машинку нашу → Результатов: 4


1.

О правах человека на жилище и кухонный гарнитур

-Скажите, я же могу обратно въехать в квартиру? – непосредственно с порога в нашу депутатскую приемную заявила ярко накрашенная девица, -каждый человек имеет право на жилище!
Эмоциональный напор с самого начала разговора знак крайне дурной. Такие граждане зачастую плохо воспринимают информацию снаружи и крайне болезненно реагируют, если вдруг выясняется, что картина окружающего мира слегка отличается от той, которую они уже нарисовали в своей голове.
-В какую квартиру? –более полная информация в таких вопросах жизненно необходима
-Я жила с парнем, потом от него ушла.
-Вы хотите обратно с ним сойтись?
-Я хочу обратно въехать в его квартиру
-Кому принадлежит квартира?
-Ему
-Вы в ней зарегистрированы?
-Нет, но мы с ним два года жили! Он практически муж!
-Брак с «практически мужем» зарегистрирован?
-Нет, но мы же два года вместе жили! И меня все называли его женой!
-Ну к праву въехать в квартиру это отношения не имеет. А что сам парень думает по этому поводу?
-Он козел! Он еще должен у меня на коленях прощения просить, после того, как с Катькой замутил!
-Зачем же Вы хотите к нему обратно в квартиру въехать, если он козел?
-Потому что я там два года жила! А такой закон есть, все что нажито вместе должно быть пополам! И моральная компенсация! А раз он в квартире остался, я считаю, что я все правильно забрала.
Господи. Час от часу…
-Что забрали?
-Ну все, что в квартире было. Холодильник, телевизор, компьютер, кухню, кровать, диван, посуду, стиральную машинку… Вилки, ложки… Подушки, одеяло и матрас. Чтоб пальцами жрал, сволочь! На полу спал! Когда от него уходила. Он на коленях должен ко мне приползти! А я взрослая женщина. Подумаешь, квартира! Я тоже могу квартиру. В ипотеку! Сейчас всем дают!.. Только ружье не смогла. Оно в сейфе, а он ключ с собой носит. Побегал бы за мной…
-То есть, я так понимаю, он не приполз?
-Он гад! Он с Катькой там живет! Купил новую мебель и ремонт сделал! Представляете? С этой драной крысой! У которой ни кожи, ни рожи! И телек новый купил! И теперь она в моей квартире шлындрает!
-Ну то, что он новый ремонт сделал, не дает Вам право в квартиру въехать.
-Так это что, она теперь там навсегда поселится?! А у меня холодильник сломался! Она там в новой квартире, с новым ремонтом, а я со сломанным холодильником? Пусть мне новый покупает! А свою рухлядь забирает на помойку!
-А сколько денег Вы лично потратили на покупку всего, что вывезли из квартиры?
-С чего бы это я должна покупать? Он муж, значит должен семью содержать. А если не содержит, а наоборот со всякими шалавами путается, то пусть гуляет куда хочет. А я буду в квартире жить, человек имеет право на жилище. Я там два года жила. Это что ж получается, жену на улицу?
-Вы зарегистрированы где?
-У мамы
-Ну так и живите у мамы…
-Ну уж шиш с маслом! У мамы старая хрущевка, а у этого трешка в доме с подземным гаражом и консъержем. В центре! А от мамы мне до университета полтора часа добираться. С чего бы это я должна к маме переезжать?
-К маме должны переезжать потому что у нее зарегистрированы. А вообще Вам крупно повезло, что он не обратился в полицию. По поводу вещей, которые Вы у него из квартиры вывезли.
-В какую это полицию?! Эта сволочь замок поменяла! У меня теперь ключ не подходит! Я сама к нему приду, с полицией, будет знать!
-Не советую Вам этого делать. Законного основания нет, ничего не выйдет, только нервы потратите.
-Я на него в суд подам и коллекторов натравлю!- уверенно заявила девица и вышла, громко хлопнув дверью.

2.

Недавно стала свидетелем замечательного разговора между моей мамой (М) и её родной сестрой (С).
С: Нет, ну ты представляешь, какие вещи некачественные делают! Я пододеяльник в машинку засунула постирать, а он весь расползся!
М: А откуда у тебя этот пододеяльник?
С: Да мамка ещё на свадьбу дарила.
М: Какая мамка? На какую свадьбу?
С: Да наша, на нашу с Вовкой (её муж)!
М: Так вы поженились в 74 году! 42 года назад!
С: А, ну да.

3.

Купил я себе не так давно машинку. В смысле, авто. Порадовал себя, любимого, хотя и старая была вполне ещё ничего. Ну, приятеля взял с собой на сделку, для экспресс-диагностики, (он водила профессиональный). В этот день у меня, по совпадению, ещё и встреча с однокашниками по институту намечалась. Вот, думаю, удачно. И ребят повидаю, и заодно машиной похвастаюсь.

Далее – кафе, затем пикник на природе, у кого-то косячок нашёлся. Тут патруль ментовский, (сейчас и не вспомню даже – ГАИ или простые ППС). Оглядывает старшОй нашу компанию, а в воздухе слабый запах запрещённого. Спрашивает - чья машина?
Протягиваю ему документы. Он рассматривает, далее туманный вопрос непонятно к кому: «На учете состоите?»

А я за пару дней до этого права водительские продлевал. Десять лет с момента выдачи прошло, надо было продлевать, и обязательно с медсправкой. Неврологический диспансер, нарколог, и.т.д. На разных концах нашего муниципального образования эти заведения находятся. Аж с работы отпрашивался, день убил на эти справки. Втемяшилось в голову. Ну, я и отвечаю ему - что вы, ни на каком учёте не состоим (дескать, не психи и не алкоголики).

А приятель – водила, подумал, что вопрос к транзитным номерам новой машинки относится. И отвечает менту одновременно со мной – не успели, командир, ещё встать на учёт. Мы с одного учёта – на другой. Неужели не видно?

Как уже потом выяснилось, одна мадам из нашей компании имела почти просроченный вид на жительство, а прописки, разумеется, не имела. И ей везде грезилась только эта тема. Хорошо, она не успела высказаться в том плане, что мол, на учёте состоим, полный порядок.

А то бы мозг взорвали будущему полицейскому.

Закончилось всё хорошо. А про какой учёт он спрашивал, я так и не понял. Но с тех пор фраза «с одного учёта – на другой» стала у нас нарицательной.

4.

Взял в жены юную валькирию, пронзительный взгляд, осиная талия, коса в руку толщиной до пояса. У них там все такие. Сбежали мы за рубежа на попутном тракторе, пахали несколько лет, купили дом в кредит.

Родственники собрали подарки к новоселью - гламурные вазочки, дизайнерские лампочки, серебро столовое, все такое. Только тесть подарил электрическую машинку для прочистки труб с чемоданом насадок. Ну мы с женой похихикали из вежливости (неуместные ассоциации первого уровня), попытались драгоценный подарок забыть, но получили его от тестя второй раз перед самолетом. Пришлось брать.

Прошло пять лет. В доме все время гости, то свекровь, то теща, то сестры-племянницы... Так вот. Дорогой тесть. Ты знал, старый хрен, ты все знал. Ты знал про нашу злоебучую сантехнику, разнодиаметровые колена, 10-метровые горизонтальные фанухи и Т-коннекторы в самых блять неожиданных местах. Ты знал что в нашей стране победившего капитализма сантехники дерут как очень дорогие проститутки, но при этом сами имеют клиентов. Ты прожил с этими тремя бабами 40 лет в советские времена, когда ни каких машинок для прочистки канализации не было в помине. Теперь, раз в пол-года вытаскивая из каждой раковины и каждой ванны по гриве Буцефала я хочу сказать. Саша, твой подарок оказался самым ценным и самым полезным. Большое тебе мужское спасибо.

Партнеры

Реклама