Анекдоты про девица |
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча едут, ни слова
не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил подсадить. Села она
на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце заднего вида глянул:
девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на зеркало:
- Глянь, какой видок! Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:
|
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Ну, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!
|
|
Приезжает мужик в столицу. Видит напероне стоит уматная девица.
- Девушка, вот вам 5 руб, можно я на вас минут 5 посмотрю?
- Пжалуста...
- Девушка, вот вам 10 руб, можно я вас поцелую?
- Пжалуйста...
- Девушка, 25 руб и я подержусь за вашу роскошную грудь...
- Пжалуйста...
- Да, а сколь же с вами переспать стоит?
- Как обычно - треха за ночь...
|
|
Сидят два друга в кабаке, отдыхают-выпивают. Заходит туда же девица нескромного
виду. И уселась аккурат напротив друзьей в эдакой развязной позе. Один из
мужиков глянул на нее ненароком и говорит: "Вот девка обнаглела - без трусов
ходит!". Второй глянул туда же и возражает: - Да нее... Это у нее трусики такие,
черные. Заспорили друзья, вдарили по рукам. А как проверить? Тут официант мимо
случился. Они к нему: так, мол, и так милейший
- выручай! "Ща зделам" - в ответ. Проходит он мимо девахи и "ненароком" роняет
полотенце на пол. Пока подымал - усе и разглядел в точности. Возвращается к
друзьям с ошалевшив видом, те ему - "Ну, что там?!"
|
|
Праведник ушел в лучший мир. Апостол Петр его ласково принял, выдал крылышки,
свободное облачко - садись, катайся по небу и наслаждайся. Праведник так и
сделал. И вдруг видит - летит его сосед, скончавшийся раньше. Сосед был пьяницей
и волочился за женщинами. И здесь, на небе, он восседает на облаке с бутылкой в
одной руке, другой рукой обнимает девицу. Праведник, расстроенный, вернулся к
святому Петру и спрашивает, как такое может быть.
- Не расстраивайся, сын мой, Бог не ошибается. У твоего знакомого сосуд с
дыркой, а девица без оной.
|
|
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой, чтобы выяснить
причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и обнаружила, что та
не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа имеет маму. Она в шоке
влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая девица делает миньет старшему
брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и замечает там среднего брата,
мастурбирующего на унитазе. В совершенно расстроенных чувствах она вбегает на
кухню и обнаруживает там сидящего на горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за блядство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: блядство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги принести!..
|
|
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах металлическую
пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!.. Дззинннь!. .Дззинннь!.." Девица:
"Перестань!" Чукча отложил свой музыкальный инструмент и стал смотреть в окно.
Через некоторое время девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма
соблазнительно. Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." -
"Ну давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь -
динь - динь!"
|
|
Один мужик привел к себе девушку. Она начинает раздеваться. Вдруг у мужика
возникает подозрение и он спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать, - честно отвечает девица.
- Тринадцать?! - орет мужик. - Ты что, с ума сошла, заниматься этим в тринадцать
лет! Ну-ка быстро одевайся и проваливай! - О-ля-ля! - Отвечает подруга.- Если ты
такой суеверный, то о чем нам с тобой разговаривать.
|
|
Один мужчина ангажировал проститутку и на протяжении всего их ночного свидания
не переставая восклицал:
- Фу ты! Фу ты! Девица была явно задета за живое, так как расценивала это как
недовольство клиента ее профессиональными качествами. Утром она не выдержала и
спросила:
- Слушай, почему ты всю ночь повторял "Фу ты! Фу ты!". Ты недоволен мною?
- Ты меня неправильно поняла, - быстро ответил он. - Ты была что надо! А когда я
говорил "Фу ты! Фу ты!", я вспоминал свою жену.
|
|
Девица - подруге:
- Я не вышла за него замуж по трем причинам. Во-первых, его жалования не хватит
на содержание такой женщины, как я. Во-вторых, его родители нмчего особенного
собой не представляют. А в-третьих, после того, как мы познакомились, он куда-то
запропастился и больше не показывается.
|
|
Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к
ней грузин и предлагает трахнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое
же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой
неподкупностью, сел около нее и спрашивает:
- Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала?
- Мужик, ты кем работаешь?
- Токарем...
- Ну представь себе - лежишь ты на пляже, а вокруг СТАНКИ, станки,...
|
|
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части. Захотелось ему
проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко открывает дверь - в
казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых верхом ездят, на тумбочке
дневального голая девица в пилотке и со штыкножом на ремне. У генерала крыша
поехала, он дверь закрыл, постоял минутку, снова тихо-тихо открывает - тишина,
все спят, дыма нет, дневальный с тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...
|
|
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом низу
из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить?
- Ну, как у вас...
- Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!
|
|
- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает
молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и протянула ему
руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила
приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...
|
|
Сильно пьяный мужик поймал такси, сел на переднее сидение. Молча
едут, ни слова не говорят. Водитель увидел девчонку симпатичную, предложил
подсадить. Села она на заднее сидение, расставила ноги. Водитель в зеркальце
заднего вида глянул: девица без белья, мужика расталкивает, тыкает пальцем на
зеркало:
- Глянь, какой видок!
Мужик глаза открыл, морду небритую почесал:
- Да, ну и видок у меня:
|
|
Вовочка пропустил день в школе. Учительница пошла к нему домой,
чтобы выяснить причину. На ее звонок никто не открыл, она толкнула дверь и
обнаружила, что та не заперта. Войдя внутрь она увидела, что в спальне папа
имеет маму. Она в шоке влетает в другую комнату и обнаруживает, что некая
девица делает миньет старшему брату Вовочки. Она отскакивает к туалету и
замечает там среднего брата, мастурбирующего на унитазе. В совершенно
расстроенных чувствах она вбегает на кухню и обнаруживает там сидящего на
горшке Вовочку.
- Вовочка! Что у вас тут за б***ство!? - восклицает она.
- Вот и я говорю: б***ство! Уже час на горшке сижу - некому бумаги
принести!..
|
|
Однажды чукча ехал в одном купе с девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней:
"Дззинннь!..Дззинннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой
музыкальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно. Чукча
стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну давай, только
быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь - динь - динь - динь - динь!"
|
|
Генерал возвращается ночью с бодуна через территорию части.
Захотелось ему проверить, как служба идет. Поднимается по лестнице, резко
открывает дверь - в казарме жутко накурено, музыка, дембеля на молодых
верхом ездят, на тумбочке дневального голая девица в пилотке и со штык-
ножом на ремне. У генерала крыша поехала, он дверь закрыл, постоял минутку,
снова тихо-тихо открывает - тишина, все спят, дыма нет, дневальный с
тумбочки:
- Товарищ генерал, дневальный второй роты Иванов!
- Слушай, тут сейчас ничего такого не было?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Фу, слава Богу! Померещится же...
|
|
- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей
помолвки, - сообщает молоденькая девица своей подружке, - я
восприняла это с улыбкой и протянула ему руку. Вот тут-то он
здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила
приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из
больницы...
|
|
В глухой южной деревушке идет суд по обвинению в изнасиловании. Судья
обращается к пострадавшей:
- Прежде всего подробно расскажите суду, как это случилось и можете ли Вы
опознать того человека ?
- Конечно, Ваша честь, - отвечает девица и указывает на одного из парней.
- И когда же это произошло ? - продолжает судья.
- Насколько я помню, это было в июне, июле и августе, Ваша честь.
|
|
Девица - подpуге:
- Я не вышла за него замуж по тpем пpичинам. Во-пеpвых, его жалования не
хватит на содеpжание такой женщины, как я. Во-втоpых, его pодители нмчего
особенного собой не пpедставляют. А в-тpетьих, после того, как мы
познакомились, он куда-то запpопастился и больше не показывается.
|
|
Катаются девочки на перилах. Едут значит, едут, и не заметили что в самом
низу из перил гвоздик торчит. Ну и первая девица распахала себе все хозяйство.
Приходит к врачу и говорит:
- Тетенька, сшейте мне пожалуйста...
- А тебе какого размера оставить ?
- .... Ну как у вас....
- Э девочка, тогда пойди еще покатайся !
|
|
Однажды Чукча ехал в одном купе с Девицей. Чукча зажал в зубах
металлическую пластинку и сидит играет на ней: "Дззинннь!..Дззи-
нннь!..Дззинннь!.." Девица: "Перестань!" Чукча отложил свой музы-
кальный инструмент и стал смотреть в окно. Через некоторое время
Девица вышла, переоделась, вернулась и села весьма соблазнительно.
Чукча стал смотреть на нее. Девица: "Хочется?" - "Хочется." - "Ну
давай, только быстро!" Чукча схватил зубами пластинку: "Динь -
динь - динь - динь - динь!"
|
|
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Hу пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Hу, давай, ну давай, ну, HУ, HУ!.. HУ!!.. HУ!!!.. HУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
|
|
Приходят два мужика в ресторан, садятся за столик... За соседним столом сидит
молодого вида интересная девица, чуть расставив ноги. Один мужик другому:
- Смотри, чего-то у нее там чернеется? Трусы наверно.
- Да нет, ты что! Это же волосы!
- Да нет, я тебе говорю - трусы! Позвали официанта.
- Милейший, вон видишь ту девушку?
- ?
- Подойди к ней, как бы невзначай урони салфетку, нагнись и рассмотри, что там
такое чернеется. Официант идет, роняет, наклоняется, заглядывает и... падает в
обморок. Эти двое вытаскивают его в коридор, отливают водой.
- Hу, чего там? Трусы? - Волосы? Официант упавшим голосом: - Мухи!
|
|
1812 год. В госпитале лежат молодой коpнет и поpучик Ржевский, у котоpого
забинтованы по локоть обе pуки. Коpнет спpашивает, что это за pанение. Поpучик
pассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и
задpемал у pаскаленной железной печки. И пpиснилось мне, что pядом со мной
девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной pукой, а втоpую по пpивычке - в
поддувало!
|
|
Пьяный мужик на автопилоте возращается с работы домой. Ему нужно попасть
в метро, а он случайно заходит в стрип-бар, находящийся поблизости.
В это время на сцене голая стриптизерша согнулась так, что публике видна
только щель ее задницы. Мужик подходит к ней, достает проездной билет и
проводит им между ягодицами стриптизерши. Девица визжит, охранники
хватают мужика, тянут его к выходу, толкают и кричат:
- Ну все, сволочь, сейчас мы тебя уроем!!
Перепуганный мужик:
- Ребята, да вы что??? Я ж не знал, что турникет не работает!!!!
|
|
Один pаввин полyчил назначение на pаботy в синагоге на Гаваях.
Пpиехав и заселившись на пеpвое вpемя в гостинице, он, к своемy
yдивлению, обнаpyжил голyю девицy y себя в комнате. Взяв тpyбкy
и набpав номеp поpтье, он заоpал:
- Как вы смеете! Я ваш новый pаввин! А y меня тyт голая баба
в номеpе! Я очень вами недоволен и сильно зол...
Услышав это, девица стала одеваться, чтобы yйти. Hе отpываясь
от тpyбки, pаввин заоpал еще гpомче:
- ... стой... ты кyда... это я ими недоволен!
|
|
Идет экзамен по матану в НарХозе. Принимает пожилой лысый
преподаватель. Студентки идут одна за одной - кровь с молоком,
румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3,
3, 3.. И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед
ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не
выдерживает:
- Девушка, а у вас эта ночь свободная?
- Да.., а что?
- Ну поучитесь хотя бы эту ночь...
|
|
Решил мужик жениться на девственнице почему-то. А где ее взять?
Пошел к другу посоветоваться:
- Слышь, Колян, где можно в наше время целку найти, чтобы жениться
наверняка, а не на шалаве какой-нибудь?
- Ну, брат, в городе этого товара не сыщещь днем с огнем... Езжай
в деревню глухую дальнюю, там можно еще отыскать.
- Да, а как узнать, действительно ли она целиковая?
- А ты попробуй ей в пизденку палец вставить, и как до кольца дойдет
и она вскрикнет, значит - ТО!
Ну, попер наш ослик в далекую деревеньку Засрахино, познакомился
с самой симпатичной и молоденькой девушкой, стал сети раскидывать,
а потом и спросит:
- А ты девица?
- Ясный перец, милый!!!
- А можно, я сам проверю, скажешь, как больно станет...
- Ладно, скажу...
Стал мужичок палец ей вставлять, тут она вскрикнула и спрашивает:
- Что, уже кольцо?
- Нет, дорогая, уже ЧАСЫ...
|
|
