Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

Ну, Буш! Ну, гад! Друг называется! Как Ющенко - так в конгресс! А меня,
как колхозника, на ранчо возил! Ну и гад!

http://censor.net.ua/ vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-13
- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван
пол-литрой, Петька огурцами!
- А ты чем поделишься?
- А я поделился идеей! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-11-16
Две сестры, глухонемые от рождения, вышли замуж в один день. На
следующее утро они рассказывают друг дружке о проведенной первой брачной
ночи. Первая с довольной улыбкой на лице показывает сестре два апельсина
и сардельку.
А вторая первой со слезами на глазах показывает две горошины и
зубочистку. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2010-11-19
Брачные обряды народов мира

Дикие обряды пещерных времен до сих пор совершаются молодоженами на
отдаленных от цивилизации островах полинезийского архипелага. В знак
верности и любви молодые островитяне ставят друг другу молильные свечи
под образа и всю брачную ночь молятся о счастьи. Любопытно, что
аналогичный брачный обряд совершается и в глухой деревушке Париж
Челябинской области. Только вместо свечей под образа, молодожены ставят
друг другу фонарь под глаз - в знак благодарности за роскошные рога,
наставленные накануне свадьбы. vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2010-11-21
ПОКА Флаг_ПолныйЖивот=вранье И ВнутреннийКонтроль=разрешено
начало цикла
Кошелек.Открыть;
ЕСЛИ Кошелек.СуммаНаличности>=Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость*2 ТО
начало
Кошелек.ПоложитьДеньги(Продавец.Купить(Пиво[Клинское.Аррива],
Кошелек.ВзятьДеньги(Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость));
ВыпитьСДругомПоКружкеПива(Пиво[Клинское.Аррива]);
конец
ИНАЧЕ
ЕСЛИ Друг.Кошелек.Сумма>0 ТО
Кошелек.ПоложитьДеньги(Друг.ЗанятьДеньги(Пиво[Клинское.Аррива].Стоимость*2);
ЕСЛИ Живот.ОпределитьКоличествоПива()>=Живот.Вместимость*0,9 ТО
начало
Флаг_ПолныйЖивот=правда;
ПОПРОБОВАТЬ
СходитьВТуалет;
УСПЕШНО
Флаг_ПолныйЖивот=вранье;
КОНЕЦ
конец;
конец цикла

функция ВнутреннийКонтроль
начало
ЕСЛИ 2*2=4 ТО
ответ=разрешено
ИНАЧЕ
ответ=запрещено
конец vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-12-10
По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг
друга из-за коровы"
Рыжая корова скрылась с места перестрелки на бронированном BMW

Answet, www.swinga.net vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-12-17
Про демократию: Маршрутка, поздняя осень, утро, на улице -10, снег,
слякоть, все спешат на роботу.
Раз красный свет, два красный свет, три... Все нервничают, злятся, висят
друг у друга на головах.
Очережной красный свет. Водитель поворачивается к пассажирам:
- Голосуем! Кто за то, чтобы ехать на красный свет? vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2010-12-22
Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- Мне девушку на часик.
- Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.
- Да нет, нет, я не голубой!!!
- Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.
- Ну ладно, давайте Гошу...
- Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.
Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится
и спрашивает:
- Это вы Гоша?
- Ну да...
- Тогда поехали!
Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже
нервничать.
- Эх, времени мало, пое@аться не успеем.
И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего-то руками
помахал - машины все поразъехались в разные стороны. Мужик подъаhуел.
Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.
- Ну попали, - говорит мужик.
Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:
- Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не
заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.
Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:
- Останови здесь, мне тут выйти нужно.
Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму.
Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему
Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:
- Гоша, дружище, ну как жизнь?..
Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:
- Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь...
Мужик рот разинул, смотрит в @хуе... Потом немного отошел, в себя
пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.
- Алло, публичный дом..
- Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял...
- Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?
- Один вопрос. Он знает, кто кого е@ать будет? vysokovskiy.ru »
Rate 7(29)
2010-12-25
Едут две шикарные блондинки в двух шикарных открытых машинах рядом за
рулем и друг с другом по телефону разговаривают. Одна говорит:
- Как надоел этот водитель трамвая! Едет за мной, высунулся в окно,
улыбается мне, рукой машет, что-то кричит...
Вторая радостно:
- И мне тоже навстречу едет водитель трамвая, в окно высунулся, рукой
машет, что-то кричит... Только почему-то не улыбается и весь бледный! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-12-26
Авторский анекдот советских времен.

У армянского радио спрашивают:
- Почему говорят, что у нас в стране все люди братья?
- Потому что все посылают друг друга к одной матери. vysokovskiy.ru »
Rate 7(15)
2011-01-09
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки.
Звонил друг детства. 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки
подороже.
Звонил брат. 38 минут. Сказал ему "Нет".
Звонила жена. 23 минуты объяснял, как сменить колесо.
Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером.

Звонил начальник. Не дозвонился. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-01-09
Паучок - муравью (крайне раздраженно)
- И х-й вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо
различаете...
clop vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-01-12
Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-01-17
Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу, в одном
дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то умрем и
не узнаем.
- Ну давай попробуем.
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь, по-моему, наша дружба ТОЛЬКО-ТОЛЬКО НАЧИНАЕТСЯ. vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2011-01-26
Приходит молодой человек к своему более старшему товарищу и недоуменно
спрашивает:
- Вот скажи мне, почему к тебе все бабы так и липнут, а на меня вообще
не обращают внимания?
- А ты ответь мне, юный друг, что должен делать для женщин настоящий
Мужчина?
- Ну… это… как сказать…
- Он должен дарить им радость, не правда ли?
- Правда!
- А каким образом он должен дарить им радость?
- Ну, там, цветы, духи, шмотки, бары, рестораны…
- Нет, - отвечает с легкой усмешкой старший товарищ, - запомни, дорогой
друг: настоящий Мужчина должен уметь дарить радость женщинам
БЕЗ использования каких-либо подручных средств, кроме контрацептивов. vysokovskiy.ru »
Rate -2(2)
2011-01-26
«Ну, Буш! Ну, гад! Друг называется! Как Ющенко - так в конгресс! А меня,
как колхозника, на ранчо возил! Ну и гад!"

Буш не гад, а бизнесмен - ДОЛЛАРЫ СЧЕТ ЛЮБЯТ

Бухгалтер Ющенко отчитался в Конгрессе США о расходовании американских
бюджетных средств на оранжевую революцию и утвердил бизнес-план по
демократической распродаже Украины. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-02-12
К вопросу о метафизике половой любви: Есть общечеловеческие понятия -
братство, дружба и т.п.
Любовь стоит особняком. И вот что из этого получается:
Друг моего друга - мой друг! Хорошо!
Брат моего брата мой брат! Тоже!
Баба моей бабы моя баба! О чем тут говорить... vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-02-19
Любимые Анекдоты Свидетелей Иеговы.

Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у
свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у
этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот
один из паучков говорит:
- А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть.
- Где, где? - спрашивают остальные паучки.
- Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась! vysokovskiy.ru »
Rate -1(7)
2011-02-20
Подвыпивший тамада на свадьбе:
- Любите друг друга жиистоко...
Все:
- Вася, тебе хватит!
- А я говорю любите друг друга жиистоко-токоначинается...
Данкин. vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2011-03-02
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих
недугах. Первый:
- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего
не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам
приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно
понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней
сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь? » - «А
ты что, не видишь? » - «Так мы же занимались этим 10 минут назад! »
Проклятый склероз! vysokovskiy.ru »
Rate 6(8)
2011-03-06
Два наркомана-психодела делятся друг с другом своими глюками:
- Прикинь, вчера увидел, как собака летает. Офигел просто.
- Фигня. Вот я вчера как закинулся, потом глаза продрал, смотрю - у меня
дома на диване сидит сотня друзей, все на меня смотрят, мерзко
ухмыляются и хихикают, как укуренные. И каждый Друзь - в красном пиджаке
и с хрустальной совой! vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2011-03-11
- Вы трое, прекратите передавать друг другу записки! Это же экзамен!
- Профессор, это не записки, это мы в преферанс играем.
- Ну тогда извините. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2011-03-13
Встретились две подводные лодки в океане: РУССКАЯ и американская... ну все вышли на палубу- попреветствовать друг друга!
Русские все в рваной одежде, в валенках, в тулупах, в шапках- ушанках и тд...
американцы все как один: сопожки начищены, курточки чистые...
Выходит капитан русской подводной лодки и орет на команду:
-Кто на пульт валенок бросил?!
молчёк...
-Кто на пульт валенок бросил?!!!
молчёк...
-Последний раз спрашиваю- КТО НА ПУЛЬТ ВАЛЕНОК БОСИЛ???
тут подаёт голос капитан американской подлодки:
(на ломаном русском)
-А вот у нас в Америке....
наш капитан перебивает его:
-ДА НЕТ БОЛЬШЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ!!! Кто на пульт валенок бросил? vysokovskiy.ru »
Rate 13(13)
2011-03-14
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка. vysokovskiy.ru »
Rate 6(6)
2011-03-14
Живут два "новых русских" по соседству и друг перед другом свою крутизну каждый день показывают.
Просыпается один из них утром, смотрит в окно, а у соседа за ночь большой теннисный корт построен.
Он бегом к соседу
- Что? Как? Почему?
А сосед ему отвечает:
- У меня рыбка есть золотая.
- Дай на прокат?
- Бери, для соседа не жалко.
Приносит сосед рыбку домой и говорит:
- Хочу, чтобы утром проснулся, а у меня кругом баксы, баксы, баксы...
Просыпается, а у него кругом факсы, факсы, факсы... Он рыбку в охапку и бегом к соседу:
- Я не понял, она у тебя глухая? Просил баксы, а получил факсы.
- Да, а ты думаешь я у неё просил БОЛЬШОЙ ТЕННИС? vysokovskiy.ru »
Rate 3(5)
2011-03-19
На светофоре стоят две BMW, одна круче другой. Стоят-газуют, ждут зеленого - кто быстрее старт возьмет. Загорается зеленый, между ними со свистом проносится Ока и скрывается из вида. Двое, обалдев, смотрят друг на друга. А сзади подкатывает HAMMER, и довольная рожа произносит:
- Пацаны, вам гол! vysokovskiy.ru »
Rate 4(4)
2011-03-23
Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье – роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. "Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично". "Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. – Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху". Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: "I want to have sex!" Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: "Изя, кажется Бог услышал наши молитвы". vysokovskiy.ru »
Rate 10(14)
2011-03-24
На Дальнем Севере жил чукча со своей женой. Они очень любили друг друга и каждый год у них рождался ребенок, а то и два. И вот однажды они поняли, что больше детей они прокормить не смогут. Решил чукча обратиться к доктору, чтобы решить эту проблему.
Доктор посмотрел на чукчу и сказал:
- Я знаю, как вам помочь! Зайди в магазин и купи петарду побольше, после чего езжай домой, в чум. Дома зажги петарду и считай до десяти.
- А что дальше?
- Ничего - это все. что нужно.
Послушался чукча, купил петарду, привез домой, зажег ее и стал считать, загибая пальцы левой руки:
- Раз, два, три, четыре, пять...
Затем зажал петарду между ног и продолжил считать, загибая пальцы правой руки:
- Шесть, семь, восемь, девять... vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2011-03-25
Идут на встречу друг другу 2 НР.Один с питбулем другой с таксой.
1.-Слышь ты уступи мне дорогу, а то сейчас мой Бобик порвет твою с##ку и тебя.
2.-ну давай!
Кидается питбуль на таксу ,а такса раз-два и порвала пополам собачку.
1.-оооо.продай мне своего пса за 5000$,а??
2.-Не. Дешево.Ты знаешь я 10000$ на крокодила потратил и еще 50000$ на пластичекую операцию. vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2011-03-25
Исповедуется друг алкоголика:
- Я не люблю напиваться в присутствии жены. Не могу видеть, как их становится двое.. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2011-03-30
Летят навстречу друг другу две балистические ракеты Русская(Р) и Американская(А)
Р: Здорова, ты куда летишь?
А: Я к вам, а ты куда?
Р: Ну если ты к нам, то я к вам.  Ну давай за встречу по стопочке.
Выпили они по бутылке и Американская говорит: Послушая блин ну мне уже лететь пора
Р: Да погоди ты да давай еще по одной
Выпили они еще по одной
А: Ну все пора время поджимает, пора!
Р: А на посошок?
выпили еще
А: Блин что-то плохо мне стало
Р:  Так давай я тебя до дома доведу. vysokovskiy.ru »
Rate 3(5)
2011-04-05
Едет 600 мерс...... Ему в заднюю часть кузова везжает КАМАЗ.
Из мерса выходит весь в красных пиджаках (ну как обычно) и говорит
тому, который в КАМАЗЕ :
- Ты попал на бабки!
Тот ему:
- Сколько?
- Да ты меня что, не понял? Ты на бабки попал!!!
- Да сколько?
- Тридцатник (немного удивленно)
Тот из КАМАЗА открывает кузов - а у него весь КАМАЗ пачками баксов
заложен. Бeрет одну пачку, отдает..
- Вот тебе тридцатник, и еще пара штук сверху за беспокойство....
Наш друг из мерса :
- Слушай, а ты кто? (очень удивленно)
- Я? Я новый русский. А ты?
- А хер его знает... vysokovskiy.ru »
Rate 1(3)
2011-04-05
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю обалденное. vysokovskiy.ru »
Rate 2(2)
2011-04-08
Муж:
Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
vysokovskiy.ru »
Rate 6(6)
2011-04-09
Звонок а службу спасения:
-Алло, помогите! Мой друг накурился, залез в стиральную машину и УЕХАЛ!!!! vysokovskiy.ru »
Rate 6(8)
2011-04-12
Скажи мне, друг мой Волька, а кто это бегает у меня в штанах и свистит?
- А вспомни, Хоттабыч, куда ты вчера послал милиционера... vysokovskiy.ru »
Rate 2(4)
2011-04-15
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу." vysokovskiy.ru »
Rate 1(5)
2011-04-23
Полюбили друг друга белочка и зайчик, поженились, живут вместе, а детей не получаеться завести. Пошли они к доктору. Осмотрел он их и говорит:
- Никаких болезней у вас нет, только вот вы, зайчик - мальчик, и вы, белочка - мальчик. vysokovskiy.ru »
Rate 3(5)
2011-04-25
Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"... vysokovskiy.ru »
Rate -1(5)
2011-04-25
Мужчина ужинает с девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит:
— Вылезай!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Девушка вылезает.
— Раздевайся!
— Зачем?
— Не спрашивай!
Она раздевается.
— Лепи снеговика
Она лепит…
В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви.
На следующее утро:
— Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик нагишом?
— Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь! vysokovskiy.ru »
Rate 7(13)
2011-04-27
На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить.
Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один кааак даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ: - ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ! vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2011-04-28

  
Реклама



Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru