Анекдоты про доносится |
6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
сестренку:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
|
Летит самолет, совершает длительный перелет. В кабине, как
и полагается, сидят два пилота. Одному из них очень хочется есть.
Внезапно до него доносится запах сала. Он, жадно потягивая носом,
говорит стюардессе:
- Пойди, пожалуйста, посмотри, кто там в салоне сало ест,
а то уж больно мне сальца охота...
Стюардесса ушла, через некоторое время возвращается:
- Там украинец его с хлебом ест.
- (Мечтательно) С хлебом... Это... Ты пойди... Попроси, пожалуйста,
у него кусочек. Скажи, что пилот очень просит.
Стюардесса подходит к украинцу:
- Извините, пилот вас очень просит, дайте ему, пожалуйста, кусочек
сала.
- Ха! Да он же его не будет есть!
Стюардесса возвращается в кабину:
- Он сказал, что вы его не будете есть.
- Да?.. Хм... А почему я его не буду есть?
Стюардесса идет обратно в салон:
- Извините, а почему пилот не будет сало есть?
- Хе-хе! Да потому что я ему не дам!!
|
|
Hочь. Больница для пациентов с расстройствами в психике. Внезапно
из палаты доносится "...ааааааААА А А А". В палату спешит дежурный
врач. Hа койке - пациент в смирительной рубашке.
Пациент (приподнимаясь с койки, с надеждой в голосе):
- Харе Кришна?! Харе Кришна?!
Врач (успокаивающе):
- Кришна, Кришна, Харе, Харе...
|
|
Едут по пpеpии два ковбоя. И вдpуг до них доносится отвpатительный запах...
Один дpугому говоpит:
- Послушай, Билл, что это за вонь?
- Видишь ли, Джон, случилась однажды такая истоpия. Ехал я как-то один
на своем любимом мустанге по пpеpии, и пpишлось мне заночевать под
откpытым небом. Hочью я вдpуг пpоснулся и увидел пеpед собою маленькую
гоpящую точку. Я выстpелил в эту точку и пpодолжил спать, а на утpо
оказалось, что я застpелил меpзкого одноглазого койота. Еду я втоpой
день. И снова пpишлось мне заночевать под откpытым небом. Hочью я
вдpуг пpоснулся и увидел в темноте 2 гоpящие точки. Я выстpелил 2 pаза,
а наутpо оказалось, что я убил 2 меpзких одноглазых койотов.
Еду дальше. Снова меня застигла в пути ночь. И уже 3 светящиеся точки
смотpели на меня из темноты. Я выстpелил 3 pаза, и наутpо увидел, что
застpелил меpзкого одноглазого койота и своего любимого мустанга.
Я очень долго гоpевал, и в память о нем отpезал его заднюю ногу,
и с тех поp везде вожу ее с собой...
- Так что же, это его нога так пахнет?
- Hет, это мои ноги так пахнут...
|
|
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз
прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на
земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте
10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого
прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к
прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с
сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей
снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…
|
|
Старый лорд Честерфильд ведёт экскурсию по своему замку.
Подойдя к малоприметной двери, он говорит:
- Дорогие Гости, вы хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов?
- Хотим! - отвечают заинтригованные гости.
Тогда он открывает эту дверь и они вместе спускаются по замшелой
лестнице в подвал. Подвал очень мрачный; там и сям старые орудия
пыток и прочая лабуда. Подойдя к мрачной двери, старый лорд
Честерфильд ещё раз спрашивает:
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов?
- Хотим! - отвечают испуганные гости.
Тогда он со скрипом открывает Эту Дверь и они все спускаются в ещё
более страшный подвал.
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.
- Хотим! - отвечают вконец прих@евшие гости.
Он открывает ещё одну дверь и они идут по коридору с прикованными
к стенам скелетами. Откуда-то слышен неясный шум и, когда они
подходят к двери в конце коридора, становится ясно, что шум
доносится из-за этой двери. Слышны какие-то стоны, визги и вопли.
- Вы действительно хотите узнать страшную тайну лордов
Честерфильдов? - спрашивает старый лорд Честерфильд.
- На х@й, на х@й! - закричали гости.
- Аааа! Зассало!.. - закричал старый лорд Честерфильд.
|
|
На телеэкране появляется Буш с фингалом под глазом, с расцарапанной
бровью и рассказывает о том, что подавился бубликом, когда смотрел
футбольный матч, потерял сознание и ударился.
Откуда-то издалека, за кадром, доносится голос жены Буша: "Еще раз
застукаю с этой сукой, ты у меня еще и не так подавишься!"
(С) Робинзон ОдЕсский
|
|
Югославия, Косово, 6 января - святой вечер. В пяти минутах ходьбы
друг от друга расположены два миротворческих батальона: российский и
украинский. Стоит российский часовой. Холодно ему и кушать хочется,
а тут из украинского батальона запах свежины, сала доносится. Ну,
подходит он к своим и говорит:
- Знаете, мужики, я вот знаю, что хохлы народ добрый, щедрый. У меня
ведь жена хохлушка и традиции я их немного знаю. Так вот, если
их в святой вечер поприветствовать по-украински, то они поделятся
чем бог послал и мы сможем тоже отпраздновать по-людски. Только вот
я на посту сейчас, давайте выберем кого зашлем, а я научу,
что говорить.
Так и сделали. Послали гонца, возвращается он через 10 минут весь
запыхавшийся, в грязи, шинель порвана, видимо, через кустаник
прорывался.
Ну, его спрашивают:
- Что случилось?
- Да, понимаете, прихожу я и говорю как меня научили: "Хрыстос ся
рождае!", а они мне в ответ: "Славимо його!" А я как побегу,
как побегу от них и думаю: "Фиг вы меня поймаете!"
|
|
Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной
пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться.
Зовет жену:
- ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась?
- Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал,
и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни.
- А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке
купишь. А?
- Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки.
(Пауза)
- Во!!!! У тебя дрожжи есть?
- Есть, а что?
- Давай их сюда. А сахар есть?
- Есть, а что такое-то?
- Не разговаривай, а давай сюда.
Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это
дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем
и сел на батарею.
- Вань, а Вань, ты чего делаешь-то?
- Не видишь - брагу ставлю.
- А полотенце-то зачем?
- Как зачем, чтобы крышу не сорвало.
- А, ну-ну, сиди.
Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет.
Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит
на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам,
грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит
мужа, лежащего посередине комнаты посреди упавших шкафов,
битой посуды и прочих столовых принадлежностей.
- Что случилось? Крышу сорвало?
- Да нет, днище вышибло.
|
|
Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.
|
|
У дороги шофер копается в моторе грузовика. Из под капота доносится:
- Ну еб твою мать! Ну это просто еб твою мать!
Мимо идет деревенский священник. Подходит и говорит шоферу:
- Сын мой, зачем вы ругаетесь? Ругань вам не поможет.
- Да тут уж ничего не поможет, святой отец. Я уже два часа корячусь.
- А почему бы вам не вознести молитву святому Кристобалю, покровителю шоферов?
Все-таки это лучше, чем сквернословить.
- Вы что, святой отец, думаете, что если я помолюсь, этот сраный пылесос
заведется и поедет?
- А что вы теряете? Молитва еще никогда никому не вредила.
Водила садится в кабину, задирает глаза к небу и говорит:
- Святой Кристобаль, прошу тебя, сделай так, чтобы эта керосинка завелась.
После поворачивает ключ, жмет на педали, и грузовик уносится.
Священник обалдело вслед:
- Ну это просто еб твою мать!
|
|
В семье свадьба. Молодожены закрылись в комнате и сутки из нее
не выходят. Младший братик невесты канючит - ма-ам, а чего они там
делаю-ют? Мама строго отвечает:
- Не твое дело!
Но из любопытства заглядывает в замочную скважину. Жених, сидя верхом
на новобрачной, пытается слезть.
Из детской доносится крик:
- Ма-ам, а где мой клей для самолета?
- А где он был? - отскочив от двери, раздраженно спрашивает мама.
- В баночке из-под вазелина!
|
|
Пошел мужик на охоту, видит - берлога. Ну, он не долго думая,
ружье в дырку и как пальнул! Из берлоги медведь выскакивает -
и на мужика! Тот бегом, медведь за ним, погоня страшная, через
весь лес, мужик почти выдохся уже, видит - пещера, дай, думает,
спрячусь - и туда, медведь за ним.
Тут из пещеры доносится страшный мат, потом вой, грохот, короче
черт знает что. Через какое-то время выскакивает из пещеры весь
ободранный мужик, за ним ободраный медведь - и оба тикать,
а за ними грузин с криком:
- Эй, в шубе! Надо попу мыть!
|
|
Чечня. Зима. На посту молодой зольдат. С поста доносится очередь. Вся караулка
подрывается и летит на пост. Молодой солдат кидается навстречу:
- Товарищ сержант, тут мимо шел злой ваххабит, с мешком, бородатый, ну я его...
Сержант подходит к телу, задумчиво на него смотрит и говорит:
- М-да... Вот из-за таких мудаков как ты, мы уже третий год без деда Мороза...
|
|
Вечер. Дорогой пафосный ресторан. Живой джаз. Звезды кино, шоу-бизнеса,
нефтяные магнаты, миллионеры, знаменитые кутюрье. Клаудия Шиффер. Шерон
Стоун. Леонардо Ди Каприо. Безукоризненно одетые официанты с подносами
разносят аперитивы.
Вдруг - дзиииинь! Буууум! Баааах! Все оборачиваются. Стоит пьяный мужик
в разорванном костюме, галстук на боку, рядом лежит официант, рюмки
разлетелись по полу. Мужик допивает рюмку, поправляет галстук и орет:
- Не бздеееееееть, миллионер Ильин за все платит!
Ну что же, платит и платит. Публика возвращается к светским беседам.
Второй обнос алкоголем, на этот раз коньяком. Дзиииинь! Буууум! Баааах!
Все оборачиваются. Стоит пьяный мужик в разорванном костюме, галстук на
боку, рядом Шерон Стоун в облитом платье. Мужик отряхивается, поправляет
галстук и орет:
- Не бздееееееееееть, миллионер Ильин за все платит!
Утро. Пятизвездочный отель. Бассейн. В шезлонге сидит мужик с тяжелейшим
похмельем:
- Блядь... что вчера было... ой, блядь! Официанта на пол ебнул! Ааааа!
Шерон Стоун платье коньяком облил! Пиздец! Все, больше ни капли! Ну
пиздец же, нельзя так, все, ни капли. Бросаю сегодня же. Вот, честное
слово, бросаю. Сейчас.
Вечер. Дорогой пафосный ресторан. Живой джаз. Звезды кино, шоу-бизнеса,
нефтяные магнаты, миллионеры, знаменитые кутюрье. Вдруг - дзиииинь!
Буууум! Баааах! Из угла доносится громкий пьяный крик:
- Не бздеееееееееееееееть!
|
|
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно...
Слышен стук... Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится
стук. Смотрит - а у одной из надгробной плиты стучит молотком пожилой
старичок.
- Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
- Да вот мои дети неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот
исправляю.
- !!!!!!!!!!!!!!!!
|
|
К 7 мая 2002 про палец, открученный в мясорубке.
Был сам свидетелем. Лежу в хирургии. Курим на лестнице. Вдруг с
сестринского поста доносится хохот. Идем выяснять причину веселья. Сидят
два чела (год примерно 80-й). У обоих перебентованы те места на ладонях,
где у нормальных людей находятся указательные пальцы. Народ ржет. Этим
двоим не до смеха. Выясняется. У них на заводе станочек какой-то
работал. Шпиндель крутится со скоростью уж счас и не вспомню, ну,
скажем, тысяча оборотов в минуту. Шпиндель этот блестящий такой, короче
говоря, вращение на глаз незаметно. А в середине шпинделя - дырочка. Вот
первый из чудаков на букву М, как говорил Шукшин, и сунул палец в эту
дырочку. Палец, естественно моментально оторвало. Ну - вызов скорой, да
пока она приезедт. Несчастный случай на производстве - комиссия. Успели
до приезда скорой. Спрашивают начальника участка:
- Да как его хоть угораздило-то?
- Как-как? Да вот так!
С этими словами начальник участка сует палец в середину шпинделя, самым
наглядным образом демонстрируя комиссии, как произошел несчастный
случай.
... Надо ли добавлять, что с момента происшествия никто так и не
выключил станок.
|
|
Дело было на севере Якутии в начале 70-х. Сидим мы в вагончике на
дальнем прииске, за окном минус тридцать, слабая метель, полярная ночь,
естесственно. Попиваем спирт с крепким чаем и расписываем пульку, печка
солярочная гуит, тепло-благодать.
Сквозь замерзшие окна неожиданно доносится лай собаки, звон оленьих
бубенцов. В дверь вваливается якут, весь в инее. Согласно негласных
законов гостеприимства помогаем ему раздется, усаживаем за стол,
наливаем 100 грамм. И вдруг он отказывается от выпивки и просит только
чаю. В чем дело, такого не было никогда?
Якут отдуваясь пьет чай и повествует: "Однако, спирт пить нельзя, сейчас
назад ехать надо, ребенка по дороге потерял, из нарт вывалился"". Немая
сцена, потом мы ему - так езжай скорее, морда твоя узкоглазая, погибнет
дитя. Ничего, отвечает папаша, не пропадет.
Попил он чаю, оделся и уехал, велев его спирт не выпивать.
Через час возвращается, заносит в избу закрытый берестяной короб.
В коробе, завернутый в меховые шкуры, безмятежно спит пацан, возрастом
чуть меньше года. Размотал шкуры якут, а под ними вместо подгузника, у
пацана все хозяйство засыпано сухим мхом, стало быть таежным памперсом.
Якут стряхнул подмокший и закаканный мох, вытащил туесок, засыпал
свежего. Потом достал из-за пазухи бутылочку с молоком, пацан поел и
снова заснул.
Якут притащил из нарт замерзшую нельму, сделал строганинки, выпил
спирта, побушевал, проспался и наутро двинулся дальше в свое зимовье...
Короб с ребенком мы ему привязали к нартам крепко-накрепко.
|
|
Удаленный спальный район столицы нашей родины. Люди в конце рабочего дня
спешат сделать покупки и воссоединиться с семьей, телевизором и
забанеными на работе Одноклассниками. И я в этом потоке тоже спешу
поскорее в наш супермаркет советского типа. Почему советского, спросите
вы? Да просто в нашем супермаркете персонал выглядит так, как будто их
только что вынули из анабиоза, в котором они находились с 80-х годов. Те
же прически, то же отношение к покупателю, только кредитки теперь
принимают, и товары в зале берешь сам, но я не об этом.
Так вот, подходя ко входу в наш супермаркет, наблюдаю я очень бурную
активность; полукругом, обступив кого-то, столпились бабушки и тетеньки
с мужьями. Осторожно пробираясь мимо скопления, наблюдаю чудную картину:
все эти люди обступили маленькую девочку и она с изумлением и удивлением
смотрит на всех бабушек, тетенек и дяденек.
Тетеньки и дяденьки пытаются из себя извлекать какие-то странные звуки и
слова, а девочка только еще больше удивляется, одним словом
фантасмагория форменная.
Но тут наперекор мне выдвигается "доминанта", ну в смысле тетка 909090,
и с интонацией партсекретаря декларирует тоном, не требующим ответа, -
"Вы знаете(?) немецкий!".
Немного опешив, я начинаю мямлить: "Да я и английский знаю на уровне
класса 3, а уж немецкий, боюсь, на уровне эмбриона."
Поворачиваясь к толпе, с гамлетовскими нотками она изрекает - "Он не
знает!".
Но я уже заинтересовался, и спрашиваю у уходящей "доминанты: "А в чём
дело?"
И на перебой из толпы начинает доноситься:
-"Потерялась!"
"-Три года!"
"- Да не городите чушь, ей точно уже пять!"
Немного писклявый женский голос:
"- Надо ее в милицию сдать, там разберутся!."
Полупьяный мужской голос из задних рядов:
"-Тебя Су.. Мля.. пардон.. а ментовку надо сдать! Су... пардон"
Громогласно заявляю:
- "Граждане, как бывший пионер-вожатый заявляю, что милицией хорошо
пугать, но в пять лет очутиться в нашей детской комнате милиции - этого
не пожелаешь даже дочке фашиста. Да и не уверен, что в милиции знают
немецкий, точнее, совсем уверен, что не знают."
Чуть слышно доносится диалог пары:
"-Володя, ты же в школе немецкий учил, чего молчишь?"
"-Наташ, я школу закончил 30 лет назад, я сейчас кроме "Хендэ хох!" и
"Цва драй полицай" ничего не вспомню"
При этих словах белокурая мелкая "немка" начинает смотреть на толпу с
еще большим удивлением и изумлением.
Решая завершить этот цирк и понимая, что, неровен час, дитё осознает,
что дяди и тети решают ее судьбу в самом суровом для немцев государстве,
заявляю:
"Граждане, в смысле господа и дамы, у меня жена лингвист и немецкий
знает, давайте я сейчас ей наберу, включу громкую связи и мы нашу немку
опросим и решим, что дальше делать!"
Толпа начинает одобрительно поддакивать, только с задних рядов слышен
полупьяный голос: "-Да меня бы спросили! Я сам... Мля лянгвист..."
И в этот момент, над толпой возвышается взъерошенная рыжая шевелюра,
которая с напористостью ледокола внаскок бороздит людские массы
прорывается к чуду в розовом платье и, щебеча на то ли немецком, то ли
голландском, подхватывает дитё и скрывается в чреве супермаркета.
Еще несколько секунд толпа стоит в немом оцепенении, и только пьяный
голос с задних рядов заставляет всех очнуться и снова пойти по своим
делам.
"- Мля.. Надо отметить воссоединение! А то су... в ментовкууу..."
|
|
Действующие лица.
Рядом с водителем:
Молодые парень и девушка. Они не знакомы. Молодой
человек разговаривает по телефону.
В салоне:
- женщина средних лет (с сумками и уставшим выражением лица),
- «свободное место» (сиденья поставлены слишком близко, чтобы
пространство между ними вместило ноги 2-х человек),
- я,
- мой друг,
- девушка,
- трое молодых мужчин (они вместе),
- молодая женщина,
- раздраженная женщина средних лет,
- миловидная молоденькая девушка.
Дело было в пятницу (12 сентября сего года). Погода примерно такая, какую
называют мерзкой, … хотя я с этим не согласна. Ну да ладно, не об этом
сейчас. Так вот, дождь, лужи, уже темно – вполне обычный осенний вечер.
Часов так около восьми-девяти вечера….
<s>Хотя ничего не предвещало ничего </s> :) Все, описанные ниже, события
начинаются с автобусной остановки, недалеко от станции метро.
На остановке стоят некоторое количество людей, поджидающих транспорт,
который довезет их до дома.
Наконец маршрутка, идущая по нужному маршруту, неосторожно паркуется у
бортика. И, конечно, тут же берется «на абордаж» желающими в ней
поехать.
Все, успешно ставшие ее пассажирами, натолкавшись и наругавшись вдоволь,
удовлетворенно усаживаются на свободные места.
Я и мой друг оказываемся <s>одними</s> двоими из этих счастливцев,
оказавшихся внутри. Мы сидим довольные и о чем-то разговариваем.
В маршрутке оказывается одно, хотя и очень относительно, «свободное»
место, но, при этом, у <s>входа</s> <s>выхода</s> двери, стоит
миловидная девушка.
Мы с другом продолжаем разговаривать, а маршрутка стоять на месте.
Женщина, с большими сумками, напротив нас начинает недоброжелательно
ворчать на водителя, в стиле «понаехали тут». Рядом с водителем молодой
человек негромко, но выразительно разговаривает по мобильному телефону.
Маршрутка стоит.
Раздраженная женщина, сидящая в конце маршрутки, в полный голос
высказывает свое мнение по поводу водителя и отсутствия движения. После
окончания ее монолога выясняется, что водитель не ездит со стоящими
пассажирами. Миловидная девушка смиренно усаживается на «свободное»
место и мы трогаемся. Мы с другом, смотря в полглаза на ворчащую
«соседку», продолжаем разговаривать.
И вот тут <s>хотя ничего не предвещало ничего</s> :) маршрутка, не
отъехав даже минут на 5 от места посадки, останавливается «как
вкопанная». Причину мы поняли не сразу. Информация о ГИБДДшнике настигла
нас с «задних рядов».
Водитель, понурив голову и взяв документы, уныло ушел <s>в никуда</s>
вслед за <s>человеком-свистком</s> стражем правопорядка.
Мы сидим.
Проходит некоторое время.
Мы сидим.
Гул голосов в салоне становится все громче и недовольнее: Сзади
«раздраженная женщина» громко и резко высказывается по поводу «этого
форменного безобразия».
Впереди, молодой человек продолжает настойчиво разговаривать по
телефону.
Женщина напротив нас, достаточно злобно, сетует, в нашу сторону на
жизнь, на ГИБДДшника, на водителя, периодически соглашаясь с
«раздраженной дамой» по поводу: жизни, ее ужасов и вселенских
несправедливости и безобразия.
Миловидная девушка, исподтишка улыбаясь, хитро поглядывает на нас и на
«раздраженную даму».
Сзади доносится смех и комментарии молодых людей.
И тут, ругаясь про себя и вслух, хлопнув из всех сил дверью, из
маршрутки на «волю» вылетела «раздраженная женщина» и унеслась прочь.
Через пару минут возникает восторг от того, что, витавшая в салоне,
«туча» испарилась.
Мой друг, смотря на женщину, которая сидит напротив нас и продолжает
сетовать (хотя уже и не так уверено) говорит:
- Вы только не ругайтесь на водителя, когда он придет.
И тут начинают происходить почему-то удивительные, но вполне обычные
вещи: Миловидная девушка начинает лучезарно улыбаться, услышав это.
Как-то в мгновенье тепло распространяется по всем присутствующим.
И кто-то говорит:
- Она не будет ругаться, это та женщина, которая вышла злая была, а эта
хорошая.
На лице женщины с сумками от этих слов появляется улыбка и она ласковым
голосом говорит:
- Это я просто устала, домой скорее хочу.
И перестает ворчать. Все улыбаются, даже молодой человек на переднем
сидении ненадолго затихает, чтобы потом передать кому-то невидимому, что
происходит в маршрутке. По салону разливается тепло улыбки и радости.
На этом мы не остановились...
Дальше больше!
Слева от себя, на стенке, я вижу наклейку, на которой написано: «По
салону не бегать». И тыча пальцем в наклейку, начинаю смеяться.
Смех подхватывает мой друг и миловидная девушка, которая смеётся уже со
слезами на глазах. За пару секунд, уже все присутствующие смеются от
души и обмениваются доброжелательными комментариями и шутками.
У всех улыбка «до ушей»!
Немного охлаждает веселье угрюмый водитель, садящийся в маршрутку и
оштрафованный стражем <s>порядка</s>. Он устало трет лицо ладонями,
видимо сегодня ему придется работать дольше, чтобы заработать то, на что
он рассчитывал.
Мы снова едем.
Пассажиры начинают покидать маршрутку один за другим, подъехав к нужным
остановкам.
И знаете что?
Люди, выходящие из маршрутки не только улыбаются и прощаются с
остающимися, но и желают друг другу хорошего вечера.
А главное знаете что?
Эти слова не просто проявление вежливости, а искрение пожелания!
А настроение такое радужное, что им хочется поделиться!
Вотъ
Все события и персонажи - настоящие. Любое сходство с реальными
событиями говорит о том, что Вы ехали в данной маршрутке :)
|
|
Про ворону и свинью.
Как-то поздней осенью я шёл утром на работу, прохожу мимо дерева –
рябины, и вдруг отчётливо слышу блеяние козы, которое доносится сверху,
я даже от неожиданности рефлекторно пригнулся. Мне показалось, что коза
сидит на дереве и вот-вот сейчас свалится на мою голову. Естественно я
задрал голову и стал высматривать козу, сидящую на дереве. Снова
раздалось блеяние, и тут я увидел ворону, которая сидела на макушке
рябины и хитро на меня поглядывала, наклонив голову. Похоже, что моё
поведение её явно позабавило. А она, ещё раз передразнив козу, слетела с
ветки и улетела, что-то каркнув уже по вороньи мне напоследок. Как
видно, пересмешницей она была отменной.
Ещё курьёзный случай про уже дикую свинью, точнее поросёнка. Находился я
однажды в селе, где подрабатывал ремонтом радиотехники. Это село
располагалось рядом с большим сосновым бором. И тут знакомый мужик
показывает, смеётся и говорит: «Смотри, вон бежит свора собак, а среди
них дикий поросёнок». И точно, бегут с десяток различных шавок – дворняг
и с ними вместе бежит чёрно-бело-полосатый поросёнок, уже месяца три
будет. Мужик мне объяснил это чудо. Оказывается его сосед, работая в
лесу, нашёл и взял с собой дикого поросёнка, он был совсем маленьким,
уместился в рукавице. Принёс домой, и ничего лучшего не придумал, как
подложить к собаке, которая недавно ощенилась, А та его приняла и
выкормила. Так поросёнок оказался воспитанником собак, и он стал
подражать манерой поведения собакам, только лаять ещё не научился. Я
его потом ещё несколько раз видел, смешно было видеть эту свинью, с
собачьими повадками.
|
|
Случай на тех. осмотре. Далее рабочего называть будем М, ну а клиента Ж,
так как это была женщина. (Основано на реальных событиях)
Приезжает девушка на Т. О, жалуется на то что машина плохо заводится (со
странными звуками), её попросили продемонстрировать, садится начинает
заводить из машины доносится страшный скрежет метала через несколько
секунд двигатель заводится.
(М)-Девушка можно ваши ключи от авто?... она протягивает ему ножницы,
половина Рабочих в угаре падает на пол.
(М)-Ключики потеряли?
(Ж)-Ой нет, знаете они такие маленькие и я их постоянно роняю на пол,
вот и завожу ножницами.... Вторая половина падает в истерике, и тут
контрольный в лоб
(Ж)-Простите а у вас есть плазменный резак? А то у меня муж приварил
крышку багажника что бы я не ломала хотя бы один замок а у меня там
лежат ножницы поменьше...
|
|
Только что. Зашёл к Чижику чайку попить. Дверь не открывалась минут
десять, сОбак ихний - гавкучий злой доберман, лаем поставил всю округу
на ноги. Когда наконец дверь открылась, из неё на полусогнутых вывалился
Чижик с раззявленным от дикого ржача хайлом. Жена его, гречанка кстати,
встать не смогла и продолжала корчиться в смехоспазмах хватая ртом
воздух. Из обрывков реплик стало ясно что они вспоминали вчерашнее
происшествие. Далее пересказ, частично в лицах.
Сидим, смотрим кино, фильм напряжный, нервный. Родители уехали на
скотный двор, там у них коза рожает уже третий день, и они возле неё
дежурят неотлучно. В какой-то момент с потолка т. е. из комнаты
родителей доносится непонятный шум (родители живут над ними, свой дом).
Жена(Ж): - Ты слышал ?
Чижик(Ч): - Да это родители вернулись
Ж: - Машины нет под домом, они там ночуют.
А надо сказать, что в Греции сейчас неспокойно, и от бескормицы пришлые
вскрывают дома, курятники, скотные дворы, дачи взыскуя каких-либо
ништяков: пожрать там, деньги, драгоценности, ну в общем как повезёт. А
время – полпервого ночи. И дождь. Для похода по чужим хаткам – самое
оно.
Ж: - Иди проверь.
Чижик, недолго думая, хватает помповик, фонарь, будит
мирно сопящего собака, на ходу запихивая патроны по карманам и под
ствол. На ум приходит фраза Маши из мультика «Маша и медведь» «-Ух, Я
такая боевая». Вылететь-то по тревоге он вылетел, и по лестнице поднялся
к родителям на второй этаж, и даже к двери подошёл стеклянной. А дальше
– никак. Ключи от родительской двери остались дома. Он это понял когда
все ключи из его кармана были перепробованы. Я себе представил картинку:
стоит Чижик со зверской рожей, в руках немалых размеров карамультук и
фонарь. Абсдача. Посветил Чижик внутрь, но как и следовало ждать –
нихрена не увидел. Гарольд, труби отбой. В смысле надо
перегруппироваться.
Перегруппировку Чиж совершал в одно рыло, т. к. собака его - тот еще
прохиндей, зверехитрый доберман уже перегруппировался в место постоянной
дислокации – в будку, ибо грохот ружья его, блин сильно напрягает. А
может он решил, что хозяин теперь понесёт заслуженную кару за выданных в
течение жизни бздей, нам то неведомо, но факт был налицо: Чиж со стволом
(вместо Клинта Иствуда) и со зверской рожей (вместо добермана) стоит на
углу и контролирует вход и балкон в доме родителей жены.
Жена на просьбу принести нужный ключ, или показать нужный на связке,
ринулась навстречу подвигам и с выражением на лице, напугавшим мужа,
понеслась к двери родителей. Дальнейшие события заняли приблизительно в
минуты две.
Муж, не ожидавший такой прыти, попытался опередить безоружную
гражданскую, но не подрасчитал чего-то (а может быть выпил больше чем
требовалось для проведения операции) и, поскользнувшись, шлёбнулся
вместе со всей своей аммуницией.
Жена, услышав страшный грохот, и решив что муж уже занимает огневой
рубеж, применила военную хитрость (греки вообще мастера на выдумки по
этой части): она стала диким голосом якобы засевшим в доме албанцам
предлагать сдаться, ибо они окружены, блокированы, расстреляны,
похоронены и отпеты (ага, Ч в этот момент к ним подкрался и окружил). При
этом муж, собирая себя в кучу, но не отступая ни на пядь, сообразил, что
своим решительным видом он должен изображать окружение, для чего был
выбран лучший на тот момент способ: русский мат. Подскочив к двери эти
два коммандос недолго думая всей кучей ввалились в дом родителей, водя
стволом в разные стороны и матюкаяясь на жутко колоритной
русско-украинско-греческой языковой мешанине.
Оказавшись в темноте, жена Чижика смекнула, что там может быть опасно и
резко включила заднюю, саданув при этом мужа затылком в подбородок. Чиж,
не понявший что это было (темень же была как сами знаете где), и потому
решивший, что на них уже напали саданул прикладом наугад. Попал. Услышав
сдавленный вздох, он понял что действует верно и принялся развивать
успех, наподдав правой ногой в том же направлении. Есть контакт! Через
секунду в ногу Чижика впились чьи-то зубы. Дальше всё было как положено:
град пинков, дрыганье конечностью и местами помощь известной матери
позволили пацану вырваться из захвата зубов-рук злых албанцев. Всё
затихло. Чиж вспомнил про выключатель и стал шарить по стене в его
поисках (про то что фонарь в кармане он в пылу боя забыл). Да будет свет!
И стал свет... И увидел Чижик дела рук своих и ног своих: на полу
свернувшись лежала жена, притворяясь убитой, ну, или раненой. Неприятель
в связи с полным его отсутствием потерь не понёс (не было там никого,
поэтому и собака не приняла участия в этом цирке), шум как оказалось,
происходил по причине неплотно прикрытой двери на балкон .
Представив себе этот ночной дурдом, я долго смеялся вместе с этой
парочкой коммандос, чуть не поубивавших друг друга. Потом я спросил
девушку, дескать, чего ж ты голос не подала? На что получил вполне себе
логичный ответ: боялась, что не узнает и застрелит.
Позже, когда мы сели выпить по единой, я восхитился выдержкой Чижика:
такая потасовка и ни разу не выстрелить сгоряча, это ж какие нервы нужно
иметь железные!
Чиж посмотрел на меня как Брюс Виллис на Бена Аффлека при прощании в
«Армагеддоне» и выдал следующее.
«Понимаешь, по вине жены я постоянно куда-нибудь в непонятное
вляпываюсь. В этот раз я подспудно ждал чего-то подобного, и, зная себя,
просто не зарядил ствол. Когда эта чучундра саданула мне в бороду, я,
правда, подумал что зря. Но когда всё прояснилось, то понял, что чутьё и
в этот раз не подвело, весь переполох – плод буйной фантазии моей жены,
жаль только что не сообразил чуть раньше, ей бы больше досталось, но по
жопе. Хотя и так хорошо, может теперь чуть больше думать будет прежде
чем что-то делать или меня подбивать на подвиги. Но об этом - молчок».
Поневоле придешь к выводу что все проблемы – от женщин. В том числе и у
самих женщин. Так-то!
|
|
Паспортный стол. Из соседнего коридора доносится голос дамы лет за 50, обращающейся к кому-то.
- Ну кто так фотографирует?! Их всех уволить надо! Нет, ну вы посмотрите на фотографию моего Славика? Ну кто так снимает?! Он же мутный весь! Нас же через границу не пропустят! Он же в тумане! Он КАК ЁЖИК!
|
|
У моей мамы на районе завелась оригинальная бригада гаишников. Мы ее между собой называем "Совесть пешехода". Я от нее тоже как-то пострадала: бегу как-то через дорогу.... эээ... немножко не по переходу... и тут сбоку доносится усиленное динамиком, тоскливое и заунывное, как вой Кентервильского привидения:
- Женщина! Женщина, ну неужели вам не стыдно! Как вам не стыдно бегать через дорогу! А вдруг вас кто-нибудь собьет! А вдруг из-за вас ДТП случится? Вы что, в школе не учили правила дорожного движения?!
...В общем, добежать я добежала, но больше никогда там не бегала.
Через месяц сижу у мамы в гостях, лето, окна открыты, и вдруг из-за окна знакомые надрывные позывные:
- Мужчина! Мужчина в красной футболке! Да-да, вы! Вы что, зебру не видите? Вам так сложно пятьдесят метров пройти?
И ееееедет за ним. Меееедленно. И стыдииииит!
Я стою у окна и хихикаю с красными ушами. Да уж, лучше до зебры дойти!!!
И вот сегодня наступил апофеоз.
Стоим мы с мамой на остановке автобуса, и наблюдаем дивное: через перекресток бежит бабка, мало того что не по правилам, так еще и не по понятиям (я-то перебегаю дорогу, только если не мешаю водителям - корпоративная этика :)). Ибо мчится она зигзагом посреди потока и наискосок по перекрестку.
И тут из-за угла выворачивает, сияя красным и синим, как рождественская елка, Совесть Пешехода. И начинает проповедовать:
- Бабушка в белой шапке! Куда, куда вы бежите?!
Бабушка мало того что не прислушивается к трубному гласу, так еще отмахивается и вопит:
- Отстаньте, я опаздываю!
Добегает эта чемпионка до остановки, пытается поймать за бампер отъезжающую маршрутку, но та нахально выпускает ей в физиономию клуб дыма и уносится во тьму.
А Совесть Пешехода тем временем неторопливо так причаливает за остановкой. И стоит.
Бабка плюет вслед маршрутке и мчится к гаишникам.
- Вы видели, а?! Вот гады! А я ж так опаздываю! ПОДВЕЗИТЕ МЕНЯ!
Гаишник выходит. Услужливо открывает бабке заднюю дверцу и кивает в салон. Бабка радостно туда вбуравливается. Замерзший народ на остановке, естественно, начинает возмущаться: мало того, что бабка шухеру на дороге навела, так сейчас ее еще и подвезут!
И тут гаишная машина, не двигаясь с места, начинает дрожать и вопить.
Оказывается, они там двери заблокировали и бабку ШТРАФУЮТ!
Совесть - она жуткая штука, оказывается! :)))
|
|
Три алкоголика стоят у ларька и скидываются на водку. Один достает 5 рублей. Второй - 10 рублей. Третий достает пачку денег.
- Круто, - замечают два других. - Сейчас выпьем, закусим по-нормальному!
- Не, ребята, это на гондоны! - говорит третий и достает какую-то мелочь.
Купили они дешевого портвейна, выпили. Третий идет домой на рогах. Его встречают два качка, избивают, забирают деньги. Алкаш встает, отряхивается и орет во все горло:
- Вот гондоны!!!
***
- Доктор, а как лечится аллергия?
- Очень просто, например, если аллергия на колбасу, то нужно перестать есть колбаску и все пройдет.
- Блин, у меня аллергия на водку, значит, я неизлечим.
***
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
|
|
МЕНТОВСКАЯ НАГЛОСТЬ: КРОТЫ
Ещё одна история про наших переаттестованных стражах закона, порядка и справедливости. Может кому-то надоело, но об этом я не написать не мог.
Метрошних ментов их «наземные» коллеги с презрительной интонацией называют кротами. Почему – не знаю, может, смежные территории не поделили, может ещё что, но это факт, рассказанный приятелем, которого нелёгкая судьба, точнее повестка из военкомата, занесла во внутренние войска МВД. Но сейчас не об этом.
Метро, вечер, народу немного. Метрах в десяти от меня, опираясь на тросточку, ждёт поезда пожилой человек в форме капитана ВМФ. На кителе медали (какие, я не разглядел). Очевидно, ветеран возвращался с какого-нибудь мероприятия, посвящённого празднику Победы. Рядом, озираясь по сторонам, крутится шкет лет тринадцати. В момент, когда с противоположной платформы доносится «осторожно, двери закрываются...» этот пацан выхватывает у старичка из кармана какой-то блестящий предмет и бежит к отправляющемуся поезду, где его напарник придерживает двери. Ветерана явно «пасли» и всё спланировали. Вот только бывший военный моряк оказался отнюдь не дряхлым кряхтящим стариком. Он сделал пару быстрых шагов и тростью ударил убегающего вора под колено. У того подвернулась нога, и он распластался спиной по платформе. Ветеран поднял его за воротник, убрал обратно в карман украденный портсигар. Куда делся напарник, я не видел, свидетели говорят, отпустил дверь и уехал на поезде.
- Ну что сорванец, попался? Сейчас в милицию пойдём.
Шкет стал кричать что-то типа «помогите, на меня старый маразматик напал, хочет под поезд скинуть...» В отделение идти не пришлось, менты сами пришли на шум, они там частенько дежурят в переходе, отлавливают молодёжь с пивом и лиц неславянской внешности без регистрации. Один на вид совсем молодой, только что из армии, другой постарше, лейтенант. Разговаривал старший. Ветеран рассказал ментам: «вот задержал юного карманника, гадёныш вытащил у меня наградной портсигар, смотрите...» Менты покрутили в руках предмет раздора, осмотрели, обращаются к пацану:
- Ну и нахрена тебе этот «беломор» за 5 рублей? Перед девками попонтоваться хотел? Пошёл бы и купил пачку «Парламента», деньги есть, небось. Девки любят дорогие сигареты. Если умеешь договариваться, малолеткам и сигареты и зажигалки продают.
Сорванец, с интонацией, будто произошёл самый величайший облом в его жизни, выдаёт:
- Да не нужны мне эти сигареты, я вообще не курю, в футбольной секции занимаюсь, мы думали это iPhon’чик у старпера в кармане, по форме похож.
Мент пацану:
- Ладно вали отсюда, чтобы тебя здесь больше не видели.
Шкет, понявший, что отделался небольшим испугом и испачканной одеждой, убежал в переход.
Ветеран (с изумлением):
- Старшина, это как же? Он же карманник, протокол составить нужно, родителей вызвать, вон свидетели стоят.
- Дед, тебе твою консервную банку вернули, вот и иди куда шёл, а то ща на тебя протокол составлю за избиение несовершеннолетних. Видишь, он футболист, а ты своей клюкой мог ему сустав повредить, родители заявление напишут, а нам потом разбирайся. И вообще, курить в твоём возрасте вредно. (замечу, обращение было именно на «ты»)
Менты развернулись и ушли на свою точку. Старичок что-то пробурчал себе под нос и зашёл в вагон очередного подошедшего поезда.
|
|
(монолог, подслушанный в кафе на набережной одного из черноморских городов. "Местные идиоматические выражения" подрихтованы, мат минимизирован)
Ты Мордыхая знаешь? Когда он родился, отец забежал в палату, оторвал его от сиськи, посмотрел на младенца и заорал:
- Я так и знал! Он ведь от Хаима? Он всей мордой в Хаима!
Вылитая морда Хаима! А нога? Где вторая нога, мать твою?
Ну, поорал и вышел из палаты. Не злой человек был, отходчивый, царство ему небесное. Только дверью хлопнул так, что штукатурка посыпалась. И семью бросил.
Мамаша по ходу дела мстительная оказалась, взяла и действительно Мордыхаем назвала..
Ты Мордыхая знаешь? Нет? Он ростом с Эрика, лысый и ноги нет, с протезом ходит. Эрика не знаешь? Да вот он сидит, ноги до пола не достают. Он тоже инвалид детства - ноги рыба-напильник подрезала. Рыбы-напильника нет? Ну значит рыба-стамеска, какая разница.
Мордыхай знаешь чем знаменит? Он точно знает, что в Москве все прослушивается. Это его центровая тема. Ходит по набережной, всех достает на тему, как в Москве всех на крючке держат.
Сам он знаешь кто по профессии? Держись крепко, кофе не пролей - футбольный тренер! Нет, не шучу. С 70-х годов. С протезом. И неплохой тренер, кстати.. Как тренером стал не знаю, но его команда районного масштаба в Бразилии играла со сборной фраеров.
Да, Эрик, точно! Не фраеров, а фавелов. Или фавел?
В общем, приехал он в Москву с целью расслабиться от спортивных достижений, вместе с закадычными друзьями.
У него как раз день рождения был, и всей компанией собралась бухнуть в квартире одного знакомого москвича.
Перед тем как начать бухать, ребята Мордыхая решили "пробить", чего, мол, хотел бы получить в качестве подарка. Этот лысый купол почесал и говорит дерзко: - Женщину!
Пацаны вздохнули и задумались. Представь, такому Шреку партнершу подобрать,..
В общем, поехали в гостиницу "Континенталь", там сняли двух валютных фифачек и привезли в "Текстили". Это такой престижный район в Москве, там жиркомбинат недалеко.
Приезжают на хату в "Текстили", там уже стол накрыт и воняет индийскими свечками.
Начинается сабантуй с водочкой-шмодочкой, танцами-шманцами-обжиманцами.
Но наши ведь просто так не могут. Им надо, чтобы тамада.
А тамада справедливо решил, что с обладателем мордыхаевой рожи не всякая пойдет даже за гонорар Аллы Пугачевой и начинает толкать речь. Так, мол, и так, дорогой друг, сегодня твой праздник. Посмотри, как все прекрасно вокруг. По-весеннему поют птицы (звонкое карканье ворон на ул.Грайвороновская доносится через открытые форточки ), весело светит Солнце (небо цвета сандалий Эрика в тот день особенно уныло), как свеж и чист воздух (жиркомбинат; кто сомневается - посмотрите на карту), как, наконец, прекрасны наши гостьи и как прекрасен ты!..
Пожалуйста! Мы просим тебя. Нет! - умоляем! Никакой сегодня крови. Никакого насилия. Никаких ножей. Никаких смертей. Мы пьем за исключения! Сегодня — исключительный день!
Тут Мордыхай понял, что ему подают идею и начал подыгрывать. Выкрикивая глупости вроде "Сколько я зарезал, сколько перерезал..", "Люблю все национальное-остренькое, кинжал в жопу хочешь" и т.д.
Но девицы, на которых рассчитан весь цирк, даже бровью не поводят: пьют-едят, хохочут, да выходят "подкраситься" . А что — пусть выходят. Мобильников в те времена нет. Городской телефон — под контролем "зала". Ключи от входной двери — в кармане стражи.
Через окно с пятого этажа?
А кутеж продолжается.. В застольном шуме-гаме никто, кроме хозяина, не слышит звонка в дверь..
Хозяин, словно Штирлиц, идет по коридору, открывает дверь, а на пороге — наряд оперов. Впереди - немецкая овчарка - чистый Швайнштайнгер! Собака :"Гав-Гав!", рвется с поводка и трусцой забегает на банкет. Вся шобла оперов за ней. Овчарка передними лапами бросается на Мордыхая. Опера кладут на пол всех остальных.
Но Мордыхая просто так не возьмешь . Он спортивный такой, с характером. Короче Мордыхай рассудил, что здоровую ногу лучше приберечь на случай пенальти, изловчился и - хуяк Швайнштайгеру протезом между глаз. Но овчарке хоть бы хны! Клац-клац и протезу делается хрусть с пополамом. Мордыхай торжественно валится в штрафной площадке и ползет под стол. Но овчарка четко фиксирует Мордыхая зубами за мотню и звучит финальный свисток. Штрафные и буллиты отменяются.
Задержание заняло секунд 10-15, зато выяснение - дня два.
Но всех выпустили.
Последним вышел, припадая на огрызок протеза, злющий как шайтан Мордыхай.
Вышел, затряс кулаком в сторону КПЗ и давай орать : вы у меня попляшите! у меня тётя в Политбюро, дядя в ООН, сестра в ФИФА и брат в Пентагоне!
Чтобы как-то моральные последствия от хипиша сгладить, пацаны решили по секрету скинуться Мордыхаю на новый протез и торжественно вручить на следующий день рождения. И вручили.
А Мордыхаю сказали, что это менты прислали в качестве уважения и компенсации.
Мордыхай конечно усомнился, что в качестве уважения, зато окончательно уверовал, что их прослушивали.
Целый год потом по набережной ходил, задрав хвост, и бакланил:
- Я им неприятности от Политбюро и ФИФА обещал? Обещал. Они услышали и испугались. - А как услышали? А?!
Все, кто был в курсе про себя ржали, но от Мордыхая зачем-то решили скрывать.
На самом деле Мордыхай был здорово похож на одного блатного, что был во всесоюзном розыске. Такого же лысого и с протезом.
Ну а девушки , как положено, успешно сотрудничали с "органами".
"Узнав" в Мордыхае беглого гангстера, быстро распределились: одна пялилась на него влюбленными глазами, вторая вышла "подкраситься", шмыг на кухню - там окно настежь и вниз по водосточной трубе. Только шпильки по жести дзинь-дзинь.
Телефон-автомат за углом. Стуканула в милицию и назад.
Возвращение "товарища Юстаса" вверх по трубе тоже много времени не заняло.
Соответствовать нормам ГТО считалось делом обычным.
И даже будущие девочки по вызову тренировались в метании учебных гранат и проворно лазили по канату.
И прослушка тут совершенно не при чем : )
|
|
както утром на рассвете....
Итак, однажды я попал под раздачу милиции. Шел себе с пивом, они остановились. Не смотря на мое юридически подкованное образование, "жали" меня по полной, и я чуть было не согласился на ихний нахрап! Спасло мое пьяное состояние то, что я громко выразил (в матах, уж простите - реально был неконтролируемый) свое желание писать с их стороны протокол задержания, и приглашать двух свидетелей... а этого они не любят!
Обошлось.
Они махнули на меня рукой, сказали что бы я вел себя приличней (ну район такой, что уже какбы примелькался я) и укатили, предупредив что пиво-алкогольные (хотя по законодательству это "пиво БЕЗалкогольные") продукты нужно употреблять в непроницаемых пакетах. Аля амерыка, мазэ факка.
Ну вот, если "отгавкавшись" от людей в форме желающих денег (это еще хорошо что не подкинули ничего, и в протоколе не записали "оборвал пуговицу при задержании"), я решил не рисковать...
Каким способом я решил не рисковать, знаете?
Я решил, что лучше крышку от пива которое пью носит с собой.
Кстате, реально помогает!
Притормаживает милицейский Patriot с четырьмя рылами в окне, смотрят на тебя в упор - а ты им показываешь бутылку пива с пробкой сверху (а то что там на дне - издалека незаметно), мол несу домой, там и выпью на ночь глядя, я ж не хрон какой что б водку глушить...
Так вот пробку я после вскрытия бутылки не выкидываю - всегда нужная вещь на улице!!!!
иду так после работы, пол глотка - пол бутылки, закрыл крышкой сверху - практически герметично - иду дальше.
едет милиция, притормаживает возле меня - демонстративно беру, переворачиваю пиво (придерживая крышку большим пальцем, что бы типа закрыта) они едут не останавливаясь дальше - бутылка закрыта, я не пью на улице - а просто несу домой.
Я переворачиваю бутылку (уже открытую) назад, жду когда уляжется пена. Вуаля - наряд обманут, подковыриваю пробку - пью довольный!
Годик эдак прокатывало...
....Но не сегодня!
Сегодня иду, уже "подогретый" с работы
Обычно, для себя покупаю пиво живое Проскуривське (что немаловажно, ибо живое, и имеет срок хранения 20 дней, а отсюда и невероятное пенообразование)
И вот иду, пью.
проскуривьске.
Смотрю - останавливается бригада.
Смотрит на меня со своего УАЗика в упор. На меня! Я их не знаю, они молодые все.
Я - (ессно для того что бы легче от них отморозится, чем потом включать моск по поводу юридических правил Республики Украина при взаимодействии МВД с гражданами) - показываю уже надпитую бутылку, но закрытую крышку вверх ногами, придерживая ее (крышку) большим пальцем.
Но пиво-то "живое"!
Оно начинает необыкновенно пенится, и из естественных щелей в крышке начинает просачиваться пена!
Я - чисто на автомате - переворачиваю бутылку ооочень быстро, придерживая крышку пальцем!
...ЗРЯ Я ЭТО СДЕЛАЛ!!!!
Давление пива дважды перевернутого в узком бутылочном обьеме, не выдерживает никакой критической массы сжатия моего пальца,... и крышку со звуком:
"ППППППАААААААШШШШШШШШШШШ!!!" отбрасывает высоко вверх...
Мой палец автоматически прижимает горлышко вспенившейся жидкости... и тут же срабатывает "правило брандспойта" - ...и меня (а так же окружающий метр-два от бутылки) опрыскивает пивной пеной!!!!
Притом меня - от самой груди до пят!
Хорошо что хоть только спереди!
Это не палево!
это - УЖАС!!!!
Я - стою .... - люди смотрят.... все кругом отпшыкало и капает, менты высунулись из окон пепелаца, пиво уже на самом дне....все вышло вверх пеной!
И тут, сверху падает пивная крышка с характерным звуком "фйьюу-уй-уй-уй...бздэнк!"
Пауза.
Каритна пивом!
Я смотрю с открытым ртом на ментов.
Они смотрят так же на меня.
И тут, в тишине, голос одного из постового:
- Хлопци, а вы бачылы його облыччя? (Вот это ржачная морда, господа!)
В секунду доносится с УАЗ Париот громкий смех четырех мужиков, он стартует и уезжает под ржач пассажиров...
...А я стою, и мне стыдно ... и смешно одновременно!
|
|
Давно дело было, больше 20-ти лет прошло. Приехали ребята в горы на практику. А практика большая была и веселая. Горы дикие, красота практически девственная. Из цивилизации лишь крошечная деревушка на противоположном берегу быстрой и холодной реки. Да аборигены изредка проезжают, скот на пастбище гонят.
Так вот. Ребята приехали к ближе вечеру и, естественно, хорошо отметили свое слияние с природой. Крепко, прямо скажем, отметили. Но утром-то надо подниматься, завтракать и – на работу. И подниматься надо очень рано, поскольку летом в горах солнце печет неимоверно. Но превозмогли себя, встали, холодной водичкой из реки освежились и к столу. Одного нет. Где, куда..? Пошел один по имени Костик поднимать товарища. Дошел до палатки, зовет:
- «Женька! Злой Вставай, пришел! Работать зовет! «Вылезай», говорит»!
Из палатки доносится слабый томный голос умирающего с сильного похмелья лебедя:
- «Коо-о-остик… будь другом, выгони козликов из палатки…»
Костик, не менее болеющий с похмелья, но все-таки вставший навстречу трудовым подвигам, слегка ошарашен:
- Ты что, сдурел, что ли? Каких еще козликов?
- Се-е-ереньких, - доносится до него слабый голос вместе с сильным запахом перегара.
- И много ты их насчитал? – ирония не покидает Костика даже с бодуна. Он твердо убежден, что товарищ пытается симулировать нечто, с целью саботировать работу, которая не ждет.
- Штук семь уже… всю груди истоптали, - был ответ.
- Ну, все, - решил Костик. Белая горячка, допился парень. И чтобы успокоить болезного, добросовестно делает вид, будто выгоняет из палатки надоедливых представителей полорогих парнокопытных «Кыш, кыш, пошли отсюда, пернатые».
Вернувшись к костру, сообщает коллегам прискорбную новость. Так, мол, и так, допился парень. Видимо, водка, в смеси со свежим воздухом, ощущением сданной сессии, вкупе с восхитительно природой и горами, добила нежную психику студента. Коллеги ржут, обещают Женьке больше не наливать и, похохатывая, отправляются работать. А Костик, покурив, решает поднять жертву Бахуса во что бы то ни стало и вновь отправляется к палатке, громко крича на ходу, что-то вроде «Вставай бездельник, иди, работай». Ну, смысл тот, а слова, конечно, несколько иные. И все по матерной терминологии. Однако, подойдя к палатке и откинув полог, он моментально забывает все слова и выражения, причем как цензурные, так и идиомы. Из палатки на него, вместо Женькиного, хоть и жуткого с похмела, но практически родного человеческого лица, пялится натуральная КОЗЬЯ МОРДА.
Костик делает два несмелых шага назад, спотыкается о валявшийся здесь кед и плюхается на задницу, не сводя взгляда с козы (или козла). В голове вихрь мыслей: «Я тоже допился… Это животное съело Женьку… надо перекреститься…» и т.п. Но тут он, уже было собравшийся сходить с ума, замечает в глубине палатки, слегка подсвеченной снаружи выползшим из-за гор солнцем опухшую небритую, но до боли знакомую физиономию… - Женька.
Оказалось, что приехав к вечеру и начав праздновать единение с природой уже в дороге, ребята прибыли в лагерь уже довольно радостными. Спьяну они пропустили информацию старожилов лагеря «Между палаток бродит несколько коз, которые любят забираться внутрь оных и грызть оставленные в рюкзаках печенье, сухари, пряники».
Вот так. Пейте в меру и слушайте более опытных товарищей.
|
|
Незабываемая сцена из фильма Рогожкина "особенности национальной охоты",говорят имела под собой вполне реальную основу...Видимо,сценарист фильма слышал ту же байку,что и я,но изменил её,добиваясь большей художественной правды,жизненности,так сказать. И действительно,история может показаться неправдоподобной,но...Судите сами:
Передаю сию байку так,как услышал,правдоподобие-на совести не автора,а моего предшественника, за что,как говорится,купил...
Итак:Северный аэродром.Где-то на Архангельском берегу Белого моря-врать не буду,не помню точно.Середина восмидеятых.
На ВПП,потихоньку раскручивает винты"корова", как в военно-транспортной авиации именовали Ан-12. Экипаж, кроме второго пилота, лениво докуривает возле опущенной кормовой аппарели. И тут "бортарь"(борт-механик) замечает пасущегося неподалёку бычка. А снабжение в армии тех лет, особенно на СеверАх, уже было далеко не таким, как во времена Папанина...Проще говоря, жрать хотелось, комсостав мяса не часто видел, да и то, не мясо-слёзы на костях
. Хохляцкая предприимчивая кровь бортаря вскипела:ХОДИТ ПАРУ ЦЕНТНЕРОВ МЯСА, А ДОМА УНАС...Идеей своей он немедленно поделился с командиром. Тот, почесав репу и оглядевшись(никого), махнул рукой-"Только быстро!" И наши доблестные летуны, вооружившись хворостинами, погнали животинку внутрь "коровы", одну,стало быть - в другую...Правда не корова то была, а бычок ,молоденький, но уже увесистый!. И,как всякий бычок, норовистый! Пока его загоняли в самолет, он, хоть и не охотно, но шёл. В самолете его привязали за рога к каким-то железякам крепёжным, и оставили в грузовом отсеке ,недобро глядящим в спину экипажа.
Ну,загнали и загнали, тут ...надцатому взлёт разрешаю, Ан-12 разбегается по полосе и взмывает в низкое северное небо. Да вот незадача, над Белым морем гулял ветерок, штормило немного.А летекли они, надо сказать куда-то на Кольский, пересекая Белое море. Так вот. Над морем шторм, болтанка ,грузовой отсек ходит ходуном, но уйти выше некуда, так как посадка не за горами. Экипаж ведёт машину, удерживая "штурвал в послушных,стосковавшихся руках", и тут до экипажа доносится загадочный нерегулярный стук , сопровождаемый периодическим мычанием!. Бортарь (его епархия!) выглядывает в грузовой : о ,ужас ! Бычок, которому болтанка настроения не улучшила ,оборвался с привязи и начал , гад, потихоньку разбирать Двенадцатого изнутри, по винтикам.
Использовал он при этом,понятно не отвертку,а рога.Экипаж,быстро (как и положено военным летчикам) принимает решение: за борт! И вот открывается аппарель, самолет резко идет на набор высоты: жизнь то подороже говядины! Да и матчасть, опять же, целее будет. Жить бычок хотел, но...Не разопрёшся в Ан-12 и не так и не этак, вышел за борт, короче. Жаль бычка,но на этом история не заканчивается.
Падая с высоты в пару километров бычок с математической точностью приходит в МРС,мирно промышлявший селедку посреди Белого моря. Штормец рыбакам не помеха, и тут судно потряс жуткий удар, в палубе дыра! Поистине Мэрфи много упустил в своей жизни не побывав в России. Ан -12,завершив столь снайперское быкометание, убывает, события разворачиваются уже в море!.
Бычок (по сути, двухсотпятидесяти килограммовая бомба!) упав с двух верст не только палубу пробил в МРС-ке, но и днище продырявил изрядно, где и застрял. Да еще изувечив помпу ,скотина-что возьмёшь! Сейнер начинает потихоньку тонуть. Принимая в трюм уже не селедку, а забортную водицу. Капитан орёт в рацию"СОС! Спасите, мол, тонем, течь, сами ликвидировать не можем!" Порт спрашивает: "А откуда течь? Под вами 700 метров, скал нет, Мины -вчера протралили, В чем, так сказать причина?"
Услышав ответ капитана, они советуют ему , сволочи такой , закусывать! хотя бы изредка! Но подмогу всё же высылают. Подошедший кораблик берет терпящих бедствие рыбачков под борт , на швартовы, и буксирует в порт. Остатки говяжьего фарша налицо! Каптин порта и директор рыбхоза начинают интересоваться: с чегой-то вдруг быки с неба стали падать? Короче звёзды полетели!
Финал этой истории достаточно скомкан, так как слушатели (и автор) страдали болями в животе, спазмами мимичкеских мышц, слезотечением и одышкой. Хорошо, что коровы не летают!
(с)Андрей Попов
|
|
В конторе наши с Анатолием Сергеевичем столы недалеко стоят, перегородка чисто декорация, так что слышимость хорошая. У Толяна дочь на выданье, студентка последних курсов плюс легкость нрава, доставшаяся от матери (с папашиных слов), так что девчонка живет в своё удовольствие, гуляет с женихами, вернее это Толян их так называет, если случайно сталкивается на улице или дома. После таких встреч, а также после звонков дочери полдня доносится бурчание про непутевых ушлепков, которые пороху не нюхали, профессии не имеют, а вешают лапшу на уши девчонке, а той давно пора встретить нормального парня и т.д и т.п
Вот и днем звонок от дочки явно настроения не добавил. Доносились стандартно-раздраженные -куда? до скльких? с кем? а это кто такие? потом стукнул об стол телефон. Спустя некоторое время Толян буквально простонал - голубой!? ну голубой-то зачем? что за херня вообще??
Ну всё, подумал я, довели человека современные нравы. Вздохнул, скроил участливую морду и решил подойти, разделить, такскать тяжесть и успокоить насчет педиков, мол, не самый худший вариант, ничего страшного и за дочку не надо бояться )) подошёл сзади и смотрю - а он в Шарики играет и прога его заваливает
отошел я потихоньку, а вечером в курилке говорю - как дочь-то не огорчает? Сегодня жениха приведёт - отвечает - знакомиться будем, вроде нормальный пацан. Ну и хорошо, говорю, лишь бы не голубой )) Сплюнь, говорит
Сплюнули
|
|
В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!
|
|
Лет 10 назад. Большой «русский» гастроном в Бруклине. Предпраздничный день, тесная и неудобная парковка около магазина плотно забита машинами. С углового места безуспешно пытается выехать видавший виды Mercury Villager. При минимальном опыте и сноровке вырулить там несложно, но водитель, очевидно, не обладает ни тем, ни другим. Он сдает назад, останавливается в полуметре от бока стоящего перпендикулярно RAV4, снова сдает вперед, и так без конца.
Наконец рав отъезжает. Вилладжер нерешительно трогается, но тут же на место рава влетает сверкающая новехонькая BMW X5 и становится слегка наискосок, сделав выезд еще более проблематичным. С пассажирской стороны выходят две женщины и направляются в магазин. Водитель, щуплый парень кавказского вида, остается в машине, открывает окно (слышна громкая восточная музыка) и достает сигарету. Водитель вилладжера, пузатый бородач средних лет, виновато трогает его за плечо:
- Извините, вы не отодвинете машину на минуточку? Никак не могу вырулить.
Смерив взглядом расстояние между машинами, кавказец презрительно цедит:
- Да тут до черта места. Любая баба выедет без проблем. Раз не умеешь водить, сиди жди, пока мои телки закупятся.
- Баба, говоришь? – задумчиво переспрашивает толстяк и оглядывается.
По парковке, помахивая прозрачным магазинным пакетиком с пучком зелени и парой яблок, не спеша идет невысокая девушка в модной приталенной курточке. Мелированные кончики волос позволяют с некоторой долей условности назвать ее блондинкой.
- Девушка, можно вас на секунду? – окликает ее толстяк. – Не хотите покататься на машине?
Блондинка смотрит на него вопросительно.
- Понимаете, мы с товарищем поспорили, сумеет ли женщина выехать из этого места и никого не задеть,– толстяк протягивает ей ключи и кивает на свою машину. – Надеюсь, у вас есть права?
- Да, на днях получила. Ну хорошо, я попробую. Но за последствия не ручаюсь.
Кавказец пытается что-то сказать, но не находит слов. Блондинка со второй попытки заводит вилладжер и резко газует на парковочной передаче. Мотор недовольно ревет.
- Ты совсем обалдел нафиг? - доносится из бэхи. - Да она сейчас обе машины расхреначит к херам!
- Ты же сам сказал, что отсюда любая баба выедет, - хладнокровно напоминает толстяк. – Будь мужчиной, отвечай за свои слова.
- Ну я образно... – растерянно отвечает кавказец.
Вилладжер снова взревыввает. Владелец бэхи порывается выйти и закрыть машину грудью, но толстяк удерживает дверцу, успокаивающе приговаривая:
- Ничего-ничего, страховка оплатит.
Девушка наконец догадывается включить заднюю передачу. Вилладжер прыжком срывается с места. Слышен вой мотора, отчаянный вопль кавказца и визг тормозов. Но ожидаемого звука удара почему-то нет.
Кавказец, который, оказывется, успел зажмуриться в ожидании неминуемой катастрофы, открывает глаза. Вилладжер, замерев ровно в миллиметре от сверкающего крыла бэхи, спокойно стоит на дорожке мордой к выезду. Блондинка делает приглашающий жест толстяку, тот влезает на переднее сиденье, и вилладжер исчезает в голубой дали. Хозяин бэхи медленно обтекает, не веря еще, что все кончилось и угроза миновала. Все действие заняло не больше двух минут, но эмоций ему принесло минимум на сутки.
А теперь, дорогой читатель, позволь представить тебе действующих лиц этой маленькой драмы. В роли кавказца – неизвестный житель Бруклина. В роли толстяка на вилладжере – автор этих строк. В роли блондинки – Алиса, моя тогдашняя жена. За год с чем-то до описываемых событий мы приехали в Нью-Йорк, оба пошли на курсы вождения и вскоре выяснили, что у меня ни малейших способностей к этому делу нет, зато у нее идеальный глазомер и врожденное чувство машины. Хотя, казалось бы, ничто не предвещало. Дефолтным водителем в семье все равно был я (гендерные роли, будь им пусто), но в сложных случаях за руль садилась Алиса.
В тот день, выйдя из магазина, мы сообразили, что забыли яблоки и зелень, и Алиса пошла их докупать, пока я грузил остальные продукты и пытался выехать. Стоит добавить, что она моложе меня на 16 лет, и человеку, увидевшему нас впервые, никак не могло прийти в голову, что мы женаты и вообще как-то связаны. И да, в те (увы, давно прошедшие) времена она понимала меня с полувзгляда и легко подхватила розыгрыш.
|
|
Вспомнилось, клиентка как-то рассказала.
Есть у нее маленький внук. После смерти дедушки по другой линии задает он ей вопрос - а куда делся дедушка, после того как умер?
Она, бабушка современная, отвечает - превратился мол в птичку или в рыбку или в шмеля, например. Летом поехали они с внуком на дачу. Готовит кушать на кухне, вдруг с улицы доносится истошный вопль внука. Перепуганная,вылетает во двор и видит, стоит внук перед клумбой, показывает пальцем на кружащего над цветами шмеля и восхищенно орет - Ба, смотри, дедушка летает!
|
|
Цитату из интервью Р. Нургалиева о нашей доблестной полиции я здесь уже приводил, повторяться не буду. Дальше пишу по «горячим» событиям.
В подмосковных полях и лесах снега пока по колено, а дорога от моей дачи до города уже почти сухая и чистая. Достал с чердака томившийся там всю зиму велосипед и поехал испытывать в дорожных условиях новую версию самодельного маршрутного велокомпьютера. Через три километра нарисовалась бригада ДПСников. Молодой сержант стоял на обочине и рекламировал полосатые палочки, пузатый майор сидел в припаркованной за автобусной остановкой «шестёрке» и смотрел куда-то вниз. Может СМСку писал, может кроссворд разгадывал, может просто дремал. Когда я проезжал мимо, дежуривший на обочине махнул рукой и крикнул, чтобы я остановился. Решил взять «на лоха», докапался, что у меня на веле нет светоотражателей (которые в дневное время смысла не имеют). Через пол-минуты интерес ко мне он потерял - из-за поворота на скорости под сотню вылетает чёрный Mitsubishi Lancer. Метров за двести-триста до той самой автобусной остановки установлены знаки ограничения скорости 40. Младший выскакивает на дорогу, жезлом показывает нарушителю остановиться. Метров через сто сила «волшебной палочки» подействовала, и Лансер остановился на обочине. Мент спешно направился к автомобилю. Я пока стою на месте, во-первых, меня пока никто не отпускал, зачем их лишний раз «дразнить», во-вторых, одним из этапов тестирования велокомпьютера была запланирована остановка на время больше минуты.
Итак, сержантик подходит к нарушителю. Опускается тонированное стекло водительской двери. ГАИшнк, вероятно, уже готовится произнести стандартное: «ваши документы... пройдёмте в нашу машину...». Только вместо документов из окна появляется кулак и доносится что-то нечленораздельное. Мент на несколько секунд «зависает», затем по рации вызывает напарника. Майор подходит к машине, отдаёт честь, что-то говоря, разводит руками, материт «младшего», и погоняя его ладонью в спину, возвращается к месту дислокации. Проходя мимо меня, стоящего у остановки, спросил, в чём проблема, после объяснений ещё раз обматерил «младшего» и поинтересовался хороший ли велосипед и сколько стоит, сыну хочет подарок сделать, а великах не разбирается. Я объяснил, что покупать нужно, а что – нет, и где дешевле. Потом поинтересовался, что собственно только что произошло. Он рассказал короткую историю. Я перескажу в более литературной форме.
Оказалось, за рулём этого «Лансера» сидел их бывший начальник. Пьяный, ездил в город за «добавкой». Он, хоть и на пенсии, старые связи у него остались, так что лучше его не обижать. С тех пор, как он занял руководящую должность, трезвым его никто не видел. Подчинённые дали ему прозвище «Терминатор». На его счету четыре уничтоженных служебных автомобиля (неофициально может и больше). Один он умудрился утопить в лесном болоте, при этом сам забыл, где именно, его дня два искали. Ещё пару банально вмазал в столб/дерево. После того, как он, выкатив служебку на железнодорожный переезд, решил остановить тепловоз, якобы в отместку за то, что он «падла прёт с дальним светом», ему выделили трезвого личного водителя. Ссориться с ним никто не хотел и из вышестоящего начальства, так как генералы, их жёны и дети тоже любят быструю езду, а наш герой был промежуточным звеном в этой системе, и в случае каких-либо санкций в отношении себя, мог подговорить своих коллег-собутыльников организовывать подлянки на дорогах. Кстати, во всех авариях он отделывался лишь царапинами и синяками. Вот уж действительно Терминатор.
Очередной инцидент произошёл, когда он пьяный в “гудок”, увидел на улице мужика в ментовской форме и попросил у «коллеги» закурить. Мужик стоял-качался, молча открывая рот. Поговорить с мужиком Терминатору так и не удалось, тот упорно молчал, и не признавший такого отношения к своей персоне Терминатор, со всей дури врезал ногой в пузо... своему отражению в витрине супермаркета. Факт выбивания стекла был зафиксирован свидетелями и камерами наблюдения. В это время проходила та самая пресловутая переаттестация, и после разбирательства полковника разжаловали аж до... подполковника, и посадили за «бумажную» работу в отделе. Он тогда пообещал бросить пить водку, и обещание своё сдержал. Водку в рабочее время не пил, лишь открытая бутылка крепкого пива всегда «пряталась» на подоконнике за занавеской, а под вечер в мусорном бычке этих бутылок оказывалось с десяток.
Досрочно на пенсию Терминатора отправили не просто так. Один раз он, проезжая мимо будки ДПС, шатаясь, зашёл к бывшим коллегам попросить пару сигарет. Ничего не предвещало беды, но из под шкафа вылезла крыса. Терминатор выхватил из кобуры у не ожидающего такого поворота событий дежурного табельный пистолет, и начал палить по серому зверьку. Хорошо, что не попал по проезжающим мимо машинам. Крыса, кстати, тоже не пострадала. Зато у будки в полу и стенах несколько дырок, а дежурный утром писал объяснительную и отчитывался за израсходованные патроны.
«Ладно, что-то мы с тобой затрепались, поезжай, куда ехал» - сказал пузатый майор - «ты нам всех “клиентов” распугаешь, а мне сыну на такой вот велик денег набрать надо, спасибо за консультацию, бывай».
|
|
