Анекдоты из 15 слов

1

- Ну что, сука, не ожидал? - издевался над Карабасом Барабасом Буратино, выиграв выборы в депутаты.

2

- Как любит повторять один мой знакомый маляр: "Не одежда красит человека, а человек одежду".

3

Швеция, Швеция... Да в России давно действует комитет по защите прав ребенка: имени Павлика Морозова.

4

Меня от работы за уши не оттащишь... если ухитришься за уши меня к ней подтащить.

5

Жена мужу: - Ты можешь мне не мешать? Я читаю Евангелие. Муж жене: - Убийца - Понтий Пилат!

6

Чего все с утра такие неразговорчивые? Бл@, Петрович! Смена кончилась, закрывай морг и поехали домой.

7

Жизнь - как поезд. Встанешь у неё на пути - раздавит, отойдешь чуть в сторону - пронесётся мимо.

8

Судьбу каждого корабля определяет его название. Вот недавно назвали новую подлодку "Чапаев" - так замаялись всплывать!

9

- Лето в этом году будет жаркое! - Но короткое! - Ага, главное - не пропустить этот день...

10

Анонс: Он был простым Шреком. Однажды он попал под каток. Смотрите на видео: "Зеленая миля"

11

- А давайте чай пить! - предложили хозяева. - Нет уж! Давайте пить что пили! - завопили гости.

12

- Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы! - Могут. Но в голове им уютнее.

13

Деньги имеют дурной вкус, - во всяком случае, если судить по тем людям, кому они достаются...

14

Кошка тоже лучший друг человека, но он никогда не опустится до того, чтобы признать это.

15

- Вот как можно так предавать Родину, врать и воровать? - Вы возмущены или хотите научиться?

16

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб я умерла... - С удовольствием! - Это шутка. - Ватку прижмите.

17

Пожилой гаишник всю жизнь был уверен, что Великий Пост это где-то на Рублевском шоссе.

18

- Я нашел способ как сэкономить время по утрам: теперь я съедаю завтрак перед сном.

19

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

20

Александр Галич, вот нафига вводить в заблуждение? А если человеку больше не во что вводить?

21

новое открытие сделано английскими учёными: если с вечера не бухать, то наутро совершенно нет похмелья!

22

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

23

Обстановка в мире такая непростая, что даже надежды на лучшее пришлось отложить до лучших времён.

24

- Почему ты так много пьешь?! - Чтобы забыть. - Забыть что? - Честно говоря, я не помню.

25

- Здравствуйте, дорожку можно заказать? -... - Что значит - сколько грамм? -... - Ах, не боулинг... Извините, до свидания!

26

- Почему в России чиновники живут в такой роскоши? - В основном, из-за недостатка доказательств.

27

Иногда женщина мила и добра только потому, что недостаточно красива, чтобы позволить себе быть стервой.

28

- Знаете ли вы, что ученые изобрели двигатель, работающий на перегаре?! - Значит, вечный двигатель существует!

29

Народная мудрость: "Если похмелье не лечить, оно проходит за один день. Если лечить - за десять".

30

Строить планы на будущее в наше время - одного этого уже достаточно, чтобы тебя считали оптимистом!

31

Лайфхак. Если хочешь забрать все призовые игрушки из тира, то целиться нужно не в игрушки.

32

Кто знает, какие успокоительные лекарства принимает медведь в мультике про Машу? Мне тоже такие надо.

33

В молодости я летал во сне. Теперь для обеспечения собственной безопасности в снах предпочитаю ползать.

34

- Доктор, а правда, что по выпуклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее, его жены...

35

В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.

36

Работа, конечно, не волк... Но я на всякий случай предпочёл бы видеть работу в клетке.

37

Трудно с непривычки бросить водку пить. Но если потренироваться в бросании пару лет - плёвое дело.

38

Если вы никак не можете найти женщину мечты, не расстраивайтесь, зато у вас богатая фантазия.

39

- Опять поссорились? - Ну да, это была дурацкая идея... - Какая?! - Назвать её в постели Михалычем.

40

- Может ударим по водочке? - Нет, жарковато - лучше по пивку. Водка может и сдачи дать.

41

- Я столько раз в школе получал двойку по математике, что и сосчитать не могу!..

42

Авантюрист - это человек, который на грабли не просто наступает, а потом ещё на них подпрыгивает.

43

Только с психотерапевтом имеет смысл говорить то, что думаешь, с остальными надо думать, что говоришь.

44

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину. - Это кого еще? - Тебя, дура!

45

- А вы знаете, что 99 процетнов людей не замечают, что в этом тексте есть ошибка?

46

- Один бокал красного сухого заменяет пятнадцать минут на велотренажёре. - О, какой вы хороший кардиолог!

47

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением. - Дожилась, - подумала белочка. - Допилась, - подумала смерть.

48

Хорошо воспитанный человек, прежде чем кого-то обидеть, спокойно произносит: "Ты только не обижайся, но...".

49

- У тебя случайно нет знакомого программиста?
- На С++ или Java?
- Да без разницы. Мужа ищу.

50

- Леночка, почему вы начали играть на пианино? - А у меня со скрипки пиво падало!

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама