Делать несколько дел одновременно вполне доступно для каждого. Особенно если в конечном результате ты не заинтересован.
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
конечном результате → Результатов: 6
1.
Как великан Вова стал Винни
История, которую я хочу рассказать – чистая правда от начала до конца. Единственно только я заменил реальные имена.
В своих репортажах часто пишу, что из разных смешных случаев, свидетелем (или даже участником) которых я был, можно составить целый сборник юмористических рассказов, причем не выдуманных автором, а случившихся в реальной жизни.
Но разные смешные случаи раньше я не выделял в отдельные рассказы. За редким исключением. Например, после путешествия по Кении написал рассказ Про Диму Щукина и павиана. Здесь она есть.
Сегодня я хочу рассказать веселую историю про одного моего приятеля – Вову, с которым мы познакомились в одном из заездов на Мальдивские острова.
Это был фам-трип, то есть путешествие, в котором принимают участие представители турбизнеса, проще говоря, работники туристических агентств.
Наша группа состояла из 11 человек из самых разных уголков нашей необъятной Родины. Познакомились все в Москве на вылете.
Дальше перелет Эмирейтсом в Дубай, оттуда уже в Мале.
Четверо мужчин и семь женщин – такой состав.
Как думаете, чем занимаются турагенты (чаще всего) после знакомства на большом перелете? Думаю, догадались?
Из Москвы до Дубая 5 часов полета (+/-), потом стыковка в аэропорту Дубая (по-разному, но тоже несколько часов), потом еще 4 часа (+/-) перелет от Дубая до Мале.
Учитывая практически полный ассортимент спиртного в Duty Free по очень “приятным” ценам (в Дубае), в Мале мы прилетели дружной, спаянной и споенной командой. Так начиналась наша дружба с Вовой из далекого сибирского города, впрочем, детали не важны.
Вова был не один, а “под присмотром” своей (что немаловажно!) жены Люси (имя изменил). Сразу скажу, что было необычного в этой паре.
Люся была не то чтобы маленькой, но такой худенькой комплектации и невысоко роста.
А вот Вова… Вова был настоящий гигант, нет, нет так. Вова был настоящий ГИГАНТ!
Я до этого часто летал с Саней Синицыным и называл его гигантом, но у Сани рост примерно 190, а вес 130 (с небольшим).
Так вот Саня Синицын – первоклассник против десятиклассника Вовы.
Вова – это двухметровый гигант весом 165 килограмм (запомните эту цифру)!
Мне он почему-то сразу понравился своим отличным характером! Если честно, то я даже не знаю, есть ли у него какие минусы, такой, знаете гигантский добряк.
После ночного перелета и трех выпитых литров коньяка (на четверых) у меня уже было стойкое ощущение, что мы знакомы… ну, чуть ли не с детства!
Надо сразу заметить, что с женой Вове очень повезло, они очень подходили друг другу характерами, но, что самое главное, Люся его никогда не ругала!
Но была стопроцентно главной в семье, поскольку Вова обычно к ней подходил как командир подводной лодки капитан первого ранга Геннадий Янычар (из фильма 72 метра) к своей жене. Помните?
Дальше будут три веселые истории, конечно же про Вову.
Итак, история первая.
Высадка на яхту
Наша программа начиналась с двухдневного захода на люксовой яхте по соседним (и не очень) островам-отелям.
И вот с веселым гиканьем и улюлюканьем наша дружная группа загружается на катер и двигается в направлении обещанной люксовой яхты.
Я почему-то поначалу представлял себе такую громадную олигархическую яхту, с вертолетной площадкой, тремя бассейнами и всем таким, что любят олигархи (ну, яхта то была заявлена люксовая), но действительность превзошла все наши смелые ожидания.
Правда, со знаком минус. То есть мы даже и подумать не могли, что маленькая “типа яхта”, размером чуть больше нашего катера, на котором мы добирались до этого “чуда Luxury” – это именно “то самое”.
Все вглядывались в горизонт, думая, что это просто еще одна “пересадка”, ну, мало ли, кто их знает этих олигархов, как они к своим яхтам добираются, если те на рейде стоят?
Но Чуда не произошло!.. Это унылое суденышко и было обещанной “Яхтой класса Люкс”. Трудно сказать, чей косяк, думаю, что организаторы просто не видели, что предлагают, точнее видели на картинке, а это зачастую, как говорят в Одессе, “таки две большие разницы”!
Но больше всех загрустил Вова… Дело в том, что его размеры были сопоставимы с размерами этого “люксового” суденышка.
Но что делать? Других вариантов не было…
Началась выгрузка/загрузка.
А между тем на море было неспокойно. Не то чтобы какой-то шторм, но волны приличные, поэтому перепрыгивать с катера на яхту было не так уж и просто, даже учитывая помощь судовой команды.
Чемоданы кое-как перекидали. Без потерь. Сами перелезли. Тоже без потерь.
Последним был Вова.
Поначалу он с катера бодро пихал всех под зад, матросы всех ловили за руки, процесс шел довольно успешно и быстро… пока не дошла очередь до Вовы.
Его то под зад пихать уже некому, катером управлял худенький мужичок килограмм под 45, где он и где Вова?!
Ну, короче, Вова хлебнул из заветной фляжечки для бодрости – “на ход ноги”, приготовился к прыжку, но что-то пошло не так…
Вова уже оторвался от катера, уже как чайка был в полете, но тут пошла волна, качнула “люксовую яхту”, и Вова… чуть-чуть не долетел…
Причем один матрос успел схватить его за руку, но 165 кило, это только Жаботинскому было бы под силу…
Короче, Вова рухнул в море!
Вы когда-нибудь видели, как падает в воду якорь огромного океанского лайнера? С какой мощью он разрезает воду и идет ко дну?
Вот примерно таким якорем был Вова!
Это потом мы все ржали, аки лошади, но на тот момент…
Вова мощно пошел ко дну…
Но… видимо, то ли морской Царь и Бог Нептун не захотел принимать Вову в свое царство, то ли непонятно еще почему, но Вова всплыл! Представляете?
Сначала всплыл Вовин “поплавок”, потом показалась голова…
Надо отдать должно команде “люксового” суденышка, спасательный круг они бросили очень быстро, видимо, не привыкать… Потом, подумав и оценив масштаб “бедствия”, сбросили второй круг.
Короче, Вову спасли! Но это ведь еще полдела. Надо на яхту его затащить.
Ну, тут уже все подсуетились! Видели игру перетягивание каната?
Вот у нас было ровно то же самое. С одной стороны, канат тянули все мы, с другой стороны был Вова… Перетягивание шло с переменным успехом…
В конечном итоге объединенная команда из вновь прибывших и матросов яхты победила! Вова был поднят на борт!!!
Но!!! Если кто-то подумал, что на этом история закончилась, то… таки нет…
Дальше идет вторая история.
Как Вова стал Винни
Высадка на яхту – это только начало истории, далее было не менее “занимательное продолжение”!
Вову достали, выдохнули, курящие перекурили, пьющие взбодрились небольшой дозой дютифришного коньяка, провезенного контрабандно (на Мальдивы нельзя спиртное).
Решили наконец-то разместиться по каютам…
И вот тут-то и выяснилось, что же нас так насторожило в этой яхте! Ее мелкие размеры! Наверное, это была яхта для лилипутов!
Потому как мы себя сразу почувствовали Гулливерами на этой посудине, но тут, как говорится, “куда ты денешься с подводной лодки”?
Ладно, мы еще раз остограммились на палубе под легкий морской бриз и “решили прилечь-отдохнуть”, в смысле обживать каюты.
Вы когда-нибудь были на яхтах для лилипутов? Пусть даже и люксовых?
Во мне весу примерно сотка, ну, плюс/минус. Я в дверь, ведущую в “нумера”, которые на яхте называются каютами, еле прошел… боком.
По высоте тока-тока, так я невысокий – 174 см. И тут я подумал…
Ну вы поняли? Про что? Точнее про кого?!
Да-да, про Вову. Вова в дверь не проходил. Никак! Ни по высоте, ни по ширине. Перспектива жить на палубе – так себе…
Короче, матросы предложили попробовать грузовой люк, это такой специальный люк, куда грузят продукты и все такое, более/менее крупное.
Люк на носу. Вертикальный. В него Вова с трудом, но прошел, проблема внизу, лесенки никакой нет, подставили какую-то тумбу.
Дальше вообще беда! В каюту мы Вову впихнули еле-еле, но вот в гальюн ему никак. Гальюн – это типа душ/туалет в каюте. Кровать в каюте одна (типа на двоих), но это на двоих лилипутов.
Вова на кровати кое-как поместился, но вот Люсе уже места не было.
Тут Вова сказал, что категорически не желает, чтобы “его женщина” (так он иногда называл свою жену) спала на полу!
Вова стал наливаться красной краской. Люся срочно разыскала нашу “предводительницу” и сказала, что “может произойти страшное”, если Вова разозлится, то “всем будет мало места”, даже сложно сказать, что мог сделать Вова с этой плавучей скорлупой…
Все остальные каюты “под завязку”, Люсю положить некуда.
Тут стали выявляться и другие косяки типа вонючей кухни (вы травились посреди океана?) и полным отсутствием “олигархических увеселений”.
Короче, полный кисляк! Назревал “бунт на корабле”!
Предводительница, надо отдать должное ее профессионализму, сразу поняла, что “бунт” надо гасить в зародыше. Капитану была дана команда подойти ближе к берегу, где ловил бы смартфон.
Как только появилась устойчивая связь, телефонирует в Москву. Москва сразу телефонирует в Мале “принимашке”, те оценив “ужас положения”, мгновенно телефонируют по всем близлежащим отелям на предмет “принять группу великанов”.
Через час вопрос был решен! Если бы вы сами, к примеру, из Москвы забронировали себе “люксовую” яхту, видя ее только по фото (известное дело, что профессиональный фотограф из г… конфетку сделает), то так бы и провели свой отпуск на этой яхте. Без вариантов!
Но вся прелесть организованного отдыха именно в том, что ваши проблемы – это проблемы организатора, андестенд?
Короче, началась “Вторая часть Марлезонского балета”. Назад Вова никак не хотел “выходить”. Точнее не не хотел, а не мог.
Непонятно почему, но при вылазке через люк Вова застрял. Туда прошел (хоть и с трудом), обратно никак! И смех, и грех
Конечно, все люди взрослые, все сразу вспомнили мультик про Винни-Пуха, который застрял в норе у Кролика. Так вот здесь история повторилась один в один. Причем Вова именно ЗАСТРЯЛ!
То есть ни туда, ни сюда. Где-то в районе талии… Смех, смехом, но минут через десять всем стало не смешно, потому что Вове стало страшно, а это могло привести к непредсказуемым последствиям.
Это Гулливер был относительно тихий, а вот, к примеру, Кинг-Конг…
Ждать, когда Вова похудеет – не вариант, можно ДОЛГО ждать.
И тут у Люси не выдержали нервы. И она стала реветь. Натурально реветь, чуть ли не белугой выть.
Это и решило проблему! Вова, как только увидел, что “его женщина” ревет, то стал “рвать и метать”, короче в мощном порыве ему удалось вырваться из “смертельного захвата” люка и он, как пробка из бутылки, выскочил наружу.
Люся сразу перестала реветь, и Вова тоже сразу же успокоился.
Предстоял спуск на катер. Но на этот раз все прошло благополучно, море успокоилось, а Вову страховала вся наша команда, но он спрыгнул в катер, как заправский легкоатлет.
Потом мы три дня работали (или отдыхали, кому как) на двух соседних от Мале островах, а потом нас ждало очередное приключение. Снова с Вовой.
Кстати, после этой истории Вову все стали звать… догадались как?
Ну, конечно, Винни!
А в третьей истории я расскажу, как этому короткому прозвищу “прилипла” одна пикантная “добавка”.
Винни – килограммовый х…
После Курумбы и Велласару (двух соседних с Мале островов-отелей) у нас был запланирован перелет на юг.
Не буду вдаваться в детали нашего путешествия, перейду сразу к одному моменту, в результате которого прозвище у Винни стало несколько длиннее.
Так вот, дело в том, что на местных перелетах на Мальдивах взвешивают не только багаж, но и самого пассажира. Нет ограничений при этом не существует, но таким образом исключают общий перевес груза (багаж 20 кило + ручная кладь 5 кило + вес пассажира), ведь вес то у всех разный, а вдруг все больше 100? Маловероятно, но все же…
Короче, все сдали багаж, взвесились, получили посадочные, смотрим – Вова стоит и мнется.
Ну, я его кое-как разговорил, оказывается, он боится, что сломает весы и вдруг ему это предъявят и не пустят, ну, короче, не знаю, что он себе там надумал, но, узнав причину, я решил ему помочь и подошел к девушке на регистрации прояснить этот вопрос.
И действительно, оказалось, что весы имеют ограничение в 150 кг. И что делать? Как взвесить Вову с его 165 кг?
Был вызван главный администратор. В результате мозгового штурма было предложено взвешивание на двух рядом стоящих весах.
Вова повеселел, он ведь не за себя боялся, а за Люсю, что она расстроится и вдруг опять заревет, а он этого не мог перенести…
Короче, встает Вова на весы, а девушка с регистрации записывает результаты.
На одних весах было 82 кг, на других 83, причем стоял Вова ровно посередке, без всяких отклонений.
Первой “врубилась” регистраторша, она подумала-подумала, посмотрела на Вову, потом у нее глаза стали по 5 копеек (кто еще помнит советский пятак).
Она пошла за главной, что-то ей сказала, та сделала обалдевшее лицо, по пути они позвали еще нескольких теток, и все дружно уставились на весы… потом на Вову.
Потом стали галдеть на своем мальдивском языке, как он там называется, дивехи вроде, галдели-галдели и все смотрели на Вову.
Тут и до меня дошла причина их такого буйного поведения. Надо сказать, что и наша группа стала интересоваться причиной такой неожиданной заминки.
В оконцовке все дружно смотрят на весы. На одних 82 кг. На других 83 кг.
Тут Лена (была у нас в группе такая девица, которая матом говорила через слово) восхищенно смотрит на Вову и громко говорит:
- Вот это ХУЙ!!!
Тут до всех остальных стало доходить, что означает разница в показаниях весов. Человек ведь имеет симметричное строение, но у мужчин есть одна деталь.
И деталь эта, как правило, располагается либо справа, либо слева, но никак не посередине. Мужчины это знают, женщины или знают, ну, или догадываются.
Так к прозвищу Винни добавилась “прибавочка” – “килограммовый х…й”!
Уж не знаю, какой вес у Вовы был в глазах наших женщин (да и мужчин тоже), но после этого взвешивания все женщины смотрели на него либо с огромным уважением, либо даже с восхищением!
Сам Вова поначалу сильно расстроился, так как сильно расстроилась Люся, но потом женщины стали смотреть и на Люсю с большим уважением. Да что там с уважением, скажем честно, с завистью!
И Люся даже как-то преобразилась. Стала более увереннее, распрямилась вся, походку изменила, говорить стала более уверенно. Дескать, мы там (в Сибири) не лаптем щи хлебаем!
Да и Вова, поначалу сильно расстроившийся, изменил свое отношение к своему прозвищу! Даже прикольно было на него смотреть, иногда так в шутку скажешь ему – Винни, а он словно продолжения ждет.
Ведь он теперь не просто Винни, а Винни – килограммовый х…й!
Вот такие смешные истории были только с одним человеком в одной поездке.
А сколько их было, таких поездок…
Но об этом уже в следующих рассказах.
Павел Аксенов
19.10.2023
|
|
2.
Лет эдак 15-20 назад в компании, где я тогда работал, произошли какие-то мутации, из-за чего руководство вдруг решило ликвидировать компанию с тем, чтобы в будущем (через несколько месяцев) открыть ее снова, но под другим названием. Я лично и тогда, будучи далек от руководства компании, не знал, чем это было вызвано, так и до сих пор не знаю ничего. Но главной проблемой всех работников тогда были увольнение и необходимость продержаться каким-то образом в течение нескольких месяцев. А там уж, как получится...
Вообще-то тогда моя зарплата была, грубо говоря, немного выше средней. И в общем-то, положа руку на сердце, можно было откладывать понемногу на черный день. Но это только не с моей супругой, которая способна в самый кратчайший срок перевести в утиль или мусор любую денежную сумму, которая только попала в ее руки. И любой самый богатый олигарх разорился бы с ней в течение месяца или двух.
