Анекдоты из 13 слов cтраница 2

51

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее? - Добавьте мясо.

52

В отличие от Пушкина, я помню не чУдные мгновенья, а всё больше чуднЫе.

53

вот куплю на все Haval
и поставлю с краю,
Я невесело живу -
Лёху вспоминаю..

54

Многие думают, что за установившими MAX следят спецслужбы.
Это неправда.
Спецслужбы следят за неустановившими MAX.

55

Как было написано на мече Македонского: « Берегись друзей, а с врагами я справлюсь».

56

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

57

1 апреля прохожим палец лучше не показывать - начинают хохотать как дураки какие-то.

58

Ни за что не расстанусь
С милашкой отныне:
Очарован эстетикой
Её зоны бикини

59

НАТО, НАТО на США женато,
Но, как видится, вот-вот,
Им корячится развод.

60

Если девушка уступила вам место в трамвае - нет никакого смысла за ней ухаживать.

61

Изливая желчь, смотри на круги, её камешками образуемые. Иначе это будет пустой забавою.

62

В названии сети забегаловок "Вкусно – и точка" точки-то как раз и нет!

63

- Знаешь такую фигуру эллипс? - Нет. - Ну он достаточно известный в узких кругах.

64

- Когда-то я был красивым и умным, но в роддоме меня подменили.

65

Встречается француз с приятелем, который недавно женился. - Как твоя новая жена? - Превосходно, рекомендую.

66

В целях борьбы с иностранными терминами предлагается официально переименовать госбюджет в « Государственную кормушку».

67

Жалок и смешон ум, скованный ограничениями. Величава и монументальна глупость, не знающая границ.

68

Парадокс, СМИ нам выдают столько важной информации, а правдой в итоге оказывается конспирология...

69

- Тебе какая водка больше нравится? - 0.75! Хотя 0.5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.

70

А вы тоже, когда видите дебильную рекламу, думаете - так, это говно не покупать!

71

США выдвинули новый ультиматум Ирану, в котором потребовали не насмехаться над предыдущим ультиматумом.

72

Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать... 15 минут.

73

Врач слушает больного. - Больной, сколько вам лет? - Да вот тридцать будет. - Вряд ли.

74

- Доктор, помогите, у меня печень разваливается. - Так,.. одеколон пьете? - Пью, не помогает...

75

Победить коррупцию можно, только для этого проворовавшихся чиновников надо не отчитывать, а отпевать.

76

У меня очень циничный фотоаппарат. Лучше всего людей он фотографирует на режиме "Животные"...

77

Ничто так не замедляет развитие страны, как выжившие из ума депутаты... особенно спортсмены.

78

Выяснилось с кем из Ирана вел переговоры Трамп. Это оказались Вован и Лексус.

79

антисемиты приказали
внезапно персов разбомбить
а виноваты оказались
евреи их цахал и трамп

80

Через Воронеж хотят запустить высокоскоростной поезд. Чтобы пассажиры не расстраивались от вида Воронежа...

81

- Можете в двух словах рассказать о Вашей команде, Ваших коллегах?
- Бесят неимоверно!

82

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом. Они называют её точкой зрения.

83

Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.

84

Филолог Петров только после ночи в борделе осознал смысл выражения "проебать все деньги".

85

- Max может прочитать мою переписку в Телеграме?
- Да. Он может прочитать даже мысли.

86

Смотрю на всякие парижские дефиле, и осознаю, что любая наша фигуристка гораздо фигуристей.

87

Мальчиков усыновляют, девочек удочеряют, кошек укотовляют, а собак... это по-русски как -- усобачивают?

88

Чак Норрис отправился на небеса, чтобы вломить Создателю за допущенный беспредел на планете.

89

Чак Норрис не умер.
Просто на том свете нужно кое с кем разобраться.

90

- У вас есть что-нибудь вегетарианское? - Да, вот салфетки, они из бумаги...

91

- Да плевать я на тебя хотел, но такой сушняк, что не получилось!

92

Бандит девку в подворотне зажал, говорит: - Пикнешь - выебу! - Пи-и-и-и-и...

93

- Девушка, а вы замужем? Она, слегка смутившись: - Нет, я просто не накрашена.......

94

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить пиздюлей, Андрюха красиво танцует.

95

Улицы, на которых расположены иранские посольства в европейских столицах, переименованы в улицы Нетаньяху.

96

2020 год: чтобы купить маску, нужно иметь маску.
2026 год: чтобы поставить VPN, нужно иметь VPN.

97

Объявление: Мужчина средних лет ищет спутницу жизни. Первый и последний этаж не предлагать.

98

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

99

- Россия стала правовым государством. - Конечно! Кто к государю ближе, тот и прав.

100

Вы тоже заметили, что "Эпическая ярость" и "Эпштейн" начинаются одинаково?
Совпадение? Не думаю.

123456 → 100 >> ← назад дальше →

Партнеры

Реклама