Анекдоты из 13 слов cтраница 4

151

- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

152

У какой птицы нужно убрать первую букву, чтобы получить геометрическое понятие? +++++++++++++++++++++++ Птица тромб?

153

Иногда встречаются такие очень красивые девушки, что их даже татуировки не сильно уродуют.

154

- А можно всех посмотреть? - Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

155

Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.

156

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

157

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

158

Все хотят найти истину. Но она догадывается зачем и прячется из последних сил.

159

Женщина бывает неправа только в двух случаях. Но в каких, никто не знает.

160

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

161

Вы переехали сплошную, с вас штраф! - За что? Я ее помял или передвинул?

162

В украинском языке слово КАТ означает палач. Тогда получается, что Катя это палачиха?

163

- Ох, как бы я тебя сейчас оттрахал! - Куда приехать? - Ладно, просто поверь.

164

Из дневника молодого папаши: "Сегодня я понял, что СОН, это круче, чем секс!'

165

Не стоит часто выходить из себя. Рано или поздно могут не пустить обратно.

166

Мои мысли - мои скакуны. Но вот нахуя весь табун-то перед сном прискакал?!

167

Если захотите меня послать, помните, что я ленивый. Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.

168

- Ты знаешь, лимон очень полезен для здоровья! - Особенно, если это лимон баксов...

169

Один мальчик на столько боялся темноты, что каждый раз когда моргал терял сознание.

170

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем…

171

А у нас такая погода, что ни в сказке сказать, ни собаку выгнать.

172

Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.

173

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

174

план: 1) заказать жену на час; 2) мужа на час; 3) увидеть как выглядит нормальная семья.

175

Видя пустой стакан, пессимист думает: "Всё выпили, гады!", а оптимист: "Ещё не наливали!"

176

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

177

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

178

Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия. Равноудаление и от боли и счастья...

179

- Да как вы вообще в этой Москве-то живете?! - Хреново, не приезжайте!

180

- Солнечная батарея в Питере? Это вообще работает? - Да, под ней не капает...

181

- А помните 2012 год, когда был конец света? - Да-а, хорошее было время...

182

- Эх Настя!!! Ты же больная на всю голову. - Зато смотри, какая нарядная.

183

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

184

Хвост настолько часто повадился вилять Собакой, что она, бедная, даже срать не успевала...

185

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

186

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

187

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

188

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

189

- У меня экзистенциальный кризис... - Почему? - Ну, во-первых, я выучил это слово...

190

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то эта Саратов жопой закрывает?

191

Встретились как-то раз заслуженный работник местного самоуправления с народным. Хороший концерт получился.

192

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

193

- Вчера попробовал колбасу из зебры. - И как, вкусно? - Да так, через раз...

194

Хочешь получить мировую славу и признание людей на планете? Изобрети глушитель для перфоратора!

195

Манипулировать дураком легко, просто не забывай говорить ему: "Ну ты же умный человек..."

196

Хуже всего - это вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

197

Есть три способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.

198

- В какое время лучше всего посещать Париж?
- Когда у тебя есть деньги.

199

Помните, как вы говорили: "Давай уже после праздников"? Так вот, настал час расплаты.

200

Сверхтерпеливость - это когда человек играет в гляделки с зеркалом, и отражение моргает первым.

<<← 234567 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама