2901

Давно хотел поделиться одной историей, а, главное, впечатлением от неё. Видел я её не лично, а в документальном кино, но именно в этом и есть моя тема. Но сначала сюжет. Это был фильм про Антарктику. Не помню уже, Discovery или National Geographic, но съёмки были совершенно фантастическими, — касатки гонятся за пингвином, кит всплывает из глубины по спирали, загоняя креветок в центр этой спирали, — в общем, нечто.
Но один сюжет меня просто убил. Некая птица (олуш, гагара или ещё кто-то типа того) построила гнездо для птенца. В Антарктиде! Лучше места не нашла. Гнездо из камней (там других стройматериалов вообще нет), выглядит, как каменная чаша Данилы Мастера, — примерно полметра над уровнем земли. Сверху углубление, в нём птенец и сидит, а мама ему еду носит. Всё бы ничего, но это место, — самое ветряное на земле. А птенец видно высунулся посмотреть, как и что, его и выдуло. Он шлёпнулся рядом с гнездом, пытается залезть, а там уклон отрицательный, а за камни цепляться этого птенца ещё не учили.
Тут прилетает мама со шпротиной в клюве. Кажется, всё просто: бросай рыбу, помогай сыну.
Так ведь нет!!! Природа так устроила, что птица эта своего собственного птенчика за пределами гнезда вообще не видит. То есть пока в гнезде — сын, а за пределами — никто. В принципе, я такую позицию приветствую, если сын совершеннолетний, и давно пора ему на собственный кошт переходить. Хотя неужели откажете детёночке в пособии, если он не вписался в жизненные реалии?
Однако же тут совсем другой случай.
Вот представьте, как это выглядит: птенец карабкается из последних сил, падает, опять карабкается, потому что понимает, что без гнезда и еды, при антарктических температурах, ему срок жизни отмерен мизерный. И он лезет из последних сил!!! А мамаша сидит с рыбой в зубах и тупо на это смотрит, без каких-либо эмоций на лице.
Смотреть на это было невыносимо, честное слово!
Слава Богу, всё кончилось хэппи ендом: в какой-то момент птенец невероятным усилием воли зацепился за нужный камень, подтянулся и плюхнулся на дно своего уютного гнёздышка. Мамаша тут же ожила, включила стандартную программу, пихнула кильку в клюв своего чада и радостно полетела за следующей. Все участника события, похоже, тут же про него забыли.
А я вот до сих пор думаю.
Про него.
Про оператора, который это всё снимал. Я понимаю, он суперпрофессионал, таких, может, на всей планете десять штук.
Но какая же он сволочь! Как можно было хладнокровно снимать мучения этого птенца, когда можно было просто его подсадить, и дело с концом? Конечно, кино сильно пострадало бы…
В общем, не знаю, как вы, а я каналы о дикой природе никогда не включаю. Нервы, знаете ли, не те….

2902

Две вещи, которые могут разрушить брак: 1. Визит к тёще и тестю 2. Швартовка лодки
Стою как-то в марине, любуюсь: солнце, яхты — красота, спокойствие, прямо как на открытке.
И вот подплывает огромная яхта, ну не лодочка, а целый плавучий дворец — такая, что даже чайки от зависти аплодируют крыльями.
На корме — муж в белой рубашке, лицо напряжённое, как у хирурга на операции.
На носу — жена, хрупкая, изящная, но с выражением лица, будто сейчас спасёт “Титаник”.

Все вокруг замирают. Яхта медленно подходит к причалу… и тут — бум!
Двигатель умирает. И яхта, как в фильме замедленной съёмки, уверенно и грациозно начинает врезаться в соседнюю яхту — тоже на миллион.

Муж, в панике, орёт:
— Ну что ж ты стоишь?! УПРИСЬ!!!

Жена смотрит на него с тем самым взглядом, в котором сразу видно:
«Вот, собственно, и конец нашего путешествия. И брака заодно».

И она, понимаешь, реально пытается упереться руками — в яхту весом в десять тонн!
Выглядит это так, будто она решила остановить поезд силой любви и маникюра.

Бах! — нос в другой корпус, треск, шум, капитан соседней яхты достаёт кофе — мол, сейчас кино будет.

И вот тишина. Муж бледный, жена фыркнула, поправила волосы и сказала:
— Я ж тебе говорила, нужно было брать катамаран. Там хотя бы упереться можно с двух сторон.

2903

Белой вороне бог послал сыр камамбер

2904

Синоптики передали, что на выходные будет сильный ветер.
Чую, что меня опять куда-нибудь занесёт…

2905

Очередной высокопоставленный чиновник в качестве доказательства своего патриотизма расставлял Майбахи и Роллс-Ройсы в гараже своей виллы в ряд по цветам - белый, потом синий, потом красный...

2906

Я в диету влюблена,
Но она не любит верно —
Каждый вечер мы вдвоём
Жрём тортик лицемерно

2907

Для военных заварить кашу, все равно, что сварить картошку в мундире.

2908

Парень в чате шлёт “привет”,
Пишет “милая”, “красотка”,
А потом внезапно: “Займи!” —
Вот где правда, вот где нотка!

2909

Вот все говорят "Пушкин", "Пушкин"... А у меня детская травма от этого вашего Пушкина!

Вот представьте: мне восемь лет. Тянусь к знаниям, читаю. Без опасений беру с полки тяжёлый том - что плохого там может быть? Это ж светоч, ёпть. Открываю книгу, перелистывая страницы за верхний край, как учили в библиотеке..
"Гляжу, как безумный, на черную шаль,
И хладную душу терзает печаль."

О! Надо сбегать чай сделать! Сижу, прихлёбываю. Ещё семь двустиший одолел, одно другого интересней. Тут тебе и гречанка, и презренный еврей...
"Я дал ему злата и проклял его..."

Дальше по нарастающей какая-то жуткая история, очень крупными мазками, в каждом двустишии километры киноплёнки - верный раб, быстрый конь, и вот:
"В покой отдаленный вхожу я один...
Неверную деву лобзал армянин."

Ну, песец! Лобзал! Лобз... Я бросил томик в сумку и побежал к однокласснику Серёге Мазницыну, эксперту по таким вопросам. Три-четыре квартала просвистели мимо, взбежал к нему на пятый этаж, не отвечая на приветствие открыл книгу и, сипло дыша, ткнул пальцем в текст. Серёга, стоя в прихожей со сковородкой шипящей яичницы в левой руке, внимательно прочитал текст и вопросительно посмотрел на меня.

Я ткнул пальцем: "Лобзал. Чо такое лобзал?"

Серёга пожал плечами, поставил сковородку на полочку для обуви, сложил пальцы левой руки колечком и несколько раз тыкнул в это колечко указательным пальцем правой. Я во все глаза смотрел на Серёгу. Серёга смотрел на меня.

- Яичницу будешь? - наконец спросил он, возвращая сковороду в руку. Кажется, на полочке для обуви появилось небольшое пятно.
- Нее, я домой, - я уже бежал по лестнице.

Всё-таки очень много неясного было в стихотворении для восьмилетнего мальчика. Например, чем заслужила гречанка такое отношение со стороны армянина? Нужно ли опасаться армян в будущем? А вдруг живёшь-живёшь, а тут - рраз! - и тебя лобзает армянин. В общем, ссыкотно как-то, ась?

2910

Раздается звонок в дверь квартиры. Хозяйка открывает дверь. - Здравствуйте, я настройщик. Где у вас рояль? - Но мы не вызывали настройщика. - Все правильно, меня вызвали ваши соседи.

2911

В трамвае сидит старушка. Рядом стоит тощий изможденный студент. - Ты чего же, милок, такой худой? - спрашивает старушка студента. - Задают много, - отвечает он. - Ты наверное отличник? - Нет. Старушка видя перекинутый через руку студента плащ, предлагает: - Давай я хоть плащ твой подержу, а то ведь тебе тяжело... - Это не плащ, - отвечает студент, - это студент Сидоров, вот он - отличник.

2912

Найден простой способ лечения всех болезней. Он, правда, не лечит ничего, но простой.

2913

В темном переулке. - Гражданин, вы не видели поблизости полицейских? - Нет. - Тогда снимай свою дубленку...

2914

Куришь - укорачиваешь жизнь. Смеешься - продлеваешь. Кури и смейся. Три яблока в день - плюс неделя жизни. Ешь яблоки - живи долго. Регулярные два километра пешком в день - добавляет десять лет молодости. На пенсию - молодым, курящим, хохочащим, с изжогой от яблок и мозолями от ходьбы. А если Елена Малышева еще и правильно какать научила - ты, практически, бессмертен. Жизнь прекрасна!!!

