Анекдоты про беконом |
2
Начать нужно с пробок на выезде из Москвы. Все эти транспортные кольца и
радиально-разбегающиеся шоссе сильно напоминают прицел (или мишень, кому
как). Есть ощущение, что в случае катастрофы, типа сломавшегося
водопровода, Москва превратится в огромную человеколовку.
Мигалкины рванут по встречке, за ними полезет шакалье поменьше. Самые
мелкие пакостники поедут по правой обочине и плевать им всем, что в
соседних машинах дети, старики и просто совестливые люди. Пробка на
выезде из Москвы, в пятницу вечером, сильно напоминает описанную выше
ситуацию, но ничто не угрожает жизни и здоровью путника, поэтому особой
агрессии и не наблюдается.
До моего дома в деревне 200 верст, в будни это занимает примерно 3 часа,
в пятницу вечером до семи. Ну и ладно. Выехали в семь вечера, приехали в
2 часа ночи, нормально. Поужинать и спать, на веранде, за антимоскитной
сеткой, в прохладе и тишине.
Первую подляну подбрасывают соловьи. Еще до рассвета их заливистые трели
будят мозг, тело упорно сопротивляется. Вторую подляну подбрасывает
солнце – восход. Ну зачем феншуй придумал, что спать нужно лицом к
восходу, раздернутыми шторами и открытыми окнами?
Тело упорно сопротивляется. Мозг дает команду: натянуть одеяло на голову
и повернуться на левый бок. Не по феншую, конечно, но можно спать.
Наверно читатель догадался, что в соседних домах точно такие же москвичи
испытывают точно такие же муки, но разница в том, что некоторые из них
приехали на сутки раньше. Для этих проснуться в пять никакая не
проблема, если конечно вчера не пили до сегодняшнего рассвета. По любому
– первые зашевелились, захлопали двери, кто то прогремел ведром. Тело
упорно не хочет просыпаться. Мозг отдает приказ: подушку на голову.
Вроде помогло.
Заблеяла коза Малолитражка. Отомщу. Объясню дуре-соседке что это не
коза, что это козел. И доить его не нужно, а нужно было учить зоологию в
школе. А пока приученный к ежедневной дойке козел требует утреннего
удовольствия.
Тело не просыпается. Запахло едой, пахнет яичницей с помидорами и
беконом, соседи обсуждают – творог или сметану к оладьям, сошлись на
парном молоке с земляникой и белым хлебом. Какие, все-таки, толстые
стены в московских джунглях. Ну гундит телевизор, ну ругаются сосед с
соседкой, ну потянуло куревом с лестничной клетки. Какая ерунда против
деревенских звуков. Дайте поспать.
Зарычали газонокосилки. Слышно как трава мягко ложится под ударом лески,
деревня бреется.
Встаю, захожу в душ.
В воскресенье вечером попрусь в обратную пробку, а в пятницу снова
приеду в свою забытую властями деревню. Где в XXI веке дороги никогда не
видели асфальта, электричества хватает только на чайник. Про газ
слышали. Сотовой связи можно считать нет, но почему-то есть интернет.
|
5
Лондон. Гостиница с английским завтраком.
Нам с женой надоело есть по утрам тушеную в томате фасоль с пережаренными сосисками и беконом. Ни тебе сырку, ни колбаски, ни круасанов ("континентальный завтрак").
Мы прикупили в магазине сырку-колбаски и наутро принесли все это в ресторан на зависть другим постояльцам.
Какой-нибудь пожилой официант тут наверно подумал: "Этих русских понять нельзя. Раньше они таскали все со шведского стола, а теперь наоборот - сюда что-то подтаскивают!?".
|
|
6
Всюду морды лисьи и собачьи,
В ужасе молчит чеширский кот,
Тайно англичанка гадит, значит,
Чопорно скривив свой узкий рот ..
Засыхает порридж на тарелке,
Под беконом сплющилось яйцо,
Англичанка гадкой птичкой в клетке
Гадит, сделав постное лицо ..
Не плывут над Темзою туманы,
Здесь Алиса больше не живет,
Англичанка гадит, скажем прямо,
И, глядишь, Шотландию просрёт..
|
|
7
Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"
© Евгений Черешнев
|
|
8
На отдыхе, в одном из курортов краснодарского края...
Дочка захотела чипсов, заходим в кафе. Чипсы известной марки...
Но отдых есть отдых, говорю барменше - мне Лэйз мяс (это они с мясом, значит, с беконом вроде)))
Вымуштрованная барменша улыбнулась ласково и говорит - таких нет, есть с беконом и с луком.
Дочка до сих пор в ауте при упоминании лэйз мяс.
|
|
9
Думаю, ни для кого не секрет, что в США, в настоящее время, сложился определенный «комплекс вины» перед, так называемыми, афроамериканцами, а по простому – неграми. Именно поэтому, им, зачастую прощают то, за что вполне реально наказывают «белых». У нас, почему то, некоторые привилегии имеют выходцы с Кавказа. То, что значительная часть бюджета государства идет на дотации Чечни, Дагестана, Ингушетии и т.д., думаю, государственной тайной не является. Есть у нас определенный комплекс вины перед покоренными народами. Не знаю, как кому, но лично мне внушают подозрение явно завышенные баллы «кавказцев» ЕГЭ (не будь оно к ночи помянуто). Сам я, пока еще, прохожу службу в уголовно-исполнительной системе, насмотрелся на «российских афроамериканцев». Собственно, история про один из эпизодов с офицером-дагестанцем, которого, обычно называют «офичер».
Проходил в нашем Учреждении службу дагестанец по имени Абизитдин. Личность достаточно своеобразная. Рассказывать про его «косяки» можно много, но я остановлюсь на одной, на мой взгляд, забавной истории. Согласно мусульманским традициям, «правоверным» запрещено употреблять спиртное, свинину, вероятно еще кое-что, не вникал. Наш Абизитдин придерживался требований корана, до определенной степени: пока не включался принцип «на халяву все кошерно». Принцип, хоть и еврейский, его вполне устраивал. Сидим мы, как то с офицерами, выпиваем, закусываем. Абизитдин с нами – «за компанию и жид удавился». После третьей бутылки, я обратил внимание, что, собственно водку, мы закусываем беконом, что, в принципе, представляет собой подкопченное свиное сало с небольшой прослойкой мяса. Осознав, что наш «правоверный» рискует утратить право доступа в мусульманский рай с гуриями, я задал ему вопрос, знает ли он о том, что поедая свинину в настоящее время рискует утратить посмертные мусульманские привилегии. Ответ Абизитдина был по детски прост:
– Какая свинина? Ты что, сдурел? Это же курочка!
|
|