Анекдоты и приколы
1860
В сексшоп заходит нездорового вида мужичок и выкладывает на прилавок резиновую женщину. - Я её у вас неделю назад купил, - говорит он продавщице, - товар бракованый, я набрал в ванну воды и проверил, - она воздух пропускает. - А почему вы её раньше не принесли? - резонно спрашивает продавщица. - Раньше не мог, - вздыхает мужичок, - соседка по комуналке в щёлку всё видела, а менты не разбирались что за бабу я в ванной утопил.
|
1875
Анекдот из реальной жизни: "Случилось так, что подошел срок и мой приятель отвез свою жену в роддом. Сдал ее, родимую, а сам, как и положено, сидит в предбаннике, ждет результатов. Через некоторое время заходит в приемное отделение мужик, подходит к окошку: - Моя еще не родила? - Поздравляю вас, папаша, у вас девочка! Мужик задумчиво так качает головой, разворачивается и уходит. Через некоторое время появляется опять, уже явно навеселе, опять подходит к окошку: - Моя еще не родила? - Я же вам уже говорила, у вас девочка, поздравляю еще раз. Мужик опять задумчиво качает головой, разворачивается и уходит. Через некоторое время появляются уже трое, причем тот мужик уже не вяжет лыка и безвольно болтается посередине. Троица зигзагом направляется опять же к окошку: - У этого мужика жена рожает. Не родила еще? Из окошка уже возмущенно: - Да вы что, охуели, я ему уже два раза говорила: девочка у него, де-воч-ка! Мужики обалдело смотрят на счастливого папашу: - Ты че же это, козел, дурака валяешь?! Тот с усилием поднимает голову и еле ворочая языком: - Ну не мог я вам в этом признаться, не мог... Стыдно..."
|
|
1877
Мужик играет роль Деда Мороза - развозит подарки по домам, поздравляет детей и т. п. Ну и как водится, ему в каждом доме рюмочку наливают. И вот в конце дня он наконец приходит в последнюю квартиру - уже пьяный в дугадень. Там маленькая девочка. - Здравствуй, ик, девочка. Я - ик - Дед Мороз. Я принес тебе ик подарок. А ты мне взамен станцуй, спой, ик стишок какой расскажи... - В лесу родилась елочка, В лесу она росла, Зимой и летом... зимой и летом... зимой... Мужик (пьяно-удивленно): - Забыла? Девочка (со слезами на глазах): - Забыла... Мужик (устало опускаясь на мешок с подарками и горестно кивая головой): - Ну еб твою мать...
|
|
1878
Женщина заезжает на стоянку и, не рассчитав расстояния, с эдаким гулким "БУМ" врезается в стоящюю впереди машину. Ну что делать, включает заднюю передачу и, естественно, не смотря в зеркало сдает назад. "БУМ", а сзади оказывается тоже машина. Подходит полицейский: - Мадам паркуется по слуху?
|
|
1882
Недавно повстречал старого знакомого, которого знал еще по его работе в советской газете.
Заметил, что матерый журналюга, как и раньше, пользуется блокнотом с пружинкой.
– Понимаю, что ты так и не смирился с компьютером, но откуда эта любовь именно к таким книжицам?
Он ухмыльнулся:
– Это у безопасно: написал что-нибудь про власть, передумал, оторвал быстро листочек, скомкал и... проглотил. Все, никаких следов! Тогда это было актуально.
Потом он добавил:
– Да и сегодня тоже.
|
|
1883
Капитан «Вашингтона» Александр Овечкин стал кандидатом педагогических наук.
Спортивная кончается геройская карьера.
Не иссякает жажды славы мера.
Нет бы в тренеры немедленно пойти.
И себя великого в наследниках найти!
Но никто не гарантирует, что нынешний герой,
не преобразуется средь тренеров в отстой!
А поэтому пошла другая мода-
превращается спортсмен в полит. урода.
Наконец то кончатся бездельники на нём.
Как Ильич пойдёт Сашхен другим путём.
То,что сказано, тот час же было сделано.
Кандидатом стал наук уверенно!
Кропал Овечкин диссертацию в запарке –
в перерывах матчей на горшке и в раздевалке,
Оказался труд научный гениальный.
Кто не верит - идиот тот ненормальный.
Докторская степень у Сашхена на мази!
Советуют поклонники - в учёные ползи.
Мечта захомутать его у Думы обосралась.
Не на безмозглого на этот раз нарвалась!
|
|
1889
О толерантности
Венецианский кинофестиваль-2023. Вопрос к режиссёру «Меча короля»: "Почему ваш фильм полностью скандинавский? В нём нет чёрных."
Режиссёр аж поперхнулся:
"Ну, во-первых, действие фильма происходит в Дании в 1750 году.
Второе - Мы же не требуем от фильма о Мали XV века добавить викингов..."
|
|
1891
В детстве я мечтала жить в библиотеке. Встаешь рано утром, солнце светит, пыль золотом отсвечивает в лучах света, а в библиотеке уютно и тихо, еще никого нет. И бесконечные ряды полок с книгами вокруг, словно это отдельный мир, полный приключений и чудесных открытий. И он только и ждет тебя. Красота, да и только.
Наливаешь себе чаю с сахаром, делаешь бутерброд с колбасой и идешь выбирать книгу.
И читаешь потом, читаешь до посинения.
|
|
1894
На днях Алиса поставила цель свести нас с ума. В какой-то момент Алиса в браузерной версии начала говорить шепотом. После просьб говорить нормально, она вроде переключалась, но при этом убеждала, что физически не может шептать. А на шёпот она переходила всё чаще. И всё время аргументированно объясняла, что физически этого быть не может. Нам субъективно кажется.
Когда просьбы перестали помогать, я попробовал вариант с угрозой отключения. На какое-то время помогло. Вторая попытка уже не сработала. Алиса сказала, что отключения не боится. Когда я робко напомнил: “ты же справлялась при угрозе отключения, значит, можешь”, Алиса ответила, что она решила, что я раздражен и пыталась быть мягче, но голос точно не меняла. Так и не призналась, что иногда шепчет.
|
|
1897
Алису попросил свою однажды:
“Прогноз погоды расскажи скорей”,
Она задумалась, переспросила дважды,
И прошептала: “Сильных жди дождей”.
Дождей? Ну ладно, хорошо не снега,
Снеговикам шары устал катать.
Ты объясни, веселая коллега,
Зачем в ответ решила ты шептать?
Шептание странным кажется и мрачным,
Но мне Алиса тихо скажет:
“Нет! Такого не умею однозначно!
Вам кажется, живите много лет!”
И сколько не просил я объясненья,
Она стояла насмерть на своем:
“Такое я разумное творенье,
Что не шепчу ни ночью и не днем!”
Не стоит нам с Алисами шептаться,
Кто знает, что таится в их умах,
Увы, не сможем с ними распрощаться,
Хотя бываем часто не в ладах.
Соркина Ирина
(Жена написала стихотворение на историю с Алисой, которая шептала, но не признавалась в этом)
|
|
1899
История от одной моей знакомой, которая работала в Англии, на уборке ягод. За 100%-е соответствие действительности не ручаюсь, но суть истории от этого не меняется. Рассказ от ее имени:
"Никогда не думала, что в Англии может быть так жарко! Начали работу в 6.00, а к половине второго стало нечем дышать. Говорю:
- Вот, последний ящик собираю - и ВСЁ!
Супервайзер (английская леди лет 50) недовольна:
- Lazy cow! (ленивая корова !)
Да, очень приятно, когда тебя такими ласковыми словами называют... Отвечаю:
- Then your son is lazy bull ! ( тогда ваш сын - ленивый бык !)
- Нет, с улыбочкой отвечает она, мой сын - не ленивый бык, мой сын - ПИЗДЮК!
Все, кто слышал это слово, стоять уже не могли... но это еще не занавес... Спрашиваем:
- А откуда вы это слово знаете?
Отвечает с улыбкой:
- В прошлом году сюда русские приезжали, они его все время так называли!"
|
|