2915

Собрался симфонический оркестр на гастроли за бугор. Дирижер собрал всех музыкантов перед отъездом и говорит: - Итак, едем в Лондон, там покупаем шерсть. Дальше едем в Бразилию, продаем шерсть, покупаем кофе. Затем самолетом в Японию, там продаем кофе и затариваемся аппаратурой. Ну, а оттуда в Москву, продаем аппаратуру, имеем кучу бабок. - Вопросы есть? Тут встает барабанщик: - Инструменты брать будем?

2916

Проводят конкурс на настоящего мужчину. Требуется выпить 5л водки, пожать лапу львице и изнасиловать индианку. Француз выпил 3 литра, сошел с дистанции. Немец выпил 4л, заснул. Русский выпил все, пошел в клетку, оттуда - вопли, рев, выходит через 10 минут... - Ну, где тут индианка, которой нужно пожать лапу?

2917

Пожарник поступает в музыкальную школу. На экзамене его спрашивают: - Какая разница между скрипкой и контрабасом? Пожарник подумав: - Контрабас дольше горит.

2918

- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький карманный компьютер. - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО?

2919

- Как добиться от девушки се#са? - Если ты не работаешь, то никак.

2920

Умер старый преферансист. Он скончался от инфаркта, получив четыре взяткм на мизере. За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах. После долгого молчания один говорит другому: - А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали то он бы все восемь взял. - Да ладно Вам Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось...

2921

Старый советский анекдот о сборах офицеров на рыбалку. Командир: - Ну, сколько бутылок берём? Десять? Зампотех: - Нет, десять много. В прошлый раз взяли десять - удочки потеряли. Давайте возьмём восемь. Зампотылу: - Восемь - тоже много. В позапрошлый раз взяли восемь - замполита потеряли. Командир: - Значит, так! Принимаю решение! Берём двенадцать бутылок, удочки не берём, замполита не берём и из автобуса не выходим!

2922

Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании.

2923

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.

2924

Профессор спрашивает студента: - Что такое экзамен? - Это разговор двух умных людей, - отвечает студент. - А если один из них идиот? - спрашивает профессор. - Тогда второй останется без стипендии.

2925

Когда встречаешься с девушкой за 40... Плюсы: - Она реально умеет готовить - Она знает, где можно купить пивас по скидке - Она может связать тебе классные носки - Она не требует последний айфон - Она не слушает русский рэп - Она не потащит тебя в ЗАГС после 5 лет совместной жизни! Минусы: - Ей от тебя нужен только секс!

2926

- Доктор вы удаляете зубы без боли? - Не всегда. На днях я чуть было не вывихнул себе руку.

2927

Два негра бредут по Гарлему, вдруг смотрят, объява: ``Превращаем негров в белых, 99 центов за голову.`` Они по карманам пошарили, у одного один бакс, а у другого 98 центов. Первый второму: - Сначала я пойду, если сработает, я тебе дам один цент сдачи и ты тоже пойдёшь. Ну заходит он туда и выходит через полчаса белый как снег. Его приятель на него глаза вытаращил, ёклмн, надо же, подбегает к нему: - Давай цент!!! - Пошёл на хуй, черномазый, иди на работу устройся!

2928

Подъехав к перекрестку на своем ``Пежо``, Бриджит пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

2929

В Мерседес втыкается ВАЗ 2101. Добры-молодцы из Мерса трясут водителя ``копейки``: - Ты, бля, кто?! - Писатель. - Какой, бля, писатель??!! - Прозаик. - Про каких, бля, ещё заек???!!!

2930

Некто набирает в три часа ночи телефон. Сонный голос отвечает: - Слушаю... - Это телефон 234-77-89? - Вы с ума сошли?! У меня вообще телефона нет!

2931

Собака, пeс, псина, сука, кобель, щенок... Да есть хоть одно слово о собаках, которое не используется как ругательство? ////// Цуцик. Например: Замeрз, как цуцик.

2932

Пьяный пилот возвращается домой. Звонит. Жена из-за двери: - Кто там? - Борт тттринадддцать пппросит посадку... А из-за двери доносится: - Тринадцатому - на второй круг, двадцать первому - срочно освободить полосу...

2933

Девушкам на заметку. Если вы в мужчине убили козла, то он становится просто тряпкой.

2934

Автомобилист забегает в жандармерию. - Здесь водятся большие черные собаки? - Нет. - А черные коровы? - Тоже нет. - Черт! Значит я задавил священника!

2935

- Вы можете водить машину? - К сожалению, нет, мосье! - Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.

2936

Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами? = Что значит "почему"? А подтираться чем?

2937

Отец Полины при смерти. - Папочка!!! Подожди не умирай!!! Вспомни, куда ты дел ключи от нашей машины?

2938

- Что такое мини-юбка? - Это такая маленькая юбка. - А мини-компьютер? - Это такой маленький карманный компьютер. - Тогда почему самый большой бардак называется МИНИСТЕРСТВО? = Элементарно, Ватсон. Потому что в нём работают мини-стервы.

2939

Расстались, потому что не было общих интересов. Слышали такую лабуду? А знаете, почему это лабуда? Потому что "ты мне нравишься (познакомимся?)" спрашивать могут, ещё когда понятия не имеют о твоих интересах!

2940

Обозначить своё присутствие можно разными способами. Деликатным покашливанием, возгласом "Гм!" или криком: "Что же вы, сволочи, без меня пить начали?!".

2941

[indent]- Европа ввела санкции против директора "Автоваза"!
[indent]- Господи, как же плохо они разбираются в России...

2942

Покупать "грязные" нефть и газ для них зашквар. А пользоваться "грязными" деньгами - нет.

2943

Концерт Олега Митяева в тюрьме проходил с большим успехом - но ровно до того момента, пока музыкант не решил исполнить свой хит «Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались».

2944

Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне, зато база немецких нацистов там до сих пор есть.

2945

Поправь-ка, девушка, платок:
Волос ведь вылез завиток!

Коль девица без платка,
Ей не ездить бы в Чечню:
Там опасность высока,
Что тот вид сочтут за «ню»!

Ведомости: В Чечне проведут разъяснительные беседы с девушками, которые не носят платок.

2946

Был тут давеча на свадьбе. Свадьбе замечательной. Не с ЗАГСом, но со священником, молитвой и проповедью. И танцами. Было просто невероятно весело и как-то даже чересчур положительно.

Было больше 150 приглашенных и в основном это были молодые успешные семьи с детьми.

В основном обитатели хороших загородных домов, у которых в основном дети ходят в частные и иногда даже в частные христианские школы.

Просто замечательно пообщались, правда был некотором недоумении от основного настроения людей.

Все говорили про высокие налоги на доходы физ лиц, налоги на недвижимость, на другую собственность. Про дорогое и некачественное образование.

Люди были сплошь не удовлетворены качеством инфраструктуры. Правительством, губернатором и даже мэром!

Рассказывали про цензуру и нездоровую атмосферу в обществе.

И многие говорили, что пора валить. «Пора валить» это часто был центральный нарратив присутствующих.

Чему я был сильно удивлен.

Ах, да, забыл сказать.

Это был OakBrook, пригород Чикаго в США.

2947

- Голые пианистки, конечно, нравятся мужчинам, но ещё больше они нравятся, если без пианино.

2948

Начну с сентенции: Посещение туалета резко ускорится, если не брать с собой телефон.

Исследования психолога Тимоти Уилсон показывают, что человек не готов оставить сам с собой на длительное время.

Людей разного возраста и пола посадили в пустую комнату и попросили от 6 до 15 минут ничего не делать. Просто сидеть на стуле и стараться не уснуть. Большинству такое занятие показалось крайне неприятным. Те, кто нашли возможность схитрить - обнаружив случайно забытые ручки или листки бумаги, тут же начинали рисовать или складывать оригами.
Более того, люди были готовы впасть в мазохизм, лишь бы не остаться наедине со своими мыслями. В прямом смысле – оставшись наедине с собой, когда из развлечений в комнате оставили электрошокер – около 70% мужчин решили добровольно ударить себя током. Просто так! Среди девушек, как существ более разумных, эта доля в два раза меньше.
Даже боль оказалась меньшим злом, чем 15 минут наедине с собственным разумом.

Безделье - чертовски энергозатратное состояние. Суетиться, что-то делать всегда легче. Некоторые идут гулять, а кто-то пишет на сайт anekdot.ru

2949

Если вы вдруг окажетесь в "тёплой" шотландско-ирландской компании, спросите: «Чей виски лучше?»
Если этого окажется недостаточно, спросите: «Чья команда по регби лучше?»
Прежде чем сделать это, займите позицию у двери.
Иначе, когда начнётся массовая драка, вы так просто не выберетесь!

2950

Зеленский вконец обнаглел и требует от стран Запада «дань» его режиму.

Долго негодяю ждать и дани,и хвалы.
Обосрал всех Зеля с ног до головы!
Рак скорей на горке громко свистнет.
Или крошечный комар три кучи дриснет!