Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?!
Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю.
ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?!
Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке.
ЭМ: - Я на нём не умею работать!
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: anekdot.ru от 2016-7-24 |
На днях зашел к другу в институт. Друг принимает зачет по схемотехнике, я жду когда всё закончится и сижу рядом в уголочке и изображаю из себя предмет мебели.
Запомнилась одна блондинка рыжего окраса:
Ну в начале из электронных компонентов на схеме смогла определить только конденсатор и катушку. Источник тока на схеме уже обозвала "обрезанным конденсатором", ну и так далее...
Вася (друг) тяжело вздохнув пытается наводящими вопросами дотянуть девочку до зачёта. Рисует две простых схемы - источник тока, диод и лампочку. Диод на схемах отличается расположением.
Вопрос к девочке - какая схема будет работать? В ответ.... я даже побоялся это запоминать.
В общем Василий на мой взгляд очень доходчиво и на всю жизнь объяснил девочке как на схеме определить где у диода плюс где минус (по моему даже я это запомню на всю жизнь теперь):
Рисует диод: o-|
|
|
В догонку про историю с Кудряшкиным.
Был у нас во дворе парень с типично "российским" характером. То есть хулиганы к нему пристают, а он терпит. Хулиганы тоже бывают разные: деньги есть? А попрыгать? Ну нет так нет, вали отсюда! И идет бедолага учить свою математику или играть в шахматы.
Но были во дворе три дебила-"психолога". Им, значит, мало деньги пострелять по карманам. Они сообразили, что если клиента "сломать" и запугать, то он сам будет носить "дань". Так сказать, рэкет. И начали эти три хулигана местных "лохов" по одному вылавливать и обрабатывать. Боятся лохи и носят денежки - родителям не скажешь, "а то хуже будет", да и стыдно как-то. В милицию еще страшнее идти.
И доходит очередь "на обработку" до нашего "шахматиста": "Пойдем за гаражи, есть разговор!"
А "шахматист" не дурак, он книжки читает, он знает примерно, что за гаражами будет.
"Не я лучше домой пойду." И идет, но у самого коленки трясутся, так что начинает бежать. "Психологи" легко настигают его в подъезде, одно дело бегать с тяжелым портфелем с книгами, а другое дело без!
И начинается собеседование на работу с легких ударов - не отвечает наша жертва, напуган и сломан как заяц, только смешно попискивает. Тут "психологи" делают ошибку, так как получается у "шахматиста" забиться в темный угол. И чувствует "шахматист" спиной - все бежать некуда, никто не поможет. Даже Москвы сзади нету! Все знают, что нельзя ни таракана ни кошку загонять в угол, иначе что-то будет! Вот и у лоха тоже начинаются превращения, для хулиганов пока не заметные. А "психологи" в ус не дуют, продолжают, значит, по прежде-всегда-успешному сценарию: "Вот это - Вася-Бык - он теперь твой Пахан! Ты ему будешь раз в неделю приносить деньги. Усек?"
Звучит тихий ответ и все четверо не верят своим ушам:
"Нет! И вертел я вас всех троих на х.ю!".
Больше всех, конечно, охреневает сам лох-"шахматист", а хулиганы захлопывают от удивления раскрытые пасти и немедленно идут в атаку. Но в углу-то от троих, любо-дорого отбиваться! Втроем одновременно лезут, мешаются, толкаются, а лох только портфелем закрывается, брыкается изо всех сил - ведь настала (как он представлял) его последняя минута жизни. Отбита атака! "Психологи" в недоумении: что за дела? "Шахматисту", конечно, тоже прилетело солидно, но и хулиганам не сладко! Не за тем пришли!
Надо вытащить козла из угла на середину, решает Вася-Бык. Но и лох то, уже смотрится не совсем лохом, поверил в свои силы! Портфель бросил и давай работать в обороне. А нападающий всегда немного рискует в отличии от обороняющегося, даже если и сильнее. И вторая атака отбита! Не такой уж и бык этот Вася. Курить и пить надо меньше!
Ситуация патовая, даже до последнего хулигана доходит простая математика: что три не всегда больше одного. Но это физически - ничья, а морально - несомненная победа на стороне бывшего "лоха". Даже время против "психологов": темные дела надо делать быстро! И спусковым крючком хлопает дверь подъезда, хулиганов сдувает ветром: а вдруг это папаша пацана?
Эпилог: конечно лоха били (уже другие хулиганы) еще не раз и не два. Шахматы - хороший спорт, но бокс, в этом смысле, лучше! И деньги, бывало, отбирали. Но сам он их никому(кроме налоговой) никогда не носил. А хулиганам надо бы много читать, так как налогообложение физических лиц имеет свои особенности.
|
|
Нельзя найти свою дорогу - не заблудившись вначале.
Историю эту рассказал сам про себя один весьма известный человек из списка Форбс на одном из региональных ТВ каналов Казахстана в программе, посвященной Экспо-2017 в Астане. Думаю, что у нас вряд ли это покажут. А зря. Судите сами - пишу своими словами от первого лица.
В конце 80-х и начале 90-х самыми бездарными дурнями от экономики и политики была затеяна экономическая реформа в СССР. К несчастью, у власти были откровенные балбесы из КПСС с идиотизмами в головах про руководящую роль рабочего класса и колхозного крестьянства. Что могут учудить 18 миллионов наемных работяг, чье начальство считалось дураками на их трудящемся фоне - читайте новейшую историю. В стране же тогда существовала система двух денег - наличных и безналичных. Наличные крохотные деньги шагали по нашим зарплатам и магазинам, а безналичные - по производствам и технологиям. И правящие дебилы, подзуживаемые так называемыми экономистами, решили эти деньги объединить и слить в единый поток. Безнал типа у них вреден (а карты банковские сейчас это что?) Монетаризьм бля по Гайдаровски... Ну и слили нахрен этим всю советскую экономику. По безналу мы покупали-продавали компьютеры IBM XT по цене 60 тыс. рублев. Зарплата была 130. Слив безнал с налом можно было за неделю стать рублевым миллиардером. С помощью комитетов ВЛКСМ расплодились конторы по обналичке, называемые центрами НТТМ. Количество денег там - было просто колоссальным. Куда девать - не знали. Образования экономического ни у кого не было. Политэкономия социализьму - это было нечто из серии извращений над наукой. И вот у папуасов с корочками институтов марксизьма-ленинизьма образовались немерянные оборотные средства налом! Куда девать? Самые умные и я в том числе начали тупо гнать в валюту, везти за бугор и скупать тупо разные активы - бензоколонки, магазины, фабрики трусов и тд. А денег все равно до хрена. Надо брать что-то крупное. И вот я, накачав туда миллионы зелени приперся закупать, скажем так, если не Тойоту, то Тошибу точно. Олигарх, блин. Договорились с посредниками, заселились в самый крутой хотель в Токио в пятницу. И как тогда было принято у крутых дебилов, пардон бызнесменов начали отдыхать. Пинками гоняли остальных постояльцев и прислугу, прыгали в фонтаны, писали с балконов - отдыхали типа по полной. Хули, завтрева станем хозяевами Тойоты али Ташибы. Пшли все вон. В понедельник, подмывшись и побрившись выползаем на совещание. Там такие же косоглазые лица, которых мы недавно гоняли по коридорам. Плевать, тащи бумаги, щазз мы тута все оформим. Вежливо улыбаясь нас просили предоставить справки о наших активах, ну мы ж крутые - нате вам оригиналы, любуйтесь. Договора принесли, блин как голова болит читать эту фуйню, Вась, ты юрист у нас, проверь. Вася "юрист-заочник" тупо глядя на буковки проверил циферки. Все ОК. ОК так ОК. Подписываем и идем отмечать. Вежливо улыбаясь коллеги откланялись и растворились. В результате оказалось, что гоняли и измывались в коридорах отеля мы над нашими бизнес партнерами, они приехали заранее посмотреть на публику из СССР. Посмотрели, оценили и жестко поимели, списав с нас все уже имеющиеся активы и впарив вместо Тойоты и Тошибы контейнер с мусором. Тут же мы были выброшены из отеля, хозяев которого мы принимали за прислугу. Часть нашей бизнес-команды рискнула вернуться домой и там растаять вдалях. Я же с парой друзей рванул в Лондон, где надеялся отлежаться в тенечке. Чисто случайно, познакомившись с симпатичной испанкой в Лондоне и на сэкономленный кэш пошел учиться на курсы. Вначале языковые, потом поступил на бакалавра экономики, потом магистратура, МВА, пиашди, стажировки, работа работа и лишь лет через 7 я смог наконец поднять голову и оглядеться вокруг. Впервые за это время я скатался домой. СССР уже не было, вернулся в новую для себя страну, а там - все то же и те же. Но я то был уже другой. Заставить полуграмотных директоров разваливающихся заводов работать на себя - оказалось очень просто. Построить быков и бандитов из улицы руками других бандитов но легальных - сложнее но не трудно. Так дело и пошло. Тех японцев, которые в 90-м нас обули и ограбили я конечно нашел и подарил им инкрустированные камчи, как благодарность за урок. Сейчас они работают уже на меня. То, что было украдено, в основном все назад и вернулось. Но урок даром не прошел. Так что, молодь нынешняя - марш учиться учиться и учиться. А вам родители этой молоди - камча в руки и по жопе их по жопе, чтоб молодь не ленилась, а вы не сосали объедки на старости лет.
|
|
Повесть о настоящем человеке.
Безвольно валяясь в гамаке, листаю "Русскую старину".
Натолкнулся на повесть о настоящем человеке.
Арестант Василий Брагин, 32 лет, в 1788 году переводился из Колыванских заводов в Нерчинские рудники, навечно, в каторгу.
При арестанте следовала "краткая роспись преступлений оного". Обратимся к краткой описи ( вероятно, учитывающей не всё замечательное в жизни рецидивиста Брагина).
Итак, первый раз гражданин Брагин был отловлен силами правопорядка в далёком 1774 году за кражу пожитков. Наказан плетьми. В этом же году Вася попался на краже крестьянского овчинного тулупа и огрёб по приговору суда батогов. Под новый 1775 год Василий был схвачен у сапожной лавки в подозрительно новых сапогах и содержался под караулом неделю. Пока остальные беспечно скакали у ёлок, Василий кропотливо обживал камеру. В 1776 году за "кражу разных пожитков" снова наказан плетьми, а за кражу войлока и саней привычно согрелся под батогами. 1777 год Василий встретил с оптимизмом, трезво оценивая перспективы профессионального роста - ни одного прокола, исключая наказание батогами за полученную "от невоздержанности венерическую болезнь". Вывод: Василий был не только удивительно удачливым и мобильным парнем, но и уверенным пользователем пикапа. 1778 год был отмечен выходом вылечившегося Брагина на новый рынок. Кража лошадей и неизбежные плети. 1779 - кража с лошади наборного хомута и участие в эксперименте из морской жизни: порот кошками. Лошадь была военно-морская. 1780 год - воровство из лавки денег и товаров. Пойман, наказан "гонянием шпиц-рутеном через тысячу человек восемь раз". К удивлению собравшихся, Вася выжил. И продолжил оттачивать своё мастерство, прокачивать дзен и воспитывать нечувствительность к физическому воздействию социальной среды. Если у человека есть в жизни цель - сгнить в казематах, не знаю, воя на луну, перегрызть себе застрявшую в капкане ногу, то остановить его академическими методами довольно трудно. Тем более, что неутомимый Брагин уже научился распознавать шепчущиеся засады и в следующий раз попался только, правильно, на следующий же год. В 1781 году Васю за побеги со службы ( Васятку приняли на службу - кадровый голод) и воровство "приговорён в наказанию кнутом, вырезанию ноздрей и посадке в заводы". Тогда на завод посылали работать только совсем уже таких, впрочем, москвичи меня понимают. 4 года на заводе Василий провёл относительно спокойно, потому как коллектив, собравшийся вокруг него у плавильной печи, был сформирован из таких же придорожных живопыр и деревенских моральных банкротов. Все условия для формирования нового человека, человека Будущего. Физический труд, рациональное питание, товарищеская близость, что ещё желать человеку, которого каждый божий год ловят и калечат?! Однако уже 1 марта 1785 года Васю вновь погнали под шпицрутены через 1000 человек восемь раз. Я думаю, что уже не за конкретное что-то, а из интереса, должен же нормальный человек сдохнуть наконец-то! Начальство впало в понятный азарт, прекрасно отражённый в лозунге любых российских модернизаций "Наддай!" Вася не сдавался! Я ценю такую кремневую цельность в людях. Такие люди способны, например, сказать профессиональному мученику: "Слезай с креста, нам доски нужны!", с вырванными ещё в Твери ноздрями давать план по литью чугуна на Урале, воровать в Полтаве кур, стащить в горящей немирной степи со скачущего ногайского жеребца седло, бриться посредством опускания выразительного лица в пылающий костёр под Вологдой и т.п. И всё по фальшивым документам, замечу. На что способны мы после прочтения этого перечня? Даже и сказать стыдно.
Брагин "...в раскаяние не пришёл и покусился вновь впасть в такие же преступления, чего ради, дабы почувствовал он совершенную жестокость наказания, отослать в каторжную работу вечно в Нерчинские рудники". В этих властных строчках я лично чувствую сильный привкус паники и капитуляции. Матч "Вася Брагин версус Российская империя" доказывает, что против интеллигентного человека с поротой задницей и принципами власть бессильна.
В традиционно предлагаемом музыкальном отрывке ВИА "Бутырка" исполняет шансон "Если б вы, граждане,знали, что творится по тюрьмам у нас". Обращаю внимание на толково поставленную распальцовку вокалистов, уверенно работающих на трёх аккордах. Прочно засиженные певческие урки радуют понимающих ценителей хриплыми выкриками над телом прокурора. Передаю этот музыкальный привет по кругу всем достойным в хате.
|
|
Талант, какой талант!
Подруга работает в крупном благотворительном фонде. Как и в любой серьезной организации у фонда есть партнеры 3 типов: которые дают фонду деньги ( покупают вещи), которые дают деньги напрямую тем же детским домам, но в сотрудничестве с фондом, и третья группа, которая считает что все вокруг воруют по-черному и в фонде только консультируется - благотворительностью они занимаются сами.
Парочка таких деятелей, для которых главное по жизни "что бы пацаны уважали и не наебал никто", проконсультировавшись с фондом, получили наводку на детский дом, в котором реально хреновое состояние всего. Но при этом не ворующее руководство.
Мужики поехали на место, пробили по своим- все ровно, все честно, дети в жопе именно по причине общей нехватки средств.
Начали помогать потихоньку -дела налаживать. Прошло полгодика - приезжают, а там дым коромыслом - кто-то вложил в это забытое всеми место ОЧЕНЬ МНОГО ДЕНЕГ.
Кто- непонятно, что нередко на наших просторах бывает. Ну да ладно. Мужики поняли, что они тут уже не нужны - но это не главное, главное - детям теперь будет к чему стремиться, и жить будет комфортно.
А директор детского дома говорит- у нас тут детский праздник сегодня, оставайтесь - и детям приятно будет что к ним гости приехали.
Мужики затарились подарками, раздали детям, все рады. Началась программа. Дети там с серьезными проблемами, их в приемные семьи редко берут. Поэтому программа специфическая. И тут выходит на сцену детский клоун. Начинает работать - мужики понимают, что перед ними асс. Реально, ни разу в жизни такой работы не видели. Клоун реально целый лес с озвучкой изображает, дети в диком восторге ( а для детей больных с рождения это дорогого стоит).
И тут второй мужик видит, что у его партнера что то с лицом. Думает. Серьезно. Потом смотрит- партнер белеет. На лице- "полный охуй" во всей красе.
-Вася, а Вася, ты чего?"
-Глюки у меня походу....
-В смысле?
-Мы когда подъехали, микроавтобус видел?
-Да. Крутой микроавтобус, явно с понтом внутри.
-А антенны на нем заметил?
-Бля... там же спецсвязь стояла!
-Петя, я конечно, может совсем заглючил, но походу это не просто клоун...
-Это походу сам ПЕТРОВИЧ!
-Вася, у тебя походу реально глюки. Ну сам посуди, Петрович на ... месте в списке Форбс, какой из него клоун?!?
-Да походу охуенный Петя, из него клоун! Я же с ним работал- помню его мимику и жестикуляцию...
-Бля... походу ты прав... посмотри налево- это ж где у простого работника детдома такие глазки- тут явно многолетней службой конторе пахнет!
Поедем как мы отсюда, Вася! И смотри- НИКОМУ!
Есть таланты у нас в народе, есть!
|
|
В тихом омуте…
Последние 4 школьных года я коротал в матклассе гимназии, учиться в которой было реально тяжело. После выпуска первый курс универа показался мне просто полной лафой и профанством, я можно сказать отходил от пережитого напряжения. Были конечно отдельные особо смышленые личности, кто успевал помимо уроков (а учились мы 6 полных дней) заняться чем-то ещё, но это были редкие исключения. До сих пор помню, с каким бурным восторгом и восхищением обсуждался единственный поход в новомодный клуб «Титаник» одного из самых «продвинутых» одноклассников. А в целом – учеба-уроки-сон-учеба-уроки-сон. Зато забавных и особенно странных личностей вокруг хватало - конец 90-х был в разгаре. Личности в блестящих кожаных штанах, гриндерсах, золотых цепях и перстнях перемежались с обсосами и лохами, не имевших в прямом физическом смысле другой одежды кроме той, которая была на них. Я же, как представитель старой формации элиты, тихо сидел в костюме и занимал больше наблюдательную позицию за всем происходящим. Среди всего этого великолепия несколько выделялся один молодой человек с редким именем – по традиции, я назову его Васей. Парнем он был откровенно странным. Странность его заключалась как бы в отсутствующем состоянии. Причем было очевидно, что наркотики и иже с ним этот товарисч не упортеблял. Да и кроме того, вообще был чужд простых радостей типа пива, сигарет и порнухи. Учился он средне, выглядел – тоже, в школу ходил своим ходом, вел себя прилично, и при этом крайне неохотно общался с одноклассниками. В целом, таких как он было немало среди обсосов и ботанов, но было одно но – это глаза. Дело в том, что ещё с детства, когда меня брали на всякие встречи и прочие мероприятия родители, отец всегда говорил мне - внимательно смотри на людей, смотри на их глаза. В глазах человека все – ты ребенок, тебе можно. И запоминай.
Взрослея, я начал понимать. Так вот в глазах Васи было что-то такое, чего не было ни у кого. Это была ЖИЗНЬ. Настоящая, реальная, живая. Жизнь, в которую так хотелось вырваться из клетки, в которой мы все сидели, жизнь, полная опасностей и приключений. И глаза эти были полным несоответствием с самим Васей.
Однажды, в 11 классе, мы вдвоем оказались за столом в библиотеке, где больше никого не было. Я перебирал фотографии с отдыха и какого-то семейного корпоратива. И тут Вася начал со мной что-то обсуждать. Уже не помню что - вроде бы как раз по отдыху. Через несколько минут Васю прорвало. Он рассказал мне события из своей жизни за последние пару недель. После рассказа я сделал единственный вывод – одним тихим психом в школе стало больше. Пацан не выдержал нагрузки. Суть рассказа я передавать не буду, но там фигурировали дети известных тогдашних олигархов, групповухи с моделями, ночные гонки на спорткарах с подрезанием правительственных кортежей и прочая дребедень. Весь рассказ длился минут 15, после чего я поблагодарил Васю за приятное общение, пообещал никому ничего не говорить и на этом дело закончилось. Теперь, смотря на Васю, я представлял себе анекдотичного школьника продающего пароходы и шугающего грозных генералов антенной мобильника. Единственных диссонанс Вася доставил мне на выпускном, когда одним из трех ребят из всей школы пришел на выпускной в реально дорогом костюме. Конечно, он на нем несуразно сидел, но мой уже наметанный за годы семейных мероприятий глаз безошибочно угадал руку великого модельера современности.
Прошло много лет. Все мы выросли и разбежались. Вася выучился в университете и пошел работать в крупную компанию. Потом женился и на встрече выпускников был уже одним из всех. Глаза больше не горели. И общался он уже со всеми, только общение это было страшно пошлым и обыденным – дом работа отдых дети.
Прошло ещё несколько лет. И вот недавно я осуществил свою маленькую мечту. Дело в том, что у меня есть подруга. Живет она в другой стране и отчасти похожа на сказочную принцессу. Только принцесса некрасивая, полненькая и очень страдает от орды альфонсов, жаждущих её фамильных сокровищ. Носит эта подруга очень известную в узких кругах фамилию. Так вот, я таки вырвал пару дней и слетал к ней в гости в прямом смысле поболтать. Вспомнить, что было за годы прожитые.
Подруга эта в конце 90-х входила в одну из самых «борзых» и резвых групп золотой молодежи города. И её истории, не говоря про фото, по сравнению с моими – это небо и земля. Ибо это была ЖИЗНЬ, лишенная отчасти образовательного процесса, но зато наполненная всеми прелестями и опасностями тех лет, к тому же сдобренная неограниченными финансовыми ресурсами. И вот, в середине посиделок на одной из фоток по спине пробегают мурашки – «Вдруг - знакомое лицо, я узнал САМБАДИ!» (С) Ептыть, дык це ж Вася!!! «Ты что, знаешь ВАСЮ?» УЧИЛИСЬ ВМЕСТЕ??? Немая сцена продолжалась долго. В следующие 15 минут я вспомнил себя, сидящего в библиотеке и слушающего Васин бред. Только теперь, напротив меня сидел не непонятный странноватый парень, а девушка, чей папа принимал в свое время ключевые решения в нашей необъятной и могучей.
Вася оказался душой тусовки. Ночным гонщиком, страшным дамским угодником, адским тусовщиком и просто бесценным членом их дружной тогдашней оравы. Жаль, многих уже нет в живых, а кто-то, как и Вася, стал простым тихим семьянином. И даже глаза перестали гореть.
Как он успевал все это совмещать с учебой и ни разу не запалиться – останется для нас обоих загадкой.
|
|
10 лет уже в Канаде. Встречаем земляка вновьприбывшего. Ну сели, по стаканчику. И типа:
- Вася, а что ты в Канаде делать будешь? Ты уже думал, чем заниматься, где работать?
Вася глазки потупил. "Думал," - грит. "Бизнесменом хочу".
- Вася, - вежливо вступаю я шепотом. - А у тебя опыт работы хоть есть? Бизнесменом?
- Есть, - рдеет Вася кумачом. - Я масло сливочное в Витебскую область однажды загнал.
|
|
Совковые времена. Встречаются двое бывших одноклассников – Коля и Вася – через 3 года после окончания школы, Коля на «Жопере», Вася пешком.
К: Привет, Васек. Как дела?
В: Да так, пью. А ты как?
К: Устроился работать в крупный универмаг и вот, скопил себе на «Жопер». Ну ладно, давай, пока!
Еще через 3 года они вновь встречаются, Вася все так же на своих двоих, а Коля на «Жигуле» 6-ой модели.
В: Я смотрю, ты «Шаху» себе купил?
К: Да вот, сделал небольшую карьеру. А ты?
В: А я все пью.
К: Ну ладно, давай, до встречи.
Еще через 15 лет они о5 встречаются – оба на черных «Волгах».
В: Ого! Я смотрю, ты отличную карьеру сделал!
К: Да, есть такое дело. Но и ты, я смотрю, на черной «Волге», как тебе это удалось???
В: Да так, решил сдать посуду…
|
|
ЖОРИК
К нам в редакцию позвонила старушка и похвасталась, что ее сын – бизнесмен, уважил мамочку и почти осуществил мечту ее детства.
Бабушка всю жизнь мечтала работать в цирке укротительницей тигров.
Хоть с цирком и не вышло, но теперь у бабули есть свой ручной зверек. Пусть не тигр, зато бурый медведь по кличке Жорик.
Жора живет в загородном доме в большом вольере, но иногда его в специальном грузовике привозят в московскую квартиру (ума не приложу зачем) там у питомца есть своя собственная комната с толстой решеткой вместо стены.
Редактор договорился с бабушкой, что сегодня Жора приедет в Москву специально для съемок.
Стали решать – кого же «письмо позовет в дорогу»?
Сразу вызвался бывалый оператор Толик, полтора метра ростом, но дело свое знает. Вместе с Толиком засобиралась Ира – высокая красивая барышня (что всегда помогало ей в работе корреспондентом)
Ира:
- Можно я поеду? А-то меня задолбали педофилы, ямы на дорогах и тухлые продукты в супермаркетах. Тут хоть сплошной позитив и с мишуткой сфотографируюсь.
Я говорю:
- Ира, ты особо не бодрись, мы по телефону так и не поняли: то ли этому медведю три месяца, то ли он три месяца живет в новом вольере. Бабка толком не объяснила.
А вдруг он взрослый. Медведи такие ребята, знаешь… Лучше держись от него подальше.
Мой дедушка Вася рассказывал, как после войны поехал к родичам в Карпаты, ему дали кобылу и собачку, пошляться по лесу.
Ездил, ездил, вдруг коняка встала как вкопанная и дрожит всем телом, дед присмотрелся, а за кустами стоит худющий медведь-шатун. Весь облезлый и размером не больше теленка.
Тут кобылка неестественно дернулась, сбросила деда задом об дорогу и пустилась галопом через лес.
Хорошо, что этот задрипанный шатун оказался толковым математиком и на удивление шустрым парнем, а то бы деду пришел бы кирдык.
Медведь посмотрел на перепуганного деда с отбитым копчиком, оценил его живой вес вместе с весом собаки, которая пряталась за дедом, прикинул массу и скорость удаляющейся лошади, в уме составил трехэтажное уравнение, моментально решил его и не теряя на человека и собачку драгоценного времени, потрусил за толстозадой беглянкой.
Только к вечеру дедова собака унюхала и привела к куче кровавых костей с седлом…
Ира задумалась и ответила:
- Вот скотина, но ведь у бабки медведь не дикий, а домашний.
В разговор встрял Толик:
- Разницы нет, они все дикие. Я как-то в цирке снимал криминальную хронику. Там медведица между представлениями случайно вышла из клетки, заглянула в профком, унюхала там сумочку с бутербродом и стала ее курочить. А тут с перекура вернулась хозяйка и давай с дуру отбирать свою сумку у новогодней медведицы. Медведице это не очень понравилось и она с корнем оторвала тетке руку…
Я снимал уже пойманную медведицу в клетке. Сидит, лапы в крови, глазенки опустила, боится, а самое жуткое, что при этом, она одета в красивое блестящее платье, на голове кокошник, а в ушах цыганские сережки. Бр-р-р, как вспомню, так вздрогну…
Ира:
- Вот сука. Нет, ну его на фиг. Если он окажется не маленьким, гладить не буду.
Ира с Толиком уехали на съемку.
К вечеру вернулись.
Маленький Оператор не смог даже выйти из машины, от того, что по дороге в редакцию влил в себя целую бутылку водки, чего с ним никогда раньше не случалось.
Ира выглядела еще хуже – все время плакала, размазывала косметику и истерично трясла волокордин над стаканом.
Вы спросите - а что же случилось с нашей бедовой съемочной группой?
Да в общем то ничего такого, хотя заикание и маниакальную страсть убивать всех встреченных на своем пути старушек, вполне могли бы заработать…
А дело было так:
Приехали на место.
Старушка уже поджидала на улице. Маленькая, аккуратненькая, в кроссовочках и с накрашенными губками. В руке тоненький плетенный ремешок уходящий наверх. За спиной у бабули, скалой нависал ее Жорик, величиной с племенного быка. А на его личике, размером со стиральную машинку «Малютка», был надет кокетливый кожаный намордничек.
Бабушка застеснялась и заулыбалась, она все спрашивала: - не переодеть ли ей кроссовки, или можно и так? А вот Жорику наша съемочная группа не особо понравилась.
Издали записали пару проходов по двору, потом стало слишком многолюдно и старушка предложила продолжить съемки в квартире:
- Я отведу Жорика домой, а вы подождите в коридоре, как я его закрою в клетку, вас позову.
Закрыла, позвала.
Толик с Ирой зашли в квартиру и сразу встретились взглядом с очень недовольным Жорой, который сидел за стальными прутьями толщиной с докторскую колбасу и не отрываясь смотрел на непрошенных гостей, недовольно порыкивая.
Но клетка была построена на совесть и не вызывала никаких опасений.
Толик искал розетки, расставлял штатив, доставал из кофров фонари, Ира пудрилась и смотрелась в маленькое походное зеркальце, а бабушка вызвалась сварить гостям кофе и ушла на кухню.
Вот наконец все было готово и Толик крикнул:
- Варвара Семеновна, в принципе мы уже можем начинать.
Старушка оторвалась от кухонных кофейных хлопот, впорхнула в комнату, подбежала к клетке, лихо клацнула засовом, распахнула дверь и убегая обратно на кухню, мимоходом кокетливо бросила:
- Начинайте тут без меня, я сейчас вернусь. Через секунду будем пить кофе.
Жора как будто только и ждал этого. Он бодро вышел и никуда не сворачивая, прямиком направился к нашей несчастной мясо-ливерной съемочной группе.
Толик и Ира мгновенно перестали дышать и даже свои сердца они останавливали и запускали строго по очереди, чтобы меньше нервировать Жору воняющего смертью и верблюжьим ковром.
Старушка опять подала голос из кухни:
- Ребята, только не пытайтесь его гладить, у него очень скверный характер, тем более, что он у себя дома, так что лучше не стоит…
А тем временем, Жора со скверным характером, своим теплым носом повалил камеру и решительно отодвинул в сторону маленький мужской манекен, а на высоком женском, задрал юбку и стал тщательно его обнюхивать.
Тут Толик набрался мужества и не открывая рта, как чревовещатель, прошептал:
- Семен Варварович, Варвара Семе…
Жоре эта наглость очень не понравилась, он зарычал, раскрыл пасть перед маленьким оператором, и стал угрожающе раскачиваться из стороны в сторону, цокая ножичками по паркету.
Вошла старушка с маленьким подносиком:
- Ну, что, уже подружились? Все сняли?
Ира кивнула одними ресницами.
Старушка:
- Тогда давайте, я его пока заведу обратно в клетку, а то он не даст вам спокойно поесть…
Женский манекен с задранной вверх юбкой, опять кивнул ресницами.
Хозяйка затолкала медведя в клетку, клацнула засовом, и только отошла на шаг, как манекены моментально ожили и сбросили дикое напряжение, продемонстрировав старушке весь свой ненормативный арсенал.
Бедная бабулька никак не могла взять в толк - что тут вообще происходит и почему такие милые молодые люди, внезапно сорвались с цепи? А Жора дико рычал, метался и расшатывал клетку вместе со всей своей комнатой.
Но бедной, в усмерть испуганной группе нужно было хорошенько выкричаться, чтобы тут же не умереть от инфаркта…
Наскоро собрав аппаратуру, они выскочили из квартиры, хлопнув дверью.
До самого первого этажа, их гнал вибрирующий дом и звериный рев Жорика со скверным характером…
|
|
Со слов очевидца события.
Ситуация такая у нас сложилась, что задерживался ты, например, из-за аварии на предприятии после рабочего дня. И это происходило не раз. А взять переработанное время теперь ты не можешь – «обрезали» полностью. Вроде как на благо завода ты трудись, когда у завода проблема. А когда она есть у тебя, то это уже никого не волнует.
И вот мастера цеха вместе с начальством своим, сидят и это обсуждают на планерке. Назовем их М1, М2, М3 (мастер первый, второй, и т.п.) и главный герой - Вася.
Вася : - Ну как это нет отгулов??? Ведь всякое бывает. Вот пошел ты на работу. И вдруг у тебя прямо в подъезде бац! и началась гонорея!
Первую секунду все опешили. Потом остряков было не остановить:
М1: - Вася, а чем тебе гонорея мешает работать???
М2: - Интересно, а гонорею в подъезде ветром надуло???
М3: - И как это она вдруг БАЦ! и появилась???
И дальше в том же духе. Всем смешно, только Вася меняет нормальный цвет лица на ярко-красный, но продолжает хлопать глазами, так как еще не понимает, что смешного???
И тут берет слово М4 и выдает:- Вася, вот зачем ты умничаешь? Ну сказал бы прямо, не диарея, а понос. А то гонорею тут вспомнил.
Смеялись все до слез. Остаток планерки прошел так: один М хихикнет, далее волна смеха накрывала весь зал. Потом до следующего «хи-хи». ))
|
|
|
|
ПАМЯТНИК ИДИОТУ
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городе
наблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компания
молодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовали
свою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, в
общем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология,
возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно
«НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов по
специальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе не
существует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянные
придурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовем
его Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армию
его не взяли.
Он-то всё это и учудил.
Дело было так.
У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новые
клиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козе
баян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от наших
бригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. И
тут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200
квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по
10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать,
удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно,
а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Это
требовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия не
имела сколько формочек для заливки привезли.
Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь
(наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придет
третья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиенту
кружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться.
Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливо
болтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего»
складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и на
него, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены).
Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет,
заикаясь:
- ТАМ!! СТОИТ!!! Я… из раздевалки… а там… стоит!!!!
- Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и
показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана,
блуждающих по участку заливки.
- У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, -
Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком!!!
- ТАМ!! СТОИТ!!! ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в
потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во
весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа,
действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем
явно не являющееся.
- Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице.
- Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха.
Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказалась
рядом.
ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было…
Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень странная
скульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь.
Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы.
Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченный
вперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивались
мощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Колени
тоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрели
увесистые копыта, навскидку не определялось.
Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаются
черт-те чем, а работать кто будет?
- Ну и зачем вы эту байду сюда поставили??? – громко возмутилась я, -
Что за дебильные шутки, делать больше нечего?
Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдоль
прохода. Не без труда, но это было сделано и…
- Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!!
На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А
еще был рот. Оттуда вякало!
- Это… что?
- Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО!!!!!
- А… зачем… чмо… тут стоит?
- СТОИТ!!! – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за
одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ!!!!! Из-за
одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда
приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…
Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину.
- Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко
объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за
каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный!!! Вражина! Кирюха вон,
по сейчас заикается….
А теперь в переводе.
Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. В
растворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этой
штуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость,
термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десять
минут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурок
Вася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты,
вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не на
голову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщики
схватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб под
ногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведь
застынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этому
сироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Вася
понял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказ
буквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метров
сто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее,
ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штука
хоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едва
дышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет.
И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весь
цирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кир
с воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, к
счастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул через
перила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.
Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, а
валерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тоже
туповатые.
- А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, -
может, рассыплется?
- Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не
развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку?
- По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать,
чтоб людей не пугал. У, морда!
Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чего
кушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии,
замычал громче.
- Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать!
- А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем?
Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там…
- …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей
изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб
застывал быстрее и качественнее.
Вася закатил глаза.
- О! – осенило меня.
- О! – повторил Леха, проследив, на что я показала.
- Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром
«посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное.
- Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.
Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське он
благополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую от
любопытных глаз штабелями пустых поддонов.
Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это!
В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашими
манипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски.
У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревала
катастрофа.
Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ,
уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдала
со смеху.
- Ну?????? – хором выдохнули ребята, - Что?????
- Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой
оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?».
- А ты????
- Да!!! Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами
понимаете. Отрабатываем технологию.
Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанных
до того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северном
полюсе.
- Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим
ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А
он - ворон пугать!
Отсмеялись.
- О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку.
- Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные
ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то
просто, но выбирать не приходится.
Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и не
поняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька.
Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку по
кусочку. Как медики гипс снимают.
Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвался
Игорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчас
еще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… Бетонного
Монстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом.
- ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так,
что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор.
- Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я.
- Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие
делаем.
Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.
Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, где
меня уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер»
запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позу
каракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбал
до раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливой
улыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая и
блея, поскакал домой.
Больше в фирме его не видели.
|
|
Аниматор (а по-русски говоря - мультипликатор... имя, как вы понимаете, изменено по этическим обстоятельствам до неузнаваемости) Вася Харошевский поехал работать от студии в Чехию. И в Чехии попал в "скрытую камеру". Я не знаю, что они там скрывали, но эта история была
показана даже у нас.
Работа аниматора трудна и непосильна. Иногда приходится задерживаться допоздна. После этого хочется расслабиться. Повинуясь инстинкту самца, Вася зашел в обычую чешскую пивнушку, пропустить пару чешского пива.
В пивнушке снималась педерача "Скрытая камера". На чешском языке.
Вася сел за столик и потребовал бокал пива.
Ему принесли бокал пива.
Большой бокал пива.
Большой чешский бокал чешского пива.
Большой чешский бокал чешского пива в чешской развлекательной педераче тянул литров на пятнадцать.
Подошедшая официантка предложила Васе соломинку.
На что Вася, ничтоже сумняшеся, сказал ей:
- Ты что, дура? Кто же пьет пиво через соломинку??
Взялся обеими руками за бокал.
И начал пить все пятнадцать литров.
|
|
Тик-так
В давние времена довелось мне работать на флагмане
отечественного автомобилестроения, автозаводе имени Лихачева. Трудился в
нашем конструкторском отделе один интеллигентного типа мужичок, Женя
Исаев. Много веселых воспоминаний осталось от того, как он в рабочее
время с женой по телефону разговаривал. И без этого он постоянно висел
на телефоне по роду выполняемой работы. Но когда говорил с женой - можно
было догадаться сразу. Минут двадцать молчания с трубкой в ухе. Потом -
всплеск эмоций. Несколько раз было критично. Впадал наш Женя после таких
разговоров в транс, маялся удрученно из стороны в сторону, места себе не
находил. Узнавал, оказывается, от нее, что зарплату ей прибавили, и
получать теперь она будет больше чем он. Беда! Позор для мужика, точнее
трагедия. Так и что вы думаете? Заканчивались Женины мытарства в
кабинете главного конструктора с заявлением на увольнение в руках. А
поскольку Женя человеком был незаменимым, мог что угодно пробить,
достать, продвинуть, что по тем временам ценилось на вес золота -
выбегал он из кабинета всегда переполненный радости. С восстановленным
реноме в виде прибавки к собственной зарплате. Так вот, разговоры с
женой у Жени со временем стали видоизменяться. Самомнение,
сформированное невозможностью жены превзойти его в показателях зарплаты,
стало позволять ему вставлять в разговоры, время от времени,
какое-никакое словечко. Постепенно излюбленным стало многозначительное
"Так". И выглядеть все это стало следующим образом. Сидит Женя, с трубой
в ухе в отделе и прерывает тишину звонким "Так" через каждые
двадцать-тридцать секунд. Поскольку разговаривал он с женой, как уже
было отмечено, подолгу, очень скоро это стало всем надоедать. Самым
прикольным и эффективным способом отучить Женю от данной назойливой
привычки стало изобретение нашего штатного юмориста Васи. Подстраиваясь
под частоту "Таков", индивидуально зависящую от темы разговора,
настроения и других неведомых нам факторов, он начинал вклянчивать в
тишину в промежутках между "Так" добавку в виде "Тик". И, вот что стало
получаться, как вы уже, наверное, догадались: Женя: «так», Вася: «тик»,
Женя: «так», Вася: «тик», тик... так, тик... так, тик... так. Дня через
три Женя разговаривал с женой, как это и полагается, не произнося ни
звука.
© konde13
|
|
Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети
ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди
пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот
стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения
скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным с
аптекой, какого-то офиса с телефоном и пары домишек для иностранного
персонала. Чем занимался персонал непонятно - приборы для георазведки
как правило никогда не работали.
Поэтому естественная селекция привела к тому, что в качестве персонала
остались только русские, которые почему-то с удовольствием ездили в
столь дальнюю командировку. Но первыми русскими были именно те трое,
назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал
серьезно возмущаться. Почему например всю цивилизацию создали люди,
потребляющие алкоголь, все технические изобретения придумали люди,
слегка и умеренно выпивающие вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и тп.
А вот именно им, передовым и технически образованным представителям
мировой цивилизации, находящимся в окружении неработающей и сломанной
аппаратуры, как раз выпивать запрещено. Причем категорически под угрозой
самых жестких законов мусульманского оазиса. Кто же тогда сможет
починить всю эту технику да насухую? На попытку Пети заквасить в бочке
финики с последующей возгонкой на сахарском солнышке - переводчик просто
показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитываемого
аборигенами по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами
улетучилось. Кончилось все тем, что Гриша, имеющий на родине в женах
врача-ветеринара, был отправлен на разведку в местную больницу в поисках
местного варианта нервоуспокаивающих капель, типа пустырника или
боярышника, или хотя бы корвалола. К сожалению ни боярышника ни
пустырника в местной больничке не нашлось. Почему то в Сахаре они не
растут. Валидол с корвалолом может и был, но проверенные сердечным
недомоганием настойки, все оказались водного содержания. Ничего, нуль, к
тому же языковый барьер с местным фельдшером оказался непреодолимым. В
тяжелом стрессе, Гриша выходя из больнички, обратил внимание на большой
бак с краником и с кружкой на цепочке, рядом с которым на земле стоял
тазик. На баке было что-то написано по арабски, зато надпись Poison и
череп с костями указывали на неординарность содержимого. На полунемой
вопрос к фельдшеру типа пурква па тот жестами показал мытье ног и
протирание рук, причем делать это надо было строго отвернувшись.
Ядовитость процедуры была подчеркнута постукиванием по картинке с
черепом. Цена вопроса также жестами была показана, что бесплатно. Что-то
Грише подсказало, что и его экспедиция тоже должна протирать ноги и
руки, причем неоднократно. Налив в пластиковую 5 литровую бутылку
ядовитого содержимого и показав фельдшеру что все понял насчет яда,
Гриша отбыл в свой дощатый офис.
Наверное можно было бы не продолжать далее рассказ. Но именно с тех пор
сложная геофизическая аппаратура стала успешно работать, местные
аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурчиков и фиников на
местных травах с перчиком, несложная конструкция из бака, трубы с гирей
в роли поршня + генератором и аккумулятором от старой тойоты
превратилась в источник бесплатной паровой электроэнергии для местных
хижин и тд. А все почему, да потому что никто нигде не запрещал русским
пить страшный яд с непонятной формулой С2Н5ОН.
|
|
Случилась эта история в далеких и жарких песках Сахары. Экспедиция - ети
ее по-разному. Просто однажды трое русских мужиков оказались посреди
пустыни, правда в месте, называемом аборигенами оазисом. Оазис этот
стоял возле насоса и трубы, качавшей воду из-под земли, корыт для поения
скотины, небольшого поселочка с медицинским пунктом совмещенным с
аптекой, какого-то офиса с телефоном и пары домишек для иностранного
персонала. Чем занимался персонал непонятно - приборы для георазведки
как правило никогда не работали.
Поэтому естественная селекция привела к тому, что в качестве персонала
остались только русские, которые почему-то с удовольствием ездили в
столь дальнюю командировку. Но первыми русскими были именно те трое,
назовем их Вася, Петя и Гриша. На третий день командировки Вася начал
серьезно возмущаться. Почему например всю цивилизацию создали люди,
потребляющие алкоголь, все технические изобретения придумали люди,
слегка и умеренно выпивающие вино, пиво, водку, коньяк, виски, ром и тп.
А вот именно им, передовым и технически образованным представителям
мировой цивилизации, находящимся в окружении неработающей и сломанной
аппаратуры, как раз выпивать запрещено. Причем категорически под угрозой
самых жестких законов мусульманского оазиса. Кто же тогда сможет
починить всю эту технику да насухую? На попытку Пети заквасить в бочке
финики с последующей возгонкой на сахарском солнышке - переводчик просто
показал фотографии предыдущего украинского экипажа, воспитываемого
аборигенами по законам пустынного шариата. Желание стать пивоварами
улетучилось. Кончилось все тем, что Гриша, имеющий на родине в женах
врача-ветеринара, был отправлен на разведку в местную больницу в поисках
местного варианта нервоуспокаивающих капель, типа пустырника или
боярышника, или хотя бы корвалола. К сожалению ни боярышника ни
пустырника в местной больничке не нашлось. Почему то в Сахаре они не
растут. Валидол с корвалолом может и был, но проверенные сердечным
недомоганием настойки, все оказались водного содержания. Ничего, нуль, к
тому же языковый барьер с местным фельдшером оказался непреодолимым. В
тяжелом стрессе, Гриша выходя из больнички, обратил внимание на большой
бак с краником и с кружкой на цепочке, рядом с которым на земле стоял
тазик. На баке было что-то написано по арабски, зато надпись Poison и
череп с костями указывали на неординарность содержимого. На полунемой
вопрос к фельдшеру типа пурква па тот жестами показал мытье ног и
протирание рук, причем делать это надо было строго отвернувшись.
Ядовитость процедуры была подчеркнута постукиванием по картинке с
черепом. Цена вопроса также жестами была показана, что бесплатно. Что-то
Грише подсказало, что и его экспедиция тоже должна протирать ноги и
руки, причем неоднократно. Налив в пластиковую 5 литровую бутылку
ядовитого содержимого и показав фельдшеру что все понял насчет яда,
Гриша отбыл в свой дощатый офис.
Наверное можно было бы не продолжать далее рассказ. Но именно с тех пор
сложная геофизическая аппаратура стала успешно работать, местные
аборигены наконец-то узнали рецепты соленых огурчиков и фиников на
местных травах с перчиком, несложная конструкция из бака, трубы с гирей
в роли поршня + генератором и аккумулятором от старой тойоты
превратилась в источник бесплатной паровой электроэнергии для местных
хижин и тд. А все почему, да потому что никто нигде не запрещал русским
пить страшный яд с непонятной формулой С2Н5ОН.
|
|
— Алло, Иван Петрович дома?
— Пока да, но венки уже вынесли.
— Как всё—таки тесен мир!
— Петрович, да похудей ты уже наконец!
Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
— Петрович, кончай гнать!
— Гнал, гоню и гнать буду.
— Я тебя посажу!
— Сын тогда гнать будет.
— И его в тюрьму!!
— Племянник будет.
— И его!!!
— Ну, к тому времени я уже выйду!
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд
— это пижама!
— А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
— Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие
— детьми драться?
— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...
Из разговора двух блондинок:
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит...