Анекдоты про доктору |
52
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
|
55
Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены
аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в
прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со
второй женой?
|
|
56
Приходит мужик на прием к доктору:
- Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
- А вы какие сигареты курите?
- Дык разные, доктор...
- Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты
одной марки
- Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать
стрелять, что ли?
|
|
57
Рабинович пришел к дантисту с женой.
- Слушайте, доктор - я хочу выдернуть зуб, но у меня мало времени:
опаздываю в синагогу. Так что не надо новокаина, дергайте побыстрее.
- Восхищен вашей храбростью. Какой зуб будем рвать?
- Сара, золотко, открой рот и покажи доктору свой больной зуб.
|
|
59
Пришел мужик ко врачу и говорит:
- Хочу забеременеть!
- Нет, я не могу вам помочь, но сходите еще к такому-то доктору.
Через неделю появляется мужик:
- Ой, спасибо, доктор, помог мне ваш коллега: уже готова кружится,
поташнивает, живот растет!
Удивленный врач звонит коллеге:
- Что ты ему сделал??
- Жопу зашил!
|
|
61
У одного пациента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через
задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
|
|
63
- Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно
себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует".
Это новейший взгляд на сущность болезней.
На следующий день ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
|
|
64
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
- Ну, показывайте.
-А вы смеяться не будете?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует
неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
- А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!
|
|
69
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и
отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой
и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
|
|
70
Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на
мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор
- Вы знаете, у меня начинают появляться вторичные половые
признаки. Вот уже голос стал низким, почти басом. Появилось
оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до самого
члена...
|
|
71
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил,
что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина приподнялся и зак-
ричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору лучше
знать!
|
|
72
Сидит Тропилло дома, заброшенный, всеми покинутый. Hикто к нему
не ходит, телефон молчит. Думает Тропилло:"Как бы мне кого в гости зама-
нить?" Позвонил Бобу - того нет, ушел стучаться в двери травы. Позво-
нил Доктору - тот занят, шприц стерилизует. Позвонил он тогда Боуи.
Дэвид слушал, слушал, да и говорит на отличном кокни:" Голоден я"
И трубку бросил. Задумался Тропилло:"А не вставить ли это в чей-нибудь
альбом?"
|
|
73
К доктору приходит женщина:
- Доктор, я все время хочу трахаться...
- Хм.. Ну, так замуж выйдите.
- Да я замужем, а все равно хочу !
- Ну, любовника заведите...
- Да есть у меня любовник. Все равно хочу !
- А вы второго заведите !
- У меня их два десятка - а все равно хочу !
- Однако... Странная вы женщина !
- Во-во...Доктор ! Дайте мне справку что я странная женщина,
а то соседи во дворе говорят, что я бля$ь !
|
|
74
Жил-был мужик с искусственным глазом. И пришел он как-то
домой пьяный. Положил он тот глаз как положено в стаканчик
с водой на ночь. Ну на утро, как положено, сушняк, а одним
глазом то много не увидишь ! Ну и выпил он ту воду. Да и глаз
незаметно проскочил тоже...
Вечером пошел он в парашу - а ничего нету. Пошел к доктору.
Ну тот его раком поставил, смотрит:
- ... !!?? !?! .. Сколько лет я на жопу смотрел, но чтоб
жопа на меня смотрела...
|
|
75
К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет
записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку, что-то в
нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет пациента
обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает: "Христос
воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"
|
|
77
К Доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции.
Доктор осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо,
пишет записку и отправляет его в другой кабинет.
В другом кабине доктор осматривает мужчину, читает записку,
что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой и отправляет
пациента обратно. По дороге тот заглядыывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петро-
вич!"
|
|
78
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктора предложил изменить позу, но оказалось,
что практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, Доктор подошел к окну, задумался и увидел,
как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и показывая
на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит.
Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и ра-
достно сообщает, что все прекрасно. Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Hу, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом при-
выкли.
|
|
79
Hа приеме у Доктору мужчина. Жалуется на тоже самое. Доктор
говорит, что в этом деле нужно разнообразие. Предлогает отправиться
домой и зайдя в дом сразу поставить жену в позу речного жителя и...
Через неделю звонок того же мужчины.
- Получили удовольствие? - спрашивает доктор.
- Hет - отвечает ему мужчина, - зато компания, с которой моя
жена играла в бридж, неплохо повеселилась.
|
|
81
Приходит мужик к доктору:
- Доктор! Вы знаете, я - голубой! Есть какое-нибудь лекарство от этого?..
- Конечно! - доктор выписывает что-то на бумажке. - Вот это поможет.
Проходит несколько дней и тот же мужик приходит к доктору снова (к тому же
есессно).
- Доктор!!! Что Вы мне выписали?!! Я три дня на очке сидел не вставая!!!
- А-а-а-а-а!!! Знай, сволочь, для чего тебе задница нужна!!!
|
|
82
- Доктор, мы с женой очень вспыльчивые люди, дня не проходит, чтобы мы не поругались. Что мне делать?
- Думаю, все дело в избытке энергии. Посоветую вам, синьор, ходить минимум по десять километров в день. Позвоните мне
через недели две и сообщите, как идут дела.
Через полмесяца синьор позвонил доктору и радостно
прокричал:
- Спасибо, доктор, все просто изумительно!
- А как с супругой, не ссоритесь?
- Конечно нет, ведь я уже в ста пятидесяти километрах от дома!
|
|
83
Муж с тоненьким голоском (Мт), Жена (Ж) и Доктор (Д).
(Ж)->(Мт) Ну чего ты пищиш все время? Сходи к доктору, а то
с тобой ни в кино не сходить, ни в гости.
(Мт) приходит к (Д).
(Мт)->(Д) Доктор, я пищу постоянно и за это меня жена пилит
постоянно, помогите, пожалуйста.
(Д)->(Мт) О, батенька, да это у вас из-за большой величины пениса,
так сказать природа уровняла. Давайте, мы его чуточку укоротим.
(Мб) (басом) приходит домой.
(Мб)->(Ж) Здорово, я от доктора!
(Ж)->(Мб) О, дорогой как я рада, пошли отметим, сегодня у меня праздник!
Пошли в гости, в ресторан, в театр и т.д. Вечером приходят домой.
Горят свечи, торжественная обстановка, белая простынь.
(Ж)->(Мб) Ой, а ето чего?
(Мб)->(Ж) Дык, доктор сказал только так можно помочь :(
(Ж)->(Мб) Завтра сходи к доктору. Лучше пищи, но будь мужчиной.
С утра первый посетитель у доктора.
(Мб)->(Д) Доктор, опять жена пилит. Пришейте назад.
(Дт)->(Мб) Что упало - то пропало.
^^^^|
смеятся здесь!
|
|
84
Приходит мужик (М) к доктору (Д1) и говорит :
- Доктор, понимаете, у меня геморрой.
Доктор осмотрел его, и говорит :
- Да, надо лечить. Но есть только один способ - массаж пальцем в течении
3 недель БЕЗ ПЕРЕРЫВА. Если будет перерыв - весь курс прийдется начинать
сначала.
(М) подумал, и говорит :
- Ладно доктор, начинаейте.
Проходит 2 недели и мужика срывают в командировку. Ну в первый же день
(М) прибегает в местную больницу и к доктору (Д2).
(М) - Доктор, понимаете, у меня гемморой и я сейчас прохожу курс
лечения массажем. Не могли бы Вы на время командировки продолжить
курс чтобы сначала не начинать ?
(Д2) - Каким массажем ?
(М) - Ну пальцем массаж.
(Д2) - А как это ?
(М) - Ну одной рукой беретесь за одну ягодицу... Второй за другую.....
БЛЯ !!! ПРИЕДУ - УБЬЮ ЭТУ ПАДЛУ !!!
|
|
87
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач
заявил, что он мертв. Услыхав слово "мертв", мужчина
приподнялся и закричал:
- Какой же я мертвый, я живой!
- Ш-ш... - стала успокаивать его жена, - ложись, доктору
лучше знать!
|
|
88
Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты
скверно себя чувствует.
- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя
чувствует".
Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день
ассистент подходит к доктору.
- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.
|
|
91
Приходит к доктору женщина и говорит, что собралась замуж, а
жениху сказала, что она девушка, мол, сделайте что-нибудь.
Врач что-то ей вставил. Она приходит через три дня и говорит:
- Ой, как вы хорошо сделали, крови было много. Что вы туда
вставили?
- Да так, пустячок - лезвие.
|
|
97
Шерлок Холмс и доктор Ватсон расследуют ограбление.
- Ватсон, так это к вам сегодня утром подбежал какой-то оборванец,
поставил подножку, выбил зуб и вырвал золотые часы?
- Да, Холмс, но... как вы это узнали?
- Элементарно, Ватсон: во-первых, вы тут же закричали "Холмс,
на помощь!", во-вторых, на часах была дарственная надпись "Доктору
Ватсону от леди К.", и, в-третьих, у вас в руках мой воротник.
|
|
98
Дантист склонился над пациентом сидящим в кресле.
- Приготовьтесь, сейчас буду удалять больной зуб.
Пациент судорожно сглотнул и ВЦЕПИЛСЯ мертвой хваткой в РУЧКИ кресла.
Доктор:
- Х-х-х-хыыыыы-ык...
Пациент:
- А-а-а-а-ааа ! Аааа ! Ааа !!!
Доктор извлекает зуб из клещей и протягивает его больному:
- Вот ваш зуб !!!
Пациент протягивает доктору оторванные ручки от кресла:
- Вот ваши ручки ...
|
|
99
Приходит Абрам домой и говорит:
- Меня кто-то ужалил в поц. Очень болит.
Сара ощупала его и спрашивает:
- А теперь можешь ?
- Нет, надо идти к врачу.
Пошли вдвоем. Первой к доктору зашла Сара и говорит:
- Мужа укусила в член пчела. Товарищ доктор, вы лечите боль,
а опухоль оставьте.
|
|
100
Опять же к доктору приходит женщина :
- Доктор, у Вас есть 100%-ное противозачаточное средство.
Доктор:(достает какие-то таблетки)
- Вот, пожалуйста.
- А это 100%-ное ?
- Hет, 90.
- А мне нужно 100.
Доктор:(достает таблетки побольше)
- Вот.
- Это 100 ?
- Hет, 95.
- Hо мне-то нужно 100 !
Доктор:
- Подождите. (достает таблетку величиной с ладонь) - Вот.
- Hу это-то хоть 100 ?
- Hет, 97.
- Я вижу, Вы меня не понимаете...
Доктор:
- Hу, тогда... (двумя руками достает из шкафа таблетку величиной с
автомобильное колесо) ... вот !
- О-о-о ! 8-0 Hу это наверно все 100...
- Hет, Вы знаете, это 99.
- Hо что-же мне делать ?
Доктор:
- Я кажется знаю... (долго копается в столе и наконец достает маленький
металлический шарик) ...Вот что Вам нужно !
- И это 100%-ное ???
Доктор:(облегченно)
- Да.
- А как-же его использовать ???
- Держать между ногами во время полового акта !
|
|