Анекдоты про дурдом |
Приходит в дурдом комиссия. Психи все на шторах висят под потолком. Комиссия
спрашивает:
- И как же вы их оттуда снимаете? Главврач подходит к первому окну и говорит:
- Настала осень...Подул ветер...Листики полетели-полетели-полетели... Все психи
спрыгнули на пол... У второго окна аналогично. К третьему окну подходят...все
спрыгнули, а один остался висеть... Его спрашивают: "Почему?" А псих в ответ: "
А я - хвойное!"
|
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных
лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и
поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На
следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков и поехал в
больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже
лыжник сбил...
|
|
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он
поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице
съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом
этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов,
цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а
ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на
шестом этаже лыжник сбил...
|
|
Попадает мужик в дурдом с двумя проблемами: он считает, что он - зерно и
боится, что его склюёт курица. Его лечат, врач вызывает его к себе на прием
и говорит:-Вы понимаете, что вы не зерно вовсе? И что никакая курица вас
не склюёт? А мужик подумал, и отвечает :-Доктор, я-то это понимаю, а вот она
этого никак не поймёт...
|
|
У одной женщины был сын-оболтус. Напились они как-то с дружками
и он по пьяни поспорил, что с двентацатого этажа вниз на лыжах
съедет. Нацепил лыжи и поехал по лестнице. На девятом этаже сбил
старушку, которая выходила мусор выносить. На следующее утро
парниша протрезвел, ему стыдно стало, решил старушку навестить.
Купил цветов, фруктов, поехал в больницу. Приезжает, спрашивает -
так, мол и так, где тут бабушка, которую вчера привезли?
Ему отвечают:
- Нет такой...
- Как нет? Ее вчера же должны были привезти...
- А, эта... Так ее в дурдом отправили - она утверждала, что ее
на девятом этаже лыжник сбил.
|
|
Спустя рукава
... работают отдельные руководители предприятия с ограниченной
ответственностью "Гордиев санузел". Так, генеральный сантехник
кооператива, депутат фракции «Единая крыша» Ф. Выкрутасов в квартире
члена фракции «Дума- наша коммунальный дурдом» К. Перфекта по причине
личной неприязни вместо водопроводного крана прикрутил башенный...
Когда недовольный клиент поинтересовался: "А совесть у вас есть?", то
народный избранник ответил: "Этого добра в Думу давно не завозили...".
|
|
Дурдом. Психиатр(П) принимает мужика(М) -
сексуального маньяка.
(П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам
напоминает?
(М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит
кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату,
подхожу к кровати и..
(П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два
квадрата - что вы скажете?
(М) (возбужденно): - Это две комнаты, в каждой стоит
кровать, а на кроватях лежат женщины! Я вхожу
сначала в одну комнату, подхожу к
кровати и..
(П): - Достаточно! А вот теперь я расчертил лист на
много-много квадратиков - что вы на этот раз
скажете?
(М) (подозрительно): - Доктор, вы что - сексуальный
маньяк?
|
|
Играли с сыном в бадминтон. За полётом воланчика внимательно наблюдал
свирепый пёс на цепи с соседней офисной автостоянки – он просто охренел
со скуки. День был солнечный, воскресный, никто безобразиев не нарушал –
стоянка была абсолютно пуста. Мы были его единственным шансом. От лая
пёс пока воздерживался – сегодня мы на его территорию воланчика ещё не
упускали. Но вдруг строгий оглушительный гавк всё-таки раздался. Я
возмущенно оглянулся – типа, а сейчас-то чего к нам прикопался.
Оказалось, виновниками гавка были не мы. На забор парковки молча села
сорока и на пса смотрела нагло. Обгавканная сорока за словом в карман не
полезла и ответила псу по полной. Он только этого и ждал – радостно
залился длинным злобным лаем, начисто перекрыв несчастную сороку
децибелами. Нас этот дурдом вскоре заколебал, и мы покинули площадку.
Через полчаса я снова вышел во двор. Шоу было ещё в разгаре, но
расстановка сил изменилась. Десяток слетевшихся сорок, самозаведённые до
состояния полной истерики, виртуозно облаивали пса хором. Сам пёс,
положив большую умную голову на передние лапы, уже не принимал участия в
дискуссии – видимо, сорвал голос. Он смотрел жалобно чёрными глазами на
этот жестокий мир и казалось, сейчас зажмёт лапами себе уши. И вот я
теперь думаю – а стоит ли писать в рецензии, что работа одной вредной
бабы всё-таки лажовая…
|
|
Два брата акробата.
Со мной в роте служили братья близнецы, очень похожи друг на друга не
только лицами, но и телосложением. Вот они задумали сделать себе не
очень сложную хирургическую операцию. Кто-то в роте распустил слух, что
девушкам очень нравится, когда у парней на члене под кожицей есть
маленькие шарики, которые во время секса двигаются там и доставляют
дополнительные ощущения, не только девушкам, но и парням. Вот эти шарики
они и решили себе вставить. Они где-то сперли зубные щетки из
прозрачного пластика и недели две вытачивали и зачищали из них эти
шарики и когда все было готово они решили что хватит откладывать и пора
приступать к операции. Если бы мне кто-то рассказал эту историю, я бы не
поверил, но я присутствовал при этой операции. В тот день я был
дневальным, время полпервого-ночи, все спят кроме меня, смена только
через полтора часа. Стою возле тумбочки пишу письмо домой, и тут
появляются эти двое. У одного в руках бутылка водки и шарики, у другого
молоток и гвоздь сантиметров десять, гвоздь сотка как еще его называют.
В двух словах они объяснили мне, чего хотят, и я стал наблюдать за этим
цирком. Старший из них поставил табуретку и снял штаны, кто из них
старший я не знал, так что пусть старшим будет этот со спущенными
штанами, он наверняка вылупился раньше на пару секунд. Другой открыл
бутылку водки и смазал ей гвоздь для дезинфекции. Старший положил своё
хозяйство и оттянул кожицу на члене, другой приставил гвоздь и
замахнулся молотком. Я не врач, а если откровенно, то в медицине полный
ноль, но каким-то шестым чувством я понял что сейчас будет много криков
и мата, а возможно и мордобой. На моё замечание, что может не стоит, они
послали меня куда подальше, и я со спокойной совестью, ведь я сделал
все, что мог, что бы их остановить, стал смотреть на этот дурдом. От
удара гвоздь пробил кожу и прочно вошел в табуретку, вот то шоу и
началось. Этот придурок носится с табуреткой и прибитым к ней членом по
коридору и орет, что тот слишком сильно ударил или что-то в этом роде.
Второй носится следом с молотком в одной руке и бутылкой водки в другой.
Я еле стоял на ногах от хохота. Через некоторое время они успокоились и
стали вытаскивать гвоздь, вытащили тихо без криков, а потом решили
продезинфицировать рану, предупредить их я не успел, так как еще давился
от смеха, что рану надо тихонько и аккуратно смазать вокруг самой раны и
только потом также аккуратно саму рану. Они просто полились её водкой,
естественно часть водки попала под кожу, от новых криков и воплей я
свалился под тумбочку от смеха. Они со мной до дембеля не разговаривали.
|
|
Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно
рассматривает снимок на свет:
- Так-так, да у вас тут..... да это же полный пистец!!!... не, ну
дурдом!!! не, ну бл* всё!!!! - и выбегает из кабинета...
- Доктор! Сколько мне осталось?! - обречённым голосом встречает его
несчастный пациент, когда тот возвращается.
- Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня... колесо спи... спёрли:-(((
|
|
Дурдом. Психиатр (П) принимает мужика(М) - сексуального маньяка. (П): - Вот я нарисовал квадрат. Скажите, что он вам напоминает? (М) (возбужденно): - Это комната, в которой стоит кровать, а на кровати женщина! Я вхожу в комнату, подхожу к кровати и... (П): - Хорошо, я понял вас. А вот теперь я рисую два квадрата - что [...]
|
|
ЦИРК С ТЕЛЕФОНОМ
Несколько лет подвернулась мне временная работа – продажа организациям
детских новогодних подарков. Ну, наборы конфет в симпатичной такой
упаковке. Конфеты у нас были оч хорошие, а посему от клиентов отбоя не
было.
К середине декабря начался ТАКОЙ дурдом, что и вообразить трудно.
Вот одна зарисовочка.
Вечер, вроде бы давно пора по домам, но работа в самом разгаре. Комната
менеджеров. Народу как в автобусе.
Я спешно оформляю заказ человеку, приехавшему из Старого Оскола – ему
уезжать завтра. С подарками.
Рядом замдиректора общается с «реальным таким чуваком», возжелавшим
приобрести подарок любимой племяннице и возмутившимся:
- А чёй-та самый дорогой только 360 рублей?
- А вы сколько хотели?
- Ну… тыщи на три.
- Да нет проблем, устроим!!! Тащите мешок от картошки. Только у дитя
попа не слипнется? Средняя цена 300 рэ за килограмм. Сами посчитаете?
Рядом сетевой принтер. Менеджеры, все как один, отправив что-то в
печать, подбегают и не глядя хватают то, что вылезло. А поскольку народу
много, в большинстве случаев оказывается, что это не их документ. Вместо
того, чтоб оставить чужой рядом с принтером и подождать пока подойдет
тот, который цапнул твой (куда там, некогда!!!) носятся с воплями:
- ААА! Кто моё (такое-то) забрал?
Напарница отрешившись от всего, зависла на телефоне – звонки
непрерывные.
Вламывается директор с воплем:
- Какой мудак объяснял дорогу московскому мудаку??? Этот мудак
заблудился!!! Мимо города проехал! Теперь пока развернется на своей
фуре… а нам конфеты нужны прям щас!
Один из менеджеров, индифферентно:
- Я им по факсу карту проезда отправлял.
- По городу? – орет дир.
- А что, надо было, блин, карту России? – в тон ему резонно отвечает
менеджер.
И финальный аккорд дурдома на этот вечер. Я поворачиваюсь к мужику из
Оскола и выдаю:
- А вы знаете, что у вас будет цирк с телефоном? Вам зеленый или
фиолетовый? *(«Цирк» - один из типовых наборов конфет, «телефон» - одна
из форм упаковки.) Ответ заставил всех присутствующих вспомнить, что
пора бы и по домам:
- НЕ ЗНАЮ КАК У НАС, НО ВОТ У ВАС И БЕЗ ТЕЛЕФОНА СПЛОШНОЙ ЦИРК!
|
|
Только что. Зашёл к Чижику чайку попить. Дверь не открывалась минут
десять, сОбак ихний - гавкучий злой доберман, лаем поставил всю округу
на ноги. Когда наконец дверь открылась, из неё на полусогнутых вывалился
Чижик с раззявленным от дикого ржача хайлом. Жена его, гречанка кстати,
встать не смогла и продолжала корчиться в смехоспазмах хватая ртом
воздух. Из обрывков реплик стало ясно что они вспоминали вчерашнее
происшествие. Далее пересказ, частично в лицах.
Сидим, смотрим кино, фильм напряжный, нервный. Родители уехали на
скотный двор, там у них коза рожает уже третий день, и они возле неё
дежурят неотлучно. В какой-то момент с потолка т. е. из комнаты
родителей доносится непонятный шум (родители живут над ними, свой дом).
Жена(Ж): - Ты слышал ?
Чижик(Ч): - Да это родители вернулись
Ж: - Машины нет под домом, они там ночуют.
А надо сказать, что в Греции сейчас неспокойно, и от бескормицы пришлые
вскрывают дома, курятники, скотные дворы, дачи взыскуя каких-либо
ништяков: пожрать там, деньги, драгоценности, ну в общем как повезёт. А
время – полпервого ночи. И дождь. Для похода по чужим хаткам – самое
оно.
Ж: - Иди проверь.
Чижик, недолго думая, хватает помповик, фонарь, будит
мирно сопящего собака, на ходу запихивая патроны по карманам и под
ствол. На ум приходит фраза Маши из мультика «Маша и медведь» «-Ух, Я
такая боевая». Вылететь-то по тревоге он вылетел, и по лестнице поднялся
к родителям на второй этаж, и даже к двери подошёл стеклянной. А дальше
– никак. Ключи от родительской двери остались дома. Он это понял когда
все ключи из его кармана были перепробованы. Я себе представил картинку:
стоит Чижик со зверской рожей, в руках немалых размеров карамультук и
фонарь. Абсдача. Посветил Чижик внутрь, но как и следовало ждать –
нихрена не увидел. Гарольд, труби отбой. В смысле надо
перегруппироваться.
Перегруппировку Чиж совершал в одно рыло, т. к. собака его - тот еще
прохиндей, зверехитрый доберман уже перегруппировался в место постоянной
дислокации – в будку, ибо грохот ружья его, блин сильно напрягает. А
может он решил, что хозяин теперь понесёт заслуженную кару за выданных в
течение жизни бздей, нам то неведомо, но факт был налицо: Чиж со стволом
(вместо Клинта Иствуда) и со зверской рожей (вместо добермана) стоит на
углу и контролирует вход и балкон в доме родителей жены.
Жена на просьбу принести нужный ключ, или показать нужный на связке,
ринулась навстречу подвигам и с выражением на лице, напугавшим мужа,
понеслась к двери родителей. Дальнейшие события заняли приблизительно в
минуты две.
Муж, не ожидавший такой прыти, попытался опередить безоружную
гражданскую, но не подрасчитал чего-то (а может быть выпил больше чем
требовалось для проведения операции) и, поскользнувшись, шлёбнулся
вместе со всей своей аммуницией.
Жена, услышав страшный грохот, и решив что муж уже занимает огневой
рубеж, применила военную хитрость (греки вообще мастера на выдумки по
этой части): она стала диким голосом якобы засевшим в доме албанцам
предлагать сдаться, ибо они окружены, блокированы, расстреляны,
похоронены и отпеты (ага, Ч в этот момент к ним подкрался и окружил). При
этом муж, собирая себя в кучу, но не отступая ни на пядь, сообразил, что
своим решительным видом он должен изображать окружение, для чего был
выбран лучший на тот момент способ: русский мат. Подскочив к двери эти
два коммандос недолго думая всей кучей ввалились в дом родителей, водя
стволом в разные стороны и матюкаяясь на жутко колоритной
русско-украинско-греческой языковой мешанине.
Оказавшись в темноте, жена Чижика смекнула, что там может быть опасно и
резко включила заднюю, саданув при этом мужа затылком в подбородок. Чиж,
не понявший что это было (темень же была как сами знаете где), и потому
решивший, что на них уже напали саданул прикладом наугад. Попал. Услышав
сдавленный вздох, он понял что действует верно и принялся развивать
успех, наподдав правой ногой в том же направлении. Есть контакт! Через
секунду в ногу Чижика впились чьи-то зубы. Дальше всё было как положено:
град пинков, дрыганье конечностью и местами помощь известной матери
позволили пацану вырваться из захвата зубов-рук злых албанцев. Всё
затихло. Чиж вспомнил про выключатель и стал шарить по стене в его
поисках (про то что фонарь в кармане он в пылу боя забыл). Да будет свет!
И стал свет... И увидел Чижик дела рук своих и ног своих: на полу
свернувшись лежала жена, притворяясь убитой, ну, или раненой. Неприятель
в связи с полным его отсутствием потерь не понёс (не было там никого,
поэтому и собака не приняла участия в этом цирке), шум как оказалось,
происходил по причине неплотно прикрытой двери на балкон .
Представив себе этот ночной дурдом, я долго смеялся вместе с этой
парочкой коммандос, чуть не поубивавших друг друга. Потом я спросил
девушку, дескать, чего ж ты голос не подала? На что получил вполне себе
логичный ответ: боялась, что не узнает и застрелит.
Позже, когда мы сели выпить по единой, я восхитился выдержкой Чижика:
такая потасовка и ни разу не выстрелить сгоряча, это ж какие нервы нужно
иметь железные!
Чиж посмотрел на меня как Брюс Виллис на Бена Аффлека при прощании в
«Армагеддоне» и выдал следующее.
«Понимаешь, по вине жены я постоянно куда-нибудь в непонятное
вляпываюсь. В этот раз я подспудно ждал чего-то подобного, и, зная себя,
просто не зарядил ствол. Когда эта чучундра саданула мне в бороду, я,
правда, подумал что зря. Но когда всё прояснилось, то понял, что чутьё и
в этот раз не подвело, весь переполох – плод буйной фантазии моей жены,
жаль только что не сообразил чуть раньше, ей бы больше досталось, но по
жопе. Хотя и так хорошо, может теперь чуть больше думать будет прежде
чем что-то делать или меня подбивать на подвиги. Но об этом - молчок».
Поневоле придешь к выводу что все проблемы – от женщин. В том числе и у
самих женщин. Так-то!
|
|
Сначала анекдот:
Приезжает в дурдом комиссия, разбредаются по палатам, смотрят... Идет навстречу одному проверяющему мальчик, с виду нормальный... Проверяющий:
- Мальчик! А как тебя зовут? Тот жизнерадостно так, - ЛЁХА!!! Проверяющий,- А кем ты хочешь быть когда вырастешь? Тот, - КОСМОНАВТОМ!!!! Проверяющий, - А сколько тебе лет? Мальчик,- ЛЁХА!!! Проверяющий,-Что ты сказал? Мальчик, - КОСМОНАВТОМ!!!!
А теперь быль: Дело было в армии. Стою с остальными офицерами после развода, рассказываю этот анекдот. Посмеялись. И видим идет от КПП лейтенант новоприбывший... Подходит. Ну я (комбат все таки) спрашиваю,- А зовут то тебя как? Он жизнерадостно, - ЛЁХА!!
Надо ли говорить, что прозвище "Космонавтом" закрепилось за ним на всю службу?
|
|
На случайном фуршете разговорился с симпатичной незнакомкой, блондинкой немного за 30. Выяснили, что живём в соседних домах. Стали гадать, как это мы раньше не встречались. "Погодите" - говорит - "а куда же вы за продуктами-то ходите?" Я отвечаю - конечно, к Захарычу. Но уже редко, Захарыч меня заколебал. А она спрашивает - "какой такой Захарыч?" Тут я засомневался, что она из соседнего дома. Захарыч - это местный топоним такой, всем соседям известный. Единственный продуктовый магазин на ближайшую округу. На самом деле он называется "У Захарова", но Захарыч конечно колоритнее. После моего пояснения блондинка магазин вспомнила и поинтересовалась: "А чем же Захарыч вас так заколебал?" Отвечаю - "не вздумайте туда ходить, дурдом. На две крошечные комнатки четыре отдела, в каждом отдельная продавщица. Одна обслуживает, три спят, даже если очередь как в Мавзолей. И еще манера такая - вечно парами покурить сваливают, чтобы зря не стоять, пока народ накопится. А нужны все четверо, даже если обычных продуктов захочешь купить рублей на 300 - товар так между отделами разбросан, чтобы никто без работы не остался. В общем, рекламная акция "найди всех 4-х продавцов и получишь приз! В качестве приза обхамят по полной. В общем, если соскучилась по последнему островку социализма - обязательно зайди!"
"Надо же" - говорит она - "я всегда захожу в одно и то же время, все продавцы на месте. Вежливые такие, улыбаются. И продукты, мне нужные, все в одном отделе. Только вот выручка стала падать. У дуры девки - поубиваю нафиг. Захарова я..."
|
|
ВЕРНИТЕ НОГУ
В нашем доме жила злая одноногая тетка - пани Мария.
Мы – пацанята, боялись ее как огня.
Ну не любила пани Мария детей, просто ненавидела и я всегда старался не попадаться ей на глаза без папы с мамой, а то могла и костылем двинуть.
Когда выходил из подъезда во двор, сперва подбирался к двери, тихонько смотрел в щелочку - там ли? Разгонялся еще в коридоре, чтобы сходу растянуть тугую дверную пружину и побыстрее миновать опасный участок, где целыми днями сидела на табуретке пани Мария.
Но больше всех, пани Мария не любила своих ближайших соседей и особенно их семилетнего сына Ромчика.
Я несколько раз наблюдал жуткую картину, как безногая кричала на ребенка:
- Чтоб ты издох паскуда! Ненавижу! Я тебя когда-нибудь поймаю и повырываю ноги, посмотришь, как жить на костылях.
Но родители Ромчика никогда не вступали в перебранки, а сразу подхватывали сына на руки и старались поскорее исчезнуть.
Даже тишайшая наша соседка – тетя Ада, однажды больно получила костылем по ногам, потом долго хромала, только из-за того, что посмела заступиться за этого «пархатого жиденка»…
Родители Ромчика изо всех сил пытались откупиться чтобы успокоить и задобрить пани Марию, аж свою машину «Победу» для этого продали. Достали дорогую инвалидную коляску, устроили в квартире соседки ремонт, даже новую мебель с цветным телевизором купили.
Безногая затихала на некоторое время, но не надолго. Через неделю, после дорогого подарка, она опять напивалась, приходила по ночам и колошматила костылем по двери с криками:
- Жидовские морды, верните мне мою ногу! Убъю-ю-ю!
Но семья не открывала, не скандалила, а только затравленно пережидала, когда старенькая мамаша придет и наконец уведет спать свою буйную дочь.
Все соседи поделились примерно поровну – одни считали, что "жидам" так и надо, пусть платят сколько ни попросит – это их крест, другие тоже сочувствовали пани Марии, но были убеждены, что ей пора в дурдом.
Так семья маленького Ромчика промучилась около года, ежедневно таская безногой, огромные сумки с базара.
Но в один прекрасный день подъехала грузовая машина и жилистые мужики начали выносить узлы и мебель еврейской семьи.
Мы побросали казаки-разбойники и с ужасом наблюдали, как пани Мария ковыляла вокруг машины, мешала грузчикам и кричала:
- Сбежать от меня вздумали!? Сейчас попробиваю колеса – никуда не поедете!
Наконец грузовик уехал, навсегда увозя от нас маленького Ромчика и его семью.
Безногая упала и еще долго рыдала в пыли положив лицо на след от огромного колеса…
Никто из нас так никогда и не узнал, куда они переехали. Одни говорили, что в Ровно, другие, что в Тернополь, но главное - подальше от Львова, где жила пани Мария.
А ведь еще год назад все было так хорошо.
Пани Мария молодая тридцатилетняя, тогда еще замужняя баба, работала в железнодорожном депо бухгалтером.
Однажды, когда она как обычно возвращалась домой аккуратно перешагивая через мазутные рельсы и стрелки, вдруг заметила сидящего на шпалах маленького соседского мальчика Рому, а с горки на него катились вагоны…
Женщина не задумываясь бросилась наперерез, схватила и в последний момент вытолкнула ребенка из под колес, да и сама почти успела. Вот только ее нога выше колена – не успела…
|
|
Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно существовать.
Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета. Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с собой ходоки.
На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон, либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал. Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла. Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости... Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал, что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине). Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи.
Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда не пьет на работе.
|
|
Юлька решила стать взрослой и употребить на это заслуженный отпуск. Не надо похабных улыбок, никаких дискотек в турецком отеле. Юлька решила взять ипотеку. И обременить себя небольшой, но уютной квартиркой, задействовав в этой операции собственные и родительские накопления, а, заодно, и обязанностью регулярных платежей банку.
Если быть точным, то начало истории случилось несколько раньше начала отпуска. Был подобран банк, собраны справки, найдена квартира. Некоторое количество нервотрепки и - вуаля. Документы сданы на регистрацию, деньги перечислены банком продавцу квартиры, а Юлька стала обладательницей ключей от нового обиталища. Прежний владелец попросил месяц, требуемый для регистрации сделки, на вывоз вещей. И вот, месяц прошел, и радостная квартировладелица отправляется ощутить, каково это, иметь свой собственный уютный угол. Свою крепость. Оплот своей жилищной независимости.
Она входит в уже знакомый подъезд. Поднимается на известный этаж.
В первый момент ей показалось, что она ошиблась этажом. Поднялась выше, спустилась ниже. Проверила по номерам на соседних дверях. После этого последние сомнения улетучились. Ее оплот жилищной независимости, ее крепость, едва став ЕЕ крепостью, тут же пала.
Прежний владелец, мелкий ларечник, честно выполнил обещание и выехал, вывез вещи. Причем, в число вещей, по его мнению, помимо носков, тапочек и комода вошли все двери (включая входную), вся сантехника, все окна и те обои, которые он смог отодрать от стен. Из стены у входа был вырван электрический счетчик, в нише печально свисали голые провода.
Опухшая Юлька стояла посреди уютного гнездышка и хватала ртом воздух.
Однако делать нечего, и квартировладелица ощутила, что собственность является не только благом честно купленных бетонометров, но и бременем, опустившимся тяжелым ярмом на юную шею. Поковыряв ногтем железобетонную плиту со слепым оконным проемом, Юлька позвонила знакомым строителям, пообещавшим в кредит поставить к завтра дешманскую входную дверь, а сама поехала в страховую компанию писать заявление о страховом случае.
Страховая компания встретила ее прохладно. «У вас же ипотечное страхование? Если бы, например, у Вас пропала входная дверь или там окна, тогда конечно, выплатили бы. А так, скорее всего, будет отказ. Чего у Вас там, затоп?»
«У меня как раз пропала входная дверь и окна»,- хмуро заявила Юлька. Смотреть на это зрелище поехала половина страховой компании вместо обычного одного человека. Страховщики охали и качали головами, а Юлька уже двигалась в сторону полиции (закрывать квартиру после ухода всех любопытных ни возможности, ни смысла не было).
Полиционеры, как и страховщики, тихо припухли от рассказанной истории. Затем убедились, что текущие дату и день недели Юлька знает твердо, алкогольных ароматов не источает, тоже совершили экскурсию на объект. После чего согласились принять заявление о краже. Принимая во внимание, что новое местожительство продавца квартиры было известно, а заявительница симпатична, раскрытие хищения обещало быть занятием легким и приятным.
Через некоторое время, после оформления всех необходимых документов следователь и примкнувшие любопытные граждане отправились по адресу обитания запасливого ларечника. Некоторое разочарование они испытали еще в подъезде. Подъезд сотрясался от матерных криков и дрожал от звуков сокрушаемых предметов интерьера. Разочарование усилилось, когда все заинтересованные лица убедились, что звуки происходят именно из той квартиры, кою они намеревались осчастливить своим визитом.
Мудро решив не горячиться, следователь постучался к соседям и стал выяснять причину происходящего у предпринимателя карнавала. Соседи пояснили, что предмет живого интереса полиции пьет третий день и уничтожает все, до чего может дотянуться. «С Людкой своей опять собачутся! Нехристи!» - пояснила словоохотливая пенсионерка из квартиры напротив, «в дурдом их давно сдать надо. У нас жила раньше алкашка одна, так увезли ее. И этих надо!».
Между тем, что-то было необходимо предпринять, и полиция отважно постучалась в уничтожаемую квартиру. Ответом, после минутной возни, изнутри квартиры в железную дверь грянул выстрел. Дверь выдержала, стреляли дробью, но желание вступить в дискуссию у служителей закона заметно поубавилось. В итоге вызвали силовую поддержку, дверь вынесли и повязали горячего парня. В квартире нашлись вынутые в юлькиной квартире окна и двери, а также ни к чему не подключенный унитаз. На оном унитазе в прихожей сидел голый пьяный в дым хозяин квартиры с ружьем наперевес и орал, что живым не сдастся.
Упомянутая соседкой Людка закрылась изнутри в ванной комнате и легла внутрь чугунной ванны, обнаружив немалый опыт поведения в подобных ситуациях. Где ее и обнаружила группа захвата, бледную, трясущуюся и в халате.
Похищенные из Юлькиной квартиры материальные ценности в процессе штурма были разнесены в пух и прах, повторной установке в родные гнезда не подлежат, страховщики выплатили возмещение. В общем, все закончилось более-менее неплохо.
Если не считать моральных потерь… :)
|
|
История для тех, кто ещё помнит, что такое Советский Союз и с чем его едят! А вернее, о том, как проводили мы свой досуг, поклонники одной известной советской рок-группы .
На дворе стоял неспокойный 1991 год, в этот зимний вечер встретить трезвого мужчину на улице - большая редкость !!! Об трезвых военных в этот праздничный для них вечер лучше умолчим. Как, наверное, догадался мой благородный читатель, речь в моём рассказе пойдет о праздновании 23 февраля - дне Советской Армии!!!
Девушки нашего фан-клуба решили устроить для защитников нашего отечества праздник, - хочу заметить один факт, что все праздники и тусовки в то время проходили на флэту некого Дениса, т.е. в моей бедной несчастной квартире.
С утра в моей квартире высадился десант прекрасной половины нашего клуба и всего человечества, и занялся грандиозной уборкой и готовкой, так как чистота и моя квартира в то время просто-напросто не сочетались. Я, конечно, тоже помогал - не мог же я на все это молча созерцать, лежа на диване!
И вот, время ближе к вечеру, начинает потихоньку подтягиваться сильная половина нашего клуба, в ожидании выпивки и, конечно, подарков. И вот он настал час "Х" ! Гости все на месте, стол накрыт различной снедью и, конечно же, ею, той самой ею, без которой многие мужчины не могут провести ни одного праздника и ни одной дружеской вечеринки - её величеством ВОДКОЙ !
Почему я так заострил на ней внимание - в то время не было такого изобилия всего, а водка вообще была жутким дефицитом!!! Кто как и где её тогда достал на наш праздник, я уже не помню - все тогда придерживались устного договора "мужики достают спиртное, а женщины съестное".
Вот тут-то и начинается самое интересное !!!
Все мы по молодости обладаем неистощимой и бурной фантазией - а уж наши девушки нас просто сразили наповал. Когда вся наша честная компания уселась за стол, то пришел черед раздачи подарков "героическим" защитникам нашей Родины ! Вот тут-то и раздался дружный хохот над праздничным столом - каждому защитнику было преподнесено в подарок следующее - зеленая игрушечная каска и игрушечный револьвер в заводских упаковках и в каждой упаковке была инструкция где черным по белому было написано "для детей от... до ... лет". все мужики тут же понацепляли на себя каски и давай по друг другу палить как малые дети ...
На этом история не кончается. Всё только впереди ...
Потребность русских людей в водке, наверное, знает уже весь мир - сколько её не бери, а все мало будет! И вот в разгар самого веселья, заканчивается самое главное на праздничном столе - водка! И над столом зависает извечно русский вопрос - "Что делать?" Народ при этом уже разбрелся по всей хате, кто-то на кухне горланит нашего кумира, кто-то смотрит ящик, кто-то продолжает разговор за столом, но продолжать-то уже не подо что! В то далекое время не было ни ночных палаток, ни ночных магазинов. Мужеская часть гостей стала держать совет, да такой что Кутузову в Филях и не снилась. Совет постановил - нужно искать у таксистов!!! И мужики стали собираться в поход - нашлось четверо добровольцев - И вот стоим мы в прихожей готовые к последнему бою, женская половина разделилась на два лагеря - "ЗА" и "против" этого похода, открывается входная дверь и первый выходящий невзначай берет с собой каску и револьвер !!! Один за всех и все за одного!!! Когда из подъезда вывались четверо молодых подвыпивших людей в касках и с игрушечными пистолетами, то некоторые припозднившиеся прохожие подумали что они попали в дурдом.
С криками и гиканьем мы побежали к ближайшей дороге в поисках вожделенного такси - все в касках и при оружии. В некоторых окнах начал зажигаться свет и ошарашенные люди глядели на весь этот маскарад в полном недоумении!!! Так как в то время по ночам машин ездило не так много, то мы, не сбавляя темпа, поскакали к ближайшему перекрестку, все так же громко горланя и не снимая с себя касок! Мы веселились от души, нам было все по фигу! Мы были молоды и озорны. Добежав до ближайшего перекрестка, мы стали ловить машину. Редкие водители ночных такси, видя такую гоп-компанию, вместо того, чтобы остановиться, только вдавливали педаль газа до упора.
Подумав, мы приняли решение что один ловит машину, а остальные трое стоят на другой стороне улицы. Через некоторое время останавливается машина и один из нас, распахнув дверь автомобиля, в каске и с пистолетом в руках спрашивает у шофера - "Мужик водка есть?" Шофер улыбаясь отвечает - "Есть" . В этот момент к авто подбегают остальные трое и все кричат слаженно "Сколько" !!! В ответ мы слышим сумму на которую мы явно не рассчитывали "20 рублей" А при себе у нас только 15. И мы начинаем шуршать по карманам, набираем еще 4 рубля и к мужику - "Мужик, а у нас только 19". Мужик, улыбаясь, отвечает -"Ладно забирайте".
Что и говорить, а таким способом после этого ни один из нас еще водку не доставал!!!!
|
|
Статья.
В кабинете два окна,
в них мы видим два пятна.
За столом сидит начальник
с головою словно чайник.
Повалил пар из ушей.
Колыхнулось снизу пузо -
наподобие арбуза,
изо рта раздался рык,
словно лев в него проник.
Затряслись в каморке стены,
мебель ходит ходуном,
поэтапно, постепенно превратился дом в дурдом.
Все работники на взводе
и до них ведь не доходит
в чем причина бытия,
а проблему создал я.
Написал статью в газету,
да не в ту, а прямо в эту,
не понравилось начальству
как размазал я на части всю систему на корню:
" Предложи кричит свою!
Не в системе кричит дело!
Просто где- то заржавело,
кто- то сделал все не так
и пошел в стране бардак! "
Нет ему конца и края,
кто в нем видит двери рая-
полный мир перспектив,
кто реальность ощутив
чуть не двинулся рассудком,
кто в загуле, с промежутком-
для работы ломовой,
кто бунтует день деньской
против власти,произвола,
кто бездействует в потьмах
и считает что он прав.
Вот такая у народа
жизнь в любое время года
перестроенных времен,
но характер не сражен
сильный русского народа!
|
|
Мясной отдел, где при тебе и фарш из указанного мяса прокрутят, и соответственно любой на выбор кусочек откромсают. И магазин-то не плохой, но видимо рубщик был не в духе. Как потом выяснилось, что не в духе – это так, для дамочек нервно реагирующих на литературное слово "сука". С превеликого бодуна он находился утром.
- Разрубите мне, пожалуйста, вот эти ребрышки на две части, - прошу я продавщицу.
Она топает с заказом в подсобку к рубщику мяса. Оттуда я слышу недовольный рык:
- Баба опять, что ли, какая придурочная?
- Да ты тихо, женщина не хамло, - театральным шепотом вещает продавщица.
- А мне пох! Мужик в доме есть - разрубит, а если нет, то соседа попросит...
Тут вступаю в диалог и я, так как весьма неудобно чувствовать себя дурочкой перед двумя продавцами и парой человек в очереди стоящих.
- А если я пожалуюсь мужу, что меня здесь обидели, - отвечаю я весьма громким (на 1\3 часть всего магазина) хорошо поставленным от природы голосом, то...
И тут выходит НАСТОЯЩИЙ рубщик. Телосложение и рост ..., руки по локоть в крови, фартук соответственно украшен красными пятнами. Физиономия несет на себе отпечаток бурного вчерашнего загула. Глаза мутные и полусонные, но заинтересованные. А взгляд измученный и умный.
- А муж у нас волшебник и превратит меня в крысу?
(Фраза из фильма "Обыкновенное чудо").
Вот тут и я прифигела.
Не зря говорят, что люди с хорошим образованием, начитанные и эрудированные сейчас работают ну совсем не на своем месте. Его бы отмыть, побрить и при наличии диплома (в коем я не засомневалась ни на минуточку) отправить нашу молодежь обучать в школе, колледже, институте...
Но, "наше" государство распорядилось по-иному... Образованный человек рубит мясо и с горя пьет водяру, а неучи и взяткодатели преподают нашим детям.
Дурдом, короче, или с ног на "жопу", как говорит мой знакомый.
|
|
Был тут анекдот про то, что у женщины домохозяйки нет выходных, отпуска, зарплаты, и она сидит дома и ничего не делает.
Для кого анекдот, а для меня пять лет назад подобная ситуация обернулась полной/ным
"пи...пи...пи...пи..."
Короче, сидим с женой в гостях, и наступает та ситуация, когда "у каждого своя свадьба". То есть - бабы в одном углу стола щебечут, а мы, мужики - как примитивные приматы "меряемся пиписьками". Видимо я в тот момент претендовал на призовое место, так как орал громче всех, и моя супруга все отлично слышала.
Утро, (вернее полдень) началось с похмелья и ехидненькой улыбки жены.
- Ты вчера всех убеждал, что я дома сижу и не хрена не делаю, а ты можешь зарабатывать на нашу безбедную жизнь, - проворковала любимая. – Так вот. Я считаю, что это не справедливо. Ты один угробляешься как "навьюченный верблюд" (бля, смутно вспоминаю, что это мои слова), а я... такая получается приспособленка...
- Короче, дорогой, я сейчас позвонила пару знакомым, и в понедельник выхожу на работу.
(А она у меня офигительный офтальмолог (типа глазнюка)). Я воспринял это как шутку.
А она не пошутила, а, как и обычно - сдержала свое слово.
Утром в понедельник в момент просыпания меня вместо жены обняла ПОДУШКА, с запиской: "Завтрак в холодильнике – сыр, масло, колбаса. К ужину могу не успеть – приготовь что-нибудь. Да, так как мою машину за две недели ты так и не отремонтировал, то я уехала на твоей. Целую, люблю! До вечера."
Вечером, ближе к 10-ти она счастливая залетела домой, и со словами: - О! Боже! Как я устала, - легла на диван, задрала ножки, потянулась и спросила. – А что у нас на ужин, а то я сегодня даже без обеда. Я, полностью офигевший нашел в морозилке пиццу и закинул ее в печку.
Такая херь продолжалась ЦЕЛУЮ неделю (вечность для меня). Я молчал, терпел, выжидал.
В пятницу она получила первую зарплату. Чтобы как-то отреагировать радостно и адекватно на это - я пригласил жену в ресторан. Вру, конечно же – вру. ПОЖРАТЬ нормально я тот момент хотел.
Выходные прошли замечательно. Мы сходили в театр, посетили Поклонную гору. Заходили в кафешки. Любили друг друга... Я решил, что у любимой "бзык-взбрык" прошел и она успокоилась. Ага, ХА и еще три раза ХА! В понедельник раненько утречком она так же ускользнула по-тихому на работу, оставив меня спросонья чесать свою тыковку бестолковую.
Пока я почесывался, у двери спальни раздалось хриплое легкое покашливание...
Я чуть клок волос из шевелюры не вырвал. Клок не клок, а пучок волосиков в руке у меня остался. Я, конечно, извиняюсь, но в тот момент у меня возникла идиотская мысль: а если бы я в этот момент онанировал, то что получается - я бы без пол члена остался?
Судорожно натянув халат, я на цыпочках выглянул в коридор. Там стояла благообразная тетенька с запиской в руках. Сообразив, что я в .... (пропускаю) каком состоянии, она протянула мне листок бумаги. Сфокусировав зрачки на буквах, написанных моей женой, я прочитал: "Милый, я понимаю, что у нас сейчас не легкое время. Быт напоминает дурдом. Кушать постоянно хочется, так как полуфабрикаты не еда. А еще у тебя в шкафу осталось чистых и поглаженных рубашки всего три штуки. Поэтому я решила! Все СВОИ заработанные деньги я буду тратить на домохозяйку Галину Петровну. А что останется – будем просаживать вместе на выходных и отдыхе. Она будет СЕМЬ дней в неделю приходить помогать нам по хозяйству с 7-30 до 21-30 часов. Деньги на хозяйство и расх..."
Дочитывать я не стал. Оставив охуевшей теперь уже тетеньку, я метнулся переодеваться и бегом - к жене на работу. Как мне пришлось ее уговаривать вернуться в лоно семьи, какого бабла мне стоило проставиться перед ее коллегами в связи с внезапным и незапланированным увольнением... Страшно вспоминать.
Я эту записку храню до сих пор. Иногда перечитываю. В основном перед совместными пьянками.
Да, чуть не забыл "поплакаться" про то, что каждый!!! год 1-го января она требует индексации заработной платы. А я плачу, плАчу и плачУ...
|
|
Дом у нас неправильной буквой П. В новогоднюю ночь во дворе шарашат фейерверки. Они взрываются на уровне четырнадцатого этажа, осыпая стеклопакеты искрами. В половине первого шумная компания соседей вывалилась покурить на общий балкон. В это время снизу ударил фейерверк, взрываясь прямо у них под носом. Соседи залегли за ограждение как за бруствер. Потом вытащили на балкон коробку с петардами, и стали бросать их вниз. Публика внизу бросилась врассыпную.
- Ага! - кричали радостные соседи с балкона. - Не нравится?
Какая-то мамаша, грамотно петляя между разрывами, тащила испуганного малолетку, который голосил сквозь слёзы:
- Мама, это война?
С опаской поглядывая вверх, мамаша кричала в ответ:
- Нет, сынок! Это дурдом!!!
Завершив блиц-криг полным разгромом противника, соседи взяли коробки с фейерверками и отправились вниз. Запускать.
|
|
xxx:
Звоню знакомой. Слышимость отличная! Но, у нее 3 волнистых попугая, и они все орут! А у меня 4! Попугая, в смысле. И они, слыша подругиных, тоже дружно начинают чирикать. Мы начинаем говорить громче, но у попиков инстинкт - все переорать. Форменный дурдом. Мне, чтобы поговорить, пришлось закрыться в туалете, а у подруги мобильник был на подзарядке...
|
|
Как известно, легендарный Д'Артаньян до сорока лет прозябал в звании лейтенанта. Со мной случилась та же фигня. Наверно потому, что не задалась научная карьера - в нашем уникальном приборе к 1992 году иссяк жидкий азот. И я нашел дела поинтереснее. А вот если бы задалась - обогнал бы я Д'Артаньяна в своей военной карьере. При мне один полкан звонил другому: "Слышь, а чё у тебя NN в летехах до сих пор ходит?! Он жеж академик, доктор наук. Мировая величина. Представь его на старлея, что ли!"
Этот цирк объясняется тем, что в нашем университете была военная кафедра. Как образуются лейтенанты запаса? С первого курса по четвертый еженедельно ходишь в дурдом и учишься там виртуозно долбить азбукой Морзе. А сбоку на всю стену до потолка громоздятся десятки ящиков цвета хаки. Это была портативная дивизионная радиостанция. Якобы собранная и в полной боевой готовности. Мы её изучали всё остальное время в прошитых конспектах, под конец занятия сдавали в бронированный сейф. В эфир, впрочем, так ни разу и не вышли. Чтобы не засекли супостаты. Это чудо-оружие было сверхсекретным. Мож скать, мозг командира дивизии.
Наше главное несчастье на этих занятиях заключалось в том, что мы были недоучками-физиками. Чёрт тянул нас за язык спрашивать, почему эта радиостанция ЛАМПОВАЯ. Когда во всем мире уже полвека как бы победили полупроводники. Но у майора Назарчука на всё был готов ответ. "После обмена ядерными ударами все радиостанции противника выйдут из строя. А нашей ЛАМПЕ - пофиг!"
Ещё он любил рассказывать про другое секретное оружие - ядерный пистолет. Наводит командир дуло на дом - пуф! и дома нет.
Но, к сожалению, у этого легкомысленного периода беременности званием лейтенанта запаса был и период собственно родов - месячные воинские сборы.
Начинался каждый день так: в 5:30 утра среди недвижно лежащих, ни в чём не повинных тушек раздавался вопль: "Ротаподъееееем!"
В 5:31 рота курсантов навытяжку строем стояла перед дощатой будкой со ставнями. Прям как из фильмов нашего детства. В них ставни раскрывались, оттуда высовывалась уютная старушка и зачинала сказ: "В одном царстве-государстве, долго ли коротко..." В нашем случае ставни распахивались ударом могучего кулака, оттуда высовывалась почему-то красная с утра рожа майора Назарчука, и он орал: "РРРота бегооооом аршшш!" И мы подрывались на трёхкилометровый кросс.
Но однажды майор проспал. Нашлись добрые люди. Ставни привычно с грохотом распахнулись, оттуда высунулась козлиная морда и заорала то же самое. Рота теоретических физиков, несколько шокированная новым обликом своего командира, выполнила приказ не задумываясь.
|
|
Случай в банке
Возникла у товарищей моих одна идейка. Придумали они вино своё забабахать. Не в целях насыщения рынка, а так для себя.. Этикетки разработали, название придумали, насчет винограда и бочек с одним махачкалинским виноградником договорились, а разливать у нас в Тюмени решили, есть у них всё для этого.
И вот вчера один из них в банк заехал деньги за виноград перекинуть, дальше с его слов:
Подхожу, говорит, я к первой же девочке-операционистке, так, мол, и так, деньги нужно в Дагестан перевести, а та в ответ выдаёт:
- Это невозможно, мы с ними не работаем..
Я: - Как не работаете, почему, что случилось?
Та - Потому что заграница, нет там филиалов, другой банк поищите..
Я: Как нет филиалов, куда делись-то? Девушка, вы меня правильно понимаете? Мне в Дагестан нужно деньги отправить, в Да-ге-стан! Не в Афганистан!!
Та упёрлась: - Нет и это не к нам, мы с ними не работаем, чем-то ещё я могу вам помочь?
Смотрю, говорит, я на неё и ничего не понимаю, вроде не шутит, вид у неё серьёзный, очки, блузка, галстучек, банк же..
Тут уж я не выдержал, да как заорал:
- У вас что передача "Скрытая камера" сегодня снимается?! Что вы за хрень несёте? Вы что, овцы клонированные, в школе не учились что ли!!??
Что началось!! Девочки все как по команде в столы вжались, охрана нарисовалась, аж двое, и какая-то начальница сразу примчалась..
Девочка ей докладывает: - Мол, клиент скандалит, не понимает, что мы с Дагестаном не работаем. я уж ему несколько раз объяснила...
Та ко мне поворачивается: Мужчина, вам же русским языком сказано, мы с Дагестаном не работаем, у нас за границей филиалы только на Украине и в Казахстане!!!
- А с каких @уёв - спрашиваю - Дагестан заграницей стал!? Давно это событие произошло?! Вы тут что все с ума посходили!?
Короче разобрались, деньги перевели и извинились потом даже. Вышел я оттуда как из бани, вот же, думаю, дурдом дурдомовский. Они же тут реально все с высшим образованием сидят, а в башке вакуум полный...
Тут зайдёшь в интернет и только успеваешь читать, и амеры тупые и укры зомби... а тут своё поколение дебилов выросло...
|
|
Муж у меня моряк. По несколько месяцев дома не бывает. Сын учится в 5 классе. Уроки делать ему помогает бабушка, на собрания в школу хожу я. Вчера я не смогла пойти на собрание, и пошел муж. Основная задача: встретиться с математичкой, она поговорить хотела. Далее почти дословно его рассказ...
Пришел в школу, номер кабинета забыл. Пошел по этажу, смотрю, в кабинете собрание идет. Я тихонечко в класс вошел и сел за парту к какому-то мужику. Сижу, наблюдаю. В классе шум, обсуждают какие-то деньги. Я сижу, ничего не понимаю, смотрю, лица все какие-то незнакомые, и еще, я-то вовремя пришел, а собрание полным ходом… В общем дошло, что собрание перепутал. А в классе начался дурдом. Родители орут, училка орет, мужик, к которому я подсел, оказался бухой и тоже давай с места всякую хрень выкрикивать, бабы его затыкают... На этой волне я незаметно из класса вышел.
Зашел в учительскую, там несколько теток. Я спрашиваю: «А где собрание у 7-Б ?» Одна из теток: «У 7-Б сегодня нет собрания». Я: «А у 6-Б ?» В общем, сошлись мы на 5-Б и меня отправили в нужный класс. На нашем собрании ничего интересного. Я спросил у классухи имя математички и ее кабинет, собирался идти к ней поговорить. Но сначала решил посмотреть оценки в журнале. Пока смотрел оценки, забыл имя математички. У классухи второй раз спросить постеснялся (а то подумает, что совсем дурак) и пошел домой.
|
|
Развратные пчелки, или "вспоминая ламбаду"
Даже смотреть не буду, чего там сплясали эти "пчелки" (сенсация последних суток планеты, больше-то проблем в мире нет!) Вот сейчас лишь прочла про "откровенные движения, которым обучали школьниц" - аут, все понятно, и нечего тут читать - остается лишь надеяться.
Надеяться, что этот дурдом как-то поутихнет и придет к общему знаменателю.
Вот когда Я училась в школе, на дворе стоял дикий разгул перестройки, и слава Богу, никакие "развратные танцевальные движения школьниц" преподавательский состав моей школы не удивляли, не пугали, и не выводили из себя. А был это, по-моему, 1990 год.
Страна увидела "Ламбаду".
Так вот, показали ту "ламбаду" в программе "До и после полуночи", а мы тогда жили веееесело - чонить новое, несоветское, увидим, и всей страной под впечатлением.
Ну вот представьте себе, какое впечатление на людей произвел этот ролик.
Если до того с самого появления теликов в квартирах люди видели только генсеков, русские народные пляски, "Шире круг" с африканскими масками, ну и балет.
Да, еще Пугачеву. И некоторое время - Агузарову, свят-свят.
Это были самые скандальные явления. Пугачева - такой своеобразный секс-символ, а Жанна - городская сумасшедшая.
Ламбада сделала Пугачеву. Вот что такое секс-символика! - и попой, попой эдак с экрана...
Это была, елки-палки, убойная сила!
Ну, и, конечно, наши девчонки-старшеклассницы все это дело выучили - эй, вы, дети нового века, у наших девочек не было ютьюба, чтобы внимательно рассмотреть это великолепное движение жопой, они глянули ролик ровно один раз! В телике! В черно-белом, я уверена! Тогда в моем поселке у большинства были черно-белые телики. И поверьте, ламбаду после этого с утра до ночи не показывали! Может, кто чего на видео и записал, но и то не факт (видак был тоже чем-то вроде... ээээ... ой. Да я не знаю. Короче, редко и дорого).
На конкурсе "Настенька", посвященном празднику "8 марта", девушки отплясали это вот всё.
Парни встали.
Парни смотрели стоя.
Единственная санкция от педсостава школы - команде одиннадцатого "А" ХОТЕЛИ снизить оценку "за пошлость". Но учителя сами краснели и выглядели виноватыми. Ребята, так то ж были еще советские учителя.
На другой день я, как всегда, прогуливала уроки, засев в библиотеке, между стеллажами. Я там читала. Мне там было лучше.
Толстенная русичка и ее коллеги темпераментно обсуждали вчерашнее выступление своих учениц. Тем более, что одна из училок на "Настеньку" не попала - ей все и рассказывали. А толстая русичка попыталась изобразить "это вот попой". Стеллаж покачнулся, а я испугалась, что меня или обнаружат, или задавят.
Товарищи, граждане, да и пчелки эти никому на фиг бы не упали, если бы современные журналисты не переживали так за свой кусок хлеба с медом.
Им просто не о чем писать. Ну других-то проблем в стране реально нет!
Если бы у этих писарчуков отняли блоги и видеохостинги, они б, наверное, вымерли...
|
|
xxx:
а вечером у меня ДУРДОМ 3.
5 родительских собраний разом. Муж объект заканчивает, приехать не сможет.
Бабушек, как вы помните, у нас нет. Ну, к младшему может старшая сходить. А ОСТАЛЬНЫЕ?!
Аукцион устроить, что ли среди классных руководителей. Кто больше хочет комиссарского тела?
Блин, и дети-то все от одного мужа, а не как у людей...
Как быть?
|
|
