Анекдоты про другим
[ Свежие анекдоты ]

Результатов: 1418

151

Интервью с Жириновским

(как нужно спрашивать, чтобы не пришлось отвечать)

- Что в людях вы цените больше всего?
- Мандаты.

- Сам такой... По долгу службы часто приходиться закладывать за
воротник?
- Не чаще, чем за пазуху.

- Почему так часто выходите из себя?
- Деваться некуда.

- Как относитесь к другим партиям?
- Как покойник к кладбищу.

- Ваше отношение к проблеме окружающей среды?
- Ничуть не хуже, чем к другим дням недели.

- Вы сторонник или оппонент власти ?
- Это как посмореть... Все дело в ракурсе... Разве не видно, что стою в
стороне ?

- Разделяете ли мнение думского большинства?
- Разумеется. Как мясник - тушу.

- Когда помоете сапоги в Индийском океане?
- Как только умою руки.

- Ваша альтернатива плюрализму мнений?
- Плюрализм ненормативной лексики!

- А что делает в парламенте слабый пол ?
- Готовит почву для провала.

- Ваша политическая платформа?
- Военный аэродром.

- Какими категориями мыслят в парламенте?
- Рыночного мясника.

- Наше самое узкое место в экономике?
- Лоб!

- Наверное, трудно достичь потолка?
- Раз плюнуть!

- Каковы взгляды присутствующих на заседаниях?
- Отсутствующие.

- Бредовые идеи по-прежнему бессмертны?
- Может и не бессмертны, зато дольше живут!

- Что для вас родина ?
- Это как бы мать родная, которая как бы живет с отцом, но рожает как бы
от юриста.

152

Редкие породы собак

Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции
портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались).

Русская самогончая. Выведена не для охоты ни на кого, а просто по полям
поноситься, поорать. Hезаменима на охоте, рыбалке.

Секонд-хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою
довольно долгую жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев.

Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый
раз - в воздух, а второй - на поражение.

Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток.
Команды хозяина выполняет очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут
после подачи.

Почеширский терьер. Этих собак используют в основном для разведения
насекомых (блох, клещей и т. п.) в домашних условиях.

Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит
рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим
собакам.

Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога.
Тонированная шерсть. После 10 км пробега требует замены коврика.

Среднеазиатская гюрзая. Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или
полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит
играть.

Брандспойнтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост
напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает.
Может задирать ногу на уровень второго этажа.

Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле
годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую
снизу морду, подвержен пролежням. Бывает злобен, если не выспится.
Любит, когда ему приносят кофе в подстилку.

Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается.
Старается во всем угодить хозяину, так как боится потерять место.

Американский хот-дог. Очень красивая собака - вытянутый корпус,
оканчивающийся с обеих сторон сосискообразными хвостом и головой.
Распространяет по квартире прекрасный запах.

И напоследок моя любимая....
Цербернар. Просто очень добрая собака...
Я бы сказала - душевная.

Но я бы, правда, от себя добавила еще одну. Самая редкая. Единственный
экземпляр.
Буль-бультерьер Муму.

Есть еще почтовая соб@к@ - верная псина, специально выведенная для
разноса почтовых сообщений. В настоящее время единственная форма связи
юзера и домена. Чрезвычайно доверчива, вследствии чего стала объектом
нечистоплотных пользователей, распостраняющих СПАМ и другой заразы даже
в форме вирусов.
http://www.evangelie.ru/forum/showthread.php?postid=374557#post374557

153

Вы - настоящий москвич, если:

1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не
были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно
хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.

2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.

4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной в Лужниках.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в
одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.

5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на
электричке на дачу.

6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского
или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.

7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным,
победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и
образования вашего оппонента и его правоты.

8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом
уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут
из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае во втором
поколении вы предпочитаете не вспоминать.

9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города
вы последний раз лет пять наза. В музеях не были никогда, но знаете, что
они где-то есть.

10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда - ремонт
последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на
газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И.
Брежнева участникам Олимпиады-80.

11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно
причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и
временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его
дверь.

12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе.

13. Считаете "Спартак" приличной футбольной командой.

14. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.

155

Двадцать признаков того, что Вы - настоящий москвич:

1. Считаете, что Москва самый лучший город. Может быть, не самый
красивый, но самый центральный и самый удобный. Побывав в Риме или
Лондоне, вы говорите "Да, неплохой городок".

2. Не можете запомнить, что красивого вы видели в других городах.
Впрочем, кроме названий семи высоток и Кремля, московского тоже ничего в
голову не приходит.

3. Считаете себя бизнесменом и настоящим яппи, хотя работаете агентом
страховой компании или менеджером турбюро. Сами ничего никогда не
начинали и думаете, что собственная фирма нужна солидным людям "для
понта" или отмывания денег; в идеале -- это должен быть бутик на
Тверской.

4. Кичитесь именем московского ВУЗа, который закончили. Тщательно
скрываете, что в МФТИ поступить даже не пытались, а МГУ вас взяли по
знакомству или благодаря списыванию на экзамене. Выпускники же МГИМО или
плехановки о способах поступления молчат до могилы.

5. Устроились на работу благодаря связям родителей. Несмотря на это,
совершенно искренне считаете себя конкурентоспособным участником рынка
труда, честно отрабатывающим свою зарплату.

6. Ходите в одежде из одежных универмагов, Черкизовским рынком
ругаетесь, единственной купленной в бутике Атриума рубашкой гордитесь.
Если приезжает гость "из провинции", водите его по бутикам с равнодушным
видом, намекая, что для вас это обыденность. После этого холодно
замечаете: "ну, если тебе тут дорого, пошли, магазинчик хороший покажу".

7. Вы не знаете, что бывают деревни, в которых нет газа и канализации.
Вы вообще плохо знаете, как люди живут вне города.

8. Не знаете, где находится Екатеринбург, чем он отличается от
Свердловска, и как далеко от него Волгоград. Новосибирск -- это "где-то
в середине тайги", Владивосток -- там же, где и
Петропавловск-Камчатский.

9. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо
выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и
пренебрежительно.

10. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства наиболее
точным описанием вашего жизненного уровня, намекая, что ездите на
иномарке, на которую сами заработали, живете в квартире, на которую сами
заработали, и знаете, что идет сегодня вечером в КлубеНаБрестской. На
самом деле ездите на отцовской Ладе, живете в квартире дяди либо в
купленной родителями в кредит, и не знаете, чем джаз-пати отличается
ретро-пати.

11. Утверждаете, что знаете английский язык. Поставить правильно времена
в условном выражении не можете, но никогда не думали об этом. "The
Moscow Times" прочитать не сможете, но и не будете -- это газета не для
вас, а для экспатов.

12. Считаете, что вся грязь и мусор в городе -- от приезжих. Ненавидите
кавказцев, не замечая, что 100% уборщиков И строителей -- уроженцы
Ближней Азии и Кавказа. Вообще, понаехало тут из деревни! О том, что
сами вы москвич в лучшем случае в третьем поколении вы предпочитаете не
вспоминать.

13. Гордитесь тем, что Москва -- столица РФ. Политическое устройство
страны знаете приблизительно, проблемы регионов представляете крайне
смутно. Словосочетание "Правительство Москвы" не кажется вам смешным --
вы вообще не понимаете, в чем тут юмор.

14. Упорно называете всех нерусских чурками, не отличая татар от
казахов, а украинцев от молдаван. Считаете себя русским до 11-го колена,
забывая про мать-украинку и дедушку-татарина.

15. Интерьер вашей квартиры представляет собой дикую смесь предметов из
Икеи и советского наследства от родителей. Этакое постсоветское
пространство с элементами буржуазии, безвкусно натыканной там и сям.
Телевизор у вас японский, но на спутниковую тарелку денег не хватило. Да
и вообще, европейское телевидение -- это "хлопотно и иностранный знать
надо, буэ". На худой конец пусть будет НТВ-Плюс.

16. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем. Тайно ему завидуете, в подъезде здороваетесь так, чтоб
он думал, что у вас ремонт не хуже.

17. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе. Считаете, что коммунальные службы уже давно должны
работать по западному. Бабушку-дворничиху пора уволить и нанять
квалифицированных высокоинтеллектуальных рабочих. Из Молдовы. Потому что
никакой москвич на такой должности работать не станет.

18. Боитесь высказаться, за Мясо вы или за Коней. С улыбкой говорите,
что за Челси.

19. Боитесь ездить в метро поздно вечером. Драться не умеете,
командовать не умеете.

20. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.

156

Вы - настоящий петербуржец, если:

1. Считаете, что Петербург - лучший город земли, хотя в других городах
не были никогда и все что меньше Петербурга - деревня, а Москва - все
равно хуже. В Москве, вы, правда, тоже не были.

2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8
классов школы.

3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или
автошколу.

4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке,
купленной на Апрашке.
Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в
одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.

5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на
электричке на дачу.

6. Не знаете, где в Петербурге находятся вокзалы, за исключением
Балтийского (или Финляндского) - потому что с него вы ездите на дачу.

7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Петербурге ставит вас
гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно
и пренебрежительно.
Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным,
победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и
образования вашего оппонента и его правоты.

8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом
уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут
из деревни! О том, что сами вы петербуржец в лучшем случае в третьем
поколении вы предпочитаете не вспоминать.

9. Гордитесь тем, что Петербург называют культурной столицей, правда в
Эрмитаже первый и последний раз были классе в третьем школы. В других
музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.

10. Упорно называете подъезд парадной, несмотря на отсутствие черной
лестницы и неимоверной загаженности этой вашей парадной.

11. Интерьер вашей квартиры мало отличается от парадной - ремонт
последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на
газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие
Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.

12. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего
ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно
причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и
временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его
дверь.

13. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на
лестнице и во дворе.

14. Считаете "Зенит" приличной футбольной командой.

15. Вы злитесь, когда все это читаете. А то, что все это правда, вас
просто бесит.

157

Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну,
некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях
резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли
овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только
на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил
по-английски: “Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?” Один
из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для
полета на Луну.

Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну спообщение.
Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали
старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо.
Сын отказался перевести его на английский.

Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам
навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить
послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода.

Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту,
специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и
перевел: “Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза – они
пришли отобрать ваши земли!”

159

Для борьбы с пробками по просьбе трудящихся московские власти вводят
новый порядок движения.
Теперь грузовой автотранспорт будет двигаться только по МКАД, Газели и
подобные - только по третьему кольцу, отечественные легковые - только
по Садовому, а иномарки - только по бульварному. По другим дорогам
разрешено движение только транспорта со спецсигналами и пешеходов в
составе организованных колонн.

160

Тест на Совместимость.
Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учеными журнала
"Космополит". Это высокоинформативный журнал, на обложке которого всегда
помещена фотография очаровательной женщины в платье с чрезвычайно низким
декольте, с грудью, устремленной как бы вверх. На самом-то деле она
устремлена вниз: фотографируя, "Космополит" привязывает женщин за ноги к
потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой.
В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо сесть и
ответить на следующие вопросы:

1. Деньги
Кто в семье должен зарабатывать на хлеб?
А. Мужчина.
Б. Женщина.
В. Рокфеллер.

2. Дети
Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям?
А. "Брось сейчас же!"
Б. "Я сказал, брось!"
В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"

3. Домашнее хозяйство
Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хозяйство?
А. Никто.
Б. Джейн Фонда.
В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прислугой.

4. Отдых
По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда:
А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине.
Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине.
В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.

5. Секс
Больше всего вам нравятся сексуальные отношения:
А. С другим человеком.
Б. С несколькими другими людьми, но не с животными.
В. По крайней мере не с беспозвоночными.
Г. Но если они достаточно приручены...

6. Религия
Как бы вы определили свое отношение к рeлигии:
А. Примерно вашего роста, но худощавее.
Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору.
В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человеческих
жертвоприношений.

Дейв Барри. "Guide to marriage and/or sex"

164

Завершение зимних игр Что, Где, Когда:
Вопрос знатокам -
Америка решила дать шанс поворовать другим. И выбрала для этих целей
следующие пары Мальчик-Девочка:
Михаил - Нина, Виктор - Юлия, Курманбек - Роза
Вопрос: назовите следующую пару?
....
Гарри - Ксения
Неправильно!
Правильный ответ:
Анатолий(Чубайс)- Ирина (Хакомада)
П.С.Говорят Хакамада переводится как: самурай со снятыми штанами стоит
в поле по ветру...

165

Мужик заходит в бар и заказывает 12 рюмок водки. Затем он начинает пить
из заплом один за другим.

Бармен его спрашивает: “Чего вы так торпитесь?”

Мулик отвечает: “Вы бы тоже торопились, если бы у вас было то же, что и
у меня!”

“Что? Неужели смертельная болезнь?” - сочувственно спрашивает бармен.

“Нет, но у меня в кармане только три рубля!” -- отвечает мужик, выпивая
последнюю рюмку.

166

Мальчик вернулся из школы позже обычного и очень грустный. Папа спрашивает что с ним.
- Да вот пап, ты учил меня всегда говорить только правду.
- Да, сынок, и я всегда говорю правду и тебе советую.
- Ты знаешь Таньку из параллельного, ну вот я хотел ее проводить, а она меня спросила, есть ли у меня красный пиджак, а я сказал нету у меня, а она - а мерседес, а дача двухэтажная. Я все честно и ответил и она пошла с другим мальчиком, у которого была кожаная куртка, а я стоял и долго плакал.
- Да.. сынок ты все правильно сказал, так и надо, но ты мужчина, поэтому не должен плакать. Хм, в принципе ты можешь попросить этот красный пиджак у нашего дворецкого, ты можешь продать старый роллс-ройс, который я тебе подарил на твой первый день рождения и купить себе этот, как его - мерседес, Но, сынок, из-за каждой твоей новой девки я не могу сносить по два этажа с нашей дачи!

167

- Ира, проснись.
- Ээээ.... Мммм.... Ня..... я..... эээ.... мм....
- Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
- Хррр..... Вс-с-с-с-с...... Мня.... эээ.....
- Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
- Ауа.... Эээээ..... Ыы....
- Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
- Аааа.... Ну ищщо 5 мину.... Хррр..... Мамуля, любимая, ну пожа......
- Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...

168

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"

169

Хоронят Нового Русского. Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к лицу и застывает. Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат.. Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться." Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."

170

Начало 80х годов ХХ века. В городе очень сложно поставить домашний
телефон. Очереди были длинные, а в некоторых районах, чисто по
техническим причинам, вообще бесконечные. Что же делать, если я живу как
раз в таком месте? Рядом с домом стояла пара телефонных автоматов,
причём они постоянно не работали. То трубку разобьют, то диск не
крутится, а часто просто, по привычке… В общем пропадают без дела.
А "воздушка" на эти автоматы шла из нашего дома…
Ну, в общем, я её приватизировал (хотя в те времена это называлось
другим словом). Заработал у меня телефончик под кроватью, хотя, жаль,
что только в одну сторону. Слышал я, что, теоретически, на него
позвонить можно, но как? Определителей номеров тогда ещё не было.
Знакомых на АТС тоже…
И, вдруг, около 3-х ночи, телефон ожил. Сонный беру трубку.
Поддатый горец, поинтересовался: Куда я попал.
А куда ты звонишь?.
А какой у тебя номер телефона?
Если б я знал!!!
А по какому ты звонишь?
А какой у тебя?
Пожалуйста, скажи, какой ты набрал.
Но горец упрям и непоколебим, показывая лучшие черты барана и попугая
одновременно. А какой у тебя? – и всё! Достал… и спать хочется. Вспомнив
анекдот, отвечаю: Ты с ума сошёл! Да у меня вообще нет телефона!!!
И кладу трубку... Но в моём случае, это была чистейшая правда!

171

Главный талант любого коммерсанта и маркетолога - умение удивлять. Если
вы ахнули, вздрогнули или пискнули от восторга при виде рекламы -
значит, вы на крючке, ваши денежки скоро перетекут в чужой карман.
В Италии сейчас ходит забавная байка про одного торговца скульптурами из
Неаполя - дела его шли просто замечательно, пока жадность всё не
погубила. Торговец этот - звали его Пьетро - продавал неаполитанцам
копии известных статуй: всяких Давидов, Тутанхамонов, восьмигрудых
волчиц, вскормивших Ромула и Рема, и тому подобный антиквариат.
Согласитесь, такому товару нужна хорошая реклама. Иметь у себя в ванной
Венеру Милосскую, а на даче Геракла, разгребающего авгиевы конюшни, -
мысль, может, и неплохая, но обычному человеку она просто так в голову
не придёт. Даже если этот человек каждый день ходит мимо магазина
скульптур.

Вот нашему Пьетро и пришла в голову идея - рекламировать гипсовые статуи
при помощи статуи живой. Живые статуи производят на людей большое
впечатление, затраты же на них минимальны: человека обряжают в нужный
костюм, покрывают с ног до головы специальной однотонной краской, и вот
- статуя готова. Хотите - Наполеон Бонапарт, хотите - Клеопатра, хотите
- римский легионер. Не отличишь от оригинала, особенно если стоять
смирно и не двигаться.

Причём Пьетро пошёл рискованным и провокационным путём: поскольку
магазин его находился в богатом квартале, а среди потенциальных
покупателей преобладали обеспеченные дамы, он решил поставить у входа
обнажённого Аполлона. Это был гениальный расчёт. Представьте себя на
месте дамы лет сорока: вы идёте по улице, задерживаете взгляд на статуе
красивого голого парня, вздыхаете про себя: "Ах, где мои двадцать лет?"
- и вдруг этот Аполлон оживает, берёт вас за плечо и говорит с улыбкой:
"Сеньора! Не проходите мимо! Купите мою копию! Здесь находится лучший
магазин скульптур в Италии - вы можете украсить свою гостиную образчиком
настоящего искусства и прослыть среди друзей тонкой ценительницей
прекрасного!"
Покажите мне женщину, которая после этого откажется зайти в магазин.
Любая зайдёт просто из вежливости, из ностальгии, да просто из-за того,
что её назвали красоткой.

Сеньоры и заходили. Торговля пошла очень бойко, а прибыли росли в
устрашающей прогрессии.
Однако Пьетро был человеком жадным. Дело в том, что нанятым Аполлонам он
всегда обещал большие деньги (2 тысячи евро за неделю), но никогда
ничего не платил и придумал для этого хитроумную схему. По условиям
договора, нанятый парень должен был неделю стоять у входа в магазин с
9-ти до 19-ти часов, никуда надолго не отлучаясь. Три или четыре дня все
парни успешно выполняли эти условия, а на пятый день к Аполлону
подходила восемнадцатилетняя девушка ослепительной красоты - дочка
Пьетро - и начинала соблазнять бедного парня, говорить ему комплименты,
гладить по спинке и умоляюще просить "проводить её до дома". Все
Аполлоны, один за другим, не выдерживали такого натиска и сбегали с
девушкой - сбегали хотя бы потому, что одна из частей тела принимала
положение, немыслимое для статуи и общественного порядка. После
часа-полутора прогулки "до дома" девушка заявляла, что она пошутила,
говорила "ариведерчи, придурок" и исчезала. А бедного Аполлона вечером
ждал страшный разнос от Пьетро: "Где ты шлялся, бездельник?! Тебя не
было несколько часов! Убирайся сию же минуту! Я не намерен тебе
платить!"

Схема работала безотказно в течение нескольких месяцев и позволила
хитроумному Пьетро сэкономить несколько десятков тысяч евро. Конец
благополучию пришёл неожиданно. В одну из пятниц, когда очередной
Аполлон сбежал с рабочего места, сражённый чарами юной красавицы, Пьетро
так и не дождался дочку домой. Не возвратился в магазин и парень. Ни в
субботу, ни в воскресенье от дочери и Аполлона также не было никаких
известий. И лишь в понедельник утром, когда Пьетро уж собирался подавать
в розыск, молодые люди объявились - с обручальными кольцами на руках, и
с просьбой дать им тридцать-сорок тысяч евро на первое время. Оказалось,
что у новоиспечённого зятя Пьетро куча долгов, проблемы с мафией и
множество бедных родственников...

173

Известный производитель сантехники в мире, выпускающий в том числе и
писсуары - компания ХУИДА.
На днях в одном из Rest Room'ов столкнулся с другим производителем
писсуаров - СЕРИМ.
Интересно познать фантазию других производителей.

174

Алаверды к истории " 3 от 20.05.11 про две коробки вафель.

Как-то в начале 90-х, в поезде в соседях по купе оказался
железнодорожный полковник лет 50-ти, не дурак выпить, балабол и бабник.
Ессно, как говорится, - был весь вечер на манеже. Зашла чего-то речь о
работе, карьере и прочем.
Далее, от первого лица:
- Я через свой кобелизьм по служебной лестнице не шибко подымался. У
моряков в каждом порту по жене, а у меня - на каждой узловой станции.
Вот и тогда была у меня дама сердца, Анечка. И случилось так, что
образовалась у нас хо-о-рошая вакансия - начальник дистанции пути. И я -
первый кандидат. Ну, собрали партхозактив: начальники станций, зам. нач.
отделения дороги, ну, и партия, конечно. Мою кандидатуру обсуждают, все
вроде "за", и тут встает парторг, сволочь, и говорит:
- Нет, нельзя Сергея Ивановича на эту должность ставить, он пример
должен показывать, а он у нас морально неустойчивый, у него на такой-то
станции любовница имеется. Я такой подляны не ожидал, да и никто не
ожидал. Однако, слово Партии - закон, а парторг свою кандидатуру
называет. Ну что - за того и проголосовали. И в протокол все записали.
Потом еще совещание было, туда-сюда. Короче, когда домой пришел - жене
уже сообщили, да со всеми подробностями.

Тут мы, соседи по купе, не выдерживаем:
- А жена что с вами сделала? Скалкой или кочергой встретила?

- Нет, жена у меня - умнейшая женщина. Иначе чего я в ней столько лет
живу, к другим бабам от нее не ухожу! Я домой пришел, злой, голодный,
только тронь - прибью нахер. А жена как ни в чем не бывало: Сереженька,
Сереженька, вот садись, борща горячего покушай. И рюмочку мне наливает.
Ну, я выпил, борщом закусил, еще одну выпил, чувствую - отпускает меня,
размяк я, расслабился.
А жена спокойненько так меня расспрашивает, что, мол, так долго?
Говорю ей, совещание было, вакансия у нас - начальник дистанции пути.
- А, говорит, хорошая должность. И зарплата, поди, выше твоей?
- Ага, - отвечаю, рублей на 60.
- А кого назначили?
- Да хмыря одного.
- А тебя могли назначить?
- Могли...
- А что ж не назначили?
- Да вот, не назначили...
- Ну так передай своей Аньке, чтобы она, сука, каждый месяц тебе по 60
рублей доплачивала! Про@бал свою должность, кобелина!!!

176

В Европах снова обдристались,
но не без помощи испанцев.
Так им и с Ливией остались
как видно сходственные танцы.
Вот зря стремитесь вы,прибалты,
В объединённую помойку:
Ведь там одним меха-брилльянты,
А другим головомойка.
Питер Вольф

177

Здравствуйте, я Чукотский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашем регионе я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру. Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сотрите сами какой-нибудь важный для Вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам! Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.

178

Заказывал сегодня авиабилет Вашингтон-Пекин. Раньше я летал этим
маршрутом либо через Лос-Анджелес, что короче, но здорово кусается по
бабкам, либо в прямо противоположную сторону – через Москву сказочно
дешевым и убитым рейсом Аэрофлота, но в пути и на пересадке можно было
реально сдохнуть со скуки. На этот раз ни в Москве, ни в Лос-Анджелесе я
никому на хрен не сдался – решил лететь прямым беспосадочным, который
оказывается пилит теперь из Вашингтона в Пекин уже ежедневно. Припомнив
болтанку над Гималаями, я на всякий случай осторожно поинтересовался,
какой стороной планеты всё-таки летит мой самолёт – через Тихий океан
или через Атлантический.

Дальнейший сочный диалог попытаюсь оживить вольным русским переводом.
«А я не знаю, блин!» - растерянно ответила билетёрша – «в системе этого
не написано!» Девушка рядом улыбнулась и пришла на помощь – «Ни то и ни
другое! Ни Тихий, ни Атлантический океаны вы пересекать не будете
вообще!». «Это как, через космос что ли? » - растерянно спросил я.
«Ну почти» - ответила она – «наш самолёт летит точнёхонько через
Северный полюс. Вы русский? Так я и думала – всем другим нациям такие
детали абсолютно пофиг.»

В моей голове случился географический коллапс, и американская часть моей
души скомандовала - "а ведь действительно пофиг!" Я заказал билет и
отошёл от стойки. Но русская часть моей души упорно продолжала чертить
мысленный маршрут через Канаду, Северный полюс и Сибирь, восхищаясь
красотой и рациональностью такого пути, и я чуть было не вернулся, чтобы
напомнить - первым пролетел подобным маршрутом тоже русский – Валерий
Чкалов...

179

Комик Уго Чавес...Чресла,-
Его задница распухла.
Сидеть в президентском кресле
Долго так - забава тухлая.
Занятым в такой же роли
Вот, возьмите на заметку:
Отсидел свой срок - не более,
Отдавай другим конфетку.
Питер Вольф

180

Офис. Пятница. Тишина. Все работают.
Вдруг один сотрудник громко начинает что-то обсуждать с другим сотрудником.
Третий коллега *шепотом*: "Тише!",
Первый *сбавив тон почти на шепот*: А что? кто-то спит?

181

Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки
тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что
у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена
отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от
подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает.
За оградой на зеленой траве роятся голуби. Даже клубятся вокруг
какого-то желтого куска засохшего пирога или чего-то подобного. Если
присмотреться, то клюет кусок один крепкий, сине-черный самец, отгоняя
всех остальных голубей. Клюнул кусок, стукнул-пихнул очередного
претендента, клюнул кусок, оттолкнул очередного. Во время стычек далеко
не отбегает. Два шага в сторону и обратно кусок клевать. Никакой куриной
солидарности и петушиного рыцарства. Тут съем сам, никому не дам. Дам,
не дам, всех гоняет.
Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится
синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка,
уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”.
Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз,
другой, и отгоняет сине-черного.
Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро
побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь.
Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим
поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также
гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич.
За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает
собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка
разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом.
Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два
воробья.
Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке:
“Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.

183

Знакомую девочку Таню перевели в новый детский садик. Она стала мало
кушать, домой приходила грустная, перепачканная и очень вредная, маму
совсем замучила. Однажды я не выдержал и спросил Таню, в чём дело.
Первопричина впрочем и так была ясна – папа её свалил подальше, да и
раньше дочкой не занимался. А у мамы все силы уходят на работу, стирку,
кормёжку и развлечение дочки. Но в ответ на мой вопрос Таню прорвало:
«Никто со мной не дружит, и мне никто не нужен! А ещё у нас в группе
есть мальчик Вова, он меня вечно роняет! А недавно схватил за уши и
поцеловал! А я не хочу с ним целоваться!» Тут она расплакалась. Ну,
такое у нас сейчас мальчишеское любопытство в садиках – сами знаете, что
в телике с утра до вечера показывают. Что тут было девочке посоветовать?
Я постарался её хотя бы утешить и объяснил, что все дети рождаются
бессовестными, безжалостными, безмозглыми и очень любопытными, а всё
остальное к ним приходит с разной скоростью. Или вообще не приходит. Что
в детской группе, как в лесу, попадаются и волки, и хромые зайцы, и
лучше не быть ни тем, не другим. Дружить то есть, не оставаться
одиночкой. И что вечное канюченье «дай!», к которому она привыкла с
мамой, для поиска друзей не подходит – здесь работают только слова
«на!» и «давай…»

Педагог из меня хреновый, поэтому я не стал развивать тему дальше, а
просто показал ей, как делать несколько штук, памятных с собственного
детства. Таня девочка живая, но серьёзная. На следующий вечер
взволнованная воспитательница сообщила её маме, что мальчик Вова пытался
свалить девочку Таню в огромную лужу. Таня в своём нарядном светлом
платьице безупречно провела удар коленкой в пах и в наступившей звенящей
тишине, подчёркнутой тихим вовиным воем, светским тоном обратилась к
детям: «А я умею делать прикольные бумажные кораблики! Хотите научу?»

185

У моей любимой девушки есть бабушка. Возраст уже давно за 70, но очень
адекватная и на свои года совсем не выглядит. С удовольствием нянчит
любимую правнучку.... Есть только свои маленькие причуды. Не любит
избавляться от старых вещей, которые годами лежат без надобности, и
другим не разрешает. Вот и идет непрерывный процесс: бабушка куда-нибудь
уедет, а внучка порядок в доме наводит. Что интересно - все равно не
вспомнит какие вещи дом покинули. Вот как-то дошла очередь до обуви,
которая лежала годов так с 70-х. Бабушка запретила выбрасывать мотивируя
тем, что там есть её любимые туфли. Когда будет помирать, то их и
оденет. На что внучка со свойственным ей своеобразным юмором и ответила:
- Выбрасывать не буду, но только попробуй САМА не одеть эти свои любимые
туфли когда на тот свет собираться начнешь......
Всех очень улыбнуло... Такая прикольная форма пожелания долгого
здравствования.....)))

186

Дверь-судьба

Над нами живут соседи. Не, конечно любой может этим похвастать, даже те,
кто живет на последнем этаже. Но у них, правда, соседи не люди, а очень
даже животные всякие, типа кошек и птиц с крыльями вроде вечно
курлыкающих голубей и мелких, горластых воробьев. Даже не знаю, кому
повезло больше, тем, у кого наверху гнездятся соседи, или тем, у кого
над головой периодически спариваются кошки всякие громкоголосые.

У нас кошек нет, поэтому есть соседи. Муж и жена, лет по двадцать пять
обоим и, как я предполагаю, оба обладают мировоззрением и ранимым
характером блондинки.

… Стою, курю на балконе, на своем родном пятом этаже. Надо мной еще два
этажа соседей. Слышу, на шестом, муж с женой тихонечко так
переговариваются о чем то. Ну, о чем может на балконе шептаться молодые
муж и жена? Ясно дело о разнообразии интима, посредством исполнения
оного на балконе.

Но оказывается все не так просто. Да, интим конечно тут присутствовал,
но только не междучеловеческий, а человеко-ремонтный. Ну, это дело
знакомо почти каждому.

Соседи делали у себя ремонт, и вот неожиданно, как медузой в глаз, встал
вопрос и выносе постремонтного мусора.

- Ну ты чо, Светка! – горячо шептал муж – Да это быстро. Никто и не
заметит. Ррраз, и все!
- Ой, а вдруг чо? – резонно заметила Светка
- А чо «чо»? – продолжал склонять на нехорошее муж.
- Ну, мало ли чо! – логически возразила супруга.
- Да ничо! Все пучком! – подвел черту под диспутом муж.

Я уже собрался уходить, как услышал над собой странный шорох. Сверху
посыпались опилки и еще какая то фигня похожая на перхоть.

- Давай… - сдавленно бормотал муж. И по голосу было слышно, что он
чем-то там сильно напряжен. Ага, ага. Я бы тоже напрягся. Но, наверное,
сначала головой. Ибо эти два интеллектуала, чтобы не тащить по лестнице
дверь, которая не входила в лифт, решили ее назвать Икаром и скинуть с
балкона. Вот такое простое и элегантное решение.

Я конечно хотел предупредить их кое о чем, ибо опыт имелся дюже богатый
и разнообразный, даже набрал полный живот воздуха. Но не успел.

Надсадно и как-то жалобно крякнув, эти доморощенные Бони и Клайд
перевалили дверь через балконные перила и с любопытством уставились вниз
в ожидании эффектного разлета щепок от контакта древесины и асфальта.

Я поначалу тоже хотел глянуть, но вовремя посмотрел наверх. Весь трагизм
грядущего пронесся перед глазами как ускоренная хроника массового
изнасилования.

Дверь, которая эмигрировала с балкона, до этого гнездилась на шестом
этаже. Я на пятом. А подо мной был еще этаж, четвертый называется. Там
жили нормальные люди, которые по выходным нормально стирали белье и
совершенно нормально его развешивали за балконом. Да, да, именно за
балконом. Ибо папа ихний, чтобы не занимать бельем и без того убогие
квадратные метры балкона, сваял сушилку за перилами. Кстати очень
удобно. Там, между двух арматурин, горизонтально прикрученных по углам
перил, натянуто рядов пять веревок гуттаперчевых. А поскольку сегодня
воскресение, то и белья на них висело не мало. Простыни всякие,
пододеяльники…

А двери то что? Ей сказали вниз, значит вниз. Но кто же ее родимую,
деревянномозгую предупреждал о веревочках?

Она свозанула мимо меня черным коршуном, после чего можно было без
опаски высунуть голову и смотреть вниз. А внизу, в это время происходили
весьма забавные вещи.

Квадратное, деревянное изделие, уже порядком набрав скорость, вдруг
встретило на своем пути туго натянутые бельевые веревки. Надо сказать,
что сделаны они были очень качественно, и тест драйв прошли на пять
баллов. Но вот дверь… Дверь, она почему то перестала лететь прямо вниз,
а зацепив веревку и намотав на себя огромную, белую простынь, сделала
завораживающую дугу, и другим концом вошла точно в окно третьего этажа.
Вошла жестко и бескомпромиссно, как наглый Карлсон в простыне,
обожравшийся перебродившего варенья.

… Соседи на третьем давно мечтали поменять потрескавшиеся окна на
пластиковые. И, наконец дождавшись лета, решились. Как раз в этот момент
мастера вытащили старую раму, поставили и слегка наживили новую, белую,
с тройным стеклопакетом и немного отошли вглубь комнаты, полюбоваться на
результат дел своих.

Буквально через пол минуты они были вынуждены резко удивиться тому, как
рама, вроде и закрепленная внезапно самостоятельно вошла обратно в
комнату сопровождаемая чем то в белом с ромашками, одеянии. Мелодичный и
красивый звон оповестил всех, что установка новых окон временно
отменяется.

Но это был всего-навсего третий этаж. И дверь помня, куда ее направили,
задерживаться не стала, и уже не вертикально, а эстетично планируя,
устремилась к земле.

… Небольшая, но уже лохматая собачка, модели болонка, характера
паскудного и громкого присев в пошлой позиции с наслаждением гадила под
окнами, и периодически оглядывая прохожих, заливаясь визгливым лаем им в
коленки. Прохожие опускали головы, что бы посмотреть, откуда идет столь
мерзкий звук, потом брезгливо морщились и ускоряли шаг. Воняло от этого
серуна нестерпимо.

Его знал весь двор, поскольку эта лохматая вонючка целыми днями только и
делала, что гадила и тявкала. На удивление, это маленькое тело
производило столько дерьма, что коровы Нечерноземья просто плачут от
стыда. И каждое утро, выходя на работу я слышал выражение искренней
любви собачке нашей, в общем то, интеллигентной дворничихи.

В этот раз болонка была особенно визглива и неопрятна. Сидя в ужасной
раскорячке она тявкала на весь двор, наверное призывая посмотреть, как
ей неудобно.

И в момент наивысшей, болонкиной эйфории случилось то, после чего
дворничиха стала очень вежливо здороваться с моими соседями, владельцами
дери.

Дверь, в полной тишине на бреющем полете, прошла почти по ушам внезапно
заткнувшемуся серуну и с грохотом окончания мира, приземлилась в паре
метрах от болонки.

Природа замолчала. Комарики, до этого искавшие жертву, испуганной
стайкой кинулись в кусты и оттуда с ужасом смотрели, как болонка,
ме-е-ееедленно и молча(!) встала, осторожно посмотрела по сторонам,
потом подозрительно на свою кучу, подняла взгляд к небу, минуту постояла
в оцепенении и каким то крабьим шагом, в полной тишине поковыляла за
дом.

С тех пор ходила боком молча, как немой юродивый, и гадила исключительно
на газонах задрав голову вверх.

Ну а соседи. Им ничего не было, кроме приобретенного опыта и финансового
убытка за разбитое окно, которое приехали вставлять уже другие мастера,
поскольку те, предыдущие, от потрясения ушли в многонедельный запой.

187

Действующие лица.

Рядом с водителем:
Молодые парень и девушка. Они не знакомы. Молодой
человек разговаривает по телефону.
В салоне:
- женщина средних лет (с сумками и уставшим выражением лица),
- «свободное место» (сиденья поставлены слишком близко, чтобы
пространство между ними вместило ноги 2-х человек),
- я,
- мой друг,
- девушка,
- трое молодых мужчин (они вместе),
- молодая женщина,
- раздраженная женщина средних лет,
- миловидная молоденькая девушка.

Дело было в пятницу (12 сентября сего года). Погода примерно такая, какую
называют мерзкой, … хотя я с этим не согласна. Ну да ладно, не об этом
сейчас. Так вот, дождь, лужи, уже темно – вполне обычный осенний вечер.
Часов так около восьми-девяти вечера….
<s>Хотя ничего не предвещало ничего </s> :) Все, описанные ниже, события
начинаются с автобусной остановки, недалеко от станции метро.
На остановке стоят некоторое количество людей, поджидающих транспорт,
который довезет их до дома.
Наконец маршрутка, идущая по нужному маршруту, неосторожно паркуется у
бортика. И, конечно, тут же берется «на абордаж» желающими в ней
поехать.
Все, успешно ставшие ее пассажирами, натолкавшись и наругавшись вдоволь,
удовлетворенно усаживаются на свободные места.
Я и мой друг оказываемся <s>одними</s> двоими из этих счастливцев,
оказавшихся внутри. Мы сидим довольные и о чем-то разговариваем.
В маршрутке оказывается одно, хотя и очень относительно, «свободное»
место, но, при этом, у <s>входа</s> <s>выхода</s> двери, стоит
миловидная девушка.
Мы с другом продолжаем разговаривать, а маршрутка стоять на месте.
Женщина, с большими сумками, напротив нас начинает недоброжелательно
ворчать на водителя, в стиле «понаехали тут». Рядом с водителем молодой
человек негромко, но выразительно разговаривает по мобильному телефону.
Маршрутка стоит.
Раздраженная женщина, сидящая в конце маршрутки, в полный голос
высказывает свое мнение по поводу водителя и отсутствия движения. После
окончания ее монолога выясняется, что водитель не ездит со стоящими
пассажирами. Миловидная девушка смиренно усаживается на «свободное»
место и мы трогаемся. Мы с другом, смотря в полглаза на ворчащую
«соседку», продолжаем разговаривать.
И вот тут <s>хотя ничего не предвещало ничего</s> :) маршрутка, не
отъехав даже минут на 5 от места посадки, останавливается «как
вкопанная». Причину мы поняли не сразу. Информация о ГИБДДшнике настигла
нас с «задних рядов».
Водитель, понурив голову и взяв документы, уныло ушел <s>в никуда</s>
вслед за <s>человеком-свистком</s> стражем правопорядка.
Мы сидим.
Проходит некоторое время.
Мы сидим.
Гул голосов в салоне становится все громче и недовольнее: Сзади
«раздраженная женщина» громко и резко высказывается по поводу «этого
форменного безобразия».
Впереди, молодой человек продолжает настойчиво разговаривать по
телефону.
Женщина напротив нас, достаточно злобно, сетует, в нашу сторону на
жизнь, на ГИБДДшника, на водителя, периодически соглашаясь с
«раздраженной дамой» по поводу: жизни, ее ужасов и вселенских
несправедливости и безобразия.
Миловидная девушка, исподтишка улыбаясь, хитро поглядывает на нас и на
«раздраженную даму».
Сзади доносится смех и комментарии молодых людей.
И тут, ругаясь про себя и вслух, хлопнув из всех сил дверью, из
маршрутки на «волю» вылетела «раздраженная женщина» и унеслась прочь.
Через пару минут возникает восторг от того, что, витавшая в салоне,
«туча» испарилась.

Мой друг, смотря на женщину, которая сидит напротив нас и продолжает
сетовать (хотя уже и не так уверено) говорит:
- Вы только не ругайтесь на водителя, когда он придет.

И тут начинают происходить почему-то удивительные, но вполне обычные
вещи: Миловидная девушка начинает лучезарно улыбаться, услышав это.
Как-то в мгновенье тепло распространяется по всем присутствующим.
И кто-то говорит:
- Она не будет ругаться, это та женщина, которая вышла злая была, а эта
хорошая.

На лице женщины с сумками от этих слов появляется улыбка и она ласковым
голосом говорит:
- Это я просто устала, домой скорее хочу.

И перестает ворчать. Все улыбаются, даже молодой человек на переднем
сидении ненадолго затихает, чтобы потом передать кому-то невидимому, что
происходит в маршрутке. По салону разливается тепло улыбки и радости.
На этом мы не остановились...
Дальше больше!
Слева от себя, на стенке, я вижу наклейку, на которой написано: «По
салону не бегать». И тыча пальцем в наклейку, начинаю смеяться.
Смех подхватывает мой друг и миловидная девушка, которая смеётся уже со
слезами на глазах. За пару секунд, уже все присутствующие смеются от
души и обмениваются доброжелательными комментариями и шутками.
У всех улыбка «до ушей»!
Немного охлаждает веселье угрюмый водитель, садящийся в маршрутку и
оштрафованный стражем <s>порядка</s>. Он устало трет лицо ладонями,
видимо сегодня ему придется работать дольше, чтобы заработать то, на что
он рассчитывал.
Мы снова едем.
Пассажиры начинают покидать маршрутку один за другим, подъехав к нужным
остановкам.

И знаете что?
Люди, выходящие из маршрутки не только улыбаются и прощаются с
остающимися, но и желают друг другу хорошего вечера.
А главное знаете что?
Эти слова не просто проявление вежливости, а искрение пожелания!
А настроение такое радужное, что им хочется поделиться!

Вотъ
Все события и персонажи - настоящие. Любое сходство с реальными
событиями говорит о том, что Вы ехали в данной маршрутке :)

189

Слушайте Виктора Цоя

В мерзкие дни застоя
Слушайте Виктора Цоя.

Всякому нулевых
Дерьму взамен,
Слушай:
"Мы ждём перемен."

Многим в наши дни,
Вместо пароли
Песня пусть будет.
"Группа крови."

С первым аккордом
Становится ясно вдруг,
Где правда,
А где не моргая врут.

Цой не угоден ,как гнидам солнце.
Он слепит глаза тиранам.
И остаётся его запретить,
На радость другим "тараканам."

О властях не суди.
Плохи они или хорОши.
Выходи на улицу
И хлопай в ладоши.

Акакий Акопович

190

alenka: Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?
Nix52: а я так заявление с егэ по вузам рассылал, если не возьмут на один факультет, может с другого не выкинут.
Гость: alenka, лучше подавай заявление на прием к Гудвину, пусть подарит мозги и сердце

191

Всем импотентам посвящается с чувством глубокого сострадания

Стихи про копчёную пипиську.

Мы пиписьки варёные,
тухлые и копчёные.
Мы лежим мёртвым грузом,
пиздой порабощённые.

Раньше мы были с крыльями.
Их зачем-то отрезали.
Ах, какими же были мы:
Сильными и железными.

Мы так гордо стояли
Как солдаты за Родину,
Ловко мы залезали
В пизду-то юродивую.

До последнего вдоха
Мы боролись до старости.
На часах мы стояли
Без капли усталости.

Про себя то мы думали:
будем жить бесконечно.
Нас ковали из стали,
нерушимой и вечной.

Голова была твёрдой,
Словно Ленин из мрамора
Из какой же породы
Вы ковали нас, мамы?

Только мы, как и Ленин
Оказались не вечными.
Отпадать стали брови
И бородка сердечная.

Поседели кудряшки
У нашего Ленина.
Нос повис от усталости,
Больше нет вдохновения.

И стальной пулемёт
превратился в платочек.
Вся романтика наша -
это жёлтый цветочек .

Голубая Виагра
Возбуждает надежду.
Вспоминать нам приятно
То как жили мы прежде.

Отдыхай-ка, пиписька,
Ты своё отъебала.
Дай другим ка ты взятся
За большое начало.

192

За подлинность ручаюсь, хотя было не со мной и за давностью событий на
сей момент могу поведать публике данную историю.......
(фамилии и имена героев изменены)

В конце 80-х годов служил я некогда в славных Вооруженных силах могучего
СССР в управлении одного из объединений. У нас в подчинении было
соединение в г. Рязани, начальником отдела боевой подготовки был некий
полковник (условно) Панченко, старый служака, "оловянный солдатик",
когда-то командовал крупной армейской единицей, но в силу тяги к ЗЗ
(зеленому змею) был снят с должности и для "дослужения" до пенсии
назначен на данную должность, где и продолжал заливать за воротник..
И был у него в заместителях ярый служака и карьерист подполковник Ионов.
В пятницу, после очередного забо(по)я гвардии полковник Панченко решил
"подколоть" своего зама (напомню - времена смутные - конец 80-х, страна
только вырабатывала свои новые законы)...
Ничего не придумав лучше нач. отдела говорит заму: "Иван Иваныч, вот ты
служишь, служишь, выслугу зарабатываешь, проценты к пенсии, а ты знаешь,
что сейчас на рассмотрении Думы лежит закон, по которому сколько бы ты
не служил - тебе пенсию платить будут за выслугу в 20 лет - как
положено. И ежели ты подполковник - так что только до 40 лет. Так что
так".
Пя!!!! , весь день Иван Иванович ходил, ПЯ!! в раздумьях.... В конце дня
набрался смелости и решил позвонить (АЖ!) начальнику отдела кадров
Управления войск, аж ГЕНЕРАЛУ!!!! (Дело-то серьезное).
Так, мол и так столько отслужил и нА тебе, что, Пя, все коту под
хвост....!!!??? Тащ Генерал, пя, выручай....!!
А то сам в прострации, чё за законы, какие принимают - сам не в курсе.
Ну тут наш "служака" генералу все и растолковал.
Напомню, что в те времена все сразу стали Федеральными и наделили себя
почти безграниченными, полномочиями (и деньгами) - Нач. тыла войск купил
себе джакузи на дачу (на дачу) за 40 тыс. гринов...
Так вот, продолжение истории, Генерал, почесав лысину, сказал: "Знаешь,
сегодня пятница - завтра аттестационная комиссия - давай тебя назначим
на полковничью должность - вот и "клеточка есть" - в Свердловск
поедешь?".
"Да хоть на Аляску", Пя, хоть в тундру, чё, я столько лет переслужил,
дайте оправдать" - ответил Гвардии подполковник....
И понеслась в - субботу тут же представили документы, тут же утвердили,
тут же подписали приказ, тут же назначили, тут же присвоили звание, тут
же вручили погоны..... ВО, ПЯ!!!!
С чувством "глубокого удовлетворения" и приказом во внутреннем кармане
кителя наш гвардии "полковник" отбыл в родной город Рязань....
Воскресенье прошло незаметно (для других).
В понедельник наш Гвардии полковник Панченко (нач отдела - если забыли)
выходит на развод и ВДРУГ видит ПОЛКОВНИКА Ивченко!!!
Диалог: "Ты что дружище - сегодня не 1-е апреля. Чё полковничьи погоны
нацепил?" Ответ: "Разрешите представиться- Зам. Ком. объединения
Полковник Ивченко".
Вот так - чужие шутки пишут судьбу другим.....

194

Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой
парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече
делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину.
- Ну, мужчина! - раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень
поворачивает голову и произносит:
- Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им!
Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвай
вошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала "наводить
порядок" на передней площадке:
- Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне
мешаете!
Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на
следующей остановке.
Утро удалось.

196

Эта история случилась на Новый 2000 год. Как сейчас помню, мне тогда
было 14 лет). Тогда у всех моих друзей было типо хобби, за месяц до
Нового года мы все собирали всякие разные петарды и после боя курантов
выходили во двор устраивать канонады. А приключилось со мной
следующее... Встречал этот Новый год я дома с родителями. Президент
сказал свою речь, пробили куранты, желания загаданы. Весь свой боезапас
я хранил в коробке, там были и обычные петарды (кто помнит назывались
«корсар», «гром молнии» и т. д.), а также римские свечи и разные ракеты,
причем не маленькие такие, в общем, много всего поднакопил. Решил зажечь
я дома бенгальские свечи, родителей значит порадовать. Зажег одну и стал
зажигать вторую и первая сцуко падает в эту коробку и тут же загорается
одна из петард, я ее резко достал и выкинул в прихожую, где она
благополучно взорвалась, посмотрев в коробку, я понял, что совершил
ошибку, не достав вместе с загоревшейся петардой бенгальскую свечу. Мои
глаза были, наверное, ОЧЕНЬ круглые в тот момент, когда я увидел, что
началась цепная реакция. Я хотел закрыть коробку и выбросить ее в окно,
но на взрыв первой петарды прибежал мой папа, выхватил у меня коробку и
все это дело начал тушить тапком), но он никогда не взрывал петарды,
остановить это было невозможно…. Я в свою очередь побежал за водой и
закрыл за собой дверь, чтобы ракеты по другим комнатам не летали). Ой,
что там началось…. , вы не представляете, прибежала соседка подумала
началась Третья Мировая))). Короче, крупно повезло, загорелся только
ковер на полу, кое-как потушили. Когда рассеялся дым, стало ясно, что
без ремонта не обойтись))). Дыра в ковре, черные следы на потолке от
ракет, ну и из мебели немного. Еще папу немного контузило). Он тогда
сказал, что меня сейчас убьет, посмотрев в его глаза, я если честно,
очень испугался за свою жизнь, если бы не мама, то, наверное, вы бы эту
историю не прочитали). Р.S. Петарды с тех пор я больше никогда не
взрывал).

197

xxx: Я знаю, как выиграть все патентные споры у Apple. Samsung надо запатентовать то, что телефон держится рукой и прикладывается к уху, а так же что в него надо говорить ртом. Тогда Apple ничего не сможет противопоставить
yyy: Я боюсь, что тогда эппл представит революционный способ говорить каким-нибудь другим отверстием.

12345678910 → дальше →

Партнеры

Реклама