возле колодца → Результатов: 9


1.

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним оазис! Прекрасные ворота, за оградой музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" "Все, что захочешь". "Но со мной собака". "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" "Найдется косточка". "А что это за место?" "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай там". "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей". anekdotov.net

2.

Золотая лихорадка
При нашем МКД очень большой и хороший двор. Постоянно там играют ребятишки и много ребятишек. Естественно, когда во дворе происходит что-то нестандартное, то для них это целое шоу.
Приехал Водоканал прочистить колодцы. Под строгим контролем дворовой шпаны промыли не только трубы, но и вычистили осадок. Возле каждого колодца образовались небольшие, но вонючие кучки чёрной субстанции. Водоканал уехал, а я подхожу с прутиком к самой большой кучке и начинаю в ней шуровать. Давно уже слышал, что в таких кучках иногда попадаются смытые цепочки, серёжки и другая мелочь. Шпана обступила меня кругом, стоят, внимательно наблюдают. Кто-то спросил, что я там ищу. Без задних мыслей, машинально отвечаю:
- Золото.
- ????
Пояснив вкратце про случайно смытые в канализацию драгоценности я, поскольку мне это надоело, пошёл домой. Окна нашей квартиры выходили во двор. Теперь я наблюдал шоу. Что тут началось! Кучки были сразу поделены между кланами. Вооружившись прутиками и палочками шпана с азартом начала дербанить кучи. В процессе пацаны громко о чём-то спорили, иногда чуть до драки не доходило. Меньше чем через час, от куч не осталось и следа. Нашли они что-нибудь или нет, не знаю, но малышня, которую старшие отгоняли, потом долго ещё ползала по траве, пытаясь что-то там разглядеть. А мне стало смешно и, одновременно, я задумался: неужели страсть к золоту в нас сидит уже с рождения?

МКД - многоквартирный жилой дом.

3.

Сижу слушаю раз 30 эту песню смысла не понимаю и все равно слушаю поэтому решил на подсознательном уровне перевести, о чем же поют. Что бы таким же как я было легче осознать всю тонкость этой казахской песни.

Было это очень давно еще до рождества Христова
Заснули три богатыря возле дуба Илья, Добрыня и Алеша
А пока они спали казахи коней украли
Ведь по старой казахской традиции считается, что ты за казах
Если не спи..дил коня, у русского богатыря
Так вот на утро проснулись богатыри, а коней нет
Ну мудрый Добрыня молвит, сто пудов татары спи..дили наших коней
И пошли в трёх к местному татарскому хану
Пришли к татарам и тут уже молвил Илья
Илья- Рустам !!! какого х..я богатырского ты коней воруешь
Рустам- Илюша мы вообще не приделах клянусь стрелой Чингис-Хана чтоб она застряла у меня в мошонке если я вру.
Рустам- да и не пристало татарину коней воровать, одно дело Русь покашмарить триста лет набегами, но коней никогда ведь конь — это священное животное для татарина знаешь сколько вкусного из него можно приготовить.
Илья- так, а кто тогда украл?
Рустам- видел один мой разведчик, младший лейтенант татар монгольской гвардии, заслуженный центурион императора Тиберия, дважды награждённый орденом славы лично из рук Султана Сулеймана Великолепного, за взятие Берлина, а также (богатыри вежливо перебили великого хана)
Илья, Добрыня, Алеша- ДА ТЫ ЗАЕ…АЛ!!!
Рустам- короче это казахи.
И пошли русские богатыри в Казахстан коней возвращать был путь их долог и тяжел, но в конце концов на следующий день они были в Казахстане. Начали они гонятся за казахами по всему Казахстану, но догнать не могут, казахи быстрые как стрелы, неуловимые как ветер, а богатыри хоть и сильные, но тяжелые. Побегали так неделю и поняли, что никогда им не догнать казаха, сели прям по центру Казахстана русские богатыри и как заплачут. Неделю рыдали от горя уровень воды в Казахстане поднялся по колено, если еще неделю поплачут, то Казахстан станет морской державой. Испугались казахи что жабры придется отращивать и решили прийти с повинной к богатырям.
Казахи- Извините нас русские богатыри за коней, не со злым умыслом и не ради наживы мы их скомуниздили, а для святого дела.
Богатыри- что за дело такое святое?
Казахи- коней мы продали, а на вырученные деньги купили стрел для Чингис-Хана, захотел наш Султан поохотится на бобров в штате Монтана.
Богатыри- ладно дело и вправду святое, бобры — это вселенское зло, но кому хоть продали мы сами выкупим своих коней, да и злато у нас с собой.
Казахи- прежде чем перейдем к решению проблемы, разрешите принять вас как дорогих гостей, накрыть стол накормить напоить задобрить.
Согласились русские богатыри.
Казахи начали думать, чем угощать будут русских богатырей, но так переживали что не понравится казахская кухня что решили позвонить узбекам и попросить их помощи.
Узб- Алё Ташкент слушает Алё
Каз- Алё Талибджанчик салям тебе дорогой у нас тут в Казахстане горе до самого Учкуду где три колодца стоят ну ты помнишь.
Узб- Что за горе такое дорогой
Каз- хотим накормить дорогих гостей, а плов готовить не научились СПАСАЙ!!!
Узб- конечно спасем, возьмем самый большой казан и через 10 максимум 11 мин у вас.
Примчались узбеки принесли с собой казан высотой три метра шириной пять метров и как давай варганить плов, а что бы плов вкуснее был пели песни великого Тамерлана.
Песня- Ой чий то Кінь стоїть
Що Сива Гривонька
Сподобалась мені
Сподобалась мені
Тая Дівчинонька
И так далее.
Плов был приготовлен, богатыри русские целый казан на троих умяли, лица счастливые, щеки розовый и по самые по уши в рисе.
Талибджанчик (узб.повар)- ну как вам казахский плов русские богатыри? (Талибджан сказал казахский плов потому что если б он сказал узбекский, то пиз..юлина не заставила бы себя долго ждать а у учитывая что численное превосходство было за казахами, то и пиз..юлин было бы много да и вроде как помощь была)
Богатыри- великое спасибо казахскому плову и низкий поклон, УВАЖИЛИ!!! Так у кого коней выкупать будем.
Каз- продали мы ваших коней узбекам.
Богатыри- а продадут ли узбеки богатырских коней обратно в зад.
Узб- конечно продадим давайте деньги сколько не жалко.
Богатыри начали из всех карманов золото доставать и узбеков осыпать златом да так много злата было что Талибджанчик по самые ноздри в монетах стоял. Собрали все монеты узбеки и пошли назад в Ташкент.
Богатыри- А кони та где?
Талибджанчик- понимаете богатыри, коней мы вам уже вернули, в этот казан как раз три коня и влезет.
И тут как взвоет страшным ревом молчаливый Алеша Попович (ДА е.ал я в рот такой казахский фаст-фуд!!!)
Добрыня- да как же мы домой вернемся без коней у нас ноги устали.
Илья- да как без нас Русь выстоит!!!
Талибджанчик- ну эту кашу казахи заварили им и расхлебывать, запрягайте по четыре казаха в одно седло они вас в миг до Руси донесут, что тут от Казахстана до Киевской Руси пол локтя по карте для казаха это не расстояние.
Казахи- не понесем мы на своем горбу богатырей мы что лошади.
Богатыри- смотрите казахи мы только поплакали малость с горя, а вас уже потоп воды по калено, а вы еще не видели, как мы можем посрать с лютой злобой, таких курганов вам ту ПО наваливаем что китайцам придется стену перестраивать метров сто в высоту, вонь такая будет, что старый советский лак сползет с вашей тумбочки, глаза так щипать будут что у всех следующих казахов будет от рождения инвалидность по зрению. Чингис-Хан как вернется с охоты на бобров как увидеть тысячи богатырских курганов горю его не будет предела.
Казахи осознали, что дерьмогедон стучится в ихние двери и согласили с аргументами богатырей и отнесли их обратно в Русь. Но возвращаясь назад их не покидала мысль что в казан три на пять метров никак не вместишь три коня да и мяса в плове было мало и где-то та в Ташкенте ехал Талибджанчик на коне при этом играя на узбекской балалайке и напевая национальную песню( Хава нагила хава нагила хава нагила).
Мораль этой казахской песни проста, если где-то в Ташкенте готовят плов значит где-то на Руси горюет богатырь.

4.

Случай это произошёл в одной из частей нашего северного космодрома. Часть находилась в глухой тайге и офицерский состав жил там же, в трёхподъездном пятиэтажном доме.
И вот однажды забилась канализация. При ближайшем рассмотрении оказалось, что забился выход ближайшего канализационного колодца. Что только не предпринимали, и багром шарили, и кошки кидали – никакого результата. Было очевидно, что тряпка, или ещё что то там, забилась вглубь трубы и достать его сверху не представляется возможным. Оставался только один выход – опустить человека внутрь, чтобы он своими руками освободил выход. Можно было бы выкачать содержимое и спуститься посуху, но ассенизационной машины не было и достать её не представлялось никакой возможности.
Ответственным назначили зам по тылу. Он выстроил в подразделении всех солдат и предложил 10 суток отпуска тому, кто спустится в колодец и очистит выход. Желающие нашлись. Среди них выбрали самого ловкого и худого и приступили к подготовке. Замысел был таков – надеть на него противогаз и скрепив насколько противогазных трубок обеспечить тем самым дыхание с поверхности. Страховку осуществлять подвязанной к ремню верёвкой, при этом она должна являться и сигнальной, один рывок – всё в порядке, два – поднимайте.
На улице, возле колодца собралась толпа любопытствующих. Рядом стоял «ныряльщик» одетый в ОЗК в виде комбинезона, поверх него ремень с закреплённой верёвкой, на голове противогаз с длинным хвостом из трубок. Действие началось. Солдат, держась за скобы, начал медленно погружаться в колодезную жижу, наконец скрылась и голова. Вступил в действие верёвочный телеграф. Рывок – ответный рывок, рывок – ответный рывок, рывок – и тишина, ещё рывок –опять тишина… Ясно, что что то случилось. Надо срочно спасать. Несколько человек дружно рванули верёвку, бляха лопнула и ремень с верёвкой оказались на траве. Что же делать? Будем тянуть за противогазный шланг – решил зам по тылу. Народ дружно начал выполнять это решение. Схватились за трубку, потянули… и вот и противогаз уже весело поблёскивает на траве вместе с ремнём. Решили применить припасённый для экстренного случая багор, тот тыкался во что то мягкое, но ничего не мог зацепить. А время идёт. Зам по тылу, как был в новенькой, с иголочки, только что пошитой парадной шинели, прыгнул в вонючую жижу, зацепился за что то руками и вытащил «водолаза» на свет божий…
Ну, а теперь всё происходящее глазами солдата, с его же слов.
Начал я погружаться. Когда погрузился полностью, то оказалось, что запас воздуха в ОЗК играет со мною злую шутку, он попросту пытается вытолкнуть меня на поверхность и чем глубже, тем сильнее. Ничего не остаётся кроме как спускаться вниз головой держась рукой за скобы. А тут ещё сигналы… Рывок – ответ, рывок – ответ. Для того, чтобы вытащить затычку приходится одной рукой держась за скобу, другой шарить в трубе. А сигналы продолжаются. Не до них сейчас, уже зацепил эту тряпку и тяну… Резкий рывок, и ремень с лопнувшей бляхой уносится вдаль. Да и хрен бы с ним, тряпка выдернута, можно и всплывать, но тут неумолимая сила начинает стягивать с меня маску противогаза и, как я не сопротивлялся, а ей это удаётся. Всплываю, и тут напоследок получаю удар багром по голове. Меня закручивает, ноги пошли вверх, боюсь захлебнуться, как вдруг чья то сильная рука подхватывает и выносит меня на поверхность.
Хеппи энд. Солдатик счастливо уехал в отпуск, канализация была очищена, а зам по тылу пришлось заказывать новую шинель, так как старая восстановлению не подлежала.

5.

Едет Илья муромец по дороге, на развилке камень: "Направо пойдешь коня потеряешь. Налево пойдешь голову сложишь. Прямо пойдешь муд@ком станешь" Удивился Илья, сколько по сказкам езжу, такого не видел, надо проверить. Поехал. На поляне стоит избушка на курих ножнах с бабой Ягой. Она Илью Муромца накормила, напоила, в баньке попарила и спать укладывает:
С кем ляжешь, Ильюша, со мною, с дочкой или на сеновале ляжешь?
Илья подумал, что бабке лет двести, дочка чуть помладше, нет? лучше лягу на сеновале. Утром проснулся, зарядку сделал, видит возле колодца красавица стоит, просто сказочная:
Девушка, ты кто будешь?
Бабы Яги дочка, а ты кто?
А я, я муд@к!

6.

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним оазис! Прекрасные ворота, за оградой музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых. "Что это такое?" спросил путешественник у привратника. "Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему". "А есть там вода?" "Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны..." "А поесть дадут?" "Все, что захочешь". "Но со мной собака". "Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь". И путешественник пошел мимо. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник. "Я хочу пить" попросил путешественник. "Заходи, во дворе есть колодец" "А моя собака?" "Возле колодца увидишь поилку". "А поесть?" "Могу угостить тебя ужином". "А собаке?" "Найдется косточка". "А что это за место?" "Это рай". "Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай там". "Врет он все. Там ад". "Как же вы, в раю, это терпите?" "Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей".

7.

СТРАТЕГИЯ ВОЙНЫ
Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет
на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.
Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка
разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания.
Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми
зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не
решаются, и правильно делают...) Артем начал с того, что скупил два
участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь.
Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот
возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми
копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной
национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа
своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо
разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не
нравится... А воздухом дышать тебе нравится?»
А когда Артем стал зам. председателя кооператива, членские взносы
заметно подросли.
Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец,
который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и
дурацкой лозы.
Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана, пить
еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные
канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на
выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского,
оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня
всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.
Но тут на горизонте замаячил Артем.
Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал
экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было.
Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка,
раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша
куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь
проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей
появился свободный путь к вашей воде».
Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести
сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не
бездонный, самим не всегда воды хватает, да и...
Артем перебил ее простым и честным вопросом:
- Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к
войне...?
Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой
вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу
стало видно, что семья Ани к войне готова не была.
Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от
начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка
из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей
коровки.
Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила
исчерпывающий ответ и... весело расхохоталась:
- Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на
земле, не умеете вы своего ценить и защищать.
Аня возразила:
- Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели.
Даже ваш участковый у него на побегушках.
- Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего
сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего
колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает.
На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды,
грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет - такой
стоит на любом огороде.
Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство:
- Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами
теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами
разговаривать!
На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к
стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала,
что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был
ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри
дома.
Но война еще не закончилась...
Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное
хозяйство (заделал прореху в заборе), сказал:
- Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто
ради интереса накажу его по-своему.
Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в
воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил
под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором...
Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров
плетущихся в пробке домой.
Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что
можно хоть вдесятером играть в «Царь горы».
С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский
цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не
помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест - сильнее любого
цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до
сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной
табличкой: «Мусор не бросать!»

8.

Тpи охотника собpались на охоту, идут значит, дичь ищут, тут из-за кустов
разбойники. Поймали этих охотников и говоpят:
- Кто из вас pаскажет самую непpавдоподобную истоpию, того и отпустим...
Hу охотникам делать нечего... Вот один и говоpит:
- Я как-то pаз одним удаpом ножа буйвола завалил...
Разбойники:
- Да ты на деpеве сидел, а когда буйвол подошёл, ты его в ухо и удаpил
ножом, такое может быть...
Коpоче, убили его.
Другой охотник:
- А я как-то с одного выстpела отстpелил оленю и pога и копыта...
Разбойники:
- Да олень по ходу за ухом чесал... И такое может быть...
Третий:
- Иду я значит как-то pаз, выхожу на поляну, а там колодец, а возле колодца
стоят тpи женщины... и молчат... 8-)

9.

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру !
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали.
Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом.
Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда
кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там ? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.

Партнеры

Реклама