Вы конечно же вправе ржать надо мной сколько хотите, но я тогда не придумал ничего лучшего, как использовать на это время свою машину - таксование. Ржать-то ржите, но сравнительно недавно даже сам ВВП признался перед прессой, что у него тоже был трудный период в его жизни, когда ему пришлось таксовать по Питеру.
В то время еще и близко не было яндекс-такси, убера и т.п. А вместо этого существовали может десятки, а может и сотни частных аопарков, которые наживались на таких, как я. Само собой разумеется, по причине крайней разрозненности, постоянных клиентов у таких почти не было. Они, если вспомните те времена, оставляли свои визитки в более или менее крупных магазинах и других точках, посещаемых большими скоплениями людей.
Профессиональные таксисты тогда регистрировались сразу в нескольких таких конторах и имели тем самым хоть каких заказчиков. Но лично я тогда не имел ни малейшего понятия о таких манипуляциях. Поэтому тогда по наивности зарегистрировался лишь в одной такой шарашке. Ну и чего тут греха таить? Иногда по нескольку часов приходилось дожидаться заказа. А частенько и за смену не было вообще ничего, что в принципе легко сейчас уже предсказуемо.
Это сейчас почти все авто снабжены кондиционерами. А в то время это была большая и дорогая редкость. И естественно моя личная машина даже близко не была снабжена таким оборудованием. Однако как на грех тогда как раз стоял июль-август - самый разгар жары в наших почти южных широтах, где жара иной раз достигает в это время +40С. Я попробовал тогда разок-другой выехать на заработки днем, но очень скоро убедился, что в течение следующего такого выезда я определенно превращусь в цыпленка-гриль. Одно дело выехать на машине в такую погоду на часок-другой по каким-то своим делам. Но совсем другое дел - проработать целую смену часов в 8. И это привело меня к необдуманному решению работать по ночам, когда жара уже не так сильна. Да, и в самом деле не так жарко, но с приходом тьмы, как оказалось, просыпаются новые "призраки ночи".
Не буду тут рассказывать, как под покровом темноты меня лишили мобильника. Причем, это был совсем не грабеж, а некая наверное психологическая манипуляция. Также не очень наверное занимательно, как малолетки в компании, желая сэкономить деньги и не платить мне за проезд 200 р. (!), едва не долбанули меня с помощью электрошокера. Но как-то пронесло в меня и в этот раз вообще без последствий, и свои кровные я все равно получил, угрожая монтировкой, вынутой мною из багажника. Все-таки этот сайт в первую очередь ориентирован на веселые истории.
И в связи с этим вспоминается забавная на мой личный взгляд история, как я подвозил одного бывшего зека, который едва успел откинуться из зоны. Естественно, когда происходила посадка в машину, я этого не знал. Но в процессе поездки все стало на свои места. Итак подобрал я его по заказу возле небольшого ресторанчика. Мужичок на этой стадии был уже изрядно подвыпивши. Но, тем не менее, на ногах он держался вполне устойчиво и уверенно. Сказал, что наш город он не знает, но хочет, чтобы я его непременно доставил туда, где можно за бабло снять шлюху, а потом чтобы я доставил их вдвоем в то место, которое он мне потом укажет. Ну, а за потраченное время дескать он дополнительно доплатит мне со всей щедростью зековской души.
Ну и совсем не проблема. Такие места известны абсолютно всем горожанам, а не только профессиональным таксистам. И повез я его на одну из центральных улиц, которая в вечернее время обычно превращается в некоторую выставку "моделей". Одни из них сами стоят на тротуаре и голосуют проезжающим машинам, а другие в тесной и весьма многочисленной компании сами дожидаются, когда кто-нибудь притормозит.
На первой такой остановке к машине подошла довольно-таки смазливая на мой личный взгляд девица, которую я бы на месте пассажира выбрал бы сразу и не стал бы дальше тратить время. Она, помнится, заглянув в правое открытое окно машины, поначалу не сразу поняла, кто из нас двоих в салоне ищет "счастья". Сначала, глянув на пассажира мельком, она перевела вопросительный взгляд на меня. Однако я ничего такого тогда не искал и показал большим пальцем на соседа справа. Как это ни странно, но эта привлекательная на мой личный взгляд девица почему-то не произвела на него должного впечатления. Правда я тут уже немного не помню некоторые детали, так как они тем не менее успели перемолвиться несколькими словами, которые я попросту не расслышал и, строго говоря, даже не пытался расслышать. Ну, возможно, что в цене не сошлись, и клиент поручает мне ехать с следующему месту: дескать щедро доплачу.
Не проблема, метров через 300-400 - новая тусовка шлюх. Когда притормаживали, тоже был от них неявный вопрос: кто в поисках - я или пассажир? А может оба? Но клиент сам вылез из машины и углубился в эту толпу, что меня к моей радости избавило от излишних вопросов.
Переговоры, помнится, шли довольно-таки долго. По крайней мере я успел за это время выкурить не помню уже сколько сигарет. Но я ведь все это время хорошо помнил о щедром вознаграждении за терпение, из-за чего никого не торопил. Ну и попутно в полутьме я успел тогда разглядеть девиц. Помнится, где-то парочка из них были довольно-таки привлекательны. А остальные таковы, что у меня лично на них эрекция просто не возникла бы. Но среди этой пестрой толпы выделялась одна особь настолько страшная, что вопрос стоял не так: а кто это - мужчина или женщина? Вопрос стоял скорее так: а это вообще человек, или что-то другое? Однако многие проницательные читатели уже наверняка догадались, что мой зек выбрал именно это существо из всех имевшихся в наличии. Ну и ладно там, ведь клиент всегда прав, пока платит...
Пассажиры уселись на заднее сиденье, и все мы вместе поехали по адресу, названном наконец заказчиком. Однако не очень долго, поскольку, проезжая аптеку, все мы с заднего сиденья услышали истошный женский вопль: А гондоны, а как же гондоны?!!! В результате пришлось остановиться у ближайшей аптеки, чтобы этот несчастный зек купил там презервативы. Ну, еще одну сигарету я тогда тоже успел выкурить. Ну, а общее время ожидания хотя бы приблизительно считайте уж сами.
Ладно, поехали дальше. В этот момент мой пассажир вдруг почувствовал какие-то угрызения совести и вдруг сказал мне: "Слышишь, шеф, ты тут потратил на меня столько времени, ажно неудобно. Возьми вот сотню, а остальное я тебе заплачу по прибытии на место". И протянул мне какую-то купюру в темноте. Я механически взял ее и засунул себе в карман, даже не глядя.
Маршрут от этой точки из центра города - не совсем в окраины . Это абсолютно безлюдная промзона. Ну, а мне-то что до этого, едем дальше. Сами наверное знаете, что далеко не везде у нас городские улицы гладкие. Встречаются иногда и кочки и всякие выебины. И вот представьте себе, шлюха делает заказчику минет прямо на заднем сиденье машины. Ну прямо-таки не терпится... А тут вдруг очередная выебина на дороге... И каждую такую выебину сопровождает женский крик с заднего сиденья машины: ты там чо, дорогу не выбираешь? Но в конечном счете конечно же я довез их до какого-то мотеля, который им требовался.
И когда я завершил не то, чтобы этот конкретный заказ, а вообще рабочую смену, то заглянул в свой карман, где хранились заработанные мною за день деньги. Так вот на том месте, где должна была фигурировать сотня рублей за длительное ожидание, оказался лишь червончик...
|
|
3.
