Здравствуй, Иван Царевич, мы получили твою
стрелу. К сожалению, сейчас все лягушки
заняты, но твоя стрела очень важна для
нас. Оставайся на линии огня...
Три лягушки сидят на кувшинке, одна решила
прыгнуть в воду. Сколько лягушек осталось
сидеть на кувшинке? Правильный ответ: три.
Решить и прыгнуть разные вещи!
Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.
Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы. Начальница краем уха слышит ответ: - Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!
Клиент, указывая на начальницу, что-то
спрашивает у сотрудницы. Начальница краем
уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она
здесь директор!
Лет через 50...
- Смотри, что я придумал! Просто
нажимаешь кнопку на стене и свет тихо
включается или выключается! И не надо
орать "Алиса включи свет".
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".
Десятимиллионный посетитель выставки
« Россия» выиграл путешествие в Мурманск.
Также очевидцы сообщают, что попытка
счастливчика скрыться от устроителей
конкурса в толпе зевак успехом не
увенчалась.
Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте, я бы хотел заказать для
своей подруги песню группы
« Михей и Джуманджи» « Сука Любовь».
- А как зовут Вашу подругу?
- Люба.
- Мои сильные стороны - настойчивость,
граничащая с агрессивностью, умение
контролировать ситуацию...
- Погодите, я же вас еще не спрашивал об
этом...
- Заткнись, и слушай дальше...
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что
ошейник и кожаный намордник, обнаруженные
им в спальне родителей, еще не являются
гарантией, что ему подарят собаку.
- В вашем секс-шопе такие удивительные
товары! А как отличить резиновую женщину
от настоящей?
- Если настоящей надавить на одну грудь,
вторая не увеличивается.
- Я мужик! Моя задача добыть на обед мамонта! - Мамонты все давно вымерли! - Потому и вымерли, что настоящие мужики всегда четко выполняют свою задачу!
Когда Рабиновича начали бить в детском
лагере, его родители не стали
бездействовать. Они застраховали его
здоровье и жизнь и записали ещё на две
смены.
В поликлинике сразу разоблачили нового
терапевта с поддельным дипломом. У него
был каллиграфический почерк, стало быть
он никак не мог учиться в медицинском
институте.
Книга "Рукопашный бой" поможет вам
ответить на многие вопросы, в частности:
"Э, пацан, с какого района?", "А если
найду?" И самый популярный вопрос -
"Чё?"
Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на
домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я
пользуюсь их инетом.
- Здравствуйте, я бы хотел запатентовать
машину времени.
- Ничем не могу помочь, ее только вчера
запатентовали.
- Жалко. Кстати, а во сколько вы вчера
открылись?
На городских соревнованиях по пулевой
стрельбе "золото" получил Иванов, "серебро" -
Петров, "бронзу" - Николаев, а вот свинец
достался работнику тира Сидорову, который
вышел поменять мишени.