Анекдоты про дональда |
2
День рождения Дональда был ближе и ближе, и самым сокровенным
желанием мальчика было получить в этот день большую красную
пожарную машину.
- О, Боже, - закричал он, ложась в постель накануне своего дня
рождения, - пошли мне большую красную пожарную машину!
- Но, Донни, - заметила мать, - ты не должен так кричать, Бог не
глухой, ты же это знаешь.
- Конечно, знаю, мама. Но зато наш папа плохо слышит.
|
5
Сын Дональда Трампа опоздал на урок. Заходит в класс, ни с кем не здоровается и проходит на свое место. Учительница возмущается и говорит:
- А ну-ка, Бэррон Вильям, где твои манеры? Выйди из класса и зайди назад как положено, как твой папа входит.
Мальчик выходит из класса, закрывает дверь. Потом дверь настежь распахивается от пинка, пацан вваливается в класс, ухмыляется и говорит:
- Ну что, суки, не ждали?
|
|
11
В виду последних событий...
Когда-то, ндцать лет назад когда Обамка ещё даже не думал о Белом Доме, работал я на проекте у клиента NJSEA (гугль в помощь). Эта организация в своё время (да и сейчас) имела огромное влияние на ипподромы, стадионы, казино, итд в Нью Джерси). Работал там со мной и один консультант. Лет 30 он работал в Нью Джерси в Коммиссии по Азартным Играм (NJ Gaming Commission). Такой мамонт, который наверное забыл больше о подковёрных интригах большого бизнеса, чем я наверное когда либо узнаю. Историй он знал массу. И про то как мафия пыталась влезть в этот бизнес, про невероятные случаи везения, про огромные проигрыши, про талантливых жуликов, ну и про строительство казино. Ну и как-то за ужином поделилися он со мной одной забавной историей про Дональда Трампа, которую он рассказывал с нескрываемым наслаждением.
В году эдак 82 или 83 Трамп начал строить своё первое казино в Атлантик Сити, Трамп Плаза. И он естественно привлекал кучу маленьких компаний-субконтракторов для постройки. Ну там всяких сантехников, укладчиков ковролина, маляров итд... Они работали, работали, и вроде вообщем то неплохо, ибо казино было построено года за 2. И вот настал день Д, 15 мая, 1984 - казино открыто для публики. Ура...
Только вот не совсем "ура", вернее не для всех. Оказалось что Трамп решил сделать окончательную расплату со своими субподрядчиками так... "Ребята, вам за работу конечно спасибо, и заплачу вам щедро - 40 центов за доллар". Как так? А просто... не хотите - идите в суд. Рассчёт бы очень простой, многие работали вообще без контрактов (в то время это было часто, да и сейчас бывает), субподрядчикам не платили долго, последняя оплата для большинства была чуть ли не 40-50% от общей суммы. У них своих долгов полно и деньги нужны срочно. Если через суд, то это займёт месяцы, а может и годы. Без оплаты многие благополучно до решения суда и обанкротиться могут. Так что если хотите быстро - то вот такие условия.
Ну естественно все субчики, ах как, как вы можете? Давайте хоть 80 центов за доллар. Куда маленькому субподрядчику деваться. Особенно если их работа уже сделана и ничего по этому поводу особо кроме суда предпринять нельзя. И обычно сговаривались на оплаты где-то 60-65 центов за доллар. Приятная скидка, для бедного миллионера.
"Но был один который не стрелял". Он был кондиционерщик. Он подождал 4 июля (а день был очень жарким) и под видом посетителей послал свою команду внутрь казино. Доступы в обслуживающие помещения у ребят были, да и здание как свои 5 пальцев они знали, и они благополучно пробрались на крышу. И они быстренько начали демонтировать кондиционерные юниты (уж простите не знаю как они правильно называют) и выносить в траки которые уже были наготове внизу. Как они тележки для перевозки тяжестей туда протащили, ума не приложу (наверное заранее как-то).
В момент перестали работать кондиционеры и это в один из самых загруженных дней лета. И народ толпами повалил прочь из казино.
Мужику позвонили тут же и предложили 80 центов за доллар. Он потребовал всё до копейки и немедленно. По слухам, он получил всю сумму кэшем в тот же день. Как говорят, это был единственный субподрядчик, который смог когда-либо "нагнуть" Трампа.
Сам не знаю верить или нет, ибо дыр в истории много, но рассказчик клялся, что сам был в казино как представитель Комиссии в этот день и видел всё своими глазами. Так что судите сами.
|
|
13
Недавно еду в метро в поезде в Штутгарте. Напротив меня сидят две девочки, разговаривают про то, что начинается праздник Fasching, который подразумевает Карнавальную неделю в Европе. Все, от мала до велика, переодеваются в фей, монстров (вампиров, орков, чертиков), героев Диснеевских мультфильмов (я раза три видела Покахонтас, и раз пять Белоснежку), даже в костюме и в маске Дональда Трампа (кто-то, видимо, действительно считает его вымышленным персонажем) я встретила кого-то. То есть как будто, в Европе снова Хеллоуин, только затянувшийся на неделю.
Так вот о девочках. Подслушанный мною разговор.
Первая: в эту пятницу - Fasching, моя сестра будет в костюме Чертенка.
Вторая: А ты в кого переодеваешься?
Первая: Да ни в кого я не хочу переодеваться! Я считаю, что Fasching - это только для детей!
Вторая: А сколько тебе лет?
Первая: Да мне уже скоро одиннадцать будет!
Если десятилетние относят себя к категории "взросых", то тогда я уже совсем старушка!
Мало того, что мне 32. Так у меня еще и старческий маразм, видимо, начался, в форме впадения в детство, так как у меня в пакете с собой был только что купленный костюм для карнавала, и я, как ребенок, ожидала, что вот я его надену, и изменюсь до неузнаваемости, и как же все это весело, и какие европейцы молодцы, что поддерживают традиции (у них столько много магазинов, где можно купить различные костюмы, рожки, грим, маски). В общем, мне нравится, что есть такой праздник и карнавал.
Я думаю, что это здорово, когда ты можешь посмеяться над самим собой. Это раз. Второе, ты можешь побыть кем угодно и выпустить свое внутреннее я.. И пусть хоть на недельку, но превратиться в того, кем ты мечтал быть давным-давно (Тарзана, Терминатора, Золушку). Потому что о увы, реальность, в которой живем, далека от сказки, и Дональд Трамп - существует, и войны, в которых люди умирают не понарошку от резинового меча, а на самом деле, тоже имеют место быть.
Так вот. Карнавал - это пауза, которая нам так нужна в жизни, как на работе кофе-брейк.
|
|
14
Хорошее правило интернета: никогда не говори 4chan «это невозможно».
Пользователи 4chan сумели вновь потролить актёра Шайю Лабафа и сорвать его акцию, направленную против Трампа. Но для этого им пришлось провести настоящую поисковую операцию, сообщает Heatstreet.
В последние несколько месяцев анонимная имиджборда 4chan следила в прямом эфире за актером Шайа Лабафом и его live-stream акцией «He Will Not Divide Us» («Он не разделит нас»). Стрим был направлен против президента США Дональда Трампа. Любой желающий мог встать перед камерой и повторять одноименную мантру.
Довольно скоро пользователи 4chan'а прибыли на место стрима и начали кричать протрамповские лозунги, а также троллили самого Лабафа. Один раз он даже набросился на троллей, за что был арестован.
После некоторого времени стрим был перемещён в другое, неизвестное место.
На новом видео показывался флаг с надписью «He Will Not Divide Us». При этом камера фиксировала только сам флаг и участок неба, так что определить его местонахождение, казалось, было невозможно. Лабаф вместе с двумя художниками собрался остаться на новом месте до истечения полномочий действующего президента США.
Сама мысль о том, что флаг провисит на одном месте до самого конца, была воспринята анонимусами как вызов. Так что 4chan начал охоту за флагом, не имея каких-либо подсказок.
Поиск начался 8 марта и довольно скоро был сужен, когда Лабафа заметили в закусочной в Гринвилле, штат Теннесси. Время заката в Гринвилле соответствовало времени заката на видео. Также теорию подтверждала погода из сводок местных метеорологов.
Ещё одним из ключей к разгадке местоположению флага стали следы от самолётов в небе. Местоположение в Гринвилле было подтверждено, когда два самолёта в небе на видео совпали с координатами онлайн-радаров.
Наконец, когда над этим районом пролетели уже три самолёта, анонимусы смогли триангулировать приблизительное местоположение флага.
К сожалению, эта область была слишком велика для поиска. Поэтому пользователи имиджборды начали смотреть на звёзды, используя древнюю астрономию, чтобы вычислить направление камеры.
Анонимусы также отправили в вычисленный район человека на грузовике, чтобы он подавал звуковой сигнал. Таким образом, они пытались услышать гудки машины на стриме видео.
Поиски привели их на частную ферму, где после непродолжительной подготовки анонимусы всё-таки выкрали флаг, заменив его на куклу Трампа в кепке с лозунгом «Make America Great Again» и майку с лягушонком Пепе (один из мемов анонимной имиджборды 4chan, который по иронии стал ассоциироваться и с победой Трампа на выборах).
Оставленный анонимусами символ провисел до самого утра, пока Лабаф не заметил это и окончательно прекратил видео трансляцию.
Флаг теперь находится дома у одного из пользователей 4chan'а.
|
|
15
Хорошее правило интернета: никогда не говори 4chan «это невозможно».
Пользователи 4chan сумели вновь потролить актёра Шайю Лабафа и сорвать его акцию, направленную против Трампа. Но для этого им пришлось провести настоящую поисковую операцию, сообщает Heatstreet.
В последние несколько месяцев анонимная имиджборда 4chan следила в прямом эфире за актером Шайа Лабафом и его live-stream акцией «He Will Not Divide Us» («Он не разделит нас»). Стрим был направлен против президента США Дональда Трампа. Любой желающий мог встать перед камерой и повторять одноименную мантру.
Довольно скоро пользователи 4chan'а прибыли на место стрима и начали кричать протрамповские лозунги, а также троллили самого Лабафа. Один раз он даже набросился на троллей, за что был арестован.
После некоторого времени стрим был перемещён в другое, неизвестное место.
На новом видео показывался флаг с надписью «He Will Not Divide Us». При этом камера фиксировала только сам флаг и участок неба, так что определить его местонахождение, казалось, было невозможно. Лабаф вместе с двумя художниками собрался остаться на новом месте до истечения полномочий действующего президента США.
Сама мысль о том, что флаг провисит на одном месте до самого конца, была воспринята анонимусами как вызов. Так что 4chan начал охоту за флагом, не имея каких-либо подсказок.
Поиск начался 8 марта и довольно скоро был сужен, когда Лабафа заметили в закусочной в Гринвилле, штат Теннесси. Время заката в Гринвилле соответствовало времени заката на видео. Также теорию подтверждала погода из сводок местных метеорологов.
Ещё одним из ключей к разгадке местоположению флага стали следы от самолётов в небе. Местоположение в Гринвилле было подтверждено, когда два самолёта в небе на видео совпали с координатами онлайн-радаров.
Наконец, когда над этим районом пролетели уже три самолёта, анонимусы смогли триангулировать приблизительное местоположение флага.
К сожалению, эта область была слишком велика для поиска. Поэтому пользователи имиджборды начали смотреть на звёзды, используя древнюю астрономию, чтобы вычислить направление камеры.
Анонимусы также отправили в вычисленный район человека на грузовике, чтобы он подавал звуковой сигнал. Таким образом, они пытались услышать гудки машины на стриме видео.
Поиски привели их на частную ферму, где после непродолжительной подготовки анонимусы всё-таки выкрали флаг, заменив его на куклу Трампа в кепке с лозунгом «Make America Great Again» и майку с лягушонком Пепе (один из мемов анонимной имиджборды 4chan, который по иронии стал ассоциироваться и с победой Трампа на выборах).
Оставленный анонимусами символ провисел до самого утра, пока Лабаф не заметил это и окончательно прекратил видео трансляцию.
Флаг теперь находится дома у одного из пользователей 4chan'а.
|
|
18
Эпиграфы.
«Что есть такое Крым в масштабе мировой революции? Закрой его ладошкой на карте – и нет его! Но так может рассуждать только самый глупый дурак.»
Командир РККА в исполнении А. Папанова в фильме «Служили два товарища»
«Вот, товарищ Кац, истинный пример дружбы между народов! Предлагаю – отдать товарищам неграм всесоюзную здравницу Крым!»
Н.С. Хрущев в исполнении А. Мягкова в фильме «На Дерибасовской хорошая погода, на Брайтон-Бич опять идут дожди.»
Таперича этакая быль с кинематографическими отсылками. Довелось мне надысь посетить город-герой (безо всякой иронии) Одессу. Бывал я тут неоднократно и, как говорил капитан Титаренко («В бой идут одни старики») – могу по этому маршруту ещё сто лет с закрытыми глазами летать.
Мизансцена: кордон, офицер прикордонной службы и Ваш покорный слуга. Офицер вертит в руках мой серпастый паспорт и миграционную карту, и, в череде обыденных вопросов, естественно, задается и следующий: «Бывали ли Вы в Крыму?». Оговорюсь, в Крыму я бывал и до и после. Но тут как черт под руку (в данном случае – под язык) толкнул, и я, дабы скрасить его серые пограничные будни, брякнул « А это где?». Мысленно моментально пожалев об этом (перед глазами пронеслась неотвратимая невозможность пересечь кордон, а то и ещё чего похуже за глумление над официальным лицом), но, как говорил Артист – А. Мягков (в уже помянутом фильме): «Если ты родился в Одессе – то это навсегда!». Посмотрев в мое честное лицо прозрачными невыразительными и в то же время колючими глазами, погранец штампанул мою карту, буркнув: «Где-где, в Караганде…» и пустил в Незалежную. И я поехал кушать бычки.
Засим прощаюсь.
ПыСы. Относясь к тем немногочисленным, кто не бежит из зрительного зала после титра «Конец фильма», толкаясь затем в дверях, предпочитаю посидеть ещё за те же уплОченные за просмотр деньги в кресле и досмотреть фильм до конца. Если кто не верит, может проверить – съемочная группа «На Дерибасовской…» в конечных титрах благодарит казино «Тадж Махал», где снимались некоторые сцены, и лично Дональда Трампа. Видать, вербовать его начал ещё Гайдай, а Путин завершает процесс, ведь бывших не бывает…
|
|
19
В США школьник из штата Вашингтон Тедди Фишер случайно заметил телефон главы Пентагона Джеймса Мэттиса в СМИ, после чего позвонил ему и взял у него интервью. Об этом пишет New York Post.
Сообщается, что школьник, увлекающийся журналистикой, заметил номер Мэттиса в мае на фотографии, опубликованной в газете Washington Post.
На фото охранник президента США Дональда Трампа нес бумаги. На одной из них были записаны номер главы Пентагона и его имя.
Фишер переписал номер, а фотография затем была удалена из статьи.
«Я позвонил ему, чтобы убедиться, что это он, потому что мне было любопытно. И это был его голос», — сказал школьник.
Интервью с министром обороны США в итоге продлилось 45 минут, в ходе него Мэттис пообщался с Фишером по ряду вопросов, касающихся в том числе и внешней политики.
|
|
20
Эпиграф.
«Скоро Черноморск объявят вольным городом»
Бредни пикейных жилетов. Ильф и Петров «Золотой теленок»
«Кончен, кончен день забав, стреляй, мой маленький зуав…»
Остап Бендер, там же.
Не история, а так, навеяло очередной порцией Соловьева на ВГТРК «Ап! И тигры у ног моих сели!». Тема, как обычно, ридна ненька Украина, санкции, Крымнаш и т.д.
Снится мне сон. Замутили по уже отработанным технологиям этакий «аккуратный бордельеро» (В.М. Шукшин «Калина красная»), то бишь, тьфу! - референдум в Одессе и её области о воссоединении с США. Звать заокеанских зеленых человечков с печенюшками не придется. Одесситы будут только «За», у всех там родственники, друзья и т.д. А что, конгресс скоренько признает Одещину исконно американской территорией, историю можно перекроить, опыт есть, какая разница, где стоял их оккупационный корпус – в Архангельске или на Украине, для америкосов один хрен. Трамп подмахивает указ о назначении Мишико опять губернатором, он все равно в Штатах, под рукой, и тоже не будет возражать своему прежнему, а теперь уж совсем-совсем хозяину.
Россия не возражает, по принципу бартера они признают «Крымнаш» в обмен на “Odessaisour”, взаимные претензии и санкции снимаются, все счастливы. Вместе поем и пляшем на свадьбе губернатора острова Борнео – человека мира без паспорта Мишико Паниковского и веселой вдовы М.
ПыСы. К чему я разливаю такой кисель, спросите вы. Мне интересно – при таком гипер-супер-гипотетическом варианте развития событий, что бы запел Петро Олексиевич Вальцман-Порошенко, отказался бы он от получения оружия и денюжек от Штатов, назвал бы их оккупантами, призвал бы Россию и всё мировое сообщество осудить Дональда и признать его агрессором, ввести санкции «шьорт побьери!»? Как говорил кот Бегемот - «история нас рассудит…»
Засим прощаюсь.
|
|
21
объяснительная
В Верховную аттестационную комиссию планеты Нибиру.
От Энки-18-го, бога шестой ступени.
... по существу выдвигаемых претензий в том, что я не обеспечил конца света 21 декабря 2012 года по земному календарю имею сообщить следующее. Баллистические расчеты удара астероидом по планете Земля были отданы орденом иллюминатов в порядке аутсорсинга в США, затем американцы отдали их в том же порядке в Россию, а русские, тоже в порядке аутсорсинга - в Белоруссию. В итоге их за 150 долларов США делала группа студентов третьего курса Бобруйского техникума картофелеводства. Трудно ожидать, что в таких условиях расчеты окажутся точными, и именно поэтому астероид улетел неизвестно куда.
Также я решительно снимаю с себя ответственность за то, что не произвел взрыв вулкана в Йеллстоуне. Произведение взрыва относилось к ведению Сионских мудрецов и я не имею понятия, кем с планетарного геофизического орудия были украдены и сданы в цветной металлолом важные части, после чего орудие оказалось абсолютно неработоспособным.
Семь казней египетских были в том году невозможны, потому что в этот момент в Египте происходила так называемая цветная революция, и все упреки вы можете предъявить Бильдербергскому клубу, затеявшему Арабскую весну годом ранее.
Вообще нужно отметить, что работать в таких условиях совершенно невозможно, и именно поэтому требуется полная перестройка нашей деятельности на планете.
Что касается претензий ко мне лично в плане поведения на работе и в быту, то готов ответить по каждому пункту.
1. Самогонный аппарат, из которого мои подчиненные на обратной стороне Луны изготавливали из лунного грунта-реголита этиловый спирт - это часть технического эксперимента. Побочные же злоупотребления, с экспериментом связанные, являются отражением постоянного стресса, в котором находятся все наши полевые работники, включая меня.
2. Я решительно отрицаю упреки в том, что слишком много времени проводил в России, устраивал там выпивки и дебоши, и заводил связи с местными женщинами. Знакомство с культурой аборигенов входит в круг моих обязанностей, именно этим и объясняется наличие у меня ручного медведя, балалайки и привычка ходить в ватнике и шапке-ушанке. Хочу отметить, что на обратной стороне Луны вообще-то очень холодно даже нам, рептилоидам!
3. Избрание Дональда Трампа и проигрыш Хиллари Клинтон произошло не в результате моего спора с Великим мастером-масоном 33 градуса посвящения ложи Соломона! Просто смешно утверждать, что такое важное событие могло быть результатом спора на бутылку коньяка.
4. Наталья Поклонская никогда не была моей любовницей и является обыкновенным рептилоидом-шатуном, никак не связанным с моей работой на Земле.
Энки 18-й, бог шестой ступени.
|
|
22
Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.
|
|
24
1995 год. Зима, в школе не топят. Все на занятиях сидят в пуховиках. Лютый одноклассник принес в школу новое развлечение – пугач. Запаянная трубка, свинец, резинка и гвоздь. Начиняешь серой от спичек, подкрадываешься и «огонь, батарея!». Одноклассник Женя был мальчиком тонкой натуры, рядом с ним уместно бы смотрелась скрипка, или арфа, но он тоже захотел себе пугач. «Лютый» изготовил ему устройство, снарядил-зарядил и вручил в руки. Женя подержал в руках, покривился, и поняв, что невозможно одновременно произвести подрыв заряда и закрыть себе руками оба уха и оба глаза… положил его в карман.
Урок страноведения. Женя отличник, он на первой парте, прямо перед учителем. Нам рассказывают про Большой Каньон, Кордильеры и что-то там еще жаркое и недоступное. Сосед Жени по парте начинает шептаться с партой сзади, преподша его одергивает. Он резко поворачивается и задевает локтем Женю. Женя неуклюже отстраняется от удара, выворачиваясь на стуле и… залп из всех орудий. Пугач в кармане пуховика срабатывает. В этот момент все в классе поняли (и сразу же позавидовали Жене), что родители у него обеспеченные – вылетевший заряд состоял из птичьего пуха. Мы-то в основном носили изделия на синтепоне. Выстрел был прямой наводкой в упор. Такой, не оставляющий шансов и надежд. Преподша пару секунд походила на Дональда Дака, особенно когда распереживалась и начала орать не своим голосом.
Мы ржали ровно до момента приезда милиции, и разговоров на тему «выстрел пороховым зарядом из неустановленного оружия». Преподы были в шоке, Женя был на хорошем счету, особенно по химии. За это сразу зацепились пинкертонцы. Но наш Лютый оказался еще и Смелым. Вышел к копам и сказал «я подложил в карман, он не знал, вот у меня еще 6 штук».
Сегодня Женя имеет три крупные звезды на погонах и прилично медалей за боевые заслуги. А Лютый… земля тебе пухом Ваня, мог ты шороху навести на ровном месте. Скучаем очень.
|
|
27
ТАСС (13 июнь, 2018)
"Норвежские депутаты выдвинули Дональда Трампа на Нобелевскую премию мира.
Таким образом предлагается отметить заслуги президента США в области поиска мирного решения ядерной проблемы Корейского полуострова".
О Нобелевской премии шла речь,
Но снова всё опять пошло по кругу.
Итог двух этих легендарных встреч:
Два лидера понравились друг другу :)
|
|
28
"Как утверждает газета The New York Times, один из любимых ведущих Дональда Трампа Такер Карлсон отговорил главу американского государства от нанесения удара по Ирану".
xxx: поступила информация, что к приведению Трампа в чувство кроме Карлсона причастны также Малыш и фрекен Бок, которые накормили злодея вареньем и он резко подобрел.
|
|
29
Как на Дональда «наедешь»,
Также вскорости и съедешь!
Разговор на то похожий
Был с «четвёркой» чернокожей.
Бабам брать его «на глотки»? –
Был с такими Трамп короткий:
Ты в Америке уродину
Усмотрела? – Дуй на родину!
Тут у одной терзания,
И у другой их много –
Одну ж послал «в Танзанию!»,
Послал другую «в Того!»,
Ещё двум «представительницам»
Поддал немало жара,
Послав к их прародительницам –
В район Килиманджаро!
За те слова хотели б снять,
Но Трамп сказал, как их понять:
Мол, проходимок разных рас,
Насквозь я вижу без прикрас!
18 июля 2019 г.
Политические оппоненты Трампа внесли в палату представителей проект резолюции с осуждением его слов в адрес четырёх темнокожих женщин-конгрессменов. «Жульничество со стороны демократов и ни капли расизма» - так объяснил свои слова Дональд Трамп, до того предложивший дамам отправиться на их историческую родину вместо того, чтобы критиковать его политику и сеять ложь и ненависть к США.
|
|
30
Завораживающие кульбиты американской толерантности: сотрудник средней школы в штате Висконсин был уволен за то, что один из учеников назвал его словом «ниггер». Если вы не поняли, как жертва стала преступником, оставайтесь на линии — сейчас объясню.
9 октября 2019 года в школе города Висконсин было спокойно: ни визита Дональда Трампа, ни массовых расстрелов, ни других типичных для американских школ мероприятий в тот день не происходило. До тех пор, пока кто-то не произнес слово «ниггер».
Именно этим словом ученик старшего класса обозвал чернокожего охранника школы. Охранник по фамилии Андерсон разозлился, и недаром — слово «ниггер» в США считается самым оскорбительным. Он подошел к студенту и объяснил, что называть его так нельзя. Мистер Андерсон сам несколько раз употребил слово «ниггер», но не в отношении ученика или кого-то еще, а просто указывая на его недопустимость.
«Не называй меня словом ниггер, оно плохое!» — сказал охранник ученику. «Действия охранника корректны и безобидны» — скажете вы. «Уволить с завтрашнего дня» — скажет директор школы, ссылаясь на zero-tolerance policy.
Политика нулевой толерантности — это свод правил о гендерной, расовой, религиозной и всякой другой толерантности, который запрещает произносить любые дискриминирующие и оскорбительные слова на территории школы. Поскольку и свидетели, и аудиозаписи подтвердили, что охранник сам употребил слово «ниггер» в разговоре — хоть и не пытаясь оскорбить ученика, а лишь повторяя сказанное им — он был уволен через несколько дней. За то, что произнес запретное слово вслух на территории школы.
Если вам кажется, что градус долбоебизма в этой истории уже нельзя повысить, приготовьтесь.
Этот ученик тоже был черным.
|
|
31
В эфире Владимир Певзнер и моя новая программа. Сперва я хотел назвать ее «Певзнер в квадрате», но решил, что это перебор, и назвал просто «Певзнер против Певзнера». В самом деле, зачем мне в передаче мелкие, ничтожные люди, которые все время перебивают вопросы ведущего своими неумными ответами? Ведь есть же идеальный собеседник, пантеон мудрости и кладезь харизмы. В новом формате я буду задавать себе неудобные вопросы, сам себе остроумно парировать, отбиваться и вновь себя атаковать.
Сделаю-ка я себе чаю. Я человек простой и люблю что-нибудь изготовить собственными руками.
(Заваривает пакетик чая в кипятке, кладёт сахар. Размешивает ложечкой. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает. Размешивает. Отхлебывает.)
Времена, друзья мои, скоротечны. Пока я размешивал и отхлебывал, прошла уже четверть передачи. Да и вообще жить мне остаётся все меньше, а говорю я с годами все больше и больше. Я бы назвал это парадоксом Певзнера.
Так о чем бишь я? У каждой программы должна быть своя тема. Программа без темы — не программа. И, наоборот, когда есть тема, то для неё обязательно будет своя программа. Удивительно простая мысль, а ведь, кроме меня, никто до неё не додумался…
Итак, наша тема сегодня — пенсионная реформа. Пишут, что дескать, это слишком поздно — выходить на пенсию в 65. Человек уже на части рассыпается, а его заставляют работать.
Но я не согласен. Вот посмотрите на меня. Мне 84, а я как огурчик. В чем секрет? Думаю, в первую очередь в том, что у меня лёгкий, незлобивый характер. С детства я был склонен к милым шалостям и безобидному хулиганству. Вот, помнится, в пятьдесят лохматом году устроился я литературным секретарём Маршака. И как-то вечером решил я развеселить старикана. Достаю свои новые стихи и начинаю читать ему. Маршак сперва внимательно слушал, потом побагровел, ногами затопал и кричит: «Это же мои стихи! Вон отсюда, Вова!» Совсем без чувства юмора был человек. Я, конечно, ушёл. И стихи прихватил, не пропадать же добру.
Я лично уверен, что тот, кто стремится на пенсию в 55, просто не любит свою работу и неправильно ее выбрал. Я вот всегда любил свою работу. Даже в семидесятые, когда я вещал на Инорадио о загнивающем капитализме. Да, я лгал! Но как артистично я это делал! Когда приходилось выдавать в эфир очередное враньё, я всегда или покашливал или иронически хмыкал. А то и держал фигу в кармане. Чтобы слушатели, не дай бог, не восприняли это всерьёз.
Вообще современным пролетариям не хватает креатива. Ну что ты мучаешься в этой своей шахте? Выйди на свет и открой барбершоп. Посмотри, сколько вокруг небритых и нечесаных людей в твоём Прокопьевске! Точно не пропадёшь! Даже если ты бабушка из Магнитогорска, не стоит унывать! Заведи Инстаграм babulya1939 и публикуй там советы, где дешевле купить гречку и дни, когда высаживать рассаду. Да у тебя подписчиков миллион будет! Не благодарите.
Отдельные недоброжелатели мне говорят — тебе, Владимир, легко выглядеть хорошо. Тебя вон Абрамович на халяву берет на своей яхте на Сент-Бартелеми загорать. Наивные! Они думают, что это компромат. На самом деле я там готовил журналистское расследование из жизни олигархов. Такое, что просто бомба. Настанет когда-нибудь день, и я эту бомбу взорву. Но пока, знаете ли, не время. Мне так Костя Эрнст сказал
(Озабоченно смотрит на золотой хронометр Jacquet Droz).
Вот уже и три четверти передачи прошло. Надеюсь, никто не заснул. Я и так выпросил у Кости Эрнста максимально близкое к прайм-тайму время, два часа ночи. Зато чувствуете, какой плотной и насыщенной передача получилась? Как мысли буквально сталкиваются в воздухе, искрят и гремят? Вернёмся к теме о пенсиях. Многие пенсионеры жалуются, что пенсия слишком мала и ее ни на что не хватает. Открою вам ещё один лайфхак от Певзнера — многое можно получить вообще даром, если поддерживать отношения с нужными людьми. Вот, этот Жак Дро за $35 000 я выиграл на какой-то тусовке. А автомобиль «Ягуар» автодилер мне даёт даром. Да ещё и от Лужкова целый бизнес-центр в Москве на халяву достался…
А вы все — жизнь плохая, жизнь плохая. Нытики. Тьфу.
Итак, следующий выпуск «Певзнер против Певзнера» через неделю. Буду обсуждать сам с собой Дональда Трампа и снятие санкций. Конечно, я бы хотел сделать это с Владимиром Путиным, но я уже 18 лет зову его в свою передачу, а он так и не приходит.
Берегите себя, неудачники. Впрочем, кому вы нужны. До следующих встреч.
|
|
33
Как матрос Шурик свой SAAB продавал
Матрос Шурик начал пить на границе Гондураса с Гватемалой, где он с парохода списался на берег, а осознал себя через четыре месяца на КПП бригады пограничных кораблей в Высоцке под Выборгом. Осознание пришло к нему во время телефонного разговора с женой, когда та спросила - где он? Шурик ответил и сам задумался над этим вопросом. Второй звонок он сделал в кадры пароходства и уточнил: когда и где у него заканчивается отпуск.
Последние четыре месяца Шурик помнил смутно, но теперь он знал главное: сегодня вечером ему необходимо прибыть на судно, стоящее в питерском порту, и уже в полночь заступить на вахту "матросом к трапу".
Положив трубку, он посмотрел на спящего мичмана с повязкой дежурного по КПП и тихо вышел на улицу. «Надо проверить карманы» - решил Шурик. Там нашлось много интересного: несколько мятых купюр из разных стран, всякие документы, какие-то билеты и, что стало для него полной неожиданностью, ключ от автомобиля!
Машина на парковке нашлась быстро: единственное авто со шведскими номерами. Это был старый Сааб 900 грязно-коричневого цвета, на вид довольно приличный и даже не сильно битый.
Ключ подошел, мотор завелся и Шурик уехал на машине в Питер. Но добраться до Купчино ему было не суждено. Немного не дотянув до Троицкого моста, он устал и врезался в метро Горьковская, где и уснул.
Разбудил его наряд милиции с классической фразой: «Гражданин, ваши документы!» Документы были: паспорт моряка с наклейкой Дональда Дака вместо фото и просроченный курсантский билет, уже с карточкой Микки Мауса. А вот с бумагами на машину всё обстояло сильно хуже. В бардачке нашлась только купчая на шведском языке и сервисная книжка, из которой следовало, что в последний раз этот "ветеран скандинавского автопрома" побывал на официальном сервисе лет семь назад.
- Почему у вас документы на разных людей? – задал вопрос старший наряда.
- Почему разных? – удивился Шурик: – Фамилия то одна и та же, фотографии только не совпадают. Так чего же вы хотите?! Сколько лет прошло с курсантских времен?! Кумиры с возрастом должны меняться!
- Машину растаможил? - перешел с Шуриком на «ты» второй милиционер.
- Зачем? – спросил Шурик. – Я её так продать хочу, до таможни.
- А курсантский билет чего с собой таскаешь? – поинтересовался старший наряда: - Заместо прав, что ли?
- В мореходке хочу восстановиться, чтобы капитаном дальнего плавания стать! – гордо заявил матрос Шурик, на миг почувствовав себя капитаном, и, выдохнув, продолжил: - А прав меня два года назад лишили и всего на шесть месяцев. Мне их давно в ГИБДД забрать надо. Но не могу, постоянно занят.
- Ладно, вылезай из машины, будем ДПС вызывать, – приказал ему первый милиционер.
- Не вылезу, и гаишников не зовите, а то я им свой Сааб продам, а не вам! – возразил Шурик: – Кстати, денег у вас с собой сколько?
- Денег нету, совсем мало! - начал оправдываться старший: - Утро же, мы только заступили.
- Так ищите! А то в ДПС позвоню! - пугал их Шурик: – У гаишников всяко бабла больше, чем у вас!
- Не надо ДПС, – согласились менты, – ты здесь поспи пока, отдохни. А мы к вечеру много денег насобираем! Не сомневайся!
- Хорошо, - смилоствовался Шурик, - только с вас ещё обмывание покупки и чтоб потом на пароход меня отвезли!
И он, глядя в зеркало заднего вида, написал себе на лбу номер причала и район порта, где его ждал теплоход «Композитор Мусоргский».
|
|
35
Поэма "Вирусиада" - римейк "Гаврилиады" Пушкина. Часть 3 «Антигерои корона вирусного времени» по мотивам украинского гимна "Ще не вмерла Украина" . Антигерой №15 – новый президент США Джо Байден, маразматик с кликухой «Сонный Джо».
(продолжение)
Негры до сих пор сидят с задумчивыми рожами :
оказалось, не достойны называться чернокожими.
Трампа захотели в президенты.
Это значит, эти твари диссиденты.
Кто по зову Дональда восстанет,
Джо с такими рядом срать не станет.
Угрожал за друга Лёху нас примерно наказать,
как всегда, забыл угрозы на бумаге записать.
А на утро, не хотелось про плохое вспоминать.
Предложил нам договорчик очень мирный подписать.
ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ
|
|