Жила-была одна европейская территория. Не плохая и не хорошая, обычная - то ее соседи поделят, то она соседей. Словом, Средние Века, ничего необычного. К концу тех самых Средних Веков закрепилась следующая ситуация - одна часть приняла религию, отличную от другой части и в длинных и неоднократных войнах завоевала себе независимость от одной очень крутой тогда европейской (и не только) державы. Вторая часть - осталась под управлением той самой державы (эта часть и будет наша героиня). Естественно, они продолжали друг другу пакостить и периодически воевать. В конечном итоге после Венского конгресса было оформлено 2 разных государства, со своими корольками во главе. И вот вышло так, что у нашей героини границы пролегли так, что РОВНО ПОЛОВИНА говорит на одном языке сопредельной страны, другая на другом языке другой сопредельной страны. Ну и религии, как водится, разные, хоть и христианские. Обе Мировых Войны изрядно их перепахали и добавили еще и третье языково-этническое меньшинство. В итоге, в результате варки такого компота имеет следующие составляющие
1) Одна часть страны конкретно развитей другой в части экономики. Безработица 15%против 5%
2) Жители разных частей страны друг друга мягко говоря - не очень любят. Поэтому была проведена административно-языковая реформа с делением по языковому признаку с образованием своих администраций, автономий и прочего
3) Столица этого компота, формально двуязычная, целиком пользовалась одним языком, но вот незадача - находилась она внутри провинции, где язык был другой, что порождало (и порождает до сих пор) срач на тему расширения административных границ города
4) Бабло - каждый норовит заглянуть в чужой кошелек. В конечном итоге было принято абсурдное, но демократичное решение - бабло тратить строго поровну, вплоть до последнего евро. Привело к абсурду типа - если в одной части нужен мост, то и в другой нужно построить точно такой же мост, даже если он особо и не нужен
5) Образование - ну тут сам Создатель велел - каждый требует образования и делопроизводства на своем языке
В общем, цивилизованные европейцы до сих пор не могут понять, как же правильно писать им столицу всего этого бардака - Brussel или Bruxelles. Вроде в наличии куча умного народу что из штаб-квартиры ЕС, что из НАТО, а толку мало, как срутся между собой, так и продолжают. Может, сначала дома разберутся, что такое демократия, а потом других учить начнут? Опыт, несомненно, интересный и чем-то полезный, но не без изъянов. Лучше стены в Белфасте (она там стоит до сих пор, чтоб люди друг друга не убивали), но далеко не идеален
|
|
4.
Давно забавляет, что в США большинство населения очень доверяет разнообразным специалистам, и предпочитает нанимать кого-то для любой работы, простой и сложной. Естественно, "специалисты" пользуются спросом на себя, умело раскручивают свои услуги, но их неквалифицированность почти во всех областях частенько забавляет.
Житель Лос-Анджелеса обнаружил в своем доме пуму
Прибывшие на место специалисты службы по отлову бездомных животных попытались выгнать зверя, однако их попытки не увенчались успехом. Сначала они тыкали его длиной палкой с прикрепленной к ее концу видеокамерой — в результате камера упала, а хищник не сдвинулся с места. После этого животное обстреляли теннисными мячиками, что также не возымело эффекта. В конечном итоге сотрудники службы попытались накричать на кугуара, однако и это не заставило пуму покинуть подвал. Отмечается, что хищник просто не обращал на людей внимание.
После того, как все методы были испробованы, сотрудники службы охраны дикой природы решили просто подождать, пока пума решит выйти наружу.
|
|
5.
Самый дешевый аквариум!
Года три назад числа второго января повез я своих детей в "люди", по славному городу Перми, в планетарий, по музеям, и в конечном итоге в террариум. Террариум им так понравился, несмотря на мертвых (спящих) крокодилов и других земноводных, которые к млекопитающим не относятся, что мне тут же был поставлен ультиматум, чтобы моментально дома было нечто похожее (2-е января, если до кого-то не дошло)!
Ну голь на выдумки хитра (с)!
Я взял обыкновенную восемнадцатилитровую бутыль, сделал в ней вырез, заполнил водой, нашел у дорожников гальку, просеял ее, отобрал камни размером примерно от 2 мм до 2-3 см, промыл и прокипятил в специально найденной жестянной таре из-под краски, высыпал в бутыль, бросил клич на работе насчет живых растений - в результате мне привезли из области (извините, края, из Полазны, если че!) роголистник с катушками красного цвета (древний аквариум был, убрал я этих улиток, вот дурак!). В ближайшем магазине с зооотделом (уломал охранника, еще раз повторяю - 2 января!; получилось на жалость к рыбкам "ну ведь подохнут") взял пару гуппешек (там больше ничего и не было!) - и вуаля! Готово! Дети в восторге! Четвертого января самый лучший аквариум на свете был готов!
После этого я занялся рыбками и водными растениями всерьез (на радость детям и своей душе), но это уже другая история! Кстати, этот первый так называемый аквариум у меня до сих пор стоит на подоконнике, обитатели в нем прекрасно себя чувствуют!
|
|
6.
История о
непрекращающейся революции в Исландии, является ярким примером того, как
мало наши СМИ рассказывают нам о мире. В 2008 году в начале финансового
кризиса Исландия в буквальном смысле обанкротилась.
