Анекдоты из 13 слов cтраница 3

101

- Долго искал точку "Джи" своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.

102

У массажиста сильно дрожали руки с похмелья так что массаж был просто потрясающий.

103

Забавный факт. Современная молодёжь не понимает, что означают слова: "плачет девушка в автомате".

104

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

105

- Здравствуйте! От вас можно позвонить? - Звони, сын мой! Только с колоколом поаккуратнее

106

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

107

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

108

Люди любят пятницу не из-за пятницы. Люди любят пятницу из-за субботы.

109

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

110

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

111

Люди любят пятницу не из-за пятницы. 
Люди любят пятницу из-за субботы.

112

- Мы оба наделали ошибок, но любовь учит нас прощать. - Да, кстати, прощай!

113

- Ты опоздала. - Красивые женщины часто опаздывают! - Ну, а ты-то почему опоздала?

114

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего...

115

Из резюме: "Надеюсь, что смогу получить эту должность, у меня высокий коэффициент IСQ"

116

Певица без слуха и голоса может компенсировать эти недостатки только очень короткой юбкой.

117

Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли... если бы не расходы...

118

Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству.

119

- Да я за тебя в огонь и в воду.
- Пожарник, что ли?

120

Когда на дворе трава, то лучше иметь высокий забор, чтобы не попасться Госнаркоконтролю.

121

- Девушка, вы такая умная, красивая, добрая... - Я тронута. - Это я тоже заметил.

122

Счастья за деньги не купишь. Однако вполне сможешь арендовать на весьма длительное время.

123

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда.

124

Проблем 80% решаются сами по себе а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...

125

- Политика - это грязная работа. - Хорошо еще, что за нас ее делают другие.

126

На самом гениальном рекламном плакате, который я видел, было написано: "Производим импортную мебель".

127

У одних соседей громкость музыки убавляется ударами по батарее, у других - по голове.

128

Галина работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры вместо букетов дарили ей колбасу.

129

- Вот я и стал пирожком с мясом, - подумал Колобок, обгладывая лисьи косточки.

130

Найдите все числа вида 33...3, которые можно представить в виде суммы двух точных квадратов.

131

Мама забирает сынишку у стоматолога. - Сынок, что надо сказать тете? - Я тебя запомнил.

132

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.

133

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.

134

Челябинск. Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

135

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

136

Помните, что выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.

137

- Не ходи туда. Днем там собак спускают. - А ночью? - А ночью надувают.

138

« Не место красит человека», - ехидно приговаривал дворник Пахом, окрашивая лавочки во дворе.

139

Средний интеллектуальный уровень сотрудников МВД повысился, когда в статистику включили и лежачих полицейских.

140

Мужчины знают об особенностях только своей эрекции. Женщины в этом вопросе более продвинутые.

141

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

142

Мне кажется, что формулировку "нетерпимость к представителям сексуальных меньшинств" придумали какие- то пидоры.

143

Если мужчина пригласил на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая.

144

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

145

Новый продукт на рынке - гомеопатические препараты на святой воде. Двойной удар по болезни!

146

Когда люди проходят мимо платного общественного туалета, кассир шепчет: - Пись-пись-пись-пись

147

- Всем стоять и не двигаться! - Это ограбление?! - Нет, блин, это групповое фото!

148

В России два вида законов: 1. Плохо, что не выполняются 2. Хорошо, что не выполняются

149

Олег перепутал свой кошелёк с кошельком жены и зачем-то накупил себе косметики.

150

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла? - В кредит? - Не-а, в рассоску.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама