1 сентября учительница рассаживает первоклашек в классе: - Машенька, а ты сядешь рядом с Вовочкой! - Я с ним сидеть не буду! - Почему же Машенька? - Так у него в 1 Б баба!
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
машенька почему → Результатов: 21
1.
Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Hе тряси лестницу!"
|
|
3.
В доисторической школе идет урок.
Учительница: — Леночка, иди и напиши слово "охота". Выходит Леночка, берет кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзенную стрелой — Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово "лес". Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. — Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе мое, иди и напиши слово "любовь".
Выходит Вовочка, берет зубило, молоток и фигачит на пол-скалы огромный член. — Садись, Вовочка, четыре.
— Марь Ванна, почему четыре?
— Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что "любовь" пишется с двумя яйцами?
|
|
4.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа недостроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
– Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? – спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
– Дяденька не соблюдал технику безопасности.
– Может быть, – говорит учительница. – А ты, что думаешь, Витенька.
– Может быть, дядя был пьяный, – отвечает Витя.
– Не исключено, – говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
– Дяденька ругал мою маму.
– Как это Вовочка, что он такого говорил, – удивляется учительница.
– Он кричал: мальчик, твою мать, не шатай лестницу.
|
|
6.
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся. Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя? Дядя не соблюдал технику безопасности. А ты, Ванечка, как думаешь? Наверно дядя выпил... Вдруг встает Вовочка: Нет! Дядя ругал матом мою маму! Почему ты так думаешь? Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "
|
|
8.
На уроки по Самбо меня затащил друг.
На моем первом занятии преподаватель сказал что-то в духе:
- Вы можете делать меньше, чем все остальные. Когда все делают 20 подходов, вы - 10.
Я была единственной девочкой на всю группу. И слова тренера меня задели, - "Типа, раз девочка, так слабее, да? Да я как все могу! Всем 20 и мне 20!" - подумала я.
Я из кожи вон лезла. Разминку в стиле бегом-упал-отжался-бегом-упал-отжался, превозмогая боль, я сделала как все. После тренировки у меня был спазм желудка. Я лежала у друга дома в позе эмбриона часа 2, прежде чем смогла добраться до дома.
А препод? Он имел ввиду - новеньким по 10, чтоб не надорваться.
Первые 3 занятия я падала. Все после разминки учили новые приемы, а я в сторонке падала: вперед, назад, вбок, через кувырок. Наш учитель очень любил поговорить, байки за жизнь сыпались из него, как из рога изобилия. Была у него любимая байка на тему, почему так важно научиться правильно падать:
- Была у меня ученица, хорошая и прилежная девочка. Вот как-то ехала она на автобусе, а автобус был битком набит, задние двери даже не закрылись. В общем, во время движения ее случайно вытолкнули. Все ахнули. А она, приземлившись, сделала несколько кувырков, встала и пошла, как ни в чем не бывало. Навыки падения должны быть отработаны до автоматизма!
Мы, между прочим, верили каждому его слову.
Еще он учил нас танцам.
- Танец развивает в вас чувство координации движений и ощущение партнера! Ронять человека надо в ту сторону, куда он уже немного как бы падает сам по себе. Ему надо просто помочь.
И мы мотали на ус, для чего в этом мире нужны танцы.
10 мальчиков и одна девочка, в полном обмундировании для борьбы, как козлики прыгали за учителем ча-ча-ча по матам.
Каждое занятие начиналась с разминки и заканчивалось разучиванием нового приема: сначала с напарником, потом разок против преподавателя, потом пара человек показывали мастер-класс с повязкой на глазах.
Разучивали мы и приемы против оружия: ножа или топора. Инвентарь был конечно сделан из коучука и поэтому страха не вызывал.
- А Машенька сходит с дистанции, она только что подставила руку под лезвие топора и потеряла большой пальчик. Следующий!
|
|
9.
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови кого-нибудь из пожарных.» — «Они тоже заняты.» — «Ну кто-нибудь еще в доме есть?» — «Да, милиция.» — «Позови милиционера.» — «Они все заняты.» — «Да чем же они все заняты?!!» — «Меня ищут.»
|
|
10.
МарьИванна на уроке рисования. - Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей. - МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую? - Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
|
|
11.
Повела учительница детей на экскурсию, на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестницеы разбился насмерть). Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
Дядя не соблюдал технику безопасности.
А ты, Ванечка, как думаешь?
Наверно дядя выпил...
Вдруг встает Вовочка:
Нет! Дядя ругал матом мою маму!
Почему ты так думаешь?
Я сам слышал как он кричал "Мальчик, твою мать! Не тряси лестницу! "
|
|
12.
МарьИванна на уроке рисования.
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.
|
|
13.
Звонок в квартиру.
В трубке шепот: «Алло!» — «Это кто?» — «Это я, Маша.» — «Машенька, а почему шепотом?» — «А я играю.» — «Ну хорошо. Позови маму.» — «Не могу, она занята.» — «Ну тогда папу.» — «Он тоже занят.» — «А кто-нибудь из взрослых еще в квартире есть?» — «Да, пожарные.» — «Позови кого-нибудь из пожарных.» — «Они тоже заняты.» — «Ну кто-нибудь еще в доме есть?» — «Да, милиция.» — «Позови милиционера.» — «Они все заняты.» — «Да чем же они все заняты??!!!» — «Меня ищут.»
|
|
14.
Насчет имен.
Узнали родители трехгодовалой девочки, что у нее будет сестра. Ну как узнали. В поликлинике на УЗИ им это рассказали. А самим как узнать. Вот, говорят они дочке, будет у тебя скоро сестричка. Как ее назовем? Аглая, говорит дочурка. Что за Аглая? Может Анечкой, или Марусей. Нет - говорит дочка, Аглая и точка.
Ну ладно, раз хочет она сестру Аглаю - пусть будет Аглая. Прошел год. Растут себе сестрицы Маша и Аглая. И тут Машенька выдала свою страшную тайну, почему она хотела назвать сестричку Аглаей. У нее в детском садике была нянечка-уборщица, которая очень ласково относилась в Машеньке. Вот и Машеньке захотелось, чтобы ее сестричка тоже была ласковой Аглаей. Вот так и назвали родители дочурку в честь уборщицы из детского сада.
|
|
15.
Викинги, кот и Снегурочка
Новогодние каникулы это в основном хождение по гостям и этот день не был исключением. В одном доме собралась компания, разбавленная двумя реактивными бомбами четырех и пяти лет, носящими гордые имена Максим и Матвей. Взрослые коварно подарили им набор "Викинг", дабы дети чем то занялись и не мешали взрослому застолью, но тут получилась накладка. Максим и Матвей радостно поделили амуницию на двоих, вооружившись мечом, топором и луком, стреляющим стрелами с присосками, приступили к боевым играм, непосредственно возле накрытого стола. Инициатор подарка, папа одного из вьюнош, чувствуя себя виноватым перед обществом, решил исправить ситуацию. Он заявил отрокам, что истинные викинги не гоняются с таким прекрасным оружием друг за другом, а охотятся на кошек. Но лучше бы он этого не говорил... Кошка в доме присутствовала и несчастное животное находилось в данное время в "тайнике от детей", это было место на шкафу, куда Мурзик удалялся в дни и часы, когда детей в доме становилось больше одного, а на сейчас детей было уже трое. Вместе с опоздавшими гостями проявилась девочка Маша. Максим и Матвей будучи джентльменами, решили принять Машу в Викинги, но с условием сдачи экзамена на владение оружием. Конечно расставаться с мечом и топором, равно как со шлемом и щитом, храбрым викингам было не допустимо, и по сему юной валькирии выдали лук с присосками, а Мурзика объявили страшным драконом ... Да... В каждой женщине скрыта амазонка. Машенька натянула тетиву и... (увидев её выстрел все эльфийские принцессы ушли бы в уборщицы, а Рагнар и Свен никогда не завоевали бы Англию, ибо поняв свою боевую никчемность, самозаточились бы в монастырь), короче присоска чмокнула несчастное животное прямо в лоб и тут из кустов донеслось бренчание дежурной пианины. В момент выстрела, в комнату вошла специально обученная пожилая девушка, одетая Снегурочкой и благостно промурлыкал, что она мол посланница Деда Мороза и пришла сообщить о том что оный вот-вот придет (дед Мороз угощался в это время на кухне коньячком, естественно вместе с поймавшими момент отцами Максима и Матвея). Мурзик решив что падать на шапочку Снегурочки, гораздо комфортнее чем на жесткий пол, так и сделал. Снегурочка почему то не оценив комизм ситуации, бросилась бежать, оглашая квартиру паническими звуками. Юные викинги, заявив что Дракон только ранен и его надо догнать и добить, а заодно освободить плененную им Снегурочку, бросились за свеже-сиамской парой в погоню. Машенька, заняв место в тылу, хладнокровно перезаряжала лук, на её строго-симпатичной мордашке видна была работа мысли, то есть то ли снять этой стрелой дракона, то ли добить Снегурочку что бы не мучалась. А события развивались с космической быстротой... Снегурочка выскочила в коридор и врезалась в живописную группу, в составе деда Мороза и отцов юных викингов, которые благоухая Хеннеси выходила из кухни. Мурзик наконец отсоединился от Снегурочки и вместе с шапкой и париком покатился по полу. А Матвей в изящном батмане, от души рубанул топором дракона по хребту (топор был пластмассовый, но все равно увидев этот удар Гуннар Рыжебородый, никогда не попал бы в Вальгаллу, ибо повесился бы от зависти). Короче кончилось все хорошо. Снегурочку освободили и даже вернули ей шапку и парик. Дракон Мурзик убежал в безопасное место, где и затаился. Машеньку приняли в Викинги. Дети получили подарки и даже ближе к ночи были отправлены спать. А когда дети уже спали, отец Максима заметил в коридоре Мурзика крадущегося в сторону детской, на укоризненный вопрос, мол тебе чего мало было охоты на Дракона, Мурзик сделал вид что это к нему не относится и просочился таки в детскую. Когда папаша поднял за столом вопрос, не страдает ли Мурзик мазохизмом, Снегурочка сделав нежно благостное лицо опровергал данные инсинуации. "Просто котик очень любит детей" - мечтательно произнесла она. Пристыженный мужчина, был вынужден поднять бокал - За братьев наших меньших.
|
|
18.
В школе финальный урок русского языка.
Решается годовая оценка.
Учительница спрашивает детей:
- Объясните, детки, что означет выражение: "Родиться в рубашке"?
Машенька:
- Мой дедушка родился в рубашке. Когда была война, в его танк попала
ракета, башню оторвало, все сгорели, а дедушка выжил.
Петя:
- Мой папа родился в рубашке. Когда он сплавлялся по горной речке на
плоту, плот перевернулся, все утонули, а он выплыл.
и т.д.
Дошла очередь до Вовочки:
- Мой кот родился в рубашке.
- Почему, Вовочка? Объясни.
- Я вчера съел пять таблеток виагры, а его дома не было! :-)
|
|
19.
Повела учительница детей на экскуpсию на стpойку.
Там случился несчастный случай (стpоитель упал с лестнице и pазбился насмеpть).
Возвpащаются дети в школу и учительница pешила pазобpать случившееся.
- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка:
- Hет! Дядя pугал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кpичал "Мальчик, твою мать! Hе тpяси лестницу!"
|
|
20.
Уpок в школе. Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой типа они пастой зубы
чистят?
Спpашивает у Машеньки:
- Машенька, Машенька - какой ты пастой зубки чистишь?
Машенька отвечает:
- Колгейтом!
- А почему?
- А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь.
Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос.
Вовочка:
- А я блендаметом!
- А почему?
- А он яйца укpепляет! :)
|
|
21.
Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком на голове гуляет с
маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие останавливаются и начинают умиленно
спрашивать:
- Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут?
- Маша...
- Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут?
- Свинюшка...
- А почему же свинюшка? - удивляются прохожие.
- Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!
|
|