Анекдоты про бессильна |
3
Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь
травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления
алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре
нос будет фиолетовым.
|
7
Мой прадед был портным, до революции имел свою швейную мастерскую в Питере. А после революции с семьей, от греха подальше, перебрался в деревню под Питером. Там его услуги были востребованы, семья неплохо существовала. Но случилась беда - за несколько лет до Великой Отечественной войны его разбил паралич, и, как говорится, медицина была бессильна. С тех пор прадед стал хандрить и хворать, а по весне 1941 года собрался помирать и заказал гроб.
Когда война началась и немцы стали быстро подходить к деревне, его дочь (моя бабушка) сварила ему курицу, оставила воды и ушла со своей дочкой (моей тетей) и толпой односельчян прятаться в лес. Там их поймали партизаны и "за попытку сдаться врагу" конвоировали в Ленинград (120 км пешком по железной дороге), который вскоре попал в блокаду. Было их человек тридцать, пережить блокаду смогли лишь пятеро. А из тех, кто остался в деревне и пережил оккупацию, выжили все... Но речь не об этом.
Когда немцы пришли в деревню, они допросили прадеда и выяснили, что тот портной. Вскоре пришел немецкий врач и сделал укол. На следующий день прадед встал. Немцы приняли его на службу – чинить шинели и мундиры. Его поставили на довольствие, и он получал паек, правда, жаловался, что на обед дают мало хлеба. Умер он уже после войны, в сентябре 1946 года.
|
|
9
Как то раз попросили меня соседи подтянуть их дочке информатику. Училась она на первом курсе матфака, первый семестр. На вопрос: какие у неё есть учебники, что рекомендовали им читать - выяснилось, что у неё ничего нет. На рекомендацию пойти бы в библиотеку и взять рекомендованное - обиделась. Как она сказала, что "она - девушка приличная, в библиотеки не ходит. Исключительно в ночные клубы". ))) Тут я потерял дар речи. Потом сказал соседям, что медицина тут бессильна. "Красу" выгнали после первой же сессии. )))
|
|
11
РВСН. БАТ и перловка.
БАТ - большой артиллерийский тягач.
В нашем полку РВСН у батареи боевого обеспечения был БАТ. Вернее два БАТа, но один двигатель на двоих. А сама эта штука - это такой здоровенный трактор на танковом шасси. У нашего БАТа был огромный клиновидный нож. Если мне не изменяет память о школьных уроках НВП, для расчистки проходов, в зоне сплошных разрушений ядерного взрыва.
А еще в нашем полку была солдатская столовая, где кормили нас... В общем, кормили. В то время кормили в основном перловкой с комбижиром и она нам не нравилась. Потом она нам понравилась, но было поздно. А тогда много несъеденной перловки кухонный наряд должен был относить на хоздвор, где специально обученные солдаты выращивали свиней и коров, видимо на случай полного прекращения поставок продовольствия. Для переноски отходов были сварены стальные носилки, в которые влезало по ощущениям не меньше 100 кило. Теперь картина - ты с напарником, распаренный в драной подменной форме, насквозь мокрый, должен тащить эти носилки со стальными ручками по заснеженной дорожке в лес метров 300 до хоздвора. А за бортом-то -20 то -30. В общем, редкая птица долетала до середины. Обычно эта каша вываливалась зимой в снег прямо за столовой. И к весне вырос нехилый холм из смерзшейся перловки. Выше столовой. И однажды это чудо увидел командир полка полковник Шевский.
А о нем хорошо сказал один узбек: "когда другие офицеры кричат - ты понимаешь - положено кричать и он кричит. А Шевский не просто кричит ...он душу вкладывает!"
И вот Шевский увидел эту гору перловки, искрящуюся на солнце. Муза моя бессильна описать его крик. Упругие порывы мата колебали наш строй. В бой были брошены солдаты с ломиками. Но ломики весело отскакивали от хрустальной горы. Мороз придал овсянке прочность гражданского бетона. Был немедленно (полдня на оживление) пригнан из автопарка БАТ для уничтожения горы. БАТ ревел и чадил как дракон. Но овсянка оказалась покруче ядерного взрыва. Так мы лишились последнего БАТа. Гора растаяла только летом.
А свинки наши, недополучая перловки, росли поджарыми и хищными, с длинными мордами, похожими на крокодильи. Однажды, на зимнем выезде, нам выдали сухпаек, в котором был кусочек сала с нашего хоздвора. Хорошо, что он был маленьким. Ножей солдатам не полагалось иметь, у АКСУ нет штык-ножа, откусить от этого кусочка было невозможно. По консистенции он напоминал автомобильный протектор. Даже не велосипедный. Хорошо - маленький. Я его полчаса пососал и проглотил. (пошляки - в сад).
PS:
В солдатской столовой нашего командира полка часто поджидали сюрпризы. То один повар варил в чае свою шинель, желая придать ей легкомысленный оттенок, то другой повар украл у солдата из наряда по столовой военный билет и переделал его на себя, с фальшивыми отметками о службе в Афганистане (дело было в 1985г.) видимо для поднятия своего авторитета на гражданке. Но один случай заставил нашего командира на минуту лишиться дара речи. На входе он столкнулся с духом (прослуживший менее полугода), пришедшим с ведром, за едой для служащих на хоздворе солдат. Все бы ничего, но у солдата была длинная черная окладистая борода.
|
|
14
Вот тут уже в нескольких историях встречал упоминания о староверах. А что мы собственно о них знаем?
Сам я из Сибири, и ведь это у нас, под Новокузнецком где-то, и упокоился опальный протопоп Аввакум, "спасавший" здесь свою паству от диавола и патриарха Никона. В Сибири до сих пор ходит слово "кержак", что ранее и означало - старовер, сейчас же так называют в деревнях зажиточных, прижимистых и экономных крестьян, знающих цену копейке и своему нелегкому труду. И это не спроста, потому что староверы всегда жили обособленными поселениями и жили натуральным хозяйством, что особо к расточительству не располагало. Сейчас староверов, в нашем индустриальном крае, практически не осталось, акромя знаменитой отшельницы Агафьи Лыковой, дай ей Бог здоровья. А вот 25 лет назад, когда я еще был зоологом и путешественником, забрели мы как-то с экспедицией староверческий скит, в самых верховьях реки Усы. Пробыли мы там не долго и особо то рассказать нечего, т.к. народец этот оказался угрюмый, молчаливый и крайне негостеприимный, спирт они отказались употреблять, а кроме оного предложить нам им было нечего. Единственно, что поразило меня там - это целые бочки соленного хариуса, и одна интересная староверческая традиция:
каждую субботу, апосля бани, они били своих баб, не избивали конечно, но отвешивали дамам по хорошей такой затрещине, нас заинтересовало в чем же дело , чем же женщины так провинились? Оказывается ничем, просто эти ребята откровенно верят, что у женщин за неделю, за ушами скапливаются черти, свисают прямо гроздями, и молитва,и баня против них бессильна, так что приходиться из стряхивать хорошей оплеухой! В чем-то я с ними согласен.
|
|
15
Повесть о настоящем человеке.
Безвольно валяясь в гамаке, листаю "Русскую старину".
Натолкнулся на повесть о настоящем человеке.
Арестант Василий Брагин, 32 лет, в 1788 году переводился из Колыванских заводов в Нерчинские рудники, навечно, в каторгу.
При арестанте следовала "краткая роспись преступлений оного". Обратимся к краткой описи ( вероятно, учитывающей не всё замечательное в жизни рецидивиста Брагина).
Итак, первый раз гражданин Брагин был отловлен силами правопорядка в далёком 1774 году за кражу пожитков. Наказан плетьми. В этом же году Вася попался на краже крестьянского овчинного тулупа и огрёб по приговору суда батогов. Под новый 1775 год Василий был схвачен у сапожной лавки в подозрительно новых сапогах и содержался под караулом неделю. Пока остальные беспечно скакали у ёлок, Василий кропотливо обживал камеру. В 1776 году за "кражу разных пожитков" снова наказан плетьми, а за кражу войлока и саней привычно согрелся под батогами. 1777 год Василий встретил с оптимизмом, трезво оценивая перспективы профессионального роста - ни одного прокола, исключая наказание батогами за полученную "от невоздержанности венерическую болезнь". Вывод: Василий был не только удивительно удачливым и мобильным парнем, но и уверенным пользователем пикапа. 1778 год был отмечен выходом вылечившегося Брагина на новый рынок. Кража лошадей и неизбежные плети. 1779 - кража с лошади наборного хомута и участие в эксперименте из морской жизни: порот кошками. Лошадь была военно-морская. 1780 год - воровство из лавки денег и товаров. Пойман, наказан "гонянием шпиц-рутеном через тысячу человек восемь раз". К удивлению собравшихся, Вася выжил. И продолжил оттачивать своё мастерство, прокачивать дзен и воспитывать нечувствительность к физическому воздействию социальной среды. Если у человека есть в жизни цель - сгнить в казематах, не знаю, воя на луну, перегрызть себе застрявшую в капкане ногу, то остановить его академическими методами довольно трудно. Тем более, что неутомимый Брагин уже научился распознавать шепчущиеся засады и в следующий раз попался только, правильно, на следующий же год. В 1781 году Васю за побеги со службы ( Васятку приняли на службу - кадровый голод) и воровство "приговорён в наказанию кнутом, вырезанию ноздрей и посадке в заводы". Тогда на завод посылали работать только совсем уже таких, впрочем, москвичи меня понимают. 4 года на заводе Василий провёл относительно спокойно, потому как коллектив, собравшийся вокруг него у плавильной печи, был сформирован из таких же придорожных живопыр и деревенских моральных банкротов. Все условия для формирования нового человека, человека Будущего. Физический труд, рациональное питание, товарищеская близость, что ещё желать человеку, которого каждый божий год ловят и калечат?! Однако уже 1 марта 1785 года Васю вновь погнали под шпицрутены через 1000 человек восемь раз. Я думаю, что уже не за конкретное что-то, а из интереса, должен же нормальный человек сдохнуть наконец-то! Начальство впало в понятный азарт, прекрасно отражённый в лозунге любых российских модернизаций "Наддай!" Вася не сдавался! Я ценю такую кремневую цельность в людях. Такие люди способны, например, сказать профессиональному мученику: "Слезай с креста, нам доски нужны!", с вырванными ещё в Твери ноздрями давать план по литью чугуна на Урале, воровать в Полтаве кур, стащить в горящей немирной степи со скачущего ногайского жеребца седло, бриться посредством опускания выразительного лица в пылающий костёр под Вологдой и т.п. И всё по фальшивым документам, замечу. На что способны мы после прочтения этого перечня? Даже и сказать стыдно.
Брагин "...в раскаяние не пришёл и покусился вновь впасть в такие же преступления, чего ради, дабы почувствовал он совершенную жестокость наказания, отослать в каторжную работу вечно в Нерчинские рудники". В этих властных строчках я лично чувствую сильный привкус паники и капитуляции. Матч "Вася Брагин версус Российская империя" доказывает, что против интеллигентного человека с поротой задницей и принципами власть бессильна.
В традиционно предлагаемом музыкальном отрывке ВИА "Бутырка" исполняет шансон "Если б вы, граждане,знали, что творится по тюрьмам у нас". Обращаю внимание на толково поставленную распальцовку вокалистов, уверенно работающих на трёх аккордах. Прочно засиженные певческие урки радуют понимающих ценителей хриплыми выкриками над телом прокурора. Передаю этот музыкальный привет по кругу всем достойным в хате.
|
|
21
Приходит мужик к доктору.
— На что жалуетесь?
— Да, вот доктор яйцо посинело.
— Покажите-ка. Н-да-а-а… Традиционная медицина здесь бессильна, но попробуем.
Доктор достает с полки громадный талмут, и долго листает.
— Во! Нашел! Народная китайская мудрость гласит, если посинело одно яйцо, надо отрезать левую ногу.
— К хирургу!
На следующий день приходит опять мужик, на костылях к доктору.
— На что жалуемся?
— Доктор, еще и второе яйцо посинело!
— Н-да-а… Бессильна здесь медицина. Но попробуем…
Доктор достает с полки в два раза больший талмут, и час листает.
— Во! Есть! Народная китайская мудрость гласит, если посинели два яйца, надо отрезать правую ногу.
— К хирургу!
Опять приезжает на коляске тот мужик к доктору.
— Что опять!
— Но доктор, так и не прошло, опять синие!
— Гм… Надо посмотреть…
Доктор еле снимает с полки АГРОМАДНЫЙ талмут и полдня читает.
— Есть! Народная китайская мудрость гласит, если вам отрезали две ноги и яйца до сих пор синие, значит ноги здесь не причем!
|
|
22
Помните, был такой очень симпатичный короткометражный фильм "Математик и чёрт"? Очень рекомендую, если не видели.
А эта байка будет называться "Математик и филолог". Или лучше "Математика и филолог".
Дело в том, что у филологов с математикой отношения обычно весьма напряжённые. Мало кому удаётся и то, и это. Обычно бывает или одно, или другое. Может быть, мы просто по-разному мыслим?
Впрочем, "песня совсем не о том". Или не совсем о том.
В девятом классе у нас сменился учитель математики. Разницу мы почувствовали сразу - до этого математику нам преподавали довольно плохо, а Марк Абрамович явно знал и любил свой предмет и умел его объяснить. Особенно тем, кто математику чувствовал и понимал.
В это время в школах ввели кабинетную систему, и свой кабинет Марк Абрамович оформил по своему разумению. Вместо обычного тогда портрета Ленина он повесил над доской огромное изречение - от стены до стены: "Математика - наука великая, замечательнейший продукт одной из благороднейших способностей человеческого разума. Д.И.Писарев". Большими пенопластовыми буквами на тонких деревянных реечках.
На это изречение я с тоской смотрела целый учебный год. "Математика - наука великая..." Великая, конечно же - великая, но почему же мне так трудно было её усваивать? Символы и абстракции, которые так легко и спокойно укладывались в голову в языках, не давались в руки. Понятие "производная" ускользало как намыленное. В формулах всё время приходилось возвращаться к началу и вспоминать, что чем обозначалось. И всё это вместе вызывало лёгкую тошноту и головокружение. В такие моменты я сдавалась и в очередной раз начинала читать книжку под партой. Kогда по-русски, когда по-английски, когда по-литовски - тут было всё легко и всё понятно.
"Математика - наука великая..." Всё это было тем обиднее, что при моей огромной и всепоглощающей любви к языкам я в глубине души чувствовала, что это - тоже язык, который я почему-то была бессильна понять. И не просто язык, а язык, исполненный высочайшей божественной гармонии, и если бы можно было его выучить, то гармонии прибавилось бы и в душе, и в жизни и в понимании мира.
Но такое же поражение я уже к тому времени успела потерпеть в музыке. То же самое ощущение - другой, какой-то инопланетный язык, гармония, которая не даётся в руки, манит и всё-таки остаётся недоступной.
Что же, приходилось ограничиваться тем, что получалось - значит, обычными человеческими языками. Поступать-то предстояло на филфак. С другой стороны, "наука великая" запросто могла мне испортить средний балл, нужный для поступления. Значит, учить её всё-таки было надо. (Так, что у нас там? Правило математической индукции? "Если некоторое математическое утверждение справедливо при n=1, и из справедливости его при n=k следует его справедливость при n=k+1, то это утверждение справедливо при любом n." Вы это понимаете? Я вас поздравляю. Я - нет. Но помню это последние сорок лет, бог весть зачем.)
А потом учебный год закончился. И можно было вздохнуть с облегчением. И спокойно читать книжки, и три месяца не думать о правиле математической индукции.
Через две недели после начала каникул я случайно встретила Марка Абрамовича и удивилась тому, что он выглядел очень озабоченным. Это ему было абсолютно не свойственно. Марк Абрамович был очень жизнерадостным человеком. "Слушайте меня внимательно", - говорил он, - "Если поймёте половину - я буду рад. О второй половине поговорим завтра." А тут - да что же случилось?
А ничего особенного. Класс пришли красить. Изречение сняли со стены. Буквы рассыпали. "А теперь никто не может вспомнить, что там было написано. Я кого только ни спрашивал - никто не помнит, и всё тут. И сам не помню."
Сказать, что я удивилась - значит не сказать ничего: "Как это - никто не помнит? Про "математику - науку великую" никто не помнит? Я помню! Там было написано..." Марк Абрамович схватился за блокнот:" Подожди, дай я запишу... Замечательный продукт? Нет? Замечатель-ней-ший? Придумают же такое.."
Мне вспомнилась школьная легенда о том, как Марк Абрамович однажды заявил на педсовете: "Эта ваша гуманитарщина...", чем до крайности возмутил учительницу русского языка:"То есть как это -щина?! Что значит -щина?! Это что такое -щина?!"
Интересно, он что, не сам это изречение выбирал? "Математика - наука великая..."
Когда начался учебный год, Марк Абрамович попытался поэкспериментировать. Ученика, который заканчивал ответ, он просил отвернуться от доски (а класс - не подсказывать) и вспомнить, что, собственно, над доской написано.
На моей памяти не вспомнил ни один. До сих пор не могу понять, почему. Ну хорошо, все были заняты математикой. Но неужели все, кроме меня?
А математика, конечно - наука великая...
|
|
23
Разговаривают два врача:
— Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был
умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите, если человек по-настоящему хочет жить, медицина бессильна.
|
|
24
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь". Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу. Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...". anekdotov.net
|
|
25
Пришёл галантный мужчина к доктору-урологу по причине длины своего достоинства, которая составляла 60 см.
— Доктор, сделайте хоть что-нибуть, потому что ни одна женщина не хочет заниматься со мной любовью!
— Знаете, медицина тут бессильна… Я вам советую пойти на болото к лягушке, которая обладает чудодейственной силой. Обратитесь к ней со словами : «Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж!»
Она ответит : «Нет!» и после этого длина уменьшится на 10 см.
Пошёл мужчина на болото и нашёл там лягушку. Он сказал ей :
— Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж!
Она ответила:
— Нет! — уменьшился на 10 см.
После этого он решил повторить вопрос дважды и у него еще уменьшился на 20 см. Посмотрев на своё мужское достоинство, мужчина решил ещё немного его уменьшить. И опять обратился к лягушке с просьбой :
— Лягушка, лягушка, выйди за меня замуж. Я тебе квартиру куплю, машину куплю!
И лягушка ему ответила:
— Нет, нет и ещё раз нет!
|
|
28
Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:"медицина тут бессильна видно,дед,время ей пришло". Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу... Паренек-врач ему молвит:"я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь". Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал...Нет,не смогу. Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился. Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо. На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро! Дед,глядя на это,промолвил:"вот ведь как...а мог и Ленина спасти...".
|
|
29
Разговаривают 2 старых врача.
— У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть 10 лет назад, а он все еще жив.
— Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что, когда больной действительно хочет жить, медицина бессильна.
|
|
30
Когда телефон звонит в 3 ночи это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в п@зде застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня наглухо обсаженный подросток, даже не знаю под чем. Тема следующая. Родители уехали на дачу и он еб@л одноклассницу. Яблочком. Юный мичуринец, вы ж посмотрите! Маленьким яблочком на веточке. Веточка, понятное дело, оторвалась и яблочко осталось внутри девки. Сначала им было смешно, а потом они поняли, что яблоко достать без вариантов. Девка ни в школу ни домой в таком виде идти не хочет, у всех истерика. Выгнать мелкую похотливую дрянь пинком под сраку без вариантов у нее папа какой-то местный авторитет. Ну, говорю, поздравляю тебя, братан. Женись теперь на ней, она тебе банку компота родит. А почему ты ей кедровую шишку в ж@пу не засунул и лампочку в рот? Что тебе мешало? Вызвал бы 911 и телевиденье, нормально было бы. И тут из ванной выходит эта утка фаршированная яблоками. В клетчатой юбочке, белой рубашечке, в синем бархатном пиджачке и белых гольфах, с двумя белыми косичками... неземной красоты ребенок, ангел просто, только с яблоком в гениталии, с запретным, б%%%ь, плодом. Берет меня за руку и на ухо "надо поговорить, я при нем стесняюсь". Не ну нормально ваще? Тр@хаться при помощи яблока она не стесняется, а говорить об этом стесняется. На кухне она залезает на стол и раздвигает свои худые ножки. И с жалостным личиком такая возлежит. Не, ну я медик и мать, но @б твою мать! Ну что это и зачем ты такая тупая и наглая?! И на лобке татуировка, 15 лет человеку. "Я так себя плохо чувствую! Мне кажется оно провалилось в желудок! " " бл@яяя! Оно не в желудке, дурочка. Оно в мозг уже провалилось, будем лоботомию делать, череп твой красивый вскрывать, я тут бессильна, надо врачу звонить! ". 5 утра. Звоню дяде Ване, патологоанатому со смешной фамилией Рабинович, излагаю суть проблемы. Приезжает Рабинович с огромным чемоданом. Дети в ах@е и панике. Говорит "Чистую простынь, кипятка, спиртного". Тут обосралась даже я. Раскладывает девку на столе, берет обычный штопор, волосатой огромной ручищей нажимает ей чуть выше лобка, осторожно поворачивает там штопор и ЧПОК! Злополучный фрукт украшает штопор. "Еб@ться подано, господа! " орет диким голосом Рабинович, всаживает стакан коньяка и закусывает яблоком. Тем самым. Вытирает руки кухонным полотенцем, забирает коньяк и уезжает. Все счастливы, счастливы!
|
|
31
xxx: Не знаю чему на уроках полового просвещения нужно много учить. Не трахай девок без гандона/не давай парням которые отказываются надевать гондон. Всё
xxx: Остальное - вопрос ответственности и самоуважения, но тут образовательная система бессильна.
xxx: Ещё "Не засовывай в себя то, что можешь не вытащить" но это для продвинутых.
|
|
34
- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.
|
|
37
Не подпишу!
Гвозди б делать из этих людей:
Крепче б не было в мире гвоздей.
Н. Тихонов
СМИ: Взглядvz.ru › news › 2020/11:
«Глава Управления общих служб США Эмили Мерфи отказывается признать Джо Байдена победителем на президентских выборах, что не позволяет начать переходный период в стране, сообщили СМИ. «Утверждение еще не состоялось. Управление (GSA) и его глава будут продолжать соблюдать все требования закона», – говорится в сообщении ведомства».
Это сообщение напомнила древнюю историю: то ли быль, то ли легенду Военно-Медицинской академии, рассказанную Андреем Ломачинским в его страшновато-интересных «Записках судмедэксперта».
По словам автора советские медики в конце шестидесятых были готовы к тому, чтобы осуществить трансплантацию человеческого сердца. Проведены были сотни успешных операций на животных, светила медицины были уверены в успехе, у хирургов, можно сказать, «руки чесались».
Короче, с медицинской стороны проблем не наблюдалось, а вот юридические казались труднопреодолимыми: в качестве донора нужен «мертвый человек с работающим сердцем» - ну, как-то так. А как такого мертвым признать? Иначе – убийство! Нужна была поддержка «сверху».
Согласование в Минздраве с самого начала представлялось бесперспективным. Решили действовать через Министерство обороны – там люди более решительные. Однозначного «Добро!» и оттуда не поступило: получится – «победителей не судят!», а облажаетесь – не обессудьте… В качестве прикрытия был разработан некий Акт, подписание которого должно было означать, что донор «скорее мертв, чем жив». В утвержденном акте были закреплены фамилии 10-ти врачей ответственных за диагноз, свободная для заполнения графа для согласования с ближайшим родственником, и фамилия лаборанта, подпись которого подтверждала бы совместимость органов донора и реципиента, пункт скорее формальный. Этим лаборантом была выбрана молоденькая выпускница ВУЗа.
Дело оставалось за донором. Случай не заставил себя ждать: 17-ти летний угонщик на мотоцикле – элемент асоциальный во всех отношениях, но в рамках решаемой задачи, это роли не играет, главное, что голова вдребезги (энцефалограмма ноль), а сердце бьется. Время деньги – необходимо срочно подписать документ. С подписью единственного родственника – матери-алкоголики – никаких проблем (три бутылки водки – это же не взятка – просто помянуть). Срочный консилиум, светила медицины поставили свои подписи под «приговором», готовится операционная. Осталась формальность - одна подпись. НО…
Девчушка-лаборант заявляет: по документу перед подписанием должна осмотреть пациента, откуда-то достает стетоскоп, пощупала, послушала и тихо так говорит: «Он живой. Не подпишу я!». Не помогли ни убеждения (посмотри энцефалограмму), ни угрозы (уволим), ни упрёки в низкой компетентности: «Если я ноль – делайте без моей подписи». А документ с фамилиями специалистов уже утвержден в Москве!
Как выйти из положения решили не сразу. Но в конце концов новый документ с новым лаборантом согласовали в столице, но прошло время: донора в таком состоянии держали 8 дней – тоже искусство!
Назначили новый консилиум, но он не понадобился – накануне ночью на энцефалограмме появились какие-то ритмы – «пациент скорее жив!». Через некоторое время отключили от ИВЛ. Дальше – больше, пациент начал подавать видимые невооруженным взглядом признаки жизни, пытался говорить... Короче, медицина оказалась бессильна перед желанием человека жить!
На этом заявленная тема о «железных» людях, в принципе, завершена. Хотелось бы только отметить, что в обоих случаях, таковыми были женщины.
Финал истории, подозрительно оптимистичный, но, тем не менее, вполне вероятный, к теме уже не относится, но интригует.
«Асоциальный элемент» по словам автора, после длительного лечения, включая психиатрическую клинику, где у него и появились сверхспособности, умудрился за 2 года закончить МИФИ, что-то изобрел и «засекретился» на каком-то «почтовом ящике». Последствия аварии остались: судя по описанию автора, голова героя походила на портрет, выполненный последователем кубизма. Но, каждый год в день, когда лаборантка отказалась подписывать акт, он привозит ей, уже опытному врачу другого медицинского учреждения, «ведро цветов».
Интрига в том, что история с «покушением» на пересадку сердца была секретной: о характере операции и об акте, который был уничтожен, знал очень ограниченный круг лиц, и распространяться о таком «приговоре» было не в их интересах. «Лаборантка», до первого визита своего «крестника» была уверена, что он умер. Сам герой, по нашим представлениям, не мог помнить обстоятельства своего воскрешения, но откуда-то их знал… и категорически не общался с врачами в военной форме.
|
|
40
Телеканалы откопали «золотую жилу» - сбор миллионов рублей на «лечение» не излечимо больных детей.
Почти все телеканалы
об убогих раструбили,
в свою пользу от рекламы
куш приличный отслюнили.
Позволяет им реклама
даже в кризис жировать,
а удел детей увечных -
богу душу отдавать.
Их не лечат. В чём причина?
Тут бессильна медицина.
Если ли миг такой случился,
кто то чудом излечился,
почему телеканал
нам об этом не сказал?
Тот, кто в сердце тайну носит,
тот кирпич в меня пусть бросит.
|
|
41
Не о спасении на водах.
Трудная судьба или о инвалидах духа(не смешно).
Трагедия или Драма решать вам.
В одном из небольших городков среднерусской возвышенности жила семья Минусовых.Это были работящие,добрые и хлебосольные люди.Жили они в достатке,были на хорошем счету в быту и на работе.
Одно огорчало отца семейства-не было наследника.По квартире болталось девять дочерей и доводить число до десяти не хотелось.Но звание матери героини давало существенные преференции и супруги решили зачать в десятый раз.
Через положенный срок жена Минусова родила мальчика.Радости многодетного отца не было предела,родился долгожданный продолжатель рода.
День рождения пришёлся на 1 апреля 1962 года.Родня поздравляя чету, неловко шутила о врождённом чувстве юмора нового члена общества.Папаша-герой неловко отшучивался,но был даже рад подобному обстоятельству.
Сына назвали Педро в честь известного революционера из Гондураса,которому Минусов старший симпатизировал.
Забирать жену из роддома родня приехала в полном составе.Улыбки,цветы,шампанское-все были в приподнятом настроении.
Но случилось страшное.В очередной раз передавая мальчонку из рук в руки его уронили.Упал он на бетонный пол прямо на голову.Побледневшие родители отвезли отпрыска в самую лучшую больницу,где после обследования,к всеобщему облегчению, врач сообщил им, что всё обошлось.
12 апреля Гагарин совершил полёт в космос. И папа Педро увлекаемый патриотическим подъёмом, сбегал в ЗАГС и переименовал сыночка в Юру.Но было поздно,имя данное при рождении определило судьбу и Юра был кармическим двойником далёкого революционера Педро.
Педро рос странным,его реакции на окружающий мир не поддавались логике.То что было смешным для его ровесников вызывало в нём злость и наоборот.То он радостно хихикал мучая кошку,то рыдал и злился от безобидных шуток сверстников.
Всё стало понятным после медкомисии в третьем классе.Врач вызвал родителей Педро к себе и поинтересовался: "Вы случайно не роняли вашего сына головой на бетон".Встревоженная мать подтвердила опасения эскулапа.Врач посерьёзнел и сообщил:"Крепитесь,при падении ваш сын отбил себе чувство юмора.Если бы вовремя провели необходимую диагностику и лечение,то его можно было спасти.
Сейчас увы медицина бессильна,за 10 лет отбитое чувство юмора атрофировалось и никогда не вернётся. Педро обречён."
В каждом классе должен быть свой жирный,стукач и зануда.Их специально равномерно распределяло по школам ГОРОНО. Юриным однокашникам не повезло,им сверх лимита достался соученик с отбитым юмором.
Сердобольная классная руководительница объяснила детям всю трагичность произошедшего с Педро. Ребята были добрыми,прониклись и до окончания школы берегли его от жестокой реальности.Как показали последующие события зря.Они как по команде смеялись над его плоскими шутками и со временем Педро начал считать себя завзятым весельчаком и юмористом.Это заблуждение он и пронёс через всю жизнь.
Страна помаленьку разваливалась.Сидя на пионерских и комсомольских собраниях все понимали иронию происходящего.Педро не понимал,он всерьёз воспринимал призывы к высоким удоям и обмолотам в закрома родины.Как следствие был выдвинут в председатели пионерской дружины,а потом и комсоргом школы.
Когда после армии и РАБФАКа Педро поступил в институт, его назначили прдседателем профкома(принимая во внимание его славное пионерское и комсомольское прошлое) и попросили до окончания института называть себя Сашей.Тогда это была традиция,не знаю с чем связанная.
Ссориться с ним было себе дороже, поэтому Педро до самого окончания института сохранил иллюзию,что он весельчак и юморист.
Дальше был партийный пост и лекции общества "Знание".
Прошло время и на просторах нашей страны появился интернет.Появились первые юмористические сайты.
Педро(он же Юра и Саша) понял,что пришло его время.Сейчас весь мир узнает о его искромётном чувстве юмора.Он зарегистрировался на всех сайтах до которых мог дотянуться.Разочарование было нестерпимым, никто не оценил его "тонкий" юмор, а самые неблогадарные ещё и "забанили". Педро нашёл мужество себе признаться, что не имеет таланта писать.
И чтобы его "чувство юмора" не пропало зря назначил себя строгим, но "справедливым" судьёй по оценке чужих произведений. Он с петушиным клёкотом налетал на тех, кто по его мнению не разбирается в терминологии. И "О ужас" допускает грамматическая ошибки. Педро с пугающей регулярностью постил "полезные комменты" и был доволен своей ролью в "организации производства юмора " страны.
И "минусовал","минусовал","минусовал".........Оправдывая свою фамилию и решив, что это знак.
Прошло ещё время.На страну обрушился КОВИД.Тут дела пошли хуже некуда.
Педро как и многие заболел.Случилось страшное,неким неизвестным науке образом вирус мутировал, сделав отбитое чувство юмора Педро заразным и передающимся воздушно-капельным путём. Есть мнение,что грядёт новая мутация и она будет передаваться через комменты. Берегите себя и не давайте ему гадить в своих "гостевых" - это может быть заразно и у вас может отпасть чувство юмора.
P.S. История "высосана из пальца".Не воспринимайте её слишком серьёзно.Она адресована к очень небольшому кругу лиц(к счастью). С целью помочь беспристрастно взглянуть на себя со стороны и сделать выводы.
Извините, что не смешно. В следующий "пост" обещаю.
N.B. Семья Педро организует сбор средств на пересадку чувства юмора.Если пожертвований будет достаточно, пересадят английское. Если нет,то на какое хватит.
Владимир.
02.11.2022 23.00. Екатеринбург
|
|