походить, а не уворачиваться от тележки. - Ну па-а-а-ап!. (Жена в это время отошла к прилавку что-то купить) Говорю: смотри, вон охранник. Сейчас подойдёт к нам, накажет и выгонит. Что ж, мама здесь одна останется? Секунда на размышление: почему одна? - Пусть он и её выгонит!... Добрый мальчик...
|
|
195.
После сдачи выпуска, сидит редакция и рассуждает.
Краткая повестка "Когда объявили американские санкции против российских компаний, то за счет бюджета эти компании получили компенсацию. Как будут теперь компенсировать тем руководителям и олигархам, ставшим не выездными, да еще вдобавок с заблокированными счетами?"
Под общее хихиканье выдвигается версия - С санкциями будут бороться, создавая для невыездных за счет бюджета их любимые места отдыха на территории России: Исландию на Камчатке, Альпы в Сочи, Туманный Альбион в Питере...
Вдруг раздаётся задумчивый возглас: Да где же столько трансвеститов взять?!
Повисла тишина... Затем робкая просьба, Светочка, объяснись пожалуйста про трансов.
- Ну большинство же из списка любит в Таиланде отдыхать.
|
|
198.
Я уже вышел из маршрутки, но до сих пор смешно.
Итак, всё как обычно, путь на работу. Метро, потом маршрутка. Знаете как водитель маршрутки в час пик мечтает стать шумахером и водить двух-трёх составный автобус, чтобы влезли все?! Сегодня не исключение, но этот мог даже постоять на остановке, пока желающие причинить страдания себе и окружающим утромбуются. Естественно все те, кто вошёл во вторую дверь, начинают передавать за проезд и горстка мелочи дошла до меня. Передаю дальше и вот он, герой, который сделал моё утро.
Глаза по пять копеек, выражение непонимания. Видно, что человек с дальнего рубежа уже чужой страны. Берёт деньги и минуя водителя выходит на остановке...
|
|
Предложить анекдот
01-02-2017 01-02-2016 01-02-2015