быстро нато → Результатов: 4


1.

Да что вы знаете о семейных конфликтах? Я знаю о них ВСЁ.

Вот мои соседи сверху (отсортированные в порядке семейной иерархии):

Жена: Классический офисный планктон сильно постбальзаковского возраста. Может даже главбух. (Центнер смертельных децибел. Понтов и пафоса - как у шагающего экскаватора. Уверенность в собственной правоте прямопропорциональна последней, штатный уровень - запредельный. Считает себя неотразимой и неувядающей. Снайпер по стрельбе глазами по особям мужского пола любого возраста. Что, впрочем, напрасно. У нас в доме никто столько не выпьет).

Тёща: Судя по всему, заслуженная вахтёрша Советского Союза, секретное оружие Генштаба на случай агрессии НАТО (Сильно в возрасте, но весьма бодра. Ненавидит всех. Вообще всех. Без исключения. Да-да, вы правильно поняли, и ЕГО тоже. Ведёт войну до победного конца со всем населением района. Неизменно побеждает. Вызывает неконтролируемый страх у работников почты и сберкассы).

Дочь: "Начинающая-модель-выходящая-замуж-за-олигарха". (ага, 27 лет... Начинающая... Модель... Бывший браток Боря из соседнего подъезда рассказывал об их внезапной встрече в сауне, где проводил культурный досуг с коллегами по умственному труду. По его экспертному мнению, она не начинающая, а всё уже умеет. Рекомендовал. При пользовании парфюмерией отдаёт приоритет количеству, а не качеству, вследствии чего подпадает под конвенцию о химическом оружии).

Сын: Хикки-аутист. (Постоянно получающий тонны боли и ненависти от стоящих в списке выше. Факт его существования доказывается исключительно по косвенным признакам. Сам себя никак не проявляет. Некоторые соседи утверждают, что его видели. Скорее всего врут, поскольку годы домашнего террора повысили болевой порог до несовместимого с появлением в видимой зоне электромагнитного излучения).

Муж: Айтишник. Может даже целый сисадмин (Судя по распространяемым в звуковом пространстве дома заявлениям всех троих дам, находится между Гитлером и Чекатило по вине перед человечеством. Выступает в роли жертвы, когда трезвый. В иных случаях предпочитает быстро, но весьма метко, исчерпать словарный запас и исчезнуть из этого островка любви и человеколюбия - то ли к "Ленке с Балаклавского", то ли к "ссыкухе из супермаркета", то ли к таинственным "дурам с работы", а, скорее всего, просто продолжить банкет с мужиками в гаражах).

Вчера, 8 марта, все соседи прослушали весеннюю интермедию-импровизацию в двух частях: "Какое-дерьмо-подарил!" и "Опять-все-деньги-пропил-сволочь-гад-ненавижу-козёл!" с финальной арией "Поставь-скотина-вазу-на-место-о-о-о-о-о!!!", переходящую в трёхголосую женскую ораторию с выходом в ультразвук и аплодисментами от привычно приехавшего наряда полиции.

Живите дружно. Всем добра!
Чеширский тушканчик.

2.

Прислал знакомый, говорит что это его реальная история.

Отдыхал я недавно в Турции . Буквально на следующий день по приезду знакомлюсь с мужиком. Миша. Киевлянин, как он сказал, временно проживающий в Москве. Лет 10 назад женился по залету. Нормальный чел. Говорит, за революцию всей душой и т.д. Выяснилось, что учились мы с ним в одном ВУЗе, жили в Киеве рядом, короче есть что вспомнить.
Встретились мы вечером с целью выпить дютифришную литрушку рому и обнастальгировать прошлое.))
Когда литрушка уже готова была показать нам дно, за столик подсаживается сильно пьяный "Тагил рулит" и рубит с плеча вопросом: "Русские?!"
Пока я пытался сформулировать свое политическое кредо и гражданскую позицию, Миша ответил, мол да , русские. Я вмазаный и благодушный решил не напрягаться. Тем более что нирвана была уже близко. Тагил сказал, что он из Москвы из Бирюлево, Миша сказал что он тоже бирюлевский москвич. Мин 15 они обсуждали местных криминальных авторитетов, которых они знают и кто из них круче стоит. Когда это погружение в девяностые мне порядком надоело и я понял, что нирвана уже критично отдалилась и вечер перестает быть томным...
Пристально глядя в глаза Тагилу, наклоняюсь к Мише, говорю: "Капитан, завтра папочку по этому товарисчу мне на стол, первую!" Миша довольно быстро "вкуривает фишку", подтягивается, выпрямляет спину, выдает: "Есть, товарищ майор!" Выражение лица Тагила немеет, он тупо смотрит на меня. Уже не сдерживая себя, тоном не терпящим возражения вопрошаю мол, а что товарисч делает в Турции? Миша начинает зудеть над ухом типа "товарищ майор, может не надо, может давайте завтра...." я его довольно резко обрываю и обращаясь к Тагилу говорю: "Что ж вы, уважаемый, вместо того что бы вкладывать деньги в экономику РФ и ее нового субъекта под названием Крым, вы их пропивает в Турции?! А известно ли вам, что Турция входит в блок НАТО, являющийся враждебным РФ и вкладывая деньги в экономику Турции вы укрепляете позиции вышеупомянутого блока на геополитической арене, тем самым подрывая мощь вооруженных сил России, что уже тянет на приличный срок!" Он начинает уставившись на меня быстро хлопать глазами)) Я говорю, что смотришь, КРЫМ ЖЕ УЖЕ НАШ!!!!!
Потом понимаю, что еще не все сказал, говорю: " Вы, уважаемый, через неделю УБЫВАЕТЕ в Москву? По прибытии, со всеми документами, декларациями, координатами тур фирмы продавшей вам тур, вам следует явиться на Лубянку, второй подъезд, 3 этаж, 302 кабинет, найдете "капитана". После тщательно изучения представленных вами документов, Федеральной службой безопасности РФ будет принято процессуальное решение о предъявлении вам обвинения в измене Родине и взятии под стражу!" После этой тирады, у мужика начинается покадровое трезвение.))) Он начинает хватать ртом воздух и пытаться сползти под стол. Говорю, вам все ясно?! Если да, до встречи в Москве!
Больше в отеле ни одного пьяного русского не наблюдалось! Видимо сарафанное ради разнесло, что в отеле сидит ФСБшник, который выпасает россиян, не поехавших в Крым! Нирвана так и не вернулась, но удовольствие от общения я получил!)))

3.

Граница на замке

Эту историю я услышал несколько лет назад на Кольском полуострове от одного из непосредственных участников, с которым мы тогда совместно работали и приятельствовали. За давностью я мог позабыть некоторые подробности и точные названия подразделений, но за суть рассказа ручаюсь.
Он уже много лет жил на севере Мурманской области, руководил серьезным строительным управлением и обзавелся всеми необходимыми знакомствами. В числе его знакомых был и руководитель местного погранотряда. Если посмотреть на карту, то видно, что сверху на небольшом протяжении Россия граничит с Норвегией, которая является членом НАТО. Противостояние между странами осталось в прошлом, но граница все равно усиленно охраняется: контрольно-следовая полоса, забор из колючей проволоки с датчиками движения, широкая нейтральная зона между границами, регулярные тревоги от шастающих там лосей и медведей. И нарушители границы там регулярно попадаются, только почему-то все в одну сторону бегут, от молдаван до афганских беженцев. Ловят их обычно на нашей половине, до норвежской границы они просто не доходят. Поэтому на той стороне границы служба расслабленная, вроде бы Норвегия даже доплачивала нашей стороне, чтобы наши пограничники бдительности не теряли.
В тот выходной день приятель вместе с начальником погранотряда отправился в море на рыбалку. Дружба и сотрудничество у них были старые, проверенные временем. Как раз в это время они совместно строили избушку и баню в нейтральной полосе на берегу озера. Место красивое, посторонние туда попасть не могут по определению, есть где спокойно отдохнуть приличным людям. Незадолго до выхода в море приятель направил туда одного из своих рабочих на уазике, привезти кое-какие материалы для обустройства сауны.
Пропуск через наш КПП в нейтральную зону ему выписали, поэтому он его спокойно проехал и поехал на заимку. Он там был всего один раз, да и то в качестве пассажира, поэтому неудивительно, что он перепутал направления и слегка заблудился. Догадываться об этом он начал уже после того, как проехал еще одно КПП, из которого никто почему-то не вышел. Ну, не вышел и не надо, рабочий поехал дальше, но задумался – вроде бы второй ККП они прошлый раз не проезжали? Он вернулся, подъехал к будке, вышел из машины и постучал в дверь. Оттуда выскочил сонный пограничник, ошарашено поглядел на него, быстро прыгнул обратно и выскочил уже с автоматом в руках. И неудивительно, нечасто на норвежскую территорию попадают нарушители, да еще и на уазиках!
Пока один пограничник держал его под прицелом, второй набирал по телефону собственное начальство. Шок у них уже начал сменяться радостью – за поимку нарушителя норвежцам полагается неплохая премия!
Между руководителями норвежского и нашего погранотрядов была прямая связь и личное знакомство, поэтому тот решил первым делом переговорить с нашим, чтобы решить, что дальше делать с нарушителем. Лишние шум и разборки никому не нужны. Но наш, как мы помним, был на рыбалке в Баренцевом море, вне зоны досягаемости. Поэтому, после нескольких безуспешных попыток дозвониться, пришлось выносить историю с нарушителем наружу, сообщать начальству. И все заверте…
Первым об инциденте узнало руководство пограничников в Мурманске. Руководство норвежского пограничного округа начало спрашивать у них, кто бы это мог быть и что бы это значило? Потом к делу начали подключаться политики. Через пару часов норвежский консул в Санкт-Петербурге уже неофициально встречался с нашими представителями, обсуждая, как можно выйти из щекотливой ситуации. В это время мы как раз дружили с блоком НАТО, поэтому боевые самолеты в воздух решили не поднимать, а постараться спустить дело на тормозах, без шума.
Когда катер причаливал к берегу, его там уже ждали погранцы. Уазик, уже другой, пограничный, рванул в сторону границы. На ККП бедного работягу, который так и не понял, что случилось, вместе с машиной передали нашей стороне. Самолеты на авианосцах Шестого флота опять зачехлили, ракеты перевели на оперативное дежурство, мир облегченно выдохнул. Рабочего привезли домой, в Заполярный, и строго-настрого наказали сидеть дома. Ближе к вечеру приятелю, который еще не успел отойти от этой истории, позвонили: опять случилось ЧП, приехали сотрудники ФСБ из Мурманска допрашивать рабочего, и нигде не могут его найти. Видать, не случайно он за границу пытался уйти, раз сейчас в бега ударился! Тот присел, подумал, и отправился в гаражи за городом. Точно, работяга был там! Он с двумя приятелями обмывал чудесное возвращение из постылой заграницы на Родину и уже лыка не вязал. Пришлось загрузить тело в машину и везти на допрос.
После нескольких допросов рабочего отпустили, приказав не подходить к границе даже на несколько километров. Баню достроить не разрешили, так она и осталась без каменки. Командир отряда получил строгий выговор, но остался на месте.
Только один вопрос остался не проясненным: неизвестно, выдали ли норвежским пограничникам премию за поимку нарушителя?

Мамин-Сибиряк (с)

4.

ОДИНОЧЕСТВО

«Два одессита разглядывают афишу.
- Рабинович, Вы посмотрите, к нам с лекциями приезжает создатель теории относительности – сам Альберт Эйнштейн!
- Да? И шо у него за теория?
- Если в двух словах, то – час, проведенный с любимой женщиной, может показаться одним мгновением, а мгновение, проведенное голым задом на горячей сковородке, покажется вам целым часом…
- И шо, Ваш Эйнштейн, собирается удивить Одессу этой хохмой…?»

Мой институтский приятель, Арам, однажды на целых две недели и четыре дня, стал самым несчастным человеком во всей вселенной.
Самым несчастным, потому что безумно одиноким. Он был последним человеком на земле.
Врагу не пожелаешь…

Девятнадцатилетний Арам – профессиональный музыкант, скрипач, как-то в кои веки прилетел из Питера навестить свою бабушку.
Старушка была счастлива увидеть любимого внука и утром, чуть свет, побежала на базар за вкусностями, а по пути - за родственниками, чтобы позвать в гости и поделиться радостью.
Внука будить не стала, пусть ребенок выспится с дороги. Наконец Арамчик проснулся в пустой квартире, проделал ежедневную утреннюю зарядку в виде игры на скрипке (с которой никогда не расставался) и перешел к водным процедурам.
Наполнил ванну, набултыхал высокую пену и влез с недочитанной книжкой, чтобы, не спеша покайфовать и погреться.
Хорошо в гостях у бабушки…
Вдруг, как это всегда бывает – очень не к месту, наступил конец света.
Причем – конец во всех смыслах.
Погас свет и тут же сверху с грохотом упал потолок…
Некоторое время Арам все еще продолжал сидеть в воде, держа перед собой открытую книгу.
Со временем пришел в себя и понял, что потолок, хоть и рухнул, но не до конца, иначе, было бы некому это понимать…?
Пощупал, оказалось – правда, потолок дошел до пола только с одной стороны, даже ванну подвинул, оторвав с корнем от труб.
Теперь ванная комната стала втрое меньше и с косым потолком.

