Как шутят американские железнодорожники - "Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается - скорым".
Аналог Notcoin - TapSwap Получай Бесплатные Монеты с Телефона
|
| Источник: anekdot.ru от 2024-1-6 |
станции конечной → Результатов: 11
1.
Соломон Маркович со своей историей ИСТОРИЯ №1369646 сподвиг.
Электричка.
Было это два года назад. Решила моя дочка с подружкой своей поехать весной отдохнуть, с детьми.
Подружек две, а детей— четверо.
У моей дочки близнецы- восьмилетки и годовалая дочь, у подруги дочкиной тоже годовалая дочь.
Поехали в Красную поляну.
Я , выждав время( достаточное по моему пониманию), звоню дочке узнать как дела.
В ответ слышу всхлипывания, и «мам, я потом перезвоню»
Собрав себя в кулак, и сообщив, что я уже поседела в неожиданных местах, требую от дочки разъяснения: ЧТО? ГДЕ?и КАК?
Дальше от лица моей дочки:
— Мы были уверены, что наша остановка последняя.
Подъехали, стоим напротив дверей. Две коляски с малышами, двое детей. Пока разбираемся, ничего ли не забыли, Саша выходит, двери закрываются, Саша, уже вышедший, остаётся на перроне, а мы едем непонятно куда.
Ремарка.
Надо знать мою дочь. Она не просто мать.
Она МНОГОДЕТНАЯ мать)
Пока поезд отъезжал от перрона, она успела нажать на кнопку связи и проорать машинистам всё, что о них думает, пробежать пол- электрички и попинать кабину машинистов ( не открыли), вернуться в свой вагон и дёрнуть стоп- кран.
Она уложилась в минуту с небольшим)
Электричка остановилась, но перрон уже закончился.
Поэтому двери просто не открыли, ей по громкой связи объявили, что поезд идёт до конечной станции.
А мы тогда только подарили телефоны внукам ( о чём иногда жалеем, уж слишком много времени они в них проводят)
Но не в тот раз.
Дочка позвонила Саше, оставшемуся в Адлере, и сказала идти сдаваться в полицию.
Да.
Именно так.
Всё это я услышала по телефону.
Ага….
Седеть я перестала ( временно), стала звонить внуку.
Услышала, что с ним беседует женщина ( он сдался в полицию), расспрашивает как и что произошло.
На удивление, ни со мной, ни с дочкой полиция не связывалась.
Они просто наблюдали, что мы всё это время были с ним то на аудио, то на видеосвязи.
Внука с сопровождением довезли до Красной поляны, сдали из рук- в руки дочке, от предложенного вознаграждения отказались.
Такая вот история….
|
|
2.
Demis: В юности часто ездил в командировки на электричках. Чтобы скоротать время обычно заводили тему "как электричка разворачивается на конечной станции". Идей наплодили множество - круглая поворотная платформа, подъемный кран для переворачивания каждого вагона... Самый экзотический вариант - разогнаться и резко дать по тормозам, электричку юзом и развернёт. А однажды ехали с приятелем и детьми на море и привычно затеяли старую тему. Дети радостно вписались и принялись обогащать копилку идей. Наконец, один пассажир не выдержал, подошёл и сказал: "Дети, не занимайтесь ерундой! На конечной станции машинист просто переходит в другой конец электрички!" На что сын приятеля не моргнув глазом спросил: "А руль он, значит, с собой несёт?"
|
|
3.
"Как швейцарские часы"
Что такое Швейцария для приезжего? Небольшая, богатая, благополучная страна, с расписанным порядком жизни, шаблонно ассоциируемая со швейцарскими часами, ножами, шоколадом и сыром. И с отлично организованной транспортной системой. Если ты прилетел, скажем, в Цюрих, но надо тебе в совсем другой город, то ты идёшь к автомату и покупаешь проездной по маршруту от начальной точки до конечной. Он действует до трёх часов, и на своём маршруте ты можешь перемещаться по нему в любых поездах и автобусах, пересаживаясь из одного в другой сколько угодно, пока не прибудешь в нужное место. Красота же - садишься и едешь в швейцарском поезде, точном, как швейцарские часы и надёжном как швейцарский нож. Закусываешь, если проголодался, швейцарским шоколадом и ни о чём не беспокоишься... Или нет?
Несколько зарисовок от иностранного пассажира швейцарских железных дорог:
1. Приходишь на станцию, на нужную платформу. Платформы размечены, на них указано, где останавливается какой класс вагонов. Идёшь туда, где второй, у тебя билет в него. Подходит твой поезд. На вагоне фабричная разметка краской "1 класс", но в окне висит лист бумаги А4, на котором написано маркером "2 класс". В таких случаях всегда везде действует временная разметка, поэтому заходишь в него. В тамбуре тоже висят листы с надписью "2 класс". Садишься и едешь в вагоне второго класса с удобствами первого. Подходит контролёр, проверяет билет и говорит: "Гражданин, вы сели не в свой класс, извольте пересесть". Объясняешь ему на неродном и тебе и ему английском, что там висит бумага, где написано "2 класс". Чувствуя недопонимание, слегка напрягаешься. Подходит напарница контролёра и говорит ему "Расслабься, всё верно, сегодня это второй класс". Ну и хорошо.
2. Съездил погулять в другой город, уже довольно поздно вечером приходишь на станцию. Билет с временем, номером поезда и маршрутом заранее куплен в интернете. Билет со скидкой, на один определённый поезд, на другом не действует. Смотришь на табло с расписанием - вот платформа (№8), вот время, вот маршрут - но номер поезда другой. Хорошо, время ещё есть. Идёшь к служащему:
- Простите, а где вот этот поезд, что у меня в билете?
- Да вот он, на табло.
- Но номер другой.
- Всё в порядке, это точно он.
Прекрасно, бежишь на нужную платформу №8. Там табло, но на табло платформа №11. В лёгком недоумении обращаешься к служащему:
- Простите, у меня в билете платформа 8, а на табло 11.
Он смотрит на свой планшет и показывает - там №8 зачёркнут, а написан №11.
- Ну да, вот прямо только что поменяли. Извини, случается такое.
Спускаешься в подземный переход, бежишь к №11 метров 50, поднимаешься садишься в поезд, едешь "домой". Уфффф.
3. Прилетаешь в Цюрих, до конечного места надо ехать с пересадками - два поезда и автобус. Время - вечер, тебе надо успеть на второй поезд, потому что он последний и до 6 утра следующего не будет. Идёшь на нужную платформу, указанную в расписании поездов, распечатанном с сайта, и ждёшь. И этот поезд в этот день уходит с другой платформы, зря ты так понадеялся на швейцарскую точность и соответствие расписанию на сайте. Голосовые объявления о смене платформы были, но они не дублируются на английском. И до 4:30 ты идёшь гулять по ночному Цюриху, потому что станции закрываются на ночь и всех выгоняет охранник, одетый в форму и обвешанный экипировкой, как полицейский, даже с дубинкой на поясе.
4. Покидая гостеприимную Швейцарию, собираешься на поезд до Женевы. Приходишь на станцию. Время то, платформа та, стоит поезд, но номер на нём другой. Эге, повторяетесь, господа, мы уже такое видали. Спрашиваешь у служащего:
- Простите, это поезд до Женевы?
- Нет, другой, ваш будет потом, ожидайте.
Поезд опаздывает на полчаса. Садишься и едешь. Опоздание некритично, до аэропорта ещё собирался часа три погулять по Женеве. В Женеву он приходит также с опозданием на полчаса, не смог нагнать в пути. И там голос в динамиках говорит (в поездах есть дубляж на английском):
- Господа, сегодня этот поезд не пойдёт до конечной станции "Аэропорт Женевы". Тем, кто едет в аэропорт, предлагается сойти и перейти на хреннадцатый путь, к поезду номер N.
Тебе безразлично, ты и так собирался гулять по Женеве. Но что бы было, если бы торопился именно в аэропорт и опаздывал на рейс из-за задержки поезда?
И такая дребедень буквально через раз. Кажется, РЖД сегодня отличается большей предсказуемостью и стабильностью, чем швейцарские поезда, надёжные, как швейцарский нож и точные, как швейцарские часы. А может быть, это специально так задумано, чтобы привнести некоторую пикантность в благополучную отлаженную жизнь?
Гадать не буду. Просто дам совет: если будете в Швейцарии ездить на поездах, обязательно всегда проверяйте информацию на железнодорожных табло, не доверяйте только расписанию. И удачи вам в путешествии.
|
|
4.
Первоапрельская пицца.
Не прикалываются на 1 апреля только, наверное, иностранцы. Вот и мы, четверо студентов, один из которых подрабатывал доставщиком пиццы, договорились о розыгрыше.
Серёга (доставщик) поджидал нас на заранее оговоренной станции метро с тремя коробками: Маргариты, Пеперони и Гавайской. А мы, трое других, едем к нему с конечной.
В какой-то момент, мы, поняв, что в вагоне достаточно тихо, толкаем в бок Вадика. Тот вальяжно подтягивается и громко жалуется:
– Ох же, как жрать охота!
А мы ему:
– Закажи пиццу!
– В смысле?
– Да ты совсем дикий, что ли? Уже ввели сервис заказа пиццы в метро, через машиниста. Смотри!
Мы подходим к аппарату связи с машинистом, делаем вид, что нажимаем кнопку, и говорим:
– В четвёртый вагон" три пиццы: "Маргариту", «Салями» и "Гавайскую".
Через несколько станций в вагон заходит Серёга:
– Пиццу заказывали? Получите заказ. Просим прощения, но "Салями" слишком долго было готовить, примите "Пеперони" за счёт пиццерии.
Видели бы вы лица людей. Сарафанным радио новость стремительно разлетелась в городе, я и сейчас наблюдаю, как некоторые отчаянно жмут кнопку, требуя у машиниста пиццу. Слышала, что кто-то даже писал жалобу, что машинист заказы отказывается принимать.
|
|
5.
Выросла в пригороде Москвы, который прям сразу за МКАД и фактически уже давно превратился в столичный спальный район. Училась в институте в Москве. Поняла, что разница всё-таки есть, когда на первом курсе услышала от одногруппника трагическую историю, как у него не сложились отношения с девушкой из-за расстояний. Он жил в трех остановках автобуса от конечной станции метро на севере, а она - в пяти минутах пешком от предпоследней на юге. У нас-то было три градации - "далеко" (в получасе пешком), "очень далеко" (в соседнем посёлке, те же полчаса на маршрутке) и "в Москве"...
|
|
6.
Про оптимизацию медицины.
Было у нас четыре районные поликлиники, которые в свете последних веяний объединили в одну с кучей филиалов.
Теперь, получив направление на анализы или к врачу, пациент идёт в регистратуру, где ему вручают талончик в любой из филиалов. Проблема в том, что два находятся рядом друг с другом (пять минут пешком), один на следующей станции метро, а последний на конечной автобуса уже за МКАД. При этом каждый филиал, несмотря на одно название, является фактически отдельной организацией со своими порядками.
Но это так, преамбула.
Месяц назад выдали мне направления на анализы в соседний с нашим филиал. Вчера получил я у участкового терапевта (или как они теперь называются "врачи общей практики") направление к специалисту, причем еще в один филиал. Проблема в том, что нужно к этому врачу принести результаты анализов. Терапевт отправила меня в архив нашей поликлиники их забрать. То, что я ждал почти час, пока администраторы из регистратуры пытались найти сотрудника этого самого архива, мелочи. Дальше стало веселее:
Сотрудница архива заявила, что результатов анализов у нее нет, есть только заключения врачей по ним. За анализами нужно идти в другой кабинет, где сидит врач, писавший "заключения". И отправила меня к этому врачу.
Врач заявила, что анализы из других филиалов к ним не присылают, потому что в этих филиалах все компьютеризировано и данные хранятся в электронном виде, а наша поликлиника пока до этого не доросла. Поэтому мне нужно идти туда, где сдавал анализы. Но просто так они мне анализы не выдадут, нужен официальный запрос от терапевта с подписью и печатью.
Пришлось возвращаться к терапевту, объяснять ей ситуацию (она, как выяснилось, была не в курсе), брать у нее запрос на анализы, получать подпись в кабинете с табличкой "Дежурный врач" и ставить печати в еще одном кабинете. Пока все это оформил в соседней поликлинике нужные мне врачи (архивы) уже закрылись. Причем просто в регистратуре мне распечатать документы не могут, хотя доступ у них есть.
Так что эпопея с получение бумаг еще не закончена...
P.S. И это считается, что у нас один из лучших медцентров, где действительно есть все врачи и нормальный архив с историями болезней.
|
|
7.
В Москве живут странные, на первый взгляд, люди. Например радиальные ветки в метро очень длинные.
Из одного края в другой поезд метро зачастую идет почти час. На конечных станциях входят-выходят бедно одетые люди и едут из своего Задрюкино в Затрахино и из Затрахино в Задрюкино каждый день туда сюда, сюда туда.
Вроде бы дураки дураками, работая на самых простых работах какой смысл мотаться через весь город 2 часа каждый день. Так думаете вы, а у москвичей своя правда. На конечной станции они всегда сядут, кто подремлет, кто почитает газетку, кто просто посидит подумает перед очередным представлением цирка уродов на работе и у себя в панельном пригороде. Для москвича его отношение к метро особое, это его второй дом. Точно также как и для менеджера среднего звена его авто, стоящее в пробке - тоже свой домик. Час другой он не в пробке стоит, он просто сам с собой у себя в домике отключился от всей этой суеты на службе и в семье. Передохнул и в бой.
Может быть это общая участь и особенность жителей всех мегаполисов. Я, как житель маленького европейского городка, вряд ли это когда пойму. А вы?
|
|
8.
Я живу у конечной станции метро, поэтому в пустом вагоне по пути на работу почти всегда сажусь на одно и то же место: привычка вторая натура. Нередко рядом со мной или напротив садится молодая женщина с густым темно-рыжим каре, в недешевых очках и почему-то в тонких хирургических перчатках - не приглядевшись, не заметишь. Мы, бывает, улыбаемся друг другу, взаимно оценивая пунктуальность.
Вот и вчера, присев рядом, Докторша, как я про себя ее прозвал, стянула осенние кашемировые перчатки и оказалась в своих стерильных. Я не удержался и спросил взглядом - дескать, зачем?
- Видите ли, я врач... - неожиданно низким приятным голосом ответила Докторша. Угадал.
- Я думал, врачи переодеваются в клинике?
- Понимаете... (взгляд в сторону храпящего на крайней скамейке бомжика) я врач... дерматолог.
(с).sb.
|
|
9.
В вдогонку истории про пьяного на троллейбусной остановке, который тормознул такси, но не ехать, а спросить таксиста не видел ли он по дороге троллейбус.
В конце 80-х еду в метро до конечной станции "Планерная". На "Октябрьском поле" машинист объявляет пассажирам, что надо освободить вагоны, поезд следует в депо. Все выходят на платформу, машинист вышел из своей кабины посмотреть вдоль состава не осталось ли кого в поезде. В этот момент к нему подходит слегка трезвый мужик и грудастым басом говорит: "Командир, за червонец до "Тушинской" подбросишь?".
|
|
10.
Еще про поездки в метро в нетрезвом виде.
Работал вместе с моей матерью в одном из НИИ некий Инженер.
Понадобилось ему как-то прокатиться на метро в нетрезвом виде.
Выйти надо было на станции "Семеновская". Но забыл он правило езды в
пьяном виде в общественном транспорте: "Если ехать надо не до конечной,
то ехать надо стоя - есть шанс не заснуть и выйти там, где надо".
Сел Инженер. Разбудил его мент на "Щелковской" (конечная).
Проблем никаких нет. Инженер наш не торопился. Поэтому спокойно перешел
на другую сторону платформы, сел в поезд и поехал к нужной ему
"Семеновской". Но опять не додумался постоять минут пятнадцать. На
другой конечной - "Киевской" произошло то же самое, что и на
"Щелковской".
Короче, когда Инженер во второй раз прибыл на "Щелковскую" в течение
часа, его "знакомый" Мент стал проводить уже допрос с пристрастием с
намерением сдать в вытрезвитель:
М: Вам где выходить надо?
И: На Семеновской!
М: А почему там не выходите?
И: Там поезд не останавливается!
Мент в результате развеселился и отпустил нашего героя, но пообещал, что
если Инженер через час снова окажется на Щелковской, то ему придется
ночь проводить с ментами.
На сей раз поезд на Семеновской остановился
|
|
11.
Давным давно, лет эдак двадцать назад довелось мне пожить пару лет в
подмосковном поселке "ПолЧасаНаЭлектричке" от конечной станции метро. То
есть вроде как и село, а в то же время близко от столицы. Было мне лет
25-27. Все мои ровесники, к которыми я в этом поселке познакомилась и
даже подружилась, уже давно имели семьи и детей, а многие даже
развелись, а я все ждала принца. Принца я все же дождалась и упорхнула с
ним далеко и надолго, и все связи с поселковыми друзьями оборвались и
потерялись. Потерялись, но не забылись. И как только зацвели социальные
сети, а потом и Скайп, то кое-кто все же отыскался.
Итак через двадцать лет и половину планеты сидим с подруженькой и
вспоминаем знакомых. Эти разошлись, этот спился, эта детей на бабку
побросала и исчезла, у этой дети на дурь подсели, кто погиб по пьяни,
кого подстрелили, матери-одиночки с современными взрослыми детьми бьются
как курицы с утятами.
- Что ж, совсем никто вместе не живет?
- Никто, а только Леха и Маринка.
- Кто такие, что-то не припомню.
- Ну как же, ну Леха и Маринка! Которые ИНОМАРКУ покупали!
Да, эта была знаменитая история. Молодые совсем ребята, Маринка да Леха,
им лет-то было по двадцать, а то и меньше, уже успели пожениться и
снимали даже не дом, а застекленную веранду. Как они там зимой не
замерзли, неизвестно. Чем они занимались, я уже не помню, образование
обошло их стороной. Леха - попроще, Маринка - побойчее. Детей еще не
было, жили почти на улице, зато они копили деньги на ИНОМАРКУ. Кто
помнит самое начало 90х, еще до Лужкова, когда по помойкам бегали
огромные крысы, а полки в магазинах были пустые совсем, когда 200 баксов
в месяц были очень хорошей зарплатой, да и 100 нестыдной, тот помнит,
чем была ИНОМАРКА для простого человека. Мечта, которую мечтали вслух.
Иномарки пригоняли из Германии при выводе войск, или привозили моряки на
сухогрузах, покупая битую рухлядь на автосвалках Европы и кое-как
подлатав за время плавания.
И вот в один прекрасный день Леха берет на работе выходной и на вопрос
"Нафига он тебе?", потупившись и скрывая восторг, объявляет, что
какой-то такой моряк-или-военный продает ИНОМАРКУ, привезенную прямо
оттуда, а он, Леха, вместе с Маринкой послезавтра договорились ее
смотреть и даже покупать. Ну, народ просто сначала обалдел, а потом не
поверил, а потом бросился подавать советы. Работа встала во всем
поселке. Каждый считал своим долгом передать ему все рассказы, советы,
предупреждения, чтобы была хорошая, чтобы не битая, а если уж и битая,
то не беда, заварим. Кассирша в местном отделении уже (заранее!)
отложила для Лехи все новые купюры, теща приволокла бутыль со святой
водой, кропить покупку. Поздно ночью Маринке принесли телеграмму "Японку
более 100 000 пробегу не бери, г...". Какие-то добровольцы наведывались
и ко мне, раз уж я ездила за границу, узнать, какой цвет сейчас модный
на мировом рынке. Словом, народ подошел к такой покупке очень серьезно.
Хотели уже и пьянку заварить, да Маринка не велела, чтоб не сглазили
покупку. Потом, говорит, обмоем.
Долго сказка сказывается. В назначенный день Леху поджидали все. А
приехали они с Маринкой без нее. Даже и не злые, а какие-то грустные.
Самые смелые спросили, как, мол, она, Иномарка?
- Та, отмахнулся Леха, - жене не понравилась.
- Чем же не понравилась?
- Та, наклеек совсем не было.
Да, тут уж языки растрепались. Что было сказано про них обоих, а еще
больше подумано, плюнуто, пальцем покручено, то уже вспоминать не
интересно.
А теперь, двадцать лет спустя, только они и сохранили семью. Значит,
дело было не в наклейках, а в согласии.
|
|