В парфюмерном отделе посетитель дышит на продавщицу и спрашивает: - У вас есть такой одеколон? - Нет, - отвечает она и дышит на него, - Есть только такой.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
дышит отвечает → Результатов: 15
1.
Умирает старый еврей Абрам. Лежит в кровати, трудно дышит... в общем - совсем плохой. Рядом с ним его супруга, Сара. Абрам, - спрашивает Сара, - что я могу для тебя сделать? Сара, разотри мне яйца, - отвечает Абрам. Сара откидывает одеяло и лезет Абраму в кальсоны. Боже мой! - вздыхает Абрам. - С кем я прожил жизнь?! Я ведь всего-навсего хотел, чтоб ты сделала мне гоголь-моголь...
|
|
2.
В восемь утра разбудил меня звонок телефона. Неизвестный номер.
Есть люди, имеющие роскошное право на неизвестные номера трубки не брать, но мы адвокаты этого права лишены.
Мы как доктор Айболит, всегда от телефона ожидаем работы, поэтому взяла.
Взволнованный голос услышала, парняге какому то принадлежащий. Так себе кстати голос, без брутальности, как будто петуху кто на лапку наступил, визгливо орал :»Бабуль, бабуль, это я. Слышишь меня бабуль.»
«Внучок! Внучок что случилось? У тебя все хорошо?»- заорала я, понимая что это зоны вышли работать поутру, тот их филиал что запопадосных внучат отвечает.
Голос в трубке, хрюкнув, возликовал и проорал радостно: «бабуль! Я человека сбил на машине. Насмерть совсем сбил, он не дышит, мёртвый лежит, не двигается. Кровь отовсюду ».
« фух, напугал то как! Внучок, так не впервой жеж, что ты опять будишь меня по пустякам. Оттащи его в ближайшие кусты и езжай себе спокойно. Только машину не забудь сразу помыть, а не как в прошлый раз»- проорала я.
Голос охренел и наверное должен был бы положить трубку, но наверное мне попался какой то стажёр или просто дурачок, ну или человек девизом которого стала фраза» никогда не сдавайся», поэтому голос с меньшим уже энтузиазмом сказал : « бабуль, так это , не успел, тут менты приехали».
«Твою то маму, звони дяде Серёже, пусть он приезжает и сам со своими сотрудниками разбирается. Сто раз Сережке говорила: «дай своим халуям номера машин всех наших, чтобы мало ли что мы тебя по мелочам не отвлекали»- устало сказала я.
«Бабуль, так у меня номера его нет, новый телефон у меня, не записал ещё »- прохрипела трубка, голос звонившего мужал на глазах.
«Так и я тебе его не дам. Я без очков, я на пляже в Монтерее морем лежу дышу, а очки в даче остались. Внучок, что проще то. В гугле забей фразу : главный милицейский начальник Москвы» и тебе сразу Сережка и номер его вылезут»- сказала я.
«Бабуль, менты прям сейчас денег хотят»- расстроенно сказал мне свежеприобретенный внук.
«Ну так дай им денег тогда и дядь Серёже не звони!»- сказала я.
«А у меня нет столько денег, они много хотят»- ещё грустнее сказал внучок.
«Малыш, я же сказала я дышу морем. Позвони папе своему, хотя погоди, он наверное трубку не возьмёт, он у крёстного твоего дяди Володи гостит. Наскакались на медведях ночью поди придурки старые и спят. Дядю Диму набери, он вечно в компьютерные игры играет и не спит. Или Лаврова набери, пусть помогает, в конце концов он крестный тебе, он в пентаграмме, перед сатаной клялся тебя защищать. Хотя наверное он там весь в мыслях об Афганистане сейчас, неудобно отвлекать »- сказала я и зевнула.
«Ах ты тварь старая! Вот такие семьи как ваша страну до голода довели! Не стыда не совести! Трупы вы прячете по утрам, на медведях скачите. Мошенники! Чтоб вы все сдохли»- сказал внучок басом и мгновенно отрекшись от такой перспективной семьи отключился.
А жаль, я ему ещё про других его родственников рассказать хотела.
© Ксения Полежаева
|
|
3.
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую. . . двадцатую. . .
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
|
|
4.
Про тетку в фиолетовых рейтузах
На днях вечером провожал сына (он взрослый) до его дома, когда заметили возле пешеходной дорожки между детсадом и школьным стадионом лежащего на спине грузного мужчину.
Я нагнулся - дышит. Алкоголем вроде не пахнет.
- Что с вами? Вам помощь нужна?
Слабо отвечает:
- Да! Меня ударили!
Потом что-то пробурчал невнятно, что у него была трепанация черепа.
В это время я уже набирал 112.
Нас с сыном напрягло ещё, что этот мужик немного шевелил руками, а ноги были абсолютно неподвижно-ватные.
Мы ещё и просили его пошевелить ногами - ничего!
Пока ждали Скорую - он немножко ожил, назвал имя-фамилию, возраст.
Потом ещё больше взбодрился, вытащил из кармана пачку сигарет - попросил огоньку.
Но ноги так и оставались неподвижными.
Я вышел на угол территории садика, увидел вдалеке подъезжавшую Скорую, сделал круговые движения фонариком, чтобы заметили меня.
Подъехали они к нам. Из Скорой вышли двое мужчин в медицинской униформе. Нагнулись над пациентом:
- Что с вами произошло?
Он уже внятно отвечает:
- Ой! Я так нажрался!
И ногами теперь шевельнул явно.
Мимо проходили какие-то парень с девушкой. Парень спрашивает: "Помощь нужна?"
Один из медиков ответил: "Ну, конечно! Он - вон, какой тяжелый Сейчас все вместе его в машину поднимем".
А тот лежачий говорит: "130 килограмм вешу".
Подсунули под него мягкие носилки, все вместе положили на каталку, закатили в Скорую.
Без особой радости выслушав от нас слова благодарности и уважения, медики сели в машину и уехали.
Вечером рассказал о произошедшем Ракетчику.
А он в ответ рассказал свой похожий случай из 80-х годов, из-за которого я и взялся за этот текст.
Было ему тогда лет двадцать, и он ещё не знал, что наступят времена, когда он станет известным в рунете баечником-рассказчиком с ником Ракетчик.
Шел он летним вечером по небольшому городку, в котором оказался случайно.
Увидел лежащую на газоне женщину средних лет, вроде нормально одетую - не по-бомжовски.
Подходит, спрашивает: "Женщина! Вам плохо?!" Женщина не реагирует.
Он чувствует запах перегара. "Но, все-таки, - думает, - Скорую надо вызвать"
Оглядывается, видит метрах в двухстах телефонную будку, бежит, снимает трубку, набирает 03, говорит:
- Тут возле перекрёстка ... (называет улицы) лежит женщина. Ей нужна помощь.
Голос в трубке отвечает:
- В фиолетовых рейтузах, что ли? Да она всегда там лежит...
|
|
5.
Случай на заводе
В восьмидесятых работал слесарем на химкомбинате. Бригадиром у меня был казавшийся мне тогда пожилым дядька по фамилии Стельмахович.
Он по выходным подрабатывал на рынке рубщиком мяса. А на завод в качестве "тормозка" каждый день приносил два ломтя черного хлеба, отрезанных поперек всей буханки, между которыми был заложен слой, толщиной, как эти ломти хлеба, кусочков сала.
Он наливал в пивную кружку крепко заваренный сладкий чай. И так обедал - отламывал кусочек хлеба, клал в рот, следом так же кусочек сала, и прихлебывал чай, косясь взглядом в заводскую многотиражку.
От крепкого чая кружка быстро темнела.
Раз-два в неделю Стельмахович выносил её из мастерской, зачерпывал фосфогипс, который там и сям был просыпан кучками на полу, плескал в кружку воду, и начисто отмывал.
После этого, довольный разглядывал кружку на свет, и прищелкивал языком: "Какая у Саши кружечка! Ну какая же чистая у Саши кружечка!"
Однажды в дневном задании у нас было снять люк с вентиляционной трубы, чтобы аппаратчики могли её отмыть от наростов солей фосфорной кислоты.
Труба эта диаметром больше метра. Крышка почти такого же диаметра была прижата к люку через резиновую прокладку болтами на 16.
Обычное дело - аппаратчики отключают вентиляционные насосы, мы снимаем крышку люка, они залезают вовнутрь и струёй воды из устройств, напоминающих сегодняшние керхеры, смывают внутри трубы все эти белые наросты. Потом мы забалчиваем люк на место, а они снова пускают вентиляторы.
Труба под потолком. Под люком - площадка.
Поднялись на площадку. Втроем - я, Николин и Стельмахович - снимаем болты. Оставалось два болта сверху и снизу, уже прослабленных, когда я рванул люк на себя, и отлепил его от прокладки.
А аппаратчики, как оказалось, забыли выключить вентиляционные насосы.
И из-под крышки люка, когда я её отлепил от прокладки, вырвалось облако паров фосфорной кислоты.
Я, главное, как раз на вдохе был... Такое ощущение - как будто палкой по лёгким ударило.
Миг - и я в двадцати метрах от этой площадки высунулся в открытое окно.
Отдышался. Оглядываюсь. Рядом - Николин. А Стельмаховича нет.
Спрашиваю: "А где Стельмахович?"
Николин тоже оглядывается. Слышим - ключи гремят о болты.
В клубах кислотного тумана, так, что на площадке видны только его ноги, Стельмахович снимает два оставшихся болта.
Спрашиваю Николина: "Володь! А чем он там дышит?"
Николин тоже изумленно смотрит в ту сторону, и отвечает: "А ему чо... Он сало ест!"
|
|
6.
Собралась ворона лететь в жаркие страны, просит диких гусей: «возьмите меня с собой!». Гуси ей говорят: «ты что,ворона,с ума сошла? Мы веь через океан летим!». Та им отвечает: «Я сильная, я смелая!..возьмите меня с собой!». «Ладно,- говорят ей гуси,-приходи завтра к 6-ти на сборы, но потом не жалуйся, что мы тебя не предупреждали». Взяли они ее с собой. Летят. День, два, три.. Ворона в самом конце плетется. Делают привал. Проводят с ней беседу: «полушай, ворона, может вернешься,а? Посмотри на себя!а нам еще через океан лететь, целую неделю, без всякого отдыха!» А ворона им в ответ: «я сильная, я смелая! Я все смогу!». Полетели. Проходит день, два, три, неделя…Сидят гуси уже на берегу- нет вороны. Ждут ее день, два, три. Уже ставки на нее делают: долетит-не долетит. На 4-ый смотрят: ворона! Та еле тащится, из последних своих сил, лапы по воде волочит…Уже на берегу упала замертво, не дышит совсем. Гуси подбежали, искуственное дыхание ей делают. Наконец, открывает она глаза. Гуси ей:»ворон, ты как, там, живая? ну, скажи хоть что-нибудь!» а та обводит их всех тяжелым взглядом и произносит: «я сильная! я смелая! Но звезданута-я-я-я!..»
|
|
7.
Рассказывал я как-то про деревенского пацана Толика (https://www.anekdot.ru/an/an1809/o180929.html#5). Прошли годы, Толик вырос. И его забрали в армию. Так как у него была хорошая физическая подготовка и быстрая реакция, то попал Толян в ВДВ. Честно отслужил положенный срок, а по приходу домой решил хорошо гульнуть. Да и время тогда было "веселое". Ситуация в деревнях в начале 90-х была, как в песне группы "Сектор Газа" - "Гуляй мужик". Мужики пили и водку и самогон и спирт, да и в принципе почти все, что горит. Толик был человек общительный, то с одним пообщается по сто грамм, то с другим по сто грамм, ну и в результате домой его часто несли на руках. Хотя, когда он был трезвый и участвовал в драках, то его "оппонентам" приходилось не сладко, так как по рукопашке Толика в армии натаскали неплохо.
Был у Толика сосед, дядя Коля. Работал трактористом. Здоровый такой и добродушный мужик. Пил очень мало. Вечером любил с мужиками поиграть в карты.
В один из вечеров, мужики играли в картишки. И тут к ним подошел подвыпивший Толик, который был в полосатой майке. Он как культурист на подиуме продемонстрировал всем свои бицепсы и обратился к дяде Коле
- Ну что дядя Коля, ВДВ круче, чем морячки?
Дядя Коля раньше служил моряком (вроде на Тихоокеанском флоте). Он добродушно посмотрел на Толика и сказал:
- Иди спать, чучело пьяное!
Эта фраза не привела Толика в состоянии агрессии, так как дядя Коля ему был почти как родной отец. Он часто катал его в детстве на тракторе, тот постоянно гулял с его детьми, да и вообще Толик приходился дяде Коле двоюродным племянником.
Но все равно Толик не сдавался и предложил дяде Коле "побороться на руках". Дядя Коля хотел от него отмахнуться, но Толик настаивал, да и мужики стали его поддерживать. Короче сели они за стол. Дядя Коля "сделал" Толика сначала на правую руку, а затем и на левую. Одним словом после первого тайма, десантура проигрывала морфлоту.
Толик хотел предложить еще какие-то соревнования, но тут к столику подошли два его друга, и увели Толяна бухать.
Не знаю, сколько он еще выпил, но вернулся уже к "картежникам" еле на ногах и начал кричать:
- Дядя Коля, вставай!
Дядя Коля встал и говорит: - Ну чего тебе?
Толик ему отвечает: - Сейчас я тебе покажу, чему меня научили в армии и ты поймешь, что ВДВ гараздо круче. Давай, бей меня в морду!
Дядя Коля: - Да не хочу я тебя бить!
Толик: - Бей, я тебе говорю...И ты все поймешь! А не ударишь, то я тебя ебну!
Ну дядя Коля пожал плечами, размахнулся и стукнул между глаз "непутевому" племяннику. Толик пропустил удар и завалился на спину.
Дядя Коля сначала немного растерялся, а затем начал приводить Толика в чувство. Через пару минут тот открыл глаза и заплетающимся языком спросил: - Ну что... Ты понял?
Дядя Коля: - Конечно понял. Пить тебе бросать нужно, Толик!!!
Через какое-то время Толик познакомился с хорошей девушкой, на которой затем женился. Она родила ему двух замечательных детей. Он бросил пить. Точнее может иногда немного выпить, но только по праздникам.
Как-то увидел я его после долгих лет. Стоим возле магазина. Я его спрашиваю: - Как ты мол?
Он мне: - Да вот, нашел себе молодуху, а то своя уже очень надоела.
И пока я удивленно на него смотрел, из магазина вышла его жена, которая усмехнувшись взяла его под руку и сказала:
- Пошли домой, Брехло!
Одним словом, каким он был, таким же и остался: позитивный и жизнерадостный человек, но который пиз@№т, как дышит, а дышит через раз.
|
|
8.
Собралась ворона лететь в жаркие страны, просит диких гусей: «возьмите меня с собой!». Гуси ей говорят: «ты что,ворона,с ума сошла? Мы веь через океан летим!». Та им отвечает: «Я сильная, я смелая!..возьмите меня с собой!». «Ладно,- говорят ей гуси,-приходи завтра к 6-ти на сборы, но потом не жалуйся, что мы тебя не предупреждали». Взяли они ее с собой. Летят. День, два, три.. Ворона в самом конце плетется. Делают привал. Проводят с ней беседу: «полушай, ворона, может вернешься,а? Посмотри на себя!а нам еще через океан лететь, целую неделю, без всякого отдыха!» А ворона им в ответ: «я сильная, я смелая! Я все смогу!». Полетели. Проходит день, два, три, неделя…Сидят гуси уже на берегу- нет вороны. Ждут ее день, два, три. Уже ставки на нее делают: долетит-не долетит. На 4-ый смотрят: ворона! Та еле тащится, из последних своих сил, лапы по воде волочит…Уже на берегу упала замертво, не дышит совсем. Гуси подбежали, искуственное дыхание ей делают. Наконец, открывает она глаза. Гуси ей:»ворон, ты как, там, живая? ну, скажи хоть что-нибудь!» а та обводит их всех тяжелым взглядом и произносит: «я сильная! я смелая! Но звезданута-я-я-я!..»
|
|
9.
Только что произошло.
У меня пересадка в Шереметьево, бреду неспешно по залу - а из-за какого-то щита рекламного две ноги на полу в судорогах бьются.
Сунулся туда - лежит мужик, судороги, немного пены изо рта, кровь вокруг головы, упал со всего маху на бетон, две тетки за голову пытаются удержать, мужик на спине лежит, синееет уже.
Отогнал одну тётку, протиснулся к мужику, на бок перевернул, зубы разжал, под диафрагму пару раз со всей дури нажал...пульса на кисти найти не могу, но мужик бьется.
Тут какой-то парень-продавец из ближайшего киоска ноги ему зафиксировал, руку у меня перехватил, как раз пульс появился, мужик кашлять начал и дышать. Парень спокойно так мне говорит: "Рот перекошен, не инсульт-ли?". Во, думаю, то ли студент-медик на летней шабашке, то ли на водительских курсах на первой помощи точно не сачковал, учился прилежно.
В это время тетка лет 50-и зевак распихала, командным голосом начала нас всех строить, подтвердила правильность действий, очень профессионально ему обтерла лицо водой из своей бутылочки, вопросы строгие мужику позадавала...замашки или многолетней Скорой или реаниматологии.
Смотрю, а к нам через толпу мужик ещё один пробивается, хищно так клювом водит-кого бы отпихнуть от болезного и помощь оказать...хрен тебе, я первый прибежал, "он мой".
Короче, хоть и быстро прискакали аэропортовские врачи, а медицинская бригада пассажиров мужика уже почти в чувство привела, дышит, смотрит, на вопросы ещё не отвечает, но головой правильно кивает или вертит.
....а в туалете Шереметьево нет средства для смывание крови с одежды, иду вот на свой рейс, а соседи шарахаются...пожаловаться в Аэрофлот, что-ли...
|
|
10.
КИТАЙСКИЕ ИСТОРИИ
Когда-то в далеком 1993 году, будучи еще кандидатом наук, мне посчастливилось работать с большим ученым и прекрасным человеком профессором Миланом Страшкраба в его лаборатории в Чешских Будеевицах, Южная Богемия, Чехия. Там же в кампусе (университетский городок – если, кто не знает или забыл) я познакомился с тогда еще аспирантом-гидробиологом Ю-Фенгом Янгом из Китая. Ю-Фенг был, хотя и малопьющим, но удивительно приятным в общении, добрым и понимающим юмор. После довольно продолжительного общения с Ю-Фенгом я начал понимать его китайский-английский. А это, скажу вам, не так-то просто. Возможно, тут помог и прекрасный будеевицкий «Будвайзер». Кто знает?
К моменту нашего знакомства Ю-Фенг уже успел полгода «покантоваться» в Лимнологическом институте в Линце, Австрия. Это нам, вроде, в таких местах должны приличные деньги платить. А малопьющему и некурящему Ю-Фенгу-аспиранту положат 400 долларов и койку в общежитии, - ему и достаточно. Был ноябрь и я уже собирался в Петроград, а Ю-Фенг ненадолго опять в Австрию. Ю-Фенг никогда в России не был. Поэтому начал «прокачивать» идею своего визита на обратной дороге в Китай в наш Институт озероведения РАН в Петрограде. Дескать, положат долларов 300-400 – и на том спасибо. Пытался ему объяснить, что ситуация в российской науке не очень, мягко говоря, простая. Что у нас такие «дикие» деньги получают не все директора институтов. Да и, вообще, своих-то сотрудников с трудом терпят. Ю-Фенг из деликатности делал вид, что понимает, кивал головой, но, вижу, не верит... Тогда говорю:
- Хорошо, ты прилетай. Остановишься у меня. С «людям» и институтами я тебя познакомлю. Харчи и выпивка – мои, но на карманные расходы – только на проезд и общественный туалет. Ю-Фенг поудивлялся, но на том и сошлись. Забегая вперед, скажу, что Ю-Фенг провел у меня примерно две недели, а потом неделю в Москве у моих хороших друзей, откуда благополучно и сбыл в славный город Пекин.
Конечно, Ю-Фенг получил у нас много впечатлений, положительных эмоций, и многому поднахватался. Но он все воспринимал весело и с хорошим чувством юмора. С тех далеких пор мы обменивались новогодними поздравлениями и иногда посланиями. Со временем Ю-Фенг стал в Китае не последним человеком. Но добро он помнит, и все время работал над идеей пригласить меня в Китай. Но, то деньги находились на все, кроме дороги, то – наоборот. И тут в начале 2005 года Ю-Фенг, будучи уже профессором в Университете Джина, Гуангжоу (Jinan University, Guangzhou), южный Китай, нашел и то и другое. И вот почти на четыре месяца я двинул в Китай через Амстердам и Гонконг – посмотреть, почитать лекции аспирантам и позаниматься наукой.
За время визита довелось побывать в нескольких городах, и четырех южных и центральных китайских провинциях из примерно тридцати. Многим из увиденного я был поражен и решил поделиться некоторыми наблюдениями и впечатлениями.
История 1. Гонконг – город контрастов
Капитализм в одной части мира (СССР)
уже сдан в музей, а в остальных странах
еле дышит, и скоро тоже попадет в музей
Мао Цзэ-дун, «О новой демократии»
Январь 1940, Избр. Произв. Т. II
На счет «сдачи в музей» не уверен, но Гонконг (кит. Сянган) уже несколько лет как перестал быть британским протекторатом, хотя и остается, также как и Макао (кит. Аойминь), особым административным районом Китая. Надо сказать, что китайское руководство поступает мудро, свои порядки в Гонконге вводит очень медленно и постепенно – «не рубит золотые яйца, на которых сидит». Поэтому и безвизовая езда в Китай и обратно для китайцев, гонконгцев, гонкончан, гонконок и гонконгчанок (не знаю, как правильно), да и просто для иностранцев, здесь заказана. Пока. На Первомай тут на этот счет даже была демонстрация «трудящих». Смотрел в ТВ новостях. Правда, не понял, то ли «трудящие» за свободную езду, то ли против. Ну, да Бог с ними! Пущай ездят, или не ездят. Как хотят.
В Гонконге я раньше не был и не могу судить, похорошел ли он за годы советской власти, или похужел. Прилетел в конце апреля рано утром из Амстердама. Там было +8ºС, а здесь +27ºС! А я в рубашонке, маячке, курточке, и выгляжу, наверное, как оболтус Буратино идущий в школу из дома деклассированного элемента - папы Карло. В аэропорту сначала ветеринарный, потом паспортный контроль. Таможни не видно. Жаль, что взял только 2 бутылки водки и один блок сигарет. Правильно говорят преферансисты: «знал бы прикуп – жил бы в Сочи» или «знал бы прикуп – не работал».
На ветеринарном контроле заставляют заполнять жуткого размера вопросник с нетривиальными вопросами. Вроде такого – «Болели ли вы или ваши ближайшие родственники коровьим бешенством или куриным гриппом?». Интересно, что будет, если ответить «а як же»? Но не рискую. А то отправят на скотобойню, а наши «партия и правительство», как известно, выручать своих граждан-«россиянов» любят, «понимашь», но... не очень.
На паспортном контроле достаю из широких штанин... Недобрый «китайца» начинает допрашивать:
- Цель Вашего визита в Гонконг, сэр?
А я злой. Жарища, а тут коровье бешенство, и устал к тому же - почти 12 часов лету и курить нельзя. У нас, у советских ведь собственная гордость! Какое твое дело, зачем я прилетел. Но не рискую и отвечаю спокойно:
- Купить фруктов и овощей.
- ???
Уходит сердитый с моим паспортом в свою будочку минут на пять. Видимо, юмор не понял и проверяет меня по базе Интерпола. Не каждый же день такие идиоты прилетают с Амстердамщины за овощами! Кстати, шутка не моя. Мой хороший московский товарищ Дима Рубцов как-то обратил внимание на то, что даже в наши дни в российских гостиницах в бланках, которые заполняешь по прибытии, остался идиотский пункт – «Цель приезда». Не обращали внимания? Так вот, Дима обычно пишет «ограбление народа или банка, что подвернется». Гостиничные тетки-администраторы, как правило, эти бланки не читают и Диме лишних вопросов не задают. А и зададут? Ограбление народа - это же вам не разжигание национальной розни! Кроме того, народ уже и так ограблен. А за намерения у нас в России пока, слава Богу, не судят. Или я ошибаюсь?
Так вот. Жду. Приходит пограничник, смотрит волком, но штамп ставит и молча возвращает паспорт. Снимаю курточку. Иду за багажом. Взял. Теперь надо перебраться на поезде в китайский город Гуангжоу, что примерно в 170 км отсюда. Выясняю, где вокзал, как добраться, и сколько для этого надо гонконгского черного нала. Объясняют все вежливо, без мату. Меняю «таньгу». «Визу» в транспорте не принимают, как и у нас. Правильно и делают – с «Визы» простому «трудящему», какого навару? Никакого! Другое дело – черный нал. Но, по порядку. Сажусь в автобус, и примерно час не спеша еду через весь Гонконг, разбросанный на островах. Билеты надо покупать у водителя при выходе. Правильно. Билет в транспорте – это договор между тобой и водителем об оказании услуги. А вдруг, услугу не окажет и не довезет? Так что заранее платить – это пережиток. Автобусы 2-х этажные с кондиционером. Народу мало, «местов» много. Для багажа прямо в автобусе специальное отделение на первом этаже. Движение, как и положено, левостороннее – наследие «загнивающей» Британии.
Еду, смотрю по сторонам. Очень много людей с избыточным весом. Причем и женщин и мужчин, и взрослых и детей. Где-то читал, что одна из современных гипотез объясняет это не столько гиподинамией, сколько поеданием генетически модифицированных харчей. Не зря, наверное, же в Америке с их генетически модифицированными соей и кукурузой столько толстяков! Смотрю дальше. Кругом чистота. Кстати, курить почти нигде нельзя. И штраф похлещи, чем в Штатах – 5 тыс. гонконгских долларов (примерно 700 амер.). Кстати, (или нет?) здесь развертывается движение «трудящих» под лозунгом что-то вроде: «Превратим город-герой Гонконг в город для некурящих!». Вообщем, душат народ, как хотят.
Отвлекся. Надо на за оконный Гонконг посмотреть. Люди “гонконгской национальности” золотишком на каждом углу спекулируют. Через шаг меняют доллары на юани и обратно. Нищих не видно. На «белых» людей внимание никто не обращает. Многие торговые люди, и не только, в марлевых масках и резиновых перчатках. Многие чихают. При этом многие не прикрываются платками и не отворачиваются. Другие едят что-то из маленьких тазиков, не снимая перчаток. Не зря, видимо, о коровьем бешенстве интересовались. Народ одет прилично, хотя и не по сезону. Несмотря на жарищу, многие в пиджаках, а тетки в плащах – пар костей не ломит. Правда, у нас есть и альтернативная присказка – «Вошь тепло любит».
Когда-то булгаковский генерал Хлудов загоняя в тупик «убегающие» на запад вагоны с «пушным товаром» и приказывая облить их керосином и сжечь, мотивировал свой приказ тем, что «заграничным шлюхам русских соболей не видать!». Ошиблись, Ваше превосходительство. Видать – еще, как видать! Вон только что “по левому борту” проехали магазин – «Сибирские меха». Обана! Наверное, зимой носят. Но сейчас-то жарища и гонконгский цыган уже шубу продал.
Проезжаем мимо гонконгского порта. Впечатление грандиозное – до горизонта контейнеры, а между ними снуют автопогрузчики. И как они помнят, где, что, и чье складировано? Кораблей на рейде – тоже полно. Не зря Гонконг – один из крупнейших мировых портов. Кстати сто с небольшим лет назад англичане прихватили Гонконг как раз под предлогом борьбы с процветавшими здесь грандиозными пиратством и наркотрафиком.
Приехали. Билет стоит 30 гонконгских доллариев (примерно 4.5 амер.). Выхожу из автобуса последним. Протягиваю водителю-китайцу 200 гонконгских доллариев одной монетой. Берет и говорит, что «нема» сдачи, но сейчас, мол, сгоняет, разменяет. Убегает. Жду. Через пару минут прибегает. Отсчитывает сдачу и, озираясь, спрашивает: «Сэр, а вам сам билет нужен?». Да... знакомым повеяло! А мне этот билет все равно не оплатят, поэтому отвечаю: «Вообще-то нет». «Водила» оставляет себе билет, благодарит, протягивает мне еще дополнительно 10 доллариев сдачи, и расстаемся оба довольные. Приятно иметь дело с приличными людями! А предприниматели-кровопийцы должны с народом делиться! Иначе народ все равно найдет возможность перераспределить нажитое неправедным трудом. Кстати, в Гонконге за задержку выплаты народу «получки-жалования» больше чем на 2 дня - штраф 7 тыс. амер. долларов. А за взятого на работу нелегала – 10 тысяч!
На ж/д. вокзале чистота, кондиционеры. Кругом полупустые залы ожидания, но везде «объявы» - «На полу не сидеть», а на бесплатных вокзальных тележках – знаки, запрещающие возить на них детей (?!). Но гонконгцы (или, как правильно сказать – гонкончане?) – народ гордый. Многие, невзирая на «объявы», возят детей в тележках, и гордо сидят “на палубе”, и что-то едят из маленьких тазиков. Или и то и другое сразу – он сидит на палубе, а рядом в тележке сидит ребятенок. Хотя кресел кругом свободных полно! И. вроде, одеты прилично. Некоторые в резиновых перчатках. Да, Восток – дело тонкое! Такое чудо, правда, уже видел в Японии. В крупном супермаркете прилично одетые люди, в галстуках, с портфелями в руках сидят на корточках вдоль стен и спят! А что? Устали, вот и отдыхают. Ни тебе полиции, ни тебе скандальных продавцов! Поспал, отдохнул, пошел дальше... У нас давно бы “замели” или обобрали. Впрочем, первое у нас часто равносильно второму! И наоборот.
Говорят, Гонконг очень дорогой город. Опыт пребывания у меня мизерный, но из газетных объявлений знаю, что снять однокомнатную квартиру в дешевом районе – 1.5-2.0 тыс. амер. долларов в месяц. Вообще цены на недвижимость здесь за последние 2 года выросли на 40%. Это, кстати, хороший индикатор того, что китайское руководство ведет в отношении Гонконга мудрую политику. Зато, в отличие от однокомнатных квартир, баночный «Хейнекен» здесь на вокзале – один амер. доллар, а в амстердамском аэропорту - четыре. Так, и у нас в Петрограде на Московском вокзале – потора-два!
Поезда на Гуангжоу каждые полтора часа. И ехать столько же. Билет в первом классе – 40 амер. долларов, во 2-м – 20. Пытаюсь выяснить у тетки-кассирши, в чем разница, кроме цены. Отвечает:
- Да ни в чем, сэр. В первом классе чай разносят, а во втором только холодную воду!
- А курить в первом классе можно?
- А курить, сэр, ни в каком классе нельзя и даже в тамбуре.
- Тогда мне один до Гуангжоу во втором классе.
Похоже, между гонкончанами и нами есть много общего. Старый хороший анекдот. Как заставить американца, француза и русского броситься с Тауэр-бриджа вниз головой в Темзу. Американца спрашивают:
- У вас есть акции «Дженерал моторс»?
- Есть, а что такое?
- Эта компания вчера прогорела!
- Не может быть!!!
И американец прыгает в Темзу вниз головой. Спрашивают француза:
- Вы знаете, что вчера все рестораны Парижа закрылись и больше никогда не откроются?
- Не может быть!!!
И француз прыгает вниз головой в Темзу. Спрашивают русского:
- А знаете, что компания «Дженерал моторс» обанкротилась, а в Париже закрылись все рестораны и больше никогда не откроются?
- Да мне-то, какое к чертовой матери до них до всех дело?
- А знаете, что вчера в Англии принят закон, запрещающий прыгать вниз головой с Тауэр-бриджа?
- Что?! Да видал я в гробу все ваши законы!!!
И с этими словами русский прыгает с Тауэр-бриджа вниз головой!
К чему я это рассказываю? Да к тому, что пора идти на поезд - покурить в тамбуре и посидеть “на палубе”! Жаль, что во 2-м классе еду в тазиках не подают, и вокзальных тележек с сидящими в них детишками нет. Да, на обратном пути в Амстердам не забыть бы купить фрукты-овощи, чтобы не расстраивать китайца-пограничника.
До свидания гонконгский грипп, гонкончане, гонконгцы, гонконгки и Гонконг – город контрастов! Докукарекаетесь - сдадут вас скоро в музей к чертовой матери китайские товарищи!
|
|
11.
Папа с маленьким сынишкой пошли как-то на рыбалку. Сидят в
лодке. Пацана вдруг заинтересовало все вокруг. Спрашивает:
- Папа, папа, а как эта лодка плавает?
Папа (уставившись на поплавок):
- Не сейчас, сынок, не сейчас..
Чуть позже:
- Папа, папа, а как рыба дышит под водой?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
Через несколько минут:
- Папа, папа, а почему небо синее?
- Не сейчас сынок, не сейчас...
И наконец:
- Папа, папа, ты не обижаешься, что я задаю тебе все эти вопросы?
- Разумеется нет, сына, - отвечает папа, - не будешь спрашивать,
так и знать ничего не будешь...
|
|
12.
Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpинеси-ка мне мою пеpвую жену." Тот
офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую ... двадцатую ... Двадцать
четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в
мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
|
|
13.
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую
жену". Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже
весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже
вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
|
|
14.
Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену". Тот
оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую... Двадцать
четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в
мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался
весь, а ты - как огурчик? А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
|
|