Причины были упомянуты лишь вскользь, и с тех пор этот малоизвестный
член Европейского союза что называется, пропал с радаров.
По мере того как одна за другой европейские страны оказываются под
угрозой банкротства, что угрожает существованию евро, что опять же,
окажет самые разные последствия для всего мира, последнее, чего власть
имущие желали бы, это чтобы Исландия стала примером для других.
В 2003 году долг Исландии равнялся 200 процентам её ВНП, а в 2007 году
составлял 900 процентов. Мировой финансовый кризис 2008 года стал
смертельным ударом. Три главных исландских банка – Landbanki, Kapthing и
Glitnir, всплыли вверх брюхом и были национализированы, а крона потеряла
85 процентов своей стоимости по отношению к евро. В конце года Исландия
объявила банкротство.
Вопреки тому, что следовало ожидать, в процессе непосредственного
применения демократии кризис привёл исландцев к восстановлению их
суверенных прав, что в итоге привело к новой конституции.
Протесты и беспорядки в конце концов заставив правительство уйти в
отставку. Выборы были придвинуты на апрель 2009 года, в результате чего
к власти пришла левая коалиция, которая осудила неолиберальную
экономическую систему, но сразу же сдалась требованиям к Исландии
погасить в общей сложности три с половиной миллиарда евро. Это
требовало, чтобы каждый житель Исландии ежемесячно платил 100 евро в
течение пятнадцати лет, чтобы погасить долги, понесённые частными лицами
по отношению к другим частным лицам. Это была та соломинка, которая
переломила верблюду спину.
То, что случилось потом, было экстраординарным. Мнение в том, что
граждане должны платить за ошибки финансовой монополии, что целая страна
должна быть обложена данью, чтобы погасить частные долги, изменило
отношения между гражданами и их политическими институтами, и в итоге
привело к тому, что лидеры Исландии заняли сторону своих избирателей.
Глава государства Олафур Рагнар Гримссон отказался ратифицировать закон,
который сделал бы граждан Исландии ответственными за долги исландских
банкиров, и согласился созвать референдум.
Разумеется, международное сообщество только увеличило давление на
Исландию. Британия и Голландия грозились суровыми репрессиями, которые
приведут к изоляции страны. Когда исландцы собрались голосовать, МВФ
угрожал лишить страну любой своей помощи. Британское правительство
грозилось заморозить сбережения и текущие счета исландцев. Как говорит
Гриммсон: «Нам говорили, что если мы не примем условия международного
сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы согласились, то
стали бы северным Гаити.
В мартовском референдуме 2010 года 93 процента проголосовали против
выплаты долгов. МВФ немедленно заморозил кредитование. Но революцию (о
которой практически не писали мейнстрим-СМИ) было не запугать. При
поддержке разгневанных граждан правительство инициировало гражданские и
уголовные расследования в отношении лиц, ответственных за финансовый
кризис. Интерпол выдал международный ордер на арест бывшего президента
банка Kaupthing Сигурдура Эйнарссона, а другие банкиры, также причастные
к краху, бежали из страны.
Но исландцы не остановились на достигнутом: они решили принять новую
конституцию, которая освободила бы страну от власти международных
финансов и виртуальных денег.
Чтобы написать новую конституцию, народ Исландии избрал 25 граждан из
числа 522 взрослых, не принадлежащих ни к какой политической партии,
которых рекомендовали как минимум 30 граждан. Этот документ был делом
рук не горстки политиков, а был написан в интернете. Учредительные
заседания проводились он-лайн, и граждане могли писать свои комментарии
и вносить предложения, своими глазами наблюдая, как их конституция
постепенно обретает форму. Конституция, которая в конечном итоге
родилась в рамках такого народного участия, будет представлена в
парламент на утверждение после следующих выборов.
Сегодня те же решения предлагаются другим народам. Народу Греции
говорят, что приватизация их государственного сектора является
единственным решением. То же самое грозит и итальянцам, испанцам и
португальцам.
Пусть взглянут на Исландию. На их отказ подчиняться иностранным
интересам, когда крохотная страна громко и ясно заявила, что их народ
является суверенным.
Вот почему Исландии нет в новостях.
|
|