Высоковский.ru · Темы дня · 2017 · Свежие

Top 30
C бородой
2016 год
2015 год
2014 год
2013 год
2012 год
2011 год
2010 год
2009 год
2008 год
2007 год
2006 год
2005 год
2004 год
2003 год

Смешные истории

ОДА ГАРАЖАМ "МАЛИНОВКА" г.Минск
(и всем остальным на широких
просторах...)
1
Мы сонеты сочиняем
Милым дамам о любви,
Только вы нас отпускайте
На минутку в гаражи!
2
Дух свободы там витает,
Это как глоток воды.
Дамы, мы вас очень любим,
Но и тянет в гаражи!
3
Территория свободы
От ГАИ и от проказ,
Здесь не действуют законы,
И не действует Указ!
4
В этом обществе элитном
Нет министров и послов,
Никаких субординаций,
Ни пагонов, ни «спецов»!
5
В этом обществе элитном
Часто слышится «налей!»,
Это нью кавалеристы
Все любители «коней»!
6
Ну, а если «конь» «хромает»
Много «кушает овса»?
В гаражах его «подлечат»
Есть в друзьях у нас «Левша»
7
И, конечно, дети-внуки
Тоже любят гаражи,
А спокойно засыпают
Лишь, когда в руках ключи!
8
Да, бывает, рюмку выпьем –
Наши дамы нам простят.
Чаще пьем за их здоровье
И здоровье всех ребят!
9
Вдруг услышали все с неба:
«Вы пореже там «налей!»,
А не то вам всем подгонят
Табун «белых» лошадей!
10
Ну а как же заграница?
Как же там без гаражей?
Там конюшни – это круче!
Да и кони порезвей…
11
Нам Никола разъясняет:
«После гонок тоже пьют,
А зевак там поливают,
Но не водкой – только «БРЮТ»!
12
Чтоб не думали превратно:
В гаражах лишь только пьют,-
Здесь культурные программы
И дискуссии ведут.
13
Доморощенных поэтов
Здесь встречают, как в порту,
А Никола – наш любимец –
Всё цитирует Кузьму.(бел.поэт.)
14
Часто и над гаражами
Появляется дымок –
Это дело не пожарных,
Это жарят шашлычок.
15
Что скрывать – уже у многих
Есть и кухня и постель!
А под нулевой отметкой –
Пятизвездочный отель!
16
И как бравые драгуны,-
Мужики мы - не ханжи.
Да, и секс, конечно, тоже
Посещает гаражи.
17
А под вечер песни льются
От любимых из «мобил»,
Ну а Саша Забияка –
Сенегалом всех пленил!
18
Эта Африка – далёко,
Для французов это срам!
Про любовь поёт он нежно
Про французскую мадам.
19
Подпевает Саше Толя,
В унисон «бухтят» меха:
«Крокодилы, пальмы, баобабы
И жена французского посла!»
20
И поём мы вместе дружно
В свете белых фонарей!
Лучше нас лишайте жизни –
Не лишайте гаражей! anekdot.ru »
Rate 1(1)
2012-01-04
(разговор о шампанском)
xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер! bash.org.ru »
Rate 0(0)
2012-01-24

(разговор о шампанском)
xxx: Как ты можешь пить брют? Он невкусный, и от него Цезарь умер!

alcostory.ru »
Rate 0(0)
2012-01-24
В одной из недавних поездок в Лондон остановились в очень приличном отеле в центре. За завтраком - замечательное разнообразие, брют в ведерках со льдом, каждому виду блюд - свои приборы. И некоторые фрукты нужно кушать такой замечательной специальной ложечкой с зубчатыми краями ... И так эта ложечка подруге моей понравилась, что руки тряслись. В общем, не удержалась она и тиснула пару таких ложечек с завтрака.
Но жить в этом отеле еще оставалось пару дней, поэтому спрятала подруга эти ложки в сейф в номере. А сейф на утро сломался. Сообщил на ресепшн о поломке, там сказали - к вечеру все будет ОК, ждать будете? Я ответил - нет, там типа пара сотен фунтов и карточка дебитная малоценная, так что как почините сейф - забирайте все что внутри на ресепшн, вечером вернемся - заберем у вас...
Возвращаемся вечером - консъерж на ресепшн протягивает мне прозрачный пакет, в котором лежат в том числе и две замечательные отельские ложечки, и невозмутимо спрашивает: "Проверять будете?" anekdot.ru »
Rate 0(0)
2013-03-03
Я коротко в этот раз. Во искупление длинных грехов прошлого, потому что.

Устарел факс, как вид связи, да. А вроде совсем недавно был новинкой и признаком хорошего тона. Как у вас нет факса? Нет, телетайп и телекс - фигня. Почему у вас нет факса?

Как-то у одного человека и моего знакомого с двойной фамилией зазвонил рабочий телефонный аппарат фирмы "Тесла". С дисковым номеронабирателем еще. Человек, оправдывая свою двойную фамилию, был вежлив до безобразия. Говорят, что все люди с двойной фамилией очень вежливые и интеллигентные люди. Мусин-Пушкин, например, или даже Мамин, простите, Сибиряк.
А тут у вежливого и интеллигентного человека телефон зазвонил. Конечно он трубку снял и сразу поздоровался:
- Здравствуйте, - говорит и свою двойную фамилию называет, мол, - слушаю вас внимательно.
А ему из трубки тоже вежливо:
- Здравствуйте, примите факс, пожалуйста.
Вежливый человек с двойной фамилией посмотрел на старенький телефон, поднял взгляд на обшарпанный вытяжной шкаф, поерзал на скрипучем лабораторном стуле, развел руками, как бы извиняясь, и, наконец-то сказал в трубку:
- Рад бы принять, да нечем.

А вот у нас было чем. У нас стоял. Факс. Прям у Василия на столе. Одна только проблема была. Тараканы. В лаборатории их море было. Сколько не травили. А в факсе тепло. А тепло они любят. И присылает заграничный заказчик важный документ из-за границы. А на самом важном месте - таракан, протянутый через терморолик.
Кстати, никто не знает почему раздавленный на термобумаге таракан такой изумительно розовый цвет дает, что загляденье просто? Никто? Не повезло, значит.
Василий решил важные документы и факс от тараканов оградить. Купил на рынке китайский мелок от тараканов. Не работает, говорите? Работает, работает, - я точно знаю. Купил он, значит, мелок и обвел вокруг факса круг. Вылитый Хома, можно подумать, Брут. Чтоб ни одна панночка, то есть ни один таракан к факсу не пробрался.
Ни один и ни пробрался. Потому что все тараканы, кто хотел в факсе погреться, уже там были. Ни один ни пробрался, но ни один и не выбрался. Все свой след в истории переписки оставили.
Хотел я присобачить к этой байке высокоморальную мораль, но не буду. Совет только: прежде чем вокруг себя от чужих тараканов круг рисовать, выгоните своих. anekdot.ru »
Rate 0(0)
2013-07-14
Ой, рыдаю, не могу!
Что ж это творится?
На Лазурном берегу
В поселенье Ницца…
Я сижу, смакую брют,
Лакируя Хенесси,
Ну а мне собаки бьют
Морду, грабя ценности!
На хрена ж я брал тогда
Виллу эту ниццскую
Нет различий, что ли, да?
Здесь и за границею?
Что ж мне тратиться на ЧОП,
Точно на Рублёвке я?
Чтоб с меня он бабки грёб
Как в России «в лёгкую»!
Сколько грабанули?...Так…
Ну копейки в общем-то.
Вот и думай о людях,
О гражданском обществе…
И чего ещё тут ждать?
Жеребят от мерина?
Надо бабки восполнять,
Те, что здесь потеряны.
Хватит нагонять тоску
Рейс ближайший выбери
На Майорку? На Москву
А французы – пи..ры! anekdot.ru »
Rate 0(0)
2013-12-17
Идёт по кругу кружка мира
Но не даёт блондинка Ира.
Брюнетки тоже не дают.
Марина в рот уж не берёт.
С аналом (Света!) не везёт.
Неужто празднику капут, коль девки так себя блюдут?
Но нет!
Под дном палатки лежат отнюдь не шоколадки:
Там спирт и виски-контрафакт
И брют, и шнапс, и арманьяк!
Там есть водяра и портвейн –
как хочешь, верь или не верь.
И пиво есть – то эль ирландский
И есть мерло (блядь, краснодарский).
До утра я с «Охотой» встану, бухну, икну и пропержусь
Коль вы, братва, бухать с рассветом, я в этом деле пригожусь!
Бухло в стаканы льётся - душа в запой несётся! anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-09-23
Идёт по кругу кружка мира
Но не даёт блондинка Ира.
Брюнетки тоже не дают.
Марина в рот уж не берёт.
С аналом (Света!) не везёт.
Неужто празднику капут, коль девки так себя блюдут?
Но нет!
Под дном палатки лежат отнюдь не шоколадки:
Там спирт и виски-контрафакт
И брют, и шнапс, и арманьяк!
Там есть водяра и портвейн –
как хочешь, верь или не верь.
И пиво есть – то эль ирландский
И есть мерло (блядь, краснодарский).
До утра я с «Охотой» встану, бухну, икну и пропержусь
Коль вы, братва, бухать с рассветом, я в этом деле пригожусь!
Бухло в стаканы льётся - душа в запой несётся! anekdot.ru »
Rate 0(0)
2016-09-23
Хоме - брют! anekdot.ru »
Rate 0(0)
2017-06-19
Хоме - брют! anekdot.ru »
Rate 0(0)
2017-06-19
Ставят чукчи(Ч) спектакль про Цезаря на 3 действия. 1-е: Выходит (Ч), стучит
кулаком в грудь: "Я Цезарь!". Потом уходит. 2-е: Выходят 2(Ч): 1-"Я-Цезарь!"
2-"А я Брут!". Оба уходят. 3-е: Выходят 3(Ч): 1-"Я-Цезарь!" 2-"А я Брут!" 3-"И я
Брут!" 2 (хором)- "И ты Брут!?" Конец. Занавес. vysokovskiy.ru »
Rate -1(3)
2004-09-23
Ставят чукчи спектакль про Цезаря в трех действиях.
Первое действие: выходит чукча, стучит кулаком в грудь: "Я - Цезарь!",
потом уходит.
Второе действие: выходят двое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй -
"А я - Брут!". Оба уходят.
Третье действие: выходят трое чукчей. Первый: "Я - Цезарь!". Второй: "А
я - Брут!". Третий: "И я - Брут!". Первый и второй хором: "И ты Брут!!??".
Конец. Занавес. vysokovskiy.ru »
Rate 0(2)
2005-04-18
Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут"
в трех отделениях.
Действие первое. На сцену выходит большой Чукча, бьет себя кулаком
в грудь: "Я - Цезарь!" Занавес.
Действие второе. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Занавес.
Действие третье. На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и
маленький Чукча. Большой: "Я - Цезарь!" Поменьше: "Я - Брут!" Ма-
ленький: "Я - Брут!" Большой: "И ты - Брут?" Занавес. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-03-17
Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех
отделениях. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-04-19
Действие второе.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше.
Большой: "Я - Цезарь !" Поменьше: "Я - Брут !"
Занавес. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-04-19
Действие третье.
На сцену выходят большой Чукча, Чукча поменьше и маленький Чукча.
Большой: "Я - Цезарь !" Поменьше: "Я - Брут !"
Маленький: "Я - Брут !" Большой: "И ты - Брут ?"
Занавес. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2007-04-19
Выступает Цезарь в Сенате. Все хреново, говорит, в Колизее.
Зрители почти перестали ходить. Гладиаторы - никакого успеха.
Пожирание рабов львами всем надоело. Какой это шоу-бизнес? -
одни убытки. Закрою к этакой матери лавочку.
Тут поднимается Брут и говорит:
- Есть хорошая идея. Давайте в рамках Дня города устроим фестиваль
молодости и красоты. Найдите 100 девственниц, и я их всех
на арене перетрахаю. Это ново, свежо. Успех гарантирован,
я в отличной форме.
Поставили на голосование, все за.
Быстро организовали рекламу, на всех римских холмах рабы выбили
панно 7х8 "ТРАХ-100", учредили звание "Почетный дефлоратор".
Уже за две недели билеты можно достать только у спекулянтов.
Короче, наступает долгожданный день. Колизей ломится от народа.
Входят 100 девственниц - на трибунах вой восторга.
Входит Брут - просто истерика, дудки, петарды.
Брут начинает первую - на трибунах - "Брут, давай!"
10, 20, 30. 40…Весь Колизей орет: "Брут, вперед, дави!!!!"
50,60,70,80,90…Все уже просто невменяемы, сплошной вопль:
- Брут - гений, супер, рулеззз!!!!!
94.95.96… Цезарь встает и кричит:
- Да это мой любимейший сын!!!!!
Все:
- УРРРРРААА!!!! Брут - ЧЕМПИОН!!!!
98, 99…и вдруг Брут падает без сил.
И весь Колизей скандирует:
ПИ-ДАР, ПИ-ДАР!!! vysokovskiy.ru »
Rate 6(14)
2009-11-22
- И ты, Брут?
- И я, Цезарь!
- Не ожида-ал!
- СЮРПРИЗЗ!!! vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-06-02
Спасибо, мля... ты настоящий Брут. vysokovskiy.ru »
Rate 0(0)
2010-10-31
Россия в 2024 году. После пятого отказа президента Путина избираться на
третий срок, он был в седьмой раз избран на второй срок подавляющим
большинством голов.
Хома Брут. vysokovskiy.ru »
Rate 1(1)
2011-02-08

  
Реклама
Московская доска объявлений на Sopta.ru


Radio online





Copyright © 2006-2016 Высоковский.ru
Добавить источник, cвязаться с нами.
Ярмарка новостей, Хостинг от FairHost.ru