Анекдоты из 13 слов

1

Русский бандит панас кравчук мечтает опустить благословенную Америку и уехать туда на ПМЖ.

2

Самая опасная спортивная игра - это шахматы: можно заснуть и упасть глазом на ферзя.

3

Мне нравится хоккей с шайбой. Херанул урода клюшкой - и получаешь всего две минуты!

4

Как спасти отечественный автопром? Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.

5

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

6

Сколько же вокруг гнусной нелюди развелось, что порядочному людоеду порой и перекусить некем.

7

К понедельнику

Иногда возникает ощущение, что на работу встаём чаще, чем ложимся спать.

8

- Вы видели в Брюсселе фигуру писающего мальчика?
- Нет.
- Почему?
- Наверное, уже пописал.

9

В Госдуме обсуждается предложение по организации ещё одной Госдумы. У депутатов выросли дети.

10

Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ДПС семнадцать тысяч рублей, а в день - восемнадцать.

11

Последний хохочет особенно громко, если первый уже схлопотал от того, над кем смеются...

12

Каждый вечер отдаю свой ужин врагу, жена врага иногда благодарит меня за это.

13

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

14

Пуля очень многое меняет в голове, даже если попадает в задницу. © Аль Капоне

15

Сколько ни уменьшай работу бухгалтеру, он всё равно сдаст отчётность в последний день.

16

- Доктор, меня никто не понимает! - А что вы, собственно, хотели этим сказать?

17

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

18

- Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

19

- Чем сейчас занимаешься? - Политический обозреватель, спортивный комментатор, кинокритик. - Вышел на пенсию? - Да.

20

– Сударыня! Простите мой моветон. Я виноват. Поэтому прошу простить меня примирительным сексом.

21

Народная любовь к артисту заканчивается тогда, как только он начинает сниматься в рекламе.

22

На встрече с кандидатом в депутаты. - Врать не буду... - начал он. Все насторожились.

23

А вот интересно, что лучше - быть умным, каких много, или дураком, каких мало?

24

А вот интересно, что лучше - быть умным, каких много, или дураком, каких мало?

25

Голова что-то плохо работает. Планирую вынести голове строгий выговор. И пригрозить увольнением.

26

Старо как хвост мамонта. Попробуйте посмотреть номер "Уральских пельменей" под названием "Дурацкий вопрос".

27

уОСМЙ ЖЙМШН ХЦБУПЧ РП ЛОЙЗЕ уФЙЧЕОБ лЙОЗБ "пОП". ч ЗМБЧОПК ТПМЙ - кПЛП пОП.

28

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница! - И я знала, что вы так скажете.

29

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились машины.

30

Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой джентельмен?

31

Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его держать?

32

Только что услышал оговорку телеведущей:"Плановые госпитализации откладываются. Однако неотложная помощь будет отказываться."

33

Тяжело быть мужиком. Никакого макияжа, нарощенных волос и ногтей, искусственных ресниц ...чистое уродство!

34

- Ты кого привел, это - не наш ребенок! - Дорогая, я выбрал самого чистого.

35

Жизненный парадокс. Слесарь Володя окончательно потерял здоровье, потому что каждое утро поправлял его.

36

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

37

Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.

38

Сволочь - это человек, который наливает себе наполовину полный стакан, а другим - наполовину пустой.

39

- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.

40

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

41

Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства.

42

Похудеть, не ограничиваясь в еде - это, как победить лень, не вставая с дивана.

43

- И какой русский не любит быстрой езды?! - Тот, которому мигают встречные машины.

44

Бог спрашивает Человека: - Ты любишь жизнь? - Нет, - отвечает Человек, - но альтернатива еще хуже...

45

Как показывает опыт: Фемида с зашитыми карманами гораздо эффективнее, чем с завязанными глазами.

46

- Знаешь, сколько длятся сутки на Плутоне? 152 часа! - Почти как понедельник на Земле.

47

- Ты высыпаешься? - Да. - А как у тебя это получается? - Наверное, я - песок...

48

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

49

Группа туристов-таджиков во время экскурсии по Греции не удержалась и отреставрировала Парфенон.

50

К сорока годам Маша поняла, что беречь нужно было зубы, а не честь.

123456 → 100 >> дальше →

Партнеры

Реклама