Анекдоты про добежит |
Купил дед нового петуха. К молодому подходит старый и говорит:
- Только рябенькую не тронь!
- Как раз рябенькую и хочу.
- Давай так. Кто первый до деда добежит, тот и будет рябенькую иметь. Бегут. На
последних метрах старый вырывается и падает к ногам деда. Дед хватает молодого.
Сворачивает ему шею и говорит старухе:
- Опять гомосексуалист попался!
|
Как переходят дорогу компьютерные куры
- Курица OS/2: перешла дорогу несколько лет назад, но никто этого
не заметил.
- Курица Windows 95: У нее разноцветные перья, которые она демонстрирует,
переходя дорогу, но переходит она так медленно, что кто-нибудь обязательно
ее задавит.
- Курица Windows 95 OSR2: переходит дорогу только в случае совместимости
с собственными лапами.
- Курица NT: перейдет дорогу в июне или в июле… нет, в августе, даже
в сентябре… а скорее в октябре.
- Курица Microsoft (TM): обосновалась по обеим сторонам дороги, а прежде
чем пересечь дорогу, она ее купила.
- Курица ООП (Объектно ориентированное программирование): ей нет
необходимости переходить дорогу: она отправляет сообщения по почте.
- Курица Ассемблер: сначала она строит дорогу….
- Курица C: переходит дорогу, не оглядываясь по сторонам.
- Курица C++: дорогу переходить не нужно, достаточно ссылки на [курица]
из любого места.
- Курица COBOL:
0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
IF CARS=0 THEN
PERFORM 0010-ПЕРЕЙТИ-ДОРОГУ
VARYING STEPS FROM 1 BY 1 UNTIL С-ДРУГОЙ-СТОРОНЫ
ELSE
GO TO 0001-КУРИЦА-ПЕРЕХОД.
- Курица Java: если вашу дорогу должна пересечь курица, сервер скачает
ее с другого места.
- Курица Web: ставит одну лапу на дорогу, поворачивается направо и бежит
не разбирая дороги.
- Курица Delphi: ее привлекает другая сторона дороги.
- Курица Word: единственная курица, которая становится толще в несколько
раз, от одного только пересекания дороги.
- Курица CRAY: это до того быстрая курица, что если не поместить ее в
жидкий азот, то когда она добежит до другой стороны дороги, она будет уже
полностью прожаренная.
- Курица Linux: самая известная, просто звезда нашего времени, так как все
только о ней и говорят. Считается, что нужно внести небольшие изменения
в генетический код, чтобы у нее появился красивый клюв, затем
перекомпилировать, потом внести еще изменения в генетический код, чтобы
она смогла нести золотые яйца, и снова перекомпилировать, затем внести еще
изменения в генетический код, и ноги у нее станут достаточно быстрыми,
чтобы пересечь дорогу, затем… перекомпилировать; таким образом в обращении
сейчас находятся 653 987 перекомпилированных версий - клонов курицы Linux.
ИНТЕРЕСНО, УДАСТСЯ ЛИ КОГДА-НИБУДЬ КАКОЙ-НИБУДЬ ИЗ ЭТИХ ВЕРСИЙ ПЕРЕЙТИ
ДОРОГУ?
|
|
Море, пляж. Ветерок достаточно сильный. Несет рывками по прибрежной воде
в мою сторону мячик (большой такой из серии легких, надувных). И дядечка
с животом побольше этого мячика несется по берегу и умоляющим взглядом
просит поимать. Ловлю, дожидаюсь когда дядечка добежит поближе. Еще
издалека, перейдя на шаг и тяжело дыша, начинает он выдавать с
придыханием:
- О... спасибо... что... поймали, вы... не представляете сколько...
отелей я... пробежал за этим... мячиком...
Начинает протягивать руки - я кидаю ему мяч, глаза его в ужасе
округляются и он истошно кричит:
- Только не кидайте!!! только не кидайте!!!!
Резкий порыв ветра подхватывает легкий мячик, который я уже успел
бросить в раскрытые объятия дядечки, и, естественно минуя их, быстро
быстро несет его по берегу дальше. Опустив плечи и разворачиваясь в
обратном направлении дядечка в сердцах сказал:
- БЛ...Я!! В пятый раз его мне бросают. Пойду лучше и новый куплю. )))
|
|
ТЕСТ
Оказывается, я до сих пор остался советским человеком с советскими же представлениями об окружающем мире.
А я ведь так надеялся, что со времен СССР я абсолютно изменился, но на самом деле – всего лишь постарел…
Старший брат Максим недавно задал мне простенькую тестовую задачку, которую задавал уже сотню раз разным людям, во многих странах мира от Америки до Вьетнама, и результаты были одними и теми же: Ни одному человеку, рожденному и жившему в СССР, или в соседних с ним огородах, так и не удалось правильно ответить на этот вопрос, но для уроженца остального мира (даже сопливого школьника) – эта задачка не представляла особого труда и была лишена какой-либо изюминки. Все равно, что спросить: «Кто быстрее добежит до мишени, дядя Боря в новых кроссовках, или пуля 50-го калибра?»
Лично я с треском завалил этот тест на понимание причинно-следственной связи в экономически свободном мире и теперь, злорадно потирая ручки, буду ждать того же и от тебя, любезный мой читатель.
Итак:
Максим, лет двадцать пять назад, годик пожил в старинном доме, на небольшой, уютной улочке Амстердама, где, кроме всего прочего, и наблюдал эту картину:
На их улице, на первом этаже одного из домов, находился маленький овощной магазинчик, в котором торговали сами его хозяева – пожилая семейная пара (пара была чернокожая, впрочем, для задачи – это не имеет никакого значения, но все же).
Хоть стационарный магазинчик был на всю улицу один, но купить любые овощи и фрукты можно было на каждом шагу, их продавали все кому не лень, кто с громоздких ларьков с колесиками, а кто просто с поставленных друг на друга картонных ящиков.
Торговцы тоже были на все вкусы: китайцы, негры, арабы, да и сами коренные жители.
И что интересно, ассортимент в магазине и на уличных развалах - абсолютно одинаков, те же овощи – фрукты, ананасы–бананасы, зелень-мелень. Видимо поставки у всех с одного оптового склада.
Но была маленькая, а все же разница – у негров в стационарном магазине, хоть и продавалось все то же, но на пару гульденов дороже…
Брат мой, естественно стал затариваться у уличных торговцев, он ведь не идиот, чтобы переплачивать в магазине, пускай, сущий пустяк, но переплачивать.
Однако со временем, он стал замечать, что его соседи, коренные жители улочки, покупают огурцы и помидоры в магазине у негров. Призадумался Максим и решил, что тут так положено и местные, уважающие себя люди, приобретают все только в стационарном магазине, а на уличных развалах покупать груши и картошку – моветон и клошарство.
Так, тому и быть - подумал брат, в конце концов, разница в цене крошечная, зато он будет выглядеть как самый настоящий голландский Ван Макс.
И с тех пор он тоже стал гордо затариваться исключительно в магазине.
Но однажды, в один прекрасный день, брат заметил местных, совсем не бедных голландцев, еще вчера покупавших апельсины в негритянском магазине, но сегодня, они уже почему-то закупались на улице, у самых непрезентабельных картонных ящиков, а назавтра, смотришь, опять в магазине.
Картина мира пошатнулась, брат совсем перестал понимать логику происходящего, но спросить как-то не решался…
…На этом моменте любой человек, родившийся в Европе, или в Новой Зеландии, уже без труда выдавал правильный ответ: «Конечно пуля до мишени долетит быстрее, даже если за дядей Борей будет бежать кавказская овчарка…»
Но мы, советские люди, все еще оставались в тупике непонимания и тогда Максим продолжал разжевывать задачу и подбрасывать новые подсказки:
Бурная уличная торговля происходит только с весны до осени, а вот зимой, когда уже становится холодновато стоять с ящиками под дождем, переходящим в мокрый снег, все китайцы и арабы разбегаются до теплых времен и фрукты с овощами можно купить только у негров, в единственном на всю улицу стационарном магазине.
Ну, и для самых дотошных, последняя подсказка: - Ни на улице, ни в магазинчике никогда не бывает очередей и ни там, ни тут покупателей не дурят и не обвешивают.
Так почему же, черт возьми, - эти непонятные голландцы покупают летом яблочки, то на улице, где цены чуть дешевле, а то, смотришь, уже в магазине, хотя можно на улице, качество товара, ведь и там и тут абсолютно одинаковое…?
…А ответ таков:
Бедные хозяева магазина все лето ужимаются, цены ставят самые минимальные, но все равно, в чистую проигрывают конкурентную борьбу уличным торговцам.
Вот жители окрестных домов, через раз и поддерживают негров, покупая у них редиску, и не от того что такие добрые, просто без их помощи магазин за лето загнется и тогда зимой придется голландским старушкам ходить за картошкой аж на соседнюю улицу, а это далеко, тяжело и хлопотно.
К тому же, хозяева магазина очень четко отслеживают каждого летнего покупателя и зимой, когда такой человек затарится в их магазине, то по приходу домой, в своей картошке он обязательно обнаружит неожиданный апельсин, или ананас…
|
|
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
- В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
- В партизанских!
Медсестра удивленно:
- А таких не бывает в мирное время.
- Ну когда будут, тогда и позовете, - сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает:
- А ты кто?
Миша ему:
- А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
- Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
- Я думал, из психушки не выгоняют...
|
|
Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом - далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
- Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!
|
|
Потерялся у меня пёс - маленький, симпатичный йоркширский терьер по кличке Мачо. Пролез под воротами дома и ушёл навстречу приключениям. Когда мы с мужем кинулись - уже и след простыл. Расстроилась - не то слово. Как ребёнка потеряла. Но руки не опустила. Мужа с детьми отправила искать по району и объявления расклеивать. Сама устроила бурную деятельность в интернете: отправила запросы и фотографии пса по всем сообществам любителей животных,группам, инстаграмам и доскам объявлений. Кто знает - в Facebook особенно развиты Доски объявлений всех видов. И вот, я вбиваю в поисковике фейсбука "Доски объявлений Алматы" и по всем подряд результатам размещаю своё объявление. Пропал друг! Порода, приметы. Вознаграждение гарантию.
Через час вижу комментарий на одно из моих объявлений:
Если добежит до Израиля - вернём бесплатно :)))
Оказывается я в помутнении рассудка от пропажи родного хвостика разместила объявление на доске "Объявления весь Израиль".
А пёс нашёлся -) не в Израиле правда, на соседней улице.
|
|
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На медосмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: В каких войсках хотите служить? Миша бойко отвечает: В партизанских! Медсестра удивленно: А таких не бывает в мирное время. Ну ,когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну, что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: А ты кто? Миша ему: А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду. Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму. Комната была довольно большая, и в ней находилось около сорока человек. И вот, представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: Я думал, из психушки не выгоняют...
|
|
ооо: меня отец из садика как-то забыл забрать, в ссср еще жили
ддд: так вот откуда анекдот этот пошёл....
ааа: про старшего помню забыли. Еще на Ботаничке жили, садик на кольце северо-западного был, а работали оба на телевизорной. От самого дома что-то разговорились, уже на телевизорную повернули, сзади голос - а мы куда едем? Мы аж вздрогнули, жену забросил на работу, развернулся и поехал в садик.
ззз: эт фигня, из Тывы едем, возле какого-то поселка на дороге ягоду продают, остановились посмотреть. Сели, дальше поехали. Батя такой, а что это за пацаненок там бежит за нами? А это сын мой, ему тогда лет 5 было. Оставили и поехали
ааа: з, а ты более суровый отец чем я
ззз: та не, я тормознул и подождал, пока добежит
ааа: правильно, не сдавать же назад, пусть ноги тренирует
|
|
Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед. осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают: В каких войсках хотите служить? Миша бойко отвечает: В партизанских! Медсестра удивленно: А таких не бывает в мирное время. Ну когда будут, тогда и позовете, -сказал Миша и отправился к выходу. Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку. Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться. Подходит к Мише один и спрашивает: А ты кто? Миша ему: А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду. Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил: Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму. Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек. И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь... Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал: Я думал, из психушки не выгоняют... аnеkdotov.nеt
|
|
История про военное училище
Идём в патруле со старшим. Встречаем курсанта с нарушением формы одежды. Лето, жарко, он с тремя расстёгнутыми пуговицами. Собираемся спросить у него документы, чтобы записать данные и передать командованию, а он просит его не палить, типа, он спортсмен, собирается на какие-то зональные соревнования ехать в Калининград и очень ему туда хочется, а за такой залёт могут и от сборной отцепить.
Наш старший - мужик честолюбивый, и говорит, что он вообще-то тоже спортсмен, и вот тут примерно метров 500 до красного ларька, давай, дескать, заключим пари: если курсант быстрее добежит - то так и быть, отпустят его, а если проиграет - сдадут с потрохами. Ну, встали на линию, я скомандовал: "На старт – Внимание – Марш".
На первой же сотне метров наш командир ушёл в неплохой отрыв, но не успел я им возгордиться, как оказалось, что на второй сотне метров курсант свернул в ближайший переулок, и пока командир, рвущийся к цели, это заметил, курсанта уже и след простыл.
|
|