Неизвестно по каким признакам, но несчастный Арамчик понял, что – это не сон и не ядерная война, просто весь мир взял и ушел под землю.
Все, человечество кончилось. Все кроме него уже умерли.
Но, почему же смерть не приходит за ним – несчастным голым человеком, сидящим глубоко под землей в кромешней тьме, в остывающей ванне…?
И тут до него дошло – а ведь первым человеком на земле был Адам и последним видимо должен стать он – Арам.
Легче от такой догадки не стало.
Вода совсем остыла, наверное, потому, что последним временем года, перед концом света, была зима.
Обогнул головой потолок, нащупал и выдернул пробку.
Вода быстро отступала от замерзшего тела, журча где-то на полу, когда ее оставалось по щиколотки, Арамчик, вдруг опомнился, перепугался и быстро воткнул пробку назад.
Хоть и неизвестно, где тут верх и низ и что будет дальше, но ведь он осколок старого мира, а в старом мире, без воды никак…
Попробовал вылезти из ванны – получилось, но пришлось стоять согнувшись, повторяя телом новые контуры стен и потолка.
Каждый когда-нибудь умрет, но все мы в глубине души мечтаем умереть в своей постели в возрасте ста двух лет, окруженные безутешными внуками и правнуками, большинство из которых – президенты самых могучих стран мира…
Да, и самое главное – мы должны не просто банально умереть, а обязательно спасая мир, пусть и лежа в постели…

Но как же тоскливо подыхать в темноте и в полном одиночестве.
Чтобы как-то занять время, Арам решил его считать.
Нащупал корзину для белья, насобирал зубных щеток, тюбиков, пузыречков, кусков мыла, всего, до чего смог дотянуться.
В своей книжке отсчитал ровно 60 листов, остальные аккуратно выдрал.
И время пошло.
Каждую минуту Арам переворачивал страницу, когда минуты складывались в час, бросал в корзину для белья зубную щетку или тюбик, когда проходили сутки, пересчитывал предметы, вынимал их обратно и в сухом углу складывал кусок мыла – день прошел.
В первые три дня есть совсем не хотелось, но на пятые сутки конца света, голод стал невыносимым.
Пробовал есть мыло и пасту. Не получилось. Хорошо, хоть вода еще оставалась.
Так изо дня в день, чтобы не думать о будущем и не сойти сума, последний человек, превратился в пока еще живые часы. Вспоминал ушедший мир и машинально отсчитывал страницы-минуты.
Спал мало и тревожно, неожиданно просыпаясь от кошмаров и холода.
Целыми днями играл на воображаемой скрипке (не забывая перелистывать в книжке минуты)
В конце первой недели бедняга сильно простудился и заболел, чуть концы не отдал, но спустя три дня, каким-то чудом пошел на поправку и почти совсем выздоровел.

Через две недели, а точнее через 15 дней и 7 часов, в ванне закончилась грязная, мыльная, но такая желанная вода.
Наконец-то и к нему, в центр земли пришла смерть…
Прошло еще двое суток и Арам услышал какой-то гул.

С этого момента последний человек уже не мог быть живыми часами, ведь развязка стала так близка.
Гул все нарастал, вдруг комнатка озарилась ярким светом. Может, на самом деле, света было не больше, чем от стрелки компаса, но после трех недель абсолютной темноты, и от него можно было ослепнуть.
За стеной послышалась английская речь и Арам, от счастья мысленно подпрыгнул до своего низенького потолка…
Значит – это не конец света, а всего лишь ядерная война с Америкой…
А когда сквозь потолок влезла маленькая пахнущая псиной собачка, это стало самым счастливым событием во всей его прошлой и будущей жизни…
Рано или поздно, Арам, абсолютно голый, все еще щурясь на свет Божий, вылез из под обломков бабушкиной пятиэтажки, увидел удивленных НАТО-вских солдат, поднял руки и громко закричал на ломанном английском:
- Не стреляйте, я сдаюсь!

«Американская военщина» оказалась иностранными спасателями, прилетевшими в Спитак, чтобы помочь в поиске живых.

Вскоре, за чудом уцелевшим Арамом, примчались родители и без скрипки, зато с бабушкой, забрали обратно в Питер.
____________________________________

Но вернемся к старику Эйнштейну.
Оказалось, что живые часы Арама, чуточку спешили.
На самом деле, в своей гробнице он пробыл не две недели и четыре дня, а… всего лишь 29 часов…

Партнеры

Реклама

Самое свежее

Анекдот от

Палатный врач уходит в отпуск:
— До свиданья, Иванов, до свиданья Сидоров, а вы Петров — прощайте…

Анекдот от

В ювелирный магазин входит обалденная телка короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине затем низко наклоняется над одной спрашивает:
— Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
— Стекает…

Анекдот от

Маленький крокодильчик спрашивает папу:
— Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
— Будет, сынок.
— Папа, а когда?
— Когда станешь кошельком.

Анекдот от

Скромная жена мужу, задремавшему за рулем:
— Не подумай, что я опять тобой командую, но не кажется ли тебе, что вот этот грузовик слишком быстро надвигается на нас?

Анекдот от

Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой!
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю…

Анекдот от

Максима Галкина не берут в армию, потому что он ухаживает за бабушкой.

Анекдот от

Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами.