Анекдоты про делов |
Разведенная женщина рассказывает мужчине, за которого
хочет выйти замуж.
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал
меня в магазин за водкой!
Мужчина говорит осуждающе:
- Мерзавец! А еще мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам. Всего делов-то!
|
Идет по лесу заяц, видит стоит бутылка. "О ! А вот и выпивка", - подумал
заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса. Подходит к этому
месту и говоpит : "О ! Вот выпивка и закуска !". Выпивает, падает. Идет
волк. "О ! Выпивка, закуска и баба ! :-o" Выпивает, падает. Идет медведь.
"О ! Выпивка, закуска, баба и есть кому моpду набить :-O" Выпил - и тоже с
копыт долой. Заяц проснулся - смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Hу ни хрена себе я делов по пьяни натворил !
|
|
Анекдот:
"Рaссеянный рыбaк зaбыл свой улов в aвтобусе под сиденьем. Через три дня
в местной гaзете появилось объявление: "Остaвивший корзину с рыбой в
aвтобусе N47 может зaйти в гaрaж и зaбрaть aвтобус". "
Как-то отдыхал на островах Фиджи, и попал в одну фиджийскую деревеньку.
Надо отметить, что Фиджи - страна бедная. Завели нас на церемонию кавы
(местный напиток, гадость - не гадость, но я не подсел :)), а затем
провели по деревне и затащили на местный рынок. Там аборигены продают
поделки и дары природы, дешево, для поддержания штанов. Ну, увидел я
ракушку красивую. Вернее, раковину. большую, сантиметром под 30, с
лучами, красивую. И всего 6 местных тугриков (тогда $US 4 примерно). Вот
тут я подсел - хочу сувенир! Ну и купил -делов-то! Ну и лежала она до
отъезда в моем номере, глаз радовала. А как время пришло - упаковал я ее
в полиэтиленовый мешок и кучу тряпок, чтоб не разбить-поломать красоту
мою ненаглядную ненароком. Так и пролежала моя ракушка более суток в
чемодане до возвращения домой (в одну страну недалеко от Антарктиды).
На таможне я и позабыл про сувениры, но бдительный офицер меня допросил
и ласково пожурил, что я не занес ракушку в таможенную декларацию (а мог
и штраф дать пару штук!). И отправил на досмотр к офицеры
био-безопасности.
Затащил я свой чемодан к тому на стол, бережно извлек раковину,
развернул пакет и -... Офицер стал делать судорожные движения кадыком и
глаза у него слегка выкатились. На лице повисла маска отвращения. Через
несколько секунд я понял, в чем дело (у меня ослаблено обоняние) - моя
прелестная раковина воняла. Вернее, СМЕРДЕЛА. Дохлой рыбой. Она не была
обработала и промыта соответствуюшим образом, и в мешке она просто
затухла. Тут уж я струхнул, что и штраф получу, и, не исключено, срок за
нападение на работника таможни или даже терроризм.
Офицер одной рукой зажал нос, второй рукой в резиновой перчатке
брезгливо перевернул ракушку и выдавил: "Быстрей ее уноси отсюда! И
хорошенько промой!".
Теперь моя красавица-ракушка стоит на видном месте и напоминает о
приятном путешествии. А правильно заполнять декларации я уже не
забываю...
|
|
Дружба народов
Ох, сходила недавно) В общем- звонит мне девушка. И таким
серьёзно-деловым тоном спрашивает, работаю ли я с иностранцами. Я ей
отвечаю таким же очень серьёзным тоном, что безусловно работаю, пару
тройку слов и выражений знаю, и ежели они встречаются со мной
исключительно ради секса, а не Гёте обсуждать, то языкового барьера не
будет.
Девушка для проформы позадавала мне ещё важно-нужных вопросов, на
предмет ВИЧ, презервативов и всевозможных высыпаний на коже и, кажется,
успокоилась.
- Вы нам подходите.- сказала она мне деловым тоном. У меня сиюминутно
возникло стойкое ощущение, что меня принимают на работу в престижную
иностранную компанию и завтра же необходимо явиться в накрахмаленной
рубашечке ровно в десять нуль-нуль.
Как оказалось, от истины я была недалека.
Явиться следовало не завтра, а сегодня. И не в десять, а в восемь вечера
к парадной одного из престижных питерских домов.
Дресс-кодом, только не смейтесь, был обозначен деловой костюм. Это,
подумала я, наверное, у интуристов переговоры с какой-нибудь бизнес-леди
не задались, и они захотели мстить) Я было хотела возразить, что из меня
офисный сотрудник, как из потушенного бычка гороховая каша, но да ладно.
Через пару часов я сидела в гостях, выпрашивая у подружки офисный
костюмчик.
- В сисечках маловато, - задумчиво разглядывала Маша мой новый облик.
Я была вылитой блядью из порнофильмов. Не хватало очков, члена во рту, и
призывного взгляда в глаза оператору.
- Хм, может пуговку не застегивать?
- Точно! - засмеялась подружка. - Ты ж не на собеседование едешь. Им
понравится. А какой они хоть нации?
Уупс. Тут я впала в ступор.
Я совершенно забыла спросить, откуда интуристы. Испанцы, итальянцы,
немцы?
Вот немцы, кстати. Им с женами не повезло- они все как из монастыря
подобранные. Дают любимым мужьям только в позе пирожка и минет делают
исключительно при выключенном свете. Если снисходят до минета.
Вот эти немцы и дорываются до русских женщин, в частности, до русских
проституток.
А дорвавшись, не знают, что с ними делать. Они к женам привыкши. И к
позе пирожка.
И трахают тебя как будто с секундомером в голове. В программе вечера-
три минуты сверху, три-снизу, три сзади. И не дай бог не уложиться в
график.
Но у немцев неожиданный плюс- они не могут отказать. Только на немца
надо смотреть жалостливыми глазами- и тогда он явно расщедрится на чай.
От моих размышлений подружка меня отлекла.
- Кааатя, что за иностранцы?
А слона-то я и не заметил...
Пришлось сказать, что какие-то итальяшки, дабы не падать лицом в грязь
от своей собственной невнимательности. Ну надо же! Забыла спросить кто
меня сегодня трахать будет. К чему хоть готовиться?
К собеседованию, - подсказала я сама себе. - Судя по наряду-то - точно к
нему.
Надела туфли на шпильках, чмокнула подружку в щеку и пошла.
В парадной меня встретила девушка, представилась переводчиком.
Сказала, чтобы я особо не старалась, этим и так сойдёт. Они у нас люди
серьёзные, деловые, им бы только разрядиться немножечко, и снова в бой.
Деньги зарабатывать для страны.
Заплатила мне вперед, конечно. Пожелала удачи. Открыла дверь.
Вхожу. Сидят.
Трое.
На ковре посреди гостиной.
Китайцы ептыть! Или корейцы, кто их разберет.
Жуют что-то. Хрустящее. И трындят на своём этом
ахалай-махалай-дзынь-чань-шунь.
Я даже опешила. Таких у меня ещё не было. Ни разу.
Я им что-о вроде "хеллоу пипл", а один подпрыгивает, и ко мне. Бежит,
сумочку хватает, кивает. Уверена, была б в пальто, он бы его галантно
снял и стоял бы с ним у входа.
И сам мееееелкий, куда деваться.
А китайцы вообще высокие бывают, не?
Улыбчивые они.
Вот впечатление, что они меня всю жизнь ждали, с самого детства. И
радуются теперь, улыбаются. Щебечут на своем.
Они мне палочки в руки суют, а я им "ноу, ноу! ай донт вонт ит".
Налили чета в стакан. Я понюхала. Водка, чистая водка.
Ну нихрена себе китайцы дают.
Ну сделала глоток, чокнулась с ними. Эх, точно захотелось интуристам
колорита.
Русской водки, русских баб, чего уж тут. Хорошо хоть медведя не
заказали.
Есть я не стала. Говорю мол, мальчики, время тикает. И начинаю
раздеваться.
Так они как увидели мою грудь голую, все сразу одним махом трусы
поснимали.
Ничего себе, думаю, скорость восприятия.
А там- ну что сказать... Зря я, короче, презики размера классик с собой
взяла. В этот момент я поняла, что классик- на гигантов. Гигантов тут не
было.
Один, судя по всему, самый смелый, подошёл, руку так деловито на сиську
положил, потрогал и что-то радостно заорал на своем языке.
Ну тут и остальные сразу подскочили и давай меня трогать.
Шо жеж делается, люди добрые, если китайцы груди-то женской будто
никогда не трогали? Столько радости у них вызвала, даже прослезилась.
Чувствую, теплое что-то на меня полилось. Ну думаю, приплыли.
Смотрю- и впрямь, один всё, готовый. Даже резинку-то натянуть не успели.
Стоит в блаженной улыбке, сиську мою не отпускает, а у него там все уже
стекает на пол.
Минус один, - подумала я. Так даже лучше.
С двумя быстрее будет.
Следующий кончился, как только я его добро в рот взяла.
Вот клянусь- я взяла и он кончился. Весь.
Ептыть, чеж они у себя в Чайне такие нетраханные-то?
Ну думаю, третьему-то я уж точно удовольствие доставлю, уже дело чести.
Должен мужик с того конца света узнать, как русские бабы сосать умеют.
Этот стойкий оказался. Минуты полторы продержался, а потом задергался,
да и обмяк.
Развалилась я на ковре, лежу, думаю о жизни, о китайцах, о том, что
квартирка больно красивая.
А эти радостные стоят втроем, шепчутся.
Ну думаю, чего шепчутся, я ж все-равно их этой узкоспециализированной
речи не понимаю. А они ко мне, втроем, главное, идут. Чего думаю ждать
от этих? По второму разику, чтоли? А мне уже так в лом.
А нет. Подошли, руку пожали! Опять на своём что-то так довольно сказали,
по плечу похлопали. Все! Делов на 15 минут.
Цветок какой-то подарили в горшке. На фикус похож.
Прощались мы почти родственниками. Если я верно их поняла, было что-то
вроде: "Россия - отличная страна, ты- лучшая женщина на земле, мы рады,
что потрогали священную сиську, теперь можно снова три года без выходных
работать".
Я вот только не поняла- почему они меня одну-то взяли? По деньгам-то все
равно как за троих.
Дружба народов. Фигли.
|
|
В начале восьмидесятых было.
Поехали ночью лампочки в фонарях менять. Ночью - потому что днём
движение; ну и лампочки ночью лучше видно, которые не горят.
Поехали втроём, как положено: я - электрик-практикант, наставник мой -
Моисеич, и Колян - водитель и управитель автоподъёмника.
Смотрим - на мосту фонарь не горит. Конфигурация фонаря - буква "Г".
Модель - та же самая. Как бы то ни было, а менять-чинить надо.
Подогнал Колян свою таратайку под рабочий орган электрического
осветителя, смотрим - а Моисеич, как всегда и в любую смену - ну никакой
уже: спит, как насосавшийся ребёнок. От него, если он в таком состоянии,
даже если его и разбудить, то кроме слюней через губу и пожелания "взять
ещё" ничего не дождёшься.
Колян говорит:
- Лезь сам, Антоха. Видишь - Моисеич спит? Лезь один. Чё ты, лампочку не
заменишь?
А я думаю: и действительно, чё я - лампочку не заменю? Да я их десять,
блин, заменю! Ну, и полез...
Поднял меня Колян на должную высоту; зацепился я, как предписано
инструкцией по ТБ, внахлёст, карабином монтажного пояса за поперечину
этой "Г"- загогулины, и вот даже ещё отвёртку достать не успел - чую,
пошла подо мной платформа вниз. Пошла вниз, падла, и остановилась только
там, внизу.
В пазу для транспортировки. Колян прыгает вокруг, матерится на какой-то
пробитый шланг, а я про себя думаю: пропитый, блять.
Всем известно, что они с Моисеичем в садоводческих товариществах по
гидравлике и насосам калымят.
Ладно... Я-то - висю! На поясе подмышками. Колян побегал-побегал,
поохал-поохал, да и говорит:
- Потерпи, Антоха. Мы счас с Моисеичем, - из открытого окна кабины
доносился храп Моисеича, - быстро сгоняем до базы, шланг заменим и тебя
с фонаря снимем.
Ты главно не ссы, держись. Тут делов-то всего на полчаса.
Прыгнул он в кабину, и угазовали они с Моисеичем на срочный ремонт...
А я висю... Сначала страшно было, а потом подумал: хера ль мне будет?
Пояс надёжный, фонарь новый, я в каске. Тут же вид на реку с лунной
дорожкой.
Я б даже и закурил, да сигареты во внутреннем кармане рубашки поясом
прижало. Даже песенку какую-то себе под нос мурлыкать начал было.
А потом меня лёгким утренним бризом потихоньку развернуло в другую
сторону дороги, и стало мне не до пения: издалека, по прямой на мост,
приближались фары.
Через минуту я различил отдалённый рёв дизельного мотора, а ещё через
пять секунд понял: идёт "фура".
И вот тут мне впервые в жизни пригодилась школьная арифметика: фонарь -
шесть с метров, пояс - полтора, я с подмышек - полтора, а "фура" - все
три с половиной...
Как я поджимался - это, наверно, со стороны видеть надо было.
Ну, шофёр меня тоже за пару десятков метров увидел; да такую ж дуру
остановить не просто. Пролетела эта коробка в нескольких сантиметрах от
моей жопы - да и то только потому, что я в последний момент живот
втянул.
Остановился он метрах в двадцати, вылез из кабины.(Крутой, кстати,
мужик. Другой, увидев такое на столбе, чесал бы до самого Улан-Батора
без остановки)...
Так вот, вылез он и направился в мою сторону. Решительно и не
задумываясь. А я висю под тёмным фонарём и молчу - не опомнился ещё. А
подо мной зловеще блестит в свете луны лужа масла.
Подошёл он поближе, остановился, задрав вверх голову - при виде такого
зрелища, видно, и его ступор взял - и начал машинально хлопать себя по
карманам, сигареты искать.
А на меня в этот самый момент, похоже, подействовали, наконец, "Агдам" с
адриналином и я, хрен знает с какого такого, для самого себя неожиданно,
сказал громко и отчётливо:
- На мосту остановка запрещена.
Он аж подпрыгнул и присел одновременно - не ожидал, да...
Ну, потом разобрались, что к чему. Он подогнал свою кибитку задом ко мне
поближе и включил "аварийку". Разговаривали, хохотали.
А ещё через полчаса за мной приехал Колян с отремонтированной
гидравликой и так и не проснувшимся Моисеичем...
|
|
Взято отсюда: http://elseeve.livejournal.com/123423.html
Чип энд Дейл спешат на помощь
В поисках ответа на умозрительный (тьфу-тьфу-тьфу) вопрос, листала
конспекты, сделанные на курсах первой помощи. Читала и радовалась.
Очень они веселые. Нет, содержательная часть вполне серьезная, но
в ходе практических занятий я успевала записывать на полях забавные
фразы и сценки. Перечитала и опять умилилась. Здорово было.
***
Двое спасателей в четыре руки ищут пупок на теле Пострадавшего. Жертва
хихикает и извивается.
1-й спасатель (держится за живот Пострадавшего, радостно): Я нашел!
2-й спасатель (держится за тот же живот в другом месте, потрясенно): И я…
***
Пострадавшая тихо лежит в углу, стараясь не привлекать внимания.
1-й спасатель бежит мимо с ворохом импровизированных шин, спотыкается о
Пострадавшую, рассыпает на нее шины, начинает их собирать. 2-й спасатель
бежит мимо, спотыкается о 1-го, останавливается в задумчивости.
1-й спасатель (жизнерадостно): Девушка, с вами все в порядке?
2-й спасатель (обращаясь к 1-му): Что с ней?
1-й (энергично): Не знаю. Давай ее тоже… того… эвакуируем!
2-й (без энтузиазма): А может, она сама пойдет? Надо ее осмотреть.
Склоняются над Пострадавшей.
Пострадавшая: Хи-хи!
1-й: Она пришла в себя! Сейчас надо ее перевернуть…
Пострадавшая: Нет, не пришла, просто щекотно.
1-й: А, слушай, я понял! У нее перелом ключицы… вот потрогай,
чувствуешь? Вот здесь, под левой лопаткой?
Пострадавшая (в сторону): Спасибо, что не шейка бедра у меня там под
лопаткой… докторы Хаусы хреновы.
2-й: Где?
1-й: Да вот же!
ЩЕЛК!!!
1-й и 2-й (хором, отпрянув): А!!!
Пострадавшая: Спокойно. Это бретелька.
Из дыма, который постепенно заволакивает помещение, появляется грозная
фигура Инструктора.
Инструктор: А вы здесь что? Уже все взорвалось, идите чай пить!
2-й (с облегчением): Ну наконец-то!
1-й (гордо): Мы нашли у нее перелом ключицы!
Пострадавшая (оживляясь): А пряники остались?
***
Всеми забытый Пострадавший лежит в углу и дышит в импровизированную
кислородную маску. Мимо идет Спасатель.
Пострадавший (с отчаянием, из последних сил): Хууп-хуу! Хууп-хуу!!
Спасатель (пожарной сиреной): Эй, ребята, все ко мне!
Остальные спасатели сбегаются на крик, побросав спасаемых.
Спасатель (указывает на Пострадавшего, довольно): Гляньте, Дарт Вейдер!
***
Двое спасателей разглядывают Пострадавшую в резиновой маске, имитирующей
травму.
1-й спасатель: Выдвинем ей челюсть, а?
2-й спасатель: Не, не надо, она и так дышит.
1-й: Тогда… тогда давай наденем шейный корсет!
2-й: А где ты его взял?
1-й (оглядывается на работающих рядом товарищей): Чшш, неважно.
Пострадавшая: Эй, осторожно… мои уши!
1-й: Какие уши?
Пострадавшая (сердито): Мои уши!
1-й (терпеливо): Я понимаю, но у тебя их четыре: два своих и два
резиновых…
***
Группа будущих спасателей взволнованно обсуждает перед закрытой дверью,
какую ситуацию готовит для них инструктор.
1-й спасатель (мечтательно): Хорошо бы авиакатастрофа! Нам остается
только пройтись по полю, собрать цветочков и принести на место крушения
венки. Всего и делов!
2-й (скептически): Легко хочешь отделаться. «Титаник» будет, не меньше.
Правда, непонятно, откуда там взялись спасатели. Поджидали его, сидя на
макушке того айсберга, что ли…
3-й (вдохновенно): Не-не-не, тут должно быть что-то более изящное… Может
быть, коллектив самоубийц, которые заняли места на подоконнике широкого
офисного окна и готовятся спрыгнуть. Наша зима, она вообще депрессивная
– темнота, сырость, мерзость, мокрый снег, жить не хочется…
1-й: Слишком просто. Надо заглянуть в офис и крикнуть: «Эй, народ, там
зарплату дают…»
2-й: «… за август!»
***
Спасательница (склоняясь над Пострадавшей): Так, спокойно, спокойно...
Сейчас, сейчас… Все будет хорошо. Скорая помощь уже едет, надо совсем
недолго продержаться. Главное – ровно дышать. Вдох… выдох…
Пострадавшая (обиженно): А я вообще не дышу!
Спасательница (меланхолично): А я не с тобой разговариваю. Просто мне
надо успокоиться.
***
Необходимое предисловие. Стандарты Красного Креста обязывают спасателя
перед оказанием первой помощи спросить у пострадавшего, нуждается ли он
в этой самой помощи. Рекомендация не лишена смысла для каких-то случаев,
но часто придает происходящему неожиданный комический эффект. Сцена из
учебного фильма представляет дело так: спасатель идет по дороге, поперек
дороги лежит человек, рядом валяется велосипед. Спасатель: «Добрый день!
(Тут бы пострадавшему выразить сомнение в том, что день выдался такой уж
добрый, но пострадавший, как и спасатель, человек дисциплинированный и
молча ждет продолжения.) Меня зовут Джон Смит. Я окончил медицинские
курсы по оказанию первой помощи. Вы, кажется, упали? (Нет, я просто
прилег отдохнуть тут посреди дороги!) Я могу вам помочь, хотите?»
Случайный прохожий, свидетель происшествия, пошатываясь, хватается за
мужественно насупленного спасателя.
Прохожий: Человек… человек упал… с семнадцатого этажа!
Спасатель подходит к бесчувственному телу, некоторое время недоверчиво
разглядывает его. Вспомнив, что дело происходит не в Европах, решает
обойтись вместо полной вступительной речи ее кратким вариантом.
Спасатель (приветливо): Здравствуйте! Вы, кажется, упали?!
Бесчувственное Тело (приоткрыв один глаз, застенчиво): Ну так… немножко.
***
Инструктор: …А когда наложите шины, Петю надо эвакуировать в безопасное
место.
Слушатели (делают шаг вперед): Ага!
Петя пытается под шумок отползти в угол.
Инструктор: Безопасное место – вон там, у кофейного автомата.
Слушатели (смыкают круг вокруг Пети): Ага!!
Петя затравленно озирается.
Инструктор: Помните, что там ступеньки за дверью?
Петя (внезапно севшим голосом): Я им напомню. Если доживу.
Инструктор: И не забудьте, что с пострадавшим надо разговаривать, ему
нужна ваша моральная поддержка. Ну, начали!
Спасатели вдвенадцатером тянут Петю к себе за разные части тела,
выкручивая их, чтобы было удобнее привязывать шины. Сердобольная
спасательница, нежно воркуя, промокает Пете лоб платочком.
Петя (всхлипывает): Убейте сразу, не мучайте!
Спасательница (ласково и растерянно): Ну-ну, что вы говорите, почему
сразу убить… Мы вас сначала эвакуируем…
|
|
БАЛЛАДА О ВЫБОРАХ
Зашел сосед единоросс:
В одном дворе с Грызловым рос,
Потом он возглавлял колхоз,
Теперь он – Босс.
Сказал мне: «Заработать хошь?
Сто бюллетеней заберёшь,
Забросишь в урну - и хорош!
Делов – на грош».
Он отслюнявил двадцать «штук».
Мне без бабла совсем каюк,
И взял я у него из рук
Бумажный тюк.
Пустой в ненастном декабре
Стояла урна во дворе,
Я про себя сказал: «Хоре!
Конец игре».
«ЕдРу» не удалось чуть-чуть
Писят процентов натянуть.
И окатила меня жуть,
И не уснуть.
Сосед продул из-за меня!
Какая все же я свинья!
И эти бабки пропил я
В теченье дня…
|
|
СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ
Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей,
предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей
были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это
вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и
его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались"
показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в
больницы с эпелиптическими припадками.
Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя.
После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в
своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение
некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку,
спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько
секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая
незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить
корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню.
В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив
на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий
встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял
правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на
несколько километров.
И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы
что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи,
район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются
ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что
украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти
одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без
сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них
чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа,
штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как
хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун,
правда, впоследствии конфисковали.
А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со
взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный
эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были
повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать
это на камеру.
Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в
бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей
собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по
видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но
этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная
что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное
расстояние.
Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью
никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный
рквун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления,
которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость
нарастает плавно.
|
|
ЕСТЬ ДЕВУШКИ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…
Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у
студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная
девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка
скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к
тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки
на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над
самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки
“Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу
подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали.
Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по
интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже
Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети.
Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на
катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их
зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее
образование.
Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я
работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал”
чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить
и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст
свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент
кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не
“стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за
поллитрухой недорогой водки.
В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь
проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей
палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил
необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку,
разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё
долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не
собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”
За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки
начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём
дело.
Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс!
Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег
не дал.
Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала,
посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.
Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару
кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает
пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера
из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в
промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей
не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без
спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка.
Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного
процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500.
Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше
– бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре
минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через
минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка
открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает.
- Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты,
Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если
не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат
водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай
свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.
P.S. Просковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её
маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная
мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт,
забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала,
поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею
местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня
в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть
когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту
глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.
|
|
В секцию самбо я попал случайно. В шестидесятые годы каждый студент
должен был сдать нормы ГТО (Готов к труду и обороне). Каждое упражнение
в этом комплексе оценивалось очками, и на норму ГТО нужно было набрать
определенное количество очков. Одним из таких упражнений было
подтягивание на турнике. Веса во мне было 50 килограммов. Так что я не
производил впечатления «Мощного мужчины». Конечно потом, когда у меня
вырос живот и морда раздалась вширь все встало на свои места, а тогда на
«Мужчину» я не тянул.
На первом же занятии по физкультуре я сдал всю норму ГТО, подтянувшись
100 раз. Тогда наш тренер посоветовала мне пойти в секцию самбо вместо
занятий по физкультуре. Я решил попробовать и прижился там.
В конце первого курса внутри института были соревнования по самбо среди
первокурсников, и я занял первое место в наилегчайшем весе. Дальше меня
пригласили в сборную института по самбо, где в этом весе уже был мастер
спорта. Практически меня взяли в сборную в качестве мешка для битья.
Мастер спорта – он и в Африке мастер.
Правда, если первое время он меня просто бил, то через год я научился
противостоять ему, хотя все равно всегда проигрывал. Целый год я был
мешком для битья, а потом ситуация резко переменилась. Мой Мастер
заболел полиомиелитом, и я превратился в единственного бойца в
наилегчайшем весе (в просторечии МУХАЧА, или бойца в весе мухи).
Меня, новичка, стали выставлять на соревнования, и я быстро стал
набирать победы. Я думаю, что дело не только в том, что я «Подержался за
Мастера», а еще и в том, что мои противники меня не уважали. Когда
рефери произносит: «Борется Первый разряд и Новичок», то, кроме
зрителей, – этот Первый разряд тоже слышит эти слова.
Довольно быстро я набрал побед на третий разряд, затем на второй. А вот
на первый не получилось, так как количество побед на первый разряд
гораздо больше, чем на второй и все победы должны быть набраны за
определенное время. За время между сессиями я не успевал это сделать, а
на сессию я вообще забрасывал самбо, и набранные победы сгорали.
Самбо я воспринимал скорее не как борьбу, я как некоторую игру, которая
требует определенной стратегии и тактики. Кроме того, самбо привило мне
довольно полезные навыки. Например, наш тренер учил нас спать ровно одну
минуту. Сейчас я разучился это делать, но тогда, после разминки, перед
схваткой я мог проспать ровно минуту и выйти на ковер с совершенно
свежими силами и разогретыми мышцами. А вот практическое применение
самбо в быту у меня было всегда неудачным.
Представьте себе. Иду я с последнего сеанса кино, после того, как
проводил свою пассию, к ней домой. Естественно срезаю путь и иду через
темный двор. Так вот в этом темном дворе ровно посредине стоит
единственный фонарь и освещает круг порядка пяти метров в диаметре. В
этом световом круге стоит пара. Пьяный мужчина, ухватив женщину за косу,
свободной рукой бьет ее наотмашь по лицу. В свете фонаря во все стороны
летят брызги крови из разбитого носа.
Всех делов-то на минуту. Подскакиваю к мужику, привлекаю его внимание
ударом по носу. Затем делаю заднюю подножку, и вот он уже лежит на
спине, стукнувшись затылком об асфальт. В этот момент естественно
упускаю из виду женщину. Но буквально секунду спустя, слышу над ухом:
«Ааа…. Убили!!!!». Разъяренная женщина с разбитой мордой теперь жаждет
моей крови. Конечно, в беге на короткие дистанции ей со мной не
тягаться, но все равно я чувствовал себя оплеванным.
Другой раз я провожал днем домой свою будущую жену. Дело было летом,
поэтому все кругом ходили в белых рубашках и темных брюках. При выходе
из метро «Автозаводская» на мое плечо легла чья то ладонь: «Мужик
закурить не найдется?». Я, не оборачиваясь, бормочу: «Нет!» - и спешу
дальше.
Однако ладонь развернула меня к себе лицом. И я увидел здорового верзилу
с красной харей в кругу таких же друзей и руку, заводимую для удара. Я
резко, как учили, захватил его за рукав и воротник, затем резкий рывок,
но верзила остался стоять, причем в одной моей руке оказался его рукав,
а в другой воротничок рубашки.
От такого хамства вся компания верзил на мгновение оторопела. Я
воспользовался этим и перешел на бег рысцой по Автозаводской улице.
Буквально через несколько секунд за нами гнался весь выводок верзил. А
этот, который без рукава, был первым. На дальние дистанции я тоже бегал
неплохо. Так что, пробежав приблизительно километр, я обнаружил, что все
еще держу в руках обрывки рубашки, чем стимулирую бегущих к продолжению
погони.
Я остановился, подождал, когда обиженный верзила подбежит поближе,
бросил обрывки рубашки и продолжил свой бег. Все это время рядом со мной
бежала моя будущая жена - первый разряд по лыжам. После этой пробежки
Она сказала: «Ну что ты занимаешься своим самбо? Бег – вот решение всех
проблем». Мы еще поспорили на эту тему, но для себя я четко решил, что
самбо это не столько борьба, сколько состязание интеллектов. Правда, это
невозможно объяснить всем верзилам, которых ты встречаешь на своем пути.
|
|
56-58
Несколько лет назад довелось мне поработать в фирме, занимающейся
пошивом спецодежды и продажей сопутствующих прибамбасов (перчаток,
ботинок, аккумуляторных фонарей, огнетушителей, тулупов, альпинистского
снаряжения и прочей хрени).
Работа предполагалась бухгалтерская, но уже на второй неделе появилась
«трабла» - в смысле проблема – ушла продавщица. Директор попросил меня
«посидеть» в торговом зале. Я попыталась вякнуть, что ни ассортимента не
знаю, ни…
На что директор – бывший военный летчик, оч коротко всё объяснил.
Ну а что? В принципе, комп есть, сеть есть, и задача сводилась к двум
вещам – следить чтоб ничего не сперли, и если кто-нибудь чего-нибудь
реально хочет купить – звать Петровича (нач. склада).
Бухгалтерской работы было немного. От скуки я отправилась изучать
ассортимент. За пару дней освоила. Хорошо освоила. За неделю напродовала
много чего.
Магазин размещался в здании послевоенной постройки. С «шубой» снаружи и
вонью дохлыми крысами из подвала. Но главной проблемой была проводка,
которая, сволочь, имела обыкновение загораться в самый неподходящий
момент. Это было перманентным состоянием и никого не удивляло. Под эту
цель на витрине, с краюшку, стоял порошковый огнетушитель, и первая
инструкция «вновь прибывшим» была – указать, где пакетник, и что
огнетушитель после использования следует протереть специально положенной
рядом тряпочкой.
И вот.
Входит дядя.
Весь из себя солидный и красивый. Таких на советских открытках в виде
героев рисовали.
Хочет летную куртку. Это такая камуфляжная ветровка на молнии.
Спрашиваю размер.
- 52-54.
Направляюсь рявкнуть Петровичу и боковым зрением замечаю, что чертова
проводка опять загорелась. Ору – Петрович, твою мать! Хорош спать! Опять
горим!
А сама бегу а подсобку – вырубить пакетник. Петровича нету. Вообще
никого нету. Только я, горящая стена и офигевший мужик.
Аааа, делов куча… Хватаю заветный огнетушитель и стремянку, в темпе тушу
это безобразие, ставлю всё на место, протираю тряпочкой…
Возвращаюсь к покупателю.
- Вы знаете, наверное всё же 56-58.
- Чего 56?
- Размер.
- Чего размер? – вид у него полукоматозный.
- Куртки.
- Какой куртки?
- Летной.
- А я не летаю…. – и уполз.
До меня не сразу дошло, что это ДЛЯ НАС горящая проводка – дело
привычное, а бедный дядя с перепугу забыл не только зачем пришел, но и,
похоже, как его зовут.
|
|
Что знают двое или когда хранятся тайны.
Со школой мне в своё время повезло. Это однозначно. В смысле, помимо основного - высококлассных, знающих своё дело учителей, ещё и несколько приятнополезных бонусов перепало. Один из них - тот факт, что к выпускному я уже был гордым обладателем водительского удостоверения на категории "В" и "С". То есть, делов-то всего вроде и ничего, просто кто-то о нас подумавши заменил в последних два школьных года клепание табуреток на трудовом обучении предметом "автодело", что для нас означало обязанность регулярно посещать занятия по новому предмету. На этих уроках первый год изучалась теория - ПДД, устройство автомобиля... а затем следовал год практических занятий. По полтора часа в неделю. Понятно, что эти уроки посещались с радостью и неподдельным энтузиазмом.
Инструктором-преподавателем вождения работал Владимир Иванович, крепкий ещё мужик лет пятидесяти, всегда аккуратный и уравновешенный. Единственным необычным моментом в его облике была кепка-"аэродром", с которой Иваныч никогда не расставался. Под стать Иванычу был и автомобиль - не новый уже, но вполне себе ухоженный ГАЗ-53, единственной бросающейся в глаза особенностью которого была изрядная вмятина с облупившейся краской на металлической крышке "бардачка", напротив места инструктора. Все вопросы "откуда она? почему не отрихтовать - не закрасить?" как-то оставались без ответа. Более того, на те же вопросы ученики из предыдущей группы только загадочно улыбались и отговаривались, типа "со временем узнаете". Невероятный, надо сказать, случай - за целый год из пятнадцати человек ни один кроме того самого "со временем узнаете" ни словом не обмолвился, как ни старались мы тайну вызнать!
...итак, первое практическое занятие, просторная площадка 50х50 метров, посередине фонарный столб. Упражнение несложное - завестись, первая передача - сцепление - "нейтралка" - сцепление - вторая передача... кто ещё успевает до окончания круга на третью переключиться - тот молодец, ага, практически Шумахер. Следующий!
Где-то пятый по счёту "водила" очень спешил, хотел ещё переключиться успеть, разогнался, да что-то у него как-то не задалось. Всего на секунду отвлёкся, а коварная машина, как водится, прямиком в столб и метнулась...
- ".................. мать!" - сказал успевший в миллиметрах от столба затормозить Иваныч, бросил кепку на приборную панель и, постукивая в такт своей речи согнутым пальцем по многострадальной крышке, продолжил - "ну как можно быть таким долбо@бом?!!! под тобой три тонны железа и семьдесят пять лошадей, а ты ворон считаешь!!! .............! .....................!"
...урок на том и закончился, зато и происхождение вмятины перестало быть тайной, как и молчание предшественников.
|
|
Принялся чинить дома розетку на три разъёма - елозить по гнезду стала.
Делов на минуту - свинтить болты на крышке, внутренними болтами распереть раскоряки - ну, мужики знают, а девкам без надобности. Прикол в чём - я торопился и напряжение в розетке отключать не стал, чтобы фонариком не светить. Сын засёк это дело и не одобрил. В принципе, правильно, хоть и риску никакого в нормальных руках. А у него сейчас самый возраст, 11 лет, для сурового мужского воспитания. Я ему кейсы иногда подкидываю - что делать, если проблема какая возникла. Потому что если проблема действительно жуткая, спасает готовность. Вот я и ляпнул ему задачку, сидя с отвёрткой в розетке: "А что делать, если обугленный труп твоего отца рухнет сейчас на пол, а по обоям взметнутся языки пламени? Быстро!!!" Честно говоря, я сам немного ужаснулся, когда это выговорил. А сын не задумываясь выдал длинную последовательность действий, абсолютно безупречную. Я офигел - похоже, это ему меня надо было учить. Оказалось, у них в школе предмет "безопасность жизнедеятельности" ведёт какой-то энтузиаст. Бедные дети! Дай Бог ему здоровья...
|
|
"Наблюдается вздутие живота в следствии беременности". Посмеялась.
Ну, это хоть ТЕРАПЕВТ учредила.
А вот, что мне на днях жена одноклассника Ирка рассказала про ГИНЕКОЛОГА.
Она тогда на практике работала медсестрой у нее.
Пришла на прием довольно-таки молодая женщина после тяжелейшей гинекологической операции, которую провели ведущие врачи области (поудаляли по женской части ВСЁ, что только можно, и жить она осталась просто чудом, т. к. перитонит придатков – штука еще та). Пациентка пришла в местную амбулаторию лишь для того, что бы закрыть больничный.
Т.е. делов – то: поставить в бланк больничного дату, штамп, подпись и усё.
ХА! Фигушки вам!
Эта "врач" прочитав (или, скорее всего - сделав вид, что читала) заключение - выписку об операции, решила проявить инициативу и свой "профессионализм":
- Так, давайте я вас осмотрю.
- А зачем? Давно влагалища не видели? – флегматично так вопрошает пациентка.
Натерпелась, видимо, она по полной этих осмотров. – Меня сейчас совершенно ничего не беспокоит, анализы в порядке, да и пришла я к вам для других целей.
- Ну, а все-таки?
- Нет. Ставьте свою закорючку и я пойду.
- Знаете! Я!!! Я, как врач думаю, что вам нужен осмотр!
- Чтобы РАЗОРВАТЬ еле-еле зарубцевавшиеся швы? Зашивать сами будете?
"Врач" еще после вопроса о влагалище в себя не пришла, а тут уже нарисовалась перспектива "белошвейки". Ужасти.
Ага, и уж тут она пытается «реабилитироваться»:
- Ну хоть как ПРЕДОХРАНЯТЬСЯ от беременности давайте я вам расскажу.
Напомню, что у 30-ти летней пациентки вырезано ВСЁ.
Т.е она теперь НЕ деторождаема.
И вдруг перспектива забэрэмэнеть . Как бы сказал Задорнов - ВАУ!
О!!! Чудо!!! Пациентка моментально из «флегмы» превращается в «холерика», прям на глазах оживает и преображается в саму "внимательность" с горящими глазами.
- Так-так... А вот об этом более подробнее, прошу вас!...
Спираль, таблетки или новая методика?...
Короче, уже на следующий же день Ирка (жена одноклассника) работала ассистентом у терапевта, а новый гинеколог начал прием через пару недель.
Как потом сказал Главврач (после беседы с пациенткой, которая оказалась офигительным юристом), что объяснять женщине без "труб" и "матки" способы предохранения от беременности – это вверх Цинизма и Идиотизма даже для дЭбила, а не то, что для врача гинеколога.
PS:
…. А меня одолевают смутные сомнения… Где же теперь тот гинеколог?...
|
|
Сумгаитский салат в моём исполнении...
Во времена СССР забросила меня командировочная судьба в г. Сумгаит, в Азербайджан.
Купил до поселения в гостиницу пару банок каких-то консервов и бутылку вина "Агдам", так, на всякий случай.
И как в воду глядел: к вечеру приехала группа командированных специалистов из Ростова-на-Дону, трое мужиков и две дамы. Бегают по комнате, суетятся, явно готовятся к "ужину". Не сомневаюсь, что они не допустят, чтоб я остался "вне игры" и заранее сам напросился, предложил свой взнос в общак. Женщины говорят:
- Конечно, конечно, будем рады, но нам не важен Ваш взнос, Вы лучше помогите нам из зелени, которую с базара принесли, салат приготовить! (был конец марта!)
- А как готовить-то?
- Да режьте всё подряд, потом посолим, перемешаем, постным маслом зальём и всех делов!
Так я и сделал. В целом мы провели "упоительный" вечер, только салат подкачал, какая-то травка была ну очень горькая, зачем только её ложат азербайджанцы!
Рано утром умываюсь в санузле и слышу, бегает по нашей комнате одна из дам и ругается по-чёрному:
- Вот эти чертовы мужики, вечно так всё положат, нигде потом не найдешь!
Высовываюсь из санузла, спрашиваю:
- А что ты ищешь? (мы все за столом на "ты" перешли).
- Да купила вчера для дома рассаду герани, а теперь найти не могу!
Посмотрели мы друг на друга и рассмеялись, оба мгновенно поняли, почему во вчерашнем салате такая горькая травка была :-)!
|
|
История не моя и общедоступна в Интернете, но вряд ли в блог ее автора заглянет кто-то, кроме интересующихся Кореей или Азией вообще. А жаль. По-моему интересно будет всем. Поэтому все же рискну скопировать. Корейские фразы из текста убрал, оставив авторский перевод.
Для справки: речь о Южной Корее, дело происходит в Сеуле
Особенности национального поиска квартиры
Nov. 9th, 2009 at 3:35 PM
Поиски новой квартиры в Корее иногда могут превратится в весьма увлекательное мероприятие. Думаю, любой, кто искал себе новое жилье (вне зависимости от страны) со мной согласится в том, что это довольно хлопотное и стрессовое занятие, однако некоторые моменты могут его скрасить.
Одно из самых главных моих требований к новой комнате состояло в наличии собственной стиральной машины (требований было много, в том числе и весьма необычных с точки зрения корейцев - например, наличие человеческого окна, выходящего не на стену соседнего здания в 50 см от окна!). Заходим в очередную комнату, все в ней замечательно, но машинки стиральной нет. Качаю головой, минус в анкете данной комнаты. Агент по недвижимости, который мне эту комнату показывал и хозяин дома тут же принимаются меня успокаивать: машинка есть, просто она одна на этаж! Видя, что меня это убедило не очень сильно, агент добавляет: "Да зачем тебе машинка-то?" (его уже, видимо, начало раздражать, что я отвергаю уже третью по счету комнату по этой, совершенно, на его взгляд, мелкой причине), "В последнее время же люди вообще стирают мало, что тебе стирать-то? Максимум, раз в месяц...". Нда, думаю, до чего не заврется агент, лишь бы толкнуть комнату (и получить комиссионные)! Действительно, зачем мне машинка?! Одежда же сейчас вся одноразовая пошла, надел - выкинул. Вот еще, стирать...
Заходим в следующую комнату. Первое, что бросается в глаза и сильно поражает воображение - дверь в туалет (и, соответственно, душ, поскольку в Корее это одно и то же)... из прозрачного стекла! Правда, к чести строителей надо добавить, что на уровне чуть ниже пояса томно нарисована красная роза. Это, говорю, что такое, а как душ принимать? Чтоб из комнаты все видно было? Агент: так ты ж сказал, что один будешь жить! Я: жить-то я буду один, но и гости же ко мне тоже приходить будут! Как в туалет ходить, например?! Агент: попросишь отвернутся всех, делов-то. Зато представь, к тебе девушка придет...
Следующая комната. Все хорошо (даже стиральная машинка имеется). Заглядываю в туалет и замираю. Вместо нормального туалета к стене прикреплен... мужской писсуар! Агент (гордо): это комната только для парней! Ну, надо полагать! Смотрю на агента, чувствуя себя полным идиотом. Я: эээ... нуу... а как, например, ну... по-большому...? Агент (гениальный ответ): ну, ты ж работаешь? Все равно будешь приходить поздно вечером и уходить рано утром! По-большому можно и в офисе сходить, а дома так... Как мне поступать на выходных, я уточнять не стал.
Следующая комната. Подходим к двери, хозяин говорит: в этой комнате еще пока живут, но уже съезжают через неделю, так что можно еще уже посмотреть. Стучится в дверь, и, не дожидаясь ответа и даже не дав людям (если они внутри) ни малейшего времени на этот ответ, распахивает дверь. Здесь надо на секунду остановиться и дать небольшую страноведческую справку.
Культура входа в помещение (назовем это так) в Корее кардинально разнится от оной в России. Как человек входит в не-свою (я еще раз подчеркиваю это слово - не свою!) комнату в России? Стучится, ждет ответа. Если ответа нет примерно в течение 5- 10 секунд, стучится еще раз. Нет ответа - значит, хозяев нет дома, человек разворачивается и уходит. Войти можно только получив приглашение изнутри. Как тот же самый процесс происходит в Корее? Человек стучится и тут же открывает дверь, не дожидаясь ответа изнутри и вовсе не отягащая себя мыслью, что даже если хозяин находится в комнате, ему может понадобиться время, чтобы привести себя в товарный вид и открыть дверь. Стук в данном случае - это не сигнал к установлению контакта, это скорее заявление о намерениях. Постучался, вошел. Не важно, что между заявлением о намерении войти и, собственно, самим процессом входа не просматривается никакого временного промежутка. И вроде все честно, ну что, ну я же постучался сначала!
Возвращаемся к нашей ситуации. Хозяин стучит (что удивительно, предварительно уже вставив ключ в замочную скважину) и тут же распахивает дверь. Нашим глазам предстает картина: резко кинувшиеся в разные стороны парень и девушка, оба совершенно нагие, девушка судорожно натягивает на себя одеяло, парень не менее судорожно пытается прикрыть нижнюю часть тела простыней. Реакция хозяина: "Ой, ты ж смотри, они дома! Мы тут пришли комнату посмотреть".
Отсупаю назад, говорю: да-да, хорошая комната, я все посмотрел, пойдемте. Хозяин (уже сняв обувь и зайдя в комнату): да ты пройди сюда, смотри, вот тут туалет, вон там кухонька... "Девушка тут одна живет поэтому комната чистая". Бедная девушка, закутавшись в одеяло с головой, что-то вежливо промычала в ответ.
Вот так.
|
|
Отец вчера заставил мужика носки есть. Без применения силы. Вообще.
А началось позавчера. Сабантуй у них на работе был. Он туда еду и выпивку из дома нес. В нашей посуде.
Посидели они хорошо. Очень хорошо. На ногах стоял слабо, ЦУП подводил. Идти до дома 15 минут. Напрямик - 7. Но ноги не несут, а в руках пакеты с посудой, подарками и невостребованной закусью.
Поймал он попутку.
- Слышь, братан, довези до дому. Тут 5 минут делов. Денег нет, бутыль минералки есть.
Пожалел тот его, довез. Барахло помог собрать, чтоб ничего не забыл. Папа честно минералку отдал и на автопилоте домой.
В районе дивана автопилот отключился.
Мама сумки разбирать, а там борсетка. Полная. В ней айфон и кошелек. Такого точно никто подарить не мог.
Маме всякие мысли в голову лезут, она давай папу расталкивать и как жена Семен Семеныча вопрошает "Откуда это?".
Папа с тем же выражением лица, что у вышеупомянутого героя, не приходя в сознание: "Пффрр, таксист в меня кинул...".
Утром папа вообще включил несознанку и заявил, что он этот предмет впервые видит, что ему его подбросили, что он, это вообще не он.
Через пару часов печень с нагрузкой справилась и он вспомнил, что таксист сам ему это в руки сунул, когда с заднего сидения его вещи сгребал.
- Нехорошо, вернуть надо.
- Там телефон есть...
- Давайте найдем "дом", "мама", или "Жена" и позвоним...
Лезу в телефон - фиг! Батарейка села. Блиииииииин!
- Мужик доброе дело сделал, надо его найти...
Изучаем содержимое борсетки.
В кошелька банковские карты есть, но это головняк в банк тащиться (а за руль не сядешь), к тому же у них может быть только номер того же сотового, который у нас лежит.
Визиток нет.
О! Билет из Грозного! Они же именные!
Имя и фамилия распространенные. Толстый полярный лис! Тут пол Астрахани таких.
Так, если он вчера домой ехал, значит в нашем култуке живет, его в диаспоре должны знать.
Пошел отец в магазин ближайший, спрашивает хозяина: "Знаешь такого?"
- Нет! А тебе зачем?
- Да вот... Вернуть надо...
- Вернуть? Точно? Офигеть! Щас позвоню дяде, может он знает...
Не знает! Мы сами дагестанцы, а он судя по всему, чеченец... Ты в кафе зайди, Там хозяин аварец, может он знает...
В кафе история повторилась. Взял папа пива, сидит, думает, что дальше делать,
Пиво подействовало, решил снова в борсетку залезть, авось Бог еще ниточку пошлет.
Бинго! Блокнот!
Не подписан. Телефонов нет.
О, дневник закупок... Щербет, лукум 200 кг карамели фирменной Нимет, тянучки...
Так, Нимет... это кондитерский цех, он совсем рядом. Если чувак так любит сладкое, его там должны знать.
Доковылял.
Заходит, а там диаспора сидит экстренный вызов на большой плазме смотрит.
Сюжет про то как один мужик что-то ценное нашел и хозяевам вернул.
- Да фигня это все! Так в жизни не бывает! Если сам увижу - носки съем!
- Дароф, мужики! Где у вас маркетинговый отдел?
- Какой?
- Маркетинговый!
- Нет у нас такого!
Мужики попятились. (В папе 120 кг живого веса. С бодуна он.).
- Ну отдел продаж...
- Мужик, тебе чо надо?
- "Васю Иванова" знаете?
- Я это (замечает борсетку и внимательно на нее смотрит) чего хотел?
- Да вот, ты меня вчера подвозил ...
- Не подвозил я тебя, у меня прав нет! С водителем езжу...
- Ты "Вася Иванов"?
- Я...
- Твоя?
- Внимательно смотрит, щупает, заглядывает внутрь, видит айфон и кошелек...
Угу...
- Звиняй, брат, так получилось, пьяный вчера был... Сгеб в темноте... Пошел я...
"Вася" батю уже на улице догнал, подожди, говорит, зайди на минуту...
Вынес ему коробку лукума.
А пока тот ходил честная компания заставила мужика, что на телевизор выступал, выполнить обещание носки съесть.
Глянул "Вася" на это, и вторую коробку подарил, говорит, зрелище того стоит.
Не стал папа дожидаться, пока мужик носки доест, понес нам сладости, пока они свежие.
3 кг счастья, а срок годности 10 дней.
|
|
От 11.11.12 Гексогеныча, про то как житель первого этажа недалеко от пивбара, дабы отвадить ссыкунов от своего подбалконья кубил здоровую овчарку, вспомнил подобную вещь.
Только на первом этаже страдал от амбре посетителей пивнушки человек, который не мог себе купить породистого пса. Зато знался на электричестве.
А что там делать? Под балкон закапывается металлическая сеть 3*3 метра, кидается на нее фаза, и делов-то!
Неделю под балконом самопального электрика вечерами были слышны душераздирающие вопли:
- Ааааааааааамммммллллляяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!
Через неделю фаза была снята.
За ненадобностью.
:)
|
|
Правдивая новогодняя.
Вам случалось в новогоднюю ночь под бой курантов орать хором с семью разгневанными женщинами? Нет? А мне в прошлом году довелось..
Все было как всегда - женщины в новых платьях с прическами, мужчины,бегающие покурить к припрятанной бутылке, бумажки с желаниями.. Желаний было много. Возраст давал о себе знать - к детям добавились внуки, и за всех болела душа. Поэтому список желаний периодически за вечер пополнялся и прятался в лифчик, к сердцу поближе.
И вот наступает волнующий момент! Под бой курантов нужно сжечь бумажку с желаниями, бросить в фужер с шампанским и залпом выпить. Каждый год, на удивление, желания исполнялись. А те, что не исполнялись, переносились на следующий год. Всех-то делов! Чего уж проще и надежней?!
Но в этот раз бутылку шампанского захватил в руки отставной полковник. Уж как мы его уговаривали открыть под речь президента искомое! Ни в какую! И вот бьют часы, он тужится, открыть не может. Мы все орем!!! На последних ударах пробка вылетает, струя шампанского - тоже. Мы ловим ее своими фужерами, платьями и прическами. Наши горелые бумажки на дне фужеров. Жидкости по 10 капель. Выиграли те, кому достались низкие фужеры.. они языком достали горелки и теперь давились ими. Остальные в оторопи думали, какие из желаний размазались по таре?!!
Молчали, сопели минут десять. Потом посмотрели друг на друга и расхохотались! Вокруг рта - черные обода, все залиты шампанским. Лица злые, красные! Только жена полковника не смеялась - она с ненавистью смотрела на своего мужа и мучилась дилеммой - сейчас ему сказать, что он м....к или дома?
|
|
Рассказал приятель (П) недавно вернувшийся из поездки по Азии.
Далее, как водится от первого лица.
В городе Ташкенте опаздывал куда-то, поэтому решил взять такси.
Поднял руку, делов то. Тормозит местный бомбила. Личность колоритная, как
и все азиатское для русского там. Далее диалог:
(П)- Мне тут недалеко, пару остановок. Сколько?
(Б)- Сколько не жалко. (мерзкий ответ)
(П) - 500 (каких то местных попугайских денег)
И вот тут ответ, убивающий своей простотой и точностью по сути. Надо добавить, что говорил бомбила с интонацией, один в один, как в фильме "Достучаться до небес" черненький бандитик. Тут главное вспомнить и представить. Важно!
(Б) - Я тебе что, автобус что ли????????
P.S. Оказалось, что билет на автобус стоил 700 попугаев...
Дал 1000, доехали весело и быстро.
|
|
Попросила приятеля подвести огромную, мягкую игрушку — диван к дому крестника.
Едем, не час пик, но полный поток.
И вдруг в зад джипу «Тойоте» влетает «Додж»
выходят парень и девушка.
Из джипа выпархивает мой приятель… что-то пытается сказать.
Парень меж тем натурально просто ревёт…
Мой друг видя такую реакцию, как-то смягчается, говорит:
— Ну ладно, перестань. Всё нормально. Страховка покроет.
Парень продолжает заламывать руки.
Приятель:
— Ну перестань, автогражданка—то у тебя есть?
Парень:
— Есть, да хрен с неё толку!!!
— Ну, хорошо, будь мужиком, машина твоя, страховка есть, что ты рыдаешь. Да не убивайся так. Давай даже гайцов вызывать не будем. Так разъедимся, и всего делов!
Парень в это время падает на колени и начинает лупить асфальт кулаками…
Приятель, совершенно офигев уже, поворачивается к девушке, которая на удивление спокойно себя ведёт:
— Девушка, ну хоть вы-то скажите ему. Неудобно уже…
— Да вы знаете, — отвечает та, — на самом деле это машина моя. И я с ним поспорила, что если он за неделю хоть раз в кого врежется, когда будет за рулём, то он на мне женится…
|
|
Лежал как-то в больничке, ну и сосед поведал, за что в России могут дать год условно.
Далее от его лица.
Сам-то я работящий, а вот сын у меня дурак полный. И машину я ему купил. Приехали во Владик, ходит как дурак, на красоток засматривается, я ему:
- Ну, выбирай уже.
Выбрал, давай торговаться, не сбавляют ни фига, а денег в обрез, я продавцу и говорю:
- Как же ты не сбавляешь, а машина битая.
- Как битая, с чего взял?
- Я вокруг обошёл, пальчиком по корпусу постучал, везде звонко, а по заду глухо – грунтовка.
- Ну, ты дед, даёшь, ладно скинем.
Едем, сзади менты пристроились, он мне коробок суёт спичечный:
- Схавай, а то менты найдут, посадят, я ему:
- Давай.
Окно открываю, и швырк. Он:
- Там плана на неделю!
- Ну, ты и дурак.
С этой машины всё и началось.
Давай он на ней деньги делать. В основном туристов с границы возить.
Зима, приезжает, замёрший, говорит колесо пробило, пока ставил замёрз.
Ну ладно с кем не бывает. Тут, труп китайца находят. И закрывают этого балбеса в кутузку, свидетели показали, как он его в машину садил. Я ему:
- Если бы ты сказал, что произошло, да мы бы его на болота увезли, весной затонул и всё. А этот дурак его снегом припорошил и домой. Ну не дурак?
Спрашиваю:
- Что случилось?
Сижу, говорит на границе, подходит китаец:
- Скока до города?
- 1000
- Поехали.
По дороге колесо пробило, встали, мороз -30, я вышел без куртки, давай колесо скручивать, замерз. В машину за курткой, а китаец её уже на себя натянул и сидит, жмётся. Я ему:
- Куртку давай, я колесо менять буду.
Он ни фига по-русски не понимает, и маячит: не дам.
Ну ладно, делов, давай корячиться на холоде. Выходит этот китаец, и давай претензии выставлять, типа "кода поедем?" Я ему:
- Колесо поменяю и поедем.
Он по-русски вообще 0, маячит: "поехали", я ему маячу "без колеса не поедем".
Он на меня замахивается и бьет по голове своей лапой. Я вообще ничего не понял, и за что меня бить? Я в машину, за монтировкой. Он меня ногой в спину пинает. Я поворачиваюсь и жду. Он пинает меня в лицо, но мимо. Я ему монтировкой по башке. И всё. Оттащил в сугроб, и домой, пока колесо менял, замёрз, давай костёр жечь. Дров поблизости 0, я его пожитки, ну там кассеты видео, и сухари какие-то всё в костёр, погрелся, да и домой.
Я ему:
- Дак в этих кассетах кокаина было, на 100 тыщ, а ты сжег.
- Как так?
Этого китайца вели кгб с границы, и потеряли, на парковке. Якобы он член триады, охеренный каратист, и доставщик нарка в Россию. Когда труп нашли, товара нету.
Ну, тут давай суд да дело. Судья ему 6 лет, дураку, моёму.
Я блин, давай своего адвоката. Даю 15 тыщ, она переквалификацию устраивает, типо на него напал наркодилер, а он, отбиваясь, случайно ударил его монтировкой, так как менял колесо. В итоге один год условно. Ну не дурак?
|
|
Навеяло про тараканов.
У меня дома тоже тараканы. Все пробовал - ничего не помогло. Решил попробовать ноу-хау. Дело в том, что тараканы, как и обычные насекомые погибают при отрицательных температурах. Поэтому я решил их холодом потравить. Сказано - сделано. Делов-то - дождался зимы и температуры -20. Но с первого раза не помогло, поскольку батарея обеспечивала плюс. Отлично, подумал я, и следующую ночь укутал батарею одеялом.
Морозное утро на кухне было отмечено большим количеством трупов тараканов. Радостно закрыв окно и сняв одеяло с батареи, я умиленно подметал веником горы трупов тараканов. Радость была не долгой. Я забыл про стояк водопровода. О ужас, он оттаял и начал фонтанировать из одной трещины длинною в трубу. Короче - аварийка, отключение подъезда и замена всего чего можно (даже кран лопнул).
А тараканы, сука, потом от соседей пришли.
|
|
(С Хабра анбокс нексус 5)
Dolios: Сделайте, пожалуйста, фото телефона в руке. А то все эти дюймы лично мне мало что говорят.
mChief: так руки тоже очень разные бывают.
raspezdal: так сделайте фото в руке Dolios, делов то.
niosus: Dolios, присылайте руку.
Dolios: Она мне дорога как память. Делайте в любой :)
|
|
Банный день
После третьего курса я проходил в одном тюменском главке месячную практику. Отдел, куда я попал, был полностью женским, что меня, впрочем, никоим образом не радовало. Не радовало, потому что состоял он из одних престарелых бабулек, чей точный возраст помогла бы определить только дендрохронология. Меня эти вековухи называли «сыночка» и беспощадно гоняли в соседний гастроном за различными деликатесами.
И вот, на моё счастье, примерно через неделю такой инквизиции перевели к нам одну симпатичную молодую сотрудницу. Сама кудрявая, фигура как рюмка, глаза большущие и синие как изолента. Одним словом, красавица, хоть духи из неё делай. Я, разумеется, воспылал и давай к ней втихаря швартоваться, хоть это при наших бабках и нелегко было.
Хорошо, что девушка она оказалась курящая, и принялись мы с ней вместе на перекуры выдвигаться. На том и задружили. И даже более того, в процессе совместных походов в курилку начало между нами вырисовываться что-то похожее на взаимную симпатию.
Но так как подобные беспонтовые связи между мужчиной и женщиной длятся обычно недолго, то вскоре я, как и полагается, предложил ей осквернить святость и чистоту нашей дружбы какими-либо плотскими отношениями.
Та в ответ повела себя как леди, то есть не сказала ни да, ни нет, ни нет, ловко переведя наше общение в плоскость ужимок и прыжков столь любимую нашими девушками. Тем не менее, все эти мои сексуально окрашенные намёки не пропали даром и спустя ещё неделю привели к логичному и приятному результату.
Короче говоря, доштырились мы с ней в уикенд переместиться к ней на дачу. Точнее не к ней, а к тётке её, что как раз собралась проведать сына в городе. На даче якобы и посексовать можно и в баню сходить, только помидоры полить надо, да собаку покормить, что там подживает, и всех делов.
И вот, наконец-то, выходные, долгожданные, как медляк на школьной дискотеке, наступили, я выклянчил у бати «шестёру», и мы двинули на тёткину дачу. Приехали, дача, как дача, хомо советикус, пять соток, домик щитовой, банька три на четыре, будка с собакой. Что за собака я, кстати говоря, так и не понял, видно было только, что здоровенная, да кудлатая. Но ко мне она так и не вышла, и только грозно рычала, изредка выглядывая из будки, как фашист из-за бруствера.
Ну, мы сперва за дело, покормили эту тварюгу, помидоры полили, баню затопили, туда-сюда, стол накрыли, вино выставили. Леди моя зажгла свечку и притащила банку с водою, куда я с эротизмом воткнул ветку сирени, что спёр у соседей. Сидим попиваем. Романтика.
Поели, попили, свечку задули и на диван перебрались. Некоторое время, сосредоточенно сопя, мы мяли там друг дружке первичные половые признаки, после чего решили переместиться в баню, куда, утратив остатки былой застенчивости, отправились уже полностью голые.
Оказавшись в парилке, моя пассия, не мешкая, забралась на нижнюю полку, где и замерла в коленно-локтевой позе, во всей власти женской грации. Увидев вышеописанную картинку, я тоже предпочёл не медлить и с брусиловским натиском ринулся на неё, сходу пристроившись сзади. Процесс, как говорится, пошёл.
Но, увы, длился он недолго. Вскоре выяснилось, что в этой уютной ситуации я непозволительно мало позаботился о своей личной безопасности. Потому как по прошествии буквально пары минут этого приятного действа я вдруг почувствовал, как мне в задницу внезапно вкручивается что-то большое, холодное и влажное.
Поверьте, сказать, что я просто испугался, это ничего не сказать. Со страху я просто чуть не сдал все анализы разом, заорав так, что моя партнёрша в панике взлетела на верхнюю полку, перевернув при этом стоявший там тазик с холодной водой. Часть воды она умудрилась опрокинуть на себя, завизжав при этом как циркулярка, а остальное попало на каменку, обдав нас густым облаком горячего пара.
Как я уже впоследствии понял, залегшая в своей будке псина зачем-то оттуда выбралась, прокралась в баню, каким-то непостижимым образом сумела открыть дверь в парилку, и, вероятно принюхиваясь с целью знакомства, ткнулась мне своим холодным и чёрным носом точно промеж булок. Но всё это я, конечно, уяснил потом. А в тот момент я орал как трубадур в унисон с воплями моей леди, которой пыхнувшим от камней паром обожгло физиономию.
Собака, видимо напугавшись наших криков, снова метнулась к себе в будку, где и залегла мордой к выходу, организовав таким образом прочную круговую оборону.
Моя же избранница продолжала завывать на одной ноте, поливая лицо холодной водой и размазывая слёзы по щекам, что быстро окрасились насыщенным розовым колером. Раньше, по-моему, такой называли «цвет бедра испуганной нимфы».
На этом эротическая часть поездки закончилась. Пришлось срочно собраться и, несмотря на выпитое, везти свою хнычущую мадемуазель в травму. К счастью, доехали мы тогда без приключений и меньше чем через час ей уже мазали щёки каким-то пахучим лечебным средством.
Пару дней после этого её не было на работе, а когда вышла, то выяснилось, что она на меня почему-то обиделась. Курить со мной больше не ходила, и даже демонстративно от меня отворачивалась, словно я ей в косметичку плюнул. Так, до конца моей практики, и прокосились друг на друга.
Вот такая вот была со мною страшная история, а кто слушал тот слушатель.
|
|
Есть у нас в цехе весельчак один, Валерка Черноголовкин. Так-то он Головкин, но все его так называют. Не потому что в рифму, а потому что сам он на это напросился, устраивая другим всяческие пакости.
Вот, к примеру, идём мы с ним как-то со смены, на улице май, тепло, куртки сняли, в руках тащим. Смотрим, автобус наш подходит, начинаем ускоряться, я-то успеваю, а Валерка отстаёт, и вот, когда я уже почти автобус догоняю, он вдруг как заорёт:
- Стой, падла, куртку верни!!
Я ещё понять ничего не успел, как какой-то маленький, но, видимо, социально ответственный старичок, мирно дремавший на остановке, вдруг выбросил вперёд свою костлявую ногу. Я, естественно, об неё запинаюсь и со всей дури на асфальт навертываюсь. А Валерка стоит и ржёт как дятел Вуди, чуть не убил его тогда с дедулей этим на пару. Классная шутка, по-вашему?
Или вот, сидим раз вечером в пятницу в кафе, пиво пьём, и Серёге жена на сотовый позвонила. А она у него, надо сказать, ревнивая как Гера. Так вот, пока он ей клялся, что не позже полуночи дома будет, этот придурок подкрался сзади, да как гаркнет басом:
- Девушек продлевать будете!? Или сауну освобождайте!!
И стоит, хохочет себе, шизоид. А Серому тогда супруга такой апокалипсис устроила, неделю ходил, в долг дышал.
Один раз технолога нашего мопед, что у столба прикованный стоял, кран-балкой вместе с цепью поднял и в самый угол цеха утащил. Так тот два часа по территории бегал, искал, кто у него мопед спёр.
Короче говоря, достал он всю бригаду, и решили мы ему отомстить. Думали, думали и придумали. Была у нас в лаборатории при заводе некая химическая хрень, краска, не краска даже, а субстанция такая чёрного цвета. Въедается насмерть, раньше панели магнитофонам такой красили.
Набрали мы её с Серёгой полбутылки, а когда после смены в душ пошли, то с собой взяли и в стакан перелили. Дождались, когда Валерка мыться пойдёт и башку себе намылит, стакан этот ему к концу поднесли, вверх подняли, ну и болт его и обмакнули. Что интересно, тот под душем вроде и не почувствовал, мы с Серым даже в раздевалку удрать успели.
Вовремя, кстати, смылись, потому что уже через мгновенье в душе раздался жуткий вопль:
- Убью, гады!
И сам Валерка к нам с чёрным хреном наперевес выскакивает.
А мы ему хором:
- Делов не знаем, сам суёшь, куда не попадя, а мы виноваты.
Он опять в душ, мыл его, мыл - не смывается, тёр, тёр - бесполезно. Он в медпункт, караул, мол, помогите, спасите, да несчастный случай на производстве оформляйте.
Осмотрела его врачиха наша, отсмеялась и говорит:
- Не могу я вам больничный дать, нет у вас тут никакой производственной травмы. Ждите, пока эпидермис сам естественным путём обновится. Только так, ничего тут не поделаешь.
И вот где-то почти месяц, после работы в раздевалке шоу было. Вся бригада соберётся ждёт, когда Валерка мыться пойдёт. Каждый вечер до слёз ржали, пока шишка у него выцветать потихоньку не начала.
Но с того времени так и кличем его - Черноголовкин.
|
|
Товарищ защитил докторскую диссертацию. Ну и что? Защитил и защитил, делов-то… И должность у него соответствующая, и лет немало, да и защищал в своем совете. Без особых проблем. Но они начались. Позже. Сначала долго ждали утверждения. Не дождались, зато получили вызов в ВАК. Диссертанта вместе с председателем совета. Далее расскажу от первого лица.
На комиссии сразу стали задавать вопросы. Причем вопросы простые, на уровне требований к бакалаврам.
- А почему у Вас кривая при подъеме температуры идет вправо?
Ну, я объясняю…
- Странно, странно…
Я знаю, что я прав! Почему - же, «странно, странно»… Чего эта сука выделывается? Другой член комиссии:
- А почему Вы решили, что у Вас свойства материала лучше?
Хотя это все написано в диссертации, которую они, по идее, должны были прочитать, терпеливо объясняю…
- Ну, я бы не рискнул сделать такие выводы…
Сволочь, чего его не устраивает??? Следующий из комиссии сомневается в постановке задачи, ещё один считает научную новизну весьма сомнительной…
Мой председатель совета совсем опечалился, голову опустил, совсем до колен. А у меня злость разгорелась. Сейчас я им, сукам, покажу, где здесь научная новизна!!! Облыжно ведь несут… Начал вставать, а поскольку у меня спина больная, а рост немал, процесс этот весьма небыстр. Вдруг вижу, председатель экспертного совета ВАК поднялся и рукой мне показывает, мол-де не вставай. Нет, суки, что творят! Даже встать не дают. Я все равно встаю. Председатель начинает говорить, я от переполняющей меня злобы и безысходности, ничего не слышу, только потом доходит
- Ну, что, товарищи члены экспертного совета. Думаю, что у нас сформировалось единодушное мнение.
ПЕРЕД НАМИ НАСТОЯЩИЙ УЧЕНЫЙ!!!
|
|
Я студентка медицинского университета. Сейчас у нас по учебному плану курс психиатрии, а живу я в новом жилом комплексе, который называется "Чудо-город".
Закончилась пара, я вызываю такси. Далее следует диалог:
- Здравствуйте, направьте машину на улицу Воробьёва, 9, психиатрическая больница.
- Здравствуйте, а кто поедет?
- Я, студентка. Честно!
- Ясно, а то у нас на прошлой неделе ехал, видимо, пациент и натворил делов - покусал водителя.
- Я не буду кусаться, обещаю! (начинаю смеяться)
- А вам куда ехать?
- В "Чудо-город".
Тут я поняла, как это звучит в контексте нашего разговора, и у меня случился приступ смеха. У девушки-диспетчера - тоже.
В итоге всё закончилось хорошо.
|
|
k: во, работа разве что такая: Токарь-карусельщик
а: А чем тебе токарь не нравица? )))
k: да если б я умела..
а: Учись. "чо там делов", цитируя нашего электрика в суде, который решил поправить нам люстру. Полдня работы вылетело вместе с пробками в женский детородный орган..
|
|
Случилась эта история в году так 82-83, когда студентов в начале осени ещё посылали помогать собирать картошку в колхозы.
Парни жили в большом пустом зале, уложенном матрасами. И вот как-то вечером после уборки картошки замечаю какую-то движуху - в середину зала выходит рабфаковец Юра Сазыкин, откупоривает бутылку вина и выпивает её залпом за раз в позе горниста. Аплодисменты отовсюду - спор с кем-то Юрой выигран. И всё бы хорошо, но выпитый алкоголь даёт о себе знать. А тут минут через 20 стук в дверь, заходит повариха и говорит - а не желает ли кто поработать на кухне и будет полностью освобождён от нелёгкой уборки картошки на поле.
Всего делов-то - вставать в 5 утра и помогать по кухне, то да сё. И тут, как в фильме "Операция Ы", вскакивает Юра с криком "Я!"
Следующие 3 дня в колхозе шёл проливной дождь и все студенты были освобождены от уборки и только Юра в 5 утра ...
|
|
Вспомнила трамвайную историю.
Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный упился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой. Делов-то... И тут финал истории: «... а потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье...»
|
|
Паспорт
Работал я как-то в туристической компании гидом-сопровождающим в автобусных турах по Европе. Работа обалденная, но временами как в том анекдоте про пожарных. А рассказать хочу один случай о немецком ордмунде.
Были мы с группой в Праге. По плану должна была состояться в один из дней у нас экскурсия в Дрезден. Звонят мне из офиса и говорят, что новенькая девочка гид была вчера в Дрездене с группой и забыла свой паспорт в Дрезденской картинной галерее (зачем она туда его сдавала так и не выяснили – чего-то недопоняла или хз). Передают мне номерок из Галереи по которому нужно забрать залог, так сказать. Ок.
Назавтра чешем мы на автобусе в столицу Саксонии, встречаемся с местным экскурсоводом, я передаю группу ему, а сам бегом в Галерею. Че там, делов то – номерок отдал, паспорт забрал. Все!
Все, да не все. В галерее такой диалог:
- Говорите по-английски? (Ну,а как? Я ж по-немецки не, а они по-русски – не).
- Да, немного.
- Отлично, я тоже немного. У Вас остался паспорт нашего гида, вот номерок, могу я забрать паспорт?
- А когда он оставил его здесь?
- Два дня тому назад.
- У нас его нет.
Не, ну, нормально!!! Даже под стойку не заглянула для приличия! Как так? А говорят в Германии порядок везде. Это ж полный капут! Да, блин, такие же ленивые как и наши!
Я настаиваю на своем::
- Не может быть. Вот номерок, значит, паспорт у Вас.
- Да, Вы правы – это наш номерок (и ловко так выхватывает его из моих рук). Это наша собственность. А паспорта у нас нет.
- Хорошо (пытаюсь не орать), а где он есть?
- Согласно инструкции мы не имеем права держать у себя такого рода документы более одних суток. Скорее всего, Ваш паспорт находится в полиции. Вот адрес.
Оказалось, что полиция не так и близко от галереи. Пешком точно не добежать. Я к местному гиду – «Герольд, помоги».
Далее переговоры идут на русском. Но, если можете, представьте себе немецкий акцент, а я попытаюсь передать его на бумаге. И еще представьте моего собеседника эдаким меланхоликом, говорящим вообще без эмоций.
- Што случилллось?
- Бла, бла, бла, номерок, беда, полиция, паспорт…
- Хорррошо, нет проблем. У мена есть врема и мы поеддем в полицию, я помогу. Не волнуйса.
Приезжаем в полицию. Я говорю, что лучше посижу в машине, если можно. А Герольд идет в участок за, чьёрт побъери, паспортом. Вокруг чистота такая, что просто не описать. На брусчатке ни жевачек, ни окурков, ни пылинки. И тишина. Мне аж не по себе стало. Наконец-то выходит Герольд, и, что Вы думаете он мне говорит?
- У нихх этово паспорта ньет.
- А где он есть (начинаю сходить потихонечку с ума)?
- По инструкции они не могут држать его у себя более сутток. Скорее всего, он уже нахотитса в посольстве той страны, котогой принадлежит.
Рукалицо, слезы из глаз.
|
|
Случилось это зимой. Наша доблестная структура тогда еще называлась милицией, хотя к делу это особого отношения не имеет и могло случиться с таким же успехом и в любом другом учреждении.
В предновогоднюю неделю, в двадцатых числах пришла пора задумываться об организации самого грандиозного в нашей стране праздника. Помимо прочего остро стал вопрос о приобретении одного из главных символов – елки (ну а точнее пихты, которые как известно дольше стоят и не так сильно осыпаются). Осмотром мест розничной торговли данных деревьев было установлено, что их стоимость составляет около 500 р., причем за метр. Конечно, громадную дыру в бюджете это бы не пробило, но и задуматься об определенной экономии на чем-либо другом заставило бы. На следующее утро мы делились мыслями на эту тему со своим коллегой, Саньком, с которым на тот момент были соседями по кабинету. После некоторых размышлений он вспомнил, что у него есть родственники в одном из сельских и отчасти, таежных районов нашей солнечной, несмотря на то что, сибирской республики.
Так вот эти родственники, припомнил он, говорили, что они деревья те новогодние добывают в тайге сами. Всего и делов то, зашел в лесхоз с паспортом (пропиской республиканской), выписал за пятнадцать минут лесобилет, заплатил 200 р. за все дерево, отъехал от деревни километров десять и добыл лесную красавицу.
Родился план. Согласно этого плана мы в рабочий день выезжаем в указанном направлении, быстро пилим елки, попутно попивая пиво и отлынивая от работы (и не то, чтобы бездельники, просто работа в данный период сводится к бесконечному верстанию отчетов, подведению итогов, планированию на следующий год и другим, безусловно нужным, но не таким уж захватывающим мероприятиям).
Руководству решено было также пообещать пару елочек, для чего требовалось взять у них паспорта и спилить и на их долю. А также решить вопрос с машиной для доставки елочек из тайги.
Отправив коллегу согласовывать вопрос с руководством, я занялся текущими делами. И так как работа оперативника редко привязана к кабинету, если конечно это хороший оперативник, разбросало нас с соседом, до конца рабочего дня.
После вечерней планерки, намучившись за день и опаздывая по домашним делам, я коротко поинтересовался:- «Саш, что там наши планы на завтра». «В семь часов сбор, едем я, ты и водитель»,- сказал мне он.
Ну, неплохо, - подумал я про себя и быстренько убежал к дорогой супруге и маленькому ребенку.
Проснувшись утром по будильнику раньше обычного, одевшись очень тепло, максимально приблизившись к таежному варианту, вышел на улицу.
В 7.05 подъехала служебная машина и я, предвкушая двухчасовое досматривание (именно столько должна была отнять дорога до деревни) снов, усевшись поудобнее на заднее сиденье, поинтересовался: - «Саш, что паспорта-то у руководства взял?»
Конечно,- жизнерадостно сообщил он, - вот, в пакете, - и показал мне подозрительно пухлый черный полиэтиленовый пакет.
На беглый взгляд в таком пакете могли поместиться паспорта не только нашего руководства, но всех других отделов, и даже, наверное, смежных ведомств.
А почему пакет такой большой, Сань? – решил я проверить догадку.
Да, понимаешь, - руководство сказало, раз все равно туда едете, некрасиво получится, если с елками только мы будем. И объявили это на вечерней планерке. Все паспорта и принесли. А кое-кто и в соседние отделы похвастался.
Сколько?- спросил я. «Пятьдесят четыре паспорта»- также жизнерадостно сообщил Санек. «Восемнадцать елочек на брата»,- мысленно поделил я.
Уснуть так и не удалось…
Прибыв в деревню около 9.00 и прочитав на дверях лесхоза, что открывается данное заведение в 10.00 мы успели позавтракать, взятыми из дома пирожками и чаем из термоса.
Открылся лесхоз в 10.30.
Узнав, сколько нам нужно елочек в бухгалтерии лесхоза заулыбались и выдали нам стопку бумаги. Оказывается на каждую елочку следовало заполнить заявку с указанием Ф.И.О., паспортных данных, прописки и т.д, заявителя, собственно сам билет, и банковскую квитанцию на оплату тех самых 200 р. Причем с указанием всех реквизитов лесхоза, которые не были впечатаны, а висели на информационном стенде, и соответственно их приходилось переписывать снова и снова.
Нет, если человек приехал за одной елочкой, то потратить 15-20 минут на заполнение квитанций и бланков, в принципе не так уж и критично. Очереди не было... Но у нас было восемнадцать комплектов на человека. При чем один из этих человек – водитель, которому не так уж часто приходится пользоваться ручкой. В общем, закончили заполнение квитанций мы в два часа дня…
Двинувшись к сельскому отделению сбербанка и всучив местным румяным девахам нашу пачку квитанций для оплаты, мы, наблюдая как те неторопливо вбивают их в кассовый аппарат, поторапливая (что было, в общем, бесполезно), нервничая, прикидывали, сколько же времени у нас останется собственно на добычу елок.
Вышли из сбербанка в 16.30.
До окончания светового дня оставалось полтора часа.
За пивом решили не заезжать…
Нет, не подумайте плохо, я не ждал, что в тайге новогодние ели (пихты) растут стройными рядами… Но добывать их до этого, как-то не приходилось…
Это с дороги они смотрятся красиво, а поближе подойдешь, то одна сторона совсем лысая, то кривая.
И еще сойдя с автомобильной колеи, сразу проваливаешься в снег по колено. Через шаг по пояс. Иногда по грудь. Восемнадцать елочек…
Для городских жителей также сообщу, что елки в тайге редко бывают подходящего размера. Это значит пилить их нужно два раза. Первый у земли и второй, когда упадет, прикинув два метра от верхушки. Это если она упадет сразу плашмя. Некоторым мешают ветки соседних деревьев и она, несколько укорачиваясь, падает вертикально вниз. Приходится пилить снова.
Когда стемнело, стало резко холодать. Днем было где-то минус восемнадцать.
Водитель сообщил, что взял бутылку самогона. Хоть какая-то польза от него, пусть и пишет медленно. Костер из еловых веток не разгорался даже несмотря направленную прямо в середину паяльную лампу.
К двенадцати закончили.
Подъехал обещанный одним из коллег японский грузовик.
Это был самый маленький японский грузовик из всех возможных.
В него вошла ровно половина спиленных елочек.
Желающих ждать шесть часов, пока грузовик доедет до города, разгрузится и вернется, чтобы загрузить вторую партию не наблюдалось. Как среди нас троих, так и в остальной морозной ночной тайге.
Втроем запрыгнув в грузовик, работая руками и веревками, мы утрамбовали елочки в кузове, впихнув все до единой. Мороз упал серьезно за тридцать.
Выдохнув от такого отдыха, я спилил себе метровую пихту растущую прямо возле дороги и залез с ней в салон служебного автомобиля. Халявный рабочий день закончился.
По дороге я поведал Саньку, что я думаю о его способности организовывать мероприятия, о его идеях, новогодних елках и таежных прогулках «попить пива» вообще…
П. С. На следующее утро страждущие, приехали к месту вчерашней выгрузки и обнаружили там…. Ровные, чуть покрытые смолой колышки… Наша трамбовка, мороз (-38) и тряска сделали свое дело…
Причем если первым прибывшим еще достались колышки с двумя-тремя ветками, что в принципе за эти деньги было неплохо, то любителям поспать такие, что только помидоры подвязывать…
Нет. Сашу мне было определенно жаль… Иногда… Особенно, когда ему приходилось возвращать свои личные деньги… К счастью таких было немного…
П.П.С. С тех пор я на каждый новый год достаю со шкафа искусственную ель… Не такая пушистая? Совсем не пахнет?
Ну-ну….
|
|
Случилось это зимой. Наша доблестная структура тогда еще называлась милицией, хотя к делу это особого отношения не имеет и могло случиться с таким же успехом и в любом другом учреждении.
В предновогоднюю неделю, в двадцатых числах пришла пора задумываться об организации самого грандиозного в нашей стране праздника. Помимо прочего остро стал вопрос о приобретении одного из главных символов – елки (ну а точнее пихты, которые как известно дольше стоят и не так сильно осыпаются). Осмотром мест розничной торговли данных деревьев было установлено, что их стоимость составляет около 500 р., причем за метр. Конечно, громадную дыру в бюджете это бы не пробило, но и задуматься об определенной экономии на чем-либо другом заставило бы. На следующее утро мы делились мыслями на эту тему со своим коллегой, Саньком, с которым на тот момент были соседями по кабинету. После некоторых размышлений он вспомнил, что у него есть родственники в одном из сельских и отчасти, таежных районов нашей солнечной, несмотря на то что, сибирской республики.
Так вот эти родственники, припомнил он, говорили, что они деревья те новогодние добывают в тайге сами. Всего и делов то, зашел в лесхоз с паспортом (пропиской республиканской), выписал за пятнадцать минут лесобилет, заплатил 200 р. за все дерево, отъехал от деревни километров десять и добыл лесную красавицу.
Родился план. Согласно этого плана мы в рабочий день выезжаем в указанном направлении, быстро пилим елки, попутно попивая пиво и отлынивая от работы (и не то, чтобы бездельники, просто работа в данный период сводится к бесконечному верстанию отчетов, подведению итогов, планированию на следующий год и другим, безусловно нужным, но не таким уж захватывающим мероприятиям).
Руководству решено было также пообещать пару елочек, для чего требовалось взять у них паспорта и спилить и на их долю. А также решить вопрос с машиной для доставки елочек из тайги.
Отправив коллегу согласовывать вопрос с руководством, я занялся текущими делами. И так как работа оперативника редко привязана к кабинету, если конечно это хороший оперативник, разбросало нас с соседом, до конца рабочего дня.
После вечерней планерки, намучившись за день и опаздывая по домашним делам, я коротко поинтересовался:- «Саш, что там наши планы на завтра». «В семь часов сбор, едем я, ты и водитель»,- сказал мне он.
Ну, неплохо, - подумал я про себя и быстренько убежал к дорогой супруге и маленькому ребенку.
Проснувшись утром по будильнику раньше обычного, одевшись очень тепло, максимально приблизившись к таежному варианту, вышел на улицу.
В 7.05 подъехала служебная машина и я, предвкушая двухчасовое досматривание (именно столько должна была отнять дорога до деревни) снов, усевшись поудобнее на заднее сиденье, поинтересовался: - «Саш, что паспорта-то у руководства взял?»
Конечно,- жизнерадостно сообщил он, - вот, в пакете, - и показал мне подозрительно пухлый черный полиэтиленовый пакет.
На беглый взгляд в таком пакете могли поместиться паспорта не только нашего руководства, но всех других отделов, и даже, наверное, смежных ведомств.
А почему пакет такой большой, Сань? – решил я проверить догадку.
Да, понимаешь, - руководство сказало, раз все равно туда едете, некрасиво получится, если с елками только мы будем. И объявили это на вечерней планерке. Все паспорта и принесли. А кое-кто и в соседние отделы похвастался.
Сколько?- спросил я. «Пятьдесят четыре паспорта»- также жизнерадостно сообщил Санек. «Восемнадцать елочек на брата»,- мысленно поделил я.
Уснуть так и не удалось…
Прибыв в деревню около 9.00 и прочитав на дверях лесхоза, что открывается данное заведение в 10.00 мы успели позавтракать, взятыми из дома пирожками и чаем из термоса.
Открылся лесхоз в 10.30.
Узнав, сколько нам нужно елочек в бухгалтерии лесхоза заулыбались и выдали нам стопку бумаги. Оказывается на каждую елочку следовало заполнить заявку с указанием Ф.И.О., паспортных данных, прописки и т.д, заявителя, собственно сам билет, и банковскую квитанцию на оплату тех самых 200 р. Причем с указанием всех реквизитов лесхоза, которые не были впечатаны, а висели на информационном стенде, и соответственно их приходилось переписывать снова и снова.
Нет, если человек приехал за одной елочкой, то потратить 15-20 минут на заполнение квитанций и бланков, в принципе не так уж и критично. Очереди не было... Но у нас было восемнадцать комплектов на человека. При чем один из этих человек – водитель, которому не так уж часто приходится пользоваться ручкой. В общем, закончили заполнение квитанций мы в два часа дня…
Двинувшись к сельскому отделению сбербанка и всучив местным румяным девахам нашу пачку квитанций для оплаты, мы, наблюдая как те неторопливо вбивают их в кассовый аппарат, поторапливая (что было, в общем, бесполезно), нервничая, прикидывали, сколько же времени у нас останется собственно на добычу елок.
Вышли из сбербанка в 16.30.
До окончания светового дня оставалось полтора часа.
За пивом решили не заезжать…
Нет, не подумайте плохо, я не ждал, что в тайге новогодние ели (пихты) растут стройными рядами… Но добывать их до этого, как-то не приходилось…
Это с дороги они смотрятся красиво, а поближе подойдешь, то одна сторона совсем лысая, то кривая.
И еще сойдя с автомобильной колеи, сразу проваливаешься в снег по колено. Через шаг по пояс. Иногда по грудь. Восемнадцать елочек…
Для городских жителей также сообщу, что елки в тайге редко бывают подходящего размера. Это значит пилить их нужно два раза. Первый у земли и второй, когда упадет, прикинув два метра от верхушки. Это если она упадет сразу плашмя. Некоторым мешают ветки соседних деревьев и она, несколько укорачиваясь, падает вертикально вниз. Приходится пилить снова.
Когда стемнело, стало резко холодать. Днем было где-то минус восемнадцать.
Водитель сообщил, что взял бутылку самогона. Хоть какая-то польза от него, пусть и пишет медленно. Костер из еловых веток не разгорался даже несмотря направленную прямо в середину паяльную лампу.
К двенадцати закончили.
Подъехал обещанный одним из коллег японский грузовик.
Это был самый маленький японский грузовик из всех возможных.
В него вошла ровно половина спиленных елочек.
Желающих ждать шесть часов, пока грузовик доедет до города, разгрузится и вернется, чтобы загрузить вторую партию не наблюдалось. Как среди нас троих, так и в остальной морозной ночной тайге.
Втроем запрыгнув в грузовик, работая руками и веревками, мы утрамбовали елочки в кузове, впихнув все до единой. Мороз упал серьезно за тридцать.
Выдохнув от такого отдыха, я спилил себе метровую пихту растущую прямо возле дороги и залез с ней в салон служебного автомобиля. Халявный рабочий день закончился.
По дороге я поведал Саньку, что я думаю о его способности организовывать мероприятия, о его идеях, новогодних елках и таежных прогулках «попить пива» вообще…
П. С. На следующее утро страждущие, приехали к месту вчерашней выгрузки и обнаружили там…. Ровные, чуть покрытые смолой колышки… Наша трамбовка, мороз (-38) и тряска сделали свое дело…
Причем если первым прибывшим еще достались колышки с двумя-тремя ветками, что в принципе за эти деньги было неплохо, то любителям поспать такие, что только помидоры подвязывать…
Нет. Сашу мне было определенно жаль… Иногда… Особенно, когда ему приходилось возвращать свои личные деньги… К счастью таких было немного…
П.П.С. С тех пор я на каждый новый год достаю со шкафа искусственную ель… Не такая пушистая? Совсем не пахнет?
Ну-ну….
|
|
Добавлю и свои пять копеек про «скорую».
Сидела на одном форуме и был вопрос – что можно сделать: у пекинеса выпал глаз, ветеринарки откроются только утром, мы знаем что глаз надо постоянно увлажнять, но пес не дается. Что делать?
Я ответила: вызовите человеческую скорую. Вколют снотворного, дальше вы сами занимайтесь.
Ой, что тут началось!!! Не поедут, да и вообще - подумаешь собака…
Ах не поедут?
Решила провести опрос, ибо возможность была – тяжело болела бабушка. Скорую приходилось вызывать часто. И всем оч коротко поясняла что это просто вопрос.
Ответ был однозначный – да, поехали бы. Записали б в карте вызовов давление у кого-то из хозяев, делов-то, да и снотворного не жалко. Но два ответа просто порвали.
Милая девушка (как выяснилось сама владелица мопса):
- Да я б сама и вправила, если б собачку крепко подержали!
Брутальный дядя, выходец с Донбасса:
- Да у меня сосед ветеринар. Я б заехал, пинками разбудил и привез!
Вот такая у нас скорая. Человечная, несмотря на собачью работу.
|
|
Как я в глазах других стал супер механиком.
Раньше, в свободное от работы время я занимался ремонтом авто. И вот в один из дней ко мне прислали товарища на старинной Хонде Прелюд. Встречаю его у дома, слушаю претензии к машине. Жалуется что обороты холостого хода плавают и завышены. Говорю - заводи! Не открывая капот заводит, слышно что да, обороты плавают. Ну тут, говорю, всё просто, такая картина стандартная при подсосе воздуха после дроссельной заслонки.
- Открывай капот!
Открыл, вижу мотор с двумя карбюраторами и прямо перед глазами треснутый шланг на нём.
- Ну например по этому шлангу скорее всего есть подсос.
Затыкаю пальцем трещину, двигатель успокаивается и начинает работать заметно ровнее.
- Поехали в гараж поищем тебе подходящий шланг.
Садимся в машину, чел выжал сцепление, включил передачу, бросил сцепление, добавил газу, машина поехала.
- Так у тебя ещё и сцепление мёртвое?!
- Почему?!
- Ну так быть просто не должно.
- Не! У меня здесь полуавтомат стоит!
- Это как?
- Ну на рынке мне когда продавали так сказали!
- Тебя ввели в заблуждение! У тебя обычная механика, просто сцепление мёртвое. Ладно, посмотрим.
Доехали до гаража, нашёл подходящий шланг, пристроил.
- А ты свечи не менял?
- Нет, а зачем?
- Давай хотя бы посмотрим что там?
Заглядываю, а там со свечек скрутились наконечники на которые одеваются провода свечные. Достал их из проводов, прикрутил на место, свечи почистил. Глянул сцепление, там привод тросиком, натянут как струна. Взял ключик, отрегулировал чтоб слабина была.
- Заводи! Посмотрим что получилось.
Завёл, работает заметно лучше.
- Попробуй как теперь сцепление!
Чел включает передачу, добавляет чуть газу, бросает как раньше делал сцепление. Машина резко стартует вжимая хозяина в сидение и шлифуя пролетает метров десять одним прыжком. Чел останавливается и в совершенно офигевшем состоянии выходит из машины...
А делов-то было на полчаса...
|
|
Комментарий к статье о шумных соседях:
xxx: Воскресенье. Где-то рядом нещадно то-ли штробят, то ли дырки делают. Продолжается довольно-таки долго. Откуда шум - не понятно.
У меня, как раз, плинтус в одном месте отошел. Дай, думаю, дырку одну сделаю под "эту песню", все равно никто не спит, по-любому.
Позвонил паре-тройке соседей (для галочки) и попросил под этот шум сделать дырку, мол, делов на минуту, не больше. Всем было уже пофиг.
Только мой перфоратор коснулся стены, как сосед замер. Ну я дырочку проделал и слышу мне в дверь ногой прям фигачат. Открываю. Сосед (на 5 этажей выше живет): "ТЫ СВЕРЛИШЬ?!?!?!?!?". Я стою перед ним с перфоратором в руках и понимаю, кому эта ненависть адресована, но мне и сказать-то нечего. В итоге, я чуть в лицо не получил, а неизвестный сосед в этот день больше себя не выдавал))))
Вот такое неприятное совпадение)))
|
|
Девочки, запомните, никогда, повторяю, никогда не одевайте комбинезон, отправляясь на культурно-массовые мероприятия, проводящиеся на улице. Каким бы красивым или модным он ни был.
В далёком, уже не помню каком, году отправились мы гулять толпой на День города. Ну, я же звезда, нарядилась в комбинезон с открытой спиной. Т.е. под комбинезоном, кроме трусов, ничего нет. А что в основном народ делает на таких мероприятиях? Правильно, пьёт пиво. И что дальше происходит? Пиво очень быстро начинает проситься наружу. В то время ещё не были так распространены пластиковые клозеты, где за некоторую сумму можно ощутить, пускай и ненадолго, экстаз и понять, в чём заключается настоящее счастье. Немного радовало, что не только я такая супермодная была, ещё одна «умная» девица из нашей кампании тоже выбрала похожий наряд.
Первую часть программы мы выполнили, погуляли и попили пива. Дальше начинаются поиски укромного места. Но не тут-то было. Ребятам-то что, повернулся к стене - и всех делов. А по городу в честь такого мероприятия усиление ментов, они на каждом углу и зорко следят за всем происходящим. Особенно их внимание сосредоточено на таких вот укромных уголках. Поэтому всё надо делать очень быстро. Уже стемнело, вокруг народ, нам с девочкой вообще не до праздника, в глазах слёзы, мысли только об одном. Ребята уже раз пять облегчились. И вот мы видим впереди на освещённой набережной в конце один не горящий фонарь и небольшие кусты вокруг. Как мы туда рванули! И вот, в предвкушении, мы начинаем разоблачаться. Конструкция комбинезона предполагает снятие его почти всего. Т.е. мы с девочкой припустили верхнюю часть и оказались, в чём мать родила, до колен. И в этот момент врубается фонарь! А процесс-то остановить уже невозможно.// Вокруг толпы гуляющих, рядом вот они, ППСники. В тот момент я поняла, почему менты называют девушек «крабиками»: посветишь фонариком на них, скромно писающих в кустиках, и они бочком отползают в тень.
|
|
Мой 3-летний сын очень долго и трудно приучался к горшку, поэтому приходилось постоянно за ним следить. Однажды мы зашли в Макдональдс, чтобы быстро перекусить. Ресторан был переполнен.
Я наслаждалась своим гамбургером, как вдруг почувствовала неприятный запах. Я сразу же проверила свою 7-месячную дочь, но нет, она была чиста. Тогда я поняла, что сын уже долгое время не был в туалете, но он клялся, что «не натворил делов».
Я подумала: «О, Боже! У меня же нет с собой для него сменной одежды!». Я еще раз строго спросила:
— Ты наделал в штаны?
— Нет, — повторил он.
Потом он начал сердиться, вскочил на стул, спустил штаны и крикнул:
— Смотри мама! Я просто пукнул!
И пока все вокруг чуть не подавились гамбургерами от смеха, мой сын спокойно сел на место и продолжил обед, как ни в чем не бывало. Я тогда чуть сквозь землю не провалилась!
Несколько посетителей поблагодарили меня за то, что мы подарили им прекрасный повод посмеяться, а когда мы уже собрались уезжать, к нашей машине подошел какой-то старик.
Он посмотрел на моего сына и сказал:
— Не волнуйся, дружище. Моя жена тоже постоянно обвиняет меня в таких вещах, но у меня никогда не хватало духу ответить так, как ты это сделал!
|
|
ЖИВЫЕ ШАХМАТЫ
Кого только не занесет в кресла самолета рядом со мной. Наверно, половина моих историй рассказана на небесах.
Этот попался шахматист.
- Разработчики игр до сих пор не поняли, что такое шахматы. А ведь это первая в истории симуляция настоящего рукопашного побоища. Сражения!!! И что мы видим на экране? Стылые фигурки. За противника играет комп. Это все равно, что сражаться с резиновой куклой. Ну ладно, у далеких предков были нелады с малтимедиа. Только лобзик и дерево. Остальное берем воображением. Из реального боя - сшибить щелчком фигуру с доски и сладко ухмыльнуться в глаза противнику. Но мы-то - вполне можем сделать шахматы такими, какими хотел их видеть Создатель. Но не осмеливался даже мечтать, ибо невозможно. Вот вы - в шахматы играете?
- Да, люблю
- А шахматную доску с собой не прихватили случаем?
- Всего не прихватишь
- И я не прихватил. А могли бы сразиться. Причем планшеты есть у обоих. Там просто обязана быть игра, позволяющая сыграть двум случайным попутчикам. Живым! Без всякого компьютерного противника! Делов-то - показать на экране доску 8х8, позволить двигать фигуры пальцем, и несколько оживить их поведение.
- И как вы себе это представляете?
- Ну, пешки почесываются, топочут от нетерпения. Иногда показывают голые жопы.
- Детский сад!
- Нифигасе детсад! Это любимая шутка римских легионеров. Которые полмира вообще-то покорили. Кстати, именно с этой шутки началось иерусалимское восстание и последующее развеивание евреев по глобусу на две тысячи лет - легионер со стены показал паломникам голую задницу. Читайте Иосифа Флавия! А для остальных фигур какие роли возможны! Кони цокают копытами, если оказались рядом - обнюхивают друг друга.
Тут я развеселился.
- Ну да, и потом все белые кони покрывают черных!
- Не пошлите. Но вы на правильном пути - для каждой комбинации, когда фигура нападает на фигуру, или просто оказывается рядом, можно прописать отдельный медиафайлик. Делов-то - несколько сот. А выглядеть будет занимательно. На наш перелет в 9 часов точно хватит. Мейнстрим вообще простейший - слоны трубят, король гордо косится, при аховых результатах рвет парик на голове. При пате страдает от удушья. Королева кокетливо подмигивает и прихорашивается.
- А не задолбает ли это по циклу?
- Ну что вы. Есть же распознавалка речи. Вот скажете вы в сердцах, если прозевали фигуру: "Что за хрень?!" И тут же ваши пешки начинают бубнить то же самое, но на разные лады - кто визгливо, кто с хрипотцой. Потом громко включаются басом тугодумные туры. И так далее, пока все не выскажутся. И так любой ваш возглас: от решительного "Вперед к победе!" до "Кажется, настал пц".
- Идея прикольная. Вы хотите ее кому-нибудь продать?
- Упаси боже. Я живу по правилам Интернет-культуры ПД.
- ???
- Пи.ди и дари. Недостаток этой культуры - кризис перепроизводства. Важно только то, чтобы мою идею хоть кто-нибудь услышал. Дальше само пойдет.
- Кажется, я знаю, где ее пристроить. Два миллиона хватит? - загадочно сказал я и принялся долбить по клавишам.
|
|
Приходит ко мне на собеседование девушка.
Уже шестая за день (не знаю уж, почему резюме мужчин HR-менеджер не нашел). Я мрачен, недоволен и спесив. Они мне все не нравятся, независимо от резюме, профессиональных качеств и длины юбки, так как накануне в другом проекте меня поставили перед строем коллег и под бурные продолжительные аплодисменты отменно выпороли за незначительный, по моему мнению, провал. Понятно, что наказания я не боюсь, а вот друзей по работе эндорфинить не люблю.
Итак, зашла. Все в ней не так. Даже исключительная молодость и цвет глаз. А еще — какая наглость — слушает в плеере что-то. Пока она убирает наушники, интересуюсь:
— Что слушаем?
— Depeche Mode.
Я моментально забыл злорадостных коллег, полюбил цвет глаз, вчитался в резюме и вообще принял облик Матери Терезы на исповеди. Надо сказать, что тогда о моей музыкальной страсти особо никто не знал, и каждую родственную душу я встречал с распростертыми объятиями.
— Какой альбом?
— Я как-то старое люблю, то, что до ухода Уайлдера,— мои чакры звенят.— Так что сейчас «Music for the masses» слушаю, а вы любите Депеш?
У меня открылись даже запасные чакры, и фонтан вселенской любви залил переговорную. Далее состоялась подробная беседа об обожаемой группе. Я узнал много нового о раннем Горе, о дизайне обложек альбомов, необычных ремиксах и т. д. Только кивать успевал. Затем было короткое, но очень интенсивное интервью. Девушка не то чтобы оказалась сильнее других, но не слабее точно. В общем, нужно было принимать профессиональное решение, но я понимал, что нельзя руководствоваться только музыкальными вкусами.
— Что-нибудь еще хотите сказать?
— Я быстро учусь и у меня хорошая память.
— Есть доказательства?
— Думаю, да,— еле уловимое движение уголков рта напомнило разбивающуюся чашку из Usual Suspects.— Я была год назад на лекции, где вы рассказывали, как нужно вербовать человека, изучать его вкусы, привычки и как находить о нем информацию.
Чакры мои начали отчетливо понимать, что хозяина только что раздели и выставили на площадь, а он не заметил толпу, думая, что стоит один у себя в комнате.
— Так вот еще вчера днем я НИЧЕГО не знала про Depeche Mode. Но у меня была целая ночь впереди.
Как она на меня посмотрела! С чувством полной и не подлежащей реваншу победы. Пожалуй, этот чересчур испепеляющий взгляд был ее единственной дипломатической ошибкой, но зато выдал наличие человека в женщине, что мне всегда ценно, особенно в работе.
Взял.
За исключительную память и умение находить нужную информацию. Повторюсь, в то время ни татуировки «Never let me down again», ни концертных фотографий на моих страницах в социальных сетях у меня не было. То есть реально о моей одержимости узнать можно было, только как следует покопавшись в немногочисленных интервью или допросив кого-то из моего окружения.
Как выяснилось потом, для получения нужных данных был завербован один мой наивный товарищ. И всего делов-то: общие друзья, небольшая переписка, кофе ОДИН раз. Насчет человека в женщине я ошибся все-таки.
© Александр Цыпкин
|
|
Живу в Германии - занесла нелегкая. Чего это все ею бредят??? Нашли, блин, цивилизацию! «Брежневский застой» в сравнении — был верхом прогресса...
Страна тесная, застроена столетними сараями под убогой черепицей (а-ля X век), нищая совсем, денег у никого нет, все живут в кредит, как и весь западный мир, за бензином на один цент дешевле сразу очередь. Нищеброды! А тут еще мигранты... вообще мрак!
Квартплата растет каждый год, налоги хуже рэкета, обязательных страховок куча, от зарплаты остается только 54%. После 50-и лет — амба! - работы не найти — считай, бомж. В общем, обнищал я тут до ремков, фиговы дела.
И вдруг выпала оказия прокатиться в Калининград, делов-то, 690 километров. Списочек составил: чего купить, чего узнать, и - главное! - стекла в очки вставить! (у немцев это по уму сделать 100 евро стоит!). Оправа моя ничего еще, а вот стекла совсем мутные стали...
И вот картина маслом.
В шикарную оптику на главном проспекте Калининграда заходит замшелый седой доходяга (ну старый я, старый...) и выкладывает на стойку заказов допотопные роговые очки...
Редкие посетители, почувствовав развлекуху, подтягиваются поближе.
Сотрудница с сомнением осматривает оправу:
- Где вы такую откопали???
- В Ленинграде купил.
- Хм... Рецепт есть?
- Нет.
- Ну, диоприи свои, хотя бы, знаете?
- Не-а.
- Когда последний раз проверяли зрение?
- Лет 30 назад, не помню...
- Да как же вы очками до сих пор пользовались?
- Ну, прищурюсь маленько и видно...
- Деда, откуда ты ТАКОЙ???
- ИЗ ГЕРМАНИИ...
...Служащие и посетители стекают по стенам...
|
|
в одной из тем я вспомнил старую историю из личного.
когда учился в институте, философ ко мне неровно дышал. все ученики балбесы - а я реально белое пятно на фоне серости. я манал его вопросы с ноги так, что у него аж в котелке булькало. к тому же сам препод злой шо капец. его боялись даже другие преподы, не то что студиолухи.
и тут я - херак и его дрыном по темечку. он еще что то - я ему под дых ответом. прилюдно. толково и по теме.
ох он меня ненавидел, ееепта... хоте мне на него было, мягко говоря, нахезать.
по всем темам меня валить пытался, от теософии до метафизики.
я всегда отвечал точно и развернуто. притом так разворачивал ответ, что явно в некоторых моментах он сам был полный нуль.
самое интересное, философ почему то считал что я должен любить этот предмет выше жизни, если я такой вумный. но я любил пиво и девок. и еще раз манал его философию и его придирки прилюдно.
так вот.
на одном экзаменов я сделал задания одним из первых. заучки конечно первее меня были, на то они и заучки. но я же брал ответы из головы.
он отложил мою зачетку, и попросил остаться. ему со мной нужно было поговорить.
я и остался. а что поделать зачет надо сдавать.
выходил, курил, сбегал за пивасиком, писал смски - вобщем валял дурака.
и когда мы остались на едине, то он начал допрос с пристрастием. ох и валить же пытался. я его раздражал и я знал что он знает что я знаю это, и понимая такую ситуацию я всегда побеждая в спорах с ним, и его манал при этом по полной.
.... и в ту нелегкую годину, после получасового вырвимозг штурма, он был загнан мною под плинтус.
пол часа попыток победить и пыток меня, закончились его трескучим фиаско.
он, трясущимися руками, вытирая взмокший лоб, подписывает зачетку, и говорит что бы я больше никогда не появлялся на его парах - автомат до конца гарантирован. он признает что его знания явно скупы по сравнению с моими.
уставшим, подавленным, разбитым и поникшим он выглядел тогда.
я не злорадствовал не радовался победе. мне зачет нужен был, а не раздавить чьето чувство собственного превосходства.
я выхожу - а однокурсники такие - ну что... как... здал....
- конечно. хуле делов-то
- а как, а как, а как получилось.... как это вообще возможно
я грю
- как как.... а вот вы бы родились в еврейской семье, а потом вас крестили, а потом вам навязали мусульманство, потом зороастризм, но вы таки стали кришнаитом - и не такое бы знали....
|
|
Трубная площадь. Там в старину конка приостанавливалась. Впрягали двух доплошадей, чтобы тащить экипаж в гору. Природный котлован, в котором однажды нелепо погибли несколько сот или тысяч людей, цифры до сих пор засекречены. Я лично думаю, что сотни, или "всего лишь" сотня. Это были похороны Сталина. Народ наш к тому времени порядком научился выживать. В любых ситуациях. А как именно, я знаю теперь крупицу от очевидца. Рукописи, как известно, не горят. Но и живые стоящие рассказы не горят тоже. Делов-то, дед рассказал внуку, а тот приятелю на дружеской пирушке лет так тридцать спустя. А тот взял да и запостил на сайт с двухмиллионной аудиторией. Такое уже не сожгешь.
В общем, так, что понял: перемудрили там с оцеплениями, народ пёр и наваливался сверху. А рассказчик, тощий студент-очкарик, оказался прижат в лепешку спиной к запертой двери. Думал, кранты ему. Так, похоже, думали и все влипшие в него люди. Отчаянно отпихивались друг от друга, не хотели верить такой смерти. Но и сделать было ничего нельзя. Раздавят раньше, чем опомнишься. И тут над ними загремел Голос какого-то тертого мужика. Заори он что-то тривиальное, типа "граждане, без паники!" - вот тут-то и началась бы настоящая паника. Это ее закон. Но он знал правильные слова. "Хлопцы, вы че, помирать тут что ли собрались из любви к товарищу Сталину?" - весело осведомился он. "Ну так вот, товарищ Сталин был атеистом. И никого, как фараоновых жен, прихватывать с собой на тот свет не собирался. Мы тут еще пригодимся. Дверь видим? Все видят? Слепых нету? Ну так хули, вышибайте по моей команде к такой-то матери - ррраз-двааа, ррраз-двааа, сама пошла, подернем, подернем!" Да он просто пел.
Народ воодушевился, заржал, раскачался, и на очередном махе вышиб дверь из косяка нахрен. Распластавшись на ней, в дом полетел о.уевший студент с порядком помятыми ребрами. Тут же подпрыгнул, чтоб не затоптали. Понесся вглубь по коридорам. Ад следовал за ним. Вливались обезумевшие толпища, не верящие своему счастью. Следующую дверь, в торце коридора, он с разбега снес самостоятельно. Одним плечом.
Влетев в эту квартиру, обнаружил мирно обедующее семейство. За общим столом. Запомнилось, как у хозяина застыл вареник на вилке. В следующие секунды он оказался в обществе пары сотен незваных гостей прижатым плотно к стенке. Застенчивый студент успел произнести: "Извините, приятного аппетита", прежде чем его настигли соратники. Потом он захохотал. Наверно, шок от негаданного спасения, и стыд, что хохочет, ведь рядом гибли люди. Но сколько ж их спаслось только что благодаря удачно вышибленным дверям!
И я вот задумался - ну что такое эта давка по сравнению с вечными реалиями российской жизни. То засуха, то летний град, князья друг на друга, степняки, тысячи механических чудовищ всей объединенной Европы буквально за несколько лет до этой давки. Блохи, клопы, полное отсутствие Интернет, канализации, водопровода и центрального отопления. Рожай хоть до двадцатого ребенка и смотри на гибель половины из них, и это в лучшем случае. Боюсь, я бы тут же повесился не утрудясях. Если бы не любимая. Ради нее так и быть, пережил бы как-нибудь. Чтобы выстоять в этом кошмаре и оставить плодоносное потомство, наши предки просто обязаны были быть по-настоящему влюбчивыми, смешливыми, жизнерадостными людьми. Это закреплено нам генетически. Чего и вам желаю, особенно строгим царевнам - несмеянам. Не трудностей, а именно такого отношения к ним. Человек с юмором в нашей лесополосе просто обречен на счастье, когда весь этот ужас в целом давно закончился.
|
|
Типография задержала нам макет. Сами виноваты - перегрузили хотелками и обновлениями. Макет упал на нас поздно вечером, все уже разъехались по домам. Измученный дизайнер послал и рухнул спать. Утром все должно уйти в печать с нашими правками. Вроде успеваем, ночь на выверку. Но случился облом нежданный - макет был сделан на разворот, а в pdf-ке страницы даны последовательно. Без левой страницы правую понять невозможно. Распечатать дома и сложить надвое не получится - нищеброды, ни у кого не оказалось дома цветного принтера. А в черно-белом варианте проверять нет смысла, все цвета значащие. Выкручиваемся как можем.
Звонок второму дизайнеру - нельзя ли переверстать pdf так, чтобы обе страницы каждого разворота оказались вместе? Оказывается, можно, но сложно и очень долго. Какой-то постнуклеар - что делать оставшимися силами? И тут прилетает спасение от самого молодого сотрудника - ссылка на сайт, где макет выложен как надо. Каждый выверил свой раздел, выслал список поправок.
И только потом, в узком кругу, завязалась переписка - КАК он смог это сделать?
- Ясен пень, задержался на работе. Успел распечатать в цвете. Разложил листы по двое и сфотал, делов-то!
- Не на работе. Видишь кафель на краю стр. 33-34? У нас такого в офисе нету! И у него дома тоже. Как и цветного принтера. Что за фигня?
- Свет, так ты у него дома побывала?
- Отъе.ись. Он у какой-то лахудры. Фотал походу сидя на унитазе. А она замарашка, вон мусор на 47-48, слева внизу.
- А ты увеличь. Это не мусор, а женский волос!
- С чего ты решила, что женский?
- С того, что он не педик.
- А ты откуда знаешь?
- Свет, угомонись. Мож он у родителей заночевал. Они рядом с офисом живут. Глянь лучше на 63-64, там указательный палец его ноги виден. Вместе с кафелем. Ты права, сидя на унитазе фотал засранец.
- У ноги нет указательного пальца!
- Ну не большой же это. А другие не выпирают.
- Откуда ты знаешь, что у него указательный длиннее большого?
- Света, заеб.ла. У меня чистая логика. Глянь лучше на 87-88, там разглядела краешек педикюра. Красный.
- Он что, заставил эту дуру все фотографировать? Все двести страниц? Сидя на унитазе?
- Не, работу он разделил пополам, подонок. Смотри, первая половина сканов идет с разрешением выше, и на 11-12 краешек простыни. Только на нем. Осторожен, сука.
- От сволочь! Рассмотрела волос. Кудрявая блондинка, таких в природе не бывает. Пергидроль е.аная. Анька чоль?
- У нее потемнее.
- Вон смотри, похожий волос. Фотка с нашей новогодней. Один в один! Нет, ну шалава!
- Погоди. Завтра глянем на ее педикюр.
- Она ж сапоги не снимает!
- А я своим похвастаюсь!
Переслала добрая подруга Светы. Чур не постить на другие сайты, эти ан.ру не читают. Мужики, нам похоже вместо средневекового пояса верности скоро видеорегистратор на каждый х повесят :(
|
|
Как я пытался предотвратить войну в Ираке.
Хотите - верьте, хотите - нет, но вот ссылка на страницу газеты Winnipeg Free Press обо мне и моём тогдашнем боссе Вэсе Пеннере:
https://s15.postimg.org/wbpmywwmz/Cloak-and-dagger.jpg
Статья в приблизительном переводе называлась «План плаща-и-кинжала дал нам прекрасную историю». Там сказано, что я признался в работе над секретными изысканиями для космоса и сохранил старые связи, правда в творческих клубах. Ну и много столь же завлекающих публику «фактов». Попытаюсь рассказать, что же было в действительности.
23-го марта 2003 года ко мне зашёл босс и сказал, что у меня сегодня будет задание, отличное от ремонта мониторов. Я должен был позвонить Зюганову, что само по себе было нелепо ибо я и коммунисты были по разные стороны линии огня в тире. А Вэс не мог понять, почему это президент русского клуба не может по свойски позвонить партийному лидеру. Ведь он, Вэс, член Меннонитского Центрального Комитета Северной Америки уже пообщался с бывшими членами правительств и партийными деятелями и они решили действовать. Я был выбран на роль связного. Идея была проста в своей гениальности и лёгкости исполнения: Я должен был предложить Зюганову от имени этого гражданского комитета немедленно полететь к Саддаму Хусейну и убедить его впустить французские, немецкие и русские войска, чтобы американцы не решились на вторжение. Всего делов то! Звонить нужно было в рабочее время России. И пошёл я домой, томим тоскою. Жена несколько подняла мой повисший нос, вспомнив, что супруга моего друга, барда Игоря Михалёва - международный журналист. И, действительно, скоро я имел номер штаб-квартиры коммунистов. Около полуночи я был уже готов к исполнению интернационального долга миролюбивого человечества.
Первый звонок несколько обескуражил, поскольку оказалось что папа Зю где-то в Сибири и вернётся нескоро. Но затем, член штаба сказал: «А на фига вам Зюганов? Надо говорить с Примаковым». Хорошая идея, хотя, может быть лучше уж сразу с Президентом?
Номер я получил и, приняв коньячку, позвонил. Со мной говорили, понятно как с представителем политической элиты. Мне объяснили, что Примаков освободится только в пять часов вечера и обещали сообщить ему о моём важном звонке. Представляете, как я раздулся от собственной значимости? Но в пять меня ожидал облом, Примаков уехал, не предупредив меня! И опять, этот Президент всё испоганил. Он сам попросил Примакова съездить к Хуссейну. Вот так попадётся что-нибудь под ноги и ты не добираешься вовремя до цели.
Где-то к десяти утра я дополз до работы. А там уже сучат ногами журналисты в ожидании героя. А Вэс мне говорит, что мы (а также Президент:>) опоздали и американцы уже начали операцию.
Вот так мне не удалось спасти братский Ирак. Жалею страшно.
|
|
Тут недавно рассказчик поделился воспоминаниями о СССР и нежеланием туда возвращаться...
В его истории 1978 год, ему 8 лет и туалетная бумага вдруг в продаже.
Я тоже помню 1978-й год, я на три года старше и мы с другом сидим у него дома. С каких делов, не помню, но он мне показывает ч/б фото какой то неведомой ВИА KISS, вернее вот так KIZZ, только S перевёрнуты в другую сторону, с гримом на лице, непонятно как одеты и с угловастыми гитарами в руках... Кто такие, чего поют, бохъ его знает. Но друг уверяет, что они там и хрюкают и мяучат... / уже потом немного позже я понял что он приписал заслуги Pink Floyd совсем другим музыкантам/
Ну ладно, посмотрели фото, поудивлялись и забыли...
Потом я переехал, обзавёлся новым другом, большим бобинным магнитофоном и незабвенным концертом 1979-го года Dynasty...
В 80-е мы все слушали музыку из за бугра. И музыка эта была в основном и у большинства только на магнитной ленте, ну изредка на виниле. И то винил в основном с родственных соцстран. Побывать на концерте своих любимцев было просто нереально. Школьнику или студенту. Такой был СССР. Выезжать нельзя, к нам не приезжали...
Ладно, прошли годы. И приоритеты изменились. И страна проживания совсем другая и вдруг дочка, которой чуть чуть больше лет чем мне в 78-ом звонит и говорит, что скоро будет концерт тех самых, которых я впервые увидел на небольшом фото в своём оригинальном гриме.
Конечно, и я и моя дочка, которой папа привил вкус к некоторым музыкальным группам, о которых её сверстники даже не имеют понятия, были на этом концерте... Удивительное чувство, стоять в каких то 10-15- ти метрах от тех, кого ты всю свою юность слышал с ленты "Свема" не в самом лучшем качестве, а теперь видеть их воочию и вместе с остальной тысячной массой людей петь волшебные слова I was made for lovin your, baby... И быть участником этого грандиозного шоу.
Вот такой эпизод из 78-го года и его продолжением много много лет спустя...
|
|
