401

Трамп: гренландские наркокартели почти завершили создание ядерного оружия.

402

- Однажды в кафе я спросил сидящую рядом девушку, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у нас уже было двое детей.

403

- Доктор, скажите мне, только честно: что вы думаете о результатах лечения? - Если быть до уконца откровенным, то я думаю: « Боже! Какая уйма лекарств ухлопана на этого идиота!»

404

Небольшая облачность в прогнозе синоптиков особенно сильно раздражает тогда, когда МЧС снимает тебя с крыши твоего затопленного дома.

405

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило.

406

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т. д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

407

На всех ветвях власти много сучьев, да мало плодов.

408

- Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война! - И, судя по скромным двух-трех этажным коттеджам на берегу залива, у нее есть победители.

409

Вчера военный комиссар области пригласил самых плохих учителей городских и сельских школ и вручил им ценные подарки.

410

Хотите почувствовать себя старыми? В этом году в школу уже пойдут дети, родившиеся в год начала пандемии СОVID-19.

411

Несмотря на угрозы США захватить Гренландию, датчанам не о чем волноваться. Ведь в 2024 году Дания предусмотрительно подписала соглашение о гарантиях безопасности с Украиной.

412

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по-настоящему, чтобы цветы дарил... - А ты-то зачем ему?

413

А знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления.

414

Очень богат животный мир России. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных. Да что там, одних только комаров 15 с половиной тысяч видов!

415

- В секретном конструкторском бюро разрабатывается проект « Карлсон» по созданию человека-вертолёта. - Ну и как, летает? - Пока нет. Но варенье уже ест со свистом.

416

А знаете ли вы, что Дануна - древнерусская богиня удивления. =. Как же, как же! Это у которой батя Фуяся и мать Офуеть! И ещё дедушка Ибануцца!

417

- Ну что, жена, дети, вы же хотели много солнца, покупаться и жрать от пуза на новый год?! - Египет все включено?! Шарм эль шейх, Хургада?! - Посещение солярия, бассейна и поход во Вкусно-и-точка!

418

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солeных огурца, полбанки зелeного горошка и пакетик майонеза. ///// А колбаса, таки ж, должна быть любительской!

419

Борьба за рождаемость в России идет не на жизнь, а насмерть.

420

Судья: - Подсудимый, ваши три последних желания. - Любые? - Да! - Пулемет, патроны и держитесь, гады!

421

- Я с такой девушкой познакомился - она от поцелуя в обморок падает. - Ух ты! Познакомь. - Не могу. Она сейчас в коме.

422

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет? - Да на нашего пса. - Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.

423

- Плохие новости. "Давайте после Нового года" уже наступило. - Коллеги, давайте уже после майских!

424

Один мужик приглашает молодого на рыбалку: - А что брать будем? - Водку, есно! - А удочки? - А нафига, все равно потеряем

425

- Как лучше научить девушку плавать? - Осторожно обнимаешь ее за талию, берешь ее левую руку в свою, а потом... - Болван, речь идет о моей сестренке! - Так бы и сказал сразу! Столкни ее с мостика в воду!

426

Стрельбы на ВМФ. Залп. Дальномерщик кричит: - 200 метров недолет! Капитан: - Малый вперед! Подплыть на 200 метров!

427

- Знает ли ротный, что траншея обвалилась? - Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

428

Приходит гномик в магазин и обращается к продавщице: - Взвесьте, пожалуйста, 5 г сыра. Продавщица, ехидно так: - А не обожрешься? - Будешь хамить - попрошу нарезать!!!

429

Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж. - Сейчас еду, - сказал доктор. - Что-нибудь серьезное? - спросила жена. - Тяжелый случай, собрался консилиум.

430

Приходько (слуга сралина): - Ось мы провэдэмо элэктрыхвикацию... Уэллс: - ЭлектроФИКЦИЮ вы проведёте, жлобы!

431

Доказано: курица живет без головы сутки, а Оксана - до пенсии.

432

У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: - Кто хоть раз изменил жене - шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одного. Апостол Петр: - Ну что ж... Все в Ад. И глухой тоже.

433

Повар собирается зарезать курицу... Курица ему и говорит: - Мужик! Я тебя хорошо запомнила, сука!!!

434

2001 год. У пилота Су-24 спрашивают: - Лейтенант Приходько! Вы сбили Боинг с евреями? - Я, я.

436

Только такая жопа, как ющенко (вариант: кучмА), может верить в рождение бога от девушки.

437

Китаец Сhеrу: - Из навоза можно сделать мебель! АвтоВАЗовец Приходько: - Та хиба тилькы мэблив!

438

- Маричка гуцулка! - Что ты несёшь, поц? - Ой, пробачьтэ. Мэри Кристмас!

439

- Мировой революции не случилось! - Ну и куев с ней...

440

- Совок не был федеральным государством! - А каким же? Унитарным? - В своём последнем слове Р замени на З.

441

Анекдот 1991 года. У старого большевика спрашивают: - Дядьку Васыль, а правда, что у вас в УССР полная ж*па? - А вы чорных линчуетэ!

442

В действительности всё выглядит совершенно иначе, чем на самом деле.
И священник отпускает себе все грехи, безумствуя и благословляя дев в борделе.

443

Как собаку назовешь, так она тебя и укусит.

444

- Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
- Борис Степанович, но вы же работодатель!

445

Если у мужчины есть выбор: взяться за ум или за сиськи, то он, скорей всего, предпочтёт второе.

446

Скажите, только я в первый рабочий день, после планёрки, воспринял напутствие директора: "Ну, а теперь за работу!" как тост?

447

Есть такой старый анекдот:
Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

И вот после Нового Года выйдя на улицу (а отмечали на даче) мы услышали странный металлический звон от фонарных столбов.
Да, дятел летал от столба к столбу и увлеченно долбил по металлической пластине, вмурованной в бетонный столб.
Причем облюбовал три столба, долбя то один, то другой.
Вариантов, что он делает народ накидывал сходу и помногу.
Личинок отмели сразу. Бетонный столб. Да и зима вроде. И в этом году очень даже снежная.
Наиболее интересные версии прозвучали, что дятел тоже перепил. И долбит, чтобы болела не только голова, но и клюв.
Ну или он просто долбанутый. Дятел же!
Потом пришли к следующему выводу:
звуки немного отличались. Где-то более звонко, где-то более глухо.
Так что нет, дятел не перепил. И не долбанутый.
он просто МУЗЫКАНТ

сюда видео не подгрузилось. Смотрите в мемах:))

448

- Трамп объявил себя и.о. Президента Венесуэлы и приказал удвоить свою охрану.
- Зачем?
- Боится похищения...

449

Один нахрапистый дебил
сродни турецкому султану,-
/Тому,что Кипр оскопил/.
Гренландию забрать обманом
решил.Наглец,еб@НА МАТЬ...
Пора ему по лапам дать.

450

Символом китайского Нового года внезапно стала лошадь с недовольным лицом.
По задумке игрушка должна была улыбаться, но на фабрике вышел брак, и выражение морды получилось максимально кислым. Хозяйка производства сначала собиралась всё это выбросить, но выложила фото в соцсети — и понеслось.
Лошадь с недовольной физиономией быстро стала мемом, а затем и хитом продаж. Сейчас китайцы заказывают до 20 тысяч таких «бракованных» игрушек в день. Покупателям нравится, что в сезон обязательной радости и улыбок эта лошадка выглядит честно и реалистично, поэтому многие берут её как антистресс.