Анекдоты про бухают |
Обсуждения фотки газеты с астрологическим календарем деплоя в продакшен:
xxx: А самое западное, что как раз в эту пятницу деплой крупного проекта. Админы в субботу, естественно, бухают, так что надежда только на чудо =)
yyy: Древние майя ошиблись с концом света и он на этих выходных?
xxx: Нее, мы, слава богу, не АЭС обслуживаем =))) Но Черкизовская колбаса может пропасть из продажи на какое-то время, для кого-то да, это конец света
|
Записки беженца 5.
Сириец Бадр кроме арабского других языков не знает. Турок Паша немного говорит по-русски, но все, что стрекочет Бадр на арабском, практически ничего не понимает
На каком языке они спелись и регулярно бухают, для всех остаётся загадкой
Языки придумали не алкоголики.
Алкоголикам языки не нужны.
***
Когда Бадр решил поделиться с Пашей мариванной, косячок, как оказалось, был завернут в купюру достоинством в 20 гривен.
- Почему косяк завернут в гривну? - удивился Паша.
- А во что же еще? - удивился в свою очередь Бадр, - доллары, - они для снежка!
Логично, и не поспоришь, - подумал я, и деликатно отхлебнул кофе.
|
|
-= Макака и Тагил =-
Паттайя, едем семьей на такси на "Военный пляж". К слову, от "военного" там осталось только название и несколько блок-постов. А в остальном обычный пляж.
Пока едем, нас обгоняет два тук-тука с русскими туристами. В первом тук-туке сидят две семьи, мамки с папками держат по открытой бутылке пива, о чем-то бакланят, хлещут пивас и дико смеются. Тут же стоит коляска с ребенком и сидит еще пара детей постарше. В другом тук-туке такая же ситуация, только без коляски. Ну, то есть типичный тагил на отдыхе. За детьми не следят, если вдруг машина резко ускорится (трасса то скоростная, за городом), полетят все из кузова, включая коляску.
Ну едут себе и едут, мое то какое дело... хотя подождите! Они тоже направляются на военный пляж! И надо же было такому случится, что когда мы приехали и уже расположились, то "тагильцы" приперлись прямо к нам, что называется под бок. Дети бегают, песок разлетается по сторонам. Родители бухают. В общем, наш день, похоже, удался. А так хотелось в тишине посидеть. Можно было, конечно, переместиться, но все нормальные места уже заняты.
Ладно, терпимо, идем купаться. Сумка с деньгами и телефонами остается на лежаке. К ней жена привязала пакет с фруктами: манго, мангустины, драконы, чтобы если кто позарится, то труднее было сумку утащить. Пока плаваем, я внимательно слежу за сумкой. Отвлекаюсь буквально на мгновение - и в следующий момент вижу, как большая обезъяна тащит сумку с лежака куда-то в сторону дерева! Та самая обезъяна, которая тихо себе сидела на входе на пляж.
Бросаюсь плыть в размашку в сторону берега, но параллельно понимаю, что не успею. За это время макака успеет залезть на дерево, и поминай, как звали.
И тут происходит чудо - один из тагильцев тоже замечает макаку, подбегает к ней и буквально успевает вырвать сумку из лап в последний момент перед деревом. Слава богу, макака тащила привязанный пакет с фруктами, а не саму сумку. Тагилец не останавливается на достигнутом и вырывает пакет у макаки. Макака поспешно ретируется на дерево, утащив таки один манго.
Я подбегаю к тагильцу. Благодарю его. Он скромно отвечает: "Да не за что, братан, один манго я не успел спасти, уж извини". Про себя думаю: "Да хрен с ним с манго, знал бы ты, что в сумке в сумке 14 айфон лежал и баксы...", благодарю его еще раз. Он возвращается в свою компанию, они допивают и уезжают с пляжа. А я остаюсь наедине с мыслью, что в каждом тагильце все-таки живет добрый и отзывчивый человек.
P.S. Как потом выяснилось, эта обезъяна утащила наверх уже не одну вещь. В назидание всем туристам они до сих пор там висят. Будете в тех краях, не кормите макаку, она заприметит вашу еду и придет за ней в самый подходящий момент.
|
|
Сидят два мужика ночью. Бухают. У них заканчивается спиртное. И тут один мужик говорит другому: А хочешь коньяк? Конечно. Тогда пошли ко мне. Мужики идут. Прокрадываются в квартиру, на цыпочках доходят до спальни, на цыпочках выходит обратно. И тут один мужик шепотом говорит другому: Слушай, а там рядом с твоей женой какой-то мужик спит. Другой ему, тоже шепотом, отвечает: Только тихо, это его коньяк...
|
|
Я понял, почему сантехники бухают постоянно! Вчерась снимал и перематывал постоянно текущее соединение на счетчике... До "ремонта" текло в одном месте, после - стало течь из ВСЕХ четырех соединений. Внимательно посмотрел на свои руки - не переползли ли они местом соединения с плеч в район ягодиц? Раньше ж вроде все получалось... Еще раз разобрал-собрал. Фум-ленты намотал - на мумию хватит... Течет, зараза! Аж кое-где струйкой брызгает!
Короче, расстроился, перекрыл нафиг воду и пошел смотреть хоккей. Под виски с колой.. После матча с горя допил уже чистоганом. А так как вода-то нужна, полез опять к этим фитингам, икая и пошатываясь... Так вот - бухой я собрал все с первого раза и хоть бы где капнула! Это, по ходу, необходимое состояние для работы с сантехникой. Почему в инструкциях не пишут?
|
|
Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".
|
|
Два женатых мужика бухают как-то ночью, когда один поворачивается к другому и говорит: Знаешь, я уже не знаю, что делать. Каждый раз, когда я еду домой после наших пьянок, я вырубаю фары перед тем, как повернуть на улицу. Я глушу мотор и закатываюсь в гараж. Я снимаю обувь перед тем, как войти в дом. Я крадусь по лестнице, раздеваюсь в ванной. Но стоит мне прилечь в кровать, как моя жена просыпается и орет на меня, что я снова шлялся допоздна. А приятель ему и отвечает: Ну, очевидно, ты выбрал неправильный подход. Я с визгом шин врываюсь на улицу, хлопаю дверью, топаю наверх, швыряю свои ботинки в толчок, прыгаю в кровать, беру свою жену за задницу и говорю: Как насчет супружеского долга?! И, ты знаешь, она всегда оказывается спящей.
|
|
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню твоей жене, пошутим типа... Мужик: - Ну, давай! А потом я твоей! Друг звонит с его телефона. Жена: Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята! Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину. Жена: - Насмерть? Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли. Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу: - Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
|
|
Помер россиянин. Встречает его на том свете ангел и говорит: - Ну, грешили вы немного, так что рай заслужили, но только российский. - А посмотреть сначала можно? - Ну, можно. Повел его ангел смотреть российский рай. Там мужики сплошные, бухают, рыбу в райских речках ловят и молятся. Новопреставленному малость поплохело, и он спрашивает: - А есть какой-нибудь другой рай, чтобы и с женщинами? Да и не фанат я бухла с рыбалкой, сами знаете. Ангел книжку свою полистал и говорит: - Ну, в белорусский еще можно. Там женщины есть. - Давайте в белорусский, - говорит мужик. И тут же чувствует - лежит в кровати, на чистенькой накрахмаленной простыне, пахнет деревенским домом, печка топится, хлеб печется. И кто-то его в плечо толкает. Мужик глаза разлепил, смотрит - девушка красивая его будит: - Уставай, Iван, бульбу капаць трэба!
|
|
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит: - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!... . То, что я расскажу - это не анекдот, а опыт. Да, в лесу вечером, да ещё рядом с речкой комары затрахивают. НО! После первого стакана их слышно, видно, но они уже не кусают. После второго стакана их видно и всё. После третьего стакана - исчезают нахрен. И потом исчезнувшие комары совершенно не беспокоят пьяных спящих. Более того, на утро те, кто НЕ пил, встают невыспавшимися и расчёсанными. И продолжают чесаться. А те, кто уснул пьяным, просыпаются практически без следов укусов. Ибо их не расчёсывали и к утру на коже остаются только точечьки в местах укусов, которые уже не беспокоят.
|
|
Сидят два друга детства, бухают. Вдруг один говорит: - Слушай, Мишка, у меня есть одна проблема! Второй друг: - Выкладывай!!! - Я бесплодный, а я так хочу себе сына! - Ну, а чем я то могу помочь?! Первый говорит: - Моя жена сейчас в спальне спит, ты сходи к ней и сделай дело! Я тебе доверяю, ведь мы с детства дружим, родится у меня сын, назову его в честь тебя, будет у меня в жизни счастье!!! Второй: - Неее, я так не могууу, даже не уговаривай! Первый друг успокоился, сидят они дальше бухают, через несколько часов, уже совсем кривые, первый снова начинает: - Слушай ну давай иди и поимей мою жену, я тебя умоляю! Второй: - Ну лааадно, так и быть. Сказал второй и пошёл на дело... Через некоторое время распахивается дверь спальни, он выходит, садится за стол и закуривает сигарету. Первый негодует: - Нууу как, я буду отцом, нуу говори?! Второй, делая глубокую затяжку: - Да какой из меня сегодня ходок? Так, в рот дал да и всё!
|
|
