Анекдоты и приколы

201

Лучше встретить во сне болгарина с болгаркой, чем финна с финкой.

202

Мне нравится хоккей с шайбой. Херанул урода клюшкой - и получаешь всего две минуты!

203

Раньше было: Она так радовалась, что у нее появился любовник, что не сдержалась и рассказала мужу (из истории болезни; дело происходит в травмпункте).

204

Босс: У нас здесь нет "я" в слове команда. Я: Зато есть "мы" в слове проблемы! == А ваше слово "команда" переводится как "совместная манда"!

205

Семидесятилетняя Аленушка братцу Иванушке, остановившемуся перед лужей: - Не пей, старый козел, из копытца, обратно козленочком не станешь!

206

- КНДР снова испытывает ядерное оружие и угрожает Южной Корее, Японии и другим странам. - Ну, я не знаю. Может, собаками как-то откупиться.

207

- Вовочка, тебе какую сказку рассказывали в детстве перед сном? - Будешь хорошо учиться - много денег заработаешь...

208

Папа Карло вырубил буратино

209

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 20 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.

210

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

211

- Маша, где это тебя угораздило? - Да муж (капитан дальнего плавания) приложился. - За что? - Я его на ты назвала. -?! - Ложимся мы с ним вечером. Он говорит: любимая, месяц мы любовью не занимались. А я отвечаю: дорогой, не мы, а ты...

212

- Я работаю, как мама Элли! - Мама Элли была алкашкой и гулякой. - Я так и сказала...

213

Жираф говорит Бегемоту: - Ну, у тебя и фигура! Ну, у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать?

214

В прежние времена моряки в долгом плавании оставляли на каждом необитаемом острове по паре свиней или коз. А когда приходили к этому острову в следующий раз, там их ждали уже целые стада. Моряки называли это "посеянным мясом". Вспомнил про Адама и Еву... чот не по себе стало!

215

- Милая, мусорщик - очень нужная профессия. Мне платят хорошо! И во что бы город превратился без таких как я? Объясни, чем ты недовольна? - Ты когда последний раз мылся?

216

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно назвали новую подлодку "Чапаев" - так замаялись всплывать!

217

Перестройка. Разгар антиалкогольной кампании. Начальник вызывает секретаршу: - Ну-ка давай, раздевайся по-быстрому и на диван! - Подождите, Иван Иваныч, я хоть дверь запру... - Ни в коем случае! А то еще подумают, что мы тут пьем...

218

Забаньте эту Настеньку с её тупыми опусами, которые она считает анекдотами.

219

Финская шведка Яана Борман, поступив в ленинградскую школу, представилась учительнице как Штирлиц.

220

Бестужев: - Открой, Анна! Что за привычка спрашивать "ты, Павел?"! Кто ещё может быть в межпланетном пространстве?

221

- А вообрази себе: государственная граница - а за ней продолжается Родина? - Так не бывает! - А вот у немцев в 1949-1990 годах - было...

222

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя достоинства.

223

Анна и Бестужев уже засыпали, когда раздался стук в дверь. Анна: - Павел, потом засыпем! А я спрячу сахар...

224

Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает: - Тебя как зовут? - Лена... - А Наташка где? - Уже неделю как уволилась. - Ну, сцука! Найду - убью!! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась: - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки: - Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь - совсем не трахаться?

225

Мама Элли показывает дочери мемориал: - Доченька, этот астронавт родился в нашем городе - и летал на Луну! Элли: - И не вернулся, мама. Он в СССР сел. Там его расстреляли.

226

- Вчера я был на выставке картин и должен тебе сказать, что единственное полотно, на которое можно было там смотреть, это твое! - Признателен тебе, друг. А как картины моих коллег? Только тоже откровенно, пожалуйста. - К сожалению, перед ними столько народу было, что я не смог к ним протолкаться.

227

Одного из израильских генералов спросили: - Можно ли простить террориста? На это он ответил: - Бог простит. Наша задача - организовать их встречу...

228

Фотограф - это человек, который за день фотографирует более 50 голых женщин, а возбуждается на новую линзу Саnоn.

229

Мистер "Барбекю" с Гаити называет себя Робином Гудом потому что он грабит богатых и кормит ими бедных

230

- Вот скажи, скоро наступит лето, почему люди будут платить любые бабки, чтобы поехать на море? - 200 миллионов лет назад из воды вышли первые земноводные и они сразу попиздовали работать на сушу. Так вот, за 200 м. л. они так заебались, что даже подсознательно помнят, куда надо сьебаться от всего этого.

231

Водка "Буратино". Напился в дрова!

232

Как-то неожиданно быстро, на первом покупателе, закончилась акция АвтоВАЗа: купи "Лада Калина Спорт" и получи еще два авто бесплатно.

233

Отечественный автопром? Ну он не только отечественный. БРДМ-2 сейчас делает Польша. Жигули и десятку последние годы выпускали вообще в Африке!

234

Босс: У нас здесь нет "я" в слове команда. Я: Зато есть "мы" в слове проблемы!

235

Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

236

Если ты дружелюбный, милый и уважаешь людей, люди сочтут тебя слабым глупцом, которому можно плевать в лицо.

237

Первый раз забросил старик невод. Пришел невод с одною тиною. Он второй раз закинул невод. Пришел невод с травою морскою. Покурил старик той травы и поймал золотую рыбку.

238

Страшнее всего - это когда ты умер и уже успокоился, а доктор как шарахнет током - и на работу к девяти.

239

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

240

У нас было счастливое детство: мы не знали памперсов. Так выпьем же за то, чтобы не знать их и в старости.

241

- Лето в этом году будет жаркое! - Но короткое! - Ага, главное - не пропустить этот день...

242

Автопром, автопром... Да на Луне был первым советский автомобиль!

243

- Да оставь ты наконец меня в покое! - Тогда один вопрос: ты являешься седой пирамидой? - Нет. - Ну тогда вечный покой тебя вряд ли обрадует.

244

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

245

Бесчинствующими бандами одетых был омрачён в Голландии национальный праздник - День нудиста. Более 1500 человек, облачённых в непотребные брюки, платья, юбки и рубашки, были арестованы голыми полицейскими за оскорбление общественной нравственности.

246

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы...

247

- Давай встречаться! - А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел? - Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.

248

Девушка приходит устраиваться в контору: - Компьютер знаете? - Знаю. - А как у вас с "Экселем"? - Что вы! Эксель мне велик. Я "эмочку" ношу.

249

Я помню времена, когда субботник проводили в день рождения Ленина, а не как сейчас, в день рождения Гитлера.

250

Сегодня, буквально несколько секунд назад, российским учёным удалось воссоздать "черную дыру", что привело к

<<← 345678 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама