Анекдоты про часа |
3
Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
- В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через часа,
англичане через час а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: - Ох уж
эти русские! Ладно, что у них там на 'Ч'? Ельцин:
- А мне понравилось! Что у меня тут на 'Ч' есть?
|
4
Три часа ночи звонит телефон в квартире у директора винного магазина.
Заплетающийся голос: - Ал-лло. Во сколько вы магазин открываете? - В десять
часов. Директор кладет трубку, ложится спать. Через полчаса: - Ал-л-ло. Нет, ну
а во скока вы магазин открываете? - Я же сказал, в десять часов. Директор снова
ложится спать. Через час опять: - Ал-л-л-л-ло. А кгда вы мзин откроете? - Ну
сколько можно повторять, в десять часов! Вам что, выпивки не хватает? - Да не,
выпвки хватает. Выйти не могу.
|
|
6
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской
ратуши. Двенадцать часов - голубки нет. Час дня - ее нет. Два часа - тоже нет. И
только около пяти часов вечера она появилась у часов.
- Почему ты так поздно пришла?- спросил ее голубь.- Ведь от твоей площади до
ратуши лететь 5 минут?
- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
|
|
7
Попал дед на футбольный матч. Начался футбол, (Д)ед смотрит а рядом три (Т)орчка
косяк курят. (Д)-ребята дайте напаснуться, молодость вспомнить! (Т)-на дед
напаснись наздоровье. Деда вырубило в ноль. Через часа три дед поднимает голову
а вокруг пустой стадион и рядом три торчка убитые. (Д)-ребята чем матч
закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята скажите пожалуйста чем матч
закончился? (Т)-ты гонишь дед! (Д)-ребята, бабка меня спросит а я что ей скажу,
- вам что в падлу чтоли, скажите чем матч закончился? (Т)-Ну дед ты даешь, как
всегда ТА-ТА-ТА-ТАДАДАДАДА-ТА-ТА-ТАДАДАДА...
|
|
10
Выступает Горбачев на съезде.
- Товарищи, в 1990 году у нас не будет мясных продуктов. Что предлагаете делать?
Зал молчит. Вдруг раздается голос:
- Будем работать по 10 часов. Горбачев:
- В 1991 году у нас не будет молока. Что вы предлагаете?
- Будем работать по 16 часов в сутки.
- А в 1992 будут перебои с хлебом.
- Будем работать 24 часа в сутки. Расчувствовался Горбачев.
- Спасибо вам, дорогой товарищ, за поддержку. Где вы работаете?
- В крематории.
|
|
15
Американец, англичанин и русский заспорили: у кого самый большой военный
самолет.
- У нас, - говорит американец. - Мы можем целый танковый батальон загрузить.
- Ха, - начал англичанин, - а мы можем взлететь, имея на борту эскадру торпедных
катеров. Русский подумал и говорит:
- Тут, намедни, летим мы. Командир говорит пятнадцатому пилоту: Вань, сгоняй-ка
в 34-й отсек - жужжит там что-то подозрительно. Ну, Иван на мотоцикле и
погнал... Часа через два возвращается и докладывает: "Ничего страшного командир!
Просто Боинг в форточку залетел, мотается вокруг лампочки и жужжит, жужжит.
|
|
16
На пляже возле Аркаш она под большим зонтиком сидят два приятеля и ведут
разговор:
- У меня есть знакомый англичанин, - говорит один из них, -который делает просто
чудеса: ныряет Темзу и остается под водой около десяти минут. А вот, говорят, в
Марселе живет парень, который остается под водой чуть ли не полдня!
- Правильно, я его знаю, -подхватывает приятель. - К тому же у меня был коллега,
который нырнул в море около Ниццы четыре с половиной года тому назад, чтобы
побить все рекорды по пребыванию под водой. Я тогда взял хронометр и стал
отсчитывать: минута, десять минут, час, два часа,...
- Стой, стой! В конце концов, сколько же времени он пробыл под водой?
- Если бы я это знал! Он до сих порт оттуда не вынырнул!
|
|
17
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекрови миссис Чаттерли в больницу, она очень тяжело
больна, и осведомитесь о ее самочувствии. Лакей уехал и вернулся через три часа.
- Ну как? Вы были у миссис Чаттерли? Спросили, как она себя чувствует?
- Да, мадам.
- Хорошо, можете идти.
|
|
19
Проходит мировой чемпионат, кто дольше сможет ругаться. Претенденты на победу,
англичанин, немец, американец, русский. Наконец, пришла их очередь выступать.
Первым вышел англичанин. Целый час ругался. Вышел немец - полтора часа ругался.
Вышел американец - ругался два часа! Пришла очередь русского. Зайдя в зал, он
пошел к судьям, и зацепился за край ковра. После этого он пять часов всех матом
крыл. Затем, еле успокоившись, он подошел к судьям и спросил:
- Ну что? Можно начинать?
|
|
23
- Папа! А что такое бандформирование? - спрашивает мальчик папу.
- Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! - говорит отец. - Вот помнишь, как я
вчера пришел домой в три часа ночи?!
- Помню!
- И кто на меня тогда набросился?
- Мама с бабушкой, со шваброй!
- Вот это, сынок, и есть бандформирование...
|
|
24
Приходит парень из армии в родную деревню. Односельчане его спрашивают:
- Ну как там в армии?
- Завтра покажу. Назавтра в четыре часа утра на всю округу зазвонил колокол.
Весь народ сбежался. Парень и говорит:
- Значит так, мы с отцом за дровами. Остальные - разойдись!
|
|
26
Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед
и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин,
захлопывает дверь и ложится спать. Через час снова звонок. За порогом
улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.
|
|
27
Горбачев и Лигачев проводят ревизию в Кремле. Вдруг находят сундучок, а он не
открывается. Лигачев говорит:
- Ты пока его постереги, а я за топором схожу. Горбачев повертел сундучок, а тот
возьми, да откройся. А в нем полная форма генералиссимуса, трубка, накладные
усы... Вбегает Лигачев и остолбевает, потом говорит:
- А вы тут этого перестройщика не видели? Я уже два часа за ним с топором
гоняюсь!
|
|
29
Сидит пьяный в луже. Подходит мужик, думает "поприкалываюсь", спрашивает:
- Сколько времени? Пьяный послюнявил палец, поднял его, подождал, и грит:
- Пол-третьего. Мужик глянул на часы - правда пол-третьего. Удивился,
пошел-походил, подходит опять:
- А сейчас сколько? Та же процедура...
- Три часа. Мужик смотрит на руку - и правда три.
- А как ты это делаешь?
- Давай расскажу. Садись в лужу. Сел? Теперь слюнявь палец. Готово? Поднимай
вверх. А теперь смотри вооон на те часы (на столбе)
|
|
33
На станции "Скорой помощи" раздается звонок. Врач поднимает трубку:
- Але-е. А мы тут пьем... Врач в негодовании:
- Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок:
- Але-е... мы пьем, а Васька уже не пьет... Он штопор проглотил.
- Алло! Алло! - заволновался врач. - Вы там что-нибудь предприняли?
- Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..
|
|
34
Нашли ученые мумию - никак не могут понять кто такой. Мучились, мучились, решили
русский ученых вызвать. Появились 2 здоровенных амбала, потребовали освободить
комнату... Через полтора часа выходит один и, вытирая пот со лба, говорит:
"Аменхатеп 23-й" Все удивляются откуда узнал. А он и говорит: "Сам, сука,
сознался..."
|
|
36
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить-
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый. В общем,
берут они его за руки - за ноги и несут к выходу. Просыпается не менее упитый
сторож и говорит: "Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли"
|
|
44
"Если однажды". Владимир Перцов Если однажды ты проснулся и у тебя болит в
правом боку - это аппендицит. Если однажды ты проснулся и у тебя колет в левом
боку - это сердце. Если однажды ты проснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя
болит зуб. Если однажды ты проснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину,
потому что это рукав, вспомни, зачем согласился вчера варить уху в три часа
ночи. Прямо в аквариуме. Если однажды ты проснулась, тошнит, хочется кислого, а
мама пристает - может, у тебя в школе неприятности, доченька? - значит, у тебя
действительно неприятности. Если ты проснулся, болит сердце, значит, у детей
неприятности. Если ты проснулся, болят все зубы, сердце, ухо и обе печени, если
ты не можешь попасть ногой в брюки, хотя это действительно брюки, значит, опять
нужно тащить на анализы то, что расплескал по дороге вчера. Если однажды ты
проснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умер.
|
|
45
Едут в купе мужчина и женщина. Женщине захотелось любви и ласки. Думает, когда
же наконец к ней начнет мужик приставать. А тот - спокойно газету читает.
- Молодой человек, я такая одинокая... Дорога такая длинная... Мужик - ноль
внимания. Женщина задом вертит, ходит вокруг мужика, пуговички на платье
расстегивает - а мужику пофигу! Женщина думает - наверное, импотент или гомосек
какой-нибудь: ( Ну, последняя попытка: - Молодой человек, идите же ко мне,
обнимите меня покрепче...
- АГА! Иногда лучше полчаса потерпеть, чем два часа уговаривать! ; )
|
|
46
Сидит наркоман дома, косяк закурил, расслабился... Стук в дверь - "Откройте,
милиция!" Засуетился - куда бы косячок спрятать, жалко же выбрасывать! Засунул в
часы с кукушкой и открыл дверь. Ну те заходят, проверяют что-как - вдруг из
часов вываливается кукушка и:
- "Эй, мусорюга! Скока время?" Тот, обалдевши:
- "Ч-ч-четыре ч-ч-часа.."
- "А, ну тогда - КУ-КУ!КУ-КУ!"
|
|
47
- Алло, девушка, я могу заказать разговор с Донецком?
- Да, линия освободится, и я вас соединю.
- Девушка, да я уже два часа от вас это слышу! Могу я, наконец, заказать
разговор или нет?!
- Да, можете! С кем вас соединить?
- С кем, с кем - с Вашингтоном!
- Соединяю.
- Алло, Вашингтон?
- Йес, сэр!
- Я могу заказать разговор с Донецком?
- Йес, сэр!
|
|
49
Командир взвода вызывает старшину:
- Товарищ прапорщик, я должен отлучиться, Вы проведете за меня занятие по
политподготовке!
- Есть, товарищ лейтенант! Через 3 часа:
- Ну, как прошло занятие?
- Все в порядке!
- О чем рассказывали, товарищ прапорщик?
- О ведении ядерной войны.
- Вопросы были?
- Был один.
- Какой?
- Рядовой Сидоров спросил: если ракета до нашего полка летит 16 минут, а время
сворачивания полка 2 часа, то зачем нужен такой полк?
- Ну и как Вы ответили?
- Уклончиво, товарищ лейтенант.
- Как?
- Послал...
|
|
50
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его
хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после
свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
|
|