Анекдоты из 15 слов cтраница 6

251

Решила похудеть жена.
А значит, требует она
От мужа соблюдать диеты.

Сама втихую ест конфеты.

252

Завёл любовницу. Она
Моей супруге со-жена.
Им не скажу: у болтуна
Квартира будет сожжена.

253

В Великобритании выпал снег. Один брит другому:
- Лишь бы Трамп нас с Гренландией не перепутал.

254

Жили-были две Брижиты.
Есть Бардо, а у Макрон
что отрезано-пришито
скажут после похорон.

255

И остановился Илья МуромецНа перекрестке дорог, и надпись на придорожном камне читает: "Пойдешь налево, недорого!"

256

На самом деле мужское «одно на уме» - это как быстренько свалить после «одного на уме».

257

- Мне периодически стучат в стену. - Зачем? - Не знаю, меня волнует другое. Это внешняя стена.

258

Не то, чтобы у него голова маленькая, но он может смотреть в монокль двумя глазами.

259

- Петрович, ну ты и лентяй... Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь? - Хожу...

260

Бежит через болото курица,
Копытами взрывая гать:
Не всё, что хорошо рифмуется,
Поэту стоит рифмовать.

261

- Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит.

262

Эх раз, ещё раз, ещё много много раз -
Всё диктаторы в сортирах бурно какают сейчас

263

Опыт древних Афин показывает: чтобы одна часть населения стала философами, необходимо, чтобы другая была рабами.

264

Господи! Дай мне сил доесть оставшееся, мужество - выбросить прокисшее, и мудрость - отличить одно от другого!

265

- Петрович, ну ты и лентяй… Ты вообще по дому хоть что-нибудь делаешь?
- Хожу…

266

Не видя ни разу рекламу чёрной икра, понимаешь, что всё рекламируют что-то другое чёрное.

267

Разговор после Новогодней ночи:
- Что пил?
- Шампанское "Людовик XIV".
- Ну и как?
- Обнищание и экономический упадок.

268

Работниками магазина ИКЕА становятся те, кто заблудились в магазине и так и не нашли выход.

269

Гениальные государственные маркетологи доверили рекламу МАХ Инстасамке и Вале Карнавал. Про Долину забыли! Серьезная недоработка.

270

Трампу очень хотелось получить Нобелевскую премию мира, но за 2025-й он заслужил звание клоуна года.

271

- Посмотри, Сема, в твоем пиве плавает муха! - Одна же. Ну, сколько она может выпить?!

272

Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.

273

- Если вы с девушкой , то лучше такого друга похлопать по попке, чем по плечу.

274

Русские волки вырезали в Финляндии всех оленей, кроме оленей Санты. Этих оставили на Новый Год.

275

На всякий случай выпил водки. Вдруг глупость ляпну? А у меня уже готовое алиби - бухой.

276

Вот интересно, как на студии « Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких - без?

277

Это только мальчишка переживает, что может отказать девушка. Настоящий мужик переживает, что может отказать печень.

278

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...

279

Хорошо что возраст аппетиту не помеха. А то в старости и заняться было бы нечем.

280

Срочная новость: "Оказалось, что суды, изымавшие квартиры у добросовестных приобретателей, сами находились под влиянием мошенников!"

281

Дедушка Мороз, весь год я вёл себя хорошо... А теперь можно я кому-нибудь втащу?

282

Как говорит работница ЗАГСА в магазине.
Разводить меня не надо – я сама кого угодно разведу.

283

у меня зазноба есть
что не можно глаз отвесть
кособока, косоглаза
но люблю её заразу

284

Сидят на помойке две крысы; пролетает летучая мышь. Одна крыса говорит другой: - Смотри, ангел полетел.

285

Олег Газманов вошел в Книгу рекордов Гиннесса как единственный человек, который исполнял « Господа офицеры» трезвым.

286

- Вы патриот? - Да. - А почему по-украински не говорите? - Вы путаете патриотизм с идиотизмом!

287

- Девушке, чтобы быть идеальной, нужно не по фитнесам жопу качать, а - научиться борщ готовить.

288

Доказано: индюк и курица живут без головы пять суток, а Тарас и Оксана - до пенсии.

289

Психиатр: -Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось???

290

Директор "АвтоВАЗа" готов взять на работу немецких рабочих? Эффективнее будет назначить директором одного немецкого рабочего!

291

Летят два воздушных шара: - Осторожно - здесь гвос-с-с-с-с-с-с-с-с...

292

Какая же всё-таки тонкая грань между "Ура, снег пошёл!" и "Блин, снега-то навалило!"

293

Долина подала в Минюст заявление о признании Полины Лурье иноагентом за дискредитацию "доверенного лица президента"

294

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

295

Почему ИИ рисует всякие картинки, а не изобретает лекарства от болезней? Это же реально важнее!

©

296

Немой поймал золотую рыбку. Теперь у него есть стадо коров, лыжные палки и большие сиськи.

297

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе педераст и надо!

298

Свобода слова - это когда я критикую ваши взгляды. Если вы критикуете мои - это язык ненависти.

299

- Товарищ майор, в нашей части завелись ``голубые``! - То-то я смотрю - моя косметичка пропала...

300

Судья подсудимому:
- Если Вы не воруете, то откуда у Вас деньги на такого дорогого адвоката?

<<← 456